人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

すみません
最近心が荒れています。

セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。
私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。
私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。

お金、生活費以外に頼るところがないなって 思い始めています。

家族のために 頑張って働いているって いいますけど
たとえば 私と子供が死んだとしても
同じ会社に居続けて 働くわけですよね、
何ら変わりないじゃないですか。
生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?

これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。



私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。
pinkkiraraさんは女性のようですね。

ちょうど私(夫)の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。
もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました。(ごめんなさい)

私の過去を振り返ると質問の内容そのものを私自身、妻にしてきたように思います。

pinkkiraraさんの旦那さんてきっと優しい人なんじゃないですか。そして現実主義者で行動力があって、浮気なんかもしないんじゃないですか?

私の場合も自分では、妻が大好きで子供も大好きで、毎日を一生懸命自分なりに楽しく、もちろん家族にも妻にもそれなりに尽くして生きてきたつもりでしたが、多分私の妻は今のpinkkiraraさんと、同じ壁に突き当たった様に思います。

pinkkiraraさんの場合も愛情は冷めてないと思いますよ。

人間幸せの環境の中に埋もれてしまうと、自分がどんなに幸せな環境の中で、生活しているのかも忘れてしまうのではないのでしょうか。

セックススキンシップの求めに関しても、倦怠期とか、年齢とか、体力や精神的な状況によって、いちがいに言えないようですね。
旦那さん本人も、ひょっとして気づいてないのではないですか。
もし気づいていれば率直に話をされるべきだと思います。

会話についてはセックスより難しい問題だと思いますよ。
うちの妻も良く話をしてくれるんですが、いったいどこに話の核心があり何を答えてほしいのか見えない話が非常に多くて、たまに明確な質問で、「どっちがいいの」などど聞かれて、うかつにどちらかを答えその答えが彼女の希望する答えと違ってたりすると、これまた話がおかしくなったりして非常に大変です。
そういった話の積み重ねの結果、私の場合どうしても一歩ひいた状態で妻の話を聞くようになっています。その姿勢が妻側から見るとまた気に食わないんでしょうね。

家族のために~~なんら変わりないじゃないですか。って寂しいことはいわないでください。ほかに何か生活を支えていく方法があるのですか?あなたと子供の死なんてきっと旦那さんも考えていませんよ。そんな無理難題な質問考えるほうが・・・・と考えてしまうんですが、pinkkiraraさんは考えるんでしょうね。

生活費くれる人としてやはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?とありますが、これはpinkkiraraさんが、旦那さんにそう思ってくれと頼まれたのですか?そう思わなきゃいけないって自分で思って、そう思うことがおっくうになって来た今、自分をその呪縛から解放するために、正当化するために、旦那さんを悪者にしていませんか?

まとまりのない話を書きましたが、pinkkiraraさんも旦那さんも愛情冷めてないと思いますよ。ただ、愛情が冷めているようにみえる場面があるというだけだと思いますよ。

夫婦なんて人生なんて、ひとつの場面だけでやっていけるはずないんだし、壁に突き当たったらお互いよく話をして二人で(一人で我慢はいけませんよ)乗り越えていくべきだと思います。

質問とよく似た疑問を持っている妻を持つ夫より
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この回答へのお礼

回答いただき ありがとうございました。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

同じような状況にいらっしゃるということで アドバイス いただけてうれしいです。

セックスに関しては、旦那なりの体力や疲れなどあるのはわかります。
しんどいから したくない、だから私は我慢して当然なのかもしれません。
でも逆ならどうでしょう?
ただひたすら我慢してよ・・では 解決にならないんじゃないかとおもうのです。
出来ないかわりに 我慢してもらっているかわりに 何かしてあげることが愛情なのかなと思っていたので。

レスを受け入れるから その代り スキンシップを増やして心落ち着かせい欲しいと 私はそれが必要な女なのだと伝え 了解したにもかかわらず まったくしようとしない・・。

精神的につらい時に無言でいるのも
なんて声かけていいかわからないから。
自分は自分で解決できるから、お前もそうして。
とか
とにかく自分本位なのに疲れてしまって。
まあ私の我慢が足りないのかもしれませんね。

なんか どの場面でも 私の必要性を感じないし、
そうすると自分で解決していくなら 旦那も必要なくなってきて・・・
お互い干渉せず自立しているのなら
ただ 単に 旦那は結婚する前と あとでは 妻と子供が増えただけで
なんも変わりないんじゃないか・・・
自分も稼ぎ手が旦那になって子供が増えただけなのでは?
と思ってしまったんです。
ちょっと 心も荒れていたせいもあり 考えが極端でしたね。

夫婦って共感したり協力したり
セックスだって二人でするものでしょ、
ただ 子供を育ているだけの二人だと
子供が自立したら 二人でいる意味ってあるのかしら・・?と

いろんな考えや思いが交差して 自分でも頭の中が こんがらがっていました。
一つ一つ整理して 努力するところ 諦めるところ 妥協するところ 我慢するところ ちゃんと仕分けできてなかったのかもしれません・・

お金より セックスより 夫婦の立場を見つめなおしていかないとですね。
突き当ったら 話し合い これでいいんですね。

skiwhttさんのとても お優しい性格が回答から分かりました。
おかけで 気持ちを切り替えられるきっかけになりそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/04 14:44

笑顔、やさしさ、愛は無償だと思っちゃうんでしょうね結婚すると。


私もそんなところがあり、いまさらながら反省しています。
私も妻が辛い時に、何もしないというか、何もしてあげられない時がありました。
その時は、自分も辛いことがあり、勝手に”自分の辛さに比べれば、妻の辛さなんて…”と思ってました。
口にこそお互い出しませんでしたが、お互いが”こんな時に何故支えてくれないんだろう?”って思っていたようです。
時が過ぎれば、思い出話になりますが。
夫婦生活って、どちらかが苦労するものではないし、主従関係や上下があるものではないと私は考えています。
妻は時々言ってくれます。
”私はあなたほど仕事も出来ないし、お金をかせぐことも出来ない。
いつも子供と私たちのためにありがとうね”と
こう言われると何か返さなくてはならないので
”いつも子供たちのことや、家庭のことを愚痴も言わずこなしてくれてありがとう”って言います。
感謝されているから感謝するという訳ではないとは思いますが、何事も相手があっての自分ですし、やはり夫婦と言えども感謝の気持ちは大切ですね。
お互いが相手を思いやる気持ち、これが今ご夫婦には必要かと思いますが、難しいですね。
世の中、色々なことで悩むご夫婦がいらっしゃいます。
DV、セックスレス、ギャンブル、浮気、借金、病気など。
どれかひとつでもあると不幸だとか困ったと思うけれど、確かにそうなのだけど何も悩みがない夫婦なんて無いと思うし、何の取り得もと言うか、いいところがない夫婦もいないわけで。
家庭のため、自分のために働いてくれていると言う一面だけでも大いに認めてあげて評価してあげても良いのではと考えます。
したあげているよと言われるかもしれませんが、今のお気持ちを察するに、感謝の気持ちが相手に伝わっていないかと思いますよ。
文面だけからしか判りませんが、何となく”私はこんなに頑張っているのに、あなたは仕事だけ頑張っていればいいのね”って感じが見て取れます。そんな気持ちがご主人に伝わっているのでは?
出合った頃の新鮮な相手を思いやる気持ちに戻れたらいいのですが。
最後に愛は冷めてはいきません、消えていくのです。
消えていったものは戻ることはありません。
お金と一緒で0になったら生活できません。
また、尊敬は頭で考えてするものではなく、自然と心から生まれるものです。ただ、感謝を忘れた人間にはこの感情は生まれません。
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この回答へのお礼

回答いただき ありがとうございました。

私はあなたほど 稼ぐことはできないし、しんどい思いしながら働いてくれていると思う。感謝している
といったことありますが
旦那からは なにも帰ってきませんでした(笑)

なんかこういうのが寂しいんですよね。
いくら言葉が浮かばないとか、照れて言えないとか言われても・・・
やっぱり期待しすぎなのでしょうかね。

昨年から上司が変わり、相性が良くないようで
大変なのは少しばかりですが わかっています。
ただ 普段は私も我慢しているところがあり、どうしてもしんどい時だけ頼るようにしているのですが、それを無視されると もうどうにも・・
でも自分がこんなに大変なのだから 大したことないだろうと思われているのかもしれません・・・

何の悩みもない夫婦もいなければ 何のとりえもない夫婦はいない
なるほど・・・そうですね。

感謝の気持ち
愛情の示し方
心の表現
いろんなこと 考える機会を持てました。

ふと・・・愛情が0になるのは嫌だなあと頭の中でよぎりました。
皆さんから いろんなアドバイスを受けて
一つ一つ感謝しながら じっくり考えて先に進んでいこうと思います。

いろいろと参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 20:29

こんばんは~。


たまにネガティヴな発想に陥ることってありますよね。わかります。
でも「愛情」って何でしょう?
夫婦とは言え元は男女他人同士。
「愛情」の捉え方にズレが生じているかもしれませんよ。

No.11様のご意見ごもっともです。
ご主人はご自分の「生きがい」のために働いていらっしゃるのでしょう。 そしてそれは「家族を養う」愛情でもあると思えませんか?
当たり前と考えがちですが、世の中には生活費もケチる男性、働かない男性もいるのです。 でもご主人はきちんと生活費を入れてくれます。
これも立派な愛情の一種だと私は思うのですが。

逆に質問者様はご主人にどのような愛情をもって表現していますか。
当たり前と思える日常に思い当たるフシはありませんか。
ご主人に愛情はどれほどありますか。

>セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。
 私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。
 私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。
相手に求める前に、まずご自分から相手にアクションおこしてみてはいかがでしょう。 せっかく「ズレや違和感」を感じていらっしゃるのですから、関係を見直す「きっかけ作り」をされてみてはどうですか。

きっかけによる話し合いなどでお互いの本当の気持ちが見えてくるかもしれません。 やる価値はあると思います。
がんばってみてください!
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この回答へのお礼

回答いただき ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

確かに 真面目に働いて稼いだお金をまるまる渡してくれ、やりくりに文句は言われたことなかったですね。思い返してみれば。
幸せの中にいるから幸せに気付いていないのかもしれません。

辛い時 無関心
愛情表現も 無関心
こちらの言葉にも 無関心
なんかいっつも 暖簾に腕押し状態で もういいっ!!ってダダをこねている幼稚な私でしたね。

愛情の据え方にずれがある・・・
その通りなんだと思います。

いつも求めてばかりで 疲れていました。
少し思いっきり引いてみる手もありそうですね。

プライドが高い旦那なので
なかなか難しいのですが、やっぱり伝えないと駄目ですよね。
頑張って また一歩進んでみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/04 15:22

お気持ちわかります。



同じことを旦那に言ったことがあります。
「家族のために働いてるというけれど、結婚していなくてもしていても
同じ職場で゛自分のために゛働いているんでしょう。
押し付けがましく家族のためだなんていうのはおかしい」と。
実際そうだと思います。
家族のためなんてのは後付けの体裁。実際は自分の人生ために働くのです。

結論を言うと、人を変えることって難しいです。
自分がかなり努力して変わらないと相手を変えることは出来ないです。
一時的に変えられたとしても、すぐに元の木阿弥。
少ないですが、自分の経験からそう言えます。

努力してそれでもリスペクトできない、愛せるところが見つからなければ、お子さんのことも考慮する必要もありますが、相手と離れるという選択肢もありだと思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

実際同じようなことを ご主人様におっしゃった事があるのですね。

会社で働く・・というのは確かに大変なことだと思います。
自分ひとりなら 一人分食べれるだけの稼ぎの会社にいつでも移ることもできますよね。
でも家族を養っていると そうも簡単にはできない・・

同じ会社で働き続けたとして
養う家族がいるかいないか・・
責任の負担が違いますよね・・

家族のためにというのは お金というよりは責任のことなのですね。
旦那がいなくなったら 自分は働かずに済むか・・・
専業主婦からしたら
そう思うと 複雑な気持ちになりました。

人を変えるのは難しい・・
その通りですね、治ったと思いきや また元通り・・それの繰り返しです。
自分の努力も中途半端かもしれないのに 欲張りすぎてたかな・・

ただ
感情の通信が一方的で
返信がないのは 寂しいです。
そこを我慢できるか・・

気持ちをくみ取ってくれても 浮気ばかりも悲しいですし・・
働かないのも困るし・・・
夫婦やってくのって本当に難しいですね。

参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 19:14

質問者様が、今の単調な生活の中で、どんなに小さなことでもいいから、


幸せと感じることを見つけられれば、そんな気分から抜け出せると思い
ます。質問者様に「幸せ」を与えてくれるのはご主人だけでしょうか?
卵が先か、ニワトリが先か……みたいな話になってしまいますが、幸せ
そうな質問者様を見て、ご主人が手を伸ばしたくなるんじゃないかなぁ。
夫婦って苦痛を分かち合ってこそ幸せになれるものだって思いがちですけど、
まずは「幸せ」を分かち合って、その中に「苦痛」があった方がいいです。
数学で図式化した覚えがあるでしょう、大きな円が幸せで、その中に苦痛や
不満などの円を描ければいいんだと思います。ここで男性は幸せの円の中に
「浮気」の円を入れそうですね(汗)。

この質問を読んで、最近疲れ気味で会話やスキンシップの少ない主人に
ちょっと傷ついていた自分を重ねてしまいました。ほんの数週間そんな
日々が続いても悲しいんですよね。でもそういう時は、ひねくれないで
寂しいって言ってみた方がいいです。悪意に感じてしまうと、どんどん
心が荒んでしまいますよ^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
kazuko1972さん いつも回答を参考にさせていただいております。

そうですね
小さな幸せ・・見つけることはとても大事ですね。

私は楽しい時も 辛い時も半分ずつという考えなのですが、
旦那は 楽しい時のみしか共有してくれず、
自分が必要がないと思えば こちらの気持ちも構わずすっぱり切る・・
そこが 何度話しても通じなくて。

辛さを受け取れない男って どんなに外で頑張っててすごくても なんだか頼りなく見えてしまって・・

そうなんです・・
心が寂しいんです。
ずっとそんな思いをしてきたので、ひねりにひねくれてしまいました・・(汗)

もう少し柔らかになれるよう やってみたいと思います。
不思議とkazuko1972さんの回答を読むと 心が癒されます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 18:28

始めまして 二児の母です。



随分 極端な発想だと思いますよ~。
外に出たら旦那様は 自分の意見を曲げてでも仕事に専念しなければなりませんよね~。
腹が立つ事もあるでしょうし、理不尽な事もあるでしょう。
でも 働かなくては家族は養えないので、必死に耐えていると 
私は思っています。
それは 愛情の一つだと思いますけど。

>たとえば 私と子供が死んだとしても同じ会社に居続けて 働くわけですよね、何ら変わりないじゃないですか。
*****誰かが亡くなった度に 転職するのでしょうか??
亡くなれば葬儀があり、数年は法要もあります。 転職ばかりしていたら
それさえも出来ないのですよ~。
私は 逆に 私と子供に万一の事があっても 同じ会社で同じ状況で居て欲しいですね。

>生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?
****尊敬しろ って言われましたか??
尊敬する/しない は 個々の自由です。
でも、私は 尊敬していますけど。 残業して疲れて帰って来ても翌日また仕事ですし。 多少熱があっても行かなくてはならない時必死に行きますから。。。それを私が出来るのか。と言えばやっぱり無理が生じるでしょうし。 どれだけ働いても私は主人の所得を稼ぐ事は出来ませんから
所得=責任感ですからね。

夫婦って 運命共同体ですよね。
一人暮らしが長かった男性は 自炊も出来るでしょうから 生活に関して困る と言う事は 少ないでしょうけど、寂しい気持ちにはなると思います。
なかなか口では言えない事でも、メールや手紙で伝えても良いかと思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

確かに 考え方が極端だったですね。
お恥ずかしい限りです。
初めに書いたように かなり荒れてまして 少しやけっぱちになっていたものですから。
皆さんの回答を読ませていただいて、だいぶ 棘がなくなってきました。

働いて 家にお金を入れる というのは たしかに愛情表現だとは思います。

それさえ やっていれば 妻に関心がなくてもいいのか?
会社が大変だから 妻のこと考える余裕がないのは当たり前なのか?
ただ ひたすら耐えるのが 妻の役目なのか?

たとえそうだとしても たまに吐く弱みくらい なんか 答えてくれてもいいのではないか?
何かしらの表現で 優しく包んでくれてもいいのではないか?
と思ってしまったものですから。

そして それを訴え続けても 何の変化もないとなると いったい何を頼ればいいのか・・自分のことは自分で解決、肉体的なつながりもない・・必要性を感じない・・
お互いの存在は何?ただの同居人?子供のためだけの保護者?

夫婦として お互いに求めているものが違いすぎでいるのかもしれませんね。

確かに 死んだからといって 転職するわけでもないですよね。
何の関係もありませんでした。

他の方にもお礼で書きましたが、
尊敬は 自然に心からするものですよね。

私は旦那と同じ額を稼ぐこと出来ないですし、そのことについても感謝していると 口にしていっていました。

旦那としては、
会社が大変で 妻の愚痴に向き合う余裕がない
もともと人の気持ちをくみ取る能力がない
あるいは 自分中心で 結婚に向いていない
いろんな要素が あるのかもしれません。

運命共同体・・・
うーんずしりと 響く言葉ですね。
今の私には すぐに受け入れられない言葉ですが
心に留めておきたいと思います。

何度も旦那には訴えてきましたが
こうもこちらの気持ちもわかってもらえないと いい加減にしてほしいということもあり・・・
どうせ無駄・・・またこの繰り返し・・・
だったら こっちで割り切るしかない・・
情を捨てる・・・お金を運ぶ人・・・
そんな感じが出ていたのかもしれませんね。

いろいろ考えさせられました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 17:55

当たり前の話ですが、人間は出来ないことを願い続ければ不幸になります。


自分が出来ないことを自分自身に課しても、配偶者に対して期待しても、結果は同じです。
結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体を満たし、なおかつ快楽の権利も満たし、知的刺激も満たす。(笑)
まあ、こういった女性の要求をクリアー出来てしまう男もいますが、少なくとも全人類の男から日本の女性だけが好きに配偶者を選べるとしても、間違いなく数が足りません。
論理的に考えて、貴方が今、もしも不幸であるのであれば、その原因は貴方自身にあります。

そもそも、貴方の欲求は結婚当初から一度も満たされた事が無いはずです。
貴方は何かを失ったのではなく、元々一度も手に入れたことが無いものが「ない」といって悩んでいるだけであることに気が付かなければいけません。
恋なんていう、どんな能力の無い人間だって、何の努力も無く手に入る物は、覚めれば終わり。

■これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか?

夫婦の愛情って、恋をして結婚して、コレは恋であって愛情ではないということに気が付いて、相手の事を愛したいと願い始めてから数十年かけて手に入るから価値があるんじゃないですかねぇ~。
少なくとも夫婦の愛情って「願い」なんだと思う。

価値あるものって、優れた能力がある人間が何十年も時間をかけて努力して手に入れるものだと思います。
財産、地位、名誉、家族、一流の趣味。
まして、もっと価値のある「愛情」が、無努力な女性の手に入るはずが無いでしょ♪

このままだと、何年かして夫に浮気されて、「傷ついた・・・」とかいう、男なんて愛する能力も気概もなく努力した事すらない、くだらない女の仲間入りですよ。

脅かしちゃいかんね。(笑)


価値あるものを手に入れる事が出来るのは、能力と技術、努力、そして運を味方に付けた人間のみ!
愛情だってそうです。
低い知性で努力できない人間にも「愛」だけは平等にチャンスがあるはずがないでしょ?
そう思いませんか?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

私自身、幼稚で 頭が悪いため、具体的な愛情表現が時々ないと
不安そして不満に思ってしまうんですね。

相手は変わらない
それを言い聞かせていたつもりでしたが、相手にないものねだりをしてもがいていただけですね。

確かに器用な男性は少ないでしょうね。
お金がいっぱいあって、思いやりや気遣いができて、愛情表現もたっぷり。そもそもそのような方は私なんて選びませんね(汗)

相手の幸せより自分の幸せ重視だったかな・・・
相手がしてくれなきゃ 自分もしない・・
そんなところがあったのかも。

似た者同士 とか 合わせ鏡とかいいますね。
表現が不器用な旦那に対して わたしも伝え方が まだまだ未熟なんでしょうね・・

また考えなおしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 17:04

夫婦って何なんでしょうね・・・


生まれ育った家族から卒業し、一から築く新しい家族。
その中に何を求めるか、で答えは違ってくると思います

始めからお金だけを目当てに結婚する人もいると思いますし
愛情を求めても無駄だと諦め、お金だけと割り切ってる人もいます
その反対に、愛情を求め 心がないからと離婚する人もいるし
次から次へ「本当の人」を求めて 浮気し続ける人もいますよね

セックスやスキンシップ キスがない事も寂しいですが、それよりも
精神的に辛い時に無関心ということが問題だと思います
それって何のための家族だろうって思いますよね・・・
生活費をくれることはありがたいですが、それだけで尊敬はできないですよ

ご主人はもともと無関心なタイプの人だったんですか?
そうでないのなら、お互いの歩みかたのズレでこうなてしまったのすから
相手を責めるだけでなく、ご自身を振り返る良い機会だと思います
(子育てでご主人をないがしろにしてきた。や、会話で否定的なことばかり返していた。など)

結婚当初から そういう相手なら、ご主人の実家はどういう家庭ですか?
お互いに干渉をしない冷めた家庭でそだったのなら 仕方ないかもしれません・・・
それにしても、そういう人を選んでしまったのは何故なんでしょう・・・

愛情が冷めた。というより無関心に疲れたのではないですか?世の中 そんな人ばかりではありません
お金を稼ぎ 浮気もせず、妻や子ども達を大切にしている人もいます
でもそれは その旦那さんだけが凄いわけではなくて
その妻も、優しい言葉かけや心遣いなどの努力あってのことです

自分は十分努力をしてきた。でも彼は無関心なまま
というのであれば、辛いけれど離婚という選択も必要かと思います。
せっかく巡り合った家族なのだから 笑いや思いやりで溢れたいですよね
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

夫婦っていちばん身近で一番難しい人間関係だと どなたかの回答で見ましたが その通りですね。
なんかこんな状況が続き、最近はこの人ほんとに他人だなあ・・と実感してしまうことが多くて。
分かり合えないのは仕方ないにしても、分かり合おうとする気持ちが全く見えてこないので、存在自体が嫌になってきたというか・・・。

昔はもう少し 優しかったのですが・・
私の態度が悪くて変わってしまのかもしれません。
優しさに欠けていたのかも。

おっしゃる通り
無関心に疲れたのです。
いろいろ気遣いしていたつもりなんですが
向こうはそれを受け止める心の余裕がなく 気持ちは全部会社にむけられていているのかもしれませんね。

離婚するなら 熟年離婚しようと思っています。
ずるいかもしれませんが
肉体的にも 精神的にもほうっておかれたのですからね。
そんな気持ちも正直なところあります。

もう一度 皆さんのアドバイスをじっくり読みながら 努力できるのか、どうしたらうまくいくのか、本当にダメそうか、検討してみます。

荒れた心が少しだけなめらかになった気がします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 16:49

セックスだけが愛情表現ではないと思いますよ。


私は結婚3年になりますがセックスレスの時期もありました。

旦那さまの味方をするわけではありませんが、
精神的に辛いのはお互い様だと思いますよ。

私と子供が死んでも…
もしそんな事になったら旦那さまはその悲しみを背負いながら生きなければならない。
旦那さまの立場になって考えた事ってありますか??

何でも「思いやり」が大切です。

とても酷な言い方かと思いますがもう一度考えて頂くと嬉しく思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

セックスだけが愛情表現ではないのでしょうが・・
あまりにほったらかしというのも 寂しいです。
自分は面倒だし、自己処理してるしそれでいいやって思っているところが嫌なんです。

会社で働くということは とても大変なことだとは思います。
旦那がたまに愚痴ることがあっても 私が愚痴ると 愚痴るなもしくは説教です。
専業主婦の私には 愚痴なんてもってのほかだと思っているのでしょう。
心休まる時がありません。

こうなると
旦那はキャッシュディスペンサーで私は家事マシーンというところかな・・と。

死んだ時の気持ち・・・
そこまで 考えていなかったです。 私幼稚ですよね。
私はどうかわかりませんが、確実に子供はいなくなったら 相当悲しむでしょうね。

思いやり
持っているようで持っていなかったのかな。
それとも思いやりを向けても
通じる相手と通じない相手がいるということかな。

いろんなこと含めて 改めて考え直してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 16:19

Q1、生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?


A1、No!

義務的な尊敬は不尊敬と同義ですから、その必要はありません。

Q2、これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか?

愛情が冷めたというより、元々、夫婦間の絆が薄いような感じがします。
そして、<互いの生き様に対する共感と信頼>も薄いような感じが・・・。

>ヘルメルが対等な人間として、絶望や悩みを共有し、
>喜びを分かち合える存在、
>「一人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、
>ヘルメルの制止を振り切り、ノラは家を出る。
(Wikipedia 「人形の家」より)

私は、ノラの絶望の背景にはお互いの生き様に対する共感と信頼の無さがあると思います。
「セックス、スキンシップ、キス」-このようなものは、単なる夫婦の絆の表出行為。
千切れて糸屑と化した絆しか持ち合わせていない夫婦には、およそ無縁の行為。
ですから、結果としても単なる夫婦の絆の表出行為の有無を悩んでも何も解決しないですよ。

1本の赤い糸で結ばれた夫婦の絆なんて、最初は糸ほどの強さでしかありません。
2本の赤い糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは糸ほどの強さの絆。
4本の赤い糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは糸ほどの強さの絆。

>夫婦の絆も変化・発展する。
>そのさいある程度までは質的変化なしに量的に変化するが、
>量的変化がある段階に達すると質そのものの変化がおこり、
>古い質は新しい質にとってかわられる。
>逆もまた然りである。

この<量から質への転化の法則>によれば、<そこにあるのは糸ほどの強さの絆>も初期の関係。
赤い糸を撚り合わせ続けると、そこに出現するのは明らかに紐ほどの強さの絆。
そして、この紐も綯い続ければ、そこに出現するのは明らかに綱ほどの強さの絆。

>旦那って・・・夫婦って・・なんだろう?

このように嘆く暇があれば、日々、夫婦の絆を糸から紐へ、紐から綱へと撚り綯うことに腐心。
一朝一夕に夫婦の絆は、糸から紐、紐から綱に変化・発展する訳じゃありません。
朝の一時、夕餉の後の会話、休日の散歩を通じての果てしなき量的蓄積の結果でもたらされるもの。
夫婦の糸屑のような絆を嘆くより、「撚り合わせるには何をなすべきか?」を考えて実践されることです。
答えは、嘆きの果てに見つかるもんじゃないです。
答えは、ただただ糸をより続ける、紐を綯い続ける実践の果てに用意されています。
まずは、糸を撚らなきゃー、「セックス、スキンシップ、キス」は永遠に彼岸の彼方じゃないですかね。

それにしても、先ずは、不平と不満を露にした顔でお互いが顔を付き合わせる日常を否定することが先決。
お互いの不平・不満がお互いの不平・不満を刺激しあっている日常を否定することが先決。
でなきゃー、セックス、スキンシップ、キス」は永遠に彼岸の彼方じゃないですかね。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答いただきまして ありがとうございました。

そうですよね、義務的に尊敬しようなんて そもそも無理というものですよね。心から自然に出るものですよね。

おっしゃる通り、私たち夫婦の絆が薄いと思います。
互いの行きざまに対する共感と信頼・・・
とても考えさせられます。

旦那には元々楽しいことは共感するが、面倒なことはご免だという節があります。
夫婦でやっていく以上 辛い時に支えあうのが当たり前だという私の思いがあるのかどうか 正直言ってわかりません。
もしかしたら
肉体的な病気やけがには 病院へ連れて行くなどの具体的な行動はできても、
精神的に立ち直らせるという 実体験もなければ どう動いていいのかわからない人間なのかもしれません。

たしかに
セックス、スキンシップ、キス それがなくなったら 夫婦解散!ということではないです。
でも
必要な時もあるし、精神的に求めているのもそれを我慢させているのもわかっているのに 知らん振りというのが 嫌なんです。

夫婦の絆も変化・発展する
そうですよね、
ただ一緒に暮らしているだけでは 何も変わらないですよね、
お互いが意識して 太く強くしていかないと。
質の変化どころか
結婚生活は長いですが 私たちはまだ2本くらいの繋がりしかないかもしれません・・・。

会話時間も少なく、夫婦の時間がまったくありません。
少しの時間でも 晩酌とか、散歩とか とにかく 嫌がるので。
いがみ合わず 絆を深めるには何をすべきか・・よく、よく考えてみます。

おかげさまで 今までとは違った価値観が見出せそうです。
まずはお互い気持ちよく過ごせる日を 一日でも多く増やす、
そんなところから 始めてみます。
とても 参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/05/03 16:00

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例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
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私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q綺麗ごとじゃなく結婚ってなんですか?

結婚て何なんでしょうってつくづく思います。
本当にうまくいってる夫婦って世の中にどのくらいいるんでしょう?

愛情なんてずっとは続きませんよね。
でも結婚して家に入り専業主婦なんてやって生きてきてしまうと
自立もできず、離婚したくてもお金もない
そうなると、やっぱりわざわざいばらの道を進むより、多少の我慢をして
稼いで来てくれる夫のお金にしがみついてる方が得なんですかね?

そんな夫婦がいっぱいなんでしょうかね?
少なくとも私の周りは、愛情なんてもうないけどお金ないから離婚はしないって人ばかりです。
確かにそうかもしれないけど、つまらない人生だなって思います。

自立してしっかり働いている女性には失礼な質問だと思いますが・・・

Aベストアンサー

小父さんですが。
「乞食を3日やると止められない」と言いますね。
乞食が良いという事ではなくて、何事も3日やるとその環境から抜け出せなくなるという事と聞いたことが有ります。
妻に限らず、結婚生活に不満のある人は多いと思いますが、離婚してそのあと幸せになれるという保証がない限り、現状維持になってしまうと思います。
でも配偶者に耐えられないDVや侮辱などが有れば、別れることにもなるでしょうが、そうならないというのは或る面、幸せでもあると思います。

今の結婚が価値のないものなら、離婚する以外に自分たち夫婦で満足できる関係を築くことも必要と思います。
ただ妻からすると、結婚は男次第というところは多いのではないでしょうか。
もし貴女が独身なら、結婚前に良い男を見分ける目を養って、そんな男に選ばれる良い女性になることです。
結婚は良い面も悪い面も有りますが、良い結婚も悪い結婚も有ると思います。

結婚前は慎重に、結婚後は努力と辛抱が必要と思います。
そうして、良い結婚も沢山有ると思います。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

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まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

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私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q夫婦とは、何でしょうか? 分からなくなってきました

夫婦とは、何でしょうか? 分からなくなってきました。

妻と 喧嘩になり 私が手を 出してしまい 未成年の 子供2人を 連れて 出て行きました。(実家)

話し合いたいと 何度も連絡を 取ろうとしましたが 拒否されています。

妻は 離婚を 希望しており 話し合いは したくないと 拒否しています。

携帯にメールを 送り続けていましたが 連絡が取れないため 私は 夫婦関係調停(円満)の申立てをしました。

その後 妻は 私が離婚に応じないので 保護命令を申立て 発令されました。

私が 調停の 申立てをしている事が 分かると 弁護士を代理人にしました。

その間 3カ月 何も 進展のないまま過ぎ 調停が始まりました。

妻の主張は離婚で 変わりません 私は やり直したいと 言い平行線です。

次も 調停がありますが 気が重くなります。

妻が出ていき 必要なものは すべて 用意をして 渡してきました。 お金も 必要と 思い用意しますが

何も 言いません。 しかし 調停では 私が 荷物も お金も 何も してくれないと主張したようです。

今までの 夫婦の 積み重ねは 何なんでしょう?

別れると 終わるという事が どういうことか 理解できているのでしょうか?

妻は 本当に このまま 離婚してもいいと 思うのでしょうか?

そんなものですか?

私は 一人になり いろんな事を 思い 考えています。

私は 反省をして 修復できる方法を 考えています。

今回も 手を出した 私が悪いですから

こんな形で 離れるのは 残念に思います だから 考えます。

この 3カ月の 妻とは そんなものですか?

何を 思い 考えているのか 分かりません。

いろいろ 言って 説得するのが いいのか どうなのか 分かりません。

どんな 気持ちで 何を考えているのか 分かりません。

この先 どうしていけば いいのかも 分からなくなりました。

夫婦とは、何でしょうか?

いろんな ご意見が ありましたら お願いします。

.

夫婦とは、何でしょうか? 分からなくなってきました。

妻と 喧嘩になり 私が手を 出してしまい 未成年の 子供2人を 連れて 出て行きました。(実家)

話し合いたいと 何度も連絡を 取ろうとしましたが 拒否されています。

妻は 離婚を 希望しており 話し合いは したくないと 拒否しています。

携帯にメールを 送り続けていましたが 連絡が取れないため 私は 夫婦関係調停(円満)の申立てをしました。

その後 妻は 私が離婚に応じないので 保護命令を申立て 発令されました。

私が 調停の 申立てをしてい...続きを読む

Aベストアンサー

度々、すみません。。
私は、質問者様が、大丈夫です。大丈夫。
と連呼しているのが心配でなりません。

大丈夫じゃないでしょう?
感情をせき止めないで・・と思いながらも、
かといって、見ず知らずの私が何もできるすべもなく、
大丈夫と言い聞かせて、奮い立とうとしている、
質問者様に本当に何もできないですよね。。
すみません。

ただ、一つだけ。いいですか?
『ふり』をするのがいいと思います。
奥様に振り回されっぱなしで、その度に傷ついていたら、身が持ちません。
そういうときは、振り回される『ふり』をするんです。
別れると決めた『ふり』をするんです。
きっと、奥様は、質問者様を困らせたいのでしょう?
悲しませたいのでしょう?
質問者様がどういうことで悲しみ・困るのか奥様は、重々、承知だと思います。
だからこそ、この手・あの手で自分が傷ついた以上に困らせてくると思います。
そこで、振り回されるのではなく、『ふり』をして、心に防御壁をつくるのがおすすめです。

正直、私も、結婚に離婚はつくものではないと思います。
私自身は、4人兄弟の末っ子で、上の3人の姉と兄とは、一回り以上離れています。
両親が年をとってできた子なので、両親は、周りの友達に比べ、年老いています。
そんな古い時代の両親のもとで育ったせいもあり、
離婚・・・という言葉は、ないに等しいです。
ですが、父の度重なる暴力・暴君なところをみて育ち、
どれほど母に離婚をしてほしいと思ったか数知れません。
母に行ったこともあります。なぜ離婚しないのか?と。
母は、私たちのため。といっていました。
質問者様は、父ほどの暴力ではないのは、理解できますが、
見ている子供にとっては、良い印象ではないと思います。
ですが、金婚式を迎え、まぁ、暴君は暴君ですが、
父と母を見ていると、連れ添う・・・ということは、
一言では言い切れない、山あり、谷ありなのだな・・・と
だからこそ、質問者様には、何とか本当は、乗り切ってほしいです。
私が、離婚をしてあげることが奥様にとって、いいのでは?
と回答してきましたが、本心で離婚してあげたら?という意味ではないんです。
奥様の希望を聞く。。。という形で、修復に持っていけたら?
と思っているんです。
だからこその『ふり』なんです。
結果・・本当に離婚に至ってしまったとしても、
とりあえず、自分の心をまもり、『ふり』をし、『ふり』という防御壁をつくることで、
奥様の気持ちをききだせるのでは?
と思います。そうすることで、何か見つけ出せるものがあるんじゃないでしょうか?
質問者様と奥様は、ある意味似た者同士なのかもしれませんね。
黒か白かにこだわる。。。
こだわり方が、よく考えるタイプ。なるようになるタイプ。
ですが、よく考えても、なるようになっても、結果というものは、やはり、
自分が思い描けなかった感想や感情が結局は、でるものではないでしょうか?
うまく、言葉にできませんが、
あまり傷つかないですむように心の揺れ幅をもっていてくださいね。

度々、すみません。。
私は、質問者様が、大丈夫です。大丈夫。
と連呼しているのが心配でなりません。

大丈夫じゃないでしょう?
感情をせき止めないで・・と思いながらも、
かといって、見ず知らずの私が何もできるすべもなく、
大丈夫と言い聞かせて、奮い立とうとしている、
質問者様に本当に何もできないですよね。。
すみません。

ただ、一つだけ。いいですか?
『ふり』をするのがいいと思います。
奥様に振り回されっぱなしで、その度に傷ついていたら、身が持ちません。
そういうときは、振り回される...続きを読む

Q結婚とは、夫婦とは何ですか?もう限界です。

家事・育児に非協力な夫との離婚について相談させてください。

私達夫婦は、職責、収入がほぼ同等の共働き夫婦で、
中学生になる息子が一人います。

私は専門職で働いており、仕事にやりがいや夢をもって働いています。
主人との結婚する際にも、子供ができてからも働き続け
家事・育児は協力していこうと十分確認していました。

結婚してすぐに子供ができたので、
私の育児休暇中は、私は仕事をしていないので
家事・育児は私の仕事と思い、ほぼ全部やっていました。
ですが、復帰後も主人は、全く家事・育児を協力しようとせず、
あんまり言うと、わざと遅くまで仕事をして家になかなか帰らないこともよくありました。
逆に、他の人のアドバイスを受けて、
少しでも協力してくれたら、「ありがとう」と感謝を言葉を言うようにしたら
「やってあげてる」といった上から目線的態度をするようになりました。

家事・育児については、何度も話し合いを持ちましたが
一向に変わらず、悲しくなるだけなので
気持ちを切り替え、ベビーシッターや家政婦を時間的にお願いしたりと
工夫して乗り越えてきました。

多忙な仕事と家事・育児で体を壊してしまったこともありました。
助けてほしいと主人に何度もお願いしました。
しかし、主人は仕事や自分の付き合いを優先して、
家事や育児への協力はほとんどありませんでした。
主人への期待をやめ、自分さえ頑張れば・・・と歯を食いしばって、
できるだけ笑顔で頑張ってきました。

今は、子供が中学生になって少し楽になりましたが、
苦しい時に協力がなかった主人に愛情は全く持てなくなり、セックスレスです。
(たぶん主人は浮気をしていると思いますが、嫉妬心も湧きません)

最近、私にとって主人は必要なのか?とふと考えたら
主人がいなくても何も困らないことに気づき、
私にとってこれからの人生、主人を必要と感じていないことにも気づきました。

子供のため?
でも、全然子供に関心がない主人に
子供も父親と言う意識は薄いようです。

離婚したいと離婚届を主人に出したことはあります。
主人は拒否し、判を押してくれませんでした。

夫婦って何でしょうか?
一緒に協力して子育てや家庭生活をやっていこうという意識がない主人との
結婚生活って意味があるのでしょうか?
今まで、自分さえ我慢すれば、頑張れば・・・と思ってきましたが
もう限界です。
本当に離婚したいです。

家事・育児に非協力な夫との離婚について相談させてください。

私達夫婦は、職責、収入がほぼ同等の共働き夫婦で、
中学生になる息子が一人います。

私は専門職で働いており、仕事にやりがいや夢をもって働いています。
主人との結婚する際にも、子供ができてからも働き続け
家事・育児は協力していこうと十分確認していました。

結婚してすぐに子供ができたので、
私の育児休暇中は、私は仕事をしていないので
家事・育児は私の仕事と思い、ほぼ全部やっていました。
ですが、復帰後も主人は、全く家...続きを読む

Aベストアンサー

>私が出張中に、小学校低学年の子供を一人家に置いて、彼女と旅行にいってしまっていました

お礼の文章を読ませていたきました。このケースは許せませんね。幼い子供を家において女と旅行とは...
これは私のいる海外でしたら確実に犯罪になります。夫婦が一番責任を持って守るべき幼い子供よりも女と不倫、これはひどいです。子供を命の危険にさらしたわけです。なんて無責任な男でしょうか。このような証拠があるなら結婚を継続するにあたらない理由として、離婚も確実に視野に入れて良いですね。

他に父親に当たらないような証拠をかきあつめる事です。不貞の証拠があれば相手に選択の自由はありません。出るところに出ればいいです。

貯金は今なおいっそう大事にして隠し、お子さんのためにとっておく。二度目ですがこんな男であればあなたが我慢する必要は無いと思って回答させていただきました。私も相手の不倫を期に離婚した人間です。その辛さはよくわかります。それとこの不誠実さは例えあなたが専業主婦になろうが兼業であろうが関係ありませんよ。人の根本は変わりません。しない男は最初からしない。今まで家族のためによく頑張られましたね。でもさっさと人生を切り替えてお子さんと二人三脚で幸せになってほしいです。

>私が出張中に、小学校低学年の子供を一人家に置いて、彼女と旅行にいってしまっていました

お礼の文章を読ませていたきました。このケースは許せませんね。幼い子供を家において女と旅行とは...
これは私のいる海外でしたら確実に犯罪になります。夫婦が一番責任を持って守るべき幼い子供よりも女と不倫、これはひどいです。子供を命の危険にさらしたわけです。なんて無責任な男でしょうか。このような証拠があるなら結婚を継続するにあたらない理由として、離婚も確実に視野に入れて良いですね。

他に父親...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む


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