私を捨てた母が許せない 「新・良妻賢母」ってこんな女？

中3です。
母は私が小5の時、近所の若い男と駆け落ちして出て行きました。
母と父は離婚しました。
その後母から毎月2万の私の養育費が振り込まれるも4ヶ月で終わりました。
母が妊娠したからです。
私の携帯代金と塾までの交通費はこの母親の無計画な妊娠によりおわりました。
私は母を許せないでいます。
先日、母方（祖母）母の日で祖母に花を届けたところあの女がいました。
私の母です。
ムカツクのでぶん殴ってけり倒してきました。
私の義理の弟もスリッパで叩いてきました。
母は私に「幼い義弟になんてことするの！」と罵声をあげましたがが私もこの女にはいいたいことがあったので言いました。

アンタは私に嘘をつくなと教えた
でもアンタはお父さんにも嘘をついて男と会ってた。
私にもアリバイ証言をさせていた。
アンタは私の養育費すら払わなかった。
無計画にやって子供を作るからだ。
アンタのかわりにおばあちゃんが年金から送金してくれたこともあった（すぐわかった、祖母の名で振り込まれてたので　父の考えでやめてもらった）
妊娠して義弟を生んだが私は弟だと思ってない。
養育費、自分の義務すら果たさない女だから。
借金だってありお父さんが払いました。ほんと最低な女。
私がそういうと離婚理由は私の私立中学入学のためお父さんが沢山働いたからだと私のせいにしました。でもこの女は私に良い学校に入り、よい会社に入りなさいと言ってました。
言うことが支離滅裂です。
私は勉強しました。
学校では私の母は若い男と駆け落ちして子供まで産んだバカ女で有名です。
尻軽母ちゃん、そういわれてました。
近所のおじさんにも言われました。
私はみんなと同じ中学にいくのが恥ずかしく又父の願いでもある私立中へいきました。
今は私立にいきよかったと思っています。
ですが、このバカ女を許せないでいます。
父を男としてみれないとか、女として幸せになりたいとかよくわからないです。
こんなバカ女を母にもって苦しいです。
誰にもいえません。学校では普通のお母さんをもつ同級生が羨ましいです。
バカ女の手には「新・良妻賢母」と書かれた本がありました。
こんなバカに良い人生が送れるわけもありません。
鬱病になって、疎まれて若い男とも離婚するんだそうです。
ざまあみろです。
「新・良妻賢母」ってこんなバカ女のことですか？
義務も果たさないで、やることだけやってるバカ女。
離婚し祖母の家に帰ってくるみたいですがいやです。
おばあちゃんに会えなくなります。
私、こんなバカ女を母にもって苦しいです。
私、普通のお母さんがほしかったです。
こんな気持ちもつのもいやです。
どうすればいいでしょうか。
「新・良妻賢母」ってこんなお母さんのことですか？

No.22 回答者： piyoco123 回答日時： 2007/05/17 15:59

暴力がよくないことは言われなくても誰でも知っています。

にもかかわらず、中学生の女の子が思わず人に手を上げてしまった。
私はそのような心理状態に追い込んだあなたの母親にひどい憤りを感じると共に、
質問者さんが感じてきたことに対して非常に胸が痛みます。

中学生はまだまだ子供です。
親に甘え、愛を受け、わがまま言ってよいのです。
あなたは被害者なので、自分を責めないで下さい。
あなたは全く間違っていません。悪いのは完全に母親です。
だから、自分を変える必要などないし、我慢もしなくてよいです。

また、「新・良妻賢母」というのがどういうものか私には分りませんが、
少なくともあなたの母親ではないことは確かです。

どうか自暴自棄にならず自分を大切にして幸せになって下さい。
あまり答えにならずごめんなさい。

この回答へのお礼

piyoco123さん　ありがとうございます。
私をそういう風にいってくれて。
私、ずっと思ってました、私は悪くないんだ。あの人が悪いんだって。
幼い義弟をひっぱたいていうのもなんだけど、私だってしたくなかったです。
あの人を蹴り倒すことも。
私にあんな風に暴力的な行動をさせないで！
憎む気持ちをもたせないで！って。
そう思っていました。
私が凶暴なのはあいつのせいだって。
人のせいにしちゃいけないのはわかってるんです。
でも、許せなくて。
piyoco123さんや父が言うように私、自分を大切にしていきたい。
私いますごくいやです。
あの人はともかく、義弟をひっぱたいたこと、祖母を苦しめたこと。
私、自分がすごくいやです。
父が私を思っていってくれている「自分を大切にする」ってことできてないです。
piyoco123さんのアドバイス通り、自暴自棄にならないで立て直していくつもりです。
ありがとうございました。
>あまり答えにならずごめんなさい。
そんなことないです、本当にありがとうございます<(_ _)> 、

お礼日時：2007/05/20 13:40

No.21 回答者： pop9876 回答日時： 2007/05/17 15:18

とても辛いご経験です。

本当に辛い。
そして中3ということで15歳か14歳ですね。

少し厳しいことを書きます。
辛いのは非常に分かります。
でも14・15歳なら物事の分別はつきますね？
まず、「自分が可哀想」
はい、確かに可哀想です。同情します。
ここにも沢山の同情の声が集まっています。
同時にあなたは「自分で自分を哀れんでいる」のです。
それってなんてマイナス思考！！！
お父様が「自分を大切に」と言っていたと書いてありましたね。
その通りです。

「自分を大切に」それは「自分を好き」になってということだと思います。
あなたは今自分が嫌いでしょう？
義弟を叩いてしまったことで自己嫌悪の真っ最中でしょう？
自分を取り巻く環境がたまらなく嫌でしょう？

それを変えるのはやはり自分自身です。

あとお父様の立場というか、気持ちを考えてみてください。
いいお父様ですね。
子育てを放棄することなく、立派にあなたを育ててこられました。
そんな我が子が母親のことを悪く言う。
義弟のことを叩いたという。
どう感じるでしょう？
確かに、重要なのはあなたの気持ちです。
でも少しでいいから周りに目を向けてみましょう。
お祖母様にしてもそうです。
自分の目の前で、孫が娘を蹴り倒す。
そりゃ、つらいですよ。
だって自分が育てた娘ですもの。
どんな子供でも自分が生んだ子は可愛いんです。
自分の育て方を非難されていると思ってしまったのではないでしょうか？

きっとまだまだあなたの自己嫌悪期間は続くと思います。
でも、すべてが現実であることを受け入れることが最善の道だと思います。
沢山考えてください。沢山悩んでください。
それはあなたの身となり将来の助けにもなります。
あなたは貴重な体験をしたんです。
人とは違う経験だからこそ周りが見えるはずです。
それをいい方向に活かしましょうよ。

自分を哀れむのは、前に進めない証拠です。

この回答へのお礼

pop9876さん　回答をありがとうございます。
私、pop9876さんの言うことわかるんです。
厳しいけど文章として理解できます、もし他人になら私も同じこと言うと思うんです。
でも自分のことになるとだめです。
自分ばっかり可哀相って思っちゃうんです。
だってこんな親私以外にいないしって。
でもお父さんには言えない、私がしたことでお父さんを苦しめたくないしおばあちゃんにも悪いなって思います。
おばあちゃん、つらそうだったのに私我慢できなくて。
受け入れる、私の「母親」がああいう人なのかをでしょうか。
私が怒って子供をスリッパで引っぱたいたこと。
あの人をおばあちゃんの前で蹴り倒してきたこと。
認めて、そしてどうすればいいんでしょうか。

>あなたは貴重な体験をしたんです。
そうなんでしょうか、私まだ「貴重」って思えなくて。
出来るなら経験したくなかったし、私もこんな嫌な思いをするなら会いたくなかったって思うんです。一生会わないでいればまだよかったかもって。
あんな勝手な女の言い分を聞かされて気分悪くてしょうがないです。
でもいつまでもそういってらんないし、もうすぐテストだからちゃんと自分のやんなきゃいけないことしなきゃって思っています。
エスカレーターでも進級できない人いるらしいし、あの人のせいで進級できなかったらお父さんに申し訳ないから。
私を建て直すこと、どうやったらいいのかわからないですけど、出来る限り何かしたり忙しくしていると気がまぎれます。それでなんとか元の生活に戻れたらなって。
それと自分を哀れまないようにできればなって思います。
先にすすむ、どんな風にしていいのかわからないんですけどでも、私ここで相談してよかったです。ちがうみかた、ちがう考え、同じ経験色んなことを教えてもらいました。
私のまわりではいなかったけど世の中は広いんだなっていうことも。
色々気付かせてもらったり、知ったりと自分だけじゃないということも目を覚ますきっかけになりました。
私、この辛さをなにかに活かせるように生きたいです。
ありがとうございました<(_ _)>

お礼日時：2007/05/20 13:36

No.20 回答者： nonnoooo 回答日時： 2007/05/17 14:50

おばあちゃんや優しいお父様がいてよかったですね。

うちは両親ともろくでなし（浮気するのは父のほうで
母は借金をくりかえす）な上、祖父母もいなく
これまた手のやける実弟がいて、本当に四面楚歌でした。
おばあちゃんがいたら、例え片一方でも親がまともだったら
よかったのにと思います。
両親は今は離婚してのんびりくらしているようですが
弟のほうはまだ引きずっているらしくまともな人生を
送っていません。

幸い今は結婚して、旦那とは赤の他人ですがものすごく
私を助けてくれるし、自分の子供ができる予定です。
昔のこともあまり思い出しません。
今が幸せなのも、家族がうまくいっていないということが
どれだけ自分にデメリットか、身にしみて知っているからです
私も比較的偏差値のいい学校にいっていたので、周りの
友達はまともな親ばかりでした。
夫婦喧嘩をする暇があるなら、子供のために働いたり
子供のことを心配したり、そういう親ばかりでした。

実は質問者さんは今は不幸かもしれないけど、これから
もっと幸せになる権利と切符を手にしていると思います。
幸せは誰かに与えられるものではなく、自分で手に入れないと
入らないことがもう分かってるでしょう？
これから自分を幸せにしてくれる人だけ側におけばいいんです。

お父さんはお母さんと結婚して、結局子供を自分で育てて
責任を果たしているのは立派ですが、結婚に失敗したのは
確かです。
おばあさんも、自分の子育てに失敗しています。
お母さんも若い男と結婚して子供を産んだけど、これから
今までみたいに子供を誰かに押しつけて生きていくことは
もうできないでしょう。
きっと新しく生まれた義理の弟も、お母さんに振り回されて
お母さんに仕返しをしていくでしょう。
みんなかわいそうな人間ですね。

質問者さんは、これから、自分のことを大事に思ってくれる
友達をみつけ、やりがいのある仕事を見つけ
すてきなちゃんとした旦那さんを見つけ、子供を
ちゃんと育てて、子供からも感謝され
幸せに生きていくことが可能なんですよ。それぐらい
まっさらな人生なんですよ。
生まれてから大人になるまで少々不幸でも、老後不幸
よりましですよ。挽回できるから。
これからが質問者さんの人生。あまりにもまっさらすぎて
迷ってしまうだろうけど、欲しい物はどんどん手に入れていって
下さい。

この回答へのお礼

nonnooooさん、ありがとうございます。
私、nonnooooさんの回答で気付いたことがありました。
書くとわるいんですけどお父さんだけでもちゃんとした人でよかった。
両親共々の義弟よりはいいかなって。
なんかへんな感じだけど、両方悪いよりいいかもって。
あと、私もう1つ気付いてしまって。

>お母さんも若い男と結婚して子供を産んだけど、これから
今までみたいに子供を誰かに押しつけて生きていくことは
もうできないでしょう。

私は捨てられました。
でも義弟は捨てないで離婚するみたいなんです。
それがなんとなく悔しくて。
お父さんとあの人がうまくいかなかったのはわかります。
じゃあなんで私を連れおばあちゃんの家にいってくれなかったのか。
私に嘘のアリバイをさせたりなんで私も裏切ったのか許せないでいます。

>これから自分を幸せにしてくれる人だけ側におけばいいんです。
そうですね。
私を幸せにしてくれる人の中にあの人はいません。
あの人に関われば私が辛い気がします。
私を幸せにしてくれる父と祖母と仲良くやっていきたいと思っています。
幸せは掴むもの、そうなんですね。
でも私は不幸せになりそうなものを掴みたいと思ってしまうのかもと思いました。
ありがとうございました、私が幸せになれるようなもの、人を掴んでいきます。

お礼日時：2007/05/19 10:35

No.19 回答者： kotokotokotton 回答日時： 2007/05/17 14:32

こんにちは。

経験もないのに書き込んでごめんなさい。

その年齢でも、もっと大人になっても難しい答えを探していらっしゃるのですね。
あなたはほんとにしっかりした方だと思います。

お母さんのことを、どうとらえていくかは、まだ時間もかかりそうですが、
あなたが今、急ぎほんとうに問題にしていることは、おばあさまのことではないですか？
お母様が出て行かれてから、おばあさまを母親のように慕っていたのに、そこにお母さんや弟が入り込んでしまった。
そう感じて腹を立てているのでは？

お婆様とお母さんは親子ですし、弟も本人のせいでなく、お婆さまの孫ですから、なにがどうあれ、鬱というお母さんがそこにいるのは仕方ないかもしれません。
でも、あなたにはそれが許しがたいのですよね?
当然だと思います。

とりあえず、あなたがお婆さまのところへ行きたい時に、気兼ねなく、
お母さんや弟に会わずにすむような環境を作ってはいかがですか？
お父様に相談してお婆さまに話していただくなり、ご自分からお婆様にそう言うなり、少なくともあなたの心の準備がないときに、お婆さまのうちで、はちあわせすることがないように。

あなたがお婆さまの家に行くとき、事前に言っておいて、お母さんたちに席はずしておいてもらうように。
お母さんには冷たいようですが、そしてまだまだこれから先のことは
あると思いますけれど、
とりあえずあなたに非なんてあるわけない。
受験が悪いわけないです。
思春期のあなたに、お婆さまのところへ行くという道を閉ざしてはならないと思います。

弟さんもかわいそうですが、それはあなたでなく、大人たちが考えればいいことです。

お母さんも悩んでいるとは思いますが、それもお母さんの問題です。

この回答へのお礼

kotokotokottonさん、回答ありがとうございます。
>経験もないのに書き込んでごめんなさい。
いいんです、うちのように普通子供を捨てるお母さんっていませんから。
でもここでは数名同じ人がいるんで世の中ではいるんだなって思うけどでも少ないんだと思います、だって私の友達ではいませんから。
kotokotokottonさんの書いてくれているように私今度はおばあちゃんを取られるのがいやです。
おばあちゃんは私のおばあちゃんなのにって。
おばあちゃん　すごく優しいし、なんていうか立派な人です。
はきはきしてて若くて、一緒にいると「お母さん？」と言われるくらい。
それに60過ぎたおばあちゃんが働いて私の定期代を出そうとしてくれたのに30代のあの人やあの男が働かないのか謎なんです。
お父さんなんか働いて私のことみてくれているのに。
普通おばあちゃんを見るのがあの人の子の役目なんじゃないの？って。
それなのにおばあちゃんにお金をせびっているなんて許せないです。
おばあちゃんにも優しくないっていうか。
欝とか言ってるけど、それが何？って思っちゃいます。
まるで私のために欝になったようなこと言うんで私許せなくて。
私を自分の意思で捨ててそれを悪いと思って欝になったって言っても同情できません。
私が優しくないんでしょうか。
じゃあ、家をでなきゃいいし、私を捨てないでいてくれれば良かっただけなのにって思うんです。
自分勝手な人だなって。
おばあちゃんの家にはあの人が戻ってくるようだし家ではあえないけどおばあちゃんの仕事場と私の学校で同じ定期の区間なので外で会いたいと思っています。
おばあちゃんからしたらあの人は子、義弟は私と同じ孫だからおばあちゃんの前では喧嘩したくないです。憎んでいる私を見せたくないです。
それにおばあちゃん、この間私たちが喧嘩してたら具合悪くなってしまって、血圧が上がって苦しいって言ってたんです。だから絶対だめって。
もちろんおばあちゃんは私があの人や義弟と仲良くしてほしいんだろうけど、それはできないけどおばあちゃんを私なりに大事にしたいって思います。
kotokotokottonさんの言うとおり、あの人の問題はあの人の問題。
義弟は私とは関係のないので今は見ないよう、触らないように生活したいです。
ありがとうございました<(_ _)>

お礼日時：2007/05/19 10:33

No.18 回答者： toshipee 回答日時： 2007/05/17 13:58

　ちと質問からそれますが、感じたことをつらつらと書いてみます。

　私も小さい頃から親からいい思いをさせたもらわずに育ったと感じる者です。子供を育ててますます我が親が「親として行動が間違ってた」と確信していきます。ですが、それを遠回りに(妻はキツ過ぎ、いつもケンカ腰と言いますが)父に伝えても「そうか、一生懸命してたつもりなんやけどなぁ」と哀しそうにのたまいます(母は事故で他界しました)。
　>私、こんなバカ女を母にもって苦しいです。
　>私、普通のお母さんがほしかったです。
違いますよね、好きになりたかったんですよね、自分の親ですから。親に対するグチを言うほど、「ただ愛されたかったんや」と思っていた自分が言わせるんだと私は最近気づきました。
　そして、あなたの疑問、憤怒は、「私はこういう育ち方をして、この母の子供で、誰かを本気で愛して、結婚して、しかも続けることができるんだろうか」という恐れではないかと思いました。違いますかね。
　幸い私は、自分の育ち方と全く違う、きっちりと愛情・責任をもって育てられたと思う妻と巡り会いました。周りにも幸せに生きてきたと思える人が増えました。そういう人と巡り会うようになったのは、自分が自分の不幸にフタをするのではなく、「親もその上の世代である親にはぐくまれている。その育ちもあるし、それはそれで仕方なかったんかな」と一度哀しい時代を認めて、それがあって今、つまらないことが幸せに思えるようになってきていると考えるようになってからではないかと思います。開き直りですかね。
　妻やいろいろな人によって、私は幼少時に学べなかった「当たり前の幸せ」がわかるようになりました。幸せって、作るモンじゃないんですね。いろいろ子供のために「幸せを感じるように」したことをに対して、幸せを知らない私は、子供に聞いてしまいます。「幸せか？」妻は「当たり前やん、聞くまでもないやろう」と言い切ります。はたして子供の答えは元気よく「うん」です。
　そんな人を周りに作ってみてください。哀しい確認ですけど、まだ不幸だから義弟に手を出し、母に手をあげちゃったんです。不幸者が集まって、深夜にコンビニの前でしゃがんでたって、本当の幸せは感じません。偉そうな程、幸せになったってください。傷をなめ合ったって仕方がないんだと、最近わかるようになった、40のオッサンの戯言でした。

この回答へのお礼

toshipeeさん、回答をありがとうございます。
私、何度もtoshipeeさんの回答を読んで、私の「普通のお母さんがほしい」＝「ただ愛されたかったんや」なのかなって考えてたんです。
そうなんでしょうか？他の人もそう書いてくれている方がいるんですけど、私、愛されたかったんでしょうか。
そうなのかもしれないと思ったのは私の友達で母子家庭の子がいてそのお母さんは裁判して友人を引き取ったんです。
いいなあって。いいお母さんだなって。
ちゃんと働いて、明るくて元気でちゃんとしてるなって。
それを思うと私はあの人に必要とされたかったのかもしれないです。
簡単に捨てられたから。
あの男とあの義弟で新しい家をつくったんです。
私や父を捨てて。
お金も送ってくれなかったし。私が塾に通えなくてもいいんだって思うようになったんです。
あんなに塾にいけっていったのはあの人だったのに。

漫画みても本みてもTVみても世の「お母さん」はみんな立派です。
親として立派っていうか、優しいっていうのか。
なのに私の「お母さん」と呼ぶべき人はあんな人なんです。

>あなたの疑問、憤怒は、「私はこういう育ち方をして、この母の子供で、誰かを本気で愛して、結婚して、しかも続けることができるんだろうか」という恐れではないかと思いました。違いますかね
それはわかんないです。
でもbekky1さんが普通の親でもバカ娘息子を産む可能性があると書いてるから私もちゃんとした親になれるのかなっていう心配あります。
もし私が理由でちゃんとした親になれなくて子供がかわいそうな思いをするのは嫌だとは思います。
あの人のことを抜きにしても「偉そうな程、幸せにる」ことができるようになりたいと思います。
そういえば「幸せになる」ってなんだろうと考えました。
私、今あの人の事意外では結構幸せな気がしました。
気付かせてくれてありがとうございました、<(_ _)>

お礼日時：2007/05/19 10:31

No.17 回答者： bekky1 回答日時： 2007/05/17 13:23

いろいろ、ご意見はあるでしょうが、お母さんに暴力をふるわれたこと、

わたしとしてはよかったと思います。
下手に中学生の「コドモ」が我慢すすることはないですよ。

ただ、
【義弟に手をあげたこと、いけないと思っています。】
素直に、こうやって反省されるのはあなたご自身が傷ついていることで免責されるでしょう。
でもね、赤ちゃんは何が起きるかわからないから、悔しくても、悲しくても赤ちゃんに暴力の矛先を向けてはだめ。
その義弟チャンも好き好んであなたよりも過酷な環境に生まれたわけではない。
もっと、もっと、大変になるかも知れない。

>でもあの人に手紙を書こうとは思いません。
私が我慢しなきゃいけなかったんでしょうか。

書かなくてもいいのでは?
ただ、赤ちゃんをぶったことは悪かったと、おばあちゃんにでもキチンを伝えておいたほうがいい。
それはあなたの人格に傷をつけるから。

>母が私を傷つけきゃ私も母を傷つけなかったと思うことはいけないんでしょうか。

イヤ、子供から、先に親を傷つけてもそれは子供の知らなかった経験、としての免責事項です。
親は同じことをしても免責されません。
倫理的にです。

だから、あなたは馬鹿女とシテ、死ぬまで母を許す必要はないです。
ただ、義弟チャンはお母さんとは別人格ですから、隣の赤ちゃんを無条件に憎むに等しい思いは捨てること。

>離婚し祖母の家に帰ってくるみたいですがいやです。
おばあちゃんに会えなくなります。

ちょっと、目を離して考えて。
おばあちゃんもこの年になって、かわいい孫が2人、あなたと義弟ちゃん。
しかし、馬鹿娘の親として悩まないと思う?

>私、こんなバカ女を母にもって苦しいです。
私、普通のお母さんがほしかったです。

だから、馬鹿女が全部悪いと、たとえ彼女に何があろうとも
許す必要はないでしょう。
デモね、普通のお母さんをやっていても、
馬鹿娘・馬鹿息子ができたり、馬鹿孫になったりして、人生ってわかりません。

>こんな気持ちもつのもいやです。

おばあちゃんもスッゴク悩んでいるはずです。
だから、おばあちゃんには従前どおりに接してあげて、そして、
義弟ちゃんにはたたいてごめんなさい、馬鹿女は一生許す必要はない。

バカオトコ、バカオンナになるにはその前に何かがある。

きっと、オトナになるとあなたにも見えてくる事実と、
真実があるでしょう。

だからと言って、バカオンナ、バカオトコが子供に対してしたことを免責はされない。

私は、馬鹿男の父を持ったおばちゃんです。

この回答へのお礼

bekky1さんの回答を読んで私はおばあちゃんのこと苦しめちゃったって思います。
おばあちゃんからみればあの人、子供だし、義弟もおばあちゃんからみれば同じ孫だし。
義弟を叩いたこと、おばあちゃんには電話で謝ったんです。
おばあちゃんはいいよって言ってくれたんですけど私も幼稚園児を見ると自分で叩いておきながら辛い気持ちになります、あんな小さな子を叩いたなんて見たくないです。

>デモね、普通のお母さんをやっていても、
馬鹿娘・馬鹿息子ができたり、馬鹿孫になったりして、人生ってわかりません。

これがすっごく心にきました。
そうだよなあ、おばあちゃんはあんなに普通の人なのにあの人みたいな子を産むんだしって。
うちのおばあちゃん60過ぎてて働いてるけど、あの人は30代なのに働いてないし、あの駆け落ちした男も働いてないっておばあちゃんのお金せびってくるのも信じられないです。
私だってあんな人から生まれたわりに普通（自分で普通とか書くのが間違ってますよね(^^）なのに。人生ってわからないのかもって。
それに義弟もあんな人にあんな父親もって可哀相かもって思えるようになりました。
お父さんを比べたら全然うちのほうがいいしって。
それに私が将来バカ娘バカ息子を生む可能性もあるんだ、って気付いてしまったんです。
私、いまはまだコドモです。
でもオトナになった私はあの人のことを違う目でみることができるんででしょうか。
あんな人を今とはちがう気持ちで思えることができるのかわかんないです。
本当はあの人のこと「許さないでいい」と書いてもらうと嬉しくてでも今度私って心せまい？って思うし「許せる日がくるような大人」になるべきだと思うと「実際あんな人を親にもった私の苦労はわかんないよ」って思うし、おばあちゃんからしたら同じ孫なんで仲良くしたほうがいいような気がするけど、でも義弟と仲良くしたらお父さんに悪いし、あの人を許していい気にさせそうでムカツクしって思っちゃうんです。
ごちゃごちゃでごめんなさい。
ありがとうございました<(_ _)>

お礼日時：2007/05/19 10:30

No.16 回答者： move-over 回答日時： 2007/05/17 12:11

kazucoさん　こんにちは。

つらい状況なのに、良く頑張っていますね。

　the rules net　を検索してみてください。
きっと気持が救われるように楽になると思います。

この回答へのお礼

move-overさん、こんにちは。
私、このthe rules net　を検索してみました。
恋愛相談のカウンセリングなのかなって。
以前、学校のスクールカウンセラーに相談をしたことがあって気持ちが少し楽になったことがあります。ここにばーーーって書いて大分楽になったんですけど辛くなったら相談してみます。
教えてくれてありがとうございました。<(_ _)>

お礼日時：2007/05/19 10:28

No.15 回答者： 10matsu 回答日時： 2007/05/17 11:58

あなたの辛い気持ち、とてもよくわかります。

私も同じような境遇にいましたから…

母は男を作り私が高２の時に離婚して出て行きました。
離婚前、不倫中の母の不審な言動もよく覚えています。
そして私は、父の元で生活しました。
お金ではありませんでしたが、あなたと同じ様に最初の1、2回は誕生日プレゼントも送られてきました。その後は、なにも…。
母への憎しみや腹立たしさを持つ反面、寂しさも相当なものでした。
やっぱり母が大好きでしたからね…
父はそれまで以上に私たちに気を遣って接してくれてましたが、当然ですが母親には代えがたいものです。
母はその後、不倫相手とは別れ、自身は不慮の事故で半身不随となり現在は施設にいるのです。
そんな母が「寂しいから会いに来て欲しい」と言ってきた事がありました。
一度は、私の子供（母の孫）を見せるために行きましたが「ちょくちょく来て欲しい」と言い出す始末。
私の中では、未だ母を許す事ができず、普通に接する事は辛いのです。
同時に、母方の祖父母にも会いにくい状態です。
離婚後初めて祖母に会ったのは、祖父のお葬式の時でしたよ。
今は、離婚からもう20年ほど経ちますね…なのにまだ引きずっている私です。

今、あなたはお母さんに会って、動揺しているものと思います。
懸命に気持ちに蓋をしてきたのにそれを思い出さされて、憎しみや寂しさが噴出している状態でしょうね。
きっと何年経っても、あなたの、「母」に傷つけられた心の傷は消えることはないと思います。
しかし消えることはないですが、その傷が疼かないようにすることはできますよ。
今は、まだ中学生なので母親を必要とする年齢です。
この時期はもう少し辛抱です…「母」を想わないようにするしかないです。
しかしあなたが社会に出て、自立できるようになれば、違った世界が広がります。あなた自身が作っていく生活ができます。結婚もするでしょう。家庭も持つでしょう。そこであなたがお母さんを反面教師としてやっていく事が出来れば、その傷は疼く事はないと思います。

お母さんはお母さん。お母さんの人生はそれだけのものです。
あなたはあなた。今からあなたの人生を作っていくのですよ。

この回答への補足

私、10matsuさんのお母さん、きっと天罰を受けたんだと思います。
だから事故にあったんだって。
それに会いにきてほしいなんてよく言えるなって思っちゃいました。
私なら絶対いや、お断りだ！って。
ごめんなさい10matsuさんのお母さんなのに。
長い時間がたっても10matsuさんが許せない気持ち、なんとなくほっとしました。
私、この間あって凄く後悔しました。
動揺したんだと思います。
中1から私立で生活が変わりその新しい生活ではあの人のことは全く話に出ず同級生に言われもしない聞かれもしない、毎日のルールとかもきまってお父さんとの生活が順調だったから。
もっときれいだと思ってたあの人は汚い太ったオバサンだったし、話せばもっと頭にきて会うんじゃなかった、おばあちゃん家にいくんじゃなかったって思っちゃうんです。

でも、10matsuさんも他の人も書いてくれているように私は私の人生をあの人に影響されることなく生きていかなきゃだめなんだって1つの目標っていうか目指す理想みたいな生き方を教えてくれたことすごく嬉しく思っています。
私はずっと思ってました。
実際に親に捨てられた私と同じ人じゃないと私の気持ちがわかるわけない。
私のまわりではいない。
きれいごとなら言えるじゃないかって。
でも、私のまわりではいないけど世の中には結構いるんだって思えるようになったんです。
昨日は学校があって返信とお礼がおくれてすみません。
でも普通の学校のある忙しさが私を、もとの生活に戻してくれました。
この書き込みをしたときのような怒りは薄くなっています。
これが書いてくれている「消えることはないですが、その傷が疼かないように」というのと似てるのかなって思っています。
回答をありがとうございました<(_ _)> 長くなってすみません。

補足日時：2007/05/19 10:26

この回答へのお礼

10matsuさん、同じ経験を辛さを気持ちを書いてくれてありがとうございます。
私昨日からずっと驚いています。
私のまわりでは「お母さんが出て行った」という人はだれもいません。
でもここでは何人かの同じ経験をもつ人がいて嬉しいって書くといけない気がするんですけど、自分だけじゃないんだっていう気持ちになります。
私、お金のこと、すごく嫌な思い出です。
はじめお父さんもおばあちゃんも「このお金はお金だけどお金以上の意味がある、お父さんとは夫婦としてうまくいかなかったけどこれはkazuco_51の養育費でお母さんは親としてちゃんと責任と気持ちがあるんだ」って。そう言ってくれたんです。
だからお父さんと私と暮らせないけどこのお金が私を子供として覚えていてくれるお金だって、そう思ったとたん止ったんです。
最初どうしていいのかわかんなくて通学定期かえなくておばあちゃんにあの人に連絡をとってもらったらおばあちゃんの名義で振り込まれたり、あの人から遅れて振り込まれたと思ったら家の郵便局の手帳から同じ日に送金があったんでお父さんも入れたんです。
後になってわかったことだけどショックでした。
お父さんは忘れたような感じでさあって言ってたけど…。
だからこそ私を本当に捨てたんだとショックでした、その理由が義弟の妊娠でも。
生んでからも送金してくれなかったし、この間あったときも「2万送る余裕はないし　うちのほうが貧乏」「私立にいけるkazuco_51のほうが裕福」と言われました。
たしかに私、貧乏じゃないけどお父さんが一生懸命働いてくれるからだし…って思うと余計に許せないんです。

お礼日時：2007/05/19 10:26

No.14 回答者： cozysmama 回答日時： 2007/05/17 11:25

たくさんの方が回答してらっしゃるので、蛇足かもしれませんが申し上げますね。

私の名前もKazukoで、母が家出をして・・ということがあり、相談を呼んでいるうちに自分が１５歳に還ったようになり、なんともいえない気分になりました。
質問者さんとは、細部はちがいますが今の「苦しい」という気持ちがよくわかるように思います。私も、イライラして息苦しくて、考えてもしかたなくて、でも割り切ることも切り離すこともできずに１５歳をすごしました。
私の場合は再会したのが２２歳のときだったのであなたより冷静でいられたのだと思います。もしあのときの自分の目の前に母親本人がいたら・・と思うと今でも息が詰まりそうになります。
大丈夫です、時間と自分自身の成長が少しづつ薄い皮をとるようにですが必ずあなたを楽にしてくれます。
「恨みに飲み込まれないように」いい言葉ですね。そして、暖かいお父さんですね。私の父もそうでした。その言葉があなたの光になると信じます。
私は母に姉にあたる人が「母親であってもあなたとお母さんの魂は別のもの」といってくれました。その言葉が２０年たった今でも忘れられません。
お母さんのことは考えなくていいです。あなたが大人になったときにおいておいてください。いつの日か、考えることが出来るようになる時が必ずきます。子供を捨てた人間が、自分の都合で会いたいというのは身勝手です。あなたはなにも間違っていません。
お父さんの言葉を大切にしてください。会うと思わず暴力をふるってしまいそうになるなら、お祖母さんに相談して会わないようにしましょうね。
弟だと思う必要もないです、でも殴っちゃったら、あとでいやな気分になるでしょ？してはいけないと自分でわかってるからです。でも、抑えられないのもわかります。だから、会わない。
私もこれが正解かどうかはわかりません。でもね、受け止めきれないことは無理に受け止めないでいいです。
まどろっこしいですが、勉強して遊んで恋をしてもっと大人になったときの自分に結論をゆだねましょう。
絶対大丈夫です、お父さんと仲良くね。

この回答へのお礼

同じ名前と同じ経験のcozysmamaさんから解答をもらって嬉しいです。
私も日曜からずっとイライラが止まりません。
頭もお腹も痛いような気がしててずっと不調でした。
今日は皆さんに書いてもらってとっても楽になりました。
今回のことでおばあちゃんを苦しめてしまったし、義弟も殴っちゃったら。
今日はすごく自分が酷いことをしたって思っています。
あの時は直接手で触りたくないからスリッパで叩いてしまったけど、あんな小さい子を叩くなんて私もひどいって思っています。嫌な気分でいっぱいです。
私、今は会わない、会えないって自分の気持ちが決まりました。
会ったらきっと又酷いことをしてしまう自分がいるかと思うと怖いから。
私、今日「母親であってもあなたとお母さんの魂は別のもの」という言葉すごく心にぐっときました。なんだかうまくいえないんですけど…。
頂いたアドバイス通り、今は父と祖母との関係を大事にしたいと思いました。
気付かせてくれてありがとうございます。
私、昨日は自分が世界一不幸でした。でも私には父も祖母もいるし、私もちゃんとしないとってようやく思えるようになったんです。
時間ってたしかに私の心を楽にしてくれるのかもしれません。
自分自身の成長…は難しいみたいだけど、このまま少しづつ慣れていけるような感覚になれたらって思えました。ありがとうございました。今日は学校でお礼が遅くなってごめんなさい<(_ _)>
父と仲良くします(^o^)

お礼日時：2007/05/18 19:44

No.13 回答者： noname#136164 回答日時： 2007/05/17 11:21

貴方が可哀想でなりません。

辛い思いを抱えて苦しんでいるのですね。

今すぐ母親のことを許す必要なんてないです。母親だと認めなくても良いのです。貴方の心の平穏の為なら存在を無視しても良いと思います。でも母親へのあてつけの為に義弟さんを叩くのはやめましょうね。

貴方のお父さんの仰るように、どうか恨みに呑み込まれないで下さい。貴方の母親が生涯恨まれようと自業自得ですが、恨み続けることで貴方が苦しみます。
そしていつか母親を許せる日が来ることを願って下さい。世の中には弱くて愚かな人間がいるのは仕方がないと思える日が来ることを願って下さい。そうしないと、貴方が自分の中に流れる母親の血を嫌悪し、自分自身までも受け入れられなくなるかも知れないと懸念するからです。「許す」ということは、人間の行為の中で最も難しいと言われていることです。だから結果として、貴方が生涯母親を許せなくても仕方がないと思います。でも許せる日が来ることを祈って下さい。貴方自身の為です。

＞祖母を苦しめたくないから会うのもいけない気がします。
貴方は優しい方ですね。
お祖母さんには今までどおり会って良いと思いますよ。外で待ち合わせるとか、事前に連絡をして母親の留守に会いに行っても良いと思います。

＞私の学校は私立です。絵にかいたような良いお母さんが沢山居て相談できません。
これは表面だけです。本当です。勿論、絵に描いたような良いお母さんもいらっしゃるでしょうが、沢山はいないと思います。他所の家庭の内情って見えないから、表面さえきちんとしていれば良く見えるのです。現に昨今の家族間における犯罪のニュースを見ると、周囲の人は口を揃えて「仲の良い家族だと思ってた」「愛想の良いきちんとした方だった」とコメントしていますよね？
他所の母親と比較しないことです。比較してもキリのないことです。

＞「新・良妻賢母」ってこんなお母さんのことですか？
この本を読んだことはありませんが、貴方の母親は良妻賢母ではありませんよ。貴方は母親を反面教師にして、賢い女性になって下さい。

この回答へのお礼

jadejewelさん、ありがとうございます。
私、jadejewelさんの許さなくていいという言葉、すごくうれしかったです。
今まで、いろんな人に言われました。
恨んじゃだめ、あの子を許してあげて。
おばあちゃんが好きだから「うん」っていいました。
でもなんとなく私だけが我慢しなきゃいけないのかなって思って許せない私が心せまいのかなって。でも、ここで書いて解答をくれた皆さんが私の父と同じようなことを言ってくれました。
きっと父の意見は正しくてまだそれをちゃんとわかってなかったんだと思いました。
おばあちゃんにはこれからも会いたいです。
あの人がいないときとかおばあちゃんの仕事場のそばで会おうと思います。
おばあちゃんがメールできたらなって思います。(^^
携帯があるので留守電いっぱいいれて外であえるようにします。
そして、うまくいっているようでそれは表だてというのも、きっとそうなのかも。
私がわからないだけできっと色々あるんだろうなって思うようにします。
私だけが大変なんじゃないって思えるようになりたいです。
今日は学校があって、帰ってきて毎日の生活が戻りました。
忙しいっていいことなのかもしれないです。
それにここで書いたせいか昨日よりもすごく気持ちが楽になりました。ありがとうございました。お礼おそくなってごめんなさい。><

お礼日時：2007/05/18 19:24