同棲している時の互いの負担

4月から同棲生活をしている29歳の会社員です。
彼は2歳年下の27歳です。
結婚を前提に一緒に住み始めましたが、
彼は普段帰りが遅いため、炊事・洗濯は私が
全てやっています。家賃・光熱費等生活費は全て折半です。
今まで10年間一人暮らしをしていたので家事に関して
ストレスを感じることは最初はあまりなかったのですが、
彼は食べることが趣味というくらいで気を使わなければならず、
次第に嫌になってきてしまいました。
先日ちょっとしたことから言い合いになり、お互い働いていて
収入も彼の方が10万多いのに平日の家事は全て私で、生活費が
全くの折半と言うのはないんじゃない？と言ったところ、
「家族なんだから家事をやったことに関して対価を求める方が
おかしいんじゃない？」と言われました。生活費の財布は別々なのに
家族って言われても…。彼はその分貯金して将来に備えようと
しているようですが、家族なんだから食事の材料費さえ払えば
OKで、それを作る手間は奉仕して当たり前なんだ、と言う考え方に
愕然としました。確かに奥さんやお母さんならそう言う考えでも
良いのかもしれませんが、同棲中の彼女に対してそう言う考え方を
もつのは自然なのでしょうか。彼との将来を考えようと言う前に、
この人で良いのか改めて悩んでいます。

No.8 ベストアンサー 回答者： kobato99 回答日時： 2007/07/27 14:17

こんにちは。

２７歳女です。４年の同棲の後、つい最近結婚しました。
似たような境遇ですね。
私も彼の帰りが遅かった為食事や家事全般を担当していました。
さすがに「対価を求めるな云々」は言われませんでしたが…。

・同棲中は彼氏彼女であってあくまで「他人」である
・共働きなんだから平等だし家事をやるのは当たり前ではない
・（彼を）好きだから家事をやってもいいと思ってるだけ
私はこれを何度も、言い聞かせました。

そして代わりにゴミ出しとか食器洗いとか、彼が出来る時には家事をやってもらうようにしました。これなら夜とか朝とかに出来ますよね？これを「なんで自分が」って拒む様ならダメですね。
質問者さんは家事をやってくれることを当たり前だと思ってる所が納得いかないんですよね。
こちとら嫁じゃないんだよ、って感じでしょうか（笑）
いつもごめんね、の一言くらいあればいいのに。

お金のことは初めは折半でいいと思いますよ。私は結婚を意識し始めた頃に銀行のカードを預けてもらいましたよ。
同棲のメリットとしてその後の結婚生活がどんなものになるかある程度予想がつきますから、今回の様に納得いかないことが多ければ彼との結婚を諦めるのもいいかもしれません。

ちなみに夕飯が遅くなるの覚悟で、ゴミ出しから洗濯、食事の支度・片付けとまる一日の家事をやらせてみるのもいいですよ。
そうまでしないと仕事を持った人間が家事と両立させる大変さに気づかない人もいます。

うまくいくと良いですね。

この回答へのお礼

同棲生活が順調にいき結婚、良かったですね。
結婚前提とはいえ、まだ結婚してない人のために
色々と頑張るのは大変だったでしょうに。
私もがんばってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/30 09:02

No.25 回答者： 37nana 回答日時： 2007/07/29 12:15

その分休みの日に、彼に相応の家事をしてもらえば

どうでしょうか？平日できない分。

召使じゃないんだから、本当に家族だと思ってるなら
食事の内容にいろいろと口だけ出すのは
思いやりがないのではと思います。

今のうちにお互いの考えを摺り寄せないと
結婚まで至らないのでは。。
考え方の違いが今の時点でわかっただけでも
よかったのでは？

No.24 回答者： milky0204 回答日時： 2007/07/28 04:02

#12　で投稿したものです。

「完全に男性サイドの意見」とのご指摘があったので、
「なんだか誤解されているなあ」（笑）と感じて、再び投稿してます。

私は女性です。
うちの旦那は「家事は女の仕事」と思い込んでいる、亭主関白タイプと書きましたが、「男とはかくあるべき」と私が思っているわけではありませんよ。
たまたま好きで結婚したのだから、上手く操縦すれば、快適に過ごせるという意味です。

私は仕事もしているし、（旦那は嫌がりましたが、上手く持って行きました）、一人で海外旅行に行ったり、習い事もしています。

もちろん家事を手伝ってほしくないわけではないですよ。
でもどこの夫婦だって、完璧ということはありえないです。

どんなタイプの人にもいい点と悪い点があります。
（うちの旦那は、家事はいっさいやらない→よそ様からみれば、悪い点かもしれませんが、
焼きもちやかない、縛りつけない、さっぱりしている、仕事頑張る、給料は全て妻に渡す（家計に興味ない）→などの、いい点もあります）

相手の性格を読んで、上手くコントロールするのは、
男性より女性の方が得意だと思いますよ。

ですから、「同じ土俵で相撲を取らない方がいい」と言ったんです。
相手に振り回されるのではなく、相手に「コントロールしている」と思わせながら、自分がコントロールするというのが、
賢いやり方ではないかなと思っています。

どこからどう見ても女性の視点だと思いますが（笑）

正攻法で、理論で、話し合いや喧嘩をしても、上手くいかないことって多いのです。（家庭だけでなく、仕事も）
相手に自分の意見をわからせて、従わせようとしても、
逆効果の場合もあります。
交渉のこつってあると思うので、「かしこく、上をいく」ことをお勧めしたつもりです。

No.23 回答者： kazudesu 回答日時： 2007/07/27 22:49

＞この人で良いのか改めて悩んでいます。

相手は典型的なご都合主義ですね。結婚しないで別れた場合に、その奉仕料を全額違約金としてあなたに払う覚悟があるかを確認すれば相手の本性がわかりますよ。

今は家族ではありません。それがすべてです。ですが同棲してるならそいう考えの人と理解して同棲する覚悟が必要です。結婚していないのですから、お互いに利用しあいような打算が働くのは仕方ないと思います。

ですが、そういう相手なら結婚しても愛されている実感はもてないかもしれませんね。

No.22 回答者： noname#60196 回答日時： 2007/07/27 20:52

まさしく「亭主関白」「家はオンナが守るもの」ですねぇ、、。

実家から出たことない男性には「やってもらって当たり前」は多いかと思えます。
彼としては10万多く稼いでいて、それを将来の貯蓄に回そうと考えているんだから、家事くらいはやれよ、なんでしょうね。

確実にその彼の10万円を結婚資金や将来二人のためのお金としてくれるなら、むしろおいしい状況だとも思えてしまいました。
だって、いくら仕事を頑張ったところで、あなたは10万余計に（貯金を折半するなら5万）稼ぐことは可能ですか？
それか、余分に10万やら5万やら、今の稼ぎで出せますか？普通、厳しいですよね。
でも、今の状況だと「いつ何があるかわからない」なので、No5さんのように、別れたら損するだけです。。
可能であれば将来の貯蓄額をお互いに決めて、それをお互いの口座で貯めるほうが安全かとは思えます。

そして、将来家事もなんもしない男のままなのも、オンナとしては不安ですよね。
この今の気持ちを素直に冷静に話してみたらいかがでしょう。
もし結婚後もあなたが働く意志があるのならば、「結婚後は仕事もしたい、だから今から家事をきちんと手伝って欲しい」と。
仕事する気がなくても「子供ができたら大変だし、今から少しずつでも手伝って欲しい」と。
今の状況が辛い、このままじゃあなたとの将来は考えてしまう、と正直に言ってしまっても構わないと思います。
そして、具体的に家事・炊事を折半してしまうんです。台所全般は男性は苦手でしょうから、頼むのは、掃除系。
義務教育中、毎日教室の掃除などやっていたのですから、さすがにできない人はいないでしょう。
居間の掃除、風呂洗い、洗濯物たたみ、などなど。
これを「ヤダ」とか「やりたくない」とか突っぱね返す男性ならば、単なる「楽したいから」でしょうから、ここで見切って別れるか、
どうしても結婚するのならば、結婚後はあなたが完全に「専業主婦」になってしまうことです。
（旦那が養えるお金をもってこれないのに、イヤダ言うならば、即見切ったほうが良いです。どうしようもない男と思えます）

うちは同棲→結婚で、共働きでしたが、こういった系を旦那にやってもらってました。
スーパーとかにも連れまわしていたので、今じゃどこのスーパーの玉子が安いとか、旦那も把握してます（笑）

No12 さんのは完全に男性サイドの意見ですね…（苦笑）
女は、男ほどお金を稼いでくるのが得意ではありませんよ？
ただ今の時代、増税やら給料カットやらで旦那の稼ぎだけじゃ家計や将来の貯金もきつい家庭が多いんです。
だから、妻も働きに出てることもあるのを忘れないで欲しいです。

No.21 回答者： taakun888 回答日時： 2007/07/27 19:17

こんにちは！　30代前半独身の男です。

男の立場の意見ですので、ちょっと違うかな・・と思ったら
華麗にスルーでお願いします。

＜家賃・光熱費等生活費は全て折半。＞
＜でも家事は、質問者がほとんどしてる・・・＞

・では休みの日にどこか出かける場合の運転も折半ですか？？
・場所を決めたり調べたりする事も折半ですか？？
・重いものを彼がたくさん持ってもらったりする事はありませんか？？
・彼が忙しいのに、寂しいとかワガママを言った事ありませんか？

言い出したらキリがありませんが、男女で得意な事、不得意な事があるのは事実です。多めにお金を出さないのは、もしかしたら彼も不満に思ってる事があるかもしれません。

結局はお互いが納得できる線を話し合うことが重要だという事になりますね。

No.20 回答者： haru_aki3 回答日時： 2007/07/27 19:00

読んでいて思ったんですが、質問者さんは家事をすることが苦痛なのではなく、それを当たり前だと思う彼に不満を感じていらっしゃるんですよね。

言葉は悪いですが、家事もしてくれて生活費も折半してくれる、都合の良い家政婦ってとこですよね。
今更かもしれませんが、家事分担をもう一度話し合ってはいかがですか？
それでも、彼が家事は女がすればいいって思っているなら、結婚してからも苦労しますよ。
専業主婦なら良いけど、彼だけの給与で生活できなくなったときに、質問者さんも働くようになり・・・でも家事は一切手伝ってくれないってことになりかねません。
同棲で、そのことが発覚してよかったですね。
今の彼の考え方を同棲中に変える努力をして、それで無理そうなら分かれれば良いのにって思います。

No.19 回答者： hamujiro 回答日時： 2007/07/27 18:15

同棲経験のある♂です。

一番マズかったのは同棲を始める段階でキチンと
分担を決めなかった事ではないでしょうか？
私の場合は同棲するにあたり生活費も含めて二人で話し合い決めました。

固定の生活費（家賃や光熱費等）はキッチリと折半し、流動的な生活費（食費や雑費など）は
固定費とは別にいくらずつと決めて別財布を作りました。
勿論、給与は私の方が多いのでこの分は私の負担を大きくして。

炊事は原則、早く帰ってきた方がやっていました。
ただし、どうしても彼女の方が早く帰る事が多かったのでちょっとした罪滅ぼしの気持ちから
平日のうち一日は時間を合わせて外食してました。
週末やお休みは一緒に食事を作ってましたね。

結婚を前提にした同棲=お試し期間ですよね？
ある意味ではお試し期間にわかって良かったのではないでしょうか。
おそらく彼は結婚という形に納まった後は今以上に
家事への関心はなくなるのではないでしょうか。

仮に質問者さんが専業主婦になったとしても出産や育児で
旦那さんの協力が必要になる場合があります。
いまの状態を我慢（妥協）して結婚したとしても
こういった場合の協力は多分、望めないでしょうね。


まずはもう一度、彼氏とお話されてみては如何ですか。
その状況如何によっては同棲を解消するのもありかと思います。

この回答へのお礼

体調をくずしていたため、お礼が遅くなりすみませんでした。
結局彼とは話し合い、毎月おこづかい制にして共通の貯金を
つくり、家事も普段はできない分、土日にたっぷりやってもらう
ことにしました(笑)相手も罪悪感があるのか、文句を言わずやって
くれています(今のところはですけど‥)
これからも色々悩むことは多いと思いますが、その都度話し合って
解決していきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/08/24 17:10

No.18 回答者： coro119 回答日時： 2007/07/27 16:29

NO４です。

あの…、NO１６の方、言いすぎですよ。喧嘩はやめましょう。
年齢関係なく未婚の方が結婚に理想を抱くのは当然なのですから。。
質問者様は仕事の後すべての家事をするということより（もちろんそれもあると思いますが）
それに対して当たり前みたいな顔された事が許せないのですよね。
しかもまだ結婚しておらず彼の言う「家族」ではないわけですから…
仕事を持ちながら家事をすることは大変なことです。
家事って手抜きすれば簡単かもしれないけど（惣菜かったり掃除サボったり…）
ちゃんとすればキリがないんですよね。泣
全て完璧にこなせる方もいると思いますが、人それぞれの体力はみな違います。
また、価値観も人それぞれだと思います。。
それ足りない所をを補い合っていくのが家族で、同棲時代にそれが出来ないなら結婚は考えてしまいますよね。。

論点がズレてしまったようなので再びコメントさせていただきました。

この回答へのお礼

体調をくずしていたため、お礼が遅くなってしまって
すみませんでした。
あれから彼とは話し合い、毎月双方決められたおこづかいに
して、やりくりすることにしました。
家事も土日はたっぷりやってもらうことにしました。
「家族なんだから普段はできなくても土日くらいはやってくれるんだ
よね？」っと言って(笑)　向こうが家族と言い切った以上、
こちらもそのつもりで接するのも手かなと思ってます。
これからも色々悩むこともあると思いますが、がんばってやって
いこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/08/24 17:02

No.17 回答者： noname#60421 回答日時： 2007/07/27 16:18

結婚する気で同棲した割には話し合い出来てないですね。

私も半年同棲して入籍したので、家事分担をお互い納得した形で決めて生活していました。

ちゃんと決めておけばこんなトラブルにならなかったのに。

彼氏さんの家族観は笑えます。
同棲相手はただの同居人なのに、家族という位置づけは、結婚する気マンマンなんでしょうか？

彼氏さんのお金の貯め方に納得できないなら、同棲解消した方がいいですよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
向こうは結婚する気満々なんでしょうね。。
でも人の気持ちってどう変わるか分かりませんから。
もっとお互い話し合ってみます。

お礼日時：2007/07/31 13:16