妻が人生の暗闇で道を失いました。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか？そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

No.1 回答者： fallen_angel 回答日時： 2007/09/16 17:47

人の心は変わるモノです。

だから必ず貴方の元へ戻れます。
夫婦で話す時間、一緒に過ごす時間は大事です。
主婦は、亭主が想像する以上に辛い日々を過ごします。
一見、外で働く亭主の方が大変かと思われるでしょう。
しかし、実際は家事・育児や近所付き合いなど、主婦の方が負担は大きいようです。
奥様がパートに出るのも一つの手段かもしれませんね。
そしてご亭主が休日家事を行うのもお互いの理解を深める上で良いと思います。
浮気は一時的なモノでしょう。そして奥様は浮気では決して満たされていないと思います。心の乾き、将来への不安、様々な事を自分ひとりで抱え込んでいるのかもしれません。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
＞人の心は変わるモノです。
今はそれを信じてじっとしているしかないのでしょうか。
ただ冷めてしまった女の人の気持ちは、なかなか戻らないとも聞きます。

彼女も何かしなければと思ったのか、一度パートの面接を受けましたが結果は駄目でした。ほかにも受けてみるように勧めましたが、いまはその気もないみたいです。休日の育児・家事は以前から私の役割で今は平日も手伝うようにしています。しかしそういう私を疎ましく思っているかもしれません。

お礼日時：2007/09/16 18:13

No.2 回答者： minity 回答日時： 2007/09/16 18:15

はじめまして。

私は３２歳の主婦です。子供はいません。
以前までは共働きでしたが、身体を壊し、働く事も出来ず
今は専業主婦です。
主人も仕事が忙しく、一人で過ごす事が多く、寂しい気持ちはあります。
でも、貴方様が仕事で忙しいのも、ご家族を守るため、ご家族の幸せの為に、辛い事があっても、身を粉にする思いで一生懸命、働いていらっしゃるのですよね。
奥様は仕事をされた事はないのでしょうか？
子供がいないので、私には、育児の大変さはわかりませんが、貴方様の有難みを理解されていないのでしょうね。
貴方様は何も悪くないですよ。
仕事が忙しく寂しい思いをさせた。と、ありましたが、それもご家族の為に働いている」のですから、仕方のない事です。

奥様にパートでもさせてみてはいかがですか？
子育ても大変かもしれませんが、外で働く事の大変さ。
お金を稼ぐ大変さを、奥様も経験されたら、貴方様の大切さを改めて感じるのではないでしょうか、、、。

趣味を見つけることもよいかもしれませんが、それでは、あまり意味がないと思います。
僅かなお金でも、奥様自身が働いて、初めて貴方様の苦労がわかるのではないでしょうか、、。

今後についての話し合いはそれからでも遅くはないと思います。
貴方様の苦しみや悲しさ、悔しさ、全てをわかって差し上げられませんが、私は貴方様の味方です。
貴方様は何も悪くありません。どうか御自分を責めないで下さい。

この回答へのお礼

お気遣いのある回答ありがとうございます。
彼女は結婚前は私と同じ職場で働いていました。
だから私は彼女は私の仕事を理解してくれているものだと思っていました。
そして、おっしゃるように“家族の為に働いている”という自負。
そういう私の気持ちが余計に彼女を孤独に追いやったのだと思います。
常識的に考えればコメントしてくださっているとおりかもしれませんが、現実として彼女は何にも満たされていない、満たされないことに苦しんでいます。
どうにか彼女を救う手立てはないでしょうか。

お礼日時：2007/09/16 18:33

No.3 回答者： minity 回答日時： 2007/09/16 19:19

奥様と同じ職場だったのですね。

私は、病気の為、家事をするだけで、全身の倦怠感の為、歩くのもやっとの状態です。
毎日、一人で過ごす寂しさはありますが、<ＯＫＷeve>で皆さんに救われました。
病気のお陰で、以前よりも、家族の大切さを知りました。

そうですね、、、どうしたら奥様の心は満たされるのでしょう、、。
私はあまり喧嘩をする事もないのですが、主人と話す時には、外で話をするようにしています。
周囲の目もあるのでお互いに冷静に話す事が出来ますから。

奥様とはメールのやり取りはされますか？
まずは、奥様がどうされたいのかがわからないと、話は進まないですよね。
奥様自身も今はまだどうしたいのかもわからない状態かもしれませんね。
時間はかかるとは思いますが、メールをされてみてはいかがですか？
メールなら打った後で読み返す事も出来ますし、奥様も冷静になれて、奥様自身もどうしたいのか、じっくりと考える事が出来るのではないでしょうか？

この回答へのお礼

何度かメールしましたが、Yes、Noの素っ気ない返事ばかりです。
おそらく私に心を開ける（向ける）状態ではないのだと思います。

お礼日時：2007/09/16 19:33

No.4 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/09/16 19:19

正直なところ、奥さんが戻ってくることを祈りますが、少し考えた方が良いのは、戻ってきても、それ以前のような語改定には二度と戻ることはないと思います。

奥さんは戻ってくることは、今までの振舞いに対して、罪悪感もあるでしょうし、ご主人への気兼ねもあります。ご主人も一日中奥さんを監視できませんから、きっと奥さんを信用できなくなっていると思いますし、あなた自身も精神的の相当な無理をしなければなりません。そんなこと長続きしません。貴方自身が「何故、ここまで譲歩しなければならにのか」きっと疑問を感じる瞬間が出てきます。そうなったら、奥さんを引き止めたこと後悔すると思いますよ。

言わば、それほど奥さんは罪深いことをしたということと思います。単に手をつないで歩いたという訳ではなく、肉体関係もあったと思います。出会い系なら相手のこともよく分りません。病気も心配です。それも奥さんだけではなく、ご家族への影響も含めてです。

ご主人は突然そのような事実を突きつけられて、冷静さを失っておられる。これは仕方ないことですが、単に奥さんを留めようとすると人間は帰って離れていこうとします。又、引き留めようとすること自体が、相手に「帰るところはいつでもある」という間違ったメッセージを送る結果にもなりかねません。もう以前の奥さんはこの世には存在しないという事実を直視して、その上で果たして戻ってきてご家族全員が本当に幸せになることができるか、冷静に考えてください。それと最悪の場合も考えると、そのような奥さんにお子様は任せられないと思います。離婚してもお子様を引き取れる条件作りをしておきましょう。

私はすぐに戻ってくる程度ならよいのですが、そうでもないようですので、「去るものは追わず」の方が、よいように思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女は私に対しての罪悪感はないと言っていました。
ただ子供ことを思うとかわいそうだと。
でもやはり自分の空虚な気持ちには耐えられずに、不徳な道に走ったのだと思います。
「去るものは追わず」ですか。
そのように割り切れれば楽なのですが．．．。
おっしゃるとおり毎日が、信用しろという自分と、今妻がどこで何をしているのか疑う自分との葛藤です。

お礼日時：2007/09/16 19:42

No.5 回答者： noname#97816 回答日時： 2007/09/16 19:56

幸せは築くものではなく、気付くもの、っていう言葉を知っていますか？今の女性は青い鳥症候群で、どこかに幸せとか楽しい事を求めすぎているように思います。

私から見れば、優しいだんな様がいて、子供もいらっしゃるごく普通の主婦ってとても幸せに思えるのですけれど、幸せは他人のものさしでは測れないものなんですよね。
できるだけ一緒にいてあげて、休みの日はランチやディナーに行く。遊園地や動物園なんてどうでしょうか。恋人時代にもどったような気持ちになって、夫婦で楽しめることを見つけて、一生懸命奥さんのために頑張ってあげたらどうでしょうか。最初は空回りかもしれないし、時間はかかるかもしれないけれど、焦らずに。こんなに想ってくれるだんな様がいて、奥さんは本当は幸せだと思います。だから、自信をもって頑張ってください。応援しています。

この回答へのお礼

応援ありがとうございます。

＞恋人時代にもどったような気持ちになって
まさに今、私が欲している状況です。
おそらく前と同じとは行かなくても、乗り越えることによって別の良い関係が築ければと思っています。しかし問題は彼女がそれを欲していないことです。
子供を預けて2で食事に行こうかと誘いましたが断られました。
そんなことをいまさらされても、余計気持ちが引くと言われました。

お礼日時：2007/09/16 20:38

No.6 回答者： conf-t 回答日時： 2007/09/16 20:19

貴方はきっと心優しい方ですね。

相手のことが第一（恐らく誰に対しても）。貴方はいつもにっこり笑って我慢。いつもそんなパターンじゃないですか？過去、夫婦喧嘩はどうでした？奥様を思いやっていつも良識と分別ある夫でいませんでしたか？それは貴方の優しさと奥様への愛情の深さ故なのでしょう。ですが、もしそうであるならば、今の状況を招いたひとつの原因だったかもしれません。
ところで、子育てを「夫婦が背中合わせになって外敵と戦っている状態。お互いを見ているようで実は何も見ていない状態」と表現した人がいます。外敵がいなくなって子育てが一段落する頃、初めて夫婦は向き合います。その時も貴方は忙しかった。奥様は寂しかったのかもしれません。
しかし、それだけではないと私は感じています。子育てが一段落する頃、それは自分の人生を振り返る時期でもあります。老いて行く肉体と失っていく情熱。認めたくない現実。それらに対するある種の焦燥感。それが奥様の満たされないものであり、貴方の思いとは違う奥様の寂しさではなかったかと思います。
さて、問題は今後のことです。
私は貴方は腹を括らないといけない（離婚を覚悟して）と思っています。「やるだけやってダメなら仕方ない、諦めると」いう思いが必要だと思います。
奥様とお話してください。貴方が心の底に無理に押し込んでいる思いを何も飾らず、格好つけず、そのままに伝えてください。愛しているという思いを率直にガムシャラに。その思いは、人として幼いものかもしれません。醜い思いかも知れません。良識も分別も男としてのプライドも捨てて、貴方の思いを奥様にぶつけてみるべきだと思います。
もうひとつ、親の離婚が子供に与える影響はとても大きいものでしょうが、子供の人生そのものを決定付けるものではないと私は思っています。
何かを決断する際、一番に考えるべきことは、奥様もお子様もそして貴方も幸せになることです。そして、一番大切なことは、幸せになれるように努力することだと思います。

この回答へのお礼

的を得ているコメントにドキッとしています。
以前彼女は、私の母のような人生はいやだといっていました。
私の母は、古い人間で家庭のために自分のすべてを犠牲にしてきた人です。当然私は感謝していますが、人の犠牲になることによって自分の意義を見出していたところがあり、本当にそれが楽しい人生だったのかはわかりません。私も自己犠牲が美徳と思われる価値観で育てられたこともあり、母と性格が似ているところがあります。それを人は優しいと言ってくれることもありますが、裏を返せば強い自分の意思がないのかもしれません。
彼女の浮気を知ったとき、身も心も疲れきって彼女の前で泣いたことがあります。自分としては素直な気持ちを伝えたつもりでしたが、彼女は頼りない男と思ったことでしょう。
con-fさんのおっっしゃるとおり「やるだけやってダメなら仕方ない、諦める」と言う気持ちを持たなければと思っています。ただ今は目の前に居る妻をあきらめる気持ちにはなれません。

お礼日時：2007/09/16 20:55

No.7 回答者： gold-motor 回答日時： 2007/09/16 20:24

既婚４０歳、妻であり母である立場です。

>しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

どんな感じなのかは解りませんが・・・。
もしかして奥様はご主人に申し訳ない気持ちでいっぱいだとは考えられませんか？
私なら、夫が忙しくて確かに寂しく虚しくなって、浮気をしてしまったのに
夫がそんな私を救おうと、色々手を尽くしてくれてるとしたら・・・
「ああ、申し訳ない。こんな私なのに、こんなにもしてくれるなんて。」と戸惑ってしまうかも知れません。

>そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか？

ヒトの心を変えるなんて事はそう出来る事ではないと思います。
ご主人が出来る事は大してないと思った方が良いように思います。
奥様が自分で自分自身を取り戻そう！と、そう思わなければ。。。
(奥様が自分自身を失ったと、自分で思っていらっしゃるなら)

ご主人に出来る事は、毎日ぎゅっと抱きしめて差し上げる事ぐらいかもしれません。
奥様が必要であること、愛してらっしゃる事、を伝えて
そして、お仕事から早めに帰って奥様との時間をなるべく沢山お取りになる事をどうかお続け下さい。

そして、これは私の夫に対する願望でもあるんですが(笑)、
「妻」としてよりも「女性」として、接して欲しいなぁ、と思うのです。
結婚生活が長いとどうも「妻」(炊事洗濯家事諸々をする家政婦同等)とか「子供達の母」(世話・育児)として見られる事が"％"でグググっと大きくなってきてる気がします。
浮気したくなるのは浮気相手が１００％女性として扱ってくれるからって事が大きいのではないでしょうか？
勿論実際に「妻」であり「子供達の母」なのですから、ナシにしろとはいいません。
せめて５０％５０％くらいにはならないかなぁ？って。

スキンシップを沢山取って下さい。
一緒にお酒を飲んだり、お風呂に入って背中を流したり
手を繋いだり、肩を抱いたり、そっとシッカリと抱き寄せたり・・・
子供達に囃されても、気持ち悪がられても(？)、
「愛してるんだ！」と恥かしいくらい言葉や行動で表現して下さい。
そんな自分に酔ってしまうくらいの勢いでも良いと思います。
女は幾つになっても、男性から「女性として魅力的」と思われる事が
結構気持ち良いです。と、思います。
・・・少なくとも、私はそうです。

スミマセン、個人的な意見でしかない上に長文でした。

数年かけて積もったチリを、また数年かけて拭き取っていくおつもりで・・・どうか、頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼女の心の中に私は居ないのかもしれません。
恨むという感情ももう無いかもしれません。
たまたま彼女が別のQ&Aサイトに質問をしているのを見てしまいました。
そこに書かれてあったのは、浮気相手の男には他にも彼女が居て、それに我慢が出来ず別れたいけど好きだから別れられない。ひどく悩んでいるのでどうしたらよいかという文面でした。
こんな悩みを抱えている彼女に、夫が何を出来るでしょうか？
当然抱きしめてやりたいと思っていますが、体に触ることは拒否されました。
今は本当に“女”としての妻を愛しています。
彼女が寝るときに「お休み、愛しているよ」と言うのが日課で、唯一の私からのコミュニケーションです。
時間が何か解決してくれるのでしょうか？

お礼日時：2007/09/16 21:16

No.8 回答者： owenowen 回答日時： 2007/09/16 20:54

奥様は、ごく普通のご家庭に育ち

受験失敗とか死にたくなるほどの失恋や大病とかの
大きな挫折も波風もなく生活してこられたのでは・・・。

「隣の芝生は青い」です。フツーが物足りなくて、他に
刺激がほしくなったのでしょうね。フツーじゃないものが
魅力的に見えるんです。
平々凡々の日常に幸せを見いだすことが困難になってきた
女性の気持ちを取り戻すことは、並大抵ではないような気が
いたします。

今は、貴方の優しさも誠実さも美点も何もかもが疎ましい
ウザイと感じているんでしょう。まずは、離れることです。
貴方から冷たく突き放してみてはいかがですか？
こちらから手を延べることはせずに、彼女を諦める覚悟で。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女が育ったのは決して幸せな家庭ではなかったようです。
彼女の母親は私と知り合う前の20歳の時にすでに他界していましたが、やはり義父との寂しさからギャンブルと複数の男におぼれたそうです。
彼女は、母親に取り付かれているようなところがあり、今は母の気持ちが良く分かるといっていました。
今我々が住んでいるところが妻の実家から遠いこともあり、今私が突き放すと本当に頼る友人も無く帰るところが無くなってしまいます。それでも突き放すべきでしょうか。
少なくとも良い母親で居る部分はまだ放棄していないので、このまま彼女が戻ってきてくれないかと思っています。

お礼日時：2007/09/16 21:30

No.9 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/09/16 21:00

＃４です。

奥さんが貴方に罪悪感がないのであれば、今の状況は何時になっても改善する目処はありません。
奥さんが浮気していることを貴方もご存知で、奥さんもそれを貴方に「止められない、罪悪感もない」伝えたわけです。言わば、公認の浮気とも取れますよね。それって、一般的な常識からは相当外れていますよ。貴方はそこまで馬鹿にされてまで、家族が成立すると思いますか？

冷静に将来のことも考えて結論を出せばよいと思いますが、私は貴方の気持ちが何時まで持つかそれが一番心配です。

この回答へのお礼

彼女は罪悪感は無いと口では言っていますが、それは私に対する強がりで本心とは思えません。
当然私も過去の浮気は許すように努力しますが、現在進行形を黙って見ていられるほど冷静ではありません。ただ今は彼女を信じるように自分に言い聞かせて、ひたすら待つしかないのではと思っています。おっしゃるとおりいつまで私が持つか、私自身にもわかりません。

お礼日時：2007/09/16 21:48

No.10 回答者： iam48ghf45 回答日時： 2007/09/16 21:11

>>私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。

　じゃあ、その数年前の話をしないとダメです。
　半年前に浮気をしたとか、自分の仕事が忙しかったとか、転勤ばかりで妻に友達ができなかったとか、そんなことは、あとから起こったことです。
　もちろん、遠因としては、そういうこともあるのでしょうが。

　本当の原因は「数年前」にあるんです。

　まだ、お子さんが小さかったころですね。
　たとえば、必死で夜泣きを止めさせようとしていた奥さんに対して「うるさいな。赤ん坊泣かすな」と言ったとか？
　というのも、赤ん坊ってのは暴君で、現れたとたんに、奥さんの時間を２４時間奪ってしまい、身も心もくたくたにさせるんです。
　でも、だんなさんからは、毎日可愛い子どもとゴロゴロしているだけで暮らせていいなあ、みたいに見えるんですよね。
　子育て（特に０歳から２歳）に無理解な夫って、一生、妻に許してもらえないものらしいです（私の回りに何人かいますが）。
　まずは、原因をきちんと突き止めましょう。
　謝罪もやり直しも、それからです。
　今は、実際に裏切ったのは奥さんのほうですから、tnbdさんがひどいことされたんだ、怒る権利があると思ってらっしゃるでしょうが。そこまで、奥さんを追い詰めたのは、ほかならぬtnbdさんであることをお忘れなく。
　奥さんの立場に立てない限り、和解はあり得ません。
　わかりたくないのなら、離婚の準備をしたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

正直数年前に何が引き金になったのか、良く分かりません。
仕事が忙しかったのは間違いありませんが、子育ては出来るだけ一緒にやってきたつもりです。子供が夜鳴きをしたときは私が朝まであやしたこともありました。しいて言えば下の子が生まれたときは単身赴任だったため、出産に立ち会えませんでした。（そのことを言われたことがあります。）

やはり思い当たるのは私の仕事の忙しさぐらいでしょうか。私のことを会社に命を売ったと呼んだこともあります。出来るだけ家庭を大事にしてきたつもりでしたが、妻には伝わらなかったようです。

お礼日時：2007/09/16 22:00