モラ男ですが、離婚した妻と復縁したい

交際中から結婚9年目までの12年間、妻が我慢していた物が爆発しました。弁護士を通じての協議離婚の通知。一切の連絡も取れず、一方的だと感じてましたが、思い返せば自分が悪い。妻は、僕からのメールでさえ手が震える、話すのも怖いと言っています。

8月頭に喧嘩して、近くの実家に子供を連れて帰りました。その前から弁護士相談はしていたそうです。僕はその喧嘩の内容でしか反省していなく、謝っている事も彼女からしたら見当違いだったのでしょう。もう無理だよと言われました。妻と子供達だけが生きがいであった自分にとって離婚する事は何もかもなくなる事。自殺しようとしました。妻は泣いて普通に別れてくれ。そうすればまた一緒になれる日も来るかもしれない、と言ってくれてましたが当時の僕には真っ暗で聞こえてませんでした。
妻を実家に帰し、次の日に吊った筈なのに目が覚めた。やっぱり妻や子供に会いたくもがいたのでしょうか。しかし、妻は僕が未遂をした事で完全に心が切れてしまいました。自分勝手さに嫌気がさしたのでしょう。
そこからは、一切電話もメールも繋がらず、弁護士から通知が届く・・・。
彼女の中では自分に何を言っても伝わらない、もう精神的にあなたの事は無理と弁護士を通じて言っています。とにかく何があろうとすぐ別れてくれと。

自分の行動を振り返りました。

妻への発言も普段は優しいが、機嫌が悪いと酷く怒鳴る事があった。。相手を追い詰める言い方や、自分を正当化する、相手を全否定。メールの文章も見返すと、事務的な書き方で確かに怒っているようにも見える。怒っている時は攻撃的な文章。

妻はあまり、注意はしてくれませんでした。もっとしてくれればと思いましたが、SOSは出ていました。
昔の付き合ってる時の手紙が10通程、出てきたので見てみると、「好きだ」「愛してる」等のお決まりの内容で彼女の僕への愛情に溢れていました。僕のことを気遣ってたり励ましたりしてくれてた手紙の文章中に少しずつ混ぜてました。
私は昔から起こられる事にすごく敏感で怒られるのが苦手である、言い合いすると凹む、自分を責めたくなる、自分の気持ちを伝えると相手を不快にさせると思うとあなたに伝えれない等ありました。
その後に、やはり自分を責めて、私が怒らせるから、イライラさせるから、でも嫌いにならないで、ずっと一緒にいられる努力をしよう等が書かれてました。

それをみた時に自分の今までしてきた事の愚かさ、酷さ、残酷さを思い知りました。
自分は彼女が絶対離れる事はない、何があっても一緒にいてくれるというのを勘違いして、彼女に甘えきってわがままし放題だったと。

あそこまで愛してくれた女性を、あそこまで変えてしまった。
恐らく自分の事より相手の事を考える優しい子なので、離婚すると言うのはかなり悩んだと思います。僕が、家族が大好きである、それが唯一の生き甲斐であると知っているからこそ耐えて居たんだと思います。

自分が1年ほど家を出て、自分を変えるから離婚を待ってくれないか?と言っても駄目でした。
彼女を救う唯一の方法は離婚してあげる事であると悟り離婚届に記入して弁護士へ郵送しました。
僕には何も言う権利は無い。言っては駄目だと思い、面会権から何まで彼女の気の済むようにしてほしいと伝えました。子供の為にも別れたくはないが、彼女はそれを考慮してももう切れたのでしょう。

現在、自分の考え方を変えようとしています。相手の思いを感じ取るや気持ちを大きく持つと言った事等、自分で気付いたり同僚に自分の欠点を言ってもらいそれを常に目の届くところに、貼りまくり意識をしていってます。これを意識することから自然に出来るようになることが大事だと自分に言い聞かせてます。普通の人は出来る事。自分は異常者であると意識し、改善しようとしています。

もし、本当に変われた場合、妻と戻ることは出来るでしょうか?
彼女はドンドン頑なになって行きそうで、二度と声も姿も見れないと思うと本当に絶望しています。
今になって大事さがわかる。いなくて寂しい。もう戻れない。他の人のものになるかもしれない。
そう思うと、今にも死にたい。

No.1 回答者： oioioi1923 回答日時： 2013/09/22 17:02

はじめまして。

参考までに。。。


＞本当に変われた場合、妻と戻ることは出来るでしょうか?
はっきり言って難しいと思います。

あなたが変わったことが周りからみてもわかる程
良い男性になったとしても
奥様からすれば「過去のあなた」もセットで見えるでしょう。

今までしてきたことの代償です。
取り返しのつかないこととはまさにこのことだと思います。

今までも迷惑かけて
さらに死んで迷惑かける・・・最悪です。

奥様の見返りや、奥様との今後の行方に期待せず
地道に全うに生きてください。

今できることは
遠く、見えないところで
しっかりと生きることです。

奥様に刺されなかっただけでもあなたは幸せではないですか？

この回答へのお礼

刺され無かっただけ…。むしろ刺されたい。
でも子供を考えるとそれも。母親がいないと子供は辛い。
子供に接して、自分の変わった姿が伝われば…
子供がパパ大好きと家で元妻に一杯伝えれるくらい愛情を伝えられる男になってれば、変わるだろうか？

3年5年かかっても駄目なんだろうか。

お礼日時：2013/09/22 17:47

No.2 回答者： nooooo 回答日時： 2013/09/22 19:17

「生きがい」と言うと聞こえはいいですが、それは「依存」です。

妻や子（の我慢)に依存しなくては保てないあなたの精神に問題があるわけですから、この機会にカウンセリングなどを受けてみてはどうでしょうか？　

モラ夫の自覚があり、離婚に関しても奥様の気持ちを優先してあげられたあなたなら、改善に向かって大きく踏み出せるのではないでしょうか。

ご自身で自分を変えるのには限界があります。専門家に相談して、あなたの弱さにある根底の問題点を探ったほうが前向きですし、現在の落ち込みに対しても何か助けが得られると思います。

この回答へのお礼

カウンセリング。受けたいとは思うのですがどのような症状と言えばいいんでしょう?
モラハラをしてしまう。家族に依存しなければ自分の存在価値を見出せない。でしょうか？

家族がいたから仕事を頑張れた。楽させたい、贅沢させてやりたいから地位や給料を上げた。
だからと言って仕事は家には持ち込みませんでした。家は家、仕事は仕事。
しかし、地元から県外に就職しすぐに嫁さんと付き合いだして、こちらで友達を作りませんでした。
同僚とも遊ばず妻と遊んでばかり。妻さえいればよかったんで、今までは良かったのですが、今は何も無い。それも辛い。

先輩等、外に出そうとしてくれますが、他の家族、カップルを見ては泣いてしまう。

そのような事を全て伝えれば良いんでしょうか?

お礼日時：2013/09/22 19:32

No.3 回答者： akameg 回答日時： 2013/09/22 19:51

現状を把握していないみたいなのでわかりやすく言えば

元奥さんは自分を襲ったレイプ犯を愛することはありません。

肉体的暴力で相手を襲うのがレイプ

精神的暴力で相手の精神を襲うのはモエハラです。

自分に傷を負わした相手を再度愛する事はありません。

彼女に対する優しさは、逢わずに金を援助するぐらいです。

この回答へのお礼

そうですね。心を壊したんですから犯罪者ですね。
それも好きな人にやられたとなれば、傷も深すぎる。
愛する資格さえないですね。気がつくのが遅すぎた。
本当にクズだ。異常人格者だ。12年前出会わなければ、彼女は幸せになれてたのにと思うと、申し訳なくて。死んで許されるなら死にたいです。

お礼日時：2013/09/22 20:28

No.4 回答者： tnr 回答日時： 2013/09/22 23:46

可能性は０ではないのでしょうが、

話すのが怖いと思っている人の事は
忘れたい。の一言だと思います。

あなたが変わったと万が一、元奥様が
聞いたとしても すでに新しい家族
で幸せに暮らしているかもしれない
し きっと何回も信じてみたが裏切る
あなたをもう一度信じる事は難しいかも
しれませんね。

この回答へのお礼

わすれたい。そうでしょうね。
僕は彼女の想いに答えず裏切ってきた。
新しい家族。
そこで笑う彼女。
本当は自分がしてあげなければならなかった、と思うと後悔と悲しさと申し訳なさで一杯です。

お礼日時：2013/09/23 07:13

No.5 回答者： dokinsan36 回答日時： 2013/09/23 00:53

元奥さんの事をそっとしておいてあげる事が元奥さんのためです。

この文章を読んでいるだけでも、あなたは何も変わっていないという事がよく表れています。
あなたは結局自分の事しか考えていない。

この回答へのお礼

確かにじぶんのことだけ。変わる事が出来れば、彼女を労り尊重していけると考えてました。
そうすれば、害が無くなれば、また振り向いてくれるかと。
自分さえ変えれば、また戻れると。

お礼日時：2013/09/23 07:17

No.6 回答者： 812812 回答日時： 2013/09/23 02:08

こんばんは。

私も主人のモラハラにて離婚予定の主婦です。
主人のモラハラが酷すぎて子供2人は現在、児童相談所に預けてます。
奥様を大変傷付けられたのですね。
私も、7年程前からモラハラを受け、子供たちが当事まだ幼かったので、我慢しました。
モラハラはエスカレートしていきます。モラハラしてる本人にそういう気がなくても されてる方はたまりません。7年間我慢している間、うつ病になってしまいました。
奥様の怒りや恐怖(電話の件をみて)は私も経験があります。私の場合は、電話をとりますが、主人と会話するだけで 疲れてしまい、暫くの時間ソファーにもたれて動けなくなることがしばしばでした。
奥様も精神的に少しご病気になられてるのではないのでしょうか？
今は時間を置くべきかと思われます。
貴方もそう悲観的に考えてはいけないと思います。 別れたとしても貴方は紛れもないお子様のお父様なのですよ。
今は悲しみに浸っていたいのなら思いっきり浸って下さい。でも必ず立ち直られて、懸命に生きて下さい。年齢はわかりませんが、まだお若い方ですよね？
兎に角、今は貴方が何かアクションを起こす度に、奥様の心は段々離れていくかと思います。
自分の為に毎日懸命に、生きていくそれが今貴方が出来る最大の生き方だと思います。

今は離れてましても、お子様は大きくなれば、必ず逢いにきますよ。その時に少しでも 尊敬される人になられて下さい。

私も主人を恨んでますが(何しろ7年間のDVですので)それでも、主人が不幸になることは思ってません。幸せになって欲しいです。(何週間か前までは殺したいくらい憎かったですが…) 子供にとりましては、親ですので、私たちの場合に至っては、再婚(やり直しは全く無理です)はないですが、相手に新しい相手が出来ましたら、二度と同じ失敗を起こさないように レクチャーしたいと思いますし 茶飲み友達ぐらいには、時がたてばなりたいなとくらいは思います。
貴方は奥様が好きになった方なので もっと自信を持って下さい。
壁に自分の悪いところを書いて眺めても 何も進展しないし、貴方自身がご病気になりますよ。
カウンセラーにかかるもよし、趣味に没頭するもよし、暫く奥様の事もお子様の事も忘れて疲れて眠れるくらい動いて下さい。

本当のモラハラ男は自分の事をモラハラ男と書きません。
こちらのカテでは、悩み相談のつもりが 逆に叩かれてしまう事がありますが…反省出来る心があれば、まだまだ大丈夫だと思いますよ。前向きに生きてるところを見せて行けば 大丈夫！
奥様はどうかはわかりませんが、お子様はいずれ(だいぶ先になるかもですが)逢いにきてくれると思いますよ。それまでに少しでも頼れるお父さんになっていて下さい。
ガンバですよ(^-^)b

この回答へのお礼

子供達のためにも！と思うのですが妻が忘れられず立てません。
今の僕を子供達が見れば悲しくも情けなくもなる。

自分を異常者扱いし、責めるのは当然です。
彼女や子供達に幸せな家庭を作ってあげられなかった。
家族には何も罪は無いのに、僕だけが悪いのに。

書いて見て、意識して、実行して行きたいとおもい張っています。
だって、ここまでの思いをさせたのに、何も変わらなかったら妻にとっての12年間が本当に無駄になってしまう。
僕に出来るのは、これぐらいのはず。

戻りたいと思うのは、確かにあります。付き合い始めた時よりも、今の方がずっと愛しています。
でももう戻れ無いというのも実際自覚しています。
でもまた名前を呼んでもらいたい、手に触れたいと思うと諦めきれなくて。

女々しくてすみません。

お礼日時：2013/09/23 07:51

No.7 回答者： u-lily 回答日時： 2013/09/23 02:17

奥様の気持ちがわかります。

私の彼もあなたととても似ています。

あなたは自分をモラ男だといいますが、あなたの「どんなところ」が奥様にとって「モラスハラスメント」なのかわかっていますか？

＞機嫌が悪いと酷く怒鳴る事があった。。相手を追い詰める言い方や、自分を正当化する、相手を全否定。メールの文章も見返すと、事務的な書き方で確かに怒っているようにも見える。怒っている時は攻撃的な文章。

と、あなたは考え「反省」しているとのことですが、おそらくは見当違いも甚だしいと思います。（もちろん、そういうこともあって、積み重なった結果であることもあるのでしょうが。）

あなたの「未遂」によって、奥様は「完全に心がきれた」と言っていましたね。
奥様にとって、あなたに耐えられなくなった部分はまさに「それ」なのではないでしょうか？

質問文やお礼の中でも書いていますね。
＞そう思うと、今にも死にたい
＞むしろ刺されたい。
＞死んで許されるなら死にたいです。

あなたは、自分の意思を通すために、意識的にせよ無意識的にせよ「自分の命」を楯に要求を通そうとする傾向があるのではないでしょうか？そこまでは考えていないとしても、あなたと奥様のこれまでのやりとりの中でありましたよね。

＞昔から起こられる事にすごく敏感で怒られるのが苦手である、言い合いすると凹む、自分を責めたくなる、自分の気持ちを伝えると相手を不快にさせると思うとあなたに伝えれない

と。おそらく、あなたは自覚していないかもしれません。でも、あなたは何かあるごとに凹み、自己の存在を否定し、相手の「罪悪感」を刺激して自分の要求を通してきたのです。
そして、今回の「未遂」。これは究極の「脅し」だということに気付いていない。

あなたは、例えるなら、常に自分ののど元にナイフをつきつけ「君が優しくしてくれないと俺は俺を殺すぞ！」とずっと脅し続けてきたのではないでしょうか？奥様があなたに対して不満を感じてもそれを伝えれば「こんな俺はどうしようもない奴だ」と、「奥様の（言葉）のせい」で生きる気力が無くなっていくようにみせてきたのです。その気持ち自体は本当なのでしょう。でも「本気の脅し」だからこそ、奥様も言葉を呑み込み「屈して」きたのです。

＞妻はあまり、注意はしてくれませんでした。もっとしてくれればと思いました

自分の首にナイフを突き立てている相手に対して、もしくは何かあるごとに身を投げかねない相手に、何を言えというのでしょう？奥様も言いたいことはたくさんあったと思いますよ。でも、それを言うにはあなたは弱すぎた上、常に秤にかけられているのは重すぎるあなたの「命」だったのではないでしょうか？奥様は、そんなあなただからこそ、あなたから離れたのです。あなたの望み通りにすればあなたは生きられるかもしれない。でも、それは奥様の人生を一生あなた好みに合わせていくという途方もないことなのです。完全にあなたの思う通りにならなかった先は？このままいけば、奥様のいる前で本当にナイフを首につきつけかねなかったのではないでしょうか？そうなれば、奥様の負う「傷」も計り知れません。あなたは「死んですっきり」かもしれませんが、奥様はあなたを追いつめた「罪悪感」を一生抱えさせられてしまいます。そんなの奥様でなくても耐えられませんよ。

＞自分は異常者であると意識し、改善しようとしています。

そんな風に、まるで奥様があなたを「異常者扱い」したように思うのは止めましょう。
悪気がないつもりで言っていたとしても、その物言いはそういう気持ちを透けさせています。

＞本当に変われた場合、妻と戻ることは出来るでしょうか?

本当に変われたのなら、あなたは奥様のもとに戻ろうとは思わないでしょう。

一人でもちゃんと生きていける、大丈夫だよ、安心して幸せになって…

と、そう伝えることでしょう。
それこそが、奥様にとっての「あなたを見捨てたのかも」という「罪悪感」を消すことができる言葉あり、奥様にとっての最大の慰めだとわかるのではないでしょうか？

生きてください。
自分をしっかりと見つめ、自分の足で立ってください。
そうするために…
カウンセリングなどで、自分のこれまでを見直すことも有効かもしれません。

長々と失礼しました。

参考まで。

この回答へのお礼

＞昔から起こられる事にすごく敏感で怒られるのが苦 手である、言い合いすると凹む、自分を責めたくな る、自分の気持ちを伝えると相手を不快にさせると思 うとあなたに伝えれない

は、彼女からの僕へのメッセージです。
彼女は、そういう事をしないでねと、僕に伝えてたんです。

自分が凹むよりも、なぜ出来ない、なぜやってくれない、なぜわかってもらえない、と怒って逆に相手を凹ませていました。

罪悪感。命を盾には無いですが、離婚するきもないのに『じゃぁ離婚すればいいじゃない』とは言ったことあります。

自分を異常者と言うのは本心です。彼女に言われてではなく、今回の件で自分がモラハラをしている。
そう思った時からかんじていたことです。
普通の人はこんなことしない。

彼女と戻ることは不可能だし、考えることも罪なんですね。
こういう考えがだめと言われたけど、こう考える。
カウンセリングで自分の根っこを見てもらいます。

お礼日時：2013/09/23 07:39

No.8 回答者： akameg 回答日時： 2013/09/23 10:03

再回答です。

お礼有難う御座いました。

貴方が一番したいことは、何でしょう？

(1)妻への謝罪
(2)妻への償い
(3)言い訳
(4)次の依存先の確保
(5)逃避

文面によく自殺するや自己否定を繰り返してますが、それは誰の為？

元奥さんの為じゃ無いですよね。
自己の罪に耐えきれず、贖罪も償いも捨てて逃避したいだけですよね。

元奥さんと寄りを戻す可能性にかけるなら、先ずはお金を払い償いをしましょう。

償いする気がなく、逃避したいだけなら、一切元奥さんには近付かないし、自分から電話もしたらいけません。

この回答へのお礼

謝罪はもう聞いてももらえません。
弁護士を通して伝えてもらいました。
手紙を弁護士に託しても、突っ返されたそうです。

僕に出来ることは、妻と子供達への依存からの脱却と、自分の人格を変えていくことだと思っています。

でも、何をやっても帰って来ないと思うと、何も考えれなくなって。
これも甘えだと、自分の事しか考えてないとわかってはいるのですが。

お礼日時：2013/09/23 12:34

No.9 回答者： 812812 回答日時： 2013/09/23 12:00

おはようございます。

女々しくはないですよ！ それだけ 奥様を愛してらっしゃったということで、すばらしい事です。 ただ、愛情表現に少し間違いが生じただけです。
そこを少しずつ正せばよいのです。
私も、ハッキリ言って主人に憎しみはあります。
(うち、結構なDVでした) ただ離婚しようと決めて、協議書を作成している主人に少し哀れさを感じました。これは愛ではなく、情ですね。
愛は覚めても 奥様に情が残ってれば、よいではないですか!

何年かかっても戻りたいなら、後ろ向きでは 行けないですよ。
前向きに生きて下さい。
前向きに自力で歩けないなら、前回の文章で書きましたようにカウンセラーをうけられるか、サークルみたいな自分の思いを言い合う集会(?)があります。
私も思ったのですが、落ち込んでる時にスゴく叩かれる事はとどめをさされてるみたいでつらいです。
私もこのカテで一部の方に救われて、それもずっと呆れずに励まして頂いて、スゴく力になりました。今の私があるのも、その方たちのおかげです。

今は気持ち的にどん底にいるでしょうが、少しずつ這い上がって下さい。
完璧な人間などこの世にいません。
自分を卑下せず、生きていきましょう。
取り戻したいなら尚の事です。
既に頑張られてるでしょうから、その頑張りを負の気持ちから陽の気持ちにきりかえましょうね(^^)d
お互いわかれるんじゃなかったとおもわせてやりましょう(^-^)/

でも奥様の気持ちもわかってあげて下さいね

今は奥様には休息を与えてあげて下さい。
貴方は前向きに生きていく事 それが今やれる精一杯の事です。

この回答への補足

まさかDV被害者の目線から励まされるとは思いませんでした。
もっと責められるかと。
貴女も自分の事よりも人の事を考える事が出来る、優しい人なのですね。
元妻と同じです。僕はそんな心が持てていない。
自分の為にも、他人の為にも、家族の為にも変わらなきゃですね。

温かい言葉ありがとうございます。
まだ泣くことしか出来ませんが、這い上がりたいと思います。

ただ、完全に心を閉ざした彼女に伝わるか不安になり、彼女や子供を思い返しては泣いています。
カウンセリングを受け、何か這い上がる為のきっかけをつかみたいです。

いつか振り向いてもらうために、自分が出会った時のように彼女にとって素敵に思える男にならないと。

補足日時：2013/09/23 22:09

この回答へのお礼

ありがとうございます。今の僕は貴女の言葉で励まされるし、何故か涙が出ます。

子供達にいつか会えたときに、情けない父親を見せるわけにはいけない！
と言い聞かせてます。
自分に出来ることは、妻と子供達への依存からの脱却だと。考え方を矯正することだと。

まだ、罪悪感で立てません。自分も妻に対する罪を考えていくうちに、震えが止まらなくなってきました。
でもこれは、自分自身のせいです。
それも受け止めていかないといけない。
妻を安心させられる男にならないといけないんですけど、まだ時間がかかりそうです。

お礼日時：2013/09/23 12:40

No.10 回答者： u-lily 回答日時： 2013/09/23 14:29

お礼をありがとうございました。

若干責めるような口調で書いてしまったかもしれない、と後から思いました。
ごめんなさい。

＞彼女と戻ることは不可能だし、考えることも罪なんですね。

自殺まで図ってしまった今となっては…というところはあるかもしれません。
また「考えることも罪」だとは思いません。ただ、「今の」あなたでは無理だし、実際変われたならば「絶対に戻りたい」とは思わないだろう…と思うということです。

奥様のいう
＞普通に別れてくれ。そうすればまた一緒になれる日も来るかもしれない
というのは本当だったと思います。

言うなれば、あなたは「君さえいれば僕は幸せ」と思う反面「君がいなくなったら僕は不幸」と、あなたの幸せの「責任」を奥様の背に乗せ続けていたのではないかな、と思うのです。奥様の一言、奥様の去就、それであなたの「幸福」や「生命力」が左右される、それが奥様には負担となっていったのでは、と。

「彼女がいなければ」と思っているうちは、結局奥様に自分の幸せを丸投げしている状態なのです。少なくとも、奥様はそう感じると思います。「普通に別れてくれ。そうすれば…」とは、「自分（奥様）がいなくても、大丈夫。」とあなたが（精神的に）自立してくれれば、或いは…という奥様の本音だったのではないかと感じます。

私は長続きするパートナーとは

「一人でも幸せ、でも君といればもっと幸せ」

とお互いが思える関係ではないかと思います。
あなたはどうでしたか？自分だけでは「幸せでない、幸せになれない」と思っていませんか？あなたの「幸せ」のことなのに、「奥様次第」と思っていませんか？

「本当に変われたなら、戻りたいと思わないだろう」と私は書きましたが、正直に言えば続きがあります。逆説的ではありますが、「（奥様が）戻らなくても幸せ」だと本気で思えるあなたであれば、奥様が戻ってくる可能性はあったのでは、と思います。（未遂までいってしまったことが、決定的にその可能性をつぶしてしまったかもしれませんが、それでも細い可能性はあるかと思います。）

奥様は、怖いのでしょう。あなたの生死や人生や幸不幸が、自分の行動ひとつで左右されてしまう、ということが。言いたいことがあっても「あなたに伝えれない」のは、あなたがそれに（確かに、「普通の人」以上に）振り回されることがわかっているからでしょうし、質問者さんが自分を思うとき「異常者」とまで追いつめてしまう極端さに怯えているのではないかと思います。

あなたは「自分１人でも幸せ」になれるように、もっと強くならなくてはいけない。
また、そうでなければ「誰かを幸せにする」ことなどできません。

最後に…

自分を変えたい、と思う気持ちがあるなら、全く可能性がないわけではないと思います。
ただ、あなたが変わっていくとしたら、奥様への「執着」もほどけていくのではないかと思います。
「僕は君が幸せにしてくれなくても、ちゃんと幸せだよ」と言える強さを身につけるように頑張ってください。

あなたの幸せを祈っています。

この回答へのお礼

一人でも幸せ。なかなか思えそうもないです。
でも確かに妻に依存して、おんぶにだっこ。
本当に一人では歩けません。

一人でも歩けるよと言える自立した自分にならないと、大人でないですね。
君がいないとだめと、君がいるから幸せ。
言葉は同じでも意味を変えないといけないんですね。
君がいなくても歩けるよ。でも君がいるともっと力が湧いてくるよ。

依存でなく、自分の力・活力にしないといけないんですね。

貴女の言葉はきつい言い方ではないです。

見ず知らずの人間に、間違いを教えようとしてくれている。
自分の甘さにショックやダメさ加減を感じますが、意見・指摘をくれて感謝しております。

また泣いてしまいます。
もっと強く歩けるようにならなければ。
自分を変える為にもカウンセリングや、自分らしさを見つけるために新しい
趣味や地域のスポーツに身を投じてみようかとおもいます。

お礼日時：2013/09/23 22:24