私を捨てた母が許せない 「新・良妻賢母」ってこんな女？

中3です。
母は私が小5の時、近所の若い男と駆け落ちして出て行きました。
母と父は離婚しました。
その後母から毎月2万の私の養育費が振り込まれるも4ヶ月で終わりました。
母が妊娠したからです。
私の携帯代金と塾までの交通費はこの母親の無計画な妊娠によりおわりました。
私は母を許せないでいます。
先日、母方（祖母）母の日で祖母に花を届けたところあの女がいました。
私の母です。
ムカツクのでぶん殴ってけり倒してきました。
私の義理の弟もスリッパで叩いてきました。
母は私に「幼い義弟になんてことするの！」と罵声をあげましたがが私もこの女にはいいたいことがあったので言いました。

アンタは私に嘘をつくなと教えた
でもアンタはお父さんにも嘘をついて男と会ってた。
私にもアリバイ証言をさせていた。
アンタは私の養育費すら払わなかった。
無計画にやって子供を作るからだ。
アンタのかわりにおばあちゃんが年金から送金してくれたこともあった（すぐわかった、祖母の名で振り込まれてたので　父の考えでやめてもらった）
妊娠して義弟を生んだが私は弟だと思ってない。
養育費、自分の義務すら果たさない女だから。
借金だってありお父さんが払いました。ほんと最低な女。
私がそういうと離婚理由は私の私立中学入学のためお父さんが沢山働いたからだと私のせいにしました。でもこの女は私に良い学校に入り、よい会社に入りなさいと言ってました。
言うことが支離滅裂です。
私は勉強しました。
学校では私の母は若い男と駆け落ちして子供まで産んだバカ女で有名です。
尻軽母ちゃん、そういわれてました。
近所のおじさんにも言われました。
私はみんなと同じ中学にいくのが恥ずかしく又父の願いでもある私立中へいきました。
今は私立にいきよかったと思っています。
ですが、このバカ女を許せないでいます。
父を男としてみれないとか、女として幸せになりたいとかよくわからないです。
こんなバカ女を母にもって苦しいです。
誰にもいえません。学校では普通のお母さんをもつ同級生が羨ましいです。
バカ女の手には「新・良妻賢母」と書かれた本がありました。
こんなバカに良い人生が送れるわけもありません。
鬱病になって、疎まれて若い男とも離婚するんだそうです。
ざまあみろです。
「新・良妻賢母」ってこんなバカ女のことですか？
義務も果たさないで、やることだけやってるバカ女。
離婚し祖母の家に帰ってくるみたいですがいやです。
おばあちゃんに会えなくなります。
私、こんなバカ女を母にもって苦しいです。
私、普通のお母さんがほしかったです。
こんな気持ちもつのもいやです。
どうすればいいでしょうか。
「新・良妻賢母」ってこんなお母さんのことですか？

No.12 回答者： gin39 回答日時： 2007/05/17 10:53

ヘレン アンデリン (著)の『新・良妻賢母のすすめ』の事を差しているの

でしたら、お母さんの行動は全く内容とかけ離れている行動ですね。

あの本は、家庭不和に悩む妻に対し、自分の我侭をグッと堪え、夫のある
がままを受け止め、本当に幸福な家庭を築く為の知恵を授ける為の本です。

内容的に素晴らしいので、私も何度も家庭不和に悩む人に薦めている位の
良書です。決して浮気の指南書等ではありません。若い男に見捨てられ
そうだから慌てて付け焼刃をしようとしているだけなのではありませんか？

貴方にも以下の本を薦めておきます。

「毒になる親―」　スーザン フォワード (著),

親を恨む気持ちが少しは楽になると思います。「新・良妻賢母」と合わせて
図書館ででも借りて読んでみて下さい。母親の愚を繰り返さない最高の
予防薬にもなります。

離婚した親を見て、自分は決して離婚しない相手を選ぼうとしていたはず
なのに、結局離婚するような相手を選ぶ人って多いんです。そういう心理
に陥りやすい理由が詳しく説明されています。

悪い親に対する最大の復讐は「そういう親にならない事」です。負の連鎖
に巻き込まれないように知恵を付けてくださいね。

この回答へのお礼

gin39さん こんばんは。
お礼が遅くなってごめんなさい、今日は学校があったのでお礼遅くなってしまって。
私、今日、「新・良妻賢母のすすめ」を学校で探してみました。
中等科にはなかったんですけど、付属大学のほうの図書館にはありました。
貸し出し中でなかったけど予約票を入れてもらいました。
どんな本かわからないんですけどあの人が読んでいたしあの人の望む良妻賢母ってどんなのだろうかってすごく興味があります。それにgin39さんが他の人にお勧めするほどいい本だというので楽しみです。
それと「毒になる親―」　スーザン フォワード (著), は区の図書館にありました。
これは明後日とりにいこうと思っています。
私もあの人のような母になりたくないし読んでみようと思います。

>離婚した親を見て、自分は決して離婚しない相手を選ぼうとしていたはず
なのに、結局離婚するような相手を選ぶ人って多いんです。そういう心理
に陥りやすい理由が詳しく説明されています。

びっくりです祖母も離婚しています。
あの人もきっとそうなのかもしれないですね。

>負の連鎖に巻き込まれないように知恵を付けてくださいね。
はい。
私が私の負に巻き込まれて他の人を不幸にしたくないです。
今日は昨日よりもすこし気持ちが楽になりました。
読んで心を落ち着かせます。
色々な本をお勧めしてくれてありがとうございました。

お礼日時：2007/05/18 19:04

No.10 回答者： huamao#2 回答日時： 2007/05/17 10:43

＃２です。

「勉強に逃げた」と書いてらっしゃるけれど、「逃げること」は悪いことではないし、きちんとした方向へ「心を逃がせた」ことは、立派だと思いますよ。
しっかりしていない子は、「非行」の方へ行くでしょうから。

私も子供のころは、あなたほどではないですが、確執の多い家庭で育ってつらい思いをしました。
大学入学と同時に家を出てからも夢に出てうなされたほどです。
でも、それから職業を得て、自立し、そういうつらい家族の世界からは心が遠く離れました。
私のような年代（40代）でも、親から自立できない人もいます。そういう人はいつまでも生まれ育った家庭の確執からも抜け出せません。

いつか自立する時に向けてしっかり勉強しましょう。
強く一人で生きていける自分に成長すれば、いつか子供時代のつらさはだんだんと遠いものになり、どうでもよくなるものです。

そして、やはり相談するならば、気持ちをわかってくれるお父様にしましょう。
まともな親ならば、そういう相談は迷惑などではありません。
一番に自分に心を開いてほしいし、一番に力になってやりたいと思うものだからです。

この回答へのお礼

huamaoさん　2度も書いてくれてありがとうございます。
私、本当になんていうか今まで逃げてきました。
あの人のことがあって学校ではよくお腹をこわすようになって授業中何度もトイレにいって、小学校の先生が父に連絡したんだと思います。
お腹をこわすと父が必ず私に優しく話してくれました。
それが辛くて勉強時間を増やして「勉強中」ならあの人のことで話さなくていいのかもって。
父が話そうとすると「ごめん今日小テストだから早く塾行くね」「勉強中でわからない問題あるから教えて」って父が話そうとするのを違う理由でとめてました。

大人になって自立したらこの苦しさから逃れることが出来るのなら私もちゃんとした自立した大人になりたい。
父にはなんだか悪くて。
私がまだこんなにあの人のことで荒れるなんてよくやってくれているお父さんに悪くて。
おばあちゃんも、あの人とのお母さんだし、私が憎んでいたら辛そうなんです。
私、さっきおばあちゃんに電話して謝りました。
あんなのでもおばあちゃんの子供だし義弟もおばあちゃんからみたら私と同じ孫だし手をあげたこと誤りまりました。
今度、あの人のいないときにちゃんとあってもう一度おばあちゃんに謝ろうとおもってます。

義弟は幼稚園名と名前（あの男の名前）があったのでわかるのですが、あの人に秘密で会えるわけないし、万が一会ったらやだし直接は謝れないのが残念かなって。
でも本当のこというと義弟には会いたくない。
あんな小さな子に何をいってもわかんないし、手もあげたくないし、何よりあの人にそっくりなんです。それで憎しみが強くなったらやだし、ごめんなさい。
なんかぐちぐち書いてしまって。
今週末は父の出勤日なので来週、父に話そうと思います。
会ったこと、まだこんなに憎んでいること。
殴ったことも言えれば…相談したいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時：2007/05/17 19:17

No.9 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/05/17 10:26

Q、こんな気持ちもつのもいやです。

どうすればいいでしょうか。
A、「罪を憎んで母を憎まず」に尽きます。

質問者も既に中学生です。
ならば、「罪を憎んで母を憎まず」の意味は判る筈です。
だが、「罪を憎んで母を憎まず」の意味を知識として知るだけではダメです。
それを、行動に表すことが出来なければ本物ではありません。

質問者は既に中学生です。
ならば、「知を力にして生きて行く」という人生の出発点を迎えようとしています。
「罪を憎んで母を憎まず」の知が心を動かすか否かで人生が大きく左右されるでしょう。

知が心を動かして行動に転化していくのは、正に、知の物質化の過程です。
これに成功している大人も、そう、多くはいません。
が、「人は人、我は我」です。
自分の人生を生き抜くためには、「知を力に」の実践に挑戦し続ける以外にはないです。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
私、何度も読みました。ちょっと難しくって。
「罪を憎んで母を憎まず」これって「罪を憎んで人を憎まず」ですよね。
母の罪を憎んで母を恨まず？なんか難しいって思いました。
母のしたこと、すごくいやです。
それを憎んで実行した母を憎まない…。
こんなことが出来るようになんでしょうか。
あたまではわかっていうような気がするけど自分のことになるとカッときます。
なんで子供の私ばっかり我慢しなくちゃいけないんだろうって気持ちになるんです。
普通親が同じだけ我慢するんじゃないの？って。
私、もう中学だけど今もなお小学校のままの心でいるみたいです。
頑張りたいけど、こう思えるか自信ないです。
最近おもうんです。人生って好き勝手した人の勝ちじゃないかって。
我慢もしないで出て行って借金して自己破産もしたようなあの人には天罰おりないのかなあって思います。お父さんのように真面目な人が損しちゃうんだなって。
でもそれでも「人は人」って思わなきゃならないんですね。
すごく、苦しい。出来ない私はだめなのかなって。
「知を力にして生きて行く」なんとなくわかります。
でも、それがいいのかもわからないでいます。
回答をありがとうございました。

お礼日時：2007/05/17 18:30

No.8 回答者： egma 回答日時： 2007/05/17 10:17

感情むき出しですね。

話し合いは、感情をむき出しては、
ただの罵倒で終わります。

目的は何ですか?

罵倒して、殴って、傷つける事ですか?
それは、その先何を生み出しますか?

気持ちを伝えたい時は、
手紙を書いた方が良いときもあります。

お母様があなたを傷つけている事は確かですが、
あなたも、お母様を傷つけ、
関係のない弟さんまでを傷つけていますよね。

＃４さんもおっしゃっているように、
暴力は解決をもたらしません。

一時期の感情に任せるのではなく、
これからすべき事は、
お母様の上をいけるような
素敵な女性、素敵な母親になる様努力して、
そうする事が、
お母様へのメッセージではないでしょうか?

弟さんをぶってはいけません。
お母様以下になりますよ。

この回答へのお礼

egmaさん、回答ありがとうございます。
私、ほんというとわかりません。
私の暴力の目的ってなんだろう。

>罵倒して、殴って、傷つける事ですか?
それは、その先何を生み出しますか?

わかりません。
今、時間がたっているから、書いてくれていることなんとなくわかります。
でもあの時はわかりませんでした。
目的が何なのか。
ただ、私の不満を、私の悲しみをこの人の勝手さを許せなかった。
それだけです。
謝ってもらっても気分は晴れません。
口だけまわるあの人には言葉なんて軽いです。

義弟に手をあげたこと、いけないと思っています。
でもあの人に手紙を書こうとは思いません。
私が我慢しなきゃいけなかったんでしょうか。
母が私を傷つけきゃ私も母を傷つけなかったと思うことはいけないんでしょうか。

私、思ったことがあります。
もし私が帰ってきてといえばあのヒトは帰ってきてくれただろうか。
もし私がグレたら帰ってきてくれたかな、って。
でも答えはNOだと思ってました。
だから言わなかったし、グレもしませんでした。
だってあの人のとって私は捨てた子だから。
グレようが、何しようが関係ないからきっと心も痛まないだろうなって。
でも父は違う。
一緒に住んで、私をみてくれます。
私がいま、学費の高い学校にいけるのも父のお陰です。
父が一生懸命働いてくれるからし、家のことも父はできる限りしてくれます。
私がグレたら悲しむのは父。
だから私グレなかったんです。

>お母様の上をいけるような
素敵な女性、素敵な母親になる様努力して、
そうする事が、
お母様へのメッセージではないでしょうか?

あのヒトは最低なヒトです。
だからあのヒトよりはほとんどのヒトが上をいけそうです。
と思ってましたが私も義弟のこと、いけなかったと思っています。

私も傷つきたくないし、相手に暴力もふるいたくないからおばあちゃん家に帰ってきてほしくないです。どっか他所でいきてくれればって思ってしまいます。
私、感情が爆発して押さえられないんだと思います。
egmaさんの回答のように、何が目的なのか冷静に判断できるようになりたいです。

お礼日時：2007/05/17 12:47

No.7 回答者： poodledoo 回答日時： 2007/05/17 10:16

わたしも中一のときに母が家出をしました。

理由は父からの度重なる暴力が原因でした。約一年間、母の行方もわからず父との生活が続きました。
朝、自分でお弁当を作り、部活の朝練に行き、お昼に自分の作ったお弁当を見ては悲しくて毎日涙がお弁当箱にぼとぼととこぼれたことを思い出します。放課後は暗くなるまで部活、帰ってから夕飯の買い物に行き夕飯を作り、汚れたジャージを洗う・・・そんな生活でした。宿題をする暇もなくよく先生に殴られました。理不尽さに腹が立ったことももちろんあります。でも誰にも相談できずに本当につらい時期でした。
質問者さんもとてもつらいことでしょう。気持ちがよくわかります。母には父以外に彼氏がいたことを後から知りましたが、母を恨む気持ちにはなれませんでした。きっと、母もつらかったのだとおもいました。
よその幸せな家庭をうらやましく思う気持ちもよくわかります。わたしも同じでした。どうしてわたしばかり・・・とおもっていました。でも今になって当時のことを振り返るとひとつひとつがわたしにとってとても重要な出来事で、お陰で今の幸せな生活があるのだと思えるようになりました。どんなこともバネにして、そこから人に対する思いやりや優しさを学び、糧にして、最終的にあなた自身が幸せになってください！人を恨んでも憎んでもいいことは何も無いです。自分自身が更に惨めになるだけです。色々な経験をしたり、悩んだ人の方がずっと心の深い人になることができるとわたしはおもっています。今は大変だと思いますが、自分自身を見失わずがんばってくださいね！

この回答へのお礼

同じ経験者のpoodledooさんからの回答、うれしいです。
私の場合、父になにか問題があったように見えないので悪役＝あの人という図式が出来上がってしまっています。
私も自分でオニギリを作ります。
いえ作るなんてもんじゃなく、ふえるワカメと梅干をいれてラップに包むだけです。
満員電車だし食べる直前皆にばれないようそーっと握りなおします。
みんなが「もうお母さんたらコレ嫌いだから入れないでっていったのに」という言葉をきくと悲しくなります。作ってくれるだけでいいじゃないかって。こんなちょっとのことでじわっと涙がでることもあります。
私もなんで私ばっかり、って思うんです。
こんな辛いこともpoodledooさんのように思える日がくるんでしょうか。
私も早くそう思えるようになりたいです。
私はあの人が浮気をしてたことを小3のおわりにはなんとなくわかってました。
浮気とは違いますがあの人の怪しい生活みたいなものをです。
授業参観のときに一時的に消えるんです。
お父さんと話すときにずっと学校にいたわよね、とか証言っぽいことを言わされてました。
今思うとあれも嘘、これも嘘だと思い出せるんです。
悩んだ人の方がずっと心の深い人になる、ですか。
すごいことばです。
あの若いうちの苦労は買ってでもしておけというものでしょうか。
私、買ってまで苦労したくないし、悩むのももう嫌だなっておもっちゃうんです。
いつか私の心の深さになるんでしょうか。
そうなれるよう私もがんばります。ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/17 12:32

No.6 回答者： noname#36252 回答日時： 2007/05/17 10:13

中三なのに、こんなに大変な親を背負わされているなんて・・。

おばさんにも同じくらいの年の子供がいます。結婚して以来、他の男性になんて目が行きませんね。近所の若い男なんて、まったく興味ないです。おばさんの子供は近所の公立中に通っていたけれど、そんな女としての人生より、子供のほうが大事です。
そういう理由でないけれど、近所で都内の私立中が受かったお嬢さんがいて、中一の夏にお母さんが出て行った家があります。念願の私立中に娘が入って、これで大学まで行ける、と思ったとたんでした。残された娘さんは、現在高１で、ゴミを捨ててる日なんかに見かけるけれど、かわいそうですね。
まずいものを食べたって、着る服がみすぼらしくても、子供だけは捨ててはいけないです。
幸いあなたは、すこし女の子にしては乱暴なようだけれど、言っていることはしっかりしていると思います。
一生懸命勉強したんでしょう。今の自分の立場を生かして、良い進学に結び付けてください。
できれば、離婚調停のできるような法律の専門家になってほしいな。
簡単に、離婚してはいけない、可哀想な子供を作ってはいけない、というあなたの思いを実現してほしいです。
良妻賢母というのは、現在家庭だけではなく、仕事を持って社会に向かっている人も多いです。
私の友人も、大学で法律を専攻し、二十五で家庭に入りましたが、立派に二人のお子さんを育てています。法律を活かす活かさないはまた別にして、本当の意味での良妻賢母ですよ。
学んだことを教育に活かす、空いた時間は教会の慰問活動や奉仕活動に充てる、主婦をしながら目は社会に向いています。
きっとあなたの時代は、お仕事を持ちながら、家庭を切り盛りしていく人が多いと思います。
女性の生き方を考えさせることが、身近にできてしまったけれど、あなたの今の思いを大切にして、社会での仕事につなげていってください。
しっかりしているあなたなら、出来ると思います。

この回答へのお礼

私もtinycatさんのような普通の考えのお母さんがほしかったです。
今回、義弟にしたこと、ごめんなさいと思っています。
凶暴で乱暴な私、私がいやです。
あの人（あの女、バカ女は書くと辛いのでやめます）がなんでがでていったのか知りました。
お父さんが仕事ばっかりする私の私立のためだったというのもあの人からすれば理由なんでしょう。
>良妻賢母というのは、現在家庭だけではなく、仕事を持って社会に向かっている人も多いです。
きっとあなたの時代は、お仕事を持ちながら、家庭を切り盛りしていく人が多いと思います。

本当にそうかもしれません。
母は専業主婦でありながら浮気ばっかりしてたし考えの狭い人でした。
友達のA子ちゃんのお母さんが母子家庭のお母さんでキャリアウーマンなのを妬んでいたようだし、家のこともしないで仕事ばっかりでA子ちゃんが可哀相とかいってました。
私は可哀相じゃないのか不思議ですけど…
私からすれば浮気ばっかりのあの人よりは全然いいと思います。

祖母も母はちゃんと働いたことがないと言ってました。
そういう甘さってあるんだと思います。
今も鬱病で働けないといってたし…情けない人です。

私はきちんと仕事をもち、家庭を切り盛りする女性になりたいです。
父が技術者なんです、だから父のような技術者になりたい。
そしてあの人のように家庭を裏切らない大人になりたい。
父には高い学費の中学へいかせてもらっているので、それだけの中身をつけていきたいと思います。皆さんがお勧めしてくれた本、読もうと思います。
アルバイトは学校で禁止されているので出来ませんが、私なりにあの人に囚われずしっかりとした大人になりたいと思いました。
家庭を大事にできるお母さんに私自身がなりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/17 11:56

No.5 回答者： iemontea 回答日時： 2007/05/17 10:07

こんにちは。

確かに、
母親としての自分の義務を怠り、
kazuco_51さんを置いて、
出て行き、またどうしようもなくなって、
実家に戻って・・・と言うと、
「母親として失格だな。」
とも思います。

ただ、一つ言える事は、
kazuco_51さんの義理の弟さんについてです。

弟さんに罪はありません。

お母様の意志でこの世に「生」を受けたと言うのでは、
kazuco_51さんと同じ立場です。

だから、お母様の事に腹立てても、
弟さんの事は別件です。

弟さんが生まれたのは、
お母さんの勝手な行動であって、
弟さんの行動ではないですよね。
弟さんだって、
kazuco_51さんと同じ事を考えているかもしれません。
(何だ、この勝手な母親?!と。)

それなのに、
kazuco_51さんに
感情のままに叩かれたら、
訳わからない事でしょう。
kazuco_51さんに非ができてしまいますよ。

計算すると、弟さん3-4歳ですよね。
そんな無抵抗な乳幼児を感情のまま
叩いてはダメです。
異父でもお姉さんになって、
守ってあげて下さい。
弟さんとあなたは立場は平等です。
お母様と会わなくなれば、
自然に合わないのかもしれませんが・・・

絶対に、お母様に腹立てても、
義弟さんの事をスリッパで叩いたり、
手を上げてはいけません。

お母様に腹立つことは、
お母様に言わないと意味もないですから。

お母様に、母の日に会うまでは、
何とか過ごせてきていたんですか?

とりあえずは、
良い学校に通う環境があるだけでも幸せだと受け止め、
お母様を気にしてストレスでイライラするよりは、
お父様との生活を充実させてみた方が、
kazuco_51さんにとっても、
精神的には良いかもしれません。

「新・良妻賢母」を読んだことがないのでわかりませんが、
別に、その本を読んだからって、
性格が変わるって事もないと思います。
何しろ、過去のお母様の行為は、良妻賢母ではないですよね。

今は、認められないなら会わないで、
お互い干渉しあわなくても良いのでは?

この回答へのお礼

こんにちは、私の醜い心の質問に回答を頂いてありがとうございます。
>「母親として失格だな。」
そうなんです。
でも、私、こんな風に言うこともできません。
私がこんなふうに言えば父や祖母が苦しむし、母に言うと自分の不満ばっかり言います。
父の悪口も聞きたくないです。
母の言い訳も聞きたくないんです。
友達に言うこともできないし…。

iemonteaさん、他の皆さんにも言われたように二度と義弟には手を出しません。
そうですよね、弟とは認められませんが、私が憎しみをあてる相手ではないです。
とても悪かったと思います。
母には謝りたくないですけど、義弟にはごめんなさいとおもってます。
どうやって謝ればいいのか考えてしまいます。

母の日に会うまでは、連絡はありませんでした。
メールしか教えてくれませんでしたし、直接の連絡は祖母経由でしたから。

母のこと、ようやく忘れて父との生活の規則ができてきたのに。
母を過去の人としてみていたのに。

あんなに醜くなってた母を見るんじゃなかったです。
（すごくおばあさんになってて太ってました、幸せ太り？）

あんな自分のことばっかり言う母を見るんじゃなかった。
私も今書いてて気付いたんですけど。
自分のことばっかり言い合うのは私たち似てますね。

会わないですむならこれからも会いたくないです。
でも離婚して義弟と一緒に祖母の家にもどるようなので祖母に会えないのが残念です。
私、きっと憎むから。
憎む私を祖母にみせたくないです。
これから祖母とどうやって会えばいいのか悩みます。
「新・良妻賢母」
こんな本を読んでいる母を憎みます。
誰のために「新・良妻賢母」になろうとしているのか。
私や父のためじゃないですもんね。
いつかこんな母を認めることが出来るようになるのでしょうか。
わかりません…
とにかく義弟には二度と手をあげません、誓います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/17 11:16

No.4 回答者： kibeuri 回答日時： 2007/05/17 10:06

kazucoさんの怒りが伝わってきました。

あなたは賢くて人を思いやることもできる、とても素敵な方だと想像します。
またしっかりしていて責任感も強いので、そんなお母さんを許せないのでしょうね。

残念なことですが、世の中にはだらしない人間がいるものなんですよ。
もしかするとお母さんも生まれ持ってのだらしない女なのかもしれませんね。
一生懸命家族のために働いているお父さんに
「働いてばかり」と誰も理解できないような言いがかりをつけて不倫したり
自分の子供への養育費すら払わなかったり。
おそらくお母さんはあなたが思うとおり本当にダメでバカな尻軽女です。

でも残念ながらそれが事実。
あなたはそんな母親を持って悲しい。もっと普通の母親が良かったと思うでしょうけど
「こんな自分に産んでくれた」ということにだけ感謝しましょう。

今はまだkazucoさんは子供なので
自分は母親の一部のような感覚が残っているため
また母親を求める気持ちがあるため
「こんな母親いやだ！」と思う母親への嫌悪感が強いのでしょう。
そしてそんな母親でも独占している義弟にまで憎く思ったのでしょう。
でもそのうち気付きます。
「この人はこの人。わたしはわたし」
自分を構成するものは自分しかいないんですよ。
母親がどんな人間性をもった人間だろうがあなたには何も関係ないことです。
全く気にする必要なんかないのです。
それに気付けばあなたは楽になれると思います。

あなたが思ってるとおり、その人は新・良妻賢母などではないですよ。
多分そうなりたいと思って読んでいるのでしょう。

甘くする必要はないと思います。
おばあさんに頼れなくなる日が来たら今度はあなたに頼ろうとする可能性も高いです。
でも「可哀相な人だ」とだけ思えば憎しみの気持ちも少しは薄らぎますよ。
「わたしには分からないけどこういう風にしか生きれない人もいるんだろう」
「何かわたしには分からないこの人の事情があるのだろう」
と思えることも大事ですよ。

最後に暴力は何の解決にもなりません。
特に義弟には何の罪もないし、むしろあなたのように守ってくれるお父さんもいない
あなた以上の被害者ですよ。

あなたは賢い人です。強く生きてください。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
私、すごく醜いですよね。
怒って怒りにまかせている自分、鏡もみたくないです。
私、全然賢くなんてないです、きっと。
中学校にあがるまで、私すごく思い上がってて自分は勉強ができると思ってました。
でも、中学にあがると私くらいの人なんてざらです。
家だってもっとお金持ちのひとが沢山いるし。
母のことも「あの女、バカ女」呼ばわりしていやです。
「きっと何か事情があったんだろう」って思うようにしようと思ってもこの間会った事で全然思えなくなってしまいました。
会わなきゃよかった。
会わなきゃ私のいいように思ってられますよね。
話すともっと母に失望しました。
>自分は母親の一部のような感覚が残っているため
また母親を求める気持ちがあるため
この怒りは母を求める気持ちなのでしょうか。
私自身は、もう諦めていたのにって思います。
私は普通の母を求めただけなのに…。
>「この人はこの人。わたしはわたし」
自分を構成するものは自分しかいないんですよ。
驚きました。
kibeuriさんと父は同じことを言います
「お母さんがどんなふうに生きようとそれはお母さんの人生、和子の人生とは違う」
「自分の人生をお母さんのせいにしちゃいけない　自分を救う、変えるのは自分だけだよ」って。
父は言うんです。
私には難しいと思います。
そんなふうにきれいな心で思えないから。
今はただ父がそういうから思うようにしようと念じているだけです。
「可哀相な人だ」、そう思えるようになるでしょうか。
私は自分ばっかりです。
こんな親のもとに生まれて自分が可哀相だと思う日ばかり。
たしかに義弟は可哀相かもしれません。
あんなバカな女とバカな男の間に生まれて。
今は母も義弟も消えてほしいと思います。
見える場所にはいてほしくない。
おばあちゃんに会いたいし、でも母を憎む私を見せたくない。
この間、おばあちゃんが泣いてたんです。
私があの女を蹴り上げている間、私に、「ごめんね、ごめんね」って。
何で祖母が謝るのかわかりませんでした。
私は祖母を苦しめたんだと思います、母の日なのに。
母以上に私のことをやってくれた祖母なのに。
私はひどい孫ですよね。
祖母のために、父のために、母のことを可哀相な人と思うよう努力します。
そして頂いたお言葉の通り、賢い人になれるよう、がんばります。

お礼日時：2007/05/17 10:53

No.3 回答者： mi-dog 回答日時： 2007/05/17 10:03

>鬱病になって、疎まれて若い男とも離婚するんだそうです。

ざまあみろです。
>「新・良妻賢母」ってこんなバカ女のことですか？

親子の縁というのもありますが、あなたは、距離を置きたそうですね。

一度、静観されたらどうですか？

お互い、結局離れる離れないってどっちつかずかも分かりませんが。

自分のことも大事にね！

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

親子の縁ってなんだろうって考えたことあります。
何で私のお母さんは居なくなったのか。
何でお母さんは私を捨て、子供を産んだのか。
なんで私やお父さんじゃだめだったんだろうって。
今までずっと静かに生活してきました。
距離を置いてたのは母です。
メールのみで電話番号も教えてくれず、母に連絡をとりたいときは祖母経由でした。
結局私は小6を最後に連絡していません。
母からはデパートから宅配便が届くこともありましたが、受け取り拒否をしました。
母が送ってくれるものをみるたびに苦しいから。
母が出て行く前に買ってくれたものを見ると苦しいので捨てました。
気の向いたときだけ贈り物をする母に無責任さを感じました。
父も私に「自分のことを大事にしなさい」といつも言います。
自分を大事にするってなんでしょうか。
私を大切にしてくれなかった母を大事にできない私は間違ってますか？
距離をおいてはやくもとの生活に戻りたいと思います。

お礼日時：2007/05/17 10:29

No.2 回答者： huamao#2 回答日時： 2007/05/17 09:48

あなたとあまり年の変わらない子供がいます。

読んでいて、あなたがかわいそうで、泣けてきました。
うちの子供と同じくらいの年なのに、こんなにも大きなショックを受けるできごとが身近であったなんて。
こんなたいへんなことがあったのに、私立中学にも入学して本当に立派です。
小さなお子さんをスリッパで叩いたのはいただけませんが、
まだ中3という年齢ならば、そういう乱れ方をしてしまうのも責められないことだと思います。

いろいろなところで、罪にならない形であなたの怒りを吐き出してください。
そして、難しいことでしょうが、こんな母のことは一時も早くこころから追い出して、あなたは自分の人生を明るく生きていってくださいね。
つまらない人のことで、あなたの大事な青春の時間をムダにしてはいけません。
簡単なことではないでしょうが、そうなれるよう、お祈りしています。

この回答へのお礼

お答えをありがとうございます。

私のしたこと、いけないこともわかってます。
弱い子供を叩くなんていけないこと。
義弟には恨みがないといえば嘘になりますけど実際は母を苦しめたいだけに叩きました。
それでも母を恨みたくない、あの女とかバカ女と書いても思っても苦しいです。
でも普通に「お母さん」と呼んではいけない気がします。
許してもいけない気がします。

私は、勉強することに逃げました。
母が居なくなり私は母が親戚のおばさんの家にいっていると学校で嘘をつきました。
きっと皆は知ってたんだと思います。
私は嘘つき呼ばわりされ、その後同情され、ひたすらそれから逃げるように毎日塾にいきました。
家から遠い塾なので家庭の事情は知られてなかったから。
今はエスカレーターなのであまり勉強も必要じゃなく、中間、期末考査だけやる毎日です。
適当に英検の勉強はしてますが、勉強よりも父との生活がのんびりとして幸せだっただけに母の日の母との再会に心あれています。

祖母のお金をせびる母を見ると殺してやりたいと思います。
なんでちゃんと自分のことを出来ないんでしょうか。
この母は私に「大人は自分のしたことに責任がとれるようになること」と言ってました。
言うだけで実行できてないこの女に言葉の重みとかあるんでしょうか。

父は、私に「自分の恨みに自分がのまれてはだめだ」といいます。
父のためにも犯罪を犯したりはしたくないです。
でも自分の感情が押さえられません。
どうしたらいいのか、私の学校は私立です。絵にかいたような良いお母さんが沢山居て相談できません。
学校以外で相談できる場所はないでしょうか。
父だけが私の気持ちをわかってくれますが父にも心配をかけたくないです。

お礼日時：2007/05/17 10:13