腹が立つ女

どうも合わないというか、明らかに私に対する態度がおかしい人が職場にいます。
職場はアルバイトなのですが、私は入ってきてまだ1ヶ月ぐらいで、その女は既に1年ぐらい勤務しています。仕事場では同じ部屋で2人で仕事をすることが多いです。
そいつは私よりだいぶ歳下（大学生）で、そのアルバイト先にはかなり前からの付き合いがあり、10年ぐらいのよしみがある女で、雇用者ともタメ口で話せるくらいの存在です。

しかしその人はあんまり私に面と向かって話をしてくれません。私から何度か話し掛けることはあるのですが、あまり会話も続かず、最近は仕事上の話しかしてません。
素っ気無いだけならまだしも、どうも変な怒り方をしながら注意してくるのです。
普通に言えばいいのに捨て台詞みたいな注意しかできない人で、こちらも正直あまりいい気持ちはしません。
最近は理不尽な注意もあるので正直イライラすることが多いです。

しかしその女の言い方は元々の性格上のものかもしれないし、まあ私も年上なのでそれぐらいは大目に見るようにしていたのですが、最近は必要以上に細かいところにこだわって、小さいことでも目くじら立てたような言い方をし、また関係ないことまで私の責任のように言ってくるうえに、私のやることなすことにまで噛み付いてくる・・・
おそらく原因は私のことが嫌いだからです。避けているというか、たまに挨拶をしない、無言で去っていく（一言ぐらい何か言え）、話し方が面と向かっておらず、避けながらの注意しかできていない、極めつけは私とコミュニケーションをとろうとする意識が全くない・・・

今日もほとんど無意味に思えるようなことでなりふり構わず注意してきたうえに、そこまで怒るかというぐらいのキレ気味の態度を見せてくるので、さすがに私も堪忍袋の緒が切れそうです。
注意してくるのが正当な理由ならこちらもそこまで腹を立てないのですが、理不尽なことで注意してくるのが許せません。それにキレ気味の態度を見せてくることにも心底腹が立ちます。

もう我慢の限界なので、ガツンと言ってやりたいのですが、どう注意したらわかってくれるでしょうか？根本的な態度というか、私に対する嫌悪感、私を厄介者扱いするその腐った性根を注意してやりたいのです。
しかし職場でも横柄な態度ができるくらいのヌシ的存在なので、きつくは言いづらく、年上の私が歳下の女をきつく注意するのも変な気がします。

相手は私を絶対に認めたくない偏見（変なプライド）をもっている女で、意見の合わない私の言うことなど最初から聞く耳を持とうとしないばかりか、こちらの意見は何でも否定してくるような女です。
こんな人間として根本的なところを私はどうやって注意したらいいでしょうか？どなたかアドバイスをお願いします。

No.26 回答者： TYWalker 回答日時： 2008/05/31 02:14

下に書いたものです。

何度も書いて申し訳ありません。

もし本当にバシッと言ってやりたい、自分の方から引くのはどうにも腹に据えかねる、明らかに悪いのは向こうだ、という場合は、いい方法があります。それは
・こういう風な理不尽なことを言われた
・こういう事実に反することを言われた
・こういう必要な指示をしてもらえなかった
ということをきちんと記録して、共通の上司に時間を割いてもらって（みんなの前ではなく、２人だけで合った方がいいと思います）
「ｘｘさんのモラハラがひどくて、このままでは仕事ができない。自分が正しい自信がある」
という風に直言することです。

もしその上司がちゃんとした人で、あなたのほうが正しいことは明らかであれば、たとえその女性が会社のヌシで上司がその女性と親しくしていたとしても、毅然として対応せざるを得ません。
逆に上司がきちんとした対応をしてくれなかったり、話し合いが不調に終わってその女性がキレて暴れまわったりしたら、それこそその職場に未練はなくなると思います。
もしかすると上司が意外とあなたのことを最もだと思い、その女性の問題に改めて気づいてあなたを取り立ててくれる可能性だってゼロではないんです。
それに、誰だって頼られるのはうれしいものですよ。
やってみる価値はあると思います。

あなたにしたら「女性で、年下の人に意見するのに上司の力を借りるなんて業腹だ」と思われるかもしれませんが、向こうだって「職場の先輩で、会社のヌシだ」と思っているわけなので、上司の力を借りるのは恥ずかしいことではありません。

場合によっては、配置を工夫してその女性と直接接触しないですむようになるかもしれません。
ぼくならそれでもいいと思います。

この回答へのお礼

返事が遅くなってすいません。
理不尽な要求を書き貯めておいて、それを相手に突きつけるわけですね。
なるほどこれなら相手が反論する余地すらないですね。
たしかに一番利口的なやり方なのかもしれません。
頭脳プレーというか最善の策として頭の片隅に置いておきます。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2008/07/03 00:47

No.25 回答者： TYWalker 回答日時： 2008/05/30 19:08

ぼくも大学時代のアルバイトで似たようなことがありました。

あなたに何の問題もなかったとしても、アルバイトで、若い女の子で、職場では後輩だが、年齢としては年上と言う人に当たってくる人、いますよ。
そうやって自分の優位さを確認したり、自分より年上の男をいじめたりして自己満足を満たしているんじゃないですかね。
悲しい話ですけど。。。

で、その子は形式上先輩で、会社ともガッツリコネができている以上、何か言っても確実に逆ギレして大騒ぎになると思いますし、絶対反省しないと思いますよ。
ていうかやりとりに費やす時間がもったいないですよ。
性根が腐った人のためにわざわざ時間を費やしたり、言い方をあれこれ考えたりしてあげる労力がムダじゃないですか。
これがあなたが上司で向こうが部下とか、あなたが先生で向こうが生徒とかいうんだったらあなたが彼女を矯正してあげる義務があるわけですけど、そうではないんですよね。
いや、たぶん（絶対）、どんなに真実をついたイイコトをあなたが言ってあげても、「ああいえばこういう」で、あなたの望むスッキリした結論にはなりませんよ。

たぶん納得していただけないかもしれないけど、この世の中で「バシッと注意してあげると、相手が反省して自分がスッキリする」ってことは、まずありません。。。
これはテレビやマンガに出てくる絵空事だと思います。
攻撃的な人は、何を言っても、それがどんなにその人の真実をついていようが、その人にとっていいアドバイスであろうが、その人の話をじっくりは聞いていなくて「この人は私にタテついている！」という事実だけをもって反撃してくるものです。

人間関係の運・不運が仕事にはつきものです。
ましてやしょせんバイトですよね。
意地悪な「会社のヌシ」の生息を許して、新人の心のケアもなおざりにする職場もイマイチって気もします。

ということでここはサクッとバイト先を変えることをおすすめします。
今度は気のいい仲間やかわいい女の子がいるかもしれませんよ！(^o^)

この回答へのお礼

返事が遅くなってすいません。
なるほどたしかに正論を言えば言うほど相手は頑なに反論してくるだけでしょうね。
もっともありえる状況なのかもしれません。
いろいろ考えすぎない方がいいかもですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2008/07/03 00:40

No.24 回答者： youyagon 回答日時： 2008/05/25 23:58

No.14です

回答とそれに対するお礼を読んでいると、私にはやはり貴方にも問題が多いとしか思えないのですけど...

まず話し方がくどいのでは？　文章でこれだけ長いのですから口頭ならどうなんでしょう？　逆ならウザクないですか？

回答の貴方に対する注意に過剰に反応し、言い訳と説明がものすごく長いのも気になります

なにより自分に悪いところが無いような文章も気にかかります（貴方の性格がって事ですが）

また、貴方が非があると認めた場合でも素直に認めずに何かしら言い訳をしています

それに貴方は「自分が引くとか相手に合わせる」とかを自分で思っているほど出来てないように思えます　特に態度に不満が表れている気がします

それに貴方の文章からはその女性と他の方々との悪い関係には触れていません　貴方の性格上、そういう事実があれば参考に書き込むはずです
という事は貴方だけが（もしくは特別に）折り合いが悪いのでは？　て事は貴方にも問題があるのでは？　としか思えません

簡単に言うと一言も二言も多い貴方の姿が浮かびます　
特に今回の女性の指示には素直に「ハイ」と言わずに、良きにつけ悪きにつけ何かしら言ってる気がします

世間話でもそうじゃないのでしょうか？　要するに、彼女は口が立つ貴方がウザイのでは？　それが進んでこういった状況になったのでは？

今までの会社では上司が大人だったり、貴方も上司を上司として扱っていたので表面化しなかっただけなのでは？
また、貴方が先輩になった時も後輩が貴方を先輩と立ててくれたから問題なかったのでは？

今回のケースでは上司が大人の対応を出来る方ではなっかたのと、貴方の心の中に彼女を上司と認めていない部分があり、
それが言動に表れているのが原因では？（貴方が気づく、気づかない双方で）

貴方は彼女が社会人になった時に痛い目に会うと言ってますが、実は貴方が今痛い目に会っているのでは？

私は彼女の事よりも貴方の「今」を貴方が理解・知ることが大事と思えますけど
その上で、今回の事を将来に活かして行くべきと思えますけど
（正直、今回のケースは修復できそうにないでしょう？）
彼女に貴方が合わせる必要がないのですが、貴方は貴方で実社会に合わせて行く事も大事なんではないでしょうか？

最後に、回答者は私も含めて貴方の文章からしか判断できません
なので、貴方に都合のいい回答も多数寄せられて来ます
が、実際には相手の言い分も聞かなくちゃまともな回答なんて出来っこないんです
実際に貴方を肯定している方々は何の根拠があってそう回答しているのかわかりませんけど．．．

貴方も自分で言う「イイ年」なんだから本当の大人になったら？と思いますよ

この回答へのお礼

言い方がくどいのはせっかく長文で回答くださったあなた様の回答に一つ一つに反応しながら、現況を詳しく述べているからこそ長くなったわけで、そういう言われ方をされるとは残念です。あなた様が私の現況をご理解いただいてないので、私なりにいろいろと言葉を選びながら説明したつもりだったのですが、それでも同じ意見が返って来るということは、何一つご理解いただけなかったようですね。正当化とか言っているところを見ると私が書いたお礼は全て無意味だったみたいですね。
しかしあなた様の思っている私の像が、あまりにもでしゃばった像を抱いておられるようなのですが、実際の私はその正反対で、もっと控えめで大人しい人間だということだけは付け加えさせたいただきます。

またあなた様から同じ回答が返ってくるかもしれないので、この文章も全くの無意味になるかもしれませんが、一応お礼（あなた様の言う正当化を）述べさせていただきます。

私もたしかに大人ですがそれほど立派な大人でもないので、非の打ち所はいくらでもあるでしょうし、それが対人関係で悪影響を与えることもあるでしょう。また彼女は他の人には普通に接しているようなので、私にだけそういう態度をとるということは、私に対して何らかの不満があるのは確かで、私にも非はあるでしょう。
しかしその非とするものが、私に対する排除的な言動や態度になって現れるのはどう考えても間違っていると思います。私が仕事を一人でこなしていることを快く思わないのは彼女の勝手ですが、それを嫉妬のような形で表に出してくるのは彼女の人間性にあるような気がしてなりません。
この仕事は協力しなくてもできることが多いため、彼女が一人で仕事をして私を除け者にしたりとか邪魔者扱いしたりとか、排除的行動や言動があまりにも行き過ぎだとつくづく感じています。
彼女は協力して仕事をするつもりはないのかもしれませんが、仕事する上でそんなわがままは通じません。
もう関係修復は半ば半分以上諦めていますが、それでも彼女の言動や態度が行き過ぎたときには、それを止める手立てが必要なのです。今の私はいつかその手立てを実行しなければならない身なのです。仮にその原因が私にあったとしてもです。そして私に取るべき行動に変わりはありません。なぜなら私は邪魔をしに来ているわけではなく、手伝いをしに来ているわけですから。

お礼日時：2008/05/28 10:07

No.23 回答者： o158wayaja 回答日時： 2008/05/25 22:49

>>職場はアルバイトなのですが、

質問者様も身分はアルバイトなのですか？
冒頭の質問状のみ読んで回答しますが(全回答は読んでます)
質問者様はどうもプレゼン能力のスキルに問題がありますね。
>>最近は仕事上の話しかしてません。
会社はナニするとこですか？アルバイトの若い娘が職場でそれ
以上のことを要求されたらそりゃあ怒りますよ。
アナタがキムタクと瓜二つなら事情はかわってきますが。

とりあえず、アナタがもういい年で、入って１年のアルバイトが
「雇用者ともタメ口で話せるくらい」の職場で「アルバイト」
をなさってるということでしたら事情のいかんを問わず
はやいとこまともな職をみつけて転職されることをお勧めします。

この回答への補足

私もアルバイトです。回答の中で言いませんでしたっけ？
仕事内容はあまり大っぴらに言いうことはできないので、教育関係とだけ言っておきます。
仕事の話といっても最近は仕事の話も減ってきており、ほとんど会話がありません。あるとすれば変な（私に対する嫉妬のような）注意ぐらいでしょうか。
まぁ私のほうが後から入った以上は何を言われようが邪魔者扱いされようが悪者扱いされようがある程度従っていくつもりです。（我慢できる範囲で）
何よりもその仕事場に私が馴染んでおり、信頼されている以上（それが嫌われている原因かもしれませんが）アルバイトを変えるつもりはありません。
回答ありがとうございました。

補足日時：2008/05/28 10:07

No.22 回答者： okasato 回答日時： 2008/05/25 21:41

気持ちすごくわかります。

今うちの職場にもいます。
そのデブな一匹は50過ぎ女アルバイトで部課長にばかりゴマすって男性の自分ばかり目の堅きにします。
どう対応しようか何年も悩んでます。
好き嫌いは言動と生理的要素が有り人間関係ですから色々あると思います。
私も休みの日もず-と悩んでますが、的確な回答は見出すことができません。
質問者はやめる必要はないですよ。

この回答へのお礼

なるほどやっぱり同じような人がいるんですね。
何年も悩んでらっしゃるんですか。私からすると大先輩ですね。
的確な回答は無くともそれだけで心強いです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/28 10:29

No.21 回答者： noname#60169 回答日時： 2008/05/23 22:54

相当、ストレスがたまっていらっしゃると思います。

自分の心身を犠牲にする事はないと思います。
質問者さんが質問の中でちょっと言葉が悪くなってしまうのも
積もりに積もった怒りからでしょう・・・


ガツンとその女性に言ってやりましょう！！！
感情的に言うよりも
冷静沈着にボディブローのようなパンチを言った方が
効くと思います！
二人きりの時は後で話を作られたら困るので、
他にも人がたくさんいる時に
「理不尽な注意止めて下さい！」と。
恐らく相手は「え？私、何かした？」ととぼけると思います。
その後は相手のペースに飲まれないようにシカトモードを
しばらく貫く！



もしかするとガツンと言うことによって
あなたの職場での立場が悪くなるかもしれません。
最悪は解雇とか・・・



でも、人はみんな合った職場がありますから、
生活が逼迫していなければ、
理不尽な事に我慢する必要なんてありません。

この回答へのお礼

そうですね。我慢して自分を犠牲にすることはないかもしれません。
かなり具体的な対応策ありがとうございます。
その方法は使いづらそうですが、いつかきちんと話し合う場をもちたいと思います。今は仕事の会話すらない状態なのできちんと話し合う機会が必要な時が来ると思います。ただ互いの不満をぶちまけるだけの場になればそれはちょっと違う気もするので、論点がぶれないように気をつけたいと思います。
おそらく私が誤解されている部分もあるかと思うので（彼女には私の仕事ぶり全てが良く見えてないのだろうから誤解だらけかもしれませんが）、そういう誤解をきちんと解くことを重要視したいと思います。
誤解を解くことを直に言うだけで解雇される事はまず無いと思いますが、そのような事が無いように冷静に正論で対応したいと思います。

お礼日時：2008/05/28 10:43

No.20 回答者： shalhon 回答日時： 2008/05/22 19:39

理解しあえない人も居ると割り切るのが一番簡単な結論です。

言い方は悪いですが、所詮アルバイトです。数年で居なくなる程度の女子学生にそこまで目くじらを立てる必要は無いと思います。

ただ、挨拶をしないことに関しては「挨拶くらいしなさい」と言っても良いと思いますよ。社会に出たら好き嫌い関わらず挨拶も出来ない者は白眼視されますし、年長者に表面上でも敬意を払えないのはまずいですから。

過度な物言い・理不尽だと感じたことにはきちんと「その根拠は」と客観的な論旨を聞くのもありでしょう。質問者様が理不尽だと思うのであれば、その理不尽なことを論破するくらい容易いかと思いますし。
自分はどちらかというと逆の立場でしたが、血の気を抑えて対応することをお勧めします。

この回答へのお礼

そうですね。血の気を抑えて冷静に対応することが大事ですね。
目くじら立てていると彼女と同じになってしまいますから、私だけでも冷静に平常心でいたいと思います。
彼女からの挨拶がないのはまだ仕事という感覚が欠如しているからかもしれません。私は必ず大きな声でするよう心掛けているのですが、いくら私が嫌いでも最低限のマナーは守ってほしいものです。
「その根拠は」もちろん協力して仕事がしたいからであり、その他には何もありません。時がくればきちんと諭したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/28 10:26

No.19 回答者： akane-R 回答日時： 2008/05/21 20:24

私も女性だと思っておりました・・回答を見ていますと、男性なのですね！

だとしたら、まだいいですよ～。女と女の方が、大変ですから。

まず、あなたは何歳でしょうか？その女性からみて何歳年上なのかが気になりました。

私は大学２年生ですが、お願いですから大学生ってみんなそんなもんだと思わないでくださいね・・。
結構年上なのであれば「いつも思ってたけど、いくら自分の方が先に勤めているからって年上に対してその言い方はないんじゃないのか？」
とでも言ってやればいいかと思います。
年上に、そういう言い方はないでしょう。

ただ・・・あなたも、腹が立つのはわかりますがせめて女ではなく女性、と言ってほしかったですね。

この回答へのお礼

やっぱり女性と言っといた方がよかったですかね。感情が伝わりやすいと思ったのであえて使わせていただきました。すいません。
年齢は私のほうが9歳ほど上です。年齢の差なんてほとんど気にしてないですけどね。相手も気にしてないような素振りですから。
言い方もあるんですが、言ってる内容の方が問題だったりするんで、言い方は二の次だったりします。
その問題の内容としては、その女性からの注意は注意として受け止めているんですが、それは私の考え方も知らずに自分の偏見だけで決め付けて注意してきたりしているので、注意というよりも異なった考え方の押し付けにしかなってないんですね。まぁ私のことを信頼してない証なんですけども・・・。
やり方というか、方針というものが人それぞれあるので違っていれば合わせたほうがいいのですが、私も間違ったことはしておらず、むしろ私の方が正しいという思っているので、どうしても折り合いが合わないのです。
それにそれほど取り立てて問題にするほど大きな相違でもないので、結局は私の存在を嫌っているような感情から来るものなのかもしれません。
その辺を含めて一度話し合った方がいいんですけども、依然としてその女性はちゃんと向き合って話し合う気がないみたいなので、結局はほったらかしの状態です。（話合ったところで余計に関係性が悪くなりそうな気もするので今は話合わない方がいいのかも）
どうしても仕事に支障をきたすほどの考え方の相違が出てくれば話し合う機会を提案したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/05/21 22:40

No.18 回答者： ran_2323 回答日時： 2008/05/18 09:25

その女性の立場になって少し言わせていただくと、多分関係向上は無理に等しいです。

話し合えば話し合うほど、表面上は取り繕うことはできても、彼女があなたに好意的になることはまずないどころか、余計に嫌い、彼女がストレスとためるはめとなって辞めてしまうでしょう。

彼女はあなたを嫌っていたのではなく、単に仲良くなりたいと思わなかっただけだと思います。今では嫌いになってしまったかもしれませんが。
同じ部屋で二人きりで仕事をするという環境。
大学生という年齢から考えて、知らないかなり年上の男と二人きりの状況で仕事をしなければならないというのは、それだけで彼女に苦痛を与えているのだと思います。
私だって絶対いやです。おまけに関係ないこと話しかけられるなんて、イライラして仕方ありません。
普通は同じ年齢くらいの女性と楽しく仕事をしたいと思うでしょう。

社会人である前に、大学生の女の子、というところにも気を使ってあげてほしいです。
そりゃあ社会に出たらそんなことざらにありますし、嫌いとか好きとかで仕事を進めていたら仕事がたちゆかなくなってしまいます。
でも、こういうことって、理屈じゃないと思うんです。
わかっていても、どうしても我慢できないこと、イライラしてしまって平常心ではいられないことってあるんです。

あなたのほうが大人だっていう意識があるなら、年下の女の子に対して気を使ってあげてください。
新しい人は女の子がよかったのに！と思っていただろう彼女の気持ちを汲んであげてほしいです。そのうち言い負かしてやろうだなんて思うことは、大人気ないにもほどがあるし、そういう気持ちはもっと大きな会社で、上司相手に思うことであって、自分よりかなり年下のアルバイトに思うことではないと思います。正直、小さいですよ。

作業の効率化の上で自分のほうが正しいというなら、ミーティングなりなんなりして話し合えばいいでしょう。そういう場を作ることくらい、社会経験豊富なあなたならできますよね？
そこで、自分の仕事の何がいけないのかを、彼女と話し合うべきだと思います。

打ち解けて仲良くなりたいなら会社で飲み会を開いて、
仕事のやり方について話し合いたいなら上司も参加してもらったミーティングで。
会社という集団の中で、何でも個人的なレベルで解決しようとするなんて、それこそ大人のやり方ではないように思います。
頑張ってみてください。

この回答への補足

飲み会はまず無理だと思うのでいつか話合いの場をいつか持ちたいと思います。しかしどのみち彼女の考えを変えるには彼女を責めるしかないと思います。穏やかに彼女を質問してみてもそれは軽くあしらわれるだけで、彼女を調子づかせてしまって論点がずれて泥沼化するだけです。論点を逸らさずに徹底的に追求しないと彼女は絶対自分の間違いを認めようとしません。それでなくても私を嫌っているんですから素直に私の忠告を聞くかどうか・・・。
とにかくできるだけやわらかく責めます。大人気ない行為はしません。しかし論点を逸らさずに相手が怒ろうが何しようが全部受け止めて、彼女の不満も消化させながら忠告を言おうと思っています。
できるだけ紳士的にやりたいのですが、ミーティングをするというのはよっぽど切羽詰った状況に追い込まれた時にする最後の手段だと思うので、その危機的状況で穏やかに会話が成立するかどうかは定かではありません。ミーティングというのは相手も会話をする気持ちがあってこそ成立するものなので、相手の態度が横暴だった場合は会話不成立でミーティングどころではなくなるのかもしれませんね・・・。（相手の感情は相当根深いものがありますから）

補足日時：2008/05/21 01:27

この回答へのお礼

断っておきますけども2人きりではありません。閉鎖的な空間ではありますが人はたくさんいます。対人仕事なので。
＞おまけに関係ないこと話しかけられるなんて、イライラして仕方ありません。
これを言われたらどうしようもないですね。話もできません。もう関係改善の余地がありませんね。
社会人として歳下の女の子に気をつかうことはわかっていますよ。そりゃわかっているのですが、それにしても執拗な排他的考えや、私に噛み付いてくる注意だけはやめてもらいたいです。そんな考えで一緒に仕事されてはこっちがイライラします。好き嫌いという個人的な感情を仕事にまで持ち込むことは許されないと思っています。結局は仕事の考え方、人間関係の考え方に戻ってくるわけなんです。

ミーティングしたいとは思っているんですが、それをすると本当に修羅場になると思うので極力今はしないようにしています。だって話し合う内容が人間関係改善のことなんですから、そんな内容普通のテンションでは会話できないでしょう。彼女が精神的に穏やかならばミーティングで終るかもしれませんが、彼女の気性はとても激しいのでそんなミーティングなんて生易しいものではなくなるでしょう。それに人間関係改善の以外のこと（仕事方針）にまで話が波及すると、話は平行線のままで終ることは間違いないでしょうから。譲るところと譲れないところ（それも結局は人間関係によるものが大きいので）があるし、仕事方針では自分も正しいと自負してるところはどうしても譲れないので（相手が私の話を納得するタイプじゃないので）、円満な会議になることはないでしょう。

たしかに言い負かしてやろうというのは大人気ないですが、もし私が部下だった場合そういう態度を上司にしていたら、絶対上司から注意されています。それほど致命的な問題だと考えています。
逆に上司がそういう態度を部下にするのならそれはどうしようもない問題です。素直に従うか辞めるしかないでしょう。
でもこれは仕事ではなくアルバイトであり、経験年数や立場的には彼女の方が上で、私のほうが立場は下です。私は彼女の指示や注意を聞いていることが圧倒的に多いです。上から目線は彼女の方なんです。
部下が何と言おうと上司は突っぱねます。けれど間違ってることは部下でも上司に言うべきなんじゃないですか？ちゃんとした理由と根拠があれば言うべきじゃないでしょうか。

お礼日時：2008/05/21 01:27

No.17 回答者： 19xxxxxx 回答日時： 2008/05/17 13:18

質問を拝見していて、感じたのですが、質問者様がその彼女を「上から」観ているのを感じるから嫌なのではないでしょうか？

問題の根幹はそこにあるような気がしてなりません。
大学生と言えば、ご自身も経験がおありだとは思いますが、まだ年上の方から観たら未熟なところがあるかも知れません。
ですが、当の本人としてみればその場その場で「大人として」一生懸命頑張っているのではないでしょうか？
社会に出て経験を積んできた質問者様には当たり前に身についていることもお相手の方にはまだ発展途上なのではないでしょうか？
それをなし崩しにするかのような「社会人経験者だから分かってる、あんたより偉い」のオーラを発する方がいれば。
私だっていい顔はできないのは当然です。

＞年上なので大目に見てやってる
という意識がどの回答者様へのお礼でもとてもよく見て取れました。
いっそ「年上」という考えを捨ててはいかがですか？
私の職場もアルバイトの大学生がとても多い職場（大手カフェ）ですので、
大学生の子には私から特に敬意を払って接するように心がけています。
おべっかを使うということではなく、相手のいいところを褒めてあげたり、自分はまだ●●が不得意…とかって
敢えて年上が下がらないと、年下の子はいつまで経っても「私は経験はないけど、あの人には負けない」って思っていますよ。
相手の目線に立ってみてはいかがですか？
質問者様の何が嫌なのか自己分析することもとても大切かと思いますが…。

＞腐った根性
の発言ですが、何を持って腐っているのですか？
これは年上ならではの質問者様の奢りだとしか見られません。
ちょっと個人的には「何を勘違いしてるの？」とお見受けしました。

＞社会に出て苦しめばいい
これが社会に出てやってきた大人としていう言葉ですか？
そんな大学生1人に手を拱いている質問者様の方がよっぽど厄介な存在です。
大学生の子より気が付いて「当たり前」、仕事ができて「当たり前」です。
社会人経験者ができるのは「どんな状況下に置いても表面上では冷静さを失わず仕事に取り組めるか」です。
そして、「どんな立場の人がいてもその方の個性を認めたうえで褒めて、注意を促す」ことができるものではないですか？
いかに相手のモチベーションを下げずにいい方向へ持っていかれるかが腕にかかっているのでは？

＞自分の嫌いな人には接したくない態度では社会で通用しないことを身をもって経験してほしいので、
＞私がわざわざ注意する必要もない気がするのですが
身をもって経験するのは彼女自身です。
あなたがそんなことを望んだりすること自体おこがましいです。
自分が何かをされているからと相手にも同じことを求めるなんておかしい考え方ではないですか？

＞私のほうがずっと年上なのに歳下に泣かされているようじゃあ私の面子が丸潰れです・・・
今までの質問文を読んで、はっきり言えるのは、
「質問者様は彼女から見て、取るに足らないし、経験を尊敬する価値もない」と思っているから
バカにするんです。私の職場の子でもいます。
今の時点ではどう考えても彼女の方が質問者様より賢いです。面子はもうつぶれています。
どう挽回するかに賭けたほうが懸命です。

きっとここに感情的に書いてらっしゃるのでしょうから、大学生の子の一挙手一頭足に
いらっとされているのは周りからも見て取れるでしょう。

大人として…と何度も仰るなら、回答を求めずにご自身で見極めてみたらいかがですか？

皆さんとはすこし違った意見ですが、年下を指導したい！！なんて息巻いている大人に
教えてもらいたいと思う人なんて小学生でもいないと思いますよ。

この回答への補足

＞＞社会に出て苦しめばいい
＞これが社会に出てやってきた大人としていう言葉ですか？
別に私がこれを強く思っているわけでも願っているわけでもなく、旗から見ていてこういう自分勝手な気質でできる職場だからこそ通用しているわけで、それをそのまま社会でも出したら苦労するだろうな、という私の感想を述べたまでのことです。自分の内で敵を作ってそれを避けて通ろうとしていても、社会ではそんなことは通用しないことをいつか知るときがくるのかな、と想像しただけです。
たしかに大学生がアルバイトに一生懸命なのはわかります。しかし一人で仕事をするのは間違っていると思います。たしかに一人でもできる仕事ですが、それを分担して協力してやっていくのが仕事仲間というものであって、それを自分から仕事を取る敵と勘違いして仕事をするなど言語道断の話であって、そういう気持ちは捨てて欲しいと思っています。誰とでも仲良くする、特に職場ではお互いに気を掛け合ってよりよい仕事をしていくのが当然だと思っているからこそ今まで通り実践したいのですが、彼女が私を排除した態度で接してくるのが私にはどうしても受け入れ難く、指導を受ける側の私の立場としてはそれ以上はどうしようもできないのです。私は嫌悪感などは一切出さず中立的な態度をとっていても彼女からの態度は変わらない、私はその気はないのに彼女がずっと敵対関係の態度をずっと続けるのならば彼女は社会に出ても同じ態度で取り続けるだろうと意味で使わせていただきました。

＞あなたがそんなことを望んだりすること自体おこがましいです。
＞自分が何かをされているからと相手にも同じことを求めるなんておかしい考え方ではないですか？
別に私は彼女に対してそんなことなど望んでいません。人の将来まで考えるのもあれなので。たぶん社会に出ても同じ事を繰り返すんじゃないかと察しただけです。

＞今の時点ではどう考えても彼女の方が質問者様より賢いです。面子はもうつぶれています。どう挽回するかに賭けたほうが懸命です。
もう面子などは気にしてません。いちおう私にも面子はありますが、それは仕事をきっちりこなして果たしていくつもりです。なので別に挽回することはありません。私は間違ったことは何もしてないし、これからも間違ったことはしない自信があるので、正しいことを主張していくのみです。それで彼女とぶつかった時は正々堂々自分の主張を貫くのみです。

＞皆さんとはすこし違った意見ですが、年下を指導したい！！なんて息巻いている大人に教えてもらいたいと思う人なんて小学生でもいないと思いますよ。
偉そうに歳下を指導なんてしたいとはこれっぽっちも思っていませんよ。上から目線の指導よりかは同じ立場に立って教えたいので。たしかに今現在小学生は指導していますけども偉そうな態度で上から目線で教えたことは一度もありません。

年上とか関係なく、普通誰でも仕事仲間に対して嫌悪感を捨てて協力して仕事をしたいという気持ちをもっていますよね。それは押し付けるものでも何でもないと思います。
ただ彼女の思っている私を除け者にするなどという望みなどは私には到底受け入れられい望みです。そういう彼女の嫌悪感のような意識を排除したいというのは私の押し付けなのかもしれませんが、これを押し付けでも何でもいいので解決しないと前に進みません。

補足日時：2008/05/21 00:33

この回答へのお礼

断っておきますけども彼女を「上から」観ているということはないですよ。いちおう私も後から入ってきた人間として彼女を立てていますので、立場的には彼女の方が上です。立場が下の私がそんな上から目線でモノを言うことはまずありえません。なので社会人経験者だからという考えは毛頭ございません。そんな考えは邪魔になるだけなので捨てています。今はただの一アルバイトという観念でしか仕事をしていませんよ。ただ社会人としての最低限のマナーなどは忘れないように心掛けていますが。それに私は言うほど自慢できるほどの経歴も持っておらず、まったく偉くないに等しいので年上のプライドは持っておりません。ただ今回は、普通一緒に仕事をするのならば仲良くするじゃないですか、仕事で関わっていくわけですから。しかしそういう意識がまったくなく、一人で仕事をしていこうとする彼女の排他的精神が私を悩ませているわけであって、私の気持ちとは裏腹に彼女は私を除け者にしたいという気持ちが私としては納得いかないわけです。

＞＞年上なので大目に見てやってる
＞相手の目線に立ってみてはいかがですか？
年上なので大目に見てやることのどこがいけないのでしょうか？歳下の彼女が自分なりに自分のやり方で頑張っている姿勢を尊重しつつ、それを静かに見守っている私は何か間違っているのでしょうか？年上だから大目に見ている歳下だから大目に見るという自論は一切ありません。彼女のやりたいようにやらせているだけで、それのとばっちりが私のほうに向かってくる分に対しては私から何らかの対応はすべきでしょうが、それ以外は別に深い意味はありません。それとやりたいようにやらせているのは私がそれを抑制すると揉め事になるから止めてないだけです。

＞＞腐った根性
＞ちょっと個人的には「何を勘違いしてるの？」とお見受けしました。
これは私の個人的感情移入も入っていますので、別に気になさらないようお願いします。単純に互いが譲歩すればいいだけの話なのですが、私が譲歩しても彼女にその気がないので互いの関係が進展しておらず、私の譲歩を感じ取る気持ちがないという意味と、彼女の意識にそういう気持ちが潜在していないという意味と、それほどに私を嫌っているという意味で使わせていただきました。

お礼日時：2008/05/21 00:33