父が大嫌いです

私は3姉妹の長女です。
私は小さい頃から人見知りが激しく2人の妹とは違って友人も少ないためあまり外へは遊びに出ず、ずっと家にいて本を読むなどして過ごしてきました。
恥ずかしい話ですが、これは高3になった今もです。
ですが父が、休日にずっと家に居る私をとても嫌がるのです。
お前は根暗だ　や　友達がいないなんて人間のくずだ情けない
酷いときには、機嫌が悪かった父が入ってくるのが怖くて部屋の引き戸につっかえ棒をしていたら、引き戸を壊し入ってきて、私を殴りながら男だったらましだったのに女でお前みたいにデブでブスは死ね、役立たず、お前は我が家の恥だ
と言ってきました。私が何もしていないのに父の機嫌が悪かったからです。
このときはかなり辛かったので父方の祖父母に助けを求めましたが、祖父母も父と同じ考えで、全く助けてもらえません。
逆に、祖父母から、男が良かったからお前が生まれてきてがっかりしたなどと言われました。母はおらず、ほかに頼りに出来る人もいません。
最近、一人で出かけるのですが、田舎なのでどこへいくにも遠く交通費もかかるのであまり出かけることが出来ません。
卒業後は東京で一人暮らしです。
本当にほっとしているのですが、父に、
大学卒業まで仕送りはする、ただし死ぬまで帰ってくるな、お前がいなくなって俺は幸せだ、
などと言われました。
妹二人は活発でスポーツができ、友達も多く、父から好かれていて殴られているところなど見たことがありません。最近では妹も私を嫌っているようです
私がテストでどれだけ高い点数をとっても、褒められたことがありません。妹には褒めるのに。
男ではなく女として生まれてきたことをずっと後悔しています。
やはり親からすると、暗くて器量の悪い娘は邪魔なだけなのでしょうか。
私が性格を直した方が良いのか、もう父とは関わらないほうがいいのか
誰かご助言ください。

No.12 回答者： yuki-mushi 回答日時： 2007/01/30 19:21

「機能不全家族」

こんな言葉を知っていますか？
では、「アダルトチルドレン」は？
良ければ、まずこの言葉を調べてみてもらえますか？


＞私が性格を直した方が良いのか、もう父とは関わらないほうがいいのか

まずお父さん他、祖父母を含むご家族には関わらない方がいいと思います。
あなたは性格をどうこう、というより、この辛い状況で生き延びただけで、本当に凄い事です。
自分をほめてあげて下さい！
頑張りましたね。


もしかしたらあなたのお父さんも子供の頃、親に似たような事をされていたんじゃないかな、と感じました。
それに、もしそうなら、あなたが家を出たあとに妹たちがこんどは標的にされる可能性もあるかもしれない、とも感じました。
妹たちも、あなたも、もしかしたらお父さんも皆、「普通の」家族のあり方がわからないのかもしれませんね。

もしそうだとしても、だから許してあげて、とか、お父さんと話をしてあげて、と言うつもりは全く！ありません。
妹の面倒を見てあげて、というつもりも、全く！ありません。


あなたはもう充分頑張りました。
あとはあなたの人生をもっと生きやすくしてあげる事の方が先決だと思います。

No.11 回答者： thesyd 回答日時： 2007/01/30 08:04

酷いお父さんですね。

いい年をして人間として未熟なんだと思います。こういうお父さんって結構多いと思う。なぜかは分からないけれども。僕も結構こういうタイプの男性に迷惑を被ってきまし、こういう父親に苦しんでいる子供さんもみてきました。人間として恥ずかしくはないんでしょうね、こういう人たちって。幼稚なのかな。

No.10 回答者： slowlow 回答日時： 2007/01/30 00:27

１、あなたの父には子供に対する愛情が欠けている

２、あなたの父にはあなた自身という存在を理解し愛せられる
　　能力が欠如している

３、あなたの父および近親者には「あなた自身」という存在が
　　もはや見えていない

よって結論を言うと、あなたは何も悪くないですよ。
あなたの周囲の人たちに『愛情』という価値観が
欠如しているのですから。

「あなた自身」を心の底から愛してくれて大切に想ってくれる
彼氏を見つけれると、癒しになると思います。
そういう人を見つけに行ってください。
あなたに罪はありません。

No.9 回答者： gooegomi 回答日時： 2007/01/29 21:50

あなたのご質問文を拝読させていただいて、２つのつらさを感じました。

お父さんのお母さん無き後の、職業としての仕事と子育てなど家事としての仕事との二重の責任感が実直で素朴な性格とが保守的な地域や育ち方が重なって、人格形成上非常に固定的で多様な価値観を見出し認めることの出来ない人格がつくり上げられていったと思われます。
　幼少期から、長女としての自覚ある意識や行動を父親自らが身をもって根気よく教えることなく、結果だけを評価し２人の妹を引き比べ評価することをする親の行いは、未成年であり経済力と生活力を持たない生徒の身分では、鉄の壁に匹敵する圧力と恐怖心を抱くものであり、寵愛でき愛されている妹たちは天に昇る気迫になり、父権によって末尾に据えられた長女の精神状態は萎縮の道をたどるより他になく、よい天性は影をひそめて、みんなが等しく持っている負の部分が負の家庭環境から助長されて悪循環を繰り返してしまう事になるのです。
　一番悲しくて寂しいことは、お父さんが、３人の子供のよい素質をそれぞれ認め褒め伸ばす子育ての楽しさの上に座を占めることが出来なかったことは残念でなりませんね。
　もう一つは、あなたにこくなことを申しますが、文にも書いておられるように、ただ強い父からの現状批判によって、陽の部分が隠れていますが、きっと父にこうしてあげたかったなどの思いもあったことでしょう。思いを行動に移す勇気も人生には必要かと思います。高校３年生、卒業まであと僅かになってきました。進学をされるに当たり、ご自分が１８年間に蓄えられた読書量や貴重な体験は百万両の黄金に値するものです。この上に、学力、社会的関心、興味、得意・不得意、体力、長所・欠点などを再確認・再認識され、どのような職業・職種に就きたいのか、その職業を通してどのような生活と社会貢献をすることを目標にするのかを再検討・再確認されて、学ぶべき学部を選択されて実のある人生をお送りください。大学進学をすすめて下さることに感謝され、お父さんの一徹な性格とあなたさまの心のふれあいのあらん日を期待させていただきます。

No.8 回答者： pascals 回答日時： 2007/01/29 13:56

私も、大学入学を機に父の暴力から解放された一人です。

そういう自分からあなたに助言できることが二つあります。
一つ目は、大学に入学したらお父さんのことはあまり考えないことです。お父さんはあなたに理由があって暴力をふるっていたわけではありません。最初から「暴力の矛先」が必要で、そこにあなたがいただけなのです。だから「なぜ自分が」と考える必要はないのです。それよりも、暴力をふるわれて育つと、劣等感と怒りとにふりまわされそうになる時があります。厄介なのは、その自分の感情です。どなたかも書かれていましたが、早寝早起きをし、少なくとも朝食だけはきちんと自分でつくって食べ、掃除洗濯のテンポをつくる。慣れるまでは一日のスケジュールを書き出した方がいいかもしれません。「きちんとした生活」と勉強こそがあなたを癒してくれるはずです。
二つ目は、ご実家全体と距離をとることです。
うまく説明できる自信がないのですが、ご実家全体に問題があるように見えます。問題なのは家で本ばかりを読んでいる娘の方ではなく、暴力をふるう父親であることは明瞭です。どういう状況があったとしても「暴力をふるっていい」理由にはならないのです。しかし、祖父母、妹さんふくめ、家全体が彼の暴力を容認しているように見えます。あなたは、人生を台無しにしないためにも大学入学を機にご実家とは距離をとった方がいいでしょう。
職業柄、高校生の文章をよく読みますが、あなたはなかなか知的で、論理的、礼儀正しく、将来は明るいと思います。春からの生活のためにも、勉強もふくめて、準備がんばってください。

No.7 回答者： simakawa 回答日時： 2007/01/29 09:03

丁度いい機会ではありませんか．いやな事は思い出さないようにして，生まれ変わりましょう．今度は自分で幸せを見つけます．

これからはいい人生を自分で築いていけます．友達を作りましょう．
これからは悪い方へと考えないことです．

No.6 回答者： takie 回答日時： 2007/01/29 04:03

お気持ちお察しします。

質問者様の文章を読んでいるだけで私も辛くなりましたし、この親御さんに対して非常に憤りを感じます。
yuikoaiさんは人見知りの事や家で本を読む事にに対して、
＞恥ずかしい話ですが、これは高3になった今もです。
と書かれていますが、全く恥ずかしいことではありません！人見知りをする人なんて世の中に沢山いますし、本を読むことはとても良いことだと私は思います。
このような文章を見ると、普通は客観的に物事が見えるので比較的アドバイスをしやすいのですが、今回に限っては難しいような気がします。
理由はyuikoaiさんが現段階で出来ると考えられる事はほとんど実行されているからです。父親から暴力をされ、妹からも嫌われているように感じられ、祖父母にも突き放されるとなると本当にやりきれないですよね。頼りどころがないと思う気持ちとてもよく分かります。
卒業後は東京で一人暮らしということなので、それまであと２ヶ月前後でしょうか。現在の状況にもし耐えかねるのであれば、カウンセリングや相談所など無料で受けられる所などをネットで探してみるのも手だと思います。
大学に入学されたらサークルなどに入って、多くの友達や知り合いを増やしてみてください。人見知りするかもしれませんが、大学は自分から動かなければ何もなく終わってしまいます。
ですので、この東京で一人暮らしという絶好の機会を活かして、少しでも自分の事を相談出来る友達を作ってほしいです。そしたら、その後の人生も明るく生きていけると思います。

私はこのような状況に置かれても尚、『私が性格を直した方が良いのか』と考える事の出来るyuikoaiさんに否を感じることは出来ません。辛いと思いますが、今を乗り越えればきっと楽しい大学生活や人生が送れると思います。yuikoaiさんのような辛い経験をされている方には人一倍幸せになってほしいです。心より応援しています。

No.5 回答者： mnt 回答日時： 2007/01/29 03:41

　大学入学後で構いませんので、二つのことを確認された方がいいです。

１）貴方が自分でも悩まれている内向的な性格が、障害によるものでないか専門家の意見を聞いてみた方がいいです。大学の保健センターなどでもその相談に乗ってくれるでしょう。「アスペルガー」「高機能自閉症」などの可能性も否定できません。障害があるとするならば、その部分は治りませんので、むしろその障害とどう上手くつきあって人生を送るかを考えていくことが必要になります。できないことはできないので、むしろできる範囲で何ができるかを知ることが大切です。
　家族がこのような障害に気づかなかったために対応を間違えてきて、子どもが心に傷を追う例は多々あります。大学入学時に判る例は多いですよ。ちなみに学者などにも、この障害の方は非常に多いです。
　障害がなければ性格は努力によって多少は変わりますので、環境の変化がある大学生活を始めるときに、色々頑張ってみましょう。ダイエットの成功一つで性格は変わりますよ。

２）お父さんのその行動はアルコールの影響はないでしょうか？
どうもアルコール依存症の患者の行動ではないかと疑いたくなります。そうだとしても若い貴方に対応は難しいと思いますので、逃げるのが一番です。貴方は逃げて、大学卒業後に自立できることを大学生活の目標にしてください。アルコール依存症者の行動は、「狂人」の行動そのものですので、まともにとっては無駄です。言っていることは聞き流してください。いずれ上手く逃げれた貴方に他の家族が救いを求めに来ます。

No.4 回答者： noname#74790 回答日時： 2007/01/29 03:11

これから東京で一人暮らしとなると、赤の他人と関わり合い、助けてもらったりすることもあるでしょう。

明るい人や暗い人、多くの人と関わりあううちに少しずつ性格は変わっていけると思いますよ。大事なのは過去を引きずらないことです。「過去の自分は根暗だったから・・・」などと自分を閉じ込めないで下さい。過去を引きずってなりたかった自分への道を閉ざしてしまったら意味がありません。

ですから、無理に自分を変えよう、なんて思わないほうがいいです。

No.3 回答者： kamikiti 回答日時： 2007/01/29 03:07

時々、コノ人は、血のつながりがあるのだろうか？と

耳を疑う物言いをする家族ってあります。
家族だから
そういうことを、言ってもかまわないと思っているか
あまり考えてないというか
そういう環境に狎れている。

勉強も出来て読書好きなあなたを活かしてあげてください。
性格は明るかろうが暗かろうがかまいません。
できれば
まぁいいか、くらいの精神を保てる人でいてください。
自分で自分を幸せにできるよう力を身につける
できたらしてください。

家族それはへんてこなモノ。

ゆっくり大人になってください。

私も未だにいろんなことが未解決。あなたよりとても年上です。

お互い早寝早起き、健康に、まず努めましょうか。