些細な事～姑に嫁の意見を言ってくれるご主人さんへ

前回「姑の言動を（悪気がない）というご主人さまへ」で質問させて頂いたものです。

主人は結局、私からの意見は何も姑に言ってくれない人です。
その心理は、だいぶ心得たつもりです。

私が妊娠中つわりで具合が悪く、
「義実家への訪問を今回は遠慮したい」と主人に言った事があったのですが。。。
姑に言ってもくれず、主人はつわりぐらいで行かないのは大げさだろう
と考えたみたいです。
勿論、しょうがなく行きましたが。
貧血まで起こし気分も悪くなり大変嫌な思いをしました。
妊娠中はやはり無理したくないのに、主人はそれより姑に会いに行く方が大事だったんですよね。（私にはそうしか思えません。）
執念深く忘れられません（泣）

話がずれましたが・・。

良く角が立つ事は主人から・・などと言いますが、うちの場合全く無理です。

主人と姑の事で喧嘩になると
「うちの母親だって、お前の事（私）○○した方がいいって言ってるぞ！！」と
など言われます。
人伝いに聞くと、返って私は嫌な気分になるのですが・・。
直接、その場でさらっと言われた方が良い派です。
主人に言ってもらっても、角はきっと立つんだろうな・・と思います。
主人がよっぽど嫁が言ってるなど悟られない様に、気遣って考えて言わないと・・。

・そこで上手く？姑に嫁からの意見を伝えてるご主人さまの意見を聞きたいです。
・些細な事から～言ってくれる心理がお聞きしたいです。

うちの主人は反対のタイプですが、やっぱり言ってくれる主人が羨ましいです。（主人には諦めていますが。）
うちの主人とはどういう違いなのか、分からなくなり・・・。
知りたいと思いました。

宜しくお願いします。

No.1 回答者： sayusada 回答日時： 2008/02/21 15:48

＞私が妊娠中つわりで具合が悪く、

＞「義実家への訪問を今回は遠慮したい」と主人に言った事があったのですが。。。
こーゆー場合はご自分の口で直接言われるほうがいいと思います。
旦那さんからだとややこしくなる可能性があります。

私の旦那もやはり親よりです。同じく妊娠中でつわりがひどく食事も作れない為、義実家でご飯を食べさせてもらうことが多いのですが、本当にしんどくて食欲もない時、旦那にだけ行ってきて～っと言って旦那だけに行ってもらうのですが、それが何日も続くと俺の親も心配してご飯作ってくれるのになんで家に行かないのか・・？と言います。
確かに私の場合、食事は作れませんが、作った物を目の前に出されると食べてみようかな？って言う気になり食欲がなくても食べます。
それを見てるからもらって来て自分の家で食べるんだったら義実家に顔出してご飯をたべろって言うんです。
旦那の言いたいこともわかりますが、義実家に行けば少しぐらいは気を使いますし、パジャマで行くわけにも行かない、ごろって寝ることも出来ない、吐きたくても吐けない、お手伝いもしなきゃならないってご飯食べさせてもらってる立場で贅沢だってわかってますが、こんなに我慢しなきゃいけないことがたくさんあるなら、本当にしんどい時ぐらい行かなくてもいいじゃんって思います。
旦那は親に顔を見せることが心配を解消させてくれると思ってるみたいです。

話がつわり中心になってしまいましたが、リアルに私も思ってることだったので長々と書いてしまいました。すみません。

言いたいことは自分の口から言うのが一番ですよ！男って女の考えてることわからないから、嫁が何を嫌がってるとか、全く理解せず変な方に解釈して伝えてしまう可能性大です。
私は妊娠前からも言いたいことは義母に直接言ってました。旦那のグチも義母に聞いてもらったりしてましたし・・・。その方がお互い楽かな～って思ってます。私の義母はあっさりなタイプなので出来ることですが・・・。
お互い大変ですが、がんばりましょうね。

この回答へのお礼

有難うございます。

私もつわりの件で、すいませんが・・。
そもそも、お姑さんから「嫁さん無理して来ちゃ駄目よ」と主人や私に言ってくれないのにも疑問があったんです。
主人が言ってくれないので、私が直接電話でお断り入れるって言うと
「義姉さんだって、つわりあるのに来てるんだから、お前だけ行かないのはおかしいし、電話なんかするな。」でした。
なので渋々行く事に・・・。
暫くして主人にこそっと「もう帰りたい」と行ったら
「ふざけるな、一人で帰れよ！」とキレられました。
近所ではないので、一人で帰れる訳もなく・・。
これまた、喧嘩で出てきた発言なのですが。
妊娠中、姑さんは「気分悪かったら無理に連れてきちゃ駄目よ」と主人に言ってたんですって。
そんな大事な事を私に黙ってた理由。
そんな事言われたら、私が堂々と行かなくなると思ったからなんですよ。それしかないですよね。
私にしてみれば、勿論姑さんのその発言が伝わってれば
きちんと電話してたと思います。
でも行かないのが、主人は嫌だったんですよね・・。

有難うございました。

お礼日時：2008/02/21 18:54

No.2 回答者： cabin504 回答日時： 2008/02/21 16:06

私は、母にも妻にも

両方に言いますよ。
どう違うのかと言われても困るのですが
悪ければ、悪いと言わないと、気が済まないだけです。
反対に、私が悪い場合は、二人でタッグを組んで攻撃してきます。
母に付くとか、妻に付くとかではなくて
悪い方には注意します。
うちは、母と同居しておりますが母と妻でもたまにやってますよ。
私は、言いたいことは言いなさいと、妻には教えてます。
もちろん、妻は言いにくいところもあるみたいですが
その場合は、私が言いいますね。
なぜかと言われれば、私しか言う人がいないからです。
でも、大概は母の方が悪いですね。
まあ、それがお姑さんなのでしょうが、自分の親とはいえ
あまり感心できないことばかりですね。
私にとっては妻は１番大事な人ですから、母にも大事にしてもらわないと困るのですが・・・。

この回答へのお礼

有難うございます。

＞言いたいことは言いなさいと、妻には教えてます。

良いですね。うちは、姑に口答えというか意見するなと言われます。

＞なぜかと言われれば、私しか言う人がいないからです。
でも、大概は母の方が悪いですね。
まあ、それがお姑さんなのでしょうが、自分の親とはいえ
あまり感心できないことばかりですね

ご自分の親をちゃんと客観的に見れるのですね。
うちの主人もそうなって欲しかった（欲しい）のです。

＞私にとっては妻は１番大事な人ですから、母にも大事にしてもらわないと困るのですが・・・。

なるほど・・・。
主人にはこんな気持ちがあるかどうだか・・。
無いとしか今は思えません。

有難うございました。

お礼日時：2008/02/21 19:13

No.3 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/02/21 16:33

Q、姑に嫁からの意見を伝えてるご主人さまの意見を聞きたいです。

Ａ、妻の言い分は伝えません。また、伝えなきゃーいけないようじゃダメですね。

妻の言い分を伝えるよりも、そういう状況を解消するのが男の役割り。
私は、このように思っています。

この回答へのお礼

有難うございます。

＞妻の言い分を伝えるよりも、そういう状況を解消するのが男の役割り。
私は、このように思っています。

これまた、なるほど～と感心しました。
ご主人さまなりに、事前にきちんと動いて解消されてるのですね。

有難うございました。

お礼日時：2008/02/21 19:15

No.4 回答者： kurodai2 回答日時： 2008/02/21 18:35

>・そこで上手く？姑に嫁からの意見を伝えてるご主人さまの意見を聞きたいです。

伝えると言う考え方は、問題を起こします。
私が言う時には、自分の気持ちとして自分の考えとして意見します。
自分の意見とし、質問の例えでは　つわりがしんどそうなんで、今回留守番さすから
または、今回は行かないからと、妻の意思として伝えるのではなく
自分が何何だからとします。そうすると、そのこと自体でやり取りがあっても　対自分なので。
そうで無ければ、角が立ちます。

＞些細な事から～言ってくれる心理がお聞きしたいです。
単純に「思いやり」だけではなく、旦那さんへ色々な意思表示で
思いをいかに伝えているかにもよりますね。
解っていないだけかもしれないので・・・
失敗もあると思いますが、とにかく会話して　思いを伝えましょう。
旦那さんに、いつもあなたの事を内側において思考させれるようになれば一番ですね。
諦めずに、しっかり会話してください。

この回答へのお礼

有難うございます。

＞そうで無ければ、角が立ちます。

やはりそうですよねえ・・・。
告げ口みたいで、良い受け取り方はそう出来ない様に思ってました。

諦めずに・・・。
私の出かたも悪かったのかなと思います。
余りにも分かってくれず、ヒステリックになってしまったので。
もっとおおらかな気持ちが持てる様になったら
言ってみようかなとも思いました。

有難うございました。

お礼日時：2008/02/21 19:19

No.5 回答者： minttea3 回答日時： 2008/02/21 23:14

>・こで上手く？姑に嫁からの意見を伝えてるご主人さまの意見を聞きたいです。

これをやって、果たして姑と嫁の仲がいい方向へいくかというと、疑問です。
「妻が”つわりで苦しいから食事には行けない”って言ってたよ」と姑に伝言するだけなら、別に大したことじゃないというか、子どもでもできる事ですよね。

大事なのは、妻の気持ちを理解し、それを「夫婦の意見」として姑に伝える、という事だと思います。
実際わが夫は、なにか意見があると、「僕たち夫婦の意見」として姑に伝えるので、嫁である私と姑との仲は良好です。

結婚するとき、「これからは、お互いの両親に対しては、常に”私たち夫婦””私たち二人”というスタンスで接していこう。それが一番うまくいくと思う」
と夫に提案し、いくつか具体例を挙げ、夫もそれを納得し支持してくれました。
結婚十五年たちますが、このやり方は成功だったと思います。

自分優位に立とうとせず、妻の気持ちや立場を理解し、夫婦平等であろうとしてくれる、柔らか頭の夫に感謝しております。
また、私もそういう夫の両親だからこそ、大事にしていきたいと思っています。

相談者さんも、旦那さんとたくさん話をしてみてはいかがでしょう。
その際、自分の気持ちや希望を言うだけでなく、旦那さんがどんな気持ちでいるのか、それをまず理解しようとする姿勢を忘れずに。
人並みの思いやりがある男性なら、自分のことを理解しようと思いやってくれる相手に、ちゃんと気持ちを変えそう、と思ってくれるものだと思います。

もし旦那さんがカチコチ頭のタイプでしたら、希望を言うときには気をつけて、常に客観的に具体的に感情を交えずに話すと伝わりやすいかもしれません。

この回答へのお礼

有難うございます。

＞大事なのは、妻の気持ちを理解し、それを「夫婦の意見」として姑に伝える、という事だと思います。

なるほど・・とても納得しました。
良い言葉ですね。

＞実際わが夫は、なにか意見があると、「僕たち夫婦の意見」として姑に伝えるので、嫁である私と姑との仲は良好です。

心底感心しました・・・・。
周りでも聞いた事ないので、穏やかでとても大人な考えだなーと。

＞夫に提案し、いくつか具体例を挙げ、夫もそれを納得し支持してくれました。

ほんと柔らか頭なご主人様で、素敵ですね。羨ましいです。

＞また、私もそういう夫の両親だからこそ、大事にしていきたいと思っています。

そうなのですよね・・。
主人次第で見方ががらっと変われると思うんです。
本当に主人の親だから・・って思えるだろうと。
今の私には、心底偽りなく心からそんな風には思えないのです・・。
まぁ。主人もそうでしょうね・・・。
こんな状況ですと（泣）

＞人並みの思いやりがある男性なら、自分のことを理解しようと思いやってくれる相手に、ちゃんと気持ちを変えそう、と思ってくれるものだと思います。

そうですね、そんな関係にお互いなれればいいんですけど。
伝え方など、私も誤った点は多々あったと反省はしてます。。。

どうも有難うございました。

お礼日時：2008/02/21 23:33

No.6 ベストアンサー 回答者： higa3 回答日時： 2008/02/22 14:05

前回、回答させてもらったものです。

なんでうちの主人ってこうなんだろうって、
どうしてもそう思ってしまうのでしょうね。
それは理解できます。
私も旦那に対してそう思う時が時々ありますからね。

しかしです。そんなことは多かれ少なかれあります。
そして、これが決定打と思うのですが、
そんな姑さんがお母さんである旦那さんなのです。
相手を思いやる言動、行動が出来る人であれば、
旦那さんもあなたの事をそこまでいたわれる人に
なれたかもしれない。
でもそんな姑さんで育ったから、
その部分が少し足りないのかもしれないです。
そういう意味では、旦那さんも悪気はないのです。

前回も書きましたが、これから旦那さんには
姑さんのことを言うのは止めましょうね。
喧嘩になっては夫婦がぎくしゃくしますし、
それでは益々あなたのことを
いたわれなくなってしまいます。

＞主人と姑の事で喧嘩になると
「うちの母親だって、お前の事（私）○○した方がいいって言ってるぞ！！」となど言われます。

喧嘩になるとこういってきたのですね。
おそらく喧嘩にならなければ、
このようなことも聞く必要性がなかったのかもしれないのに、
姑さんのことで喧嘩したために、
旦那さんも黙っておくものを言ってしまったのだと思います。

私もそうなのですが、ついイライラしている時は、
どうしてこんなに私のことを分かってくれないの？
私の事わかってよ！が多くなってしまうのです。
相手のことは分かろうとしているでしょうか。

男と女は、理屈抜きで違う生き物であるということを
私達は本当に理解しているつもりでいないのです。
誤解しあっていることが実に多いのも事実です。
こういうのも、その一つだと思うけどな。

姑さんの事は置いといて、
夫婦として上手くいくようにお互いが努力し、
いたわりあえていたら、どんな問題も
超えていこうと努力できるものだと思います。
それが難しいのだけれどね・・・

まずは、オトコというのは感謝されると嬉しい生き物ですから、
当たり前にしてくれていることに感謝して、
夫婦としてよい関係を築ける努力をした方が
結果いい方向に行く気がします。

これ以外にさしあたって、不満がないようであれば、
十分感謝に値する旦那さんだと思いますよ。
もっと良いところをみるように、
自分の気持ちを切り替える努力も必要ですよ。

相手を変えずに、自分を変えよう！！

この回答へのお礼

再びのアドバイスありがとうごさいます！！

私の心境そのものです・・。読んでて頷いてばかりいました。

そしてアドバイスも心から納得出来ました。
心底素直に、良い意味で主人と私は価値観の違いがある、それだけなんだと思えました。

姑の事は、主人には言わない事にしました。これならすぐに実行出来ます。
今まで、あんなに主人に不信感があったのが嘘みたいです。
こちらに相談して本当に良かったです、有難うございました。

お礼日時：2008/02/22 23:04