出産前後の痔にはご注意!

運命や宿命、という言葉だけでは片付けられないほど
どうしようもなくお互いに惹かれ合い、必要とする人がいて
その人の子供を産みたいという願望が抑えられなくなりました。
たとえ、子供がいなくとも、一生離れたくないと感じるほど
お互いに信頼・愛し合い、必要とし合っています。

ただ、矛盾するようですが
配偶者である現在のパートナーへの信頼と感謝の気持ちには偽りはなく
離婚という事が様々な意味で簡単に決意出来ない事も解りながら
その反面、そのもう一人の相手との今後の人生ばかりを思い描く日々です。
一生の伴侶と信じた相手以外にこんなにも愛する他の相手との出逢い・・・
自分自身には起こり得ないと漠然と信じて10数年を生きて来ました。

一度きりの人生、最初に「この人」と信じ合った相手が変わり、
別のパートナーを得て現在幸せになった方はいらっしゃいますか。
また、「マディソン郡の橋」の主人公二人のように
心の中だけで一生結ばれて、現実の苦しい気持ちと状況を昇華させる事が出来た方はいらっしゃいますか。

具体的な質問内容が明確でないかもしれません・・・
ただ、どういう形であろうと
自分を取り巻く人たちへの精一杯の誠意は失う事なく
生きていくための糸口が欲しいのです。

様々なご意見ご感想があるかと思いますが
世間一般的な「不倫に関する誹謗中傷」のみのご意見はご容赦ください。
特に経験者の方からのご意見、お話を伺いたいです。

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A 回答 (40件中1~10件)

わたしは基本的に不倫は否定も肯定もしようとは考えていません。


不倫も一つの恋愛の形であることには違いはないと
個人的には考えています。
パートーナーがいても他の人を愛してしまった・・・・。
結婚していても独身でもありえることだと思っています。
人間ですから・・・・。
聖人君子ではないのです。

この人だと思って結婚したけれどそれ以上に愛する人に出会った。

気がついた時にはひきもどせなくなっていたのではありませんか?
勝手な憶測ですが・・・・。

今あなたを信頼しているご主人や相手の奥様(Wですか?)がこのこと
を知れば無傷では済まなくなると思います。

やはりあなたと相手の男性覚悟はいるのでは・・・?ないでしょうか?
相手の男性の子供までほしいということはしっかりとした覚悟がいる
ということだと思います。
あなたをのこと真に理解して下さる方は少ないかもしれません。
周りの誹謗中傷は覚悟しなければならないかもしれません。

マディソン郡の橋の主人公は思いとどまった・・・・。
家族に対する想いからだったと解釈しています。

決断されるのは質問者さまだと思いますが、人を愛する時には
時に辛く厳しい選択をせざる得ない場合もあるのではないかと
感じます。

前の回答の方が書いておられるようにもしかしたら、
ご主人にも離婚することですばらしいパートナーが新たに見つかる
ことも考えられますから・・・・。

人生何が良くて何が悪いのかは最後でないとわからないですからね。

ただ、心から真に愛し幸せを願える相手がいることは、あなたの
人生において少なくともとても豊かなものではないでしょうか?

あなたがまわりの誠意を失いたくなければあなたが精一杯誠意を尽くすしかないと思いますヨ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

最後におっしゃってくださった言葉を
今後も噛みしめて生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 23:11

No.22です。


もう1度質問内容を読み返し、考えてみました。
ここまで不倫相手に気持ちが行ってしまうとはご本人も予想外だったのではないでしょうか。
いや、ここまで気持ちを寄せることができる相手だからこそ、不倫に走ったのかもしれませんね。
それはそれで、幸せな事であるとも言えます。
不倫相手も、そのご家族も、ご主人も、貴女も、誰も無傷ではいられないのだから
いっそのこと、不倫相手に相談してみたらいかがですか?
今の状況をご主人に打ち明けて、今後どうするかご主人に任せたいと。

「それはやめてくれ」と言うのであれば、お相手の貴女に対する気持ちも疑問ですし、
「そうしてくれ」と言うのであれば、貴女もお相手も、それぞれの家族に
どうしたら誠意を尽くせるか、お2人で考えればいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

度々ありがとうございます。

そうですね・・・・ 本当に予想外でした。
何よりも配偶者が自分にとっての中心で
それ以外に自分自身の心が豊かになれたり、刺激を受けることの出来る相手との心の交流に感謝して過ごして来れた時期もありました。

それが想像以上に自分の中で大きくなり
結果として苦しむ事になりましたが
誰もが与えられる、出逢う事のない貴重な経験だと
感謝したいと思います。

おっしゃるように、自分自身の身勝手な
ただどうしようもない気持ちを持って
何の落ち度もない夫に相談という形でもたれかかって良いのかどうか、と感じますが・・・

どんな形であれ、うやむやや、その場しのぎではない
感謝の気持ちを持っているなら、こその
話し合いは、いずれ必要になってくるかと思います。

今は、日々もう一人の相手との会話だけで
配偶者と真摯に向き合う事を避けている自分を反省したいと思っています。

再三にわたるアドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/13 00:11

生きていくための糸口になるかどうかはわかりませんが・・・


私は去年、離婚しました。
夫婦関係は早くから破たんしていました。
そんな時、現在の彼と知り合い、そんな家にいたら本当に病気になって死んでしまう。早く出た方がいい。と、背中を押され、子供や両親にも相談して、離婚できることになりました。
私は離婚する勇気もなく、子供達を傷つけたくないと言う思いから、このまま病気になって死んでしまった方が、みんなにも影響は少ない。
病気で死んだ方が、みんなに惜しまれてよく頑張ってたと言ってもらえる。
と、人生をあきらめていましたが、彼に出会い、生きる気力をもらい、離婚できました。

彼にも家族はあります。
離婚を奥さんに申し出ましたが、受け入れてもらえず(彼の家庭も崩壊していました。)今は、離婚届を預けたまま別居し、私の家の近くにワンルームマンションを借りて、ご飯や洗濯は私がして、給料はほとんど家に送っています。(家のローンや子供の養育費など)

彼がいつ離婚できるのかはわかりませんが、もしかしたら帰ってしまうかもしれないとも思いながらですが、今は彼の優しさに毎日癒されて幸せです。

あなたは旦那様も大事との事ですから、私とは違いますが、第2の人生は私にとって後悔のない人生になりました。
参考になりますか、どうか…
よく、考えて自分の人生、後悔のないように幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

苦労をして傷ついて、誰かを傷つけた事に対してまた自分自身も傷つき・・・・

そういう様々な思いや経緯を味わわずに
全ての物事や大切なことの本質を見極めようとする事が
甘えがある、と感じました。

自分自身の責任において行動して
その結果として、差し出された事を受け止めていかなければ
何も始まらない、と考える事が出来ました。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/13 00:00

仏門にでも入られて、ご自身の思いを遂げられたら如何でしょうか?



 私には、そうした思いは人間誰にもあるもので今の彼だからと限定できるものとも思われないのです。その危険性は有りえますから。そこで、仏門となるのですが。人はどんな人であれ、必ず死を迎えるわけです。不慮の事故であれば、今日にでも命を落さないとも限りません。より多くの方々の人生を考えられるなら、今一度、ご自身に立ち返って見られる道もあろうかと思いました。

 自分の思いを一歩抑えて、何が仏の御心か、そんな心境から見直されたほうが賢明かと思います。    私はキリスト教徒ですが。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

今の心境を他の誰かに量ってもらうのではなく
もっともっと自分と対峙してみる・・・

その努力と忍耐を諦めていた部分があると感じました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 23:56

レディースコミックの読み杉じゃないんすかw。

身勝手な女ですね。
「女性の地位向上」だの「男女共同参画社会」というのは、女も男性と同じように
モラルの無い行動をとるようになる、ということだったんですね。

この回答への補足

レディスコミックは読んだ事がありませんが
ご意見ありがとうございます。

補足日時:2007/10/12 23:49
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質問者様と ほぼ同じ状況の人間です


自分自身の苦しく不安な気持ちを解消するために 私は配偶者にはすべてを 打ち明けました
その上で私がどう存在しえるのか 今後どうすべきなのか 配偶者に委ねました
すべての罪を 受け入れる覚悟をし さらに未来を相談しました
その結果 今現在の夫婦としての生活の終わりを決め その日に向けて 毎日を生活しております

自分を取り巻く人たちへの精一杯の誠意

これを 私自身の身勝手な思いと 受け取られても仕方のない思いですが
できるだけのことを 今現在 未来ともに 続けていくつもりで 毎日の生活の中で 取り組みつつ 日々を送っています

夫婦としての生活の最後の日まで 苦しい日々は 変わらずに  続くでしょう
それも みな自業自得の 身です
私の身勝手な願いを 受け入れてくれた配偶者には 感謝の言葉もありません
そして 配偶者自身の 心の奥底は 私には 知ることはできないでしょう

そのことは 忘れるつもりも 捨て去るつもりも ありません
一生を かけて 償いきれるものでもありません

ただ
すべてを打ち明け  これからのことすべてにおいて 相談できる相手が 配偶者であったことに 私は 感謝しています
ほんの 少しですが 糸口を 見つけることができたと 感じています

今 質問者様が とるべき道には  これまで様々な方の回答にあったような 方法・手段があるでしょう
引き返すことも 逃げ出すことも  選択肢のひとつです
ただ  私には  その選択肢は 初めから ないものと 感じ  投稿させていただきました

参考になるかは  わかりません
人それぞれ  夫婦それぞれ
最後は 質問者様自身が 見つけ出さなければならないことです
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

ご経験された事と、様々な思いを想像させていただき
言葉も無いほどです。

相手が在っての自分・・・
今の配偶者に対しても
もう一人の信頼する相手に対しても
感謝の気持ちを持って
今は今の毎日を過ごしながら自分の気持ちを見つめなおしたいと
考えています。

これからの自分自身の進む道筋において
大きな指標となりそうなご意見をいただき
感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 23:32

私も不倫をしています。

相手にも私にも家族があります。独占したくなったことは全くない・・といったら嘘になるでしょう。

彼は、あなたが失い、あるいは誰かを傷つけてもそれでも価値がある
人なのでしょうか?・・もしそうであれば迷うことはないはずです。ご主人と離婚して彼と生きて行く方がいいと思います。私は以前に同じ問いをされた事がありますが、結論は「いいえ」でした。私は彼が好きですが、自分の家族を傷つけてまでの人だとは思っていません。

冷たいようですが彼は家族を失ってしまうのに値しないとよく分かっています。それでも彼が好きで、別れられず何年もずるずる・・で勝手で矛盾してますが苦しんでもいます。

夫婦と同じで、いい時もあれば、冷める事もあります。付き合う年数が立つほど心は落ち着いてきます。貴方が彼と出会ってどのくらいかは分かりませんが、いつかは必ず落ち着いてきますよ。実際今の私は以前ほど燃え上がる気持ちはありません。うまく説明できませんが、彼を嫌いになったわけではないですが捕らえ方として違う感情が出てきたと言ったらいいでしょうか・・。

主人と倦怠期で彼に依存してしまったこともあって、溺れたこともあります。貴方が彼と心でつながりたいのであれば、絶対に他の人に知れてはいけません。私は全力で彼と別れようとしていませんが、付き合おうとしていません。ぬるま湯につかっているようで心地よくずるいのも分かっています。

決してゴールのない恋愛をしているのですから、よく冷静に考える時間を作ってみては?人の事はいえませんが、隙間を埋めるようがんばってください。

ぜんぜん回答になっていませんが自分を見つめる意味で書かせていただきました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

ご経験からのご意見を拝読して
もしかしたら、あと何年、もしかしたら10年20年先に
このような、ある部分で落ち着いた静かなスタンスで
お互いがお互いを見つめて生きていられたら・・・と
願わずにいられませんでした。

心の深いところで繋がっていられる相手でいられたら・・・と。
短い時間で答えを出そうともがいていることを止めることから
始めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 23:21

今の状態を続けていては、


ご主人があまりにもかわいそうです。
今別れてあげれば、ご主人を一途に愛してくれる人と
出会えるかもしれません。
ご主人を解放してあげてください。
その上で、不倫の彼と不倫を続けるか
離婚してもらって結婚するか考えたらいいと
思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。
あまりにも、誠意や感謝の気持ちとは正反対の仕打ちをしている、と
認識しています。

夫が判断する部分が大きいとも考えているので
私自身の勝手な気持ちから「解放してあげる」とは
とても言う事は出来ませんが・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 23:08

ご主人以外に別の「パートナー」を好きになる。


今のご主人も最初は好きだったんではないですか?
人生色んなことが起きますから「宿命の人」が現れたらそちらへ行くもよし、今のご主人との暮らしもよし最後はどちらの道がよくったか時間が回答を出してくれます。
私の場合は、不倫をして離婚して30年たちますが振り返れば最初の連れ合いが一番ふさわしいカップルだったな・・・との結果です。
子供もいますし孫もいます縁は切れません。
一度の人生の「ミチ」は色んな「ミチ」がありますがみんな結果は同じだと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

簡潔で、本当に深みのあるご経験からのご意見
本当に参考にさせていただきたいと存じます。

色んな道がどの程度違った道なのか
また、自分がそれに満足するか後悔するか
納得するか諦めるか・・・
最後に自分では見極められる事でしょうか。

夫と別れても夫のことは一生忘れられない・・・
もう一人の相手と別れてもきっと
一生その相手を引きずって生きていくことでしょう。

お礼日時:2007/10/12 23:01

お互いの家族に子供がいないなら、


離婚して再婚すればいいと思いますよ。
それなら、きっちり慰謝料は支払うことになるけれど、
傷つく人間はお互いの配偶者のみ。被害としては少ないんじゃない?

今のままでなんて、あなたの都合が良すぎですし、
心は別の人を思っている人なんかに稼ぎを渡しちゃってるご主人が不憫。

離婚して、再婚するってことは、
今は自分が浮気をしてる側だけど、今度は浮気される側になるんだよ。
一度、浮気した人間だもの、可能性は大いにあるよ。
それがなくても、
バツ一というレッテルもはられる上、
金銭的な問題もあるかもしれない。
前の奥さんと比べられるかもしれない。
今のご主人の方がよかったと思うかもしれない。
決して、甘いことばかりじゃない。

そういった意味で、
皆さんは「恋に酔ってる。」
って言ってるんじゃないのかな?
おまけに結婚すると言うことは、
甘い言葉をささやきあっているだけじゃダメで、
実際に今のあなたがやっているように、
料理を作って、洗濯して、掃除して、一日がすぎてゆく。
そこには、かつてあんなにドキドキしていた恋人はいなくて、
空気のような存在になる。
それが恋愛と結婚の違いだって私は思ってる。

その空気のような状態っていうのは
私のドキドキ感がなくなった時のイメージなんだけど、
そんな空気のような存在に手間をかけたり、かけられたり、
与えたり、与えられたり。
それこそが愛情なんじゃないのかな?って思うわけ。
現時点で、そこに愛を感じていないあなたと相手・・・・・
はたして上手くいくのかな?と客観的には思ったりしますよ。

おまけに相手にお子さんがいたら、
あなたは奥様には勝てても、子供には絶対に勝てない。
今はそれを感じないかもしれないけど、
仮に離婚して、生活したら、離れて暮らす子供を気にすると思う。
養育費ももちろんだけど、
子供達の行事は一番の優先事項になるだろうし、
無理な要求もきっとのむことになるだろう。罪悪感もあるしね。
あなたとの間に子供ができなかったら、
そのことに嫉妬すら覚えるかもしれない。
自分は2番なんだと思い、惨めな気分になるかもしれない。
2番目の位置であるのにも関わらず、
父親をとってしまうという罪を背負い、
せめてもの償いとして、
子供への養育費と奥様への慰謝料をぞんぶんに支払う。
そういった覚悟をもっていますか?

離婚調停のこと、相手のお子さんのこと、慰謝料のこと、親のこと
問題は山積みですよ。
もちろん、お相手の収入はご存知ですよね?
慰謝料、養育費のことを考えるとある程度の高収入でないと
ご自分と未来の子供との生活は苦しく、余裕もなくなりますよ。

とここまで書きましたが、
他人をとか傷つけたくないと体裁のいいことを言って、
離婚する覚悟がない。
おそらく現実的に考えると無理があることを
あなたは承知しているのでしょうね。
だからこそ、このような質問になる。
なかなか、したたかで賢い女性ですね。
が、結婚している以上、不倫は無責任な行為です!
今、あなたがすべきことは、
不倫相手と別れるか、離婚するかのどちらかしかないのでは?
きれいな言葉でごまかさず、
大人なら、きっちりとけじめをつけてください。
それが誠意ってもんです。
大変、辛口となってしまいましたが、
良い結論をだすことを願っています。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

今の状態にけじめをつけるには
離婚するか、もう一人の相手との関係を清算するかのどちらか。

頭ではその理屈はわかっているつもりです。

最終的に何が正しかった、と感じるかという事に囚われるのは不可能だと感じ始めています。

辛口かつ適切なご意見に感謝を致します。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/12 22:56

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子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
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正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

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当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
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既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
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もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
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でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
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なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

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この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

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既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

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妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

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2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
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Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
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その気持ちとどのように向き合っていますか?

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Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
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私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q既婚者が他に好きな人ができて両想いに。どうすれば?

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように思うようになってました。

先日、転勤先の職場の女性と親密な関係になりました。
ちょうど妻とは大ゲンカをしていたこともあり、本当に嫌に
なっていた時期でした。別居するしない、離婚するしないの
話もありました。

その女性とは、半年ほど会いました。
仕事帰りに一緒に帰ってお茶をしたり、食事したり、話をしているうちに
お互いがお互いを思いあえる関係に発展しました。
彼女は私を尊敬し好きになりました。それに応えるように私も好きになりました。
一緒にいるときは幸せを感じました。
既婚者でしたが、その女性に会わないと後悔すると思いました。

先日その女性から今の状態では逢えないと言われました。
既婚者を好きになってはいけなかったと後悔しています。

理由は明確です。

私は気が動転してしまい、精神が錯乱状態に陥りました。
私はその女性が好きで、この先も一緒にいたいと思っています。
職場にはその女性がいるので、毎日顔を見るたびに想いが募ります。
その女性がいないと心の安定がなく、仕事がなかなか手につきません。

私は妻に好きな人ができた。
別れて欲しいと告げました。
妻は別れるどころか私の気持ちを取り戻そうと、
女らしくふるまったり、着ているものを変えたりと努力
をはじめました。そしていままで以上に私に優しく、
気を使うようになりました。

しかし、その行動どれもが苦しいのです。
一緒に住んでいて、眠れず、妻を傷つける言葉を言ったり、
悪い方向へ進んでいきました。
何度か気持ちを戻そうとしましたができませんでした。

そして現在別居しています。

離婚しない以上その女性の所へはいけないのはわかっています。
進むに進めず、引くに引けずの状態が2ヶ月続いています。
家を帰ってもやる気がなく、何をしていいかわからずすぐ寝てしまいます。
このままじゃいけないのはわかっています。

妻の両親へは手紙を書きました。
この事態になってしまったことのお詫び、離婚することへの謝罪、
今後妻の経済的な保障のことなど。
私の親兄弟にも話をしました。

妻も状況を理解しました。
自分の両親を説得してくれました。

離婚届に私は署名をし、証人にも署名してもらいました。
ただ、理解はしているものの妻は離婚届に判はまだ押していません。
理由は私を愛してるからです。
離したら私が楽になるのはわかっている。
離さないと私が壊れるのもわかってる。
離すと自分が孤独になる不安がある。

いろいろな葛藤がある中で、
それでも私は早く離してほしいと思っています。

いろいろな方に相談したのですが、
夫婦生活が円満なら好きな女性ができても胸の中にしまっていただろう。
でも、行動に起こしてしまったのには夫婦に少なからず問題があったと言われました。
結論がでてると言われました。

冒頭に申しましたが、私は真面目な性格で、自分自身がこうなることは
結婚当初思っていませんでした。

妻は長年連れ添ってきたので、いろいろな感情はあります。
ただ、時間がたてばたつほど私はどうしていいかわからず、妻を
嫌いになってしまうのが怖いのです。関係がこれ以上壊れるのは
不本意です。

離婚したら、私はその女性に想いを伝えようと思っています。
ただ、振られることもあると思います。

私のとる行動や考え方はこれでいいのか、
客観的にみたご意見をいただければ幸いです。

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の距離感があります。

あなたは離婚して彼女と結婚するつもりでしょうが、事はそう簡単に進みません。女性からすれば終わった恋愛というか不倫愛から徐々に覚めた時に、自分が「略奪結婚した女性」と世間に見られてしまうリスクをどうしても考えてしまいます。

あなたはメンタル面が弱そうだしとても冷静さを欠いてますね。
彼女とうまくいかなかったからと奥さんを恨まないで下さいね。あなたは加害者で奥さんはあくまでも被害者です。離婚届けに判を押さない奥さんを「嫌いになりそう」なんて勝手すぎます。離婚するにあたって、奥さんがケジメとして相手の女性に慰謝料請求し不倫が公になって彼女が傷ついても奥さんを憎まないで下さい。慰謝料請求は妻の正当の権利です。そして、不倫の恋を貫くという事は相当な修羅場と覚悟が必要と思って下さい。あなたの決意に彼女が賛同してくれればいいですが…現状としては彼女は関わりあいたくなくて逃げ回ってませんか?

彼女があなたとの恋愛を本気で考えていたなら、奥さんの慰謝料請求を甘んじて受け入れ潔く責任をとって払ってくれるでしょう。どうも…私の勘ではそこまで責任を負いたくないから逃げたようにしか見えません。

仕事帰りに、彼女とお茶してデートして優しい事を言ってくれる女性と恋愛気分で楽しかったでしょうが、それは相手の欠点が見えない非日常の不倫だからです。全てを清算し彼女と現実の世界で向き合った時、既婚者と不倫する身勝手な彼女の真実の姿が見えると思います。

あなたは奥さんとは喧嘩が多かった…と言ってますが、それは夫婦という現実の世界にいるから辛口の事をいったり、あなたの事を思うから奥さんはキツイ事も言うのです。あなたへの愛情と結婚生活を維持する責任があるから言える言葉です。
でも不倫相手はそうじゃありませんよね?あなたが気分よくなるような都合のイイ事を言って癒してくれるでしょう?なぜだと思います?それはあなたとの事に責任がないからです。責任と取りたくないから逃げ出したんです。

辛口なコメントでゴメンナサイ。
あなたが恋い焦がれるほど、彼女はあなたを愛してません。不倫したものの代償の大きさに怖気づいて逃げたんでしょう。真面目な男性が不倫にのめり込んでしまうと、冷静さを欠いて今のように引くに引けない状況になると思います。

もう少し時間をかけて離婚を決めた方がいいですよ。奥さんと長年セックスレスだったとしても改善の余地はあります。夫婦の擦れ違いで喧嘩が多くなった時にフッとした落とし穴で起きてしまった不倫です。せっかく縁あって一緒になったのに、たった半年不倫した女性のために自分が積み上げてきた大切なパートナーを投げ出しますか?

原点に戻って奥さんと一緒になった頃を思い出して下さい。自分の行動がいかに我儘で身勝手だったか…頭を冷やして冷静に考えましょう。

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q結婚後に本当に好きな人に出会ってしまった

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も含めて、全てが好きになりました。それから先は書かなくても分かると思います。片思いで、めちゃくちゃ苦しんでいます。結婚している責任も感じています。でも、妻との間には夫婦生活が無くなって久しいです。子供もいません。責任感だけで一緒に居る感じです。彼女とは友達関係ですが、私にとって友達で居るのには魅力的過ぎるのです。衝動的に告白しそうになるのを堪えています。もちろん、告白するなら妻と別れてからという同義も理解しています。仮に彼女が振り向いたとしても、彼女を傷つけ苦しめるだけなので、彼女と不倫をするつもりも絶対にありません。だけど、本当に心から愛しているのは妻ではありません。彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。自分の口に出せない想いでストレスがつのり、食事も満足にのどを通りません。体にも少し変調をきたしています。これだけの恋は一生に一度あるかどうかだろうと思っています。だからといってどうしたらいいと、ここで相談するつもりで書き込んだのではないのです。そんなことを聞いても、最低の人間だと言われるだけなのも分かっています。時間が解決してくれるのを待っていますが、この状態が既に3ヶ月も続いています。正直に気持ちを打ち明けて、逢うのを止めようとも考えますが、その勇気もありません。いまは、自己嫌悪のかたまり+内に秘めた想いを抑えるストレスでイッパイイッパイになっています。ただ、内容的に相談できる人もいず、誰かに話を聞いて欲しかっただけです。いまは、消えて無くなりたい気分です。

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっと、私から距離を置きました。
私は、同時に仕事も失いました。

正直、5年経っても私は彼のことを好きですが、
ずるずると関係だけを続けようとする彼に、今では、
都合のいいように遊ばれたように感じています。

でも、あの時、お互いに気持ちを伝え合えたことだけは
良かったと思っています。

質問者さまは、離婚まで考えていらして
私の彼に比べると、その点では誠実な方なのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
本当に相手の方のことが好きだったら、告白してみればいいと思います。
離婚はその後でも、遅くはないと思います。

何年も待っていては、彼女は他の誰かのものになってしまうし、
あなたの気持ちも変わります。後悔する前に伝えてみればどうですか。

愛してもくれない旦那さまと、この先何十年も暮らすことは、
奥さまにとっても苦痛だし、お互いにとって幸せではないと思います。

ただ、もし相手の女性が同じ職場の場合、
周りにぜったいバレないように気持ちを伝えてあげてください。
私は、なんとなく周りに関係がバレて、すごく孤独な思いをしました。

人生一度しかないんだから、今の気持ちを大切に、頑張ってください。
結果はどうあれ、きっとスッキリするはずです。

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっ...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。


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