妻が仕事をしない

妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの？」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば？」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね？それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか？

No.46 ベストアンサー 回答者： tarumaruko 回答日時： 2007/07/18 21:52

こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変ですが^^;
残業して疲れて帰ってきて「お腹が空いた」と言われようなもんなら
殺してやろうかと思うくらいです（笑）
私のところは「フルタイムはしんどいのが分かっているし、パートで
いいから」とことごとく言われて来ましたが、私は働いている気が
しないのもあり、フルタイムで働く事を選びました。
でも、現実はしんどいですけれども。

一つ思って頭から離れないのが
＞結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

とこの部分です。

勝ち負けで計っているのはおかしいですよ。
もう解っていらっしゃいますよね？
奥様にも実はこの部分が感じられるからあまり表にでようとしないんじゃないんでしょうか？
外に働きにでたはいいけど、結局何もかも自分でやらなければならなく
なると。
質問者さんは軽い気持ちでも絶対思ってはいけないですよ。

ご自身も分かるでしょ？
働く事はどんなに大変な事かと。

私のところも私の様子を見てあれだけ何にもしてくれなった主人
ですが、少しづつ手伝ってくれるようになりました。
初めから全てを求めても無理だし、すぐ嫌になります。
お互い出来ることから少しづつ歩み寄ってください。

そうすれば奥様も変わっていけるかも知れません。
損や得で考えても嫌になっていくだけです。

まず徐々にご自身から頑張って頂きたいものです。

No.61 回答者： piko_103 回答日時： 2007/07/21 04:13

あまりの回答の多さに、質問者様がすべての回答をお読みになるかどうか不安になっておりますが、少しだけ書かせてください。

奥様は、昔仕事に全力を注いでいたのと同じように、家事に全力投球して献身的に質問者様に尽くしているのではないですか？なのに、質問者様に「余力をもてあましている」とか「できることをしていない」とか、「義務を怠っている」と思われているのは辛いし、人間性や存在価値全てを否定された気分でしょうね。
仮にお子様がいれば、新生児のうちは２時間ごとの授乳（夜も赤ちゃんをたたき起こして飲ませなくてはなりません）。２歳くらいまで続く夜泣き。睡眠時間なんか皆無です。産後の体調不良。家事も仕事もしてなかったとしても余力なんかカケラもなくなります。奥様はお子様ができることを想定して今の生活を維持されているのかもしれませんね。

質問者様は、どんな家庭を築きたいのですか？お子様は何年以内に何人ほしいですか？家庭を維持していくうえで最も大切な部分ですし、ここが夫婦で一致していないと離婚の原因になりかねません。奥様と話してみてはいかがですか？

この回答への補足

(piko_103さん、補足欄をお借りし失礼します)

皆様、回答をありがとうございます。

ご意見の振幅に変動が見られなくなってきましたので、一旦締め切らせていただきます。お礼がアップされると、またそこから回答をいただき、それはありがたいことなのですが、その数の予測が付かないだけに私の返信が遅くなってしまい、お叱りを受けないとも限りませんので。

お礼は締め切り後にあらためて書かせていただきます。時間がかかるかもしれませんが、どうぞご容赦ください。

補足日時：2007/07/21 17:28

No.60 回答者： miffy_8972 回答日時： 2007/07/20 10:51

大人気ですね（笑）

これらの回答数と回答内容を見て、いかにご自分が
自分勝手な事いってるかを自覚してください。

専業主婦であることを庇うとか、庇うのに疲れたとか
理解不能。

私の旦那がこういう考えの人じゃなくて、
つくづく良かった♪

No.59 回答者： tcr10gg 回答日時： 2007/07/20 09:36

俺の考えは正しい。

当然同情してくれ！肯定してくれ！っていう意味で質問を揚げたが、全ての人から考えを否定され続け、もうこのコメントも読んでないかも。
質問を揚げた日にＧｏｏへ登録してるし・・・

きっと、今まで質問者が生きてきた中で親にも友人からも自分の考えを否定されたり指摘されたりされずに生きてきたから、こんなに多くの否定的なコメントに人生初めての屈辱を味わっているかも。

だって、せっかくのコメントに対してアレコレ反論するばかりで、素直に人の意見を聞く姿勢がないんだからね。
多分、こういう人は会社でもそういう態度でやっていると思うし、「俺様」感覚で生きてきてるから、結婚した奥さんが一番の被害者。

現在５８件のコメントに対し、最初の２０件だけお礼を書き込み、あとは放置してるんだから、結局「無責任」な質問者なんですよ。

得意先や親戚知人からヤンヤ言われることに疲れて奥さんを働かせ、自分はヤンヤ言われた周りに対して「どうだ！働かせたぞ！」みたいに自慢げに良い顔をし、家事はシマセンっていうんだから呆れるしかないね。

男だったら・社会人だったら、きちんと１つ１つのコメントに反応示したら？
質問者は卑怯だよ。

この回答への補足

>全ての人から考えを否定され続け、もうこのコメントも読んでないかも。
全て読ませていただいてますよ。

>質問を揚げた日にＧｏｏへ登録してるし・・・
それが何か悪いのでしょうか。この質問をさせていただくために登録しました。

>こんなに多くの否定的なコメントに人生初めての屈辱を味わっているかも。
今回の質問のみなさんのご回答に屈辱を受けることはありませんが、屈辱を味わった経験はありますよ。

>せっかくのコメントに対してアレコレ反論するばかりで、素直に人の意見を聞く姿勢がないんだからね。
ご意見はありがたくうかがっていますよ。ただ自分の意見も述べているだけです。ご意見を聞いて、即「そのとおりですね。明日から180℃変身して生きていきます」というほうが人間的に嘘っぽくありませんか？ ちなみに社会ではごく普通に生きています。ネットだからこそ本音が言えて、こうしてご相談できることもある、ということです。要は使い分けているわけです。

>最初の２０件だけお礼を書き込み、あとは放置してるんだから、結局「無責任」な質問者なんですよ。
回答者さんのレス現在での回答数58件とのことですが、一度に58件ものご回答にお礼をコピペでなくつけた経験がおありですか？ものすごい時間を要します。私は一応社会人ですので、人並みの生活を送ろうと思えば一度に即座にご返信することには無理が出ます。ポイントだけ発行して締め切るのが失礼だと思うからこそ、締め切らずに置いていました。が、そのようなご意見があるのでしたら、一旦締め切らせていただいてからゆっくりお礼を書かせていただきたいと思います。

というか、tcr10ggさんご自身は、過去のご質問のご回答すべてにお礼をお書きになったのでしょうか？ ……お礼は締め切った後でも書けますし、書いた日時も表示されませんけど……

というわけで、お礼はきちんと書かせていただきますので何の根拠もなく卑怯者呼ばわりしたことについては謝罪していただきたいところですが、そういう品性の持ち主でいらした、ということで理解するしかなさそうです。

質問に対する回答でもないので、あえてお礼は書きません。

私の質問に対して批判的なご意見をお持ちだということはわかりましたが、あまりに理性を欠くレスポンスですと、私の質問に批判的な立場の方は皆そうなのか、ということになってしまいますよ。理性的に批判されている他の方にも迷惑です。批判的ならどういう部分でどんな風に批判的に感じるのか、を的確に指摘し回答としていただきたかったです。

補足日時：2007/07/21 17:23

No.58 回答者： sat1tam2 回答日時： 2007/07/19 23:50

手短に回答します。

お子様がいらっしゃらないのですよね？
家事は手馴れてらっしゃるそうなのですが、
他の時間は何をされているのでしょうか？
ボーっとTVを見てるのでしょうか？
私だったら働きます。
でも、「働け」と（強制的に）言われたら、
働きたくなくなっちゃうのですよね（汗）
ようは「働け、でも家事は分担しないよ」ですよね。

世間体は気にしない方がいいですよ。
うちはうち、そとはそと。
お子様の予定はないのでしょうか。
あまり話題にしていないので、
何か事情があるのかもしれませんが・・・。

No.57 回答者： koresyo 回答日時： 2007/07/19 19:51

>こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか？

できません。

何故出来ると思うのですか？
奥様は能力の高い方だから、やって当然で、やらないのは怠慢だと
本気で思っていらっしゃるのですか？
もし本気でそう思っていらっしゃるのでしたら、早いところ離婚して、
奥様を解放してあげたほうがよくないですか？
自分の力量のなさで、その人の良いところを発揮してあげられない。
そのような能力の高い方が、あなたのような人に拘束されているなんて、
いやはやもったいない話です。

だけど、愛があったから、結婚したんじゃないんですか？
この人と一生ともに生きていこうと思って一緒になられたのでは？
それならば、病めるときも健やかなる時も、
その人が、自分の好きな人じゃなくなってしまっても、
そのままで、愛してあげたら、許してあげたら、
ずっと素敵な気分のままで、一緒に生きていけるのでは
ないでしょうか。
愛してほしかったら、まず自分から。
いや、愛して愛して、見返りなど、求めてはならないです。

もうどっちみち離婚する気がないのであれば、
一緒に快適に過ごすにはどうしたらよいか考えるほうが建設的です。
あなたの気持ちも非常に非常に非常によく分かりますが、
（だって内の母親がそうです。自分で選択した人生のくせに
人のせいにばっかりしてます。もう一緒にいるのがつらい）
ここは先に愛情注ぎまくって、あふれて初めて、あなたの思い通りに
成るのではなかろうかと思いますよ・・・
もう離婚とかなんていろいろ面倒じゃないですか！
逃げ道あえて塞いで、男の意地を見せてくださいよ！
素敵なだんな様になって、素敵な奥様になるように仕向けてくださいよ！
どうせ一緒に生きていくなら、毎日快適に過ごす方法を、
考えてみてはいかがでしょうか。
毎日提案しては挫折だと思いますが、そんなときはここで愚痴ったら
よろしいではありませんか。
あとどうしても辛くなったら、こう思うんです。
「自分の愛している人の言うことは正しい。僕にはまだ
変われる可能性がある、未来のある男だ！」と。
奥様は完成された、いわば一つの指標として決めてしまって、
自分がどのくらい近づけるか、変われるかを、人生の目標に
摩り替えてしまってはいかがですか。
きっと一緒に生きていくのがとっても楽しくなるはずです。

人の物をうらやましがってないで、自分で育てるくらいの気持ちで
やっちゃってください。
もうあなたは、素敵な奥様を、すでにお持ちじゃないですか！
手のひらの中にある幸せに、早く気づけますように。

がんばってね。だんな様！

No.56 回答者： jiroring 回答日時： 2007/07/19 14:37

こんにちは。

30代女性・会社員です。

質問文と皆様の回答、質問者様のお礼文を全て読ませていただいた上で、どうしても気になったことがありましたので投稿しました。

>一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

昨今、フルタイムであってもパートであっても、面接は難関だと思います（特にオフィスワークは）。
奥様が奥様の実力とお人柄で頑張って内定を得たのにも拘らず、質問者様のご都合でそれを断ったということは、面接先にも迷惑を掛けることになりますし（しかも矢面は奥様ですよね）、何より奥様の社会的信用をおとしめることになりますよ。
奥様が可哀想です。

>親をなくしてからおかしくなりました。

ご自身のパートナーを単に「おかしい」と判断する質問者様のお心が分かりません。
私にはこの「おかしい」という言葉が「異常」という意味に受け取れて仕方ありません。
誰だって、余程の事情が無い限りは親が他界したら悲しんだり疲れたり、心の落ち着かない状態になりますよ。
それを支えてこそがパートナーではないですか？
一番奥様を支えるべき質問者様に理解して貰えないなんて…。
そもそも奥様が鬱ではないというジャッジはどなたがされたのですか？

仕事や家事の分担云々の前に、まず質問者様の大切な人を守ってあげてください。

No.55 回答者： gondesu 回答日時： 2007/07/19 11:54

既婚の男です。

色んな夫婦が居て、色んな考えがそれぞれにあるのは当然ですが、psyche74さんの質問を見ると非常に身勝手な話しですよね。
働けと言ったかと思うと、今度は家に居ろと言ったりして。
しかも家事は出来ないとか何やカンヤで、psyche74さんの言動で奥さんを振り回しているし・・
しかも、働く場合はフルタイムはダメとか。

他の方のお礼の中で、「仕事をして欲しい」理由が書いてありましたが、同性から見ても「男」として「家長」としてどうなんでしょう？
自分たちの生活基準（意志）よりも世間体ばかり気にして、それを全て奥さんに押し付けるのって男として違うのではないですか？
確かに世間体を完全無視することは出来ませんが、psyche74さんの家（夫婦・家族）なりのポリシーって何も無いように感じます。

うちは専業主婦です。これは結婚前に私の方から「俺の稼ぎで食わせる」と強い意志があるので、子供が出来た今でも今後もそうするつもりです。
当然、psyche74さんと同じく今でも職場や友人から「奥さん何してるの？」「子供の手が掛からなくなったら働くんでしょ？」と聞かれます。
その場では「そうですね」とか何やカンヤと上手く話しをかわしてますが、そんな言葉をイチイチ鵜呑みにし、それを全て奥さんに押し付けるのって夫婦としてどうなんでしょうか？
「働かせろ」と得意先や親戚・知人に言われることに疲れてきたから、奥さんに「働け」と話すのって、ある意味自分だけが楽になりたいだけで奥さんを働きに出すのって、男として情けなくはないですか？

また、奥さんが結婚当初の生き生きとした姿が好きで、それを取り返す為に働けというのも、身勝手ではないですか？それって奥さんの気持ちを全く考えてないし、ただpsyche74さんの気持ちだけが最優先してるだけではないでしょうか。

結婚して、独身のときと違って生活が変わり生き生きと日々を送れない状況だってあるハズです。結婚して生き生きとした姿が見れず「騙された」と思うのであれば、結婚なんかしなければ良かったのです。

「女性は子供がいないなら仕事」という頭を持っている点については、結婚前に奥さんにキチント話しをしましたか？
ならばもし、子供が出来たら「女性は子供が居るなら家事を」という反対の思想になりますよね？
では、子供が大きくなり、また得意先や親戚・知人から「子供が大きくなったんだから働かせれば？」と言われる可能性が高いですので、そういう話しが出たら、また奥さんに「働け」と言うのですか？

結局、psyche74さんの考え・言動はそういうことなのです。

自分の意志よりも周りからの騒音に逃げたいだけで、奥さんの気持ちなんか全く考えてない証拠ですし、psyche74さんの家族は周りからの騒音に現状は流されているのです。
子供が大きくなり「塾に行かせないのか」「私立の学校へ入れないのか」「大企業へ就職しないのか」とか、これから先も周りからの騒音は死ぬまで続きます。
今、その騒音に対しイチイチ対応することに「疲れた」とか言われないようにする為に家族を犠牲するのって、やっぱり家長として・男として違うのではないでしょうか。

厳しい意見を言いましたが、私も家長であるし男です。
得意先や親戚・知人など、周りからアレコレ騒音は本気で怒りたくなるほどありますが、それを聞き流せる・上手く受け答え出来るのは「自分自身の確固たる信念」があるからです。
質問を見た限りの情報になりますが、奥さんが振り回されて可哀想です。周りが何を言おうが周りは責任を取ってくれません。
もし、今のpsyche74さんの態度に奥さんの堪忍袋の緒が切れて、離婚となっても、今までアレコレ騒音を出してきた得意先や親戚・知人は何も責任を持ちませんし、「ほれ見たことか」となるのが容易に分かります。

家事は苦手。でも奥さんは外へ行って働け。生き生きとした姿を見せろと言っても、帰ってくれば家事する時間も限られ仕事で疲れて帰ってくるのが目に見えて分かるだけに、それで生き生きとした姿をもう１度というのは無理です。

家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると云々ってありましたが、他の家と自分ところと比べて何か良いことありますか？
他の所の奥さんが本当に羨ましいと思うなら、離婚してあげた方が奥さんの為にも精神衛生上ヨロシイのはないでしょうか。

質問の題名にあった「妻が仕事をしない」とは、しなくて当然の状況です。独身の時と結婚後とは状況が違ってて当たり前です。
それを結婚前と同じ状況・姿を求めるのであれば、奥さんの為にも離婚した方が良いのではないでしょうか。

多分奥さんも、今の奴隷的な生活が楽しくないのではないかと思います。

No.54 回答者： syoutikubai 回答日時： 2007/07/19 11:30

まず質問者様の考え方が世の中に受け入れられがたいものだということはお分かりになったと思います。

奥様がいちいち煩いので家事はできない・・・
子供が「親が勉強しろっていうから勉強する気がなくなる！」
というのと同じレベルの言い訳ですね。

奥様が働いていないのを庇うのに疲れた・・・
庇うと言う発言自体が間違っていますね。
奥様の就職をやめさせたのは質問者さんなのですから。

家事だけで余裕があって奥様が怠けているように見える。
この辺りから奥様に対する愛情が怪しくなってきます。
愛する奥様が余裕を持ってのんびりしていることをどうして喜べないんでしょうか？

バリバリ働く奥様が好きだった・・・
その仕事を辞めたら？と言ったのも質問者さんですね。
奥様はバリバリ仕事をしながら質問者様の妻として完璧にすることはきつかったんですよね？
理由は質問者様が家事が苦手でできない（やる気が無い→文句を言われるから）というのなら、今の奥様に変えたのは質問者様です。

すべて質問者様の価値観が優先しているような気がするのですが、これでも自分が我慢していると言い張るのでしょうか・・・
申し訳ないですが、奥様に対する愛情が感じられません。

奥様に働いて欲しいと言う前に、お互いに良く話し合って夫婦関係を立て直した方がいいんじゃないですか？
そのくらいはできるはずだ！などと自分がやってもいないのに決め付けて押し付けてると奥様に出て行かれちゃいますよ。

ちなみに私はそういう夫（自分の都合に妻を合わせる）に我慢ができなくなって別居した結婚生活20年以上の妻ですが・・・
子供がいてもそうなるのですから質問者様も良く考え直した方が宜しいですよ。

No.53 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/07/19 07:57

たくさん回答がつくだろうなぁとは思っていましたが、

予想以上ですね(苦笑)。

奥様は何か専門職についていらっしゃったのですか？
そうだとすると「仕事なんかたくさんあるじゃないか」とか、
「とりあえず、何でもいいからチョチョっと働いてくれれば」
というのもなんなのかなぁと。

ただ、
＞仕事って本来義務ですよね？それをしなくても平気、
＞というのが純粋に不思議でもあります。
そうでしょうか(笑)。働いてほしい理由がこれに尽きるなら、
この話はあきらめた方がいいんじゃないかと思います。確かに
日本国民の３大義務ではありますが、家庭内で非国民あつかい
されるのも悲しいものです。働く価値って、夫婦が同じような
ことを感じて初めて、よき「共稼ぎ夫婦」になるわけで、質問
者様の考えている理由を奥様に納得させて「働かせよう」では
無理があります。家庭をもつ「妻」の仕事って、そんな適当な
ものなんでしょうか(苦笑)。

きちんと「共稼ぎ」が成り立っているご家庭というのは、夫婦の価値観
がしっかり一致しているご家庭です。今はあきらめた方がいいかも……
ですね。読ませていただいた印象では、奥様のことはよくわからないけ
ど、質問者様はちょっと考えがアマイというか浅い、浅はかかもです。