主人との夫婦関係について

Question

既婚者の方にお尋ねします。
私たち夫婦は結婚３年半で、娘が1人います。現在2人目妊娠中ですが、普段から主人の思いやりのない、ぶっきらぼうな言動にむかついて仕方ありません。よく人をからかって、怒っているのをおもしろがったり、ひねくれたことを言ったりして、私も腹立たしくて、つい言い合いになってしまいます。最近では会話すると腹が立つので、話したくもないし、姿をみるのも嫌で、これから先の人生ずっと主人のこの言動に付き合っていくのかと思うとうんざりするし、別居を考えたりもします。
多くの方がこうゆう経験があると思いますが、どうやってこの関係を打破できるのでしょうか？ほんとに嫌で　仕方ないのです。。。

kokoro12 · Accepted Answer

嫌な思いをしていることや、聞いているのが辛いこと、他の人をからかっている所を見て相手がどんなにつらい思いをしているのだろうと気にやむという「事実」を感情的にならずに粘り強く話したらいかがでしょう。
旦那さんは「甘えている」ように見えますので、それで変わらないというのであれば、我慢するばかりでは解決しないように思います。必ずしも自分を追い込む必要はないと思います。
少しお金を出しても専門のカウンセラーに相談するのも一つでしょう。さらに夫の親や実家の親に何となく相談してみるのも状況によってはすべきだと思います。
いずれにしてもこのサイトに質問したように、ひとりで抱え込まず多くの人の意見を聞いて解決してゆくのがよいと思います。
昔は、近所が親戚・家族のようでしたのであまりに違和感を持つ言動をした場合は周りが注意したものと思います。
それがない今は、積極的に意見を聞くのが良いと思います。

emika24 · Answer

その場所から離れるのが一番ですね～
はいはいそうですね～って違う部屋に逃げ込んだり。

rqmks975 · Answer

その御主人を選んだのは、あなたです。
では、なんでその御主人を選んだのですか？
結婚前に本当の御主人の姿が見えなかった、あなたにも責任があると思います。

simakawa · Answer

次回強烈な嫌味を言われたら，逆らわず，分かりました．では考えさせて頂きますからと，実家へ帰る支度をし始めます．

止めれらない限りは実行してしまいます．　もうそんな不快な人に仕える必要はないでしょう．

5565taka · Answer

ウフフ(*^◇^*)
うちの旦那みたい♪
うちの旦那も私をからかい馬鹿にしてる発言を言いますが、私はそれが旦那の愛情表現だと思うようにしてます。
最初は私も苛々したり言い返したりしましたが、腹が立つだけなので「あ～構って欲しいんだなぁ」と思うようにし、からかわれても、はいはい(￣∇￣)ってあしらってたら喧嘩にならなくなりました。
まっ、ある程度「こういう愛情表現をしてるんだ」って諦めと妥協は必要です。
相手も我慢したり妥協して夫婦生活は成り立っていると言い聞かせ仲良くやっていってください。
別居は一種の逃げです。
気分転換として外出したり実家へ遊びに行く位で、旦那様とともに喧嘩しながらも家庭を築いていってください。
旦那様も男とし父とし家族のために一生懸命働いてくれているんだって思いやりの気持ちも持ってあげると良いかと思われます。
(持ってると思いますが♪)家族は宝ですし、腹がたつ事があっても頑張って築いていきましょうね(^エ^)

kokkochann · Answer

貴女にかまって欲しいのでしょう。
子供ができれば、奥さんの心は当然子供の方に傾きます。
今まで受けてきたと同じ量の愛情は当然ご主人様にいきません。
寂しさや物足りなさは理解できます。でも、多くの男性の通る道です。
かまって欲しい気持ちはわかりますが、
ただ、やり方が子供っぽいから、貴女がいらいらするしてしまうのですね。

何もかも面倒見ないと、まだまだの子供さんと、おなかには赤ちゃん
貴女が、御主人さんにうんざりして当然です。

でも、しかし、離婚しない限りは、このだんなさんの精神的な成長を待つしかないのです。

私も、結婚した当初、頭が痛いから会社休む(なぜ、頭が痛いか？自分の趣味のことで徹夜し、寝不足したから・・・）というような夫と知り、暗澹たる思いになりました。それは違うだろうと意見すれば、あんたに説教されたくないと・・・・
親の思う通りの子供にはなかなかなりませんよね。
ましてや、大人同士で引っ付いた伴侶が、大人になりきれてない子供だったとして、どうしていきなり、賢い大人になれるでしょう。


時間が必要です。それと、そういう言い方や態度は好きではない、傷つく、しんどいなど、貴女は、あなたの感情を、きちんと伝えていくことです。
あなたの御主人さんに必要なまず一番最初のことは、自分の言動で奥さんを腹立たしくさせていることにきずく事です。でも、人間性を傷つけることは言わないでくださいね。ご主人様の言動で、あなたの気持ちが損なわれていることを伝えていく、どうして損なわれるのか、少しずつでも伝えていく。そしてご主人様が自分のしてることに徐々にきずいていく、そういうことの繰り返しで、大人になって言ってくれればいいかなと思うのですが。

clover0707 · Answer

>普段から主人の思いやりのない、ぶっきらぼうな言動にむかついて仕方ありません。

結婚前からそのようだったら、きっと結婚していませんでしたよね。
どこかの時点で変わったのだと思います。
どこでしたか？もしかすると長女さんが生まれた後からではありませんか？

旦那さん、寂しいんだと思います。
今まであなたの愛情や関心はすべて自分に向けられていたのに、
急に子供に行ってしまった。
で、人は寂しいとろくな考えをしないもので、
仕事のストレスがたまった時なんかに、ふと、
「もう妻は俺のことを愛してないんじゃないか？」
「もしかすると、自分は愛情ももらえず、このまま奥さんと
子供に搾取されるだけの人生かもしれない。」とか、
被害妄想をしたりするのです。
でも冷静に考えれば「自分は妻と子供もいて幸せなはず。
妻だって母親としてがんばってるんだし…。」とも思う。
だから、率直に不満を言えない（あるいは明確に自覚できない）んだと思います。
けれど、それで不満が解消されるわけではなく溜まっていき、つらい。
だから、あなたをからかって自分へ関心を向けて満足して
いるのです。子供とおんなじなんです。さびしい子供。
そのことで「自分はこんなに不満を持ってるんだぞ」ということを
伝えようとしている。あなたが「変わった」ことを訴えようとしている。
「この先ずっとこのままだとうんざり」だと。
つまりあなたの感じている気持ちは、相手も一緒なんです。

ほんとに妻（しかも身重）からしたらたまんないでしょうけど、
旦那さんに関心を向けて、たまには甘えて優しくしてあげるしかなさそう。
時には子供より旦那さんを優先して、大事にしてあげる。
旦那を誉めて、おだてて、いい気分にさせる。
「妻に愛されている」という自信を回復させる。
ある程度満たされたら、旦那さんも大人なんだから
「いい父親」になってくれます。（時々メンテが必要ですが。）

相手が自分自身をコントロールできないのなら、こっちが
あれこれ気を回してバランスをとってあげるしかない。
すっごく大変だけど、この方が絶対話が早いです！
それをしても、ただあなたに甘え続けるだけだったら、
その時はまた考えましょう。

日々の生活で急に方向転換は難しいかと思うので、
息抜きも兼ねて２、３日ご実家に帰られてのんびりしては。
帰ったら、メンテナンス開始です。

ucok · Answer

腹を割った話し合いをしすぎてこじれました。なので、他人だと思い、何も相手に期待せずに、割り切るようにしています。しかし、同居している以上、何かと関わらざるを得ません。それで、人間関係、何ごともタイミングとさじ加減だと悟りました（親子関係もしかり）。お互いが、うんと機嫌のいいときに、恨み言は脇に置いて、建設的な話し合いを心がけています。こちらがムッと来たら、話し合いにならないので、そんな時には、いったん打ち切って、時間や日を改めるようにしています。とにかく、下手に働きかけると裏目裏目に出ますので。

assault852 · Answer

そういうことは、きっとお互い様です。
腹を割って話し合ってください。
所詮他人なんですから。

主人との夫婦関係について

その場所から離れるのが一番ですね～

嫌な思いをしていることや、聞いているのが辛いこと、他の人をからかっている所を見て相手がどんなにつらい思いをしているのだろうと気にやむという「事実」を感情的にならずに粘り強く話したらいかがでしょう。

その御主人を選んだのは、あなたです。

次回強烈な嫌味を言われたら，逆らわず，分かりました．では考えさせて頂きますからと，実家へ帰る支度をし始めます．

ウフフ(*^◇^*)

貴女にかまって欲しいのでしょう。

>普段から主人の思いやりのない、ぶっきらぼうな言動にむかついて仕方ありません。

腹を割った話し合いをしすぎてこじれました。

そういうことは、きっとお互い様です。

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