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私の主人は、穏やかな性格で、仕事もそこそこできるようだし、頼めば家事も手伝ってくれるし、子供の面倒も見てくれます。私が子供をおいて友人と遊びに行く時も、「たまにはパーッと遊んでおいでよ」と嫌な顔をせず見送ってくれます。
ですが基本的に、頼まれたことしかしないし、それ以外のことには無関心です。
極端な話、仕事と好きな競馬のことしか考えていないと思います。(主夫になりたいと言うので、仕事人間というわけでもありません)
何か選択が必要な時は、ほぼ私がひとりで決めています。

遅くても10年以内に家が欲しいねと話していても、一戸建てがいいとか、マンションが現実的だとか、どこに住みたい等の提案もなく、「庭が欲しい。庭に池を作りたい」なんて子供のようなことを言うばかり。頭金はいくら貯めるとか、新築を買うか、中古を買ってリノベーションするか…等、具体的なことは全て私がひとりで悩むことになります。
もうすぐ息子の幼稚園を決めなければいけないので、どんなところがいいと思うか聞いてみたら、何件かHPを探してくれたのは良かったのですが、「バスがあるからここがいいと思う」だけでした。英語の授業があるからここにしようとか、勉強よりものびのび遊べるところが良いとか、そういった考えはないようです。
「小学校に入ったら授業参観に行きたい」とは言いますが、子供の教育方針についても全く考えていません。どんな子になって欲しいと思う?と聞いても、うーん…と黙って、すぐ他の話題に切り替えてしまいます。
思うに、「頼まれたこと、自分の役割である仕事はするけれど、それ以外のことについては考えるのも決断するのも責任を負うのも面倒くさい、というか思い付かない」のではないかと…。
私が幼稚園や家のことで悩んでいるなんて思っていないと思います。
極端な話、自分には関係ないと思っているような気がします。

今まではなんとかやってきましたが、結婚して時間が経ち、子供も成長するにつれ、私一人で考えたり悩んだり決めたりするのが辛くなって来ました。一緒に考えたり悩んだりして欲しいのです。
無関心な夫を変えるにはどうしたらいいでしょうか?
それとも、旦那には仕事に集中してもらうために、それ以外の家庭のことなどで旦那を悩ませないのが筋ですか?
無関心すぎて孤独です。例えば私が何かに悩みすぎたり鬱になったりして自殺しても、「朝はいつも通り見送ってくれた」と言いそうです…

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A 回答 (8件)

ウチの夫と似てますね。


お気持ちお察しします。
でもモフタもない言い方ですが、男性ってそんな物じゃないでしょうか?
自分の興味の対象には全力を尽くすけど、そうでない物は面倒くさい。

貴女の旦那様はHPで探してくれただけ、まだ全然いいです。
私の話で恐縮ですが、ウチの旦那に同様の相談をしたら「近くでいいんじゃない?」ですよ。
どこの幼稚園がいいか?なんて調べる気も検討する気もありません。
バスがあるから・・・なんて理由でも、調べてくれて選んでくれるだけいいと思います。

>英語の授業があるからここにしようとか、勉強よりものびのび遊べるところが良いとか、そういった考えはないようです。

ウチも同様です。
自分の子供は何もしなくても良い子に育つと思ってます。
毎日一緒にいないから分からないんですよね。

でも友人に聞いても、どこの旦那もそう変わりありません。
家を買うって言っても奥さん任せ。
掛かるお金も考えないで浮世離れした事を言い出したり・・・。

子供の教育もそうですよ。
そういえば、幼稚園を2人で選んだ夫婦なんて聞いた事ないですね。
み~んな奥さんが選んでます。

>極端な話、自分には関係ないと思っているような気がします。

ホントですよね(笑)
関係ないって言うより普通でいいと言うか、何か問題が起きなければいいって言う程度にしか考えてないんだと思います。
家でも子供の事にしても、1番良い環境で・・・って言う風には考えてないんです。

私の知人のご主人は仕事は出来て高収入ですが、子育てと家の事は奥さんに任せきり。
子供が大きくなるとニートまっしぐら。
その時に言われた言葉は
「お前の躾が悪かったからだ」です。

>私の主人は、穏やかな性格で、仕事もそこそこできるようだし、頼めば家事も手伝ってくれるし、子供の面倒も見てくれます。私が子供をおいて友人と遊びに行く時も、「たまにはパーッと遊んでおいでよ」と嫌な顔をせず見送ってくれます。

貴女のご主人は、まだかなり良い方です。
私が知ってるご主人なんて、もっとヒドイ人一杯いますよ。
無関心と言うより、貴女を頼りにしてると言うか、信頼して甘えてるのかと思います。
自分がやらなくてもやってくれるって。
そういった決断事は放置してはどうですか?

ウチも私が絶対やらない事は、旦那が渋々でもやってますから。
でも無関心なら、貴女に対してそんなに優しくないですよ。

もっと気楽に考えてもいいと思いますよ。
まっお互い頑張りましょうね(笑)
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この回答へのお礼

男性ってそういう人が多いんでしょうか…
最近マンションを買った友達夫婦は、ふたりで意見を出し合って決めたそうなんです。
普段を見てても、パパはすごく子煩悩だし、それぞれ口うるさいところとそうでないところがはっきりしていて、お互いを補い合っているのですごく羨ましいです。家事や家庭の全てに口出しされたら疲れてしまいますが、俺の守備範囲じゃないし~って様子で完全ノータッチではやっぱり…

>自分の子供は何もしなくても良い子に育つと思ってます。
まさにその通りです(T_T)
良い子に育つ過程には目もくれません。ほっとけば挨拶やありがとう、ごめんなさいが出来るようになると思ってるんでしょう。
どんな子に育てたいか、夫婦間でもある程度意見をすり合わせておく必要があると思うんですよね。目標を同じくするというか。ママはこれすると怒るけど、パパは怒らないなーとかそういうことを減らしたいんです。

>「お前の躾が悪かったからだ」です。
なんてお約束な。本当にいるんですね、そういう人…
今まで放っといた自分の責任を棚に上げて。『子育てをしない男を父親とは呼ばない』ですよ、まったく。
主人もテレビで『家事や育児にノータッチ、口癖は「お前に任せてる」』な典型的団塊夫を見ると「こんな無責任じゃ熟年離婚されたってしょうがないよな」とか言う始末。全く自覚なし。タチ悪いですね。
自分はそこそこ良い大学を出させてもらっておいて「奨学金で通ってもらって俺たちは遊ぼう」的な発言が多いのもげんなりします。
私はせめて親と同じ生活レベルを維持出来る基盤を作るのが親の義務だと思っているので。

>そういった決断事は放置してはどうですか?
放置している間に時間が経ってどうにもならなくなるのが怖くてほっとけません…
それがだめなのかなあ。

もっと気楽に考えられると良いんですけど…
自分が生来のんびりな(というかトロい)性格なので、ちゃんと考えないと! って焦ってるのかも知れません。

ここで質問して、
『私は主人に決断をして欲しいのではなく、決断をするための材料を一緒に探して欲しい』と思っていることに気付きました。
幼稚園、不動産、おむつはずし、下の子の離乳食、情報収集していると毎日あっという間に時間が過ぎてしまいます。
優先順位を決めてひとつひとつやっていこうと思いました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:15

質問者さんは専業主婦ですか?


もしかしたらご主人は専業主婦=家事育児担当、夫=お金を稼ぐ担当、
というようにきっちり分担するタイプの人なのかもしれません。
旦那さんは家事育児に無関心なのではなくて、
「それでいい」って本当に思ってるから、
「いいんじゃな~い」という返事を返すのではないのですか?
本当に無関心であれば、奥さん一人を遊ばせになんていかせませんよー。

専業主婦家庭ってそういう旦那多いですよね。
うちの姉の家もそんな感じです(姉は専業主婦です)
でも、それって悪いことなんでしょうかね?
逆に旦那があれこれ口出ししてきたら、
奥さん(専業主婦)の必要性って無くないですか?
それじゃぁただの家政婦じゃんって思っちゃいます。
あなたが家事育児に対してプレッシャーを感じているように、
夫は金を稼いで、家族を養うことにプレッシャーを感じている。
こう思えばよいのではないのでしょうか?

ちなみに、我が家は私が第一子を妊娠中です。
子供が生まれても私もフルタイムで働くので、
夫とは二人で保育園等の選定をしています。
というのも、送り=夫、迎え=私、というスタイルになり、
また色々行事が多ければ多いほど、
お互いにどれだけ仕事を休めるか?といったことにも繋がります。
こうなると、二人で考えざる終えなくなります。
「俺の方が稼いでるから休めない」とかはこの際言わせません(笑)
結局は夫の稼ぎが悪いのだから、私も働くんですもの。
稼ぐことも分担、家事育児も分担、というのがうちのスタイルです。
だから、お互いプレッシャーは半分こです。
また、家の購入に関しても、
仕事の関係上一人で勝手には決められませんから、
二人で考えることになると思います。
とはいえ、夫の実家が工務店なので、私は何も言わないと思います。
構造とか素材とかは、夫の方が遥かに詳しいんで。
まぁ、家の購入場所ぐらいは相談するでしょうかね・・・

どっちがいいか、というのは私にはわかりませんが、
とりあえず、それぞれが相手を思いあい、
それぞれのプレッシャーを感じあってるってのが
夫婦なんじゃないのかなって思います。
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この回答へのお礼

残念ながら、ほんとにあんまり考えない人なんです…本人も認めてます。
喧嘩になると家を出て行っちゃう人なんです。実家に帰るとか言い出すんです。2歳と0歳の子供がいる家を出てっちゃうんですよ。ちょっと父親(というか大黒柱)としての自覚が足りないんだと思うんです。
彼の実家の家族関係も、私から見るとすごく薄いです。問題がある、と言うには語弊があるかも知れませんが、義弟に関しては全くただの同居人。同じ時間帯に家にいても、家族みんなで一緒に食卓を囲んだ経験もあまりないそうです。仲が悪いわけでもないのに。仲が悪くすらない、という印象です。何だか淋しくありませんか? それで余計に心配なんです。

私は専業主婦です。
そりゃ、家のこと全てにうるさく口出ししてきたらたまりませんよ。
だけど、両極しかないんですかね?
子供はふたりの子供だし、
家もふたりで買う家ですよね。
一緒に考えて欲しいと思うのは贅沢ですかね?
上は男の子だし、これから父親に出てきてもらわなければならないこともままあると思うんですよ。
父親は家族のために働いて、もちろんそれは大事ですが、その背中を見せてさえいれば良いんだっていう時代でもないでしょう。もっと積極的に育児に参加していいと思う。
私もいずれ働くつもりです。その時になって急に「はい、分担ね、あなたの子供なんだから充分解ってるでしょ」って言っても、普段から関わろうとしていないと無理だと思うんですよ。

でもここで頂いたアドバイスを見ると、家のことも子育ても奥さんが全て決めていて、旦那さんはあまり関わらないのが普通なのでしょうか…世の奥さんはみんな頑張っているんですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 21:58

確認しておきたいことがあるのですが…このことを旦那さんには相談したのでしょうか?


例えば私はちょっと鈍い人なもので、直に言ってもらわないと気付かないことも多いです。察してよ!とよく怒られますが、そんなこと言われても…とげんなりしてしまいます(苦笑

第三者の立場で見ればいい旦那さんですね^^
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この回答へのお礼

主人は鈍いです。それでイライラするのも嫌だし慣れもあって、はっきり「ああして、こうして」と要求するようにしているのですが、それもなんだか疲れてしまって、正直察して欲しいという思いもあります。
相談するのにも「家欲しいねー」でなく、「こうこうこうういう家が良いからピックアップして」「この中ならどれが良いか」とか、材料を集めとかないと駄目だと思うと相談するのすら面倒に思えます。あーあ、頼れないなー、と思ってしまいます。
でももう仕方ないですね。主人にやって欲しいことをはっきりさせて、具体的に指示して手伝ってもらうしかないですね。自主性は望めないのかも知れません。

だけどここまで「男なんてみんなそんなもの」というご意見ばかりだと、そうでない場合の話も聞いてみたくなります(^^;)

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:24

男性です。


先に回答しておられる方々とほぼ同じ意見です。
男性には「どうしても譲れない事」以外は「比較的どうでもいい」人が
多い様に思います。
私もそうです。
ですから「どうしても譲れない事」を譲らない為に、それ以外の事は他
人の意見を容れる癖がついています。

「子供達は最低でも中学校までは公立に」が私のこだわりでした。
色々な階層、環境の人間と触れ合う為です。あとはどうでもいい。
細かい希望や理想はありますが、家内と揉めるのが面倒だ。

家も買いましたが、最初に入ったモデルハウスの会社、大ざっぱな地域、
予算、それだけ伝えて後はどうでもいい。
この年齢でこの規模の持ち家。家族で住める。
既に満足。
あとは家族の好きな様にさせてやりたい。

旅行、レジャー、どうでもいい。
家族で旅行に行く事が楽しいんで、予算は自ずと決まってるだろうし、
こだわる人にこだわらせてあげたい。私はどこへ行っても楽しめる。

ちょっと遡りますが、結婚式、披露宴、新婚旅行、どうでもいい。
好きな女と結婚できる事が嬉しい。
あとはオマケ。
したい人がしたい様にすればいい。

で、家内や子供達が決めた事に不満などありませんよ。
むしろ細かい事にこだわる男ってセコくっていやだな。

但し、私が口を出した件については一切譲歩しません。
百の内一つかも知れませんが、私個人の価値観に於いては結構根幹だっ
たりするんです。根幹でなければ大局、とか。ご主人もそうなのではあ
りませんか?

「お子様が正しく真っ当に育つ事」がご主人の願い。それさえ成就すれ
ばいい。
「早期英語教育」なんて枝葉のまだ端っこ。
どうでもいいんですよ、きっと。

この回答への補足

訂正があります

>それでも精神的に前面に責任を背負うのは私です。

『前面』→『全面』でした。
失礼致しました。

補足日時:2007/07/25 16:47
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この回答へのお礼

>「お子様が正しく真っ当に育つ事」がご主人の願い。それさえ成就すればいい。
そんな当たり前のことは解っているんです。だけど、子供があまりご飯を食べてくれないとか、なかなか体重が増えないとか、おむつが取れないとか、大局から見れば『小さなこと』で日々悩んでいる身としては、無責任に思えます。
私の主人も私が決めたことで何か失敗があっても文句を言ったりしないと思います。例え私が選んで購入に至った建売住宅が欠陥住宅だったりしたとしても。
それでも精神的に前面に責任を背負うのは私です。
私はそれが辛いです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 16:47

こんにちは。

うちもどちらかと言うとそういう旦那ですよ。

>「頼まれたこと、自分の役割である仕事はするけれど、それ以外のことについては考えるのも決断するのも責任を負うのも面倒くさい、というか思い付かない」

まさにそんな感じです。だけど、何故か実家のことは気にかけています。そんな主人の実家で主人は、「やっぱり長男ね。しっかりしてる。何でも任せておけば大丈夫。」という評価です。私から見たら、バカバカしい程、考えなしに見えることも義母から見たらそんな風です。それ位の状況を私は作ることが出来ていないし、その決断を受け入れられるほど目を瞑る事が出来ていないのだと思いました。

一昨年、妊娠が発覚した時、賃貸のボロアパートから、引越しをすることになりました。主人も私も同居するものだと思って義両親にその話をしたら、「今は2人が気楽だから、同居したくない」と言われてしまいました。それで主人はやっとマンション・戸建の購入を考えられるようになりました。それから、不動産屋を訪れて説明を聞いているうちに中古マンションが良いのかなと思うようになりました。それまでは、「絶対庭が広い戸建!」と言い張って、私が現実的な中古マンションの話をしても全く興味を示さなかったのに!

不動産屋にローンの試算もしてもらい、色々な現状を聞いている内にやっと主人の頭の中で購入が現実化してきたようです。そういった数字などの現実を他人から聞かされてやっと耳を傾けるようです。私の言葉が心に響かないのは、多分、普段から私が口うるさく言い過ぎるせいでしょうね。

その後、マンションを購入し引越したのですが、その間に私が切迫流産で入院したり安静指示が出たりで、全く動けませんでした。なので主人がやるしかない状況になり、どうにかやり遂げました。いつもなら私が見てられなくて手を出してしまっているんですが、その時は自分が動けないのが解っているので、見ないように努力しました。

そのことは、私にとってもすごく勉強になり、主人にとってもステップアップになったようです。そして、少し主人に頼ることが出来るようになった気がします。

それと、以前から思っていたことですが、無頓着というか無神経というか、そういう主人にイライラさせられることもありますが、私はその無神経さが落ち着くように思えました。同じように気を回せるタイプだと、きっと疲れるだろうなって。私がどれだけ泣いていようと気付かず眠っている主人が横にいるから、自分は小さなことはどうでも良いんだって思えた気がします。質問者さまは、そう思うことはありませんか?私は一緒に悩んでしまう人とだったら、結婚してないかもと思ってしまいます。
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この回答へのお礼

>そして、少し主人に頼ることが出来るようになった気がします。
ここを読んで「ああ、私旦那に頼りたかったんだな」と気付きました。
同じ目標を持って協力し合う夫婦を見ると羨ましいです。

具体例をはっきり示さないと理解してくれない、というのはものすごく解ります… 全てのことにおいてそうです。
やっぱり考えて欲しいなら、考えるだけの材料をお膳立てしてあげないといけなんでしょうかね。

無神経さに救われることも確かにありますね。だけど今はそう思えないんです… 子育てのことで悩むだけでいっぱいいっぱいなのに、家やらローンやら、これからのライフプランやら、私ひとりで悩まなければいけないのかと思うと途方に暮れてしまいます。
少し疲れているのかも知れませんね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 16:42

難しいですね。


うるさく細かく断定的に言われるのも困りものだけど、無関心なのも困る。
うちの夫は、旅行の計画のときがそんな感じです。
好きに決めていいよーと言われるので、
一緒に考えてよ、と言うと、ちょこちょこっとwebで検索して終了。
自分の興味あることは徹底的に調べたり考えたりしてるのに。
私ははっきりと「もっとこの件に関わろうとしてくれないと、
私もつまらないし、嫌だし、一人で考えてプラン立てるのは寂しい」
と訴えてます。
うちはまだ新婚だからか、「寂しい」っていう甘えん坊風な説得が効くんですが・・・。
(でもやはり、自分が元から興味のあることに対する関心ぶりと
同じにはなりません、そこは妥協してます)
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この回答へのお礼

旅行もそうですね、私が行きたいところを決めます。付き合っていた頃はイライラしましたが慣れました。
私が勝手に選べて良いけれど、選んだ旅館がハズレだったりするとものすごく気まずいです(私が勝手に気まずい)
大きな決断に際しては、荷物を半分持って欲しいと思ってしまいます…
ほんと、好きなことの1/4で良いから関心を持って欲しいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 16:35

男性としての意見です。



男ってそんなもんじゃないでしょうか。
女の人は現実主義で、男の人は夢想家なんです。
それは昔から言われていることだし、男女の最高のバランスだと思いますよ!

仕事をしっかりして、家計を根っこから支えている旦那さん。
家の事をまかせているのは旦那さんの信用の賜物じゃないでしょうか。

この回答への補足

信用、というか本当に何も考えていないんです…
男の人ってそんなもんなんでしょうか。
ドラマとかでよく聞く「家のことはお前に任せているだろう」っていうあの科白、無責任に感じます。

アドバイスありがとうございました。

補足日時:2007/07/25 16:29
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ものは考えようです。

もしご主人が主張の激しい人だったとして、あなたの意見と四六時中衝突していたら、耐えられますか?
何を言っても自分の意見を曲げず、勝手に決めてしまう人だったら?

その方が嫌ではないですか?
ご主人も何も考えていないわけではないでしょう。あなたを信頼して任せていると思いますよ。
私だって「英語の授業があるからここにしようとか」「子供の教育方針」などについて、さほど考えませんでしたよw
夫婦と言っても所詮は他人です。お互いが意見を言い合ってうまくいくことはないでしょう。とちらかが折れるはずです。
ならば、あなたが主導でも良いのでは?
きっと、ご主人が主導権をもてば、それはそれで不満も出ると思いますがね~。特に子供のことは!
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この回答へのお礼

あまりに我が強く、勝手に決めてしまう人だったら嫌ですね~(^^;)
でもあまりにも何も考えてないのも困ります…
(私も付き合った当初は、いやいやこの人もそれなりに考えているだろうと思っていましたが、ほんとにたいして何も考えてません。こんな人もいるんだなあとある意味感心します。まあそんな男と結婚したのも私なんですけど)
私が主導なのは構わないのですが、全く他の意見のないところで、ひとりで決めるのはプレッシャーですし、疲れます… 家事して、子供の世話をして、子供が昼寝の間はネットで情報収集して… ちょっとで良いから手伝ってくれと思ってしまいます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 16:26

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