マンガでよめる痔のこと・薬のこと

結婚して21年、二人で商売をしてきましたが、お互いの思いやりが足りずここ6.7年ずっと会話もなくセックスレス。。
お互い同じように仕事をしているという事もあり、いつも機嫌が悪そうな顔をしている夫の機嫌をとることすらせずに私だって同じでしょ!!という思いでいました。

ところが先日夫が知らない女性と会っていたと知り合いから聞き、、
携帯を盗み見てしまいました。
そこにはその女性とのことを大切にしていきたい。。というメールが。
体の関係は無いようですが、私にすれば体よりも心を奪われていることの方がショックでした。

携帯もずっといらない。と言っていたのに先月突然持つと言いだし、私は疑いもせず買いに行って上げたりして。。。。

その女性のアドレスに匿名で「不倫はよくない」というメールを送りましたところすぐ主人に連絡が行ったらしく、私に「携帯見たか?」とものすごい顔で聞かれました。
もちろんしらばっくれましたが。。。これでつき合っているのは確実と思いました。

主人とのことは素直に私も悪かったと反省していますし、私の態度を改めていますが、問いつめることはできずにいます。

主人の心が私から離れてしまったことがショックで何も手に着かずこういうサイトを巡ってはいろいろな方の意見を読んできました。
このまま問いつめることはせず、この苦しみは今までの自分への罰だと思っていまでも大切だと思っている主人とやり直したいと思っているのですが、主人の行動が理解できず悩んでいます。

と言うのも、そういう女性がいることを私も知っているお得意さんの女将さんに話していること。自分が浮気しているのを報告している・・・
その人と食事の約束をして、その段取りを女将さんの息子に息子がが勤めている料亭に御願いしていたこと。
その料亭は私たちが結婚式を挙げた場所で料亭の女将も顔を知っていること。
商売をしていますので、私たちは知らなくても相手が顔を知っている事は大いにあるという立場にあるにもかかわらず、平気で外で会っている。。。

行動の全てがバレバレなんです。
浮気のための携帯を私に買いに行ってもらう。
明らかに身だしなみに気を配るようになっている。
外回りにでる時間が多くなっている。

これってそれほど相手の女性に本気でばれても良いと思っているからなんですか?
でも、女将さんには私とは離婚なんてしませんよ。と言っていると言うんです。
確かに私がいなかったら私の代わりをしてくれる人はおそらく居ないでしょう。。365日1日も休まず仕事をしています。夫婦で24時間を切り盛りしています。借金も残っていますし、私がでていったら一番困るのは夫でしょう。。。。
だからといってそんなことで夫を縛り付ける気はありません。
私は素直にやり直したいと思って自分から変わる決意をしました。
でも、相手の女性に夢中の夫にはそんな私の気持ちすら分かってもらえないのでしょうか?
女将さんを通じて私が気づいていることを夫も知っています。
気づいた私の態度が今までとは明らかに違うことも解らないはずがありません。
娘達も知っています。
娘達にはお母さんはお父さんのこと好きだからやり直すつもりだから。。。と言ってあります。
ですが、娘にそんなのお父さんばっかり勝手して良い思いしてるだけじゃん・・と言われてしまいました。
私からも優しくされ、相手とも会い続け、・・・
悪い事しているのはお父さんなんだよ!!と。。。

私が知っていることも承知ででも、それについては全く触れようともせず、今まで通り過ごそうとしている夫。
私のことなど本当にただの店番でどうでもいいから、その人と楽しくできる時間だけを大切にしていきたいのでしょうか?

食事に行って来た後のお礼と報告をわざわざ女将さんの所へ行き、嬉しげに「報告しましょうか?」などと言っていたそうです。女将さんは不倫が大嫌いで主人に呆れていて、私の相談に乗ってくれています。

女将さんが私に離婚する気持がないなら、いつか冷めて戻ってくるから今は問いつめたりしないで戻る場所を残して上げなさい。と言います。
離婚して苦労するのは女の方だから。。。と。

旦那の相手は×一子持ちで現在は独身。年も私と変わりません。
体や若さを求めての浮気ではなく、一緒にいると楽しくて話がしたい。と思っての浮気。。。。
だからこそ私のショックは大きかったのですが、現在も進行中。
男の気持ちが分からなくて書き込みさせていただきました。

私は捨てられても当然でしょうか???

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A 回答 (8件)

はじめまして。



相談者の方のご主人に対する真摯なお気持ちに感動しました。

私も同じように主人の商売を手伝ってるものです、子供たちも多分同じ年と炉だと思います。主人は明るくてとても思いやりがある人なのですが、ある面ではとっても自分勝手なところがあります(男性と女性の違いなのでしょうね。)商売の面でも、私が後始末しなければならないこともたまにあり、それに対して感謝の気持ちとかちょっとでも示してくれれば、不満に思うこともよくあるのですが、やっぱり男ってこういうものなのかなあ、きっと私が死んでから初めて良くやってくれた、と思うのかも、などと何度も思ったものです。男の人って、決して口が裂けてもありがとう、とかいえないところがあるのかもしれませんね。

そういうことで、不満もつのり主人への心遣いも希薄になり、相談者の方と同じような境遇になったことがありました。死ぬほどつらかったです。やっぱり主人を愛していたので。

相談者の方が離婚などを考えず、これから自分で努力していこうと思っていらっしゃるのは、きっとご主人が貴方を本当は愛していること、貴方を必要としていることを心の奥で信じていらっしゃるからだと思います。そしてそれは、貴方の思い込みではなくて真実だと思うのです。

男の人って、子供みたいなところがある。私の主人も子供たちより手がかかります。ちょっとないがしろにしているとふっと外に心を向けてしまいたくなるようです。だから、いつも子供より主人を中心にしてきました(当たり前のことですが)。私は相談者さんのように控えめな女性ではないので、「何で私のこと分かってくれないのよー!」とわめき散らしたことも沢山ありましたが。

相談者さんが、今の気持ちを持ってそれを出来るだけ形に表していけば、必ずご主人の気持ちは戻ってくると思います。後になれば、ご主人は貴方の愛情を求める為のデモンストレーションをしていた、と気付かれることでしょう。

ただ、一つ気になるのはお嬢さんのことです。子供たちっていざとなるとお母さんの見方をするみたいですね。きっと、小さい頃から身の回りの世話をしているのがお母さんだからでしょう。
でも、別の大きな意味で子供たちを気遣っているのは父親だと思います、言葉や態度に表さなくても。

ご主人が帰宅したときに、奥さんが努力したとしても、お嬢さん方が少しでも非難する気持ちでいると、きっと居心地がわるくなることと思います。ですから、極力お嬢さんには、お父さんの良いところや、お嬢さんをいつも心の奥で愛していることを伝えてあげるといいと思います。

あとは、ご主人が帰ってきたら、ご苦労様、って出来るだけの笑顔で迎えてあげて下さい。送り出す時も。
結婚して長年たつと難しいことですが、これだけは必ずね。^^

「男はつらいよ」ではありませんが、女もつらいですよね。どうして!?、って思うことも沢山あります。でも女性に生まれたからには、これも人生の勉強だと思っています。男性も私たち女性の分からないところでつらいのかもしれないとも思います、家庭を背負っているわけですから。

ご主人の心からの優しい笑顔が見られるまで、頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

有り難う御座います。
こうしていても相手の女性への嫉妬から嫌がらせをしたくなったり主人の行動を詮索しようとしたりしている自分もまだおりまして、そんな自分との戦いでもあります。

しかし、主人との会話も日々改善しているのを実感し、浮気が発覚したときよりもずっと楽になりました。
そして、お互い意地を張っていた以前より二人の空気が穏やかになっています。

夫婦の中が良い。ということが家族全体、お店全体にも影響していたことを痛感しています。主人とうまくいかないイライラを子供やパートさんにぶつけていたこともしばしば・・・
主人への思いを素直に表現し、会話を心がけるようになって主人も変わってきて、それによって私自身が穏やかな気持で過ごせるようになってきています。

浮気が発覚した2週間前とは明らかに違う私たちがいます。

今の気持を大切にしていきたいです。
子供達には私がお父さんのことは大好きなんだ。と伝えてあります。
お父さんを責めたり嫌いになったりするとお母さんも辛いから浮気のことはいずれきちんとするべき時がきたらはっきり聞くし、そうしなくてもお父さんがやめて戻ってくれたらそれで良いと思っているから。と話してあります。
子供達は私たち二人の問題として捕らえてくれているようで、解っていてくれるみたいです。

私が良かったと心から思えるときが来れば、子供達ももっと解ってくれると思っています。

心強いご助言を有り難う御座いました。
頑張ります

お礼日時:2007/06/02 11:51

若輩者が意見するのは憚られるのですが、


ご質問分を読んで、私が感じたのは、「ここまできたら自分の気持ちを打ち明けて、ご主人と一戦交えるしかないのではないか」ということです。
「私と別れるか、その女性と別れるか」と迫るのです。

このまま見て見ぬふりをしていれば、ご主人が態度を改めることは確実にないでしょう。
心を入れ替えてご主人を最優先に考えて優しくして…とやっても、日々の仕事に疲れ果て、さらにはご主人の裏切りを目の当たりにした現在において、「相手に無償の愛情を注ぐ」などという離れ業が簡単にできるものでしょうか?
私は、そんな無理をすれば、質問者さんの心のほうが先に折れてしまうのではないかと心配になります。

確かに、気持ちの上でご主人をないがしろにしてきたのは質問者さんが悪かったかもしれません。
しかしそれは、ご主人が浮気をしていい言い訳にはなりません。
ご主人は、浮気に走る前に、夫婦の問題を解決する努力をすべきだったのです。

私は個人的に、「浮気を許すなら、相手側の改心もぜったいに必要だ」と考えています。
無条件に浮気という「心を踏みにじられる」行為を許せば、自分の自尊心までこなごなにすることになり、人生の愛情面以外の事柄にも大きな影響が出てきます。
ですから「ひとりだけで耐えればいい」と考えるのは、私は避けたほうがいいと思うのです。

ご主人に対して、ここまでは許してあげる、ここからは許せない。
けじめをきっちりつけることが大切だと思います。
そうしないと質問者さんは、ご主人になめられっぱなしになって、しまいにはご主人に憎しみを募らせるばかりにならないとも限りません。

離婚を覚悟するのは簡単なことではないかとも思いますが、娘さんもおふたりいらっしゃることですし、お仕事もなさってきたことですし、いったん行動を起こせば何とかなるのではないでしょうか。

毅然とした対応を取られるのがよろしいかと思います。
「苦労するかもしれないが、自立する」と覚悟を決めたとき、きっと気持ちは晴れやかになると思うのです。
ご質問者さんのこれからの人生が、明るく楽しいものになることをお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
heno7894様がおっしゃること良くわかります。そして私が一番望んでいる解決の方法だということも自覚しています。

ですが、あまりにも心が離れすぎてしまいました。なのに私の心はまだ主人に寄り添っていたいのです。

私が知っていることは主人も承知しています。開き直ることもできるでしょうに私が態度を改めたことでここ数日は会話も生まれました。

知人の女将さんには何年も仲が悪かったんだから簡単には戻りませんよ。と言っていたそうです。戻る気は無い。という事ではなく戻れるかもしれない。という含みがあるのかな。。と良い方に取りました。その言葉と少し変わった主人との会話に少し救われた気持でした。
会話することは苦痛ではありません。今の私はもっと会話をしたい・もっと一緒にいたい、と思っているので、もしかしたら主人の方が苦痛かもしれませんね。(>_<)
耐えているのは浮気しているという事実に対してで、主人を大切にしていく事は今までやりたくてもできなかった(意地の張り合いで)ことなので苦痛ではありません。

私の気持ちを訴えることはいつでもできますが、訴えることで一番失いたくないものを失ってしまうことの方が私には切ないです。

主人が対話してくれること、話しかけてくれること、笑顔を見せてくれること、そんな小さな変化が私が変わることでというより素直に気持ちを表現することで実現しています。

時には白黒をはっきりつけない方が良い場合もある・・・と今は思っています。

私はみるみる痩せてしまいましたし、長かった髪をバッサリ切りました。苦しめていること、悩んでいることは主人も感じているでしょう。

販促品でもらったものなどを相手にプレゼントしていることも解りました。お店の防犯ビデオまで気が回っていないようです。
全てを承知で「あれ、この前もらったライターどこにやったっけ?」なんてとぼけて聞いたりしています。

昨日は高速の利用明細が届きました。
使うはずのない日の使うはず無い区間。。。
何も言わずいつか見えるところに置いててあげようか・・と思っています。

そしていつか私との関係が修復できたとき、はっきりと聞きたいと思っています。
永いときが必要かもしれません。
でも、今は一緒にいたいので、それが私の一番の望みなので。。

有り難う御座いました。

お礼日時:2007/06/01 17:23

NO.2です。


投稿してから、ちょっときついことを言ってしまったかな、と反省してましたが、ご相談者様が心の大きな優しい方でほっとしました。
すごく今辛いと思います。
そんなときに美容院へ行きましょうよ!
もっと美しくなって「あれ?」と思わせてやりましょうよ!
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難しいですね。


確かに安らげる場所をまた作る努力も必要です

が、一つ問題点が。。。
(反論覚悟で書きますが 場合によって
 相手に甘えてる無責任な男女なんじゃないでしょうかね。。。
 安らげる場所、甘える場所がほしいと浮気する側。
 もちろんケースバイケースですが)

安らぎを求めて だから 女性が母であり女性でありとの方向性もありますが
それにしても限度がありますよね。
?貴女自身、彼に甘えられなかったんじゃないでしょうか?
で、目には目をで 心が離れたのが向こうの方が早かっただけで。
(あと 話し合いをしないで逃げる男性なのかも)
で、浮気しているからと 夫、妻が努力して”安らげる場所”を提供するよう辛い中も努力しても
やりたい放題、気がづかない、一方的で夫妻側は辛いだけ、下手するとその後し放題の人もたくさんいます。
これ 特徴として
”修羅場があって少しも話合いができない夫婦”に多いように思います。
そういった場合 夫、妻が
「私がまだまだ夫(妻)として愛情が足りないのか 私は男(女)としてダメなのか」とどんどん精神を追い詰めることにもなります。

今は辛いのですが、耐えて普通にすることでしょうか。
燃え上がっている時期ならちょっと 刺激するのは危険かもしれませんが 一度くらい”しおらしい涙”見せてもいいと思います。
泣き喚く 問い詰めは 浮気した側は逃げに走るので 
しおらしく泣く。
そして やり直したいと提案する。しおらしく
これが難しいですが・。・・・
それでもダメなら考えた方がいいですね。
娘さんの理解もあるし、環境的にも良くない

私は娘の立場でありましたし
そして 今 知人、友人がどちらの立場でもあって
思ったことを回答しました。

正しいアドバイスではないとは思います、
ですが 一つの参考として。

世間の良い妻良い夫像で
一生 都合のイイ人にならないようにと思います。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。
そうなんです。おっしゃる通りなんだと思います。

私の気持ちなどお構いなしで楽しいから・・と向こうとも続けていく。

それが一番気がかりな所なんです。

主人にとって私は一生都合のいい相手。という場所に置かれてしまうのが嫌なんです。

そんな男ではないと思いたい自分とそんな男と結婚してしまった事を悔やんでしまう自分とがいます。
でも、やっぱり主人が大切なのでいずれ解ってくれるのでは。。。と思っている自分もいます。

まだ始まったばかり・・・少し時が私の気持ちも主人の気持ちも変えてくれることを思いながら今はこのままでいる方が良いのかな。。。と思っています。

有り難う御座いました。

お礼日時:2007/05/30 16:03

あまりにも状況が私と似ているので書き込みさせて頂きます。


うちの場合はまだ私以外に女性は求めていないと思いますが
多分うちの夫と同じで浮気の出来ない人。。。それは本気なのかも
しれませんね。
うちも自営をしており一緒にいる時間が長い分ぶつかり合う事も
多いように思います。
頭では優しくしたい、思いやりを持って接したいとわかっていても
様々な状況から出来ない事もありますよね。わかります・・・・
結局一緒に商売をしていると仲のよい夫婦でも険悪になるケースは
よくあるように思います。
現在の旦那様の状況は残念ながら変えることはできないでしょう。
とてもお辛いとは思いますが、ここはじっと耐えるしか方法が
ないように思います。
そして中々実行できないとは思いますが、演技でも旦那様が居心地が
よい空間を作る努力をしてみてください。
演技でも笑顔で接してあげて下さい。
私も他人事ではないような気がします・・・・・・
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この回答へのお礼

自営というのは仕事の時もそうでないときもずっと継続されていて切り替えが無いんですよね。。。

仕事でぶつかってもそうでないことでぶつかってもずっと引きずってしまい、仲直りのきっかけすらつかめない。。。。
そうこうしているうちに会話が減り、どんどん離れて行ってしまう。。
その結果がこれです。。。
この状態でいい。なんて思っていないのに。
そんな気持を解っていただけてとても嬉しいです。有り難う御座いました。

今、私はずっとこうしてあげたかったんだ。。と思っていたのにできなかったことを素直に行動にするようにしています。
自分がしたかったことなので苦痛でもなんでもなくできます。
ただ、少しだけ主人の態度や言葉遣いに不満があっても我慢するようにしていますが。。。

私が変わったことで少しだけ主人の態度も穏やかになりましたがお互いに探り合っているような雰囲気がどうしてもあります。

はっきりさせて謝り合ってやり直し。
ができたら一番良いと思っているんですが、主人が私の方を向いてくれない恐怖心からそれができずにいます。

今は我慢して私も今までの罰だと思って苦しみます。
たとえ演技でも。。。totogon様も私のようにならないためにご主人に優しく自分に素直に行動して下さいね。

お礼日時:2007/05/30 15:50

30代の主婦です。

そういう事件が起こったときこそ、NO.1さんが仰るような「先に相手に与え続ける」ような無償の愛や気持ちが、いかに大事だったか…と気づくものですよね。

今から「相手に与え続ける」をやり直すのがいいと思います。浮気を容認するとかそういう事ではなく、素直に「ご主人が愛する人」だと態度に出して生活していくことです。それまでの経緯は当然ゼロにならないし、今はご主人にお相手がいるから、当然困難で辛くて時間はかかると思いますけど。

私は、主人への気持ちがかなり離れた時期がありました(数年間)。理由はいろいろですが、一つには彼の私に対する愛情って何なのかよく見えなくなっていたこともあります。関係が冷えていって歯車も狂い、自分の精神的なバランスも崩れていき、主人がその頃も努力はしていたと今は思うけど、ある種病的でしたから長いことそれも分りかねました。
当時は離婚してもどうなってもいいと思ったので、色々と主人を困らせることばかりしました。わざと嫌われるように。その間も主人は彼なりの愛情表現をずーっとしていてくれました。私の責めるままに、過去の失敗を償ってるつもりだったんでしょうね。バランスを逸していた時はそれが正確に感じられずに「今更卑屈になればいいってもんじゃない」みたいに、今思えばどうしてそう取れたのかわからないけど、そう思ってました。長いことたって心身ともに健康を取り戻し、その中であらためて主人が送り続けてくれていたメッセージや、自分の気持ちに気づきました。

結果がどうなるかはわからないけど、もとは愛してくれたご主人さんなら、そばで与え続けることをやめなければ、いつか気づいてくれる可能性はありますよ。ただし病気とか今までためた鬱憤とかは、解消されるには時間がかかるでしょうね。私は年を経るほどに「自分のしたことは必ず返ってくる」が真理であると感じるようになりました。宗教には入っていないけど。

でも「先に与える」をし続ければ、それも何かの形できっと返ってきます。保障のあることではないけど、努力する甲斐のあることだと思います。頑張って下さい。ご主人が浮気をやめられますように、ではなくて、質問者さんが挫けずに進み続けられるよう、お祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私にとって今まで与えていたものは毎日毎日子供との時間さえ満足にとれない状態でも仕事をしていること。だと思い上がっていました。
同じ土俵で同じ時間仕事をしている。経理も事務も任されっぱなし。
その上旦那の機嫌取りまで。。。?という自己中心的な感情ばかりの毎日でした。でも、それもずっと一緒にいるのが当たり前、という妻の座にあぐらをかいたものだという事。こんな年になって気づかされて。。
反省しています。

今は素直に旦那に感謝し身の回りのことを整えることにも喜びすら感じていますが、旦那に通じるときが来るのだろうか・・・ととても不安なんです。
浮気もしていない。という状態であればそんな期待さえせずに今までの身勝手さへの無償の償いと思えるのでしょうが、今はまだ相手のことが憎くてたまりませんし、嘘をついて隠れるようにその人との交際を続けている旦那にショックは隠せません。

時に任せるしか無いのでしょうね。
長い期間続かないことを祈るばかりです。
有り難う御座いました。

お礼日時:2007/05/30 11:55

そんな夫のことは、居候ぐらいに思って無視がいいと思います。


自由にできるお金もきっちり制限して、夫とその愛人が楽しく遊べないようにしてやりましょう。
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この回答へのお礼

そんな風に割り切れると随分楽だろうな。。。って思います。
お金は大して与えていませんが自ら外回りの自動販売機の補填と代金回収をしていますので、その売上げから気づかれない程度に抜いているようです。。。
財布の中にはいつも小遣い以上のお金が入っていますから。。。。

自分は理髪代も節約して娘に切らせ、そんなにお金を使っていない。と言うことをアピールしていますが、毎日のたばこ、缶コーヒー、シーズンになると月に3回は行くゴルフ。。
どう考えてもそんなに持ってるはずがない。。。

でも、知らん顔しているのもまた、私の役目なのかな。。。と見て見ぬ振りをしてきました。

こんど一枚ずつ抜いてやりましょうかね(^_^;)

有り難う御座いました。すこし明るい気分になれました
この先どうなるかはわからないですが、何年か先にそんな風に思って無視しているかもですね。。。(^_^;)

お礼日時:2007/05/30 12:04

男です。



当然と言えば当然と考えています。
なんだか、自分のことばかり。
お互いに機嫌が悪いときがあり大変なことは理解しますが、夫婦間は求めるだけでは駄目な気がします。
自分から与え続けた結果、相手からも与えてもらえるもの。
だと思っています。
相手の気持ちがそれたのは、全て相手が悪いみたいな発送では駄目な気がします。
男も女も安らぎを求めれる相手になびきやすいものだと思います。
あなたがご主人の安らぎの場になってあげてください。
そうすればご主人もあなたの安らぎの場になってくれるはずです。

やさしくしてあげてください。
甘えさせてあげてください。
自分から甘えてみてください。
身だしなみなど気を使ってみてください。


気持ちは移ろいやすいものです。
とどめておくことに努力をしてみてください。
きっとご主人は戻ってくると信じています。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。
おっしゃるとおりなんです。こんな事になるまで主人の大切さに気づかず自分から態度を改めようとしなかった自分も悪いことは十分承知です。

ただ、今はまだ切なさの方が強くて、自分の気持ちも誰かに受け止めて欲しいのかもしれません。

主人が気づいてくれる時がいつか来るよ。。という言葉が同じ男性の方の意見として聞きたいのかもしれません。
人はみなそれぞれ違いますが・・・・

頑張ります。ありがとうございました

お礼日時:2007/05/29 18:40

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実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q妻への愛情の冷めた夫とやり直せる?

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1回チャンスを頂戴」と私が頼むと,最初は「わかった」といってくれていました。でも,一緒にいても悩んでいる風だったので,「私いないほうがいい?」と聞くと,「できれば1人で考える時間がほしい」と。「離婚したい?」と聞くと,「そんな簡単に離婚できないでしょ。それに,したかったらしてる」ともいわれました。それで,1週間程実家に帰っていたのですが,その間にも「好きでいてくれていることはわかっている。でも,こんな気持ちのまま一緒にいても不幸になるだけだからもう少し時間がほしい。今は一緒にいることに疲れている。」とのメールが来ました。そして,昨日ようやく夫から「もう少し一緒にいてみる。」と連絡がきました。でも同時に「愛情は今は感じない。少しはあるけど,愛情か情かわからない。仕事が忙しいから愛情がないと感じているのかもしれないとも思う。お前が他の人の所へいっても仕方ないと思う。Hしたいと今は思わない。」といわれました。「でも,がんばるから。」というと「これでいいの?俺はお前のこと幸せにできない。」ともいわれました。このような状況で夫の愛情は取り戻せると思いますか?また,私はこれから夫にどのように接していけばいいのでしょうか?良きアドバイスお願いします。

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1...続きを読む

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愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってくれない夫に対して要求した。

それと同時にあなたも相当傷ついてますよね・・・
女性は自然と安心を求めるもの・・。
それが満たされない時肉体的な事に対して拒否したいと思うものです。
その事を旦那様は知らなかった・・。

では、どうすればいいのか?
そういった事がお互いに不満となり、解決できなかったと言う事が
今の状況ですから、
そのお互いの傾向を知り、夫婦という物をどう作り上げて行くべきなのか
を学んで行く事で解決する事は出来ると思いますよ^^

ただ、男性が白旗を揚げている状況というのは非常に回復が難しいのは
確かです・・。
まずは「この人と結婚していいの?」という本を読んで見て下さい・・
そこには上に上げたような男性と女性の特質の違いが
一杯書かれています。

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってく...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む


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