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みなさんのご意見を是非お聞かせください。
私は今年4月に入籍しました。結婚式は挙げていません。
その際、義兄夫婦からお祝い金はいただけませんでした。
これは、普通でしょうか?
入籍をする1ヶ月前に義兄の妻(義姉)の父親が死去し、葬儀に参列しお金もきちんとおいてきました。入籍前とはいえ、念のためきちんと対応したのですが。
実は、義姉は、妊娠していて明日にも子供が産まれると電話で旦那に連絡がありました。
義母は、旦那に2万円を包んでくるようにと電話してきたようです。争いごとが嫌いな旦那は「俺たちがお祝い金をもらってないから、俺たちもやらないよ」とは言えないと言っています。
お祝い金をもらっていないので、何か産着でもプレゼントしようと考えているのですが、それは、ダメなのでしょうか?

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A 回答 (8件)

お気持ちわかります。


私だったら義母さんにもイラッときてしまいます。
2万円包めって旦那さんに連絡してくるくらいなら、入籍したときにお祝い渡すように言っとけよって(笑)
実際うちも義母からよく○○があるからいくら用意してという連絡がきます。でも、うちに子供が生まれたとき(義父母にとっては初孫で旦那は長男。生まれた子も男の子ですごくうれしいはず)のお祝いが普通のベビー布団のみでした。もちろん金額ではないと思いますが、ちょっとビックリでした。
金額の指定があるのに減らしづらいしお祝い事なので、私なら2万円包みます。主人には文句言いながら(笑)
でも、現金一万円包んで五千円くらいの品物にするっていうのもいいかなって思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
とてもとてもありがたく、怒りでトゲトゲしていた気持ちで仕方なかったのです。
気持ちをわかっていただけたことが、何よりも嬉しかったです。
旦那の実家は飲食店をしていて、私達が入籍をする際、両家の挨拶代わりにお食事会をしようと誘っても、忙しいからと断っておいて、入籍してから4ヶ月後くらいに突然「明日の夜7時頃みんなで行きます」って言って来たのです。てっきりお祝いしてくれるのかと思って、ごちそうを用意したのですが、お店でもらったからと「米」を持ってきただけでした。あったまきてしまって。なのに長男の嫁には至れり尽くせりで、自分の老後があるから良い対応をしているのでしょうか。本当に、悲しくて、分かっていただける方に出会えてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/25 09:12

お祝い事は気持ちの問題とわかっていても、質問者さんの気持ちの方がよ~くわかります。


次男(20代後半)の嫁です(笑)
義理の姉(30代)、兄(20代後半)とも結婚しておりません。
結納もなく、結婚祝いもありませんでした。義理の両親からも義理の姉兄からも・・・。
2人が結婚していないからかとも考えたのですが、働いているんだし、弟の人生最大のイベントよ~!!て感じです。何より義理の親には??
夫側の親戚や従兄弟の皆様からお祝いをいただきましたが(笑)
結婚式の時も宿泊代、衣装代(レンタル)、交通費まで請求が来て、キレそうでした。
(実際、宴後の請求に組み込まれていたので払ったんですよ!!)
・・・て私の愚痴を聞いてもらっちゃいましたが。
いつか小姑達が結婚・出産となった時、私も同じことになると思います。
兄弟仲や付き合い方もあると思いますが、普通はおあいこといきたいですよね。
暗黙の了解というか・・・私はそういう家で育ちました。
2万円払ったところでもし義兄さんに常識があれば、内祝で全返ししてくると思います。
でも、質問者さんのお考えに賛同もできます。
おもちゃやお洋服だって高いものが安く買える時代です。
お店を選べば楽しい買い物ができますよ。
世の中価値観の違う人は山ほどいますが、常識はずれの親類が一番困りますね。
できるだけ穏便に過ぎ去ることをお祈りします。
お互い頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。結論は、2万円を包むことにしました。正直、納得できないです。(結婚式を挙げていなくてもおめでとうって言っていただけると迎え入れてもらえたって気持ちになれるのに・・・とか、長男夫婦は結婚式費用と新婚旅行代を全額、長男の両親に出してもらっているんだし、家も住まわせてもらっているのだし。私たちは家を出て行かなければならない立場なので結婚式より家を建てたいという背景があって式をあげなかったのですが。ってか、新築祝いももらえてないのですが・・・)愚痴になってしまいましたね。すみません。いつかきっと揉め事が起きたとき、私たちは堂々としていられるように出来る限りの対応をしておこう!と決めたのです。やっぱり、お祝いを気持ちよくお祝いできる為には、双方の気持ちって大切なのだと、実感しました。

お礼日時:2006/09/25 21:37

お祝いは気持ちなので、お金ではなく、物でと考えているならそれでも良いと思います。


でも、お義母さんからお祝い金を包むように言われ、金額まで提示されているのに、それに反する事をすると、事の正誤関係なく角が立ちますよ。
旦那さんを立てるためにもお祝いは渡した方が良いのではないでしょうか?

私も結婚の際、式を挙げませんでした。お祝いは頂きませんでした。
義理の妹夫婦は式を挙げ、その時私たちは結婚してませんでしたが、おめでたい事なのでお祝い(電化製品)をあげましたが(式には呼ばれてないので出ていません)、何も返って来ませんでした。
でも、私たちに子供が産まれた時にはお祝いを頂きました。
お祝いをあげる、あげないという事に一般的な常識というものはあるものの、やはりその家々で違うようです。
なので、一般の常識が通用しない場合もあります。
自分が好む好まざるに関わらず、どうしても顔を合わせなくちゃならない時もあります。それが親戚付き合いだと思います。
後で嫌な思いをしないためにも、無難に渡しておいた方が良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。たかが2万円(そういってしまうと、まったくお祝いの気持ちがないって、誤解されてしまいますが・・・)ですよね。2万円で周りの者が嫌な思いをしないでいられるのなら、それをすべきなのかもしれません。大人になりきれなくて・・・とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/25 00:40

本来、お祝いは「気持ち」の問題です。



もらったから、あげる。
もらわなかったから贈らない。

そういうもんではないと思います。
質問者さんの気持ちのなかで納得がいかないのであれば無理にお祝い金を贈ることもないと思います。

でも、仮に義兄さんのことを、非常識と感じてらっしゃるのなら同じようにすることは質問者様も非常識になるのではないでしょうか?

今後の義兄さんところとの付き合いを考えるならば、気持ちよく甥や姪の誕生を祝ってわげたらいいとおもいます。


義母さんとの関係上、角が立たない程度に説明をし、品物でのお祝いを贈るということでもいいとは思いますよ。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。悶々とした気持ち、納得できない気持ちがあります。でも、回答を読み進めていくうちに、「確かに、そう。そうだね。」と、向いていた方向が変わってきました。今後のこともあるので、考え直してみようと思います。

お礼日時:2006/09/24 22:07

香典


結婚祝い
出産祝い

全部、目的と対象が違うので、貰ってないから渡さないと言うのはどうかと。

出産祝いは、生まれてくる赤ちゃんをお祝いするものだと思います。
あなたに赤ちゃんを祝福する気持ちがないのなら、渡さなくてもいいのでは?

これだけしてやったのに・・・と言う気持ちは、後々自分に全部返ってきますよ。
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親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが原則です。


同じようなことでもらっていたら返す。
もらっていなければ何もしない。
ただそれだけのことです。

>私は今年4月に入籍しました。結婚式は挙げていません…

ギブアンドテークとはいえ、あなた方が式・披露宴をしていない点を考慮する必要があるでしょう。
どんな事情で式を挙げなかったのかは詮索しませんが、親類として祝儀を渡す場が与えられなかったことは、今後の親戚づきあいに少なからぬ影響があったでしょう。

>義兄の妻(義姉)の父親が死去し、葬儀に参列しお金もきちんと…

香典は喪主が受け取るものです。
お兄様一家とは、ギブアンドテークの関係ではありません。
1ヶ月後に、喪家からあなた方への祝儀も来なかったのですか。

>お祝い金をもらっていないので、何か産着でもプレゼント…

「産着」って、現金で渡すより高くつきますよ。
要は、お金であろうと品物であろうと、冠婚葬祭の贈り物であることに違いはないのです。
お金か品物かでなく、祝いをするかしないか、これから先ずっと親戚づきあいをするのかしないのかを、よく考える必要があると思います。
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別にどちらでもいいんじゃないですか?



結婚祝い貰ってないから、渡さないなんていう考え方自体
どうかと思いますけど。

気持ちの問題なので、プレゼントにしたければそれでいいと
思いますよ。
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御主人の言うとおりお祝い金をあげたらどうですか?結婚式を挙げるとき、あげないなら何らかの形であなたにもお祝いがあるはずです。

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Q何もくれなかった義弟への結婚祝い(長文です)

主人は3人兄弟の長男(義父が経営する会社の跡取り)です。
先日弟(次男)の結婚が決まったと主人に聞かされました。
来年入籍、挙式をするそうで予定を空けといてほしいと。

私たちは2年前に結婚し、式を挙げましたがその際主人側の兄弟からのお祝儀は有りませんでした。
次男・三男ともに実家暮らしで当時次男は正社員で社会人4年目、三男は学生でした。
プレゼントの品なども全くなし。
私の一人暮らしの姉は10万円包んでくれました。

また現在10か月の子どもがいますが、その子が生まれた時病院に来てくれましたが手ぶら。
子どもが好きみたいで私の子どものことも可愛がってはくれましたが。。
生後4か月たってお正月に会った時「某ブランドのカバーオール(1万円ほど)を買おうと思って見てみたけど高くてやめたわー」と言いながら彼女と一緒に4000円程のおもちゃと絵本をくれました。。
遅めの出産祝い??と取っていいのか謎です。
お年玉は何故か義両親と連名でくれました。
それもぽち袋ではなくレターセットの封筒に入れて。
もちろん新札でもなし。
実両親と実姉に貰ったというと急いで用意した感じでした。
お食い初めも誘いましたが当初仕事が休めないと欠席の連絡があり、当日朝になり「やっぱり行けるからー」と。。お座敷を予約していたのであわてて料理を追加すると夕方「やっぱり仕事で行けない」
お料理のキャンセル料はお店のご厚意で無料でしたが、次男からは謝罪もお祝いもなし。
実母は「手ぶらで来るつもりだったのか?!来なかったらお祝いは渡さなくていいのか?!」と大激怒。
次男は決して貧乏ではありません。彼女と頻繁に旅行等に行っています。

実姉は少ないお給料から出産祝い3万円の他お宮参り、お食い初め、クリスマス、お年玉、初節句等の時にお祝いやプレゼントをくれました。

ちなみに義両親も結納金、結婚祝い、出産祝いはありませんでした。
お宮参りの時に義両親の前で私の実家からお祝いを頂いたのを見て気付いたのか、お宮参りが終わってから白封筒に1万円包んで「足しにして」と渡されました。
その後お食い初めの時に1万円頂いただけでビールやら何やら許可なく色々追加注文。
電話や会うたび「おむつとか服とか買ってあげたいけどサイズがわからなくてー」と義母が言うのでサイズも伝えましたが結局今のところおむつはもちろんおもちゃや洋服等も一切買ってくれていません。
義実家も貧乏ではありません。持家のマンションに住み義両親ともに一台ずつ車を持ち二人とも3年で新車に乗り換えます。

私の両親は2人とも病気で父の障害年金だけで暮らしています。
お世辞にも裕福とはいえません。
それでも結婚の時には家電一式、私の分の挙式費用全額、洗剤の1本まで負担してくれました。
出産の時には10万円包んでくれました。
おむつや洋服おもちゃやお菓子も子どもに何度も買ってくれています。

どうしても比べてしまい、憤りを感じます。

義実家はお祝い等がいらないと思っている家系なのでしょうか?
それとも主人が跡取りだから何ももらえない?
(といっても会社は個人事業を無理やり株式にした感じに近いです)

色々話がそれましたが・・・(スイマセン)

このような場合でも結婚祝いに10万円包むべきですか?
正直、義家族全員嫌いでそんな気になれません。
今後出産などがあったらと思うと憂鬱です。
出産祝い等も貰ったもの以上は渡したくないと思ってしまいます。
私の心が狭いのでしょうか?
私の実家が丁寧すぎるのでしょうか?
みなさんの意見を聞かせていただきたいです。

主人は3人兄弟の長男(義父が経営する会社の跡取り)です。
先日弟(次男)の結婚が決まったと主人に聞かされました。
来年入籍、挙式をするそうで予定を空けといてほしいと。

私たちは2年前に結婚し、式を挙げましたがその際主人側の兄弟からのお祝儀は有りませんでした。
次男・三男ともに実家暮らしで当時次男は正社員で社会人4年目、三男は学生でした。
プレゼントの品なども全くなし。
私の一人暮らしの姉は10万円包んでくれました。

また現在10か月の子どもがいますが、その子が生まれた時病院に来...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の実家は、義弟に限らず親子揃って
鈍いお宅なのでしょうね。
確かに、実家に同居する子供は、別にお祝いを
包まなくてもいい、とはいいますが
その親が包まなければ、親子揃って
いい年した大人が、タダで結婚式に
参列したワケですよね、それはスゴイ。
お子さんの服にしても、これじゃ(買う気もないのに)と
受け取れるし、だったら口に出さなきゃいいのに、
なんて、私なら思ってしまいます。

この状況で、気持ちよく10万を包みたくない気持ちは
よく理解できます。
ただ、ここで彼らと同等のことをしたら、
同類になってしまいます。
ご主人が跡取りという立場もあるでしょう。
新婦に対しての、示しもあるかと思います。
なのでここは、きっちり10万、包む方がいいと思います。
でも、兄夫婦から10万お祝いをもらって
学習したり、過去の行ないを振り返ることはなさそう
ですけれどね。

私のママ友は、結婚祝いとして
夫の兄(超高学歴、当時一人暮らしの独身、社会人5~6年目)
から貰ったのは、ゲーム機本体だったそうで
ママ友は、「えっ、結婚祝いにゲーム機?」と、
首をかしげたそうですが
それも、兄は実母に「お祝い、○○でいいよね」と打診し
実母もOKを出した上でのこと。

世の中、色々なお宅があるものです。
義弟とは今後もお付き合いがあるのですから
抑えられる部分は、抑えた付き合いをされてはどうでしょうか。

ご主人の実家は、義弟に限らず親子揃って
鈍いお宅なのでしょうね。
確かに、実家に同居する子供は、別にお祝いを
包まなくてもいい、とはいいますが
その親が包まなければ、親子揃って
いい年した大人が、タダで結婚式に
参列したワケですよね、それはスゴイ。
お子さんの服にしても、これじゃ(買う気もないのに)と
受け取れるし、だったら口に出さなきゃいいのに、
なんて、私なら思ってしまいます。

この状況で、気持ちよく10万を包みたくない気持ちは
よく理解できます。
ただ、ここで彼らと同等のことをし...続きを読む

Q挙式・披露宴を行わない入籍だけし結婚した兄弟への御祝儀は?

挙式・披露宴等行わず、入籍だけし結婚した兄弟に、
結婚祝いとしてご祝儀を渡す場合、いくら位渡せばいいのでしょうか?
同じ様な経験をされてる方、お幾ら位包んだのか聞かせて頂けると助かります。

Aベストアンサー

idoltorapyonさん、こんにちは。
来年の3月に結婚が決まっておられるそうで、おめでとうございます。
ご兄弟が入籍だけの結婚をされたんですね。

>来年の3月に挙式する事が決まり、その時兄&嫁を結婚式に招待していて、私が今何もお祝いしていない状況で、自分の結婚式の時、御祝儀貰って良いものかどうか??と思ってしまったもので。

そうですよね。学生さんなら仕方がなくても、ご結婚も決まっておられるみたいなので
お祝いはされたほうがいいと思います。
兄弟の場合は、夫婦で披露宴出席なら10万が相場のようですが
披露宴なし、お一人で、ということなので、お金でするなら5万くらい、
もしくは記念の品物でお祝い、というのもいいと思います。
ご兄弟ですから、気兼ねしないで何か足りないもの、欲しいものはないか
聞いてみられてもいいと思います。

お金でする場合、
「あ~もうちょっと包んでおけばよかった」
と後悔することはあっても
「あ~しまった、包みすぎたわ」
と後悔することは、あまりないと思うので
3万か5万で悩んでおられるなら、5万をお勧めしたいです。
ご参考になればうれしいです。

idoltorapyonさん、こんにちは。
来年の3月に結婚が決まっておられるそうで、おめでとうございます。
ご兄弟が入籍だけの結婚をされたんですね。

>来年の3月に挙式する事が決まり、その時兄&嫁を結婚式に招待していて、私が今何もお祝いしていない状況で、自分の結婚式の時、御祝儀貰って良いものかどうか??と思ってしまったもので。

そうですよね。学生さんなら仕方がなくても、ご結婚も決まっておられるみたいなので
お祝いはされたほうがいいと思います。
兄弟の場合は、夫婦で披露宴出席なら...続きを読む

Qご祝儀を頂かなかった義妹へのご祝儀

結婚して1年になりますが、近々、義妹が結婚することになりました。
式をする、ということなのでご祝儀について悩んでいます。

わたし達の結婚の時、義妹は26歳(27?)で社会人6年目くらいでしたが、新しく勉強がしたい、と仕事を辞めて学校に行っていました。
車も新車で持っていたし、学校に行くお金もあったのでしょうが、わたし達のご祝儀はありませんでした。私は実姉(28)からご祝儀頂いたので、ご祝儀がないことに少しびっくりしました。
義妹からはプレゼントなどもありませんでした。
義妹が結婚するときのご祝儀はなしだな、と決めていましたが、いざ!そのときが来て悩んでいます。

義妹とは、会う機会がわたし達の結婚式と他2回しかなかったので仲が良いわけではないですが、特別悪いわけでもないです。
もちろんお祝いしたい気持ちもありますので、何かしたいという気持ちはあります。
結婚式のお手伝いで手作りとか手伝えるなら、喜んでします。

けどご祝儀に関しては・・・・。
夫が、「兄として」出してあげたいだろうからあげなきゃ、と思ったり、
もう若いカップルではないし、社会人の常識として、もらったもらわないの話しではなく今後のお付き合いも考えて出さなきゃと思います。
もしかしたら兄弟でご祝儀のやり取りはなし、という夫ご両親の考えなのかもしれないので、一度相談してみようとは思っていますが、
後々一生言われるのもいやですし、なんだかんだで、出さなければいけないなら最終的には出すと思いますが、どうしても気持ちの整理ができません。
感情がついていかないのです。

また、わたし達自身年収400万ない状態ですが、子供ができたときのことを考えて車を購入したばかりです。
結婚したばかりで用入りだったため、貯金もありません。
その上、夫が転職を考えていて、今後1年ボーナスがないかもしれないことも考えられます。
当分の生活費はお給料と退職金(多少でも)でまかなえても、贅沢をする余裕がとてもじゃないけどありません。

結婚の時に夫の両親ともめ、正直いい気分ではありませんでしたし、結婚して1ヶ月で夫の従弟の結婚式(きて頂いてたので)があり、その3日後に親族のお葬式があり、また結婚式か!と。
夫の実家の行事にふりまわされっぱなしです。。。
私は友達の結婚式すらご祝儀出せないので断って、出産祝いもあげれてない状態なのに、とも思ったりしてしまいます。

ちょっとぐちっぽくなってしまいましたが、
良いアドバイスありましたら、お願いします。

結婚して1年になりますが、近々、義妹が結婚することになりました。
式をする、ということなのでご祝儀について悩んでいます。

わたし達の結婚の時、義妹は26歳(27?)で社会人6年目くらいでしたが、新しく勉強がしたい、と仕事を辞めて学校に行っていました。
車も新車で持っていたし、学校に行くお金もあったのでしょうが、わたし達のご祝儀はありませんでした。私は実姉(28)からご祝儀頂いたので、ご祝儀がないことに少しびっくりしました。
義妹からはプレゼントなどもありませんでした。
義妹が結婚する...続きを読む

Aベストアンサー

釈然としないお気持ちは十分わかります。
結婚の時にもめたのならなおさらですよね。
私もよく似た状況だったので、本当に悔しいですよね。

私の結婚の時も義弟からの祝儀はありませんでしたし、
離婚して実家に帰っている従妹もありませんでした。
彼女には子供が生まれた時にお祝いをもらいました。
先に書かれているように「一人前」か「半人前」かということです。
ですから、引き出物も親と一緒ということで一つしか用意しませんでした。

同じような経験をした者として、アドバイスさせていただきます。
結婚の時にもめた嫌な気持ちが、後々まで引きずるのはわかりますが
結婚は一個の独立した世帯を持つということです。「一人前」なのです。

うちと、主人の家族という考えは、極力やめた方がいいです。
「うちの親はこうしてくれたのに」「うちの兄弟はこうしてくれたのに」と
口に出さなくても、思うだけで精神衛生上よくありません。
私の親と主人の親では経済的に若干の差がありました。
私の親は「女の側がとか、男の側がとか」というこだわりがなく
「できるならしてやればいい」と思っているので、結婚式や
新婚生活の準備も金銭面で、助けてやりたいと思っていたようですが、
主人の気持ちを考えると受けるわけにはいかず、
「一個の世帯主になるのだから、できるだけ二人で頑張る」と伝えました。
なので結婚式も、新居もどちらかといえば質素なものでしたが、
これが今の自分達の身の丈に合ったものだと自覚できたので、よかったかなと思います。

残念ながら嫌いな親類と縁を切るわけにはいきません。
自分では絶対に世話にならないと思っていても、この先の何が起きるかわからないのです。
お金の使い方には二つあります。「生き金」と「死に金」です。
使う必要のあるお金は、あきらめてスッパリ使いましょう。
見栄をはることはありません。今の自分の身の丈に合った精一杯をすればいいのです。
相手にもそれは、ちゃんと伝わりますよ。
ご主人やあなたの「一人前」の証明、必要経費というか、周囲への先行投資です。
義妹から返ってこなくてもいいのです。周囲は意外と見ていますから。
冠婚葬祭の付き合いをする際に、絶対ケチらない、惜しまないことです。
ご主人に肩身の狭い思いをさせ続けると(「だって収入が」と思うでしょうが)
肝心の夫婦間がこじれてきます。現実であっても惜しみすぎると
うんざりされてしまいますから気をつけましょう。(私も失敗しました^^;)

【結婚して1ヶ月で夫の従弟の結婚式(きて頂いてたので)があり、
その3日後に親族のお葬式があり、また結婚式か!と。】おっしゃっていますが、これはNG。
結婚式は突然きません。事前にわかっていたことですから覚悟しておくべきです。
ご主人の親ともめたから、つい八つ当たりになっちゃったんですよね。
自分の親兄弟が大事なように、ご主人も自分の親兄弟は大事なんです。どんなにひどくても…ね。
「一人前」のお付き合いをする以上、誰からも文句言われる筋合いはありません。
奥さんとして堂々と主張できます。頑張れ~!

釈然としないお気持ちは十分わかります。
結婚の時にもめたのならなおさらですよね。
私もよく似た状況だったので、本当に悔しいですよね。

私の結婚の時も義弟からの祝儀はありませんでしたし、
離婚して実家に帰っている従妹もありませんでした。
彼女には子供が生まれた時にお祝いをもらいました。
先に書かれているように「一人前」か「半人前」かということです。
ですから、引き出物も親と一緒ということで一つしか用意しませんでした。

同じような経験をした者として、アドバイスさせていただきます。
結...続きを読む

Q兄弟へご祝儀って渡すのが常識なのでしょうか?

来年辺りに2つ下の弟が結婚予定です。
私は27歳未婚です。

ふと気になって、兄弟にご祝儀は渡すものなのかと周りに聞いてみたところ
親は「渡さなくていい」とのこと。
ちなみに父は姉が、母は3人姉妹の真ん中ですが、それぞれ兄弟にはご祝儀を渡していないようです。
友人も「えっ、渡すの?」と驚く独身友人たち
既婚者は「自分は兄弟(というか家族)からもらっていない」(従姉弟からはあったようです)と聞いた全員が答えます。
ネットで検索したところ、渡すべきというページばかり出てきてしまい、混乱しています。
しかも金額は10万円が相場とか…?
超薄給で1人身の私には、とてもそんな大金出せません。3万円でも厳しいと思っていたのに…

世間の皆さんは、ご兄弟の結婚式にはご祝儀を渡しているのでしょうか?
私の周りが変なのでしょうか?

Aベストアンサー

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
親族やきょうだいなら多めに出してあげたいところ、ということでその上なら7万か8万、あるいは10万。
(偶数は避けるが8がは末広がりで縁起が良い数字、さらに9は苦を連想させるのでNG)

当時の私達夫婦の家計は決して余裕はありませんでしたが、事情があって弟も苦労していたので応援したい気持ちがあって思いきって奮発しました。
毎日お茶漬けすすっても祝儀ははずむものだ、という江戸っ子気質に由来する関東人特有の義侠心もあったと思います。
所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

弟は「こんなにたくさんありがとう」とずいぶんと感謝してくれました。
もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくら...続きを読む

Q夫婦でご祝儀3万、しかも兄弟。怒りが・・・

挙式・披露宴をしました。
旦那の弟夫婦からのご祝儀が3万円でした・・・・・。
弟夫婦は21歳と若いのですが高校卒業後働いています。
先日子供が産まれたばかりなので余裕ないのは分かりますが・・・。

もし今後、夫婦でよばれ3万円だと非常識だとみなされるので
弟夫婦に一言言った方がいいよ、と旦那に言うのですが
「申し訳ないけど余裕が無い2人だから何もいわず許してほしい」と言います。
兄弟なら普通は10万円、せめて5万円ですよね?友人の場合も夫婦なら5万円ですよね。これを弟夫婦は世間知らずなので知らないと思う、と旦那が言うので、それなら教えてあげた方が弟の為にいいと思うのですが。なんなら私から一言いいたいのですが、旦那の言う通り、そっとしておくのがいいのでしょうか?

ちなみに結婚式費用は新婦の親が負担しました。
その事を弟夫婦はしっているはずです。
そして弟の嫁が結婚式の前日に美容室で\23,000使っていた事もわかりました(住所を書いてもらったのがレシートだった)。
結婚式の為に行ってくれたのでしょうが、
そんな余裕があるなら・・・と思う私はセコいですか?

もうひとつ。
義理の母親からのお祝いが何一つありませんでした。
贈り物もお金も。
父親がおらずパート勤め、賃貸暮らしで大変なのは分かりますが、
美容室へ行きへアセットや着付けくらいする余裕はあります。
弟同様、費用が新婦側負担というのは知っています。
期待はしていませんでしたがやはりショックです。
どう考えればラクになりますでしょうか・・・?

挙式・披露宴をしました。
旦那の弟夫婦からのご祝儀が3万円でした・・・・・。
弟夫婦は21歳と若いのですが高校卒業後働いています。
先日子供が産まれたばかりなので余裕ないのは分かりますが・・・。

もし今後、夫婦でよばれ3万円だと非常識だとみなされるので
弟夫婦に一言言った方がいいよ、と旦那に言うのですが
「申し訳ないけど余裕が無い2人だから何もいわず許してほしい」と言います。
兄弟なら普通は10万円、せめて5万円ですよね?友人の場合も夫婦なら5万円ですよね。これを弟夫婦は世間知ら...続きを読む

Aベストアンサー

あれ~!?と思うでしょうが生活環境がそうなら仕方ないと思います。
折角、幸せで楽しかった結婚式・披露宴がこんな事でイラついてケチが
付くのはもったいないですよ。
費用全てを御質問者様の御両親が負担してくれたのは有り難く感謝しつつも
一旦終わった事なのでここで収めて、旦那様とこれからの生活にこの事を
持ち込まないようにした方がいいと思います。家の格差を感じてしまったら
優位性が抜けないと思います。これはダメです。何かある度にこの事が
頭に浮かんでしまいますよ。
送り出してくれた御両親の愛情に報いる為にもご夫婦仲良く円満な家庭を
築いていかれますように!!こう気持ちを切り替えてはいかがですか!
まだ始まったばかり!頑張って下さい(^^)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q兄弟への出産祝いに悩んでいます。長文です><

兄弟に子供が出来、出産予定が近づいてきました。

我が家は裕福でなく、親戚間のお祝いごとなどもあまりなく過ごしてきました。私は30代独身で、姉妹の出産の時もお祝いを渡していません。(親も渡していないし、渡すものだなんて思ってもいませんでした)

正直兄弟のお嫁さんは・・・と思ってしまい、お祝いをする気になれません。

結婚が決まった時に、どう考えても愛情があると思えない言葉ばかりでした。
 転勤で自分は正社員で働けないから、安い給料で働きたくないからずっと専業主婦。
 早く出勤する時(5~6時)は起きて見送るつもりない。朝ご飯は残り物やコンビニあるでしょう。
 帰りが23時過ぎると起きて待つつもりない。
 転勤場所が自分の嫌な場所なら単身赴任で。給料は自分があずかるから、食費ぐらいはあげるけど。
 30万ぐらいの婚約指輪は、買えそうな安いのにした。もっと大きなダイヤが欲しかった。(けどお返しはなし)
 旦那の実家で、生活が厳しいから!!と言い放つ。(年収500~600で今時最低レベルではないと思う)
 旦那の親戚で共働きだから旦那も家事を頑張ってると話が出れば(彼の給料だけでは生活できないから共働き)奥さん甘やかせ過ぎだと言い放つ。 (自分は旦那実家で自分の使った食器すらさげない)
 私には、結婚は妥協なんだから、結婚したければ妥協しないと!と言いました。結婚決まったばかりの時ででいかにも妥協して結婚してやったんだと言わんばかりでした。確かに妥協って分かるけど、結婚決まったばかりの兄弟の相手に言われたくはありません。

(前にこんなお嫁さんと記載しないで質問したら小姑というだけでたたかれましたのでどんなお嫁さんかを考えてアドバイスが欲しいです)

仲の良かった兄弟ですが、結婚を反対して溝が出来、今は音信不通に近いです。


そんなお嫁さんなので、結婚祝いのお返しもなかったです。(お金の他に品物の贈りました。)


正直お祝いする気は全くなかったのですがこちらを見ると、兄弟へもするのが常識とあるので、お祝いをした方がいいのかなぁと思ってみたり。けど、気持ちがついていきません。

前に戌の日のお祝いがうちからない!!と連絡があったぐらいなので親戚からお祝いが来ないなんて思っていないかもしれません。

親は、病気だし、正月も帰省しない(入院してもお見舞いにも来ない)、自分の娘にもしていない、こんな状況でお祝いを包むなんて考えにもないと思います。貧乏だし・・・

私も稼ぎがいいならお金だけ包んで知らん顔出来るのですが、低所得で悩んでいます。友達への1万ならおめでとう~と出せますが、正直関わり合いになりたくないし、たぶん親が面倒を看てもらうようになれば別ですが、ほとんど会うことのない人たちです。

産まれてくる甥だか姪だかにも興味はありません。姉妹が産んだ子で十分です。


このお嫁さんは、お祝いがないと怒ると思いますか??
した方がいいのは分かるのですが、おめでとうの気持ちにすらなりません。

「お父さん、いつも仕事でいないよね!!(怒)」と育てるのが分かっているので兄弟が可哀想です。「お父さんが一生懸命働いてくれてるから、ご飯食べれるのよ~」と育ててくれるようなお嫁さんならおめでたいと思えるのですが。

いっそ、兄弟に「姉妹にもしていないし、お互いなしで」ってありでしょうか? たぶん兄弟も姉妹へ出産祝いしていません。うちは親戚間でも祝いの習慣はほとんどありません。(貧乏だからだと思うけど)

うちの親は、子供への出産祝いしていないと兄弟に伝えるべきか悩んでいます。(親は病気です) お嫁さんが、親は自分の子や嫁に子供が産まれたら(要は孫が産まれたら)祝いをするのが常識!!とお嫁さんになじられそうなので前もって言っておくべきでしょうか? (病気で貯金もなく、なんとか生活しているので祝いをする余裕はありません)

産まれても、当分会う機会はありません。転勤が地元にならない限り2~3年は会わないかと思います。(もちろん帰省しなければ、10年でも会わない可能性はあります)

私には、兄弟から産まれたとメールが来るか・来ないかといったところなので来なければしない、メールが来たら1万とかでもいいのでしょうか? (私は親と同居していますので、私には連絡無い可能性大です)

長文を読んでいただきありがとうございました。

アドバイスいただければ、嬉しいです。よろしくお願いしますm(__)m
 

兄弟に子供が出来、出産予定が近づいてきました。

我が家は裕福でなく、親戚間のお祝いごとなどもあまりなく過ごしてきました。私は30代独身で、姉妹の出産の時もお祝いを渡していません。(親も渡していないし、渡すものだなんて思ってもいませんでした)

正直兄弟のお嫁さんは・・・と思ってしまい、お祝いをする気になれません。

結婚が決まった時に、どう考えても愛情があると思えない言葉ばかりでした。
 転勤で自分は正社員で働けないから、安い給料で働きたくないからずっと専業主婦。
 早く出勤す...続きを読む

Aベストアンサー

no5の者です。再投稿です。

他の方が言われるように、いくら生活が大変でも
冠婚葬祭ぐらいは、という意見ももちろんあります。

だれだって義理を欠いて人に笑われたくありません。
でも、貴女は、それがしたくてもできないから相談しているんですよね。
もちろん、今回は貴女が1万円ぐらい出費して親御さんの名前で出す、
という方法で乗り切る事はできるかもしれません。

でも、今後、いろんな「世間の常識」的なイベントがやってきます。
家を建てたら新築祝い、入院したらお見舞い、不幸があったら香典・・・

一度、兄弟、姉妹で話し合うといいですね。

私は夫の叔父の葬式の時に、義母から
「あの家はずっと病気でお金がなかったから、香典は○○円出してほしい。
身内の香典返しはしない事になったから、悪いけど承知してやって」
と言われました。義母達身内で決めた事です。
もちろん私も納得しました。

そもそも、お祝いやお見舞い、香典というのは、その時に出費が多いから
それを助け合う意味で、保険のような役割だったんですよね。
でも今の時代は保険もあるのだし、それぞれが自分の用意できる範囲で結婚、出産、葬儀など
やればいいと思います。

自分が今後、人とどういうスタンスで付き合っていくか、
お祝い事などどこまで付き合っていくか、考えるいい機会ですね。

私達は披露宴で祝儀はもらわず、会費制にしました。
祝儀の負担と、いらない引き出物がくだらない、という考えだからです。
友達のお父さんの葬式に行ったら「香典は辞退します」との事でした。
それぞれ、自分の考え方があってもよいと思います。

病気で生活が大変という事は、恥ずかしい事ではありません。
遊ぶ金があっても給食費を払わない人とは違います。
一生懸命子供を育てて、自分の生活をして、それで孫にランドセルを
買ってあげれないのは「ふがいない」という思いになるかもしれませんが
恥ずかしい事ではありません。
必死に生きてきた結果、そういう状況になったのだから、それは恥ではありません。

そんな事は子供が見ていてわかるのだから、兄弟が親御さんより
お嫁さん側の意見になってしまうのなら、もう1度ちゃんと思い出させる、
それが無理なら「ウチはできません」とちゃんと言ってしまう。
兄弟がお嫁さん側の手前、と思うなら、兄弟の出費で親御さんの名前で
出しておいてもらう、日常の細かい出費は貴女が見る、大きな出費が必要な時は
兄弟姉妹で均等に出す・・・など、色々ちゃんと「こういう時はどうする」と
決めるといいかもしれませんね。

私の兄弟は時々そういう事を確認し合っているので、安心です。

大切なのは、できる事はできる、できない事はできない、と自分自身が理解する事。
できない事を恥ずかしいと思う必要はない、たとえ誰かが何か言ったとしても。
貴女は親御さんをサポートして、立派に生きています。

no5の者です。再投稿です。

他の方が言われるように、いくら生活が大変でも
冠婚葬祭ぐらいは、という意見ももちろんあります。

だれだって義理を欠いて人に笑われたくありません。
でも、貴女は、それがしたくてもできないから相談しているんですよね。
もちろん、今回は貴女が1万円ぐらい出費して親御さんの名前で出す、
という方法で乗り切る事はできるかもしれません。

でも、今後、いろんな「世間の常識」的なイベントがやってきます。
家を建てたら新築祝い、入院したらお見舞い、不幸があったら香典・・...続きを読む

Q結婚式を挙げなかった場合の親戚のお祝い

質問を失礼します。

去年暮れに結婚し、結婚しましたの報告ハガキは出しましたが、式は挙げませんでした。

この場合、親戚からのお祝いはなくて当然ですか?

ちなみに、式を挙げた妹は、親戚から式へ参加の他に、10万円、5万円などのご祝義を包まれています。

私の両親も、従姉妹が結婚した際には10万円包んでいます。

挙げなかったからいっかー、と、節約されてるのでしょうか。これからくれる気配は全くありません。2人だけ、おめでとうとの言葉のみです。

自分が逆の立場なら、お包みすると思いますが、(娘、息子が1結婚の際にお祝いをしてもらったら尚更)、それは必ずしも常識でないのですか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

NO4です。

質問者様のお礼や他の回答を読んで、
色々な考え方があるんだなと勉強になりました。
何をもって常識とするかは人それぞれ、親戚同士でも普段の付き合いなどで
変ってきますよね。
わたし達夫婦は結婚式をしませんでしたが、
前に書いた通りわたしは親戚から一通りお祝いをもらいましたし、
夫も全員かどうか知りませんが、もらっているようです。
披露宴をしていないから、何にもお祝いなしっていうのは
わたしの感覚では「それは寂しいんじゃない」と思いますし、
質問者様の(たぶん)モヤモヤする気持ちはわかるような気がします。
ただ、こういうことは仕方ないのかなと。
わたしの母方の伯母夫婦は子供がいませんでしたが、
10人以上いる甥、姪に毎年お年玉、入学祝、結婚祝い、出産祝い・・
すべて出していました。もちろんわたしももらっています。
でも子供がいないので、出て行くばっかりで、もらうことはないですよね。
親戚付き合いって、理由はどうあれ不公平になることもあるんですよね。
わたし自身も子供がいないので、あげるだけです。
でも子供がいないからって、何もしないわけにはいかないし、
もし「お返しできないからいらない」って言われたら
それはそれで寂しいものだと思います。
質問者様の親戚の方たちの考えはわかりませんが、
何ももらわなければ義理を感じる事もないですし、
そえはそれでいいんじゃないですか?
うちの夫の親戚は30万も包んできたひとがいるそうですよ。
そんなにもらうと、あとあと困りますよね。
もしお祝いをもらえなくても、あまり気にすることはないですよ。
楽しい新婚生活を過ごしてくださいね。
お幸せに。

NO4です。

質問者様のお礼や他の回答を読んで、
色々な考え方があるんだなと勉強になりました。
何をもって常識とするかは人それぞれ、親戚同士でも普段の付き合いなどで
変ってきますよね。
わたし達夫婦は結婚式をしませんでしたが、
前に書いた通りわたしは親戚から一通りお祝いをもらいましたし、
夫も全員かどうか知りませんが、もらっているようです。
披露宴をしていないから、何にもお祝いなしっていうのは
わたしの感覚では「それは寂しいんじゃない」と思いますし、
質問者様の(たぶん)モヤモヤす...続きを読む


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