義弟夫婦について・・・。長文です。

私は結婚3年目になります。４ヶ月の娘と旦那の三人家族です。旦那とは付き合って７年目で結婚しました。旦那の家族とも付き合ってた時から仲良くさせてもらってました。

去年の４月頃（私たち夫婦結婚二年目）、突然義理の弟が子供ができたから結婚するということになりました。私は、旦那と付き合ってる間に「順番だけは守ろう」ということで子供ができないように細心の注意をはらっていました。結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていました。
私は自分の娘同様にかわいがってくれる義両親の初孫を産むのを楽しみにしていました。それが突然打ち砕かれたのです。義弟はミュージシャンになるためにがんばっていました。それが突然・・・。私はどうしても嫌でした。でも、子供ができたからには仕方ないですよね。そう思って仲良くやっていこうと思いました。
最初の挨拶の時に、うちの旦那は仕事で帰りが少し遅かったんです。義弟たちは、うちの旦那を待たずに帰ってしまいました。結婚の挨拶ですよ？普通待つでしょ？それからうちの旦那に挨拶にきたのは半年後の出産の一週間前でした。非常識だと思いませんか？義母は「私たち夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている」ということを伝えていたのに、謝罪の言葉ひとつもありませんでした。

それから私は義弟夫婦のこと、特に義弟嫁のことを良く思えないんです。することなすこと嫌味に思うんです。例えば、出産祝いに一万円包んだのですが、そのお返しが1500円のカルピスだったこととか。お祝いの祝儀袋の表に短冊みたいなのをつけないで渡したり（取れたのかもしれないけど）。でも非常識なことが多すぎるんです。
義弟は夢をあきらめて朝から晩まで板前の見習いとして働いています。なのに嫁は妊娠2ヶ月で仕事をやめてずっと家にいます。つわりも全くなかったということでした。私はつわりがひどかったのですが、臨月まで働きました。彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか？

姪が産まれると、私もかわいいと思えるのかなぁーと思っていたのですが、産まれてみると驚いたことに義弟に全く似てないんです。ひとつも似てるところがないんです。結婚の挨拶に来たときは義弟と嫁は付き合って半年もたっていないということでした。それで妊娠二ヶ月。だまされてるんじゃないの？って思ってしまいます。そんなこと考える自分が嫌になります。

その後、私たち夫婦にもすぐに子供ができて姪の二ヵ月後に産まれました。でも初孫じゃないんです。私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。だからこだわってるんだと思います。

表面上は普通に接しているのですが、本当に嫌です。キライなんです。悪い子じゃないんです。でもキライなんです。これから一生付き合っていかなくてはいけないのに、こんなんじゃ嫌なんです。でもキライなんです。どうしたらいいでしょうか・・。何もかもが気に食わないんです。
どうしたらいいでしょうか？

No.46 ベストアンサー 回答者： chai_in 回答日時： 2007/06/29 22:29

ここに出ている回答はすべて「正解」ではないんですよ。

あくまで個人的な「意見」です。
質問者さんがその「意見」で逆に追いつめられてしまったら本末転倒です。

わたしも何度も回答してしまったので少し責任を感じていますが…
あなたは悪い人間じゃない。悪い人間なら悩まないですよ。

回答をたくさん読んでぐったりされてしまったとのことなので、少し心配しています。大丈夫でしょうか？
ひとりで悩まないで、身近な人（ご両親でも旦那さんでも）にお話してみてください。

家事育児で大変な中、お礼を書くのもかなりの重労働だったと思います。
ご自分を休ませてあげてくださいね。

この回答へのお礼

chai_inさんの回答を読んで、涙がでました。
この今までのたくさんの回答で私はかなり追い詰められていました。質問をしたのは私なのだから、どんな回答でも受け止めなければいけないのに。家事、育児をしながらこれだけの回答をくださった方々にお礼を書くのも一苦労で。でも、たくさんの回答はありがたくって。本当はもう寝たいのに、お礼が遅いと批判されちゃうから書かなくちゃってなってて。書いてたらどんどん回答くださって。。。
私が非常識なことで不満をもってるのはわかってるんです。だから誰にも言えなくて、ここに相談しました。

お礼日時：2007/06/29 22:42

No.45 回答者： yahiro1972 回答日時： 2007/06/29 22:23

こんにちは。

たくさんのご意見が出ていますねー。
では私も少々から口で失礼します。

見方を変えてみたらどうですか？
まず出来ちゃった結婚についてです。
貴女方は「細心の注意を払ってきた」とのことですが、これは運が良かった
面もありますよね？
まさか付き合っている最中一回もセックスしていない事はないでしょう？
それならどんな避妊法を取っていても、妊娠する可能性は皆無とは言えない
んですよ？
そして出来ちゃった結婚をした可能性もね。
義弟さんご夫婦も注意していたのかもしれませんよね？
そんな事はイチイチ言わないでしょうから「安易に妊娠した」と感じて
いるかもしれませんが、違う可能性だってあるんだって事を認識しましょう。
それと逆の見方もありますよね？
姪御さんは「望まれて生まれた子ではない」と勝手に思ってみえますが、
それだって判りませんよね？
実は二人が望んでの妊娠かもしれませんよね？
貴女の義理のご両親が厳しい人だから言えなかった可能性だってありますよ？

次に義妹が仕事を辞めた件です。
別に好きで辞めた訳ではないかもしれませんよね？
このご時勢でも「妊娠したら辞めて欲しい」という会社は幾らでもありますよ？
もしリストラされていたのなら、その理由を正直に言えないと思いませんか？
次のような見方もありますね。
妊娠発覚後スグに出血があって病院に行ったら、切迫流産で仕事を辞める
ように勧められたのかも知れませんね。
実際私は切迫流産で安静を命じられていた事がありますので、可能性は
否定できないと思いますよ？
それに「流産するかも知れない」って事も周囲に報告できる事ではないですよね？
ちなみにいくら「つわりが軽い」状態でも、切迫流産とは関係ありませんからね？
私自身、つわりで吐いた事は一度も無いですもの。

次は妊娠したことに対する謝罪を求めた件ですね。
これは完全に筋違いですね。
だって義弟に一度でも「私達夫婦より先に子どもを産まないでね」なんて
頼んでますか？
例え頼んでいたとしても守る筋合いはないですよね？
この件はどんなに気が食わないと思っても謝罪した方が良いですよ。
義弟夫婦は口や態度に出さないだけで気にしているかもしれませんよ？

そうそう生まれた子どもが似ていない件ですけど、これもごく当たり前に
ある事だと思いますよ。
我が子は私が産んだにも関わらず、私には本当に似ていないんですから。
似ていないだけで、そこまで考えるのは少々失礼ですね。

まぁ、こんな感じで見方を変えると義弟夫婦の事も違ってみえませんか？
真実は判りませんけどね。
こんな可能性だってあるんだって事を理解された方が良いですよ。

それとどうも「初孫」に随分拘っている様子。
これを解消する方法はない事も無いですよ？
初孫は無理ですけど、「跡取り息子（孫）」を産むこと。
つまり男の子の出産ですね。
個人的にはこんな事に出産を利用するのはキライなんですが、初孫に
拘るような地域性のある場所なら「跡取り」にもまた拘るのではない
ですか？
「跡取り息子」を産めるのは「長男の嫁」の特権であり、義務でも
ありますからね。
これで問題点はある程度解決できると思いますけど？

ただ一つ言いたいのですが、同い年の従兄弟同士を無意味に争わせる
ような事は避けてあげて下さいね。
私自身が同い年の従兄弟と色々比べられて嫌な思いをしていますので
嫌な事はよーく理解できます。
せっかくの年の近い従兄弟なのですから仲良く過ごさせてあげて欲しいな
と思います。

最後にかなり辛口になります。
正直こんな事を考えていられるのは「お嬢様が健康に生まれてきてくれたから」
ですよ？
下らない事は忘れて、大切な事に思いを巡らせてお嬢様を大切に育てられる方が
重要な事ではないですか？

この回答へのお礼

そうですね。娘が五体満足に産まれてきてくれたのにこんな考え醜いですね。それだけで十分ですね。勝手に比較して優劣つけて・・そんなことしても何の意味も無いですもんね。かわいい義弟の娘は私のかわいい姪ですね。初孫のことも一人で勝手にこだわってるだけですね。娘からしたら良い迷惑ですよね。謝罪ははっきりと口に出して求めたわけではなく、心の狭い私が勝手に思ってただけですので、触れないようにします。そのぶん、姪や義弟夫婦に思いやりを持った態度で接していけるように努力します。

お礼日時：2007/06/29 22:35

No.44 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/06/29 22:02

こんにちは。

意見は出つくしており、
あなた様も自己改革の必要性を感じているご様子。

これはいい出来事だったのです。
初孫であろうが、なかろうが
かけがえのない（他にかえるものがない）
たった一つの命なんです。
あなた様のお子さんも、弟さんご夫婦のお子さんも
そしてあなた様も。
比べる必要などないです。
あなた様と弟嫁さんを。
あなた様のお子さんと弟さんご夫婦のお子さんを。

他のものとは
取って代わることが出来ないそれぞれの人格であるということ。
取って代わる事ができないそれぞれの人生であること。

それに気がついてきたことだけでも
この一件はあなた様にとってとても素晴らしい出来事だったのでは？

そして一つ肝に銘じて欲しいことがあります。
子どもを育てる親ならば。

子どもは親の自己実現のための道具ではありません。

子どもはもう放たれた矢です。
あなたは
その矢を大きな喜びで放ったのです。
「どこまでも飛べ！遠くに遠くに！」
その矢がまっすぐにぐんぐん飛んで行くことをのみ
祈るのが親の仕事です。

いとこと成績をくらべたり
容姿をくらべたり
競い合うためにあなたの元に産まれたのではありません。
自分の人生を生きるためにのみ、生まれました。
あなたも同じです。
弟嫁と競うために生まれたのではありません。

生きる喜びをもう手にしているはずです。

この回答へのお礼

娘を勝手に比べて競わせて、最低ですね。娘は私のかわいいかけがえのない娘で、私の中では何ものにも劣るはずが無いのに。これは義妹の姪に対する気持ちも同じなのに。比べることをやめると自然と義妹をキライだと言う気持ちもなくなっていくような気がします。

お礼日時：2007/06/29 22:26

No.43 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/06/29 21:54

なぜあなたの弟でなく

旦那の弟なのにそんなに大事なんですか？

ぜひ聞かせてください。

この回答へのお礼

小さい頃からの幼馴染なもんで、自分の弟のように思ってしまっています。自分勝手ですよね。

お礼日時：2007/06/29 22:21

No.42 回答者： koro_ko 回答日時： 2007/06/29 21:52

ごめんなさい。

質問者さまの文章を読んでいて異常に腹が立ちました。
心が狭すぎるし、最低ですね！
そんなに義弟夫婦のことが気に入らなければ離婚されて、かかわりを完全に絶ったらよいのではないですか？
謝罪？なにをふざけたことを言っているのですか？結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていたのならしょうがないのではないでしょうか。そんなに初孫を産みたかったなら二人だけの生活なんて楽しんでないで早く子作りしたら良かったでしょう！
お子様が産まれたそうですが、今後が大変ですね！あなたみたいな自己中心的な性格では子供関連の関係でもきっといろんなトラブルにあいそうですからね。これを機会にご自分の考え方を直す努力をしたほうが良いかと思います。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね。離婚も考えます。こんな自己中心的では母親でいる資格も無いですからね。

お礼日時：2007/06/29 22:19

No.41 回答者： komikomi02 回答日時： 2007/06/29 21:46

NO.9です。

お礼有難うございました。

随分、回答が寄せられていたのでビックリしました。

皆様のお礼分も読ませて頂きましたが、育児で疲れた部分もあるし、義理の弟さんへの借金・価値観の違いなどが一気に爆発したような気がします。

初めて家に来た時の服装も若いからと大目に見てあげて下さい。
数年後には、「あの時は・・・」なんて笑い話になる日がきますよ。

相手が嫌いだって言うのは何となく気づきますよね。
義理の妹さんも、質問者様と仲良くやっていきたいと思っていても、中々歩み寄れないのかも…。

もし、本当に義理の妹さんと性格上合わないなら、少し距離をおけば良いし、あまり自分自身が負担にならないように接する事です。

今回、ここに質問した事で少しでも質問者様の気持ちが和らいだのなら、何かあった時は、またここで質問すれば良いじゃないですか？
皆さんがまたアドバイスしてくれます。

子育てと自分の家庭を優先に考えて、大変でしょうが頑張って下さい。

この回答へのお礼

このままでは自分の家庭も崩壊してしまいそうなので、自分を改善するように努力してみます。

お礼日時：2007/06/29 22:16

No.40 回答者： yukkymama 回答日時： 2007/06/29 21:28

価値観の違う人にイライラしてしまう気持ちはよく解ります。

というか、快く思っていない相手の出産祝いのお返しが１５００円のカルピスときちゃあ切れる気持ちは解ります。
私も半返しは必ずするので・・・しかも義姉だったらもっと気を使います。ありがとうございました。と手をついてお礼をいうでしょう。自分の方がお世話になることが多いですし・・・
小姑にも同じように礼を尽くしてきましたが、返事が寝たまま「ハーイ」だけだったりしたので、しかも他の人にはちゃんとした返事をするのに・・・寿命が縮まる程頭にきたのでもうなにもしないことにしました。
まずすいませんご主人の弟さんについてですが、ミュージシャンを目指していたのですね。今から一生懸命板前の勉強をして社会人として成長するのでしたら、お嫁さんも一人の社会人として成長するのはこれからかもしれませんね。これがいろんな気の利く人でしたら不釣合いな気が・・・あなたが世の中の常識を教えてあげるつもりで、距離をおいてこうやるんだというのを示してあげれば？距離を置いてお返しが返ってこないのなら、次は内容を減らして義理のお礼にはお返しは大事だというのを教えてあげてみては。子供は何もわからないのと一緒です。
子供のことはあなたもいろんなことを計画して、計画どおりちゃんと授かったのでこんな幸運はありません。自分の子供の成長だけに心を傾けましょう。とにかく距離が置ける環境のようですので、距離を置いて・・・これが義兄弟のせいでなにか生活に支障がでてくるのであれば問題がありますが・・・イライラしていると段々味方を失いかねません。イライラせず冷静にこんな失礼なことをされたとご主人などには話しましょう。

この回答へのお礼

そうですね。勝手にイライラしててはいけませんね。義妹ですのでいろいろと教えなくてはいけない立場なのに、こんなふうではいけませんね。子供にこの性格が影響してしまってはいけないので、変えるように努力します。

お礼日時：2007/06/29 22:14

No.39 回答者： mikcun 回答日時： 2007/06/29 20:57

それは違うと思いますよ

まず、最初の
＞最初の挨拶の時に、うちの旦那は仕事で帰りが少し遅かったんです。義弟たちは、うちの旦那を待たずに帰ってしまいました。結婚の挨拶ですよ？普通待つでしょ？それからうちの旦那に挨拶にきたのは半年後の出産の一週間前でした。非常識だと思いませんか？＜
のところは多少常識から外れてる感じがしますが、他のところは、あなたの思い違いです。
特に「1500円のカルピス」は正直言ってどんだけぇ～と思うほど「ひどいケチな奴だなあ～」と思いました。出産祝いもお返しも気持ちの問題だから値段は安くても我慢するものだと思います。まあ、さすがに、1500円は安すぎるとは、思いますが、仕方ないじゃないですか。金銭的にも問題あるかもしれないし。そこは受け止めるところでしょう。もし、ご祝儀とお返しは価値が対等でなければいけないようなことをお考えだったら、それは御門違いです。

＞義弟は夢をあきらめて朝から晩まで板前の見習いとして働いています。なのに嫁は妊娠2ヶ月で仕事をやめてずっと家にいます。つわりも全くなかったということでした。私はつわりがひどかったのですが、臨月まで働きました。彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか？＜
そんなの、人それぞれです。義弟さんの嫁さんは子供に影響が出ないようにやめたんじゃないですか?

＞姪が産まれると、私もかわいいと思えるのかなぁーと思っていたのですが、産まれてみると驚いたことに義弟に全く似てないんです。ひとつも似てるところがないんです。結婚の挨拶に来たときは義弟と嫁は付き合って半年もたっていないということでした。それで妊娠二ヶ月。だまされてるんじゃないの？って思ってしまいます。＜
義弟さん家族に失礼です。似てないとかあなたが言う権利はありません。せめて、心の中で

＞私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。＜
あなたの場合はそうかも知れませんが、一つの意見に過ぎません。本当に初孫にはかわいがわれるなど分かりません。

あなたが思うことをここに書くのは別にいいですが、それは常識の範囲内でお願いします。あと、自分が思ったことをそのまま書くのでなく、本当に義弟さんが非常識なことをしたことを書いてください。この質問みて、正直、あなたが非常識だと思いました。これだと、あなたが自己中心的にみえます。だって、そもそも質問自体が自己チューですからね。もう少し、考えましょう。あと、オレのようにこの質問に反論している方にもお礼、補足を書きましょう。反論しただけで聞く耳を持たない人に何の挨拶がないと失礼ですよ。

この回答へのお礼

育児と家事との間にお礼を書いていたので、遅くなって大変申し訳ありませんでした。
夢を実現させるため、親や私に借金をして実家で暮らし仕事にも就いていない義弟が子供を作ることは非常識ではないですか？避妊をしなかったことは非常識ではないですか？
非常識だと感じたことは、それ以降のことですので私が嫌味な目で見ていたので大したことでなくても非常識だと勘違いしてしまっている部分はあると思います。
最初の挨拶のときに、妊娠しているにもかかわらず背中丸出しの格好でブーツに素足できたこと。カルピスの封が開いていたこと。など大したことではないんです。
心が狭い私を改善するしかないですね。

お礼日時：2007/06/29 22:08

No.38 回答者： noname#36757 回答日時： 2007/06/29 18:23

こんにちわ。

私は三男坊の嫁できちゃった結婚です。
嫁では一番嫁なので状況は少し違うと思いますが・・・

しばらくして長男が結婚して二番目の嫁がいます。

まぁなんというか・・・男兄弟の嫁達は義理姉妹になるわけだから好き嫌い・合う合わないは多少たりともあるでしょうね。

それにしても、もし長男の嫁が私に対して・・・でき婚のくせに初孫でとか・・・お礼はこれだけ？とか・・・でき婚で似てないから主人の子供じゃないんじゃ？とか・・・つわりも軽いのに仕事しないとか・・・思われてたら腹立ちますね～・・・

まず子供に関しては約束を守ったのはあなた達でしょう。
子供ができたことは義理弟さんが避妊をしてなかったのだから嫁以上に弟にも責任があるでしょう。
だからといってせっかく授かった命を堕胎してしまうより結婚して子供を産んで責任をとってるのだからいいじゃないですか。
義理母と一生懸命仲良くなった・・・あなたの勝手です。

お祝いのお返し・・お金がないなりにお返しをしてるのだから常識あるじゃないですか。

弟の子かどうかなんて本人達が一番分かってるしあなたには何も関係なし。

嫌いなのは仕方ないのでどうでもいいですが、よっぽど暇な人としか思えません。
他人の事をどうこう言ってる暇があるならもっとやる事たくさんありません？

いくら表面上出してなくても、間違いなくあなたの思ってる気持ちはいずれ義理弟・嫁・義理母に伝わりますよ。

そしたらあなたがなんて嫁だろうと思われておしまいだと思います。

お金をかしてて迷惑をかけられてるならはっきり言えばいいじゃないですか。

その他はどう考えてもあなたの勝手でわがままだと思うのですけど。

嫌いでもなんでも一生付き合っていくことには変わりはないので、あとはどうやって付き合っていくかだと思います。

あなたが嫌いという態度を出せば向こうも避けるだろうし・・・ただそうなれば義理母の耳に入る可能性も大きいですけどね。

私は義理母から同居してる長男の嫁の話をよく聞かされます。
私から見ても少し変わってるなと思ってるので義理母も大変なんだろうなと思ってます。
でも悪口を一緒になって言う事もないし会えば普通に会話してます。
ただ変わった人だなって思ってるだけです。

あなたが変わってる人だとしたら義理母と義理妹があなたについて話してる可能性だってありますよ。

もう大人なんですから他人の事は気にせず大人の付き合いをしたらどうでしょうか？

嫌いなものをどうしようと考えたって好きになれる事ってないと思います。
割り切って付き合うしかないでしょ。

この回答へのお礼

すべては関係のない私が勝手に言いがかりを付けてるだけなんです。自分でもわかってます。表面上はうまくつきあってます。でも、あなたのおっしゃるとおり嫌いだということが伝わってしまうのなら、私はどうやって好きになればいいのでしょうか。無理にでも好きにならないと伝わってしまうんですよね。表面上笑ってるだけじゃだめなんですね。

お礼日時：2007/06/29 21:54

No.37 回答者： nc8230 回答日時： 2007/06/29 17:44

こんにちは、あなたの書き込まれているお礼を拝見して、やり場のない苦しさがよく伝わってきます。

時代遅れだ、そんなの人の勝手だろ・・と言われそうですが、意見を書かせていただきます。
義理の弟さん夫婦の妊娠は間違えだったと思います。
多くの人が破っていれば道徳的に外れたことを容認しがちですが、結婚前の妊娠はご本人たちにとっても、ご両親、ご兄弟、ひいては周りの人にとって、少しもほめられたことではないと思います。
妊娠の後のお二人の選択、周りの人の考え方などによっては大きな問題にならないこともありますが、少なくとも自分の子供に結婚前に妊娠してほしいとは思いませんし、そうならないように教えています。
結婚は本人同士の問題ですが、同時に家族と家族、一族と一族の結びつきでもあります。
結婚に際してよく思わない親族がいたり、反対にあったり、人によって様々だとは思います。逆に大いに喜んでもらったり、祝福されたりすることもあります。結婚するにあたり少なくとも心配して助言を下さるご両親やご兄弟の言葉は受け止めるべきことだと思います。

しかし、今まで自分を育て、助け、気にかけてくれた人たちの意見を一切受け付けない妊娠をきっかけにした結婚はご両親やご兄弟、親族を裏切る行為だと思います。二人の門出を祝う暇もなければ、結婚に対するアドバイスや時には反対の意見をいう余地をなくしてしまうからです。

もちろん、子供を授かったこと自体はすばらしいことですし、周りにとっても嬉しいことになると思いますが、だからといって、結婚前の妊娠は少しも良いことではないです。
義理の弟さんたちの妊娠が、不本意であったかどうかは分かりませんが、子供は正式に結婚した夫婦によって望まれてこの世に命を受けるようにすべきだと信じています。

望まれた妊娠でなくとも、幸せを築いている多くの方がいらっしゃることを知っていますし、逆に正式に結婚して望んで妊娠しても苦しんでいる人が沢山いらっしゃることも知っています。
それでも、結婚前に妊娠するようなことにはならないようにすべきだと思います。

今回、ご質問者様も苦しまれていますが、もしかすると、義理のご両親も表には出さずとも何らかの感情を持っていらっしゃるかも知れません。同じように義理の妹さんのご両親も、結婚前の妊娠に何か思うところがあるかもしれません。
既に結婚前の妊娠について義理の弟さん夫婦は咎められたかもしれません。
また、ご本人たちも自業自得とはいえ、それなりの悩み、苦しみがあったのではないでしょうか。
義理の弟さんのご夫婦が、ある程度の自覚があれば、赤ちゃんため、また今後のご夫婦のために、望まない妊娠をしたとか妊娠したから自分たちは結婚したなどとは口に出さず、望まれて生まれてきた子供のように育て、自分たちの意思でその時期に結婚したかのように振舞うでしょう。これは子供と、伴侶に対する最低限のマナーですよね。
ですので、ご質問者様にはたとえ義理の弟さん夫婦が何らかの苦悩を持っていたとしても分からないと思います。
結婚前に妊娠することは多くの場合、当事者、および周りの人に多かれ少なかれ苦しみを与えます。

そして、ご質問者様はご夫婦で望んだ時期に、お子様を授かり、誰に気を使うことなく生活できているのだと思います。
当たり前のことだと思いますが、とてもすばらしいことですし、誇りに思うべきことだと思います。
たぶん、義理のご両親も口には出さずとも、ご相談者様夫婦のことを誇りに思っていらっしゃると思います。
もちろん、生まれてきた義理の弟さん夫婦の子供のために、そのことを口にすることはないと思いますが。

いずれ、義理の弟さん夫婦とわだかまりがなくすごせますように願っています。

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
私の考えも時代遅れで間違っているとは思います。
が、やっぱり私は子供を育てられる状況にないのに子供を作ってしまったことが嫌なんです。関係ないと言われればそれまでですが、義弟なので関係ないことはないと思います。姪は、できたのではなくできちゃった子になってるんです。きっと義弟夫婦も悩んだんでしょうが。
うちは田舎にあるせいか、結婚とはやはり家と家の結びつきという風潮があります。私もそういう環境で育ったせいか、家族のことが気になります。義両親が妊娠を知ったとき「頭を下げにいかなくてはいけない。」と言って落ち込んでいたのを見ました。もちろん、自分の息子のしたことですから当然なんですが。私は大好きな義両親をそんな目に合わされたとも思っているのかもしれません。
義弟をかわいがっていたため、私が勝手に義弟の嫁との対面を理想化していたこともあります。「はじめまして、彼女です。」から始まって「結婚することになりました。」「子供ができました。」と。
「子供ができてなかったら結婚しなかったでしょ？」と言う思いが、すべてを悪いように感じさせます。私の心が狭すぎるとみなさんはおっしゃいますが。どうしたら醜い私は変われるのでしょうか。

お礼日時：2007/06/29 21:44