ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

私は女性で、結婚をしており、2歳の子供が一人います。

我が家は夫婦共働きの上、私自身、正社員の為、朝も早く夜も遅いです。
子供は1歳から保育園に行かせてますが、
病弱なのか、病気が多く、園も休みがちだった為、
今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。

その状況下、兄の結婚の話を知りました。
私はうれしくて、いい人にめぐり合えた喜びでいっぱいでした。

しかし、彼女のお母様が反対していることを知りました。
理由は私が親の近くにいる為だそうです(>_<)

かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、
近くに小姑(←私のことです)がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、
その上、用事があると
長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのが
お母様の主張のようです。

この話を聞き、
自分が安易に実両親の近くに引越ししてきたことを後悔しています。
ただ、今更、ローンも組んでいますし、
引越しなどできません。

お母様は、なぜ、そのような状況になったか
きちんと理由を聞かせてほしいといわれているようです。
上記にあげた理由だけですが・・・、この理由くらいなら
もう知っていて、その上で反対していると思うのです。

引越しをしてから、娘は、園で過ごす時間が短くなった上に、
肉親の愛情をより多く受けるようになった為なのか、
前よりも病気がなくなり、
とても楽しそうにしています。
父も、孫が近くにきてから
見違えるように楽しそうで、引っ越してきてよかったなって
思っていた矢先(引越ししてまだ10ヶ月です)
のことでした。

私が疑問に思うのは、
私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが、
その会ってもない人のことで
いじめられたりしてはかわいそうだと思っている
お母さまというのは
どのような心境なのかと思いますか?

また、どのように説明すれば
わかってもらえるでしょうか?

どんなご意見でも結構ですので
宜しくお願いします。
(状況の中で説明不足があるかもしれませんので
 その場合は、補足しますので教えて下さい)

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A 回答 (40件中1~10件)

こんにちは。



そうですね。彼女のお母さんの言い分も理解できます。
嫁としてではなく、娘のように可愛がって貰えたらと願うのは母親だったら思うんじゃないですか?

母と娘の関係。
特に近所で生活していると、実家に頼りがちになるし、実家に入り浸りの傾向があると思われます。
質問者様は仕事をされているから、実家に入り浸りにはならないと思うかもしれませんが、子供の世話をして貰っている以上、毎日顔を出すんじゃないですか?

>今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。
実際、お世話になっていますよね。
これからも、実家が近いと何かと実家を頼ってしまう部分もあるかと思います。
それが悪いとは言いませんが、お嫁さんから見たらどうでしょう?

当人同士は、
「良いじゃない、実家が近いんだから…」
「娘なんだから面倒見るのは当たり前」
のような考えでいると、お嫁さんの立場は?

小姑は頻繁に実家に帰って来るけど、お嫁さんは実家が遠かったり、義両親の手前なかなか実家に帰る事はできないと思います。
以上が彼女のお母さんの不安要素かと思います。

今回の件は質問者様には問題はないと思いますが、彼女のお母さんの気持ちも少しは分かって頂きたいと思います。

親離れ子離れしていないとか、言われそうですが、娘を嫁がせる親なら誰もが心配する事でしょう。
少なからず、小姑問題があるのも事実です。

>私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが
どんなに上手くやろうとしても、価値観の違いなどで、些細な言動から、少なからず衝突する時もあると思います。
そんな時、質問者様はどちら側につきますか?

同居する訳ではないようなので、話し合いをすれば納得されると思います。

うまく表現できませんが、
きっと相手の方にも伝わると思います。
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この回答へのお礼

冷静かつ、とても的確なご回答、ありがとうございますm(__)m

私も、あちらのお母様が心配されていることは
もちろん理解できますし、
気持ちはわかるつもりです。

ただ、そんな心配はしなくても大丈夫だよ!
って思ってしまうので
それをどうにかしてわかってほしいと思います。

ただ、こちらで回答を得た中で
あまりでしゃばらないのがいいという
ような意見が多いのを見て、
静かにしているのが、一番解決につながるのかなぁ~と思っております。

参考になるご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/10/12 11:46

旦那さん次男との事ですので引っ越す必要は無いかと思いますし、逆に引越してしまうと要らぬトラブルになりかねないかと思います。



ですが今のようにお子さんを預け過ぎの状況は互いに負担にならない程度に少しづつ控えられた方が良さそうに思います。
実家の事については(聞かれた時くらいしか)何も言わない方が相手には距離を取ってるように感じられやすいので今回の事であれこれ意見は言わない方がまとまりやすいかと思いますよ

後はお兄様がどれだけ自分の気持ちを伝えられるか?にかかってるかと思います

人は木の股から産まれてきた訳ではないですから互いの家を尊重する気持ちが必要のように思いますし、そういった気持ちは行動から相手に伝わりますので「言葉で出さないから判ら(バレ)ない」とは言い切れないかと思います
それが積もり積もって夫婦間の関係もできてきます(自分の実家の悪口言われて気分良い人は居ないかと)からお互い気をつける必要があるように思います
結婚した時戸籍は新しい戸籍ができましょうが戸籍謄本には互いの両親が記載されていますから旧いとか新しいとか今時は・・の一言で片付けられる問題では無いかと思いますよ

微妙に「今時旧い」と仰る女性の皆さんが女系家族よろしく男の兄弟を養子に出して実家の跡を継いでるのか?聞きたいところですが質問から離れるので一つの意見(疑問)という事で・・・

蛇足ついでに・・・、最近私の実母の見方がどうも「私の息子>妻>外孫>私>私の兄弟」っぽく家長の立場がなくなって来たような気がしてますので立たずに座ってますよ
私としても「実子の私より妻を尊重してくれる」実母に感謝しています
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この回答へのお礼

>私としても「実子の私より妻を尊重してくれる」実母に感謝しています

これは本当に素敵なことですね。
よくできた方でも
なかなかできることではないと思います。

そして、それをそっと気づいて感謝している
子供さんも、きちんと育っている証拠だと思います。

兄が自分の問題ですし、
自分で解決するのを
陰ながら応援しようと思います。

そして、縁あって、親戚になれた時には
素敵な家族になれるように
したいと思います。

***********************************************

今回、質問をしてみて
まさかこんなにたくさんの方から
ご回答をいただけるとは思ってもみませんでした。
それぞれの方に回答をしてみましたが、
あまりにも多くのかたの意見がありましたので
私になりに最後の感想を書いて、締め切らせてもらおうと思います。
(q-typeさん、場所をお借りします)

私の事情、兄の事情、彼女の事情、彼女のお母様の事情と
みんなそれぞれに何かしらの事情があり
今の生活をしているのだと思います。

彼女のお母様が今回、反対されている理由は
想像の世界として
わかりますし、そういうことがあってからでは
娘が苦労するだけですし、かわいそうだから
今のうちに目をつんでおきたいのだと思います。

私ができることは少ないですが、
二人の幸せを願い、めでたく家族となれた日には
いい関係を築いていきたいと思います。

若いとか、年配とか
男とか女とかそういうことは関係なく、
結婚とは多くの人の多くの考え方があり、
それを上手く調整しながら
進んでいくものだと
改めて思いました。

今回、ご回答を下さった全ての方に心から感謝したいと思います。
とても参考に、そして勉強になりました。
ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/11/05 14:35

 もうみなさん、いいアドバイスをたくさんされているので、私の意見などは不要だと思いますが。


 他の方もたくさんおっしゃられているように、彼女さんのお母様は、小姑で大変苦労なさったので、同じ苦労を娘さんにさせたくないのだろうと、私も思います。
  私の場合はむしろ「嫁同士」より「小姑」の方が付き合いやすいですけどね。主人と同じ親に育てられた訳ですから、考え方が主人と似ていたりして、わかりやすいなと思います。むしろ嫁同士の方が、みんな性格も考え方も違って、理解できない部分があります。
 でも、これはお兄さんと彼女さんが解決される問題ですから、あなたが気にされる必要は全くないと思います。あなたはあなたの生活と、あなたの娘さんを守って行かなくてはいけないのですから。 
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この回答へのお礼

そうですね。
やはり、兄と彼女の問題ですものね。

陰ながら応援するようにします。

ご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/11/05 14:23

長男と結婚しました。


私の母は、次男と結婚しましたが家を継いだため姑・大姑・舅がいました。
母の苦労は子供ながらにわかっていましたから、
自分が結婚する時の条件は長男ではないこと。
長男ならば家を継がない人でした。

もしかしたら、相手のお母様はお姑さんや小姑など、親戚づきあいで苦労をされていらっしゃる方ではないでしょうか?

>近くに小姑がいたら、可愛がられない。
と言うのではなく頻繁に実家へ戻ってくるから気苦労が耐えない。
娘の子(孫)が近くにいれば、その子の方をどうしても可愛がってしまう。
娘の子は可愛いとは、わかってはいても、嫁の立場からしたらイヤですから。
長男の嫁は行事があれば、こき使われます(今の時代だって変わりはありません。座ることが出来ないほど忙しいです。ましてや酒豪の家系の場合はなおさら嫁は忙しいです)

私は、母の苦労を見ていましたから絶対に親との同居はイヤでした。
また、娘がおりますが(まだ小学生ですが)この子が結婚する時には、絶対に妹のいる人とは結婚させたくないです。(もちろん親との同居をする人もさせたくありません)
やはり、自分がした苦労は娘にはさせたくないですから
そんな理由で相手のお母様は反対されているのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

>もしかしたら、相手のお母様はお姑さんや小姑など、親戚づきあいで苦労をされていらっしゃる方ではないでしょうか?

ご自身ではないですが、
周りの方(多分、ご姉妹やおばさんなどをみて)
がそういう方が多くて・・・というように
言われていたようです。

ですので、反対されている理由というのは
わからないわけでもないんです。
同じ女として。

ただ、昨今、子供の数が少ないので
長男以外を探すとなると
わりと難しいし、
しかも、実娘が近くにいるから
面倒などは見てくれるのではないかって
容易に思えるのではないかと思ってました。

これが逆に
いいときだけこき使われるっていう発想になるとは・・・(>_<)

ご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/11/05 14:22

私も結婚するとき実の親にいろいろ訳のわからない難癖をつけられて猛反対されましたよ。

私の兄の時も。少し頭が硬くて子離れがうまくできていない親だったらそんなものでしょう。
死ぬ気で喧嘩して結局親に折れてもらって、結果オーライです。(だって本当になんでそんなことで?というようなしょうもない理由ばかりでしたからねえ…。)
ご本人達に頑張ってもらってください。笑
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございますm(__)m

本人たちががんばるしかないですよね。

兄もこの困難を乗り越えて
幸せになってほしいと思います。

お礼日時:2007/11/05 14:18

今更の回答ですが、長男の嫁は嫁ぎ先で大切にされるものという考え方の人、確かにいます。


相談者様よりは上の世代になりますが、私の兄の配偶者と彼女の実家が、妙に嫁の立場にこだわる方々で、姑(私の母)も付き合い方に困っています。
別居なので、干渉しないように距離をおいていたら、もっと嫁や内孫(←死語かと思ってましたよ)を大切にしろと兄から催促がくるそうで。。
そんなこんなで、兄と母の関係は悪化しちゃいました。

イエやヨメにこだわる考え方の親類とのお付き合いには、そうでない考え方の人間にとっては、結構面倒くさいものです。(向こうからすれば、無神経で思いやりがない家族だと思っているのでしょう)
でも、(ご成婚の折には)縁あって親類になるわけですから、仲良くされることに越したことはありませんし、そうなったらよろしいですね。
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この回答へのお礼

>そうでない考え方の人間にとっては、結構面倒くさいものです

今回、色々な方の意見を読んできましたが、
karin_kariさんのこのご意見、
とても考えさせられました。

確かに、そうかもしれません。
現に、今でも
うちの親は相当、あちらの両親が難しい方だと思いこんでいますので、
それだけでも、悩みの種って感じです。。。。

縁あって親類になったら、
双方とも譲るところは譲って
いい関係を築きたいものです。

お礼日時:2007/11/05 14:17

そのお母さんにちゃんとどういう理由で引っ越してきたかを、このくらいの理由なら知っているはずと思わずに、ちゃんと話をしたほうが、


通じるし気持ちが伝わると思います。
そのお嫁さんと仲良くできるのであれば、仲良くすることです。
私は、義姉とすごい仲がいいです。(うらやましいと言われます)
義姉と歳が離れすぎているというもの1つですが、お互い喧嘩の対象にならず、意地悪な事もしないし、言わないし、お姉さんお姉さんと言っているからみたいです(兄曰く)先日、義姉が私が頻繁に実家にきても全然嫌だと思わないと言ってくれました。それを聞いて涙がでてしまい、義姉もつられて泣いてました。
お兄さんに彼女を紹介してもらって、友達のようには行かなくても
距離を縮めてはどうですか?私は、義姉と買い物にも行ってました。
あなたと彼女が仲良くなれば、彼女が母に話し、上手くいくような気がします。それと、兄の結婚には、すごいうれしくて、妹又は姉ができるのがうれしい!!と言って見たり、女どうし買い物も行きたいと思ってると。兄は同居ですか?
同居だと現在あなたのお子さんが実家にいるようですが、お嫁さんにお子さんが産まれても、かわいがってくれないんじゃないかとかも心配していると思います。内孫でも、娘の産んだ子はなおかわいいらしいです。ので、嫁さんにお子さんが生まれたら、あまり実家に行かない事をすすめます。
嫁さんと仲良くなるのがてっとり早いかな。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございますm(__)m

そうですよね、
やはり彼女と仲良くなるのが
一番いいですよね。
そうすれば、向こうのお母様も
いい人なら安心だわって思ってもらえると思いますし。

いい関係を築けるようにがんばりたいと思います。

お礼日時:2007/11/05 14:14

ええー!今どきそんな人が。

にわかには信じがたいくらいのカルチャーショックですが、向こうのお母さん、大甘にみつもって、三世代くらい頭が古い考えですね~~~自分の親がもしそんなだったとしたら恥ずかしくって恥ずかしくって死にそうです。

ほんとに同じ現代日本に住んでるんでしょうかそのお母さん。

自分が実家近くに住むのも、旦那さんの姉妹が実家近くに住んでくれるなんて大・歓・迎!!というのが周りの意見です。むしろ結婚良条件の一つでは。
近くに土地買って住まわせるなら断然娘でしょう。
娘喜ぶ。嫁も喜ぶ。

そのお母さん、長男に嫁に出すのに我が娘が婚家でもナンバーワンの座につけないなんて!と思ってるだけだと思います。しかし古いなあ。
長男が嫌がられる最近の風潮では救世主とも言えますが、ニーズにあってないと困っちゃいますよね。
だってその考え、娘が居ない人の次善の策じゃ…

婚家の実の娘追い出してまでって、正直それって財産狙い?と思ってしまいます。娘さんにその気がないのが救いですが。
そのお母さん、娘と関係上手くいってないんではないでしょうか。表面上は大丈夫でも、支配と服従みたいな感じで。だからせめて『婚家で娘以上にかわいがられてる』っていう名誉?が欲しいんじゃないですかね。(寂しい人生…)

周りを見ても、娘が近くに住んでる家の方が日々楽しく暮らしていますよ。
礼儀や外面で埋まらない心もあります。
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この回答へのお礼

>大甘にみつもって、三世代くらい頭が古い考えですね~

このように思う方もやはりいるのだと知り、
自分の考えはそんなにおかしくないのかと
安心しました。

あちらのお母様の考えが古い、というか
自分の娘さんが
自分の近くに住むことすら拒む気持ちが私にはわかりません。

正直、いまどき、
兄弟も少ないのだし、
長男だから、とかそういうのは抜きに
困った家庭があったら
助けることができる人が、できる範囲で協力していけばいいと思うんです。

昔と違い、今は男の子だと
お嫁さんのほうにばかり行ってしまうーという言葉を
よく耳にしますし、
私の実体験でも多かったので
まさかそのことで、反対される理由になるとは
夢にも思ってませんでした。

>礼儀や外面で埋まらない心もあります。
本当にそのとおりですね!
短い文ですが、内容の濃い文だなぁと感心しました。

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/10/19 13:44

こんにちわ


たくさん回答出ている中 蛇足かもしれませんけど。。。
貴方は 何もお兄様のこと、そこまで考える必要ないと思います
破談、、、相手のお母様は
娘の心配するあまり
ただ、難癖つけているだけで
ただ、悲しいかな 貴方にあてつけのように言っているだけで
理由は反対するのなら
ほかにあるはずです

内容はまったく違いますが
私の弟も家の事情で破談になった過去があります
それは一番絡んではいけないお金の事情です表向きは
それも私の親
それに踏まえ 姉が まだ一緒に住んでいるので
これは半分ですが
後でわかったことですが
最初 ぜんぜん違ったのですが
弟に対し 婿養子と言ってきました
相手はそれが本当の狙いでした
養子を取って 家を継がせ 自分の面倒見させるのが目的のようでした
相手の子は二人姉妹で
相手の子は妹の立場でしたが
相手の子の姉は結婚しておらず家におりましたし おまけに同居を要求でした
<それを考えれば 嫁と婿の違いで まったく同じなのですけどね>
私の家に対し お金の事情で散々弟、私の姉 親を罵倒しておきながら
本当の理由はこれでした
その前に 私は無理な結婚を早急にやろうとした相手の子にストップかけたこともあります
それは
弟がサラリーマンで そこそこ立場あるし
会社事情から できちゃった結婚じゃないし
いろいろ前準備もあるのに 
相手の親は 相手の子は
わけわからない占いを信仰しており またそれを誰にでも強制する節があったようで
それを信じていきなり 2週間後に結婚、席を入れる&式を要求してきました、もうびっくりですよ
私の親は、家の事情から 強く言えなくて 
私は結婚して、今も遠くにいるので
そのときあわてて戻ってとめましたよ。
こんなこと言われれば どんな家の、家庭の人でも反対すると思います
まあ、これも私自身 弟に対し申し訳ないなと思いましたが
今はとめてよかったし
占い信仰する家のところに結婚してもうまくいくわけないので
<その子の家庭はそれで仕事も その子自信 ころころ変えてしまうような子でした>

参考にならないかもしれないけど
本当の理由かくして あてつけに
誰でもわかりやすい理由を こじつけて言う人もいますので
本当に気にしないでください
ただ、気にするなと言うのは無理かもしれないけど
今回は貴方が ちょうど言い的になったのだとおもいます

たとえ 破談になったとしても これだけは
お兄様の問題です

それより
貴方のお子様が 元気になって
貴方も貴方のご主人もうまく言っているのなら これほどよいことはないのですから
これからよくなるようにがんばって子育てしてください^^
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この回答へのお礼

>たとえ 破談になったとしても これだけは
お兄様の問題です

違う理由があるという体験談、
大変参考になりました。

そういうこともやはりあるのですね。

今回、別に問題があるとしたら
この先進んでいく中でいづれ見えてくることですよね。

>貴方のお子様が 元気になって
貴方も貴方のご主人もうまく言っているのなら これほどよいことはないのですから
これからよくなるようにがんばって子育てしてください^^

このご回答、大変大変、うれしかったです!!
子供が元気になったこと、本当にこれが何より
今の幸せを感じている一番の理由です。

未熟児で生まれ、平均曲線をいつも下回っていた成長曲線。
朝も早く、夜も遅いことで
負担があったのか、病気がちでそのため、食事の量も少なかった
あの頃。

今では、平均曲線の真ん中よりちょっと下くらいになってくれ、
毎日、元気に保育園に行き、たっぷり昼寝をして
モリモリ食べている姿をみると
本当に、この子の為によかったと
涙ながらに思う日々です。

ご回答、本当にありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/10/19 13:33

長男の嫁です。

旦那には妹がいますが、
小姑として疎ましく思ったことは一度もないです。
逆に結婚当初は、まだ義妹は未婚で実家にいましたが、
姑のきつい突込みから私をかばってくれたり、
親戚づきあいも「あの人にはこうでいい」と教えてくれ、
「義妹がいてよかった~」と思うことばっかりでした。
私の実の母も「義妹さんがいてくれていいね」と言ってくれました。
私としても将来、義父・義母を一人でお世話するよりは
実の娘がいてくれることで助かるし、ありがたいと思ってましたよ。
なので県外に嫁いだときはガッカリしました。。。

そもそも、私(嫁)は実の娘に敵うとは思ってません。
生んで育てた娘とその孫がかわいいに決まっています。
なので、義妹がそのまま近くに住んでいたとしても
孫を頻繁に預けていても、家を仕切っていても
私はなんとも思わないし、義父母だけがいる家へ行くより
ずっと尋ねやすいと思うのですが・・甥っ子に会えるし。

なのでお兄さんの彼女のお母様の気持ちが分らないかったのですが、
回答を見させていただくと色んな考えがあるのですね。

どうしたらいいかという回答にはなっていませんでした・・
たとえば孫を預けるのにお菓子代としてお金を渡すとか、
あからさまに外孫にモノを買い与えないようにしてもらうとか、
少しお嫁さんへの配慮があればいいのではないでしょうかね。
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この回答へのお礼

私の考えと似ている回答だったので
ものすごくうなづきながら
読ませていただきました。

私も、旦那の実姉に対して同じように思っています。
何かあった時に
「そんなん言ったらかわいそうやん」って
かばってくれたこと、今でもうれしく思っています。

最低限のけじめと
実両親に対する感謝を持ち、
その上で、兄夫婦のことも尊重していれば
むこうのお母様が心配されるようなことはないのでは・・・
私も思います!

ご回答、ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2007/10/19 13:27

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しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


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長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

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Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q姉の結婚が妹のせいで破綻に

長文です・・・。

私は3姉妹の真ん中です。
私と姉は年子で妹だけ年が離れておりまだ大学生です。
姉が結婚することになり、相手の両親が興信所?を使って私の家族のことを調べたようです。姉の彼氏・親戚は警察だと聞いていたので姉から調べられることはあるだろうとは聞いていたので、別に調べられたことは不快ではありませんでした。

ところがその結果、末の妹に問題がありました。
私と姉は大学や就職で上京しており、妹と過ごした期間はとても短いのと年も離れているため頻繁に連絡を取ったり遊んだりしたことはありませんでした。
また母親が妹が幼稚園の頃に他界したため、父に甘やかされて育ったようです。

その妹が大学の友達に紹介されて、出会い系サイトのサクラのバイトをしているらしいのです。
姉の婚約者の家族は職業柄とても真面目で厳しいそうで、妹を詐欺師と呼び、そのようなバイトをさせている父を非難したそうです。
(父はサクラのバイトをしていることは知っていたそうですが、逮捕はされないだろうからと容認していたみたいです)

妹がそのようなアルバイトをしていたことは知らなかったので、
とても驚いています。
私自身も、楽をして人を騙してまでお金を稼ごうとした妹は詐欺師と呼ばれても仕方がないと思っていますし、父がそのようなバイトを認めていたことにもあきれてしまいました。


上記のような事実が発覚したため、結婚の話はなくなり、姉は妹と縁を切ると言い最近は鬱病っぽくなっています。
姉がそのような状態なのに、妹はサクラをやめません。
父は姉の婚約が破綻になったので、妹に辞めるように言ったらしいのですが、全く聞かないようです。


今回のことで、将来私が結婚するとなったときも影響があるのでは・・・と不安になってしまいました。
また、妹も就職する際に影響が出るのでは・・・?と思っています。

サクラをしていた事実があると、普通の職業には就けないのでしょうか?
将来逮捕されたり犯罪歴として残ったりするのでしょうか?
婚約者の兄弟や姉妹がそのようなバイトをしていたら、結婚は考え直しますか?

また妹をどうやって説得するか悩んでいます。
自由気ままな性格なため、家族の言うことは全く聞いてくれません・・・。

長文です・・・。

私は3姉妹の真ん中です。
私と姉は年子で妹だけ年が離れておりまだ大学生です。
姉が結婚することになり、相手の両親が興信所?を使って私の家族のことを調べたようです。姉の彼氏・親戚は警察だと聞いていたので姉から調べられることはあるだろうとは聞いていたので、別に調べられたことは不快ではありませんでした。

ところがその結果、末の妹に問題がありました。
私と姉は大学や就職で上京しており、妹と過ごした期間はとても短いのと年も離れているため頻繁に連絡を取ったり遊んだ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか釈然としない感じですね。

妹さんのサクラバイトは良い事とは思いませんし辞めるべきとも思いますが
その後お姉さんと彼氏はどうなったんですか?付き合う事じたいも終わったという事ですよね?

向こうの両親が嫌がるのは分かりますがそれだけで婚約破棄のような形になるんですか。
彼氏の気持ちはどうだったんでしょうか。そんな妹のいるお前とは結婚できないという気持ちなんでしょうか。

向こうの両親もウチは警察関係だし実際サクラは悪いことだから妹さんが
バイトを辞めてくれてから婚約の事は考えさせていただきましょう。一旦白紙でよろしいですか?
と言ってくるならまだしもイキナリお前のとことは結婚させれないって事ですか?
そんな両親、彼氏とは私ならコッチからお断りって感じですね。

私の妻は三姉妹の末っ子ですが1コ上のお姉ちゃんはmanana200さんの妹さんと同じ?ように
自由気ままな性格なうえ、ソープでのバイトやキャバクラでのバイト、ホスト通いなんかも
していた過去があります。少なくとも私と結婚する時お姉ちゃんはソープで働いてホスト通いでした。
そのお姉ちゃんは妹である私の妻によく相談し妹もよく相談しています。
結果現在はケーキ屋さんでバイトしております。
離れていてもメールしたり電話したりしているようです。一番上のお姉ちゃんも同様です。

自由気ままだから家族の言うことは聞かないんですか?
一番悪いと思うのは妹だと思いますが全て妹が悪いのですか?
妹がなんでも相談したり話をしたくなるようなお姉ちゃんであるように努力しましたか?
妹のせいで自分の経歴や結婚に傷がつくことを一番に恐れてませんか?
自分の経歴に傷がついたり結婚に影響がなければ妹を踏み外した道から
真剣 に救う気持ちはあまり無いんじゃありませんか?

説得 最初から自分が上 、 妹は下 という図式になってませんか?
いくら妹がいけない事をしていても説得という考えだから妹に声が届かないんじゃないですか?

一番悪いのは妹なのはもちろんですし婚約破棄になってもサクラを辞めないなんて
なんて奴だとも思いますが、そんな事で婚約破棄のような事態になる事や
それで諦めたり、妹を責めるお姉ちゃんにも納得いかずついつい厳しい意見になってしまいました。
姉妹ならもっといろいろあるだろうに・・・と。

気分を害されたら申し訳ございませんが私の素直な感想、意見です。

なんか釈然としない感じですね。

妹さんのサクラバイトは良い事とは思いませんし辞めるべきとも思いますが
その後お姉さんと彼氏はどうなったんですか?付き合う事じたいも終わったという事ですよね?

向こうの両親が嫌がるのは分かりますがそれだけで婚約破棄のような形になるんですか。
彼氏の気持ちはどうだったんでしょうか。そんな妹のいるお前とは結婚できないという気持ちなんでしょうか。

向こうの両親もウチは警察関係だし実際サクラは悪いことだから妹さんが
バイトを辞めてくれてから婚約...続きを読む

Q婚約者の妹が、精神病でした。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべ...続きを読む

Aベストアンサー

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは1月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
60歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか2年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか2年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
2年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、3人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達(上司夫婦)も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q旦那の妹が嫌で可笑しくなりそうです

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカップを持っていて、飲んだ後片付けずにカウンターに置きっぱなし(放っておいたら2日間置きっぱなし)
・休みの日でも食事、洗濯、掃除一切手伝わない(夕食の食器洗いだけ時々やる)
・リビングの出窓に物を色々置きっぱなし
・私が出掛けると冷蔵庫の物を食べる
・地元から買ってきたお土産を収納庫にしまっていたのに勝手に開けて食べた
・毎日お風呂にお湯を入れていて、「入っていいよ」と言っているのに入らず朝シャンする
・(義妹の両親が家に遊びに来ていた時の事)いつも勝手に朝シャンしているのにわざと「シャワー浴びていい?」と聞いてきた
・勝手に私たちのクローゼットのある部屋に入って全身鏡を見ていたり本を黙って持っていく
・自分の部屋に掃除機を今まで1回しかしてない
・テーブルに置いていた私のメモ帳を勝手に開いて見る
・「お給料減ったから節約に協力して」と頼んだのに、電気を何回も付けっぱなしにしている
・今まで私が読んでいてやる事があるので置いておいた本を何も聞かず読む(そして私は義妹が読み終わるまで待つハメになる)
・ご馳走様を言わない、時々言ったとしても「ごっちで~す」と言う
・私や息子がテレビを見ているのに携帯の音楽をかけて歌う
まだまだ、探したら出てきそうですが・・・。

旦那にはもちろん言いました。
「追い出す」と旦那は言いましたが、そうすると絶対私のせいだと分かるので実家と縁を切るならそうしてもいいけど、じゃなきゃ言わないでと言いました。
ただ、愚痴を聞いて「そうかぁ~アイツだらしないな。ゴメンネ」って言ってくれたら楽なのに、「妹の悪口は聞きたくない」「ゴタゴタして板ばさみになるとイライラが貯まるし面倒くさい」と言うのが旦那の言い分です。

私は果たしてどうするべきでしょうか?
専門学校は2年間なのであと1年半は居候です。
注意して旦那の両親に告げ口されるのも嫌だし・・・。
良いアドバイス頂けたら嬉しいです。

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカッ...続きを読む

Aベストアンサー

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る前だと甘え。。。が出ても、
お義姉さん。。。の前だと、気をつかうもの。。。ですよね。。。
普通は。。。^^;
ですが、質問を読む限り、全くの逆。。。ですよね??
ご両親。お兄さん。。。の前で、いい子。。。
なんですよね??
なんでなんでしょう??
甘やかされて育ったのなら、逆。。。な気がするのですが。。。
きっと、質問者さんがとってもいい人。。。なんでしょうね。
義妹さんにとって、
【初めてのお姉さん】で、嬉しい。。のもあるのでしょうね。
甘えやすいのでしょうね。
そのくらいの年頃の娘さんが、自分の部屋で音楽を聞けばいいものを
わざわざリビング。。。で聞くなんて、
そして、ソファーで寝てしまう。。。なんて、
質問者様が、とっても心地よい空間を与えてあげておられるのが
よくわかります。
頑張ってるんですよね。。。すごいです^^
それをご主人がわかってくれたら、感謝してくれたら、
きっと、腹も立たないし、むしろ、我が家のようにくつろいでる
義妹さんを見るたびに、
『そういう空間をあたえれる私ってすごい!!』
って思えるような気もします。
泣いても笑っても、質問者様は、預かる覚悟なようですので、
この際、発想の転換で、悪循環から打破するのはどうでしょう??
ご主人に悪口ではなく、
『○○なふうにだらしないの~~。でも、それって、居心地が
 いいってことだよね~~??
 私、頑張ってるよね~~??
 えらいえらい!!って言って~~』
など。。。。
とにかく、悪口。。だと、ご主人も段々、聞きたくなくなるだろうし、
質問者様は、よけいに自分の頑張りが認められず、
いらいらも溜まると思うんです。
悪口。。。になってしまうのは、やっぱり、
自分の大変さをわかってほしいからだと思うんです。
だったら、悪口。。。はおいておいて、
大変さだけを伝えれば、ご主人にとっても、質問者様にとっても
いいことではないかな??と思ったんです(*^^*)
支離滅裂な文章になってしまったのですが、
質問者様の努力、頑張りは、きっと、目を結ぶはずです。
今は、芽をまいている段階なのだと思いますよ(*^^*)
きっと、きれいな花が咲いてくれます(*^^*)

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る...続きを読む

Q婚約者の逆鱗に触れてしまいました

掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型シ...続きを読む

Aベストアンサー

もう既にたくさんの回答が出ていますが、あえて回答させていただきます。
私も20代後半の女性です。

私の意見を言うと、結婚を今一度お考えになった方がいいと思います。
皆さんのおっしゃる様に、彼にはモラハラのきらいがあると思います。

彼の発言を拝見するにあたり、私が想像した彼は
『自分は仕事ができて偉い』
『仕事をしない者、学の無い者はいなくなれ』
『自分の考えは正しい』
という考えを強く持っている人の様に思います。
きっと努力家でお仕事ができる方なんでしょう。しかし、自身が否定されることを極度に嫌うプライドの高い方なのではないでしょうか?
また、男尊女卑の考えも見え隠れしているような気がするのは、私だけでしょうか・・・。

こういう男性は、私の経験上、大抵、
相手が彼の考えが正しかった、申し訳ないという言動をとらないと
怒りが収まらないのではないかと思います。
彼の言う様に理論的に説明しても、納得がいかなければ
更に彼の理論で攻めてくるのではないかと…。

結婚生活は長いものです。
結婚すると毎日一緒です。当然ですが。
それを考えると、今の彼と結婚するのは、私があなたの友人であれば止めます。
だって結婚は、一人でするものじゃないですよ。
お互いで協力して家庭を築いていかなくちゃならないじゃないですか。

話し合えない関係というのは、結婚した後に必ずトラブルがあると思うんです。
せめて彼が、もう少しあなたの言い分を聞いてくれれば別かと思いますが、
そういうことが今後起こるとは私には思えません。
結婚したとたんに優しくなる人間もいないと思います。

もう既にたくさんの回答が出ていますが、あえて回答させていただきます。
私も20代後半の女性です。

私の意見を言うと、結婚を今一度お考えになった方がいいと思います。
皆さんのおっしゃる様に、彼にはモラハラのきらいがあると思います。

彼の発言を拝見するにあたり、私が想像した彼は
『自分は仕事ができて偉い』
『仕事をしない者、学の無い者はいなくなれ』
『自分の考えは正しい』
という考えを強く持っている人の様に思います。
きっと努力家でお仕事ができる方なんでしょう。しかし、自...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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