ちょっと変わったマニアな作品が集結

結婚してもうすぐ20年になります。
その間同じ部屋で寝ていたのは5年ほどでした。
だいたい私が子供と一緒に寝て、夫は一人で別の部屋で寝ていました。
子供は成長し、自分の部屋でそれぞれの時間を過ごしています。
私は自分の部屋でひとりでのんびりと寝ています。
夫はとてもそのことに不満のようで、特に私と同じ部屋で寝たがります。
夫婦生活は私が好きでないことと、少し更年期障害の症状が出てきたことから
拒否してそのことについて説明し、わかってもらえたと思っていたのですが、
やはりオトコ、Hはしたいようなのです。
私としては、しっかりと割り切って処理するだけということで外で発散してきてもらえるなら
構わないのですが、夫はそういうことが嫌いなようです。
イライラするよりはいいと思うのですが・・

また夫は小言や寝言、歯軋り、オナラ、寝相がひどく、
私はそのたびに目を覚まし、精神的に落ち着かず睡眠不足になり
とても同じ部屋には寝られません。
隣の部屋でもこちらに聞こえるように大きな声で独り言を言ったり
大きなため息をついたりして、とても癇に障ります。
そのことを言っても逆ギレされるだけなのでとても言えません。

Hする、しないに関わらず私は夫と同じ部屋で寝たくありません。
夫にどう説明すればわかってもらえるでしょうか?
アドバイス、お願いします。

読んでいただいてありがとうございました。

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A 回答 (15件中1~10件)

私の母は、父の性格が私が幼いころから大嫌いだったようですが、それでも夜は一緒の部屋で寝ていました。

私が大きくなって子供たちだけが起きていて、父母が寝ている状況で、隣からものすごい父のイビキが聞こえてきたことが何度もありましたが、母が飛び起きて、『ああ、うるさい!』と腹立たしそうに言うのをみたのは、10回もなかったと思います。
今は、子供が全員、家を出たこともあり、別々に寝ているそうですが、子供にもそういったことは影響してくるとは思います。
ですが、私の友達や、義理の妹の実家家族などは、『個人主義』という理由にて、小さいころから、別々に寝ていたそうです。
私はそれでも、家庭によってそういう人たちもいるし、いいと思います。夫婦別で寝ている家庭は、私が見る限り、子供が早熟で、夫婦といえど別の考えを持ち、それぞれが尊重されるべき存在、という意識を持ちやすい気がします。どちらかというと、晩年にさしかかり、夫婦仲がいっそう悪くなったと思うのは、一緒に寝ていた、私の父母のような気がします。
夫婦別で寝ている家庭のご夫婦を見ていると、お互いに別々の趣味を持ち、それぞれその趣味を満喫されていて、とても楽しそうに見えるのです。否定的な意見が多いようですが、自分の部屋を持つことで、晩年、趣味などで友達も増え、はつらつとした人生が歩め、毎日楽しくいられるのなら、私は別々に寝てもいいと思います。
父母は同じ部屋に寝たためか、趣味まで一緒になり、一緒に楽しみたかったらしい父は母と別の部屋になってから、さみしそうです。
夫婦って、お互い一緒に遊んだり、楽しんだりできる期間って、子供ができてしまうと、実際のところ、それほど多くないと思います。
我慢して寝ると、夫婦仲がいい期間が長く続く、という人もいますが、それは一部の意見だろうと思います。
医学的には、夫と一緒に寝た人と、一緒に寝ていない人の睡眠時間とか、昼間のストレスなどのかかり方などを調べたそうですが、圧倒的に、別に寝ている女性のほうが、熟睡できているため、ストレスなどを抱えにくいといわれているようです。
睡眠は、子供からオトナまで、その人の精神状態に影響するものなので、きちんと寝られないようであれば、医者に相談して、できるようであれば、医者の言うことを録音するなどして、ダンナさんと相談したほうがいいかもしれません。
どうぞ、気をつけてお過ごしください。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

長年どちらかがひたすら我慢して一緒に寝ていて崩れていってしまうパターン、
お互い話し合い、納得済みで別の部屋で寝ていて円満なパターン、
別の部屋でも夫婦生活が欲しい時は相手の部屋へ出向いていく・・
私は後者のパターンが理想なのですが、夫婦生活が無い部分で
どうしても亀裂が入ってしまいがちです。
そこの部分に関してはどんなに話し合ってもどうやって解決したらいいのか
困ってしまうこともあります。
どちらかが我慢しているくらいなら話し合うべきですね。

お礼日時:2007/06/22 15:32

#7です。


私は精神的に夫が横に居ないと、安定剤のような薬がないと眠れません。どうも私は歯軋りをするようで、夫の耳元で歯軋りをしてしまい、そのせいで寝付けなかった事は何度もあるようです。
でも、イライラされた事はありません。
夫も鼾が酷い日があり(毎日鼾はそれなりにかいています)、酷い日は夜中に息が数秒止まってる時があるので、横で息を促すように軽く触ったりするようにしています(年に数回ですが、見極めるようにしています)。

それでも、お互い寝る時は一緒に居る事を好みます。もう結婚25年目ですが。
『隣の部屋で癇に障るほどため息をついている』のは、よほどご不満があるんじゃないでしょうか?
『隣の部屋で癇に障るほどのため息』と感じる時点で、愛情が欠落しているんじゃないかと感じてしまいました。

耳栓購入してみたらいかがですか?
他の方の相談でしたが(奥様の鼾がうるさいと)、回答の数件で耳栓をしたら良いと書いておられました。
あとは、一緒に布団に入り、御主人が寝入ったら別室に行くとか。

長年夫婦していて色んな御夫婦見てきて思うのですが、御主人をイライラさせていても幸せそうな奥さんは、あまり居ないように思います。
夫婦円満には、愛情と工夫が必要な気がします。
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この回答へのお礼

二度目の回答、ありがとうござまいす。

ステキなご夫婦でいらっしゃるんですね~
参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/06/24 07:56

こんにちは。

40代前半既婚女性です。
同い年夫婦結婚6年目
子どもなし、共働きです。夫婦同床です。

私は寝つきが大変悪く
少しの物音(雨風の音など)、明かり、心配事、そういうものでも眠れなくなります。
旅行先でもほとんど寝れません。
夫はいびきはかきませんが、夫の寝息が気になるともう気になって眠れません。
また、夫は電気を消して3秒で寝入ってしまいます。
小一時間オネオネしている私にしてみれば、神業に見えます。

何故か知りませんが、夫は自分の両腕を組んで
自分の頭の下に置いて寝ている時があり
寝返りを打ったときにひじ鉄を目に食らったことも何度もあります。

また何故か知りませんが、私の方へドンドン寄ってくるので、
朝には私は壁際にくっつくようになって寝ているときもあったり
夜中に気がついたら押して向こうへ追いやったりしています。

それでも一緒に寝たいのです。

逆に私は過去のトラウマから、寝言が酷く
(前の結婚15年間、前夫の親との同居で辛酸をなめつくして離婚。精神的苦痛が未だに癒えません。)
寝言というよりも怒鳴ったり、唸ったり、夜泣きしたり
突然叫んだりします。
週に1,2回は泣き叫んで夫に起されています。
そしてガス体質で、夜中に自分のおならで目が覚めます。(恥)

夫は夜泣きを繰り返す私に
いつも無意識に背中をなでてくれたり
髪をなでてくれたり「夢だからね。」とささやいてくれます。
夜中に「殺してやる~~!」と大声で怒鳴ってしまい
壁をダンダンとたたきながら泣き叫ぶ私に「わ!」とビックリして
飛び起きることをさせてしまったこと
数限りありません。
そのたびに申し訳なくすまない気持ちで一杯になります。

それでも夫は一緒に眠ることを楽しみにしてくれています。

相手が夜中にトイレに行った時
布団をかけなおしてくれたり
自分が夜中に相手の布団をなおすとき「むにゃ・・・アリガト・・・」と眠りながら言ってくれたり。
電気を消す前に
目を見詰め合って笑いあって
手をつないだり、抱き合ったり
顔と顔をくっつけたり
足をからませたり、マッサージをしたり
サロンパスの貼りあいをしたり
そしてそういう延長線上に自然な流れでSEXに行き着いたりします。

睡眠妨害はお互い多々あります。しかしそれ以上に精神的に癒されることが
お互いの存在で確かめあえるかえらこそ
一緒に寝ているのです。
夜中に突然雨や雷が鳴り出して
目が覚めた時、どちらからともなく「降ってるね」との問いに「うん。凄い雷だね。」と答えの返って来る幸せ。

突然近所に救急車が来たり
消防車が沢山サイレンを鳴らしながら
どこかへ行っているとき
「どこかな」との問いに「近くだね」と
答えの返って来る幸せ。

こういう小さなことを幸せだと感じてしまう
私はおかしいでしょうか。

更年期は私はまだ未経験ですので
どれだけ辛いのか個人差もあるので
解りませんが
今はいい薬もあるそうです。

また私はいつか来る更年期に備えて
常に女性ホルモンが沢山出るように
ネイルやエステで美意識を高め
夫を常に男性と意識していますし
夫婦生活もコンスタントに続けています。
薔薇柄のものを身の回りに置く
薔薇の香りののものを多用する(ルームフレグランスやお風呂上りのコロンなど)
薔薇色やピンクのものを常に身につけることで
少しでも更年期に入ったときのダメージを少なくしようと思っています。(気休めにしかならないかもしれませんが)
また性交時の痛みなどには
潤滑油なども使っている人も多いと聞きます。
性生活は「好きでない」とのことですが
少なくとも苦痛でないように
色々工夫なさってはいかがですか?
音楽をかけたり、お香をたいたり
オイルマッサージをしあって
その延長で抱き合うとなど、もっと豊かになる方法はあると思います。

また昼間に夫婦二人で出かける機会をもっと作るのはいかがですか?
うちは隔週待ち合わせてデートで
昼間からワインを飲んだり映画を見に行ったり
夜は居酒屋、バーに行きます。
20年ともなればお互い空気のようになっているとのことですが
空気だからこそ意識してお互いを見る機会を作らないといけません。

他の男女のカップルが沢山いるところへ出かけてください。
自分たちカップルが他人からどう見られているか
どう見えるかを意識してみると
もっともっと素敵になりたいと思えるようになります。
せっかく大人になったのですから
ガキがいけないような所へ夫婦で出かけてください。
観劇、美術館、ミュージカル、バーやナイトクラブ
花火大会もホテルの窓から優雅に見てください。浴衣デートもいいですよ。

「夫のため息と独り言が癪にさわる」
「いびきや寝言が気に障る」というのは
旦那さんの存在が空気以下になってしまっているからです。
空気は空気でも「臭い、におう、体に害がある」空気と感じているのです。
どうせ同じ空気なら高原の爽やかな
緑豊かな山の中で思わす「癒される~!」と深呼吸して
体に取り入れたくなる空気にお互いなれるようしてはどうですか。

いびきは耳鼻咽喉科
歯軋りは歯科
おならは食べ物の改善、整腸剤などの服用
大きなため息は家庭を癒し空間にして
精神的安定を保つことで
すいぶん改善できると思います。
旦那さんが臭い、におうと言う人がいますが
体臭改善の健康食品もあります。

こういうことを書いている私だって
本音は一人で寝たいと思うときもありますよ・・・。
理想は薔薇柄のベッドカバーで
白のお姫様みたいなフリフリの乙女チックベッドに天蓋
部屋のインテリアもロマンチックな薔薇柄がちりばめられており
シャンデリアに私はスケスケネグリジェ・・・・。
ここにジャージ姿の夫は似合わないでしょう。(笑)
そこで夫が夜中に私の部屋へしのんで来るのです。
めくるめく愛の時間を過ごしたあと、うたたね・・・
朝の光で気がつくと夫はいつの間にか別の部屋で休んでいる。
そして「朝ごはんが出来ましたよ奥様」とおこしにきてくれる。
これが理想です。
(朝ごはんが出来ましたよ、奥様のところと
めくるめく愛の時間のところは実現していますのでいいとしましょう。)
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この回答へのお礼

とてもとてもご丁寧な回答、ありがとうございます。

お幸せそうで素敵ですね~
おつらい結婚生活のあとに、いいご主人にめぐり合えてよかったですね。
夫婦の形は本当に様々。
give&takeではなく、give&giveがいいなぁと思ったりします。

お礼日時:2007/06/24 07:54

子供が独立しもう一年ぐらい別々の部屋で寝ています。


まず寝る時間が違うと言うこと。わたしは、一時ぐらいに寝、6時半にはおきる。妻は早く寝る。
趣味が違うこと。一人ですと、DVDなども自由に見られる。PCも自由に出来る。
解ってはくれないでしょう。本当はいいことづくめなんですけど。
その自由は、Hより数段楽しいです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

男性からこのようなご意見は初めてです。
そうですね、なかなか解ってもらえないですね。
歳を重ねると、夫婦生活よりも夫婦間で大事だと感じることの
男女差がはっきりしてきます。
その違いをお互いに認め合い、納得して行動するのなら問題ないのですが、
納得できないまま勝手なことをしてしまうと不満が出てしまうんですね。
課題はひとつひとつ慌てずクリアしていきたいです。
でも正直、夫に直訴するのはとても怖いんです。
すぐ逆ギレされるから・・

お礼日時:2007/06/23 13:45

こんにちは。

質問者さんの気持ち分かります。私は旦那と別々の部屋に寝だして、五ヶ月になります。快適ですよ(笑)私も質問者さんと同じでした。旦那の歯ぎしり、寝言、いびき、、ダブルベットですので、旦那の寝相の悪さで毎日寝た気がしませんでした。不眠にもなりました。ある日、旦那がかぜをひいて、子供も小さいし移ると困るので、別の部屋で寝て、と言ってから、それから自然と違う部屋で寝てくれるようになりました。
寝てる時までのストレスが今は解消されて、本当に快適ですよ!
なにかそういうきっかけがあって、別々の部屋で寝られるようになればいいですね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

今までのご意見を読んでいて、
ご主人は奥様と寝たがり、奥様はご主人と離れて寝たがるという姿が見えてきました。
男性は仕事が大変な思いをして昼間を過ごし、
夜は奥様で癒されたいのですね。
一方、奥様は家事や子供の世話、近所や職場の人間関係などでうんざりし、
寝るときぐらいはひとりで清々と大の字になって寝たいのですね。
そこの部分で意見の相違が出て、
愛情ある無し、夫婦生活のある無しに関わらず自分の意見を
わかってもらいたいのに、話し合っているうちに
愛情の部分、夫婦生活の部分に触れ始めどんどん話し合いが決裂していく・・・
そんな感じにみえます。
話し合いってホント、難しいです。

お礼日時:2007/06/22 15:55

2年前位の私みたいですね。

笑ってしまうほど同じいびきにおなら
寝相もひどく。酷い時は隣の部屋に夜中枕持って寝る時もあり
何回布団別々でと訴えたかけどそんなに嫌いかとかしつこいのなんの
去年旦那が体調悪い時わざと隣にいない方がいいでしょと隣の部屋に
3日離れて寝たらそれからは気をつける(無理だけど横向いて寝てなるべくいびきかいてもと)ようにしてくれます。
更年期もどきがあった時もいい加減にしてと言ったらその間は我慢してくれましたがさすがに可哀想なので体調が良い時はと思って
そしたら気晴らしついでだとラブホと買い物セットに月1位で。
やはり夫婦だから折れる時もあると思います。毎日じゃなくても
1~3日位なら月で我慢してあげてもと私は思います。
たしかにいびきはうるさいし、寝相も妊娠中足がお腹にきた時には
殺す気?と怒った事もありましたが。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

自分の要求を受けてもらいたい時には、
相手の要求も受け入れる必要がありますね。
お互いに少しずつ譲って受け入れる、
片方のみがひたすら我慢し続けるのはやはり長い目でみて
よくないと思います。
じっくりと話し合ってみます。

お礼日時:2007/06/22 15:48

私も鼾は結構なものと家内や子供かわ言われます。

しかし、家内はいつも一緒の部屋で寝てくれます。(Hの有無に関わらず)
他の方も書いておられますが、家内が貴方のような人間でなかったことを幸せに思います。ご主人に対する愛情が全く感じられません。ご主人がなぜ、風俗に行かないか、それほど貴方を愛しておられるからではないのでしょうか。その点を貴方はもっと考えるべきです。

この回答への補足

補足要求なので書き足しますね。

何名かの方に「愛情が感じられない」とのご指摘がありましたが、
私は風俗に行ってほしいと思っているのではなく、
夫の要求に答えられないのがとても申し訳なく切なくて、
夫がガマンしているのなら外でも構わないという気持ちなのです。
行かないのは夫の性格であり、私への気持ちであることは感じています。
ただ睡眠剤を飲まないと眠れないくらいに夫と同じ部屋だと落ち着きません。
これは愛情とは別物なのです。
なかなか言葉では伝わらないのがもどかしいです。

補足日時:2007/06/22 07:12
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

No.7の方と同じく、OLDGUYさんの奥様が私のようでなくて良かったですね。
精神的、肉体的に弱い人間と一緒に暮らすのはとても大変だと思います。
自分もつらいし、家族にも気を使います。

お礼日時:2007/06/22 15:44

40代前半♂です。


私は自慢じゃないですがいびきは怪獣並です。
妻は一応隣で寝てくれます。
50代の知り合い(♂)によく言われますがするしないに関らず夫婦が同じ部屋で寝なくなったらおしまいだそうです。特に40代は男女ともに病気をしやすい年代ですが夜に急病になっても気づいてあげられない。又、大体今の現代社会において夫婦が一緒に過ごす時間と言えば夜くらいしかないわけで例え寝ている間でも一緒にいなければほとんど他人と同じということらしいです。
そとでHしてもいいなんてそれじゃ旦那さんが可哀相ですよ。
あなたが好きであなたとしたいのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

> 夫婦が同じ部屋で寝なくなったらおしまいだそうです
この言葉は夫の口からも聞いたことがあります。
男性は妻と別の部屋で寝ることになりそうな時にこの言葉を口にするのかもしれません。
始めは睡眠薬を服用してまで我慢して一緒に寝ていました。
それは夫のせいだと言うこともできませんでした。
だんだん精神的に崩れていく私をみてようやく気付いてもらえましたが
それでもまだわだかまりがあります。
もっと話し合わなければいけませんね。

お礼日時:2007/06/22 15:41

結婚25年目45歳女です。


夫があなたのような人でなくて良かった!!それが素直な意見です。

あなたからは御主人に対する愛情が感じられません。全否定されたような感情に御主人はなってないでしょうか?

>あとはお互いの睡眠スタイルの希望の相違なのです。
他の方へのお返事ですが、きっとこれだけじゃないと思いますよ。
御主人はもう少し愛ある生活がしたいんじゃないでしょうか?
私が御主人の立場なら、離婚もよぎってしまうと思います。

すみません。アドバイスにも回答にもなってなくて。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

ホントにそうです。良かったですね。
私は体調でも精神的にも弱いので、そういう人の配偶者は大変だと思います。
夫には申し訳ないと思っています。
もちろん、夫に対する愛情がゼロではありませんし、全否定してもいません。
毎日頑張って働いてくれて、愚痴も横柄な態度もありますが感謝しています。
大切な睡眠の部分では譲れないこともあり、話し合いが必要だと思っています。

お礼日時:2007/06/22 15:36

そのお気持ちよく分かります。

私は4年前に子供が生まれてから別々で寝るようになりました。授乳で夜中何度も起きなくてはいけないのに隣で高いびきで寝られて本当にイヤになりました。ただでさえ睡眠不足なのにいびきで起これて・・・思いだすと腹が立ちます。
私もHはあまり好きではなく子供が生まれてからは拒み続けています。30代の夫婦なので「旦那さんがかわいそう」とか言われるけど私も外で処理してきてほしいです。バレないようにうまくやってくれれば私は束縛も追及もしないのだけれど・・・
普段イライラして八つ当たりされたりしているのに夜になったらHを求めてこられても、こっちはそんな気がおこらないっつーの!

すいません。私のグチばっかりになってしまいました。

体調がわるいからと言って断りうまく逃げ続けるしかないのでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

子育ての時期はなんでも夫婦一緒にと希望している奥さんが
夫の非協力的な部分に失望してしまうという話を時々耳にします。
睡眠時間くらいはしっかりと!と思っているのにそれもままならなかったりすると
余計に夫婦仲は冷めてしまいがちです。

> イライラして八つ当たりされたりしているのに夜になったらHを求め> てこられても、こっちはそんな気がおこらないっつーの!
確かに私もそういった経験あります。
私も始めは体調が悪いからとか眠いからと言って拒否してきましたが
夫に申し訳ないので更年期障害が理由なのだと説明しました。

お礼日時:2007/06/22 15:18

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Q家内が更年期障害で家庭が崩壊しそうです

私50歳、家内47歳で子供が2人います。
以前から兆候があったのですが、今年に入って家内の更年期障害の症状がひどくなってしまいました。病院には、2箇所行ったのですが更年期(ホルモンバランスの欠如)と言われました。
幸い、子供には当たる事はないのですが、私に対して会社へは多い時に2時間おきに携帯へ電話してきます。会議などで出れないと、メールが多数入っています。家に帰る時は会社から必ずメールしているのですが、何を不安に思うのか帰宅途中で電話がきます。寝る時は、私の両腕をつかんで身動きが取れない状態で寝ないと精神状態が不安定になり過呼吸になる事もしばしば。
正直、私の年齢で寝る事ができないのは辛いです。肩や腰が固まって夜中に何度も起きてしまいます。この状態が続けば、私が精神的のも肉体的にも崩壊して逃げ出したくなります。
家内の両親は、母親が他界して頼る人がいません。
どうか、よい知恵(方法)を教えて下さい。(長文ですみません)

Aベストアンサー

昨年から女性ホルモン補充療法をしている者です。


私の場合は急激な血圧の上昇、(120→170)
夜中に体が熱くなり異常に汗が噴き出る。
動悸が激しくて寝るのが怖い。(死にそうなので)
めまいがして運転が出来ない。
記憶がとぶ。(スコーンと抜ける感じ)
人から白目の色が変わったとも言われましたね。
黄疸でも出てたのかな?

そんな状態でした。

とにかく急にきましたから・・
「体が壊れる~」と叫びたくなる。
自分の体じゃないって言うか、全く制御できない感じです。

上手く表現できなくてすみません。

気分の落ち込みはなかったんですが、これはたまたまで・・
更年期障害は人それぞれ出方が違うようです。

更年期に関する本で
精神神経の異常の項目に「恐怖感」というものがありますから
奥様はそういったところに強く症状がでたのかもしれませんね。

私は産婦人科二軒行きました。

最初の病院で血液検査をお願いしました。
結果、女性ホルモンが欠乏しているということで
漢方薬を勧められました。
これは私には全く効きませんでした。
そこで、女性ホルモンと男性ホルモンを混ぜた注射を打たれましたが、
これは一時的に良くなりました。
しかし打たれたところにアレルギー症状が出て痒くてたまらなかったです。

結局その病院は治療方針に納得がいかなかったので他の病院を受診することにしました。

二軒目の産婦人科では
血液検査の結果を見て、すぐに女性ホルモン補充療法を勧められました。
どういった事をするかというと、薬を飲むだけです。
(手術などで子宮がない人はエストロゲン製剤のみ。
子宮がある人はそれプラス黄体ホルモン製剤も通常処方されると思います。)
エストロゲン製剤の方は飲み薬以外にパッチタイプ、ジェルタイプもあります。

これは良く効きました。
お陰様で一か月くらいで元通りになりました。
びっくりです。
今じゃ「嵐のような日々だったなぁ」と思い出すくらいです。

治療は今も続けています。
3か月に一度病院を受診して薬をもらっています。
状態は安定してますね。

医療に関わることですから、これが絶対などとは言えませんし、
リスクも考えないといけませんが・・

産婦人科ですることは大体上に書いたようなことですので、
参考にしていただければと思います。

お体大切に。ご自身も無理されないようにしてくださいね。

昨年から女性ホルモン補充療法をしている者です。


私の場合は急激な血圧の上昇、(120→170)
夜中に体が熱くなり異常に汗が噴き出る。
動悸が激しくて寝るのが怖い。(死にそうなので)
めまいがして運転が出来ない。
記憶がとぶ。(スコーンと抜ける感じ)
人から白目の色が変わったとも言われましたね。
黄疸でも出てたのかな?

そんな状態でした。

とにかく急にきましたから・・
「体が壊れる~」と叫びたくなる。
自分の体じゃないって言うか、全く制御できない感じです。

上手く表現できなくてすみませ...続きを読む

Q夫婦は別の寝室がいいか、一緒の寝室がいいかどちらが理想ですか?

夫婦は別の寝室がいいか、一緒の寝室がいいかどちらが理想ですか?

私の場合は
お互いにそれぞれの部屋があって、それぞれの部屋にテレビやベッドやパソコンなどがあって、
一人でゆっくりくつろぐ時間がとれるほうが、長い間いい関係が保てるような気がします。

同じベッドで眠ると、
いびきの音とか、暑苦しかったり、伸ばしたい方向に腕が伸ばせずにぐっすり眠れないことや、
自分だけや相手だけが夜更かししたいときに自由に夜更かししづらいこともあるので、
やはり別室が理想だなぁって思ってしまいます。

週末は一緒に眠るとか決めてあって、お互いの部屋を交代制で行くとかも
理想ですが素敵だなぁって思います。

みなさんはどうですか?
一緒に眠る派ですか? それとも別室に賛成派ですか?
沢山の方の意見を知りたいです。
みなさんの理想のカタチをお聞かせください。

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
人それぞれでしょうが、私達は別々に寝ています。
理由は以下のとおりです。
(1)私の仕事上、朝が早く妻に迷惑をかけるから。
(2)私のイビキがうるさくて妻が不眠症になるといけないから。
(3)私は38にて結婚したので、一人寝が普通になっているので
 隣に誰かがいると眠れないから。
以上ですが、夫婦のコミュニケーションはちゃんと取って
いますので何も問題ありません。
夜妻が子供を寝かしつけてから、私の部屋に来て眠くなったら
妻が自分の部屋に帰っていきます(^.^)
何か恋愛中と同じ感覚で、かえって新鮮でいいですよ。
ただ、子供が大きくなって一人の部屋が欲しいと言えば、私の
部屋を子供に譲って、妻と同じ部屋になるとは思います。
お互いに無理のないように生活して行くことが大事であって
世間一般的な価値観が全てではありませんよ。

Q同じ寝室、同じベッドで寝るのさえ拒否る夫

セックスレス14年(手をつなぐ等のスキンシップも全くありません)になります。私38歳(専業主婦)、夫40歳、中学生の子どもが一人います。

主人との夫婦生活は、結婚一年で終わっています。主人とは3年付き合っていましたが、主人は性欲が強いほうでしたので、結婚後にセックスレスの問題が起きるとは正直思っていませんでした。

出産後、主人に、「女性として見れない。」と言われ、スキンシップさえ拒否されるようになりました。

今の年齢に至るまでは、私自身の精神疾患の闘病生活(20代後半から37歳くらいまでの間)等あり、細かく書けばキリがないのですが気持ちも不安定で入退院を繰り返し、大変でした。

なんとか夫婦生活を取り戻したいと思い、思いつく限りの事を努力してきましたが、私が歩み寄ろうとすればするほど、主人にはドン引きされる始末で、もういい加減に夫婦生活は諦めたほうがよいのではないかと、最近思うようになりました。

夜も、私の隣では寝たがりません。

今まで事あるごとに、主人の態度に傷つき、自分を守る為にも主人にそういう事(セックスを含めたスキンシップ等)を求めないほうがよいのではないかとか、いろいろと悩んできましたが、やはり、私自身納得がいかず、先日、主人を無理やり寝室に呼びました。

私はいつもダブルベッドに一人で寝ているので、その日は、主人が隣に来てくれただけでもよしとすればよかったのに、私はつい、「うで枕して。」と言って主人に抱きついてしまい、そのとたん主人が、「俺、ちょっかい出されるから一緒に寝るの嫌なんだよ。布団に入ったら話しかけるとか、やめて。寝る時は、寝る。俺は、布団に入ったらすぐ寝たいの!」と言われました。

言い返す事もできず、私はベッドの中で石のようにかたまってしまい、涙をこらえるのに必死でした。主人はその後あっという間にいびきをかいて寝てしまいました。

セックスの問題以外は、夫婦仲良しのほうだと思います。私がよくしゃべるので、夫婦の会話に困るといった事は基本的にはないです。

主人の仕事は激務で、一週間に2、3回帰ってくればよいほうなので(まとまった休みは基本的にありません)、主人と一緒に過ごす時間は私にとってとても貴重な大切な時間なのですが、本人は、
仕事大好きで、半日でも休める時間があれば趣味の釣りに出かけたがってしまい、その上、セックスとスキンシップは拒否されているので、自分の性欲をどう処理したらいいのか正直わかりません。

私は身だしなみは普段からきちんとしていますし、下着等はお洋服と同じくらいこだわりをもっています。一番、女性として認めてほしい主人にそう扱われず、すごく寂しいし、精神的にも満たされない思いでいっぱいです。

離婚も何度も頭をよぎってきましたが、子どもがいるので、離婚は積極的に考えてはいません。

先日の主人の言葉はショックでした。


だからといって他で男性を作って内緒で遊ぶのはいい事ではないし、でも、主人以外の男性を求めてしまう自分の心の葛藤のギャップに、どうしていいかわからず戸惑っています。


私だったらこうするとか、こういう考え方をしたらどうか等、既婚の男性女性からのアドバイスをお願いします。

セックスレス14年(手をつなぐ等のスキンシップも全くありません)になります。私38歳(専業主婦)、夫40歳、中学生の子どもが一人います。

主人との夫婦生活は、結婚一年で終わっています。主人とは3年付き合っていましたが、主人は性欲が強いほうでしたので、結婚後にセックスレスの問題が起きるとは正直思っていませんでした。

出産後、主人に、「女性として見れない。」と言われ、スキンシップさえ拒否されるようになりました。

今の年齢に至るまでは、私自身の精神疾患の闘病生活(20代後半から37歳くらい...続きを読む

Aベストアンサー

頑張りすぎですよ。

人生なるようにしかなりません。

そして諦めることも人生の一コマです。

崩壊しかかった家庭を元に戻すには、大変な努力が必要ですし、その努力が報われることも少ないと思います。

離婚を考えられる状況では無さそうなので、女は諦めたほうが良いのかな?

今はお子さんを社会生活に適応できる大人にするのが1番の目標ですね。

全てが幸せな人生なんてないですよ。
小さな幸せを探すんですね。

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q中年になっても夫を妻をギュッと抱きしめることはあるか

ありますか?

抱きしめるという行為は、心地よいと思いますが、

そもそも何年も一緒にいると嫌になったりするだろうし、
抱きしめられないという回答もあるかも

抱きしめたくない、
抱きしめられたくない、
抱きしめたい

こういう回答を経験談で教えていただけますでしょうか

Aベストアンサー

「好きな人に」抱きしめられるのが好きです。

結婚14年ぐらいになりますが、今、振り返ってみて思うことは、新婚当初からハグはなかったなぁ・・・と。子づくりのためのセックスはありましたが。

「抱きしめる」っていうのは、本当に愛に満ちた行為だなぁって、今、この質問文を読んでしみじみと考えさせられました。

今の気持ちとして・・・

旦那には抱きしめられたくないです。正直、気持ち悪いし、婚外の彼のことを裏切っている気持ちになると思います。
私が「抱きしめたい」し、「抱きしめられたい」と思うのは、婚外の彼だけであります。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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