痔になりやすい生活習慣とは?

大学の友達(同じ班で、学校内ではかなり一緒にいる)に時々
イライラしてしまいます。
でも、最初にいっておきますが本当にいい子なんです。優しいし、ちゃんと話も聞いてくれるし、すごくいい子なんです。
別に友達として離れたいとか思わないし、嫌いなんでもありません。
ただ、ちょっと田舎から来ていて流行とか話題には疎い子で
おとなしくて根が真面目な子なんです。
逆に、私は騒ぐのが好きで社交的なタイプなのですが、その友達からしたら正反対のタイプだからこそ私のことを気に入ってくれているのでしょうか、学校では(言い方悪いかもしれませんが)
くっついてきます。
どんなところにイラついてしまうかというと、
その子のオドオドしてるとことか消極的なとことかです。
話し方も超ゆっくーりだし・・・(まぁこれは個性だから仕方ないですが)

あと、他の友達と内輪の話をしてると、「なんの話なん?」
みたいにすぐ入ってくるのでイチから説明しなきゃいけないことが
多くてイラついてしまいます。
きっと、こんな風にイラつく私の心が狭いんだと思います。
でも。、受け入れようとしても、どーしてもその子のペースに合わせきれないことが・・。
とてもいい子だし友達としても決して嫌じゃないのでこんな風に感じてしまう自分が辛いです。
どうしたらよいでしょうか?

A 回答 (6件)

これはつらいですね。


相手が全く悪くないだけに、自分が悪いようで、苦痛だと思います。

おとなしくて真面目な地方出身のいい子、個人的には友達にしたいタイプですが、(それはどうでもいいですが)
なぜ質問者さんにくっついていくのかが不思議です。
こういう人は、人見知りがあって、内向的な方が多いから、
質問者さんのような人は遠巻きに見ているか、自分と同じタイプとお付き合いしようとするんじゃないでしょうか。

それに結構、人の気持ちに敏感だから、疎まれていると思えば近づかないと思います。
自分と同じタイプが皆無なのか、質問者さんがなにかのきっかけでその方に優しくしたり話したりしたのでしょうか。

正直に、態度で示してしまっていいと思いますよ。物理的に距離を置くのです。でも、接しているときは、いつもの質問者さん通りに明るく。
でも、必要以上に接しないし話さないんです。

そのうち、わかってくれます。相手もつらいと思いますが、その方と仲良くできる友人が見つかることを、質問者さんも願って差し上げてください。性格の不一致で無理に付き合うのは、長い目で見ると、その方が不誠実で、相手をだましていることになります。だから、離れていいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
彼女と友達になったのは班が同じでまだ友達が
あまりいなかったとき、話しやすそうだなと思って私が声をかけた
のがきっかけでした。
そうですね。必要以外に話さないで、接してるときはいつもどおり
がいちばんいいかもしれませんね。彼女もいずれ気づくと思います。

お礼日時:2007/11/08 23:51

あなたの「親」世代の男性です。



そうですね、心の狭さなんて全く感じませんね。むしろ好感をもちました。
「イラつく」とは書いていますが、「嫌い」とは言っていないし、「友達」と表現しているし、その人の「よさ」も理解しています。人はみんな同じ感じ方ではありませんから、基本的に「まわりと、どう折り合いを付けていくか」が大事だと思います。我慢するか、言ってしまうか…。

あなたの場合は、思ったことを言ってしまえばいいのではないですか?

>優しいし、ちゃんと話も聞いてくれるし、すごくいい子なんです。
>とてもいい子だし友達としても決して嫌じゃない

そう思っているあなたが「もう、あなたって娘は…」というのは、キツくならないし、分かり合えると思います。いい機会をみて、言ってみては?
無二の親友とまではいかないでしょうが、違う価値観でも認めあえる友だち関係を強められるように思います。

「そのこ」を嫌いな誰かが「そのこの欠点」として言い放って、「そのこ」が傷ついてしまう前に…。
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お友達と自分を比べてません?いつも。



自分より下。
そう思ってませんか?
(もしかして、逆でしょうか・・・)

他の仲良しのお友達とはどうですか?
仲良しでも嫌な所があったとして、その子と同じように感じますか?
そういうお互いの嫌な所とかも分かってる、言い合える、そうできるお友達と比べて考えてみると分かってくるかもしれません。

気の合う・・・すべてが気が合うのは難しいですが、そういのが友達だと思いますけど、この文章の中では全く感じませんでした。
どうでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

正直彼女に対して、下に思ってるところがあるかもしれません。
それに、まだ何でも言い合える関係ではないです。
本当の意味での友達と言えないのかもしれませんね・・・

お礼日時:2007/11/08 23:47

よくわかる。

気持ちが。だけど、前向きに考えないと!
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おはようございます。

。。

いましたねぇ昔そんな子が。
「なんの話しなん?」でキますねかなり・・・。


まず、質問の中にもありますが、
話し方は大目に見てあげましょう。
snappy18さんご自身も記載された通り、
それは人の個性。そのくらい許容してあげてください。

次に、消極的である所。
これは友人であるsnappy18さんがフォローしてあげましょう。
相手がただの馬鹿でない限りは、きっと恩義を感じ取るはず。
それによってお友達とも信頼が構築できるのでは?と思います。

もしもお友達が他人に助けられる事を当然とする方だったなら
その時はガツンと言います。
そういうタイプの人なら恐らく増長し、態度も変わってくるので、
タイミングを見計らってお灸を据えましょう。
但し、感情に任せて罵る事をしてはいけません。


さて、冒頭に挙げました「なんの話しなん?」についてですが、
私も多分イラつくかな・・・大学くらいの頃ならば。。。

でもきっと、その子なりに周囲に溶け込もうと
努力しているのではないでしょうか。

その子とsnappy18さんがどれくらいの付き合いなのか
私にはわかりませんが、互いの間にある壁みたいなものが
崩れてきたら、イラつく事はなくなると思います。

今はちょっと辛いかも知れない。
でもそれはその子も一緒だと思います。
毎日不安で、でもsnappy18さんと一緒にいる事で、
その気持ちを抑えようと懸命になっているはず。
その子と深く知り合う事で解決するのではないでしょうか。


最後に。
snappy18さんがイラついている自分に対して
自制の心を持った事。これは非常に重要です。

これを持ち続けていられるかどうかで、
今も、これから先も、もっと先も、変わって行くと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
まだ半年ちょっとの付き合いで、彼女とはお互いに何でも言い合える
仲とはいえないです。
でも、周囲に溶け込もうとしてるのはすごくよくわかるし
彼女なりに不安もあるのだと思います。
自制の心、持ち続けるうちに彼女を受け入れられるように
なればいいなと思いました。

お礼日時:2007/11/08 23:44

厳しい意見ですが、



普通の人は、ご質問者様のような感覚を持ってしまう相手のことを
「嫌い」とか「合わない」と表現します。
ご質問者様自身も、好き嫌いで人間関係を作ろうとするあたりに、
”社交的”ではなく、”明るい”性格なだけのような雰囲気が、文章から感じます。
陽気な人と社交的な人は違いますよ。
静かでおとなしくても、上手にコントロールして人付き合いができる人間もいます。

価値観の違いを全て相手に合わせるのは難しいので、
思い切って縁切ってしまってはどうでしょう?
意外とご質問者様が困る事はない、と思いますよ。
そうでなければ、一度徹底的に話し合ってみる。
”友達”ならできる筈ですよね。
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この回答へのお礼

厳しい回答ありがとうございます
確かに私は明るいだけなのかもしれません。
正直、縁を切ることも話し合うことも今の段階ではできません。
友達とは言えないのかもしれませんね

お礼日時:2007/11/08 23:37

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