夫婦喧嘩の対処法

Question

結婚して１年になる夫婦ですが、なかなか喧嘩が無くならなくて困っています。
喧嘩の原因は、私が話を聞いてない、話し方、言い方が悪い、何かをし忘れたといったことでほぼ全ての喧嘩で私が怒られる側です。
もちろん私の態度に問題があると自分で思ってるので反省しているのですが、結婚してからは夫の言うことを聞こうとはしてるつもりでした。
例えば私は結婚前には電子レンジや洗濯機のコンセントを毎回抜く習慣がありませんでしたが、夫が今までそうしてたと言うので使ったら抜くと習慣つけたんだけど、でもたまに忘れると忘れてるといって怒られます。
そういう問題が次から次へと出てくる感じです。

夫は細かい人で気に入らないことがあって怒り出すと、私が途中で謝っても自分の気が済むまで怒り続ける性格の人です。
それでずっと文句を聞いてるとだんだん辛くなってきて泣いたり反論したりしてしまい、大喧嘩に発展してお互い売り言葉に買い言葉となってしまいます。
喧嘩の原因が私にはないと思えるような時でも話を聞いてはもらえないし、どうしてすぐに怒るのか聞いても、怒鳴ってお前が怒らせるのが悪いと言われます。
結局私が謝まらないと喧嘩は終わらないんです。

私が態度を改め、喧嘩しても我慢して謝ればよいかなとは思いましたが、自分が納得いかない事があったりするとどうしてもうまくいかなくて・・・
自分ばかりが怒られてると被害者意識がでて泣いてしまうことが多いのでそれは良くないな～と反省はしてるんですが、なかなか自分を変えるのは難しいですね。
私がのんびり屋で喧嘩も嫌いなので、謝られたらとりあえず許してしまう性格で夫と正反対な事も問題だと思うのですが、こういう場合どうやったら喧嘩を減らすことが出来るでしょうか？　
何かアドバイスがあれば是非小さなことでも教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

somethinel · Accepted Answer

私もNo１さんと同意見です。ただ、あなたがご主人を愛していらして離婚なさる気持ちがないのでしたら、仲人さんにご相談なさったらと思います。旦那さんのご両親には言えないと思いますが、何とかしないとあなたも精神的にどんどん追いつめられてしまうのではないかと思います。それに、お子さんが出来たときにきっとお子さんのためによくないと思います。おおらかさがない、じめじめした家庭では不安でしょう？
あなたはご主人を許しても、ご主人が今のような状況では、明らかにあなたが隷属している、対等な関係ではありません。
結婚生活で一方がおびえたり押さえつけられている関係は正常ではありません。仲人さんでも無理な場合（ご主人の上司などが仲人の場合）は、かつての職場上司や学校時代の信頼が置ける恩師にご相談なさるのも手かと思います。できればそこまで行く前に身内の方に相談なさった方がいいと思いますが。
もう一つ心配なのは、ご主人が職場のストレスをあなたにぶつけているのではないかということです。
いずれにしても、これは充分ＤＶに当たると思います（身体的なものだけでなく、精神的なものも含まれます）。最終的には弁護士を入れて話し合わなければいけません。でもそうなったらもう離婚秒読みです。そうなる前にとことん話し合ってください。もっと自分に自信を持って。本当の夫婦はそんなにミスのつつきあいをしない。愛し合い助け合って、お互い支え合って、ミスはカバーしあうものじゃないか、足りない部分は補い合って進むもの、作り上げていくものだという原則に立ってもっともっと貴方を主張してください。

oo-baka · Answer

ご主人とうちの旦那、ほぼ同じです。さすがにコンセントは抜かないですが、細かい家事のことも指摘してきますし、少しでも私が彼の想定外の行動を取るとふくれてお説教がはじまります。
うちは結婚１年半です。
以前はプイっと突然怒り出し、私を無視しはじめる、私は何が悪かったのかさっぱりわからないまま一日中口を利いてもらえない...という事さえありました。今は・・・ま、ムカっとくる言い方ではありますが口に出すようになったし、大喧嘩の間隔も１週間に一度のペースだったのがだんだん１ヶ月に一度くらいに減ってきました。お互い、慣れてきたんでしょう。

旦那が怒っているとき、明らかに私の目からは、彼が「俺の言うことをきかない」といって怒っているように見えます。でも、彼は「正しいことをしない、合理的な不都合が発生する。」ってことを怒っているつもりなんです。ほんとに。「何でお前判らないワケ？」ってね。
「正しいこと」＝「俺様の考える正しいこと」であり、正しいことをしない！と言って怒るのは「俺様の言うことをきけ！逆らうな！」って怒るのと同じなのに、全然、判ってないんですわ。

たぶん質問者さんのご主人もそうじゃないですかね。

私は旦那が怒りだすと、それは私が言うことを聞かないから怒ってるの？それとも、正しい事をしないから怒ってるの？どっち？って聞くようにしてます。
ホントにどっちかわからないんですもん。
当然彼は「正しいことをしないからだ」といいますよ。
でも、その正しいことって、私は別に納得していないよ？と指摘していくと、だんだんかれも自分がどうして怒っているのか冷静に考えてくれるようになります。
誰だって人間、「俺の言うことをきけ」と強要されて怒られて、いい気分のする人はいませんから、喧嘩になるのはあたりまえですよね。

まあ、質問者さまのご主人が「とにかく俺の言うこと聞いとけばいいんだ！とにかく逆らうな！」という人格の人なら、ちょっと考えたほうがいいかも知れません。
少なくともうちの旦那は「俺に逆らうな！」とまで言う権利はないと判ってるみたいなので、自分がワガママ言ってる、と気づいたら多少攻撃を緩めてくれます。
だからもう少し頑張ろうと思います。ただ今は家計が完全に折半なので「逆らうなという権利はない」と認識してるだけかも知れないので、これが専業主婦になったらどーなることか...なもんで、仕事は辞められません♪

それから私もお人よしな性格なので、納得できないことでも言うことを聞こうとする傾向があります。
でも、自己中旦那からすると「お前も判ったって言ってただろ！」と主張するポイントになるので、せめて旦那に対してだけは納得できないことは出来ないと、頑張って主張するようにしないといけないですね。

noname#78404 · Answer

これはツライですね……私も経験ありです。元夫がそういう人でした。
交際期間も含めて十数年一緒に生活しましたが、悪化することはあって
も、よくなることってないのかもしれません。ごめんなさい、後ろ向き
な発言で。

＞私の態度に問題があると自分で思ってるので反省しているのですが
　↑
と質問者様は思っていらっしゃるようですが、質問者様は悪くない！と
私は思います。自信をもって下さい。たかがコンセント１つ抜き忘れた
くらいでどうなるわけでもないし、そんなことをいちいち取り立てて、
文句を言う人……どうでしょうか(苦笑)。結局、何か文句を言う題材を
探しているだけで、それができれば今度はこれ、あれ、きっとキリがな
いんだと思いますよ。ご主人はそれが正しいと信じて疑わないでしょう
から、質問者様の気持ちをわかってもらおうと一生懸命話してもどうに
もならないかもしれません。下に「モラハラ」のURL を貼られていた方
がいらっしゃいましたが、それを読んで「まさに！」と思ったら、子ど
もができる前に、ちょっと立ち止まって考えてみた方がよいかもしれま
せん。そのようなご主人だと、離婚を言い出してからも大変です。子ど
もがいればなおさら。まだそれほど深刻ではないかもしれませんが、こ
れから30年、40年、それ以上続く結婚生活です。自分を大切にして下さ
いね。＾＾

sakurarc · Answer

う～ん、皆さんのご意見を拝見していると、かなり耳が痛いですねぇ～。(ーー;)

　私は33歳既婚♀です。結婚して一年半くらいですが、とにかくケンカが耐えません。

　なんでこんなにケンカばっかりになっちゃったんだろう？
　新婚生活ってこんなに苦しいものなの？もっとラブラブで幸せなイメージがあったのに。
　私たち、本当は合わないんじゃないのかなぁ。

こんな不安が頭をよぎります。
そして、いつも離婚を口に出してしまいます。その気もないのに。
そこでいつもうちの旦那に言われるのが「こうやってケンカを繰り返してお互いに歩み寄っていって夫婦が出来上がっていくんじゃないの？合わないって判断するのは早すぎるでしょ。他の新婚さんはラブラブで欠点が見えてない状態なだけで、うちらはたまたまその時期が過ぎるのが早かっただけ。うちらはたまたま試練の時期が早くに来ただけで、10年後に来る夫婦もあれば、晩年に来る夫婦もある。うちらには今このケンカが必要だったんだよ。うちらには、この時期のケンカがベストなんだよ。周りの夫婦がケンカが増えてくる時期に仲良くなればいいじゃない。」と言ってくれます。
100％ケンカ売るのが私の方なので、こうやって前向きに考えてくれる旦那には本当に感謝しています。
　ケンカを減らすのは無理だと思うんです。それは、ケンカを売る方が心掛けてくれないと。
　ケンカが続けば、そのうちウンザリしてくるんですよ。こんないがみ合いばかりはもう嫌だ！って思う時が来るんだと思うんです。
　ケンカはお互い言いたい事を言えるいい機会なんですよ。我慢して言いたい事言わないで溜めるだけ溜めていきなり離婚言う人だっているじゃないですか。
　地震だって、小さいのが頻繁に来てる方が被害が少ないって言いますし(喩えがわるいですかね？^^;）。

　でも、こういう類の話って、非がある方は絶対相談にこないですよねぇ～。┐('～`；)┌
　ご主人に改めて欲しいことの方が多かったりするんですが・・・。
　ハッキリ言って、私とご主人の性格すっごく似ています。同じと言ってもいいです(爆)。
だからこそ、言いたい事がたくさんあるんですけどねぇ～。
「必死に合わせようと努力している奥さんの気持ちを何だと思っているんだー！」
「全部自分の思い通りにしようと思うなぁー！」
「相手のいい所を認めることの方が大事だろぉー！」
「ケンカに、どっちかだけが悪いなんてことはないんだー！」
「コンセントなんて、気付いた方が抜けばいいだろー！」
　私は、数々のケンカでこれらを学びました・・・。
　私は、ケンカを重ねるうちに段々自己嫌悪に陥り、私のために我慢している旦那の姿を見て申し訳なくなってきて、ある程度我慢できるようになってきました。
　ご主人、ケンカの後どんな風に考えているんでしょうね・・・。

　ただ、お互いの関係を良くするための話し合いの延長線上のケンカはまだいいと思うんですが、ただ罵倒し続ける向上のないケンカはよろしくないと思うんですよねぇ～。
「いがみ合ってばかりは苦しいからそうならない方法を考えたい」と提案してはどうでしょう？それで「お前が悪いんだから仕方がない」と言われたら、「100％完璧な人間なんていないんだから、譲り合いも大切。私に色々直せと言うなら、あなたもすぐ怒る性格を直して欲しい。」と訴えてみてはどうでしょう？「自分が変わる努力もしないで人にばっかり変われと言うのは不公平だ。」と・・・。
それでもだめなら「じゃぁ、どうして私と結婚したの？そんなに気に入らない所が多いのに・・・。」と聞いて、自分はご主人のいい所を並べて、「だから私は結婚したの。もういがみ合うのは嫌。」と言うのはどうでしょう？自分が褒められればそれ以上責める気にはなれなくなるかもしれませんよ。

　と、ダラダラ書きましたが、ほんの少しでも役に立てましたかねぇ～？？？

　お互い結婚生活本番はこれからですから、幸せになりましょうね！！ヽ(^0^)ノ

lilipat02 · Answer

モラハラかどうかはわかりませんが、あなたとご主人の相性はよくないのでしょうね。大体、神経質な人とズボラな人とは合いません。（ちなみに私はズボラな人ですが旦那もかなりいい加減なのでうまく行ってます。休日は二人でダラダラしてます。コンセントなんてはめっ放し。たまーに旦那の尻をたたいて大掃除もするけど）

他人である二人が、夫婦として共同生活するのですから、普通ある程度はお互いに我慢したり、注意されれば直したりしてだんだんと二人のリズムを作り出しうまくやっていくようになるものだと思います。一方的に合わせるだけならそれはおかしいです。二人の関係が対等ではない、と言う事なのだから。

人の生活の仕方（こだわり）は様々なのでどんなに気をつけても100％相手に合わせるのは無理です。また、気まぐれにその基準が変わって怒られるのならあなたに対する虐待とも言えます。

理由はどうでもよくて鬱憤晴らししてるのか（＝モラハラ）、本当に細かいご主人で相手もそうでなければイラつくのか（単なる価値観の違い）ご主人を知らないのでここで判断はできませんがご主人に歩み寄る姿勢がないのなら自分が壊れる前に別れるしかないのかもしれません。

あまり、有効な解決策はないと思います。
今度は許容範囲の広い心優しい人を選びましょう。同じ徹を踏まないように。そうすれば幸せになれますよ、きっと。

coconana · Answer

＞怒鳴ってお前が怒らせるのが悪いと言われます。

↑これは「モラルハラスメント」の典型の言葉だと言われていますが・・

参考ページをごらんになってみて下さい。

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

ulimiru · Answer

信じられない旦那さんですね・・・。
うちは逆にテレビつけっぱなしだとかですね。
エアコンつけっぱなしにしたら怒られましたけど。

コンセントを抜くというのは電気代が浮くので旦那さんの言い分はわかります。
しかしあなたが悪くないときでも怒るというのはいかがなものでしょうか？
喧嘩をなくしたいとのことですが・・・ストレスたまらないんですか？
そんな主人とこの先やっていく覚悟はできてるんですか？
知らないうちにストレスためてないか不安です。

喧嘩なのですが、主人はあなたに八つ当たりしてることも考えられます。
このまますべてを受け止めてあなたが謝る弱い立場にいてしまうとまずい気がします。
あなた自身も不快になってるのを主人に知っていただきましょう。
なので同じことを主人に仕返してみてください。
こういうことをあなたは私にやってるのよと・・・。
でなければ一生喧嘩を一方的にされてしまいますよ。

integral · Answer

電子レンジや洗濯機のコードは毎回抜いたり差したりしなくても大丈夫です。そんなものは、付けたままでよいと思います。
このサイトのひとでも、抜かない人が８割ぐらいいると思います。
何でも、自分のしていることが、合理的で正しいという考えでいると、結婚生活のような共同作業は困難になります。
怒るよりも、話し合うことの方が建設的だと思えます。なるほど、旦那の言うとおり、コードを毎回抜いた方がよいと得心できれば、そんなにけんかにならないと思います。
何となく、自分は間違っていないという気持ちがあるとき、怒られると悔しい気持ちがこみ上げて来るものです。

noname#20925 · Answer

う～ん。
電子レンジはともかく、洗濯機で毎回プラグを抜くことには、
あまり意味がなさそうな気がするんだけど。

いずれにせよ、１年目でコレでは、先行きが不安。

＞途中で謝っても自分の気が済むまで怒り続ける性格の人です。
＞どうしてすぐに怒るのか聞いても、怒鳴ってお前が怒らせるのが悪いと言われます。

正直に書いちゃうと、コレは「細かい」というよりは、ただの「自分勝手」です。
自分の感情を押し付けているだけで、「相手を尊重する」って気持ち、ゼロだよね。

傷が深くなる前に、別れることも一案かも。

夫婦喧嘩の対処法

私もNo１さんと同意見です。

ご主人とうちの旦那、ほぼ同じです。

これはツライですね……私も経験ありです。

う～ん、皆さんのご意見を拝見していると、かなり耳が痛いですねぇ～。

モラハラかどうかはわかりませんが、あなたとご主人の相性はよくないのでしょうね。

＞怒鳴ってお前が怒らせるのが悪いと言われます。

信じられない旦那さんですね・・・。

電子レンジや洗濯機のコードは毎回抜いたり差したりしなくても大丈夫です。

う～ん。

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　う～ん、皆さんのご意見を拝見していると、かなり耳が痛いですねぇ～。