はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は中学生の頃あたりから父親に冷たく(無視)するようになりました。

理由は父に怒られるたびに父の態度に腹が立ってきて、
もう二度と口を聞かないようにしようと思ったからです。
あと年頃だったというのもあると思います。(反抗期?)

はじめはこのままでもいいと思っていましたが、
日が経つうちに自分が父に対して酷いことをしていることに気付きました。

しかし気がつけば父と口を開かなくなってから一年以上も経っており、
今更どうすれば…と悩みました。
でも父は怒るとこわいですが、私が小さい頃から沢山遊んでくれたり、
色々なところに連れて行ってくれたり、ほしいものを買ってくれたりしました。
不器用だけど心優しい父です。
なので勇気を出して話しかけてみようと思いました。

そこで質問です。
無視されていた娘が突然話しかけたりするようになったらどう思いますか。
できれば成人した方に答えていただきたいです。

色々な方のご意見が聞きたいのでどうぞよろしくお願いします。

A 回答 (6件)

ほとんどの男親は、そういう状態を気にしながら、でも何かできない、やっても無視されるんではという恐怖感が先にたちます。

少なくとも恨んでる可能性はないと思われますので、話しかけられれば、うれしく思うはずです。ま、最初はぎこちないとは思いますけどね。照れ隠しでわざと無視したりするかもしれませんが、まあ、それは大目に見てあげてくださいな。

実行前に、お母さんに相談してみて、根回ししてもらっとくのもありかと思います。
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もちろん 嬉しいに決まってます。


ま びっくりはするかもですし、どう対処して良いかわからなくって
ぶっきらぼうになっちゃうかもしれませんが。。
3番さんの言うとおり そこは大目にみてあげてください

最初は 「おはよう」「おやすみ」「行ってらっしゃい」「お帰り」
からはじめたら やりやすいのでは。
「ありがと」も重要。
無理せず ちょっとずつ会話を増やしていけるといいですね。
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想像ですが、涙がにじむぐらいうれしいのではないかと思います。



お父様の誕生日に、無言でもいいのでプレゼントあげるって手もありじゃないですか?
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20代前半の女です。



私も十代のころ父と口を聞かなかった時期がありました(反抗期だったのでしょう)。
特別な理由があるでもないのに父の言動が癪に触り、毎日毎日イライラしたオーラを出していました。
でも年を重ねるにつれ質問者様と同じように「酷いことをしていた」と思うようになり、少しずつ話していくようになりました。
今ではもう普通に話していますよ。

成長していく過程で親を疎ましく思う時期はあるものです。
親御さんも昔は子供。そういう時期を体験しているはずなので「ああ、娘もそういう年になったんだな」と分かってくれていると思います。
それと同様、話しかけても「そういう時期が過ぎたんだな」と分かってくれるでしょう。
親も子も誰もが上る階段です、頑張ってください!
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お父さんは娘が話しかけてくれるのを、心待ちにしていると思いますよ。


心優しいのであればなおのこと。
娘に無視される父親は、寂しさこの上ないと思います。

ぜひ、今あなたが思っていること、本当はお父さんと話がしたいことをお父さんに伝えてあげてください。

そのほうが、まわりのみんなも幸せになると思います。
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娘を持つ父親です。


話しかけてあげればお父さん、うれしいと思いますよ(^^)
お父さんと一緒に暮らすのも結婚までのあと数年でしょう。
その期間のお父さんとの時間を大切にしてあげてください。
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Q子供に無視され悲しいです。 (><)

こんにちは私は高2の息子と中3の娘がいる46才の父親です。
2人にもう約1年も無視されています。本当に悲しいです。
原因は何なのか分からず、ただ「思春期だからしょうがない!」
そのうち元に戻るだろうと思っていました。
ところが調べたところ子供が親を無視するのは”子供が親からコン
トロールされている”と思い、その不信感から無視をするそうです。

確かに理想に近づく様にと躾をして来ましたがこんな結果になって
しまって残念です。もっと子供の気持ちや個性を理解し、話を聞いて
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宜しくお願いします。

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あげれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も、話が苦手で、子供や子供の友人を車に乗せた状況は、そっくりです。同じ人がいて、安心した。よくぞ、質問投稿してくれた。ありがたい。

アドバイスですが、まず、ご自身の人生を楽しむことです。
こんな経済情勢で難しいのですが、毎日、体操したり、花に水をあげたり、安価なところから(笑)、はじめます。ギターとか、落語聞くとか。

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私は、子供がアトピー性皮膚炎で、ばい菌が心配なので、赤ちゃんの頃からほとんど一緒に風呂に入っておりません。普通の親の経験がないので、悲しいです。

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Q無視され3カ月!もう限界です

何度かこちらにはお世話になり感謝しています。

無視され3カ月!とうとう修羅場がやってきました。先日私が交通事故を起こしてしまい、私がいけないのですが、相手が相手だったため子供が危険を察し、主人を呼びその場は収まりました。もし来てくれなければたぶん殴られていたと思います。

そんな切ない悲しい思いをしたのに夫ときたら「お前が悪い。あんな野郎にペコペコ謝らせやがって」とかなりの怒りでした。

そこで下の娘が切れて、お父さんは間違っている、今かける言葉は「お前が悪いではなく」お母さんをおもいやることばでしょ。それでなくともお父さんに無視されかなり傷ついているのに・・・

そして娘がこれがいい機会だから家族会議をしようと言ってくれ、何故お父さんがお母さんを無視するのか・・・などなどの理由を話しました。

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などなど言われ、ただただ泣くばかりの私でした。
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お父さんは結婚したのだから、家族を守る責任があるんじゃないの、自分の人生好きに生きたければ結婚しなければ良かったでしょ。それにお母さんの性格だって知っていて結婚したのだから、いまさら嫌だとか言って投げだすつもり、全てを承知で結婚したんじゃないの。

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もういい!お母さんわかったでしょ!お父さんはお母さんに対して思いやりのかけらもないんだよ。そんなお父さんとこれからも一緒にいたい?まだわからないの!

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何度かこちらにはお世話になり感謝しています。

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Aベストアンサー

36歳男 結婚10年目 子供6歳、5歳の4人家族です。

さぞかしおつらい思いをされていらっしゃることだと思います。
厳しい事を意見させていただきますが、きっとなんとかなると思います。

文面でしか把握できませんが、家庭の中に、家庭を支える為の「組織」がないように思います。

私は結婚する前に、祖母に嫁を紹介した時の事。
祖母は嫁に対し、「常に可愛らしくしないといけないよ。笑顔で可愛らしくね。絶対服従よ!」

私は絶対服従と聞いて驚きましたが、妻が夫に心を沿わして生活していく事で
夫が妻の努力に気づき、夫婦の仲が成り立ち、その姿を見た子供は
安心して家庭内生活を送れるのだと考えます。

お互いに「してやっている」なんて心のどこかで思っていては、夫婦関係に必ず歪が出ます。

夫が仮に、「白いカラスがいるぞ」と言ったとしても、「あぁ、珍しい。そうですね。」と心を沿わせて言えば、
夫は本当にそうだろうか とも思えるものです。
普通は鼻から否定してしまいそうですが、「心を沿わす」とはそんなもんだと思います。

常に家庭の中心はご主人であるほうが組織しやすいです。
ご主人に対する不平不満を子供に恒常的に漏らしていれば、ご主人の心は確実に離れるものです。

男と女は平等と言いますが、平等なんて私はないと思います。
生理的に違うわけですから、男と女の役割は違って当たり前です。

しかし、子供二人を育児する母親の家庭内での働きを年収に換算すると、1700万になるという記事を読んだことがあります。
家庭を守る妻は実は大変なんですよ。

ご主人にも、働いて家庭を守るという、男が本来持っている役割があります。
しかし、男女平等といいつつ、女性が幼い子供を保育施設に預けて外へ働きに出る事が当たり前になりつつある現代社会の中で、それぞれの役割はバランスを失いつつあります。
そんな環境の中で育った子供は、家庭という最初に社会組織を正しく学ぶ場を失い、社会に適合できなくなります。

最近の殺人事件など、半数以上が家庭内事件です。家庭内のトラブルを洗えば、半数以上は犯人が挙がる悲しい世の中です。
無視されても、ご主人が出勤される時と帰宅時に、ひたすら三つ指着いて挨拶する事を続けてみたらどうでしょうか。
しっかりと挨拶しているのに、永遠に無視し続けることが可能なのでしょうか?
必ず変化があると思います。

心を沿わせるのは容易ではないかもしれません。
関係の悪化が今に始まった事ではないのも承知で、何とかしたいというあなた様の本気がこの場への投稿という行動に走らせたのだとしたら、他力本願だとしても、まずはやってみる事で頑張って欲しいと思います。
無視されても死ぬわけではありませんので・・・

36歳男 結婚10年目 子供6歳、5歳の4人家族です。

さぞかしおつらい思いをされていらっしゃることだと思います。
厳しい事を意見させていただきますが、きっとなんとかなると思います。

文面でしか把握できませんが、家庭の中に、家庭を支える為の「組織」がないように思います。

私は結婚する前に、祖母に嫁を紹介した時の事。
祖母は嫁に対し、「常に可愛らしくしないといけないよ。笑顔で可愛らしくね。絶対服従よ!」

私は絶対服従と聞いて驚きましたが、妻が夫に心を沿わして生活していく事で
夫が妻の...続きを読む

Q旦那が娘(中3)を無視します

旦那は子供達(高1、中3の娘達)に「下に落ちてる物は拾え」「ゴミはちゃんと捨てろ」「携帯(基本料金)親に出してもらってることにもっと感謝しろ」と言っています。しつけの範囲だと思ってましたのでしたが、子供達がそれを何回言われてもしなかったことに立腹したんです。
•目の前に洗濯物があってもたたもうとしない
•何か手伝おうか?と言う一言もない

などの理由で「もう俺はあきらめた」「愛想が尽きた」と、話しかけたり挨拶する子供を無視するようになりました。
特に中3の娘にはキツく、子どもも何回も無視されいつも傷つき、もう父ちゃんのことは無理。と言ってきました。
旦那は今オンラインゲームにハマりチャットにハマり課金もかなりの額で(中毒だと思います)、それについてはかなり揉め子供達もその状況に呆れている状態です。
私は前のように普通の会話をしてほしい、せめて挨拶だけでもと旦那に伝えましたが、「今は歩みよろうとは思わない」「このままではだめっていうのもわかる半面、このままでもいいと思う気持ちもある」と言います。
私は不安障害を患っており、毎日ゲーム•チャット•課金•娘と旦那の状態に胸や胃が気持ち悪いです。

旦那に相談できる生身の人間はいません。
皆様からのよきアドバイス、
どうぞよろしくお願い致します。

旦那は子供達(高1、中3の娘達)に「下に落ちてる物は拾え」「ゴミはちゃんと捨てろ」「携帯(基本料金)親に出してもらってることにもっと感謝しろ」と言っています。しつけの範囲だと思ってましたのでしたが、子供達がそれを何回言われてもしなかったことに立腹したんです。
•目の前に洗濯物があってもたたもうとしない
•何か手伝おうか?と言う一言もない

などの理由で「もう俺はあきらめた」「愛想が尽きた」と、話しかけたり挨拶する子供を無視するようになりました。
特に中3の娘にはキツく、子どもも...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんの対応が暴力じゃない分、マシなんじゃないでしょうかね。
問答無用に暴力をふるって言い聞かせようとしていない面から、
娘さんの意思や感情を蔑ろにするような人ではないように見えます。

暴力の代わりに、無視をする。
大人気ない対応のようでもありますが、娘さんは父のこの強硬措置によって
家庭内のルールを無視したことに対する制裁を感じてるはずです。
そもそも命令というものは、その背後に何らかの強制力がない限りは成り立たないものです。
娘さんもそのようなものがないと軽んじていたのでしょう。
父の強硬措置を受けて娘さんが父に歩み寄り、もう無理だと発言したことは
父の行動には効果があったと言っていいのではないでしょうか。
また本来的には旦那さんが娘の携帯電話を解約させたりするなど
より進んだ制裁を課す事も可能なところ、そのような段階にまでは至らず、
無視にとどめているのは自制のある証拠だと思われます。

旦那さんのゲーム中毒が家庭を崩壊させるほどでない限りは
あなたは旦那さんの代弁者、娘との仲介者として
父としての旦那さんの気持ちを伝える役割を期待されているのかもしれないですね。
あなたが娘に少しずつ反省を促し、家庭内の仕事を自発的に協力すれば父の怒りも収まり、
また以前の状態に戻るよ、と娘に言い聞かせて娘の自発的協力を起こさせるのが
妻と母として良妻賢母の理想的行動のような気がします。

旦那さんの対応が暴力じゃない分、マシなんじゃないでしょうかね。
問答無用に暴力をふるって言い聞かせようとしていない面から、
娘さんの意思や感情を蔑ろにするような人ではないように見えます。

暴力の代わりに、無視をする。
大人気ない対応のようでもありますが、娘さんは父のこの強硬措置によって
家庭内のルールを無視したことに対する制裁を感じてるはずです。
そもそも命令というものは、その背後に何らかの強制力がない限りは成り立たないものです。
娘さんもそのようなものがないと軽んじていたので...続きを読む

Q父親が母親を無視するのが気になる

母が声をかけても無視します。
「食事」と声をかけても食卓にはきますが
返事をしません。
別に、亭主関白ではなく私たち子供にも威張りません
むしろ気の弱いほうです。
ただ、我が家は母親の仕事で生活してきた
部分が大きく家事も母がやってるのにそりゃないだろ、と思うのです。
母個人のことを考えたときに、
家族のために家事も仕事もして
夫は無視、じゃあまりにひどいと思うのですが
どうでしょうか?

Aベストアンサー

ふたたび№6です。
私の家庭は両親が仲が悪く、思春期の頃は喧嘩ばかりで、後には、冠婚葬祭の時だけ夫婦して、普段は必要以上の会話はなかったように思います。
私は一人っ子だから、母から愚痴ばかり聞かされ、うんざりの時もあったし、思春期の頃は、父を(母もです)いやな目で見てたときもあります。
「そんなにいやだったら離婚でもすればいいのよ!」と言ったこともあります。
でも結婚をして自分も親になった時、ひとりの大人として両親に意見を言えるようになりました。
お互いに歩み寄るとか、いたわるとか、そういう気持ちはもうないんですね。
つまり愛情がなくなってるんです。
ではなぜ夫婦を続けていけるのかというと、やり直すには遅すぎる歳になっていたり、経済力がなかったりで、お互いに今の生活に慣れ慣れになってしまって、ま、いいじゃないかって、こうなんです・・
私も両親がそれでいいのならと、けっこう割り切って、孫を預けたり(これはいいですよ、孫をクッションにしてなんとか仲良くやってましたから・・)遊びに行ってました。
話がそれてしまいました。
お母さんを無視するお父さんが一方的に悪いと決め付けないで。夫婦間でそこまでに至ったそれなりの理由があると思います。お父さんも心の中では、修復できないかうと悩んでるかも知れないし、または、それでもなんとか今までやっていけてるんだからと開き直ってるかもしれないし、それは本人にしか分からない事。
あなたはそんな両親に振り回されずに、自分らしく生きてください。
それとも、「なぜ無視するの!」とお父さんにぶつけて、家庭革命しますか?

ふたたび№6です。
私の家庭は両親が仲が悪く、思春期の頃は喧嘩ばかりで、後には、冠婚葬祭の時だけ夫婦して、普段は必要以上の会話はなかったように思います。
私は一人っ子だから、母から愚痴ばかり聞かされ、うんざりの時もあったし、思春期の頃は、父を(母もです)いやな目で見てたときもあります。
「そんなにいやだったら離婚でもすればいいのよ!」と言ったこともあります。
でも結婚をして自分も親になった時、ひとりの大人として両親に意見を言えるようになりました。
お互いに歩み寄るとか、いた...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

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