旦那って・・・夫婦って・・なんだろう

Question

すみません
最近心が荒れています。

セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。
私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。
私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。

お金、生活費以外に頼るところがないなって 思い始めています。

家族のために 頑張って働いているって いいますけど
たとえば 私と子供が死んだとしても
同じ会社に居続けて 働くわけですよね、
何ら変わりないじゃないですか。
生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？

これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？

skiwhtt · Accepted Answer

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。

私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。
pinkkiraraさんは女性のようですね。

ちょうど私（夫）の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。
もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました。（ごめんなさい）

私の過去を振り返ると質問の内容そのものを私自身、妻にしてきたように思います。

pinkkiraraさんの旦那さんてきっと優しい人なんじゃないですか。そして現実主義者で行動力があって、浮気なんかもしないんじゃないですか？

私の場合も自分では、妻が大好きで子供も大好きで、毎日を一生懸命自分なりに楽しく、もちろん家族にも妻にもそれなりに尽くして生きてきたつもりでしたが、多分私の妻は今のpinkkiraraさんと、同じ壁に突き当たった様に思います。

pinkkiraraさんの場合も愛情は冷めてないと思いますよ。

人間幸せの環境の中に埋もれてしまうと、自分がどんなに幸せな環境の中で、生活しているのかも忘れてしまうのではないのでしょうか。

セックススキンシップの求めに関しても、倦怠期とか、年齢とか、体力や精神的な状況によって、いちがいに言えないようですね。
旦那さん本人も、ひょっとして気づいてないのではないですか。
もし気づいていれば率直に話をされるべきだと思います。

会話についてはセックスより難しい問題だと思いますよ。
うちの妻も良く話をしてくれるんですが、いったいどこに話の核心があり何を答えてほしいのか見えない話が非常に多くて、たまに明確な質問で、「どっちがいいの」などど聞かれて、うかつにどちらかを答えその答えが彼女の希望する答えと違ってたりすると、これまた話がおかしくなったりして非常に大変です。
そういった話の積み重ねの結果、私の場合どうしても一歩ひいた状態で妻の話を聞くようになっています。その姿勢が妻側から見るとまた気に食わないんでしょうね。

家族のために～～なんら変わりないじゃないですか。って寂しいことはいわないでください。ほかに何か生活を支えていく方法があるのですか？あなたと子供の死なんてきっと旦那さんも考えていませんよ。そんな無理難題な質問考えるほうが・・・・と考えてしまうんですが、pinkkiraraさんは考えるんでしょうね。

生活費くれる人としてやはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？とありますが、これはpinkkiraraさんが、旦那さんにそう思ってくれと頼まれたのですか？そう思わなきゃいけないって自分で思って、そう思うことがおっくうになって来た今、自分をその呪縛から解放するために、正当化するために、旦那さんを悪者にしていませんか？

まとまりのない話を書きましたが、pinkkiraraさんも旦那さんも愛情冷めてないと思いますよ。ただ、愛情が冷めているようにみえる場面があるというだけだと思いますよ。

夫婦なんて人生なんて、ひとつの場面だけでやっていけるはずないんだし、壁に突き当たったらお互いよく話をして二人で（一人で我慢はいけませんよ）乗り越えていくべきだと思います。

質問とよく似た疑問を持っている妻を持つ夫より

ZXYZY · Answer

笑顔、やさしさ、愛は無償だと思っちゃうんでしょうね結婚すると。
私もそんなところがあり、いまさらながら反省しています。
私も妻が辛い時に、何もしないというか、何もしてあげられない時がありました。
その時は、自分も辛いことがあり、勝手に”自分の辛さに比べれば、妻の辛さなんて…”と思ってました。
口にこそお互い出しませんでしたが、お互いが”こんな時に何故支えてくれないんだろう？”って思っていたようです。
時が過ぎれば、思い出話になりますが。
夫婦生活って、どちらかが苦労するものではないし、主従関係や上下があるものではないと私は考えています。
妻は時々言ってくれます。
”私はあなたほど仕事も出来ないし、お金をかせぐことも出来ない。
いつも子供と私たちのためにありがとうね”と
こう言われると何か返さなくてはならないので
”いつも子供たちのことや、家庭のことを愚痴も言わずこなしてくれてありがとう”って言います。
感謝されているから感謝するという訳ではないとは思いますが、何事も相手があっての自分ですし、やはり夫婦と言えども感謝の気持ちは大切ですね。
お互いが相手を思いやる気持ち、これが今ご夫婦には必要かと思いますが、難しいですね。
世の中、色々なことで悩むご夫婦がいらっしゃいます。
ＤＶ、セックスレス、ギャンブル、浮気、借金、病気など。
どれかひとつでもあると不幸だとか困ったと思うけれど、確かにそうなのだけど何も悩みがない夫婦なんて無いと思うし、何の取り得もと言うか、いいところがない夫婦もいないわけで。
家庭のため、自分のために働いてくれていると言う一面だけでも大いに認めてあげて評価してあげても良いのではと考えます。
したあげているよと言われるかもしれませんが、今のお気持ちを察するに、感謝の気持ちが相手に伝わっていないかと思いますよ。
文面だけからしか判りませんが、何となく”私はこんなに頑張っているのに、あなたは仕事だけ頑張っていればいいのね”って感じが見て取れます。そんな気持ちがご主人に伝わっているのでは？
出合った頃の新鮮な相手を思いやる気持ちに戻れたらいいのですが。
最後に愛は冷めてはいきません、消えていくのです。
消えていったものは戻ることはありません。
お金と一緒で０になったら生活できません。
また、尊敬は頭で考えてするものではなく、自然と心から生まれるものです。ただ、感謝を忘れた人間にはこの感情は生まれません。

mashumaro2#6 · Answer

こんばんは～。
たまにネガティヴな発想に陥ることってありますよね。わかります。
でも「愛情」って何でしょう？
夫婦とは言え元は男女他人同士。
「愛情」の捉え方にズレが生じているかもしれませんよ。

Ｎｏ．１１様のご意見ごもっともです。
ご主人はご自分の「生きがい」のために働いていらっしゃるのでしょう。　そしてそれは「家族を養う」愛情でもあると思えませんか？
当たり前と考えがちですが、世の中には生活費もケチる男性、働かない男性もいるのです。　でもご主人はきちんと生活費を入れてくれます。
これも立派な愛情の一種だと私は思うのですが。

逆に質問者様はご主人にどのような愛情をもって表現していますか。
当たり前と思える日常に思い当たるフシはありませんか。
ご主人に愛情はどれほどありますか。

＞セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。
　私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。
　私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。
相手に求める前に、まずご自分から相手にアクションおこしてみてはいかがでしょう。　せっかく「ズレや違和感」を感じていらっしゃるのですから、関係を見直す「きっかけ作り」をされてみてはどうですか。

きっかけによる話し合いなどでお互いの本当の気持ちが見えてくるかもしれません。　やる価値はあると思います。
がんばってみてください！

silly99999 · Answer

お気持ちわかります。

同じことを旦那に言ったことがあります。
「家族のために働いてるというけれど、結婚していなくてもしていても
同じ職場で゛自分のために゛働いているんでしょう。
押し付けがましく家族のためだなんていうのはおかしい」と。
実際そうだと思います。
家族のためなんてのは後付けの体裁。実際は自分の人生ために働くのです。

結論を言うと、人を変えることって難しいです。
自分がかなり努力して変わらないと相手を変えることは出来ないです。
一時的に変えられたとしても、すぐに元の木阿弥。
少ないですが、自分の経験からそう言えます。

努力してそれでもリスペクトできない、愛せるところが見つからなければ、お子さんのことも考慮する必要もありますが、相手と離れるという選択肢もありだと思います。

noname#78404 · Answer

質問者様が、今の単調な生活の中で、どんなに小さなことでもいいから、
幸せと感じることを見つけられれば、そんな気分から抜け出せると思い
ます。質問者様に「幸せ」を与えてくれるのはご主人だけでしょうか？
卵が先か、ニワトリが先か……みたいな話になってしまいますが、幸せ
そうな質問者様を見て、ご主人が手を伸ばしたくなるんじゃないかなぁ。
夫婦って苦痛を分かち合ってこそ幸せになれるものだって思いがちですけど、
まずは「幸せ」を分かち合って、その中に「苦痛」があった方がいいです。
数学で図式化した覚えがあるでしょう、大きな円が幸せで、その中に苦痛や
不満などの円を描ければいいんだと思います。ここで男性は幸せの円の中に
「浮気」の円を入れそうですね(汗)。

この質問を読んで、最近疲れ気味で会話やスキンシップの少ない主人に
ちょっと傷ついていた自分を重ねてしまいました。ほんの数週間そんな
日々が続いても悲しいんですよね。でもそういう時は、ひねくれないで
寂しいって言ってみた方がいいです。悪意に感じてしまうと、どんどん
心が荒んでしまいますよ＾＾

mama4615 · Answer

始めまして　二児の母です。

随分　極端な発想だと思いますよ～。
外に出たら旦那様は　自分の意見を曲げてでも仕事に専念しなければなりませんよね～。
腹が立つ事もあるでしょうし、理不尽な事もあるでしょう。
でも　働かなくては家族は養えないので、必死に耐えていると　
私は思っています。
それは　愛情の一つだと思いますけど。

＞たとえば 私と子供が死んだとしても同じ会社に居続けて 働くわけですよね、何ら変わりないじゃないですか。
*****誰かが亡くなった度に　転職するのでしょうか？？
亡くなれば葬儀があり、数年は法要もあります。　転職ばかりしていたら
それさえも出来ないのですよ～。
私は　逆に　私と子供に万一の事があっても　同じ会社で同じ状況で居て欲しいですね。

＞生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？
****尊敬しろ　って言われましたか？？
尊敬する／しない　は　個々の自由です。
でも、私は　尊敬していますけど。　残業して疲れて帰って来ても翌日また仕事ですし。　多少熱があっても行かなくてはならない時必死に行きますから。。。それを私が出来るのか。と言えばやっぱり無理が生じるでしょうし。　どれだけ働いても私は主人の所得を稼ぐ事は出来ませんから
所得=責任感ですからね。

夫婦って　運命共同体ですよね。
一人暮らしが長かった男性は　自炊も出来るでしょうから　生活に関して困る　と言う事は　少ないでしょうけど、寂しい気持ちにはなると思います。
なかなか口では言えない事でも、メールや手紙で伝えても良いかと思います。

bagnacauda · Answer

当たり前の話ですが、人間は出来ないことを願い続ければ不幸になります。
自分が出来ないことを自分自身に課しても、配偶者に対して期待しても、結果は同じです。
結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体を満たし、なおかつ快楽の権利も満たし、知的刺激も満たす。(笑）
まあ、こういった女性の要求をクリアー出来てしまう男もいますが、少なくとも全人類の男から日本の女性だけが好きに配偶者を選べるとしても、間違いなく数が足りません。
論理的に考えて、貴方が今、もしも不幸であるのであれば、その原因は貴方自身にあります。

そもそも、貴方の欲求は結婚当初から一度も満たされた事が無いはずです。
貴方は何かを失ったのではなく、元々一度も手に入れたことが無いものが「ない」といって悩んでいるだけであることに気が付かなければいけません。
恋なんていう、どんな能力の無い人間だって、何の努力も無く手に入る物は、覚めれば終わり。

■これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？

夫婦の愛情って、恋をして結婚して、コレは恋であって愛情ではないということに気が付いて、相手の事を愛したいと願い始めてから数十年かけて手に入るから価値があるんじゃないですかねぇ～。
少なくとも夫婦の愛情って「願い」なんだと思う。

価値あるものって、優れた能力がある人間が何十年も時間をかけて努力して手に入れるものだと思います。
財産、地位、名誉、家族、一流の趣味。
まして、もっと価値のある「愛情」が、無努力な女性の手に入るはずが無いでしょ♪

このままだと、何年かして夫に浮気されて、「傷ついた・・・」とかいう、男なんて愛する能力も気概もなく努力した事すらない、くだらない女の仲間入りですよ。

脅かしちゃいかんね。(笑）


価値あるものを手に入れる事が出来るのは、能力と技術、努力、そして運を味方に付けた人間のみ！
愛情だってそうです。
低い知性で努力できない人間にも「愛」だけは平等にチャンスがあるはずがないでしょ？
そう思いませんか？

ufo6495 · Answer

夫婦って何なんでしょうね・・・
生まれ育った家族から卒業し、一から築く新しい家族。
その中に何を求めるか、で答えは違ってくると思います

始めからお金だけを目当てに結婚する人もいると思いますし
愛情を求めても無駄だと諦め、お金だけと割り切ってる人もいます
その反対に、愛情を求め 心がないからと離婚する人もいるし
次から次へ「本当の人」を求めて 浮気し続ける人もいますよね

セックスやスキンシップ キスがない事も寂しいですが、それよりも
精神的に辛い時に無関心ということが問題だと思います
それって何のための家族だろうって思いますよね・・・
生活費をくれることはありがたいですが、それだけで尊敬はできないですよ

ご主人はもともと無関心なタイプの人だったんですか？
そうでないのなら、お互いの歩みかたのズレでこうなてしまったのすから
相手を責めるだけでなく、ご自身を振り返る良い機会だと思います
（子育てでご主人をないがしろにしてきた。や、会話で否定的なことばかり返していた。など）

結婚当初から そういう相手なら、ご主人の実家はどういう家庭ですか？
お互いに干渉をしない冷めた家庭でそだったのなら 仕方ないかもしれません・・・
それにしても、そういう人を選んでしまったのは何故なんでしょう・・・

愛情が冷めた。というより無関心に疲れたのではないですか？世の中 そんな人ばかりではありません
お金を稼ぎ 浮気もせず、妻や子ども達を大切にしている人もいます
でもそれは その旦那さんだけが凄いわけではなくて
その妻も、優しい言葉かけや心遣いなどの努力あってのことです

自分は十分努力をしてきた。でも彼は無関心なまま
というのであれば、辛いけれど離婚という選択も必要かと思います。
せっかく巡り合った家族なのだから 笑いや思いやりで溢れたいですよね

chieENDLIx · Answer

セックスだけが愛情表現ではないと思いますよ。
私は結婚３年になりますがセックスレスの時期もありました。

旦那さまの味方をするわけではありませんが、
精神的に辛いのはお互い様だと思いますよ。

私と子供が死んでも…
もしそんな事になったら旦那さまはその悲しみを背負いながら生きなければならない。
旦那さまの立場になって考えた事ってありますか??

何でも「思いやり」が大切です。

とても酷な言い方かと思いますがもう一度考えて頂くと嬉しく思います。

noname#140971 · Answer

Q1、生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？
A1、No!

義務的な尊敬は不尊敬と同義ですから、その必要はありません。

Q2、これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？

愛情が冷めたというより、元々、夫婦間の絆が薄いような感じがします。
そして、＜互いの生き様に対する共感と信頼＞も薄いような感じが・・・。

＞ヘルメルが対等な人間として、絶望や悩みを共有し、
＞喜びを分かち合える存在、
＞「一人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、
＞ヘルメルの制止を振り切り、ノラは家を出る。
（Wikipedia　「人形の家」より）

私は、ノラの絶望の背景にはお互いの生き様に対する共感と信頼の無さがあると思います。
「セックス、スキンシップ、キス」－このようなものは、単なる夫婦の絆の表出行為。
千切れて糸屑と化した絆しか持ち合わせていない夫婦には、およそ無縁の行為。
ですから、結果としても単なる夫婦の絆の表出行為の有無を悩んでも何も解決しないですよ。

１本の赤い糸で結ばれた夫婦の絆なんて、最初は糸ほどの強さでしかありません。
２本の赤い糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは糸ほどの強さの絆。
４本の赤い糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは糸ほどの強さの絆。

＞夫婦の絆も変化・発展する。
＞そのさいある程度までは質的変化なしに量的に変化するが、
＞量的変化がある段階に達すると質そのものの変化がおこり、
＞古い質は新しい質にとってかわられる。
＞逆もまた然りである。

この＜量から質への転化の法則＞によれば、＜そこにあるのは糸ほどの強さの絆＞も初期の関係。
赤い糸を撚り合わせ続けると、そこに出現するのは明らかに紐ほどの強さの絆。
そして、この紐も綯い続ければ、そこに出現するのは明らかに綱ほどの強さの絆。

＞旦那って・・・夫婦って・・なんだろう？

このように嘆く暇があれば、日々、夫婦の絆を糸から紐へ、紐から綱へと撚り綯うことに腐心。
一朝一夕に夫婦の絆は、糸から紐、紐から綱に変化・発展する訳じゃありません。
朝の一時、夕餉の後の会話、休日の散歩を通じての果てしなき量的蓄積の結果でもたらされるもの。
夫婦の糸屑のような絆を嘆くより、「撚り合わせるには何をなすべきか？」を考えて実践されることです。
答えは、嘆きの果てに見つかるもんじゃないです。
答えは、ただただ糸をより続ける、紐を綯い続ける実践の果てに用意されています。
まずは、糸を撚らなきゃー、「セックス、スキンシップ、キス」は永遠に彼岸の彼方じゃないですかね。

それにしても、先ずは、不平と不満を露にした顔でお互いが顔を付き合わせる日常を否定することが先決。
お互いの不平・不満がお互いの不平・不満を刺激しあっている日常を否定することが先決。
でなきゃー、セックス、スキンシップ、キス」は永遠に彼岸の彼方じゃないですかね。

頑張って下さい。

旦那って・・・夫婦って・・なんだろう

笑顔、やさしさ、愛は無償だと思っちゃうんでしょうね結婚すると。

こんばんは～。

お気持ちわかります。

質問者様が、今の単調な生活の中で、どんなに小さなことでもいいから、

始めまして 二児の母です。

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。

当たり前の話ですが、人間は出来ないことを願い続ければ不幸になります。

夫婦って何なんでしょうね・・・

セックスだけが愛情表現ではないと思いますよ。

Q1、生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？

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