偉くなるにつれて傲慢になってしまった知人

Question

私の知人で、以前はとても優しく、人間的にも
尊敬できる人だったのに、仕事で役職がつき
部下もつくようになり、仕事内容も以前とは比べようが
ないほど忙しくなるに連れて、性格が変わってしまった人がいます。

傲慢で、人を見下すような感じです。
大切にしているのは、クライアントと自分より有能な上司だけみたいで
心配している人たちには、とても攻撃的で、適当といった感じです。

以前の性格をしっているだけに、とても痛々しいです。
仕事もとても多忙で、周りからのプレッシャーもあり
きっとパンク寸前で、余裕がないということもあると思いますが・・・。


私は、どういう態度で接したらいいと思いますか？
少し離れたほうがいいのでしょうか。

何か、第三者の立場から見て、アドバイスがありましたら
何でも結構ですので、よろしくお願い致します。

think777 · Accepted Answer

Feburuaryさん、視点を変えてみましょう。あなたの人生にとって今何をすべきときなのかを考えてみませんか。

その方が今、大変なときにあり、何とかしてあげたいというあなたの気持ちは痛いほど伝わってきます。でも、その方は、傲慢なのか限界ぎりぎりで余裕がないのかは別にして、人の忠告を冷静に聞けない状況にあるのは間違いなさそうです。

自分の心の間違いを直すのって難しいですよね。簡単に出来るなら誰も悩んだりしませんよね。ひどいときには、その間違いにさえ気付かずにいることって多いですよね。まして、人の心などそう簡単に変えることなど出来るはずもありません。人の話をきく余裕のない人になんかしてあげようとしても、言葉は心に届かないのではないでしょうか。

では今あなたがしてあげられることは何でしょう。時間を待つ以外にありません。そして、もしその方が本当に逆境に陥ったときに、救いを求められているときに、より適切な言葉をかけてあげられるようにご自身を磨くことじゃないでしょうか。

もっとも、その方が失敗されるとは限りません。見事に器を大きくされ心のゆとりを取り戻され、以前よりもっと穏やかで優しい方になられることだってありえます。きっと、あなたもこちらを望まれていると思います。

そのときはお互い成長した者同志、より豊かな人間関係を築いていかれるでしょう。そのときを願い祈ることだって出来るじゃないですか。この前の冬季オリンピックの女子フィギアーの村主さんの感謝の祈りの後の演技は、素晴らしいものでした。女性の清らかな祈りにはとてつもないパワーがあるのではないですか。

その方はこれまで、あなたの心に多くのものを与えてくれたのだと思います。その人に何とかしてあげたいのにとあせりるのは禁物です。あなたの誠実さは、この質問のやり取りの中からもうかがえます。でも、あせらないで下さい。今お互いの人生、それぞれの中でひとつの山場、勝負のときです。あせらず力を蓄えることも必要だと思います。それが必ず花が咲き、実を実らせます。

アドバイスをさせてもらいながら、結構自分自身の問題にも当てはまることが発見できたりして、感謝しています。それから、回答に対する自信ありは、「自分なりにまじめに考えました」程度の意味合いです。よろしく。

milky_f · Answer

その方のことを誰よりも一番心配しているのはFebruaryさんなのに、気付いてくれないなんて淋しいですね。

知人の方の、素晴らしい向上心や正義感の強さは尊敬に値しますが、少し周りの環境に影響を受けやすかったり、根本的なところで自分に自信や余裕が無かったりするようですね。
Februaryさんはご自分で「お人好し」と書かれていますが、客観的に読ませていただくと知人の方のほうが、どちらかというと優しいというよりお人好しタイプなんじゃないか、と思いました。
その方が例えばタレントさんだったとしたら、人気絶頂の時は、自然とそういう状態になってしまうんでしょうね。人気が下火になってきたら、元の優しい彼（彼女）に戻ると思います。でも、再度ブームの主役になったら…悲しいけど、また、今の状態になってしまうでしょう。
彼（彼女）が立場によって心の浮き沈みするタイプということをふまえて、協力なり理解してあげられるのなら、いつか必ず相手の方にFebruaryさんの心配する心が伝わると思います。

でも、環境によって性格が変わる人のそばにいるのがやりきれないようでしたら…やはり時期によっては遠くから見守ってあげる程度にとどめておいた方が、こちらが傷付くことはないかも…。

think777 · Answer

Feburuaryさんって、きっと心の優しいかただと、これまでの回答を拝見して、思いました。そして、この知人の方に対しても、何とか元の優しい自分を取り戻してほしいと願われての質問だと思います。その方向でのアドバイスをさせていただきます。

人の評価が分かれるのは、逆境のときか順境のときだといわれています。その時にどのような態度でいるかで、その人を評価することができます。また、逆に自分の立場に変えてみると、そういうときこそ自分をさらに高めるチャンスのときだともいえます。
そして、その対応が難しいのは、どちらかといえば、順境のときです。逆境のときはそれをばねに頑張る人は多いのですが、順境のときはそれに酔いしれて、うぬぼれ努力を怠りがちになります。

この方はきっとご自身の能力目いっぱいの状況で、器を大きくするためにもがいておられるのではないかと思います。

＜以前の性格をしっているだけに、とても痛々しいです。 
＜仕事もとても多忙で、周りからのプレッシャーもあり 
＜きっとパンク寸前で、余裕がないということもあると思いますが・・・。

 Feburuaryさんが感じておられるように、余裕がないといったところだと私も思います。

＜心配している人たちには、とても攻撃的で、適当といった感じです。

うぬぼれていたら人には攻撃的にならないのではないかと思います。むしろ心配してくれている人に弱みを見せたくない気持ちの現われではないのかと。

きっとこの方は努力で器を大きくできるかただと思います。今一皮脱皮するための苦しみの中にいるのではないかと思います。
そして、孤独の中でもがいているのではないでしょうか。

そんな時、黙って気持ちを理解してくれる人がいれば、それだけで励みになると思います。苦しい気持ちをわかってくれるということは、どれほどの励みになるかわかりません。
そして、その方が見事自らの器を大きくされ、人間として成長されることを信じて、そのときを願って、時間をあげることだと思います。待ってあげることだと思います。

人の心の痛みを感じてあげられるFeburuaryさん、がんばって。
素晴らしい明日がくることを私も祈っています。

tomikou0000 · Answer

＞私は、どういう態度で接したらいいと思いますか？ 
＞少し離れたほうがいいのでしょうか。 

別に態度を変えたり、離れたりする必要はないですよ。
だって、Februaryさんのせいではないんですから。
今まで通りにしていれば良いと思いますよ。

まあ、「痛々しい」なんておっしゃってるから、
それが出来ないから悩んでるのかもしれないですけど。

adelaide · Answer

こんにちは
わたしも同様の経験があります。彼女は２０年来の親友でした。
彼女が変わり始めたのは、裕福な男性と結婚をしてから、徐々にでした。
そのうち、わたしに対して暴言を吐いたり（本人はそう思っていないらしい）する事がしばらく続いたので、思い切って手紙に傷ついている自分の気持ちを正直に書きました。
ところが、彼女の返事は、わたしにそういう事を言われる筋合いはないし、わたしを傷つけているつもりもないとの事で、そこには反省心などは微塵もありませんでした。
わたしは彼女のことがとても好きでしたし、影響も大きく受けた友人でしたが、今はしばらく距離を置いた方が良いと思い、数年間年賀状だけのお付合いとなりました。
その間、お互いに環境が大きく変化する事があり、そろそろ彼女と会おうかと思っていた矢先の昨年、彼女からわたしの人生の根底を覆すような話を聞かされました。
それは、人に言ってはいけない内容の事でした。
知っていても話さない事が、人としての優しさであり、それが大人というもの・・・という事って、世の中にはたくさんありますよね？
それは、数年前にわたしが指摘し、彼女が改善することを拒絶した傲慢な心から生まれた事でした。
わたしの姉は言います。
「別に彼女が変わったのではなくて、もともとそういう性質を持っていたのじゃない？わたしは以前からそう感じていたよ。そしてあなたとは合わないって」
彼女とは面識がない別の親友達は、「もういい加減、トモダチやめなよ」とも言います。
彼女からは今年も変わらず年賀状が来ました。
でも、わたしは出せなかった。何を書けばよいのかわからなかった。
何だか、しらけている自分がそこにはいるんです。

自分のことで長くなりましたが、要はFebruaryさんのお気持ち次第なのだと思います。
「あなた、こういう風に変わったけど、それは良くないよ！」と言える関係でしたらどんどん言った方がその方の為だと思います。
でも、ご質問を拝見すると、Februaryさんご自身がお疲れのようですから、経験者としては距離を置くこともお薦めします。

心に残る友人のアドバイスがあります。
「本当に自分が辛い時に、それを何も言わずに受け容れてくれる友人の存在って、有難いよね」
・・・わたしはこの考え方が今でも一番好きです。
でも、それが通じない相手がいる事も、悲しい事に、また事実です。

少なくとも、相手の方に振り回されないようにがんばって下さい。

noname#25358 · Answer

仕事が忙しいとのことですが、それがもし極端に忙しい状態であるならば、ストレスによって何らかの神経症を患ってしまった可能性があります。

　あくまでたとえばの話ですが、「仮面うつ病」という病気があります。これは周りの人に対して疑心暗鬼になり、本当はうつ病なんだけど、それが理解してもらえず、暴力に走ってしまう、という病気です。
　このような場合には、周囲の人に細かなケアが必要になります。

　もし可能なら、せめて心の病気なのか、それとも本当にただ代わってしまっただけなのか、それが判明するまでは今まで通り接してあげた方がいいかと思います。
　たしかに見捨てるのは簡単ですが、心の病気は人に見捨てられるのが一番悪化する原因なので。

hanazono · Answer

悲しいし辛いことだけれども、「変化した自分」にそのかたが気づかれるまで
放っておく以外に方法はないのでは、と思います。
特に地位を手にしてそういった態度をされる方は、目下の人が自分の事を思って
言ってくれた言葉をありがたく受け入れることはできず、かといって聞き流す
事もできないと思います。
気づいた時には後戻りできない可能性もありますが、気づくのも戻すのも
自分じゃないとできない事です。

noname#4793 · Answer

何だか、切ないですね。

でも、私もその人のような立場を簡単に手に入れてしまったら、
その人以上に傲慢になってしまいそうで、ちょっと怖いです。(笑）

もともと優しく尊敬できる人というくらいだから、
何かのきっかけで自分で気がつくと思います。
というより、そういう時は自分で気づかないと意味がないと思います。

成功というかうまく行ってる人って、奢ってないです。
傲慢だと、長くはその位置にいられないと思います。
最後の最後で足をひっぱられたり・・・。

早めに気づいてくれるよう、願うしかないかと。
でも、彼が気づいたら以前よりもっと、尊敬できる人になる可能性大です。
見守るしかないのかな。

tempoprimo · Answer

離れたほうがいいと思いますよ。
今、とても傲慢だとしたら、あなたが何かをアドヴァイスしても、まともに聞いてくれません。かえって、やっかみと思われてしまいます。
昔は、えらくなるほど頭を低く、「稲穂のように」ならなくてはいけないといいましたが、あーあ、鈴木宗男みたいな人間ばかりになっていくんですね、私は悲しい・・。
とにかく、もう「知人」として認識しないほうがいいです。彼がその立場を失って、また前の性格に戻るとは思いませんが、ほうっておきましょう。

virginian · Answer

適当にほっぽっておくに限ります。　そのうちにまわりの信頼を失うでしょうから、そこで本人が気がつくまでは関わり合いにならないほうが賢明です。かまうと疲れますよ^^;^^;^^;

偉くなるにつれて傲慢になってしまった知人

Feburuaryさん、視点を変えてみましょう。

この回答への補足

その方のことを誰よりも一番心配しているのはFebruaryさんなのに、気付いてくれないなんて淋しいですね。

Feburuaryさんって、きっと心の優しいかただと、これまでの回答を拝見して、思いました。

＞私は、どういう態度で接したらいいと思いますか？

こんにちは

仕事が忙しいとのことですが、それがもし極端に忙しい状態であるならば、ストレスによって何らかの神経症を患ってしまった可能性があります。

悲しいし辛いことだけれども、「変化した自分」にそのかたが気づかれるまで

何だか、切ないですね。

離れたほうがいいと思いますよ。

適当にほっぽっておくに限ります。

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