嫁が親離れ出来なく困っています。

こんばんは、皆さんのご意見アドバイスを頂きたくて投稿しました。
私（夫）は結婚５年目で、当初から（これが失敗の原因でした）嫁の実家の直近の賃貸マンションで生活しています、子供は一人３歳です、
私は、結婚したら嫁はとついで来ているので優先順位？は私（夫）側を
優先するものが当たり前だと思っていましたが、義理両親も曜日お構い無しにご飯を食べにこいとか、いつでも自宅に電話してきたり、嫁の携帯に電話してきたりと、土足で心の中に入られて来ているようで家族３人で生活している気がありません、私の実家は車で３０分ぐらい離れているのですが、ほとんど行っていません。（気を使って行こうと言いにくいのです）。食事を断ると、嫁は切れますが、回数が多くて嫌気がさします、なんで嫁の方の家族とばかり付き合わないといけないのでしょうか？結婚してとついでいるのですから、本音は自分の両親（家族）が
いいに決まっていても我慢するべきではないでしょうか？？
毎日、苦痛でいつ誘われるかびくびくしています。
引越したいといっても、断固として嫌といいます。
私は長男ですし、私の実家近くに住むのが普通じゃないでしょうか？
嫁の両親とも、それが原因で全くそりがあいません。

No.17 回答者： avocad 回答日時： 2007/10/13 15:15

嫁の実家の近くに住むとそんなものです。

No.16 回答者： shokupan3 回答日時： 2007/10/13 13:06

はじめまして。

結婚１０年目の４児の母です。

奥様はまだ親離れができていないように思われます。
そして奥様のご実家のご両親は子離れできていないように思います。
一家の主婦たるもの大黒柱が頑張っているのにそれをほったらかして実家ばかりに入り浸るなんてとんでもない！
そんな時間があるのなら家の床でも磨いてなさい！！
と・・・おもってしまうわたしは考えかたが古いと笑われてしまうのでしょうか・・・。

まあ～それはいいとして。。。
相談者様の考えがじつは昔からの男性の本音のように思います。

それを実家ばかりにいってたんじゃ相談者様のお仕事でお疲れた気持ちを癒せないと思うんです。
うちの主人はいつも仕事で疲れてかえってくるので家ではゆったり自分の好きなことして食事は上げ膳、据え膳でマッタリしています。
それがないとまた明日、仕事で頑張ることができないですよ。
男は外にでたら７人の敵がいる・・・
とはよくいったもので
それだけ男の人は家族を食わせる為に精一杯なのです。
それを奥様はご自分の実家に行かない旦那さんを怒るなんてわがままもいい
とこ。
相談者様は無理してあわせる必要はないです。
奥様の実家に行くと気を使ってしまうと奥様にいいましょう。
家族を養うために疲れているんです。
それで奥様に気を使う必要はないですよ。
むしろ奥様はそれを理解してあげなきゃ。
それが思いやりってもんです。

相談者様はご長男とありましたが
うちの旦那は次男です。
しかしながら主人の姓になりましたので主人のほうの実家優先です。
だからといって実家がないがしろかとゆうとそうではありません。
両家とうまく付き合うのが嫁の務めです。

奥様にご自分の気持ちを素直に話してみてください。
夫婦でいるのは５０年、６０年・・・
人生の半分以上が一緒なんです。
上手く理解してお互い納得のいく
結果がだせればいいんじゃないかと思います。
相談者様は自立された大人の方だと思うので
奥様をいたわりながら話してみてください。
やさしく「頑張っているね～」
といわれれば奥様も聞く気になるはずですよ。
「いつもおまえが家にいて料理してくれたほうが俺は好きなんだ」
といわれればわたしなら張り切って
大好物つくってますけど・・・

大人の相談者様が上手く奥様を
コントロールしてくださいね。

この回答へのお礼

大変貴重なアドバイス有難う御座います。
私も考え方が偏っているのが皆さんのアドバイスでわかりましたので
反省もしていますが、やはり嫁の育ち方の違いもあるのかと思います。回答者様の様な考え方で接してくれたら嬉しいですが頑張ってみます。付き合っている時には見抜けませんでした・・・

お礼日時：2007/10/13 17:24

No.15 回答者： m_iyu 回答日時： 2007/10/13 12:49

私には既婚の姉と兄がいます。

姉は車で20分ほどのところに住み、兄は車で15分程のところに住んでいます。
兄嫁さんの実家までは車で２時間ほどかかります。が、質問者様と
同じような状況ですよ。
結婚3年たちますが、毎週木曜日に実家に帰り、兄が土曜日に行く（泊まる）or
日曜日に迎えに行く。
毎日お嫁さん実家から電話が来る。といった感じです。
夫側実家近くに住んだところで・・・余計にイライラ（？）してしまうかも。

質問者様の奥様がそこまで実家にべったりということを質問者様の
ご家族はご存知ですか？
私の兄と質問者様が違うところは、兄はまったくなんとも思っていない
ところですかね。
そして家族も何とも思っていません。
姉はべったりではありません、義兄の実家と同じくらいにするように
しているようです。
兄だけで何度も来ることはありますよ。おひとりで帰るとかは？

「嫁いだのだから夫側をたてろ！」というのは賛同しかねるところも
ありますが、
奥様実家での食事を断るとキれるというのはおかしいです。
そこはハッキリお話し合いされたほうがいいかと。
質問者様がビクビクするところではないでしょう。奥様だけが
行けば良いじゃないですか。

No.14 回答者： yuji0401 回答日時： 2007/10/13 11:40

ある程度距離を置いて、自分の実家にも頻繁に行くべきでしょう。

質問者さんの考えは間違ってないと思いますよ。
嫁いだも何もないとか今時とか言う方もいます。
正論かもしれないけどそういう考えではうまくいかないでしょうね。
二人だけの問題じゃないし、奥さんが頻繁に実家に行ってると、質問者さんの親はいい顔しないでしょう？
そういうことも考えて発言すべきです。
親は関係なく二人だけならどっちにも行く必要はないし勝手に遠くに住めばいいんです。

私もそういうのでもめて離婚したくちですから(笑)

No.13 回答者： lira2006 回答日時： 2007/10/13 10:19

男はマザコン傾向、女はファミコン傾向なのです。

猫と女は家につくのです。

質問者様が「普通」と考えることは、昭和３０年代くらいまでは、圧倒的に正しいことだったでしょう。
でも、平成もそろそろ２０年になりますので、残念ですがもう通用しません。
それに、日本には通い婚、招婿婚という伝統があります。
質問者様の「普通」は、たぶん、武家社会確立の頃から昭和も戦中くらいまでの「普通」だったと、
潔くあきらめた方がいいでしょう。

質問者様に姉妹がいた場合、よほど格式高い旧家に嫁がせない限り、
質問者様のご両親も「娘には近くに住んでもらって、気楽に行き来したい」と思うのではないですか？

ただ、娘とその親の心情としては理解できますが、質問者様が面白くないのも、想像できますし同情できます。
奥さんも、そのあたりには思いやりを持つべきだろうと思うのですが・・・。

選択肢は多くないですね。
1.嫌なときは嫌と断って、質問者様だけ別行動にする。
2.妻の機嫌が悪くなるのは嫌なので、我慢して付き合う。

この件で、「普通」を持ち出して、妻を説得するのは無理だと思います。
「ボクは、君の実家に敬意も礼儀も払うが、ここまで！
（食事は月２回まで、とか）
これ以上はつきあわない。
君と子どもは愛しているし、一緒に家庭を作っていきたい。
でも、君の実家の過度の干渉には付き合えないので、嫌なら、
離婚を言ってくれてもかまわない」
と、はっきり妻に選択を預けてしまえば楽でしょう。

夫がそこまで嫌がることを、妻がどこまで理解しようとするかが、鍵だと思います。
（妻の両親にも配慮を求めたいところですが）
あくまでも、自分と自分の実家のペースに夫が100パーセント服従しないと嫌だと思う妻なら、
いっそ、離婚のほうがいいのではないですか？

奥様の言い分も何かしらあるのかな・・・とは思いますが、質問文だけで考えれば、
嫌なことは、嫌だと伝えて、行動に移してもいい頃だと思いますよ。

No.12 回答者： aya123aa 回答日時： 2007/10/13 02:34

No.10　のayaです。

『一家の大黒柱として、家族３人で生活している実感が薄い。もう少し、家族３人の時間を大切にして欲しい』と、正直に奥様に伝えられたらどうですか？
ただし、この時には間違っても『土足で心の中に入られて来ている』などどいう発言はやめた方が良いと思います。
ご両親の悪口を言われたと奥様に受け取られ、余計に険悪になるかも知れないので。


＞原因が嫁の実家の直近に住んでいるからこういう事態になってしまっている様に思えて仕方ありません、

確かに奥様の実家が遠ければ、さしあたっては、今の様な状況にはなっていなかったかも知れませんね…。
ただ、早かれ遅かれ、今の問題が出ていた気がします。
何故なら根本的には、奥様は今の様な考え方だからです。

上手く言えませんが…hk471111さんも自分の実家に行きたいのであれば、奥様に遠慮などせず、行かれたらどうですか？
奥様が一緒に行くのが嫌だと言うのなら、奥様はたまに顔を出すだけで、あとはhk471111さんと子供さんだけが行けばいいですし。
もしそういう事であれば、奥様のご実家とのお付き合いを、hk471111さんも程ほどにするきっかけにできるかも知れないし。

奥様がキレようがどうしようが、hk471111さんもご自分の意見を言うべきだと思います。

hk471111さんの言わんとする事、なんとなく分かります。
奥様にとって一番大切なのは、hk471111さんではなく、両親の様な気がしてるんですよね？
こういうのって、本人には悪気がないというか、価値観の違いだったりもするので、なかなか気持が伝わらない気もしますが…。

No.11 回答者： honey783 回答日時： 2007/10/13 00:52

こんばんは、はじめまして！

＞曜日お構い無しにご飯を食べにこいとか・・
年に数回ならまだ我慢もできますが、どんなに良い義両親であっても、頻繁に関わって来られるのは嫌ですよね～。
私は女性なのでどうしてもお嫁さんよりの考え方になりがちですが、それでもhk471111さんがお気の毒になってしまうほどです。新しい３人の家族ですのにね・・嫌になって当然だと思います。

気を使う必要なんてないですよ、お嫁さんの方がそんなに頻繁に自分の両親の家に誘っているのですから。
そして、義理両親のお宅へ行く回数の半分は、hk471111さんのご実家の方に、ご家族を連れて遊びに行ってみましょう！！
車で３０分の距離なら全然近いほうですし、誘いを断った位で怒るんだから、お嫁さんも自分が誘われてもイヤとは言えないでしょう？

お嫁さんにhk471111さんと同じ気持ちを味わってもらえば、少しはお嫁さんの態度も変わってくるのではないか、と思います。

それでもダメな場合は、正直に自分の気持ちを話し(食事を呼ばれるのはありがたいけど、やっぱり自分は気を使って疲れる、など）回数を減らしてもらう、またお嫁さんの実家へ行くのはお嫁さんと子供さんだけにしてもらうなどしても、全然おかしくないと思いますよ^^

それと・・
他の方も書かれていますが、『長男だから・・』とか、
『嫁はとついで来ているので・・』は、本当に違います。。
確かに有名人を含め、多くの日本人はいまだに勘違いをしているので、仕方ないといえば仕方ないのですが（私も結婚するまで勘違いしてました、汗）
ただ、こういった考え方についてお嫁さんと考えが一致していれば問題ないと思いますけれどね。

頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

こんばんは、アドバイス頂きありがとうございます。心の支えになりました!!今、思えば結婚当初の住居探しで適度に離れた所に住めば良かったと思っています。プロポーズの返答等などでよく、女性はあなたについて行きますとか言いますが、結婚後しばらく落ち着くと実家が恋しく両親に会いたくなってしまうものなのでしょうか？

お礼日時：2007/10/13 01:55

No.10 回答者： aya123aa 回答日時： 2007/10/12 23:57

私の主人が、この前、言ってたのを聞いて、なんだか納得したのですが、息子が結婚して、お嫁さんをもらったら、男側の親からすると『娘（嫁)ができた。

』とか、『嫁がきた』と言うけど、実際は嫁側の親に『息子ができた（息子がきた）』という事だと言っていました。

うちの主人は、自分の両親に迷惑のみをかけられているせいか、私より主人を第一に考える私の両親の方が、良いらしいです。（気は遣ってるみたいですが）
ただ…ご飯のお誘いをしょっちゅうしてくるとか、自宅にしょっちゅう来るとかは、そんな事をしたら主人に嫌われると言って、しませんけどね。

因みに私の義姉が、hk471111さんの奥さんと同じ様なタイプです。
毎日、実家に行き、休みの日には実家の両親と常に行動を共にしてという様な感じです。
ただ一つ、hk471111さんと違う点は、私の兄は別行動だという事です。

私は、hk471111さんの気持ちも理解できますが、ただ『私は長男ですし、私の実家近くに住むのが普通じゃないでしょうか？』というのは、理解できません。

hk471111さんが自分の実家が一番だと考えている様に、奥さんも自分の実家が一番だというのは、当然だと思います。
それを嫁いだからというだけで、自分の実家より、旦那の実家を一番に考えろと言われても、それは無理な相談ではないですか？

それよりも、奥さんの実家とのお付き合いがそんなに嫌なら、奥さんと話し合われるしかないと思います。

ただ…実家との関係って、話し合いをしたところで、改善は難しいとは思います。
hk471111さんに、奥さんの気持が理解できない様に、奥さんもhk471111さんの気持が理解できない気がします。
こういうのを、家庭環境の違いというのかな？と思います。

この回答へのお礼

アドバイス有難う御座います。大変貴重な意見として受入れさせて頂きました。９人の方にご意見を貰い、私の考え方が偏っていたのが現実としてわかりました。。が私（夫）としては、考え方が古いかもわかりませんが、一家の大黒柱として、家族３人で生活している実感が薄く、原因が嫁の実家の直近に住んでいるからこういう事態になってしまっている様に思えて仕方ありません、転勤等でお互いの実家から遠くに住んでいたらこの様な事態になっていないのかなぁーと思います。少し気分が晴れました、ありがとうございます、また何かアドバイスありましたらお願い致します。

お礼日時：2007/10/13 00:43

No.9 回答者： mikanet 回答日時： 2007/10/12 20:41

食事を断ると「嫁がきれる」とありますが、きれようが何しようが、そんなに苦痛なら、ここに書きこむまでもなく、奥様ときちんとご自分の気持ちを話してみたら如何でしょうか？

ちなみに大勘違いをひとつ指摘しておくと、今の日本の民法では、結婚したら、二人の新しい戸籍ができるだけで、養子縁組でもしない限り、奥様はあなたのご実家の人間になったわけではありません。なので、あなたのご実家が優先される理由は何もありません。長男だからというのも家長制の時代じゃあるまいし、これまた関係ありません。あたかも奥様が間違った行動をとっているかのように書かれていますが、明治憲法の名残りを引きずって、「嫁にきたのだから男側の実家が優先」という考えを持っている、あなたの方が間違っているように思われます。

勿論、同様に奥様の実家の方を向いて暮らす必然性もないので、あなたが苦痛だと思うのなら、奥様の実家との距離をとってもらえないか、きちんと話し合いをしてみるべきかと思います。

この回答へのお礼

アドバイス有難う御座います、大変参考になり又、少し自分の無知さを知りました。結婚後、機会があり戸籍謄本を見た時にも私（夫）の実家側の人間に正式になっていると思っていました、、mikanet様は男性or女性どちらの方なのか非常に気になります。。。最後に、家庭を極端に言いますと、外敵から守るのも嫁、子供を夫が身を捨ててでも
守り抜くのが男（夫）だと私は思っていますのでもう少し私（夫）を
立ててもいい様な感がまだぬぐい切れませんが、どちらにせよ、私の考え方が男尊女卑なのかなぁと思います、有難う御座いました。

お礼日時：2007/10/13 00:55

No.8 回答者： noname#52189 回答日時： 2007/10/12 19:46

　他の回答者のみなさんは嫁の味方ですかねぇ。

私は２５歳女性ですが、質問者さんのおっしゃりたいことのほうが部分的にわかる気がします。
　親を大切にするのは当たり前、大前提ですが、嫁に行った娘がちょくちょく実家を当てにして帰るな！！！って感じですね。嫁にいったら旦那や旦那の実家を立てろといいたいです。
　ここは日本ですよ。時代錯誤とか関係ありません。そんなことをいって旦那を敬えないやつはただのバカ嫁です。嫁の両親もバカな親です。
それを許しているあなたも情けないような気がします。（すみません）
　引っ越すことはないと思いますし、長男だからといって無理やり質問者さんの実家へ行くこともしなくていいとは思いますが、あちらの家族とそういう関係図が出来上がってしまっている以上、直すのは辛いかもしれませんね。