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当方23歳♀、結婚して5年、夫は26歳です。

今とても幸せなあなたに質問です。



いつまでも仲の良い二人でいるために……

あなたが努力していること、気をつけていることはありますか?
また、配偶者様はどうですか?

上手くやっていくために決めた約束事はありますか?

それ以外にも、なにかポイントがあれば教えてください。
のろけ話でも歓迎です。
これからの参考にさせてください。

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頭痛 映画」に関するQ&A: 18歳女です よく頭痛がします‥‥ 疲れたりするとすぐ頭痛がします。また映画館で映画を見たあともほぼ

A 回答 (22件中1~10件)

こんにちは。

40代前半既婚時女性です。

前の結婚で大失敗、離婚という憂き目に会いました。
そのおかげで反省反省、学習し
次は絶対幸せになるぞと
強い意志で毎日心がけて暮らしております。

1.思いやりと感謝の心。生きててくれて有難う。結婚してくれて有難う。帰って来てくれて有難う。微笑んでくれて有難う。
朝から晩まで有難うです。
朝起きて夫の顔を見たときから「有難う」です
寝る前も「おやすみ、今日は有難うね」と言います。
「え~何が?」「だって・・・幸せだから嬉しくて。有難う。」

こんなことを言う奥さんを可愛くないと思わない男はいませんて。
「何言ってるの。一番大事なんだから、当たり前だよ。」

一生二人でやってろ。馬鹿らしくて聞いてられないモードになります。

リモコンとってくれても有難う。新聞投げて渡しても有難うです。

前の結婚では
いたわりと感謝の気持ちを持っていませんでした。
「あんたみたいな人間が、私と結婚できただけでも感謝してほしいわ!」と
逆に「有り難く思え!」といつも思って暮らしていました。

2・相手の親兄弟の悪口は言わない。
これは前の結婚でも絶対にしませんでした。
しかし、前の結婚では心の中は相手の親兄弟への不平不満が
マグマのように渦巻いていて
これが前夫の親と同居だったので
マグマの行きどころがなくて、それが顔に出ていつも不機嫌。
そして体調は万年不良。
病気がちな妻というのは、夫に嫌われます。

3.親兄弟の悪口を言わなくて済むように、相手の親きょうだいとの接点を限りなく少なくすることです。
たまにしか会わないなら、いい顔も出来ます。
我慢も出来ます。

しかし同居となると、違います。
物理的時間的に接点を少なくすると
大人として付き合いができて、お互い嫌な思いをしなくて済みます。

前の結婚は同居で、この点はまったくダメです。
同居とは不仲の夫婦を作る不幸なシステムです。

4・夫へ愚痴不平不満、小言、文句を絶対に言わない。
前の結婚では心にストレスがたまりすぎ
前夫が帰宅しても不機嫌(言えない不満を気がついて欲しくて)
前夫が服を脱ぎ散らかすと小言。怒る。文句
口を開けば「なんでできないの!」「ちゃんとしてよ!」
「私がやったこと全部めちゃくちゃにしないでよ!」
「きちんとしまっておいてよ!」

前夫の親との同居で、あまりにも自分の思い通りにならないことが多すぎて(みたいTVも見られない、外出禁止。電話も使えない)
そういう環境に置く前夫を恨むあまりに
自分の寝室だけは、自分のルールで整然としておきたく
前夫に厳しく接していました。

前夫はさぞかし息がつまったことでしょう。

今は夫がのびのび出来るよう
一度も小言や文句を言いません。
酔っ払ってリビングでおなかを出したまま寝たりするときは
「ねえ!起きて布団で寝ないと風邪引くよ~」と優しく
揺り起こします。
前夫の時はどこでどんな格好で寝ようが「勝手にすれば」
「風邪でもひけばいいのよ!ば~か!」という冷たい視線を向けるだけ。
美味しいからと料理を沢山食べ過ぎるとき
夫に「もうそれくらいにしておかないと、またおなかが痛くなるよ~」と笑顔で忠告。
前夫には「ウエスト100越してまだ食うか?見苦しい!」と冷たい視線。
小言や文句は相手を攻撃する時のためにだけ使っていました。


5・こまめな連絡、相談、何でも話し合う。
今から帰るよという連絡だけでも、数度やり取りを重ねます。

6.夫は愚痴を話すのが好き。でも聞き役は嫌い。
だから私は夫の愚痴を聞いて、私は愚痴を言いません。
元々私は愚痴を言わずに、自分の中で消化するタイプです。

7.家を娯楽の殿堂にする。
美味しい料理、楽しい会話、居心地の良い空間。
好きな音楽、好きな映画
笑顔で迎える妻

8・マイルール。
夜の夫からの求めには
余程のことがない限り受け入れる。
生理になったら「今日からできないよ」と報告して
夫が求めてから「実は・・・」とその場で断るような
夫に恥をかかせないようにしている。
病気や疲労の時は
あらかじめはっきりと具体的に「熱がある。頭痛がある。具合が悪い」と宣言し、
夫が知らずに求めてきたりするようなシーンがないようにする。

その時も「ごめんね。将軍様の夜のお伽をお相手できなくって」など
ユーモアも交えて、「残念だわ」という感じをかわいくかもし出す。

9.お互いが仲良くても、実家がからむと難しくなるのを
私は痛いほど知っています。
ですから実家がらみのことは
親のことはその実子が担当する。というルールです。
電話での季節のご機嫌伺い
実家への月一の訪問
基本的に自分の親のことは自分で!というルール。
そして親と配偶者には「誇大広告」と「ある程度の事実捏造」でいきます。

例・・妻「今日ちょっと実家へ行ってくるわ」
夫・・「そう、気をつけてね。お母さんによろしく。」

実家へ行くと
妻・・・「○○さんは、いつもお母さんのこと気に掛けてくれてるのよ~。元気かな?って気にしてたよ。」
「それに、今日もここへ来ることを言ったとき、ゆっくり親孝行しておいでってさ~。でも帰りが遅くなると、私のこと心配みたいだから、ほら途中の道も暗いでしょう?早めに帰るわ。」

母・・「そうかいそうかい。大事にしてもらってよかったね。これ○○さんの大好物だよ。持って帰っておやり」
妻・・「ありがとう~!喜ぶよ~!」


家へ帰って
夫・・・「おかあさんどうだった?元気?」
妻・・・「有難う。いつも気に掛けてくれて。元気だったよ。これ大好物だろうってもらってきたよ」
夫・・「うわあ、嬉しいね!」
妻・・「いつも喜んでくれるから、母も本当に嬉しいみたいよ。
いい旦那さんと結婚できてお前は幸せ者だって、いつも言われるのよ~」
夫・・・「そうかい。そういってくれて嬉しいね。今度お母さんと一緒に、美味しいものでも食べに行こうか。」
妻・・「あら、それならあなたのお母さんが先よ。」

こうやって延々と会話が続くのであった。

お互いの親の小言や文句を
相手に伝えないこと。
いいことだけを拡大して伝え続けると
本当にいいことしか相手も言わなくなる。
お互いの実家から吹く風を
全身で受けて立って
相手を守る盾になり続けること。

10・素晴らしいSEXをすること。
思いやり溢れる素晴らしい時間を過ごすこと。
その手段をSEXとすること。
いいSEXをしようと思えば
自分の体調の自己管理も気をつけるし
相手の身体の体調も気になります。
相手の肉体を自分の肉体と同じくらいに大事に思えるようになります。

肌を常に触れ合っていれば
些細な変化も気がつきます。
「今日は体が冷たいね」
「やけにおなかがなってるね、おなかが張って苦しくない?」
「あれ?目の下にくま?疲れてるの?」
「手ががさがさになってきたよ。水仕事で荒れてきたね。かわいそうに・・」
その言葉が「あなたのことに関心があります」という表現になります。
自分に関心を持ってくれる人を
ないがしろにはできません。
優しくしたくなります。

以上一例です。

この回答への補足

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございました。
丁寧かつ具体的で、とても参考になりました。
絶対幸せになる!という強い思いが感じられる回答で、読み入ってしまいました!

1については、もう何もいう事はありませんね!
全員の皆さんが気をつけている、一番重要なところですね。
私もまだまだ足りてないようです!
あふれるくらいの感謝と思いやりの気持ちを持って頑張ります^^

2については、幸いなことに両家の親兄弟には恵まれておりまして、
とても仲良くできているので今のところは大丈夫です。
でも、長い付き合いの中でどういう不満が生まれるかわかりませんので、
肝に銘じておきます!

3について
私の親兄弟と夫は適度な距離を保ってますが、
夫の親兄弟との距離は、同居ではありませんが、すごーーーく近いです。
(私達の住居は借家なのでこの関係がずっと続く訳ではありません)
とっても近いけれど、同居ではないので良い関係が築けていると思います。
ありがたい事に、夫も夫の両親…
「あの人と一緒に住んだら喧嘩ばかりになるから同居はしない!」ってお互いに言ってます(笑
実の親子がそんなこと言ってるんで同居は今後もないでしょうね。
ありがたいです、本当に…(笑

4については耳が痛いです…
1つ前のお礼にも書きましたが、小言を言い過ぎてため息をつかれたことがありました。
そのときにも学びましたが、うるさい小言や文句も言い方次第なんですよね!
それによっては、楽しい話に発展させられたり、
「よく気がつく優しい奥さん」と受け取ってもらえる訳ですよね。
細かいことで「ちょっとちょっと~」などと言ってしまう事があるので、
今後はもっと気をつけようと思います!

5についても、上記の一件で学びました。
それまでは連絡を入れるとしたら文句や不満や頼み事がある時がほとんどだったので
「もう仕事中に電話やメールしてくるな!」と言われてしまいました。
それからしばらくは不貞腐れて本当にメールもしなくなったのですが、
最近は子供や育てている植物や生き物の様子で気づいたこと等をメールで送ったりしています。
すぐには返事が来ませんが、手の空いた時に電話をくれます。
帰るコールは、あったり無かったりが不満&心配だったので
数日前に素直に言っってみたところ、ちゃんとしてくれる様になりました。
今は家族内通話0円だからありがたいですね。
仕事の邪魔にならない程度に、連絡を入れるようにしてみます!

6について
うちの夫は、愚痴を話すのが好きという訳ではありませんが、
仕事上、愚痴が多くなります。
特に帰宅直後は「今日はこんな客がいてさー」と始まります。
忙しい時間帯と被る事が多いので聞き流しがちですが、ちゃんと聞いてあげようと思います!

7について
うちの夫は口下手で、「おいしい」なんて言ってくれません。
だから作り甲斐がないなーなんて思っていたのですが、そういう考えはもう止めます!
おいしいって言わずにはいられない様なご飯を作る努力をしますね。
それから、音楽と映画は夫が運んできてくれるので、
それを仲良く楽しめる空間を私が用意して待っていようと思います!

(お礼欄に続きます)

補足日時:2008/05/17 08:13
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この回答へのお礼

8について
>夫が求めてから「実は・・・」とその場で断るような恥をかかせないようにしている。
これ、大切ですね!
やってしまうことあります…気をつけます!

9についてはうちはちょっと例外かも知れません…
夫より、私の方が夫のお母さんと仲が良いのです(笑
夫はマメなタイプではないので、各種イベント事は私の担当ですね。
私の実家と夫の関係に関しては、とても勉強になりました!
>いいことだけを拡大して伝え続けると本当にいいことしか相手も言わなくなる。
→うちの母が人の悪いところばかり見つけてグダグダ言うタイプの人間なので、
これはすぐにでも実践してみます!

10について
男女関係において当たり前ですが、蔑ろにしてしまいがちな事ですね。
>その言葉が「あなたのことに関心があります」という表現になります。
>自分に関心を持ってくれる人をないがしろにはできません。
>優しくしたくなります。
紙に書いて壁に貼っておきたいくらいです。
今までどれだけ夫に対して手(気持ち)を抜いてきたのかが良く分かりました。

貴重なお時間を割いてこんなに丁寧な回答を書いていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/05/17 08:17

結婚3年目、現在26歳です。



主人とは、ルールと言うか・・・決めたわけではありませんが、
『ありがとう』を大事にしています。
もちろん、悪いことをしたときは、『ゴメンネ』です。
ただ、~をしてもらって助かった。うれしい。
というときに、謝る言葉は不要だと言うのが夫婦の考えです。
感謝の気持ちを表していると、した側もしてもらった側も、
気持ちがいいですよね。
つい『ゴメンネ』と言ってしまったときは、『何か謝ることしたの~?』
と、笑いながら指摘し合っています(^^)

あとは、休日は基本的に一緒に過ごすことですね。
どこに行くにも、何をするにも一緒で、お互いの両親・友人に
いつも一緒で仲いいね!と言われています。
極めつけは、ちょっとだけ自意識過剰になっています(^^ヾ
夫:お前(私)と一緒にいれるのは俺しかいないよ~。
私:あなた(主人)についていけるのは私しかいないよ~。
と、よく言い合っています。お互いわがままな部分があるので・・・
言葉に出すことで、自信にもつながりますし、気が引き締まりますよ。
そんなんで喧嘩もいっぱいしながら、それでも笑顔の絶えない家庭です。

参考にはならないかもしれませんが・・・
質問者様もいつまでも幸せなご夫婦でいてくださいね。

この回答への補足

補足欄をお借りします。

■■■■すべての回答者様へ■■■■

貴重なお時間を割いて丁寧な回答をしていただき、
本当にありがとうございました。

(まだまだ短いですが…)23年の人生の中で、
一番辛い毎日を過ごしていたこの一ヶ月。
たくさんの事を考え、悩みました。
どこで間違えたのだろう。今までやってきたことは何だったのだろう。
考えては傷つき、さらに落ち込み、夫に当たる。
幸い、その度に夫が救い出してくれましたが、気持ち良いものではなかったでしょう。

どうにかしてこの状況を抜け出したい。
下を向いていてはいけない。
その為には、相談するよりも成功例を聞いたほうが良いのでは?
そう思って質問しました。

その作戦は成功でした。
どういう感情かは分からないけど、読んでいて涙が止まりませんでした。
自分の悪かった部分&夫の良いところが見えました。
過去に失敗があったご夫婦でも、幸せになっていることが分かりました。
これから自分がやらなければならないことがはっきりして、
モチベーションが上がり、それらを頑張る決意ができました。

定期的にここを読み直しながら、より良い関係を気づいていこうと思います。
夫婦関係で悩んでいる人たちにぜひ読んでもらいたいです。
忘れてしまった気持ちや、欠けてしまった事が思い出せるはずだから。

みなさんには感謝してもしきれません。
本当にありがとうございました。
(良回答は私には選べませんので、現時点で「役に立った回数」が多い回答者様にさせていただきます)

補足日時:2008/05/18 15:46
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この回答へのお礼

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございます。
>つい『ゴメンネ』と言ってしまったときは、『何か謝ることしたの~?』
>と、笑いながら指摘し合っています(^^)
そういえばつい言ってしまいますね!何ででしょうね~?
「やってもらって申し訳ない」と「やってくれてありがとう」という微妙な気持ちの差……?
なんにせよ、ありがとう!のほうが気持ちが良いですね。
まねさせていただきます^^

私は「夫についていけるのは私しかいない」なんてまだまだ思えませんが、
「情緒不安定で感情の起伏が激しい私の夫は、彼にしか務まらないだろう」
とは思っています。
夫にもそう思ってもらえるように頑張ります。
そしていつかは回答者さんご夫婦のように、
素敵な自意識過剰夫婦(笑)になれたらいいな^^

いえいえ!とても参考になりました。
ありがとうございます。回答者様もお幸せに^^

お礼日時:2008/05/18 15:29

こんにちは^^結婚21年目40代主婦です。



主人とは一緒にいる時は仲良しで、それ以外はお互いの世界を尊重し合っています。

他人同士が一緒になったのだから、夫(妻)を専有物と思わずに一人の人間として接しないといけないと思います。(喧嘩や執着の元)

我が家では夜は一つの布団に寝ます(お互いの体調のチェックもできますしね)それに何より心が安定します。
たまに外で遊んで来ても暖かい布団に入れば「懺悔」の気持ちも生まれるでしょうし(笑)

こんな夫婦でも主人の風俗や飲み屋のお姉さんとの浮気・私の寄り道?が発覚したり^^;などありましたが、何だか仲良く暮らしています。

多少の緊張感も夫婦には大切なのかもしれません。
(いつまでも男と女でいないと魅力がなくなりますしね)

質問者様ご夫婦もずっと仲良しでいてくださいね^^
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この回答へのお礼

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めまして、ご回答ありがとうございます。
>他人同士が一緒になったのだから、夫(妻)を専有物と思わずに一人の人間として接しないといけないと思います。(喧嘩や執着の元)
>たまに外で遊んで来ても暖かい布団に入れば「懺悔」の気持ちも生まれるでしょうし(笑)
寛大ですね~!すごい!
私がそこまでの悟りを開くにはまだまだ時間がかかりそうです…
21年の生活の中で生まれた賜物なのでしょうね。

>多少の緊張感も夫婦には大切なのかもしれません。
私もそう思います。
緊張感にもいろいろとありますが、うちの場合。
今まで、夫は浮気しないと思っていましたが、
しようと思えばできるんだという事が分かったので
女を磨く努力を怠ってはいけないんだと再認識しました。
(決して女を磨く努力を怠っていたわけではありません)

ありがとうございます。
今よりももっと仲良しでいられるように頑張ります!

お礼日時:2008/05/18 15:19

とてもいい質問ですね!今も十分幸せですがより幸せになるために私も他の回答者様の回答を参考に頑張りたいです^^



結婚9年目30代半ば6歳の子どもありの我が家の場合、
他の方の回答にも多いですが「ありがとう」の言葉をお互いに良く使います。
また、お互いに良く褒めあいます。
夫は結婚当初から(付き合い始めてからずっとかも)良くほめてくれました。
今は、私も心がけて夫を褒めるようにしています。
相手の良い所にアンテナを張るようになる→幸せのスパイラルの入り口デス☆
これは、子育てでも使えますよ~。

こんな今は幸せいっぱいの我が家ですが、実は離婚騒動もありました。

結婚5年目くらいだったかな。

アメリカに赴任して何不自由ない暮らしの中、お互いの存在が当たり前になって相手に求めてばかりで不満ばかり言い合って…。

いろいろなところに旅行に行って、美味しいもの食べて、ブランド品買いあさっても、なんとなく心は満たされず…今思えば、幸せじゃなかった。

あの時私は大好きだった仕事を辞めてついていったので、仕事で得ていた自己実現の欲求が満たされなくて、夫に求めることが多くなりすぎていたような気が、今はします。

こちらが不満を言い出すと、相手も不満を言い出し、お互いに相手の悪いところにアンテナをはり完全に悪循環に陥ってました。

こちらのカテで良くいわれる言葉ですが、夫婦は合わせ鏡ってつくづく本当だと思います!

自分が幸せになりたかったら、まず相手を幸せにしないと!デス☆
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この回答へのお礼

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

ありがとうございます。
そういっていただけると、質問した甲斐があります!
「仲良し」の根底にあるものはみなさん同じでしたが、
各ご家庭それぞれに表現の形がありますよね。
この質問をしたことで、たくさんのものを得ることができました。

>相手の良い所にアンテナを張るようになる→幸せのスパイラルの入り口デス☆
>こちらが不満を言い出すと、相手も不満を言い出し、お互いに相手の悪いところにアンテナをはり完全に悪循環に陥ってました。
>こちらのカテで良くいわれる言葉ですが、夫婦は合わせ鏡ってつくづく本当だと思います!
>自分が幸せになりたかったら、まず相手を幸せにしないと!デス☆
→私が一番できていなかったことです。
相手に不満を感じ、いつまでもそこが改善されないことでさらに不満を感じる。
こちらは不満のスパイラルですね。
不満だらけの夫でも、人間としてすばらしい所がたくさんあった。
分かっていたのに、そこを認めて褒めて伸ばす事をしなかった。

褒めて欲しければ相手を褒め
認めて欲しければ相手を認め
理解して欲しければまずは相手の気持ちを考える
本当に合わせ鏡ですね。ありがとうございました。

それから、最後に…
>これは、子育てでも使えますよ~。
……ここも大問題です。家族全員のいいところ探し、頑張ります(笑

お礼日時:2008/05/18 15:10

う~ん・・・。



うちはセックスレスを解消したばかりで、
仲良しになってまだ日が浅い結婚暦15年の夫婦の妻ですが・・・。

>あなたが努力していること

「朝のdeep kiss♪」かな。

「おまえ朝からエロいのやめろよ~~」と後ずさりする夫。
でもまんざらでもなさそう。
玄関を出るときふりかえって手を振りますもの(笑)。

本来やるべき「夜」にやるとまずいんです。
妻EDタイプとカテゴライズされるわが夫に
「おねだりかよ?」と絶対誤解されたくない!
せっかく夫にせまられて邪険に出来る雰囲気になってきた今は。

>配偶者様はどうですか?

毎朝耐えているっていうことでしょうかね(笑)
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この回答へのお礼

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
セックスレスも難しい問題ですよね。
うちはそこまで深刻ではないですが、悩んだことがありますね。
子育てで疲れて早く寝たいのに誘われる。
断ればむきになってしつこく誘う、誘う回数も増える。
それに私はうんざりしてさらに嫌になる。
生活リズムになれて、体力に余裕ができてからは自然に元にもどりましたが…バランスをとるのが難しいですね。

朝からエロいの……ごめんなさい笑ってしまいました。
>「おねだりかよ?」と絶対誤解されたくない!
理由は違いますが、誤解されたくないという気持ちはよく分かります。
イチャイチャしたい、けどHがしたい訳じゃない。って事が私は多いので。
そういう時は布団に入る前(さらに言えば、子供達が起きている時)に
ベタベタくっついて満足します。
朝からエロいの、と同じ原理ですね(笑

15年経っても、夫婦間の問題が消える事は無いんですね。
気を緩めず、いつまでも夫を大切にしていこうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/18 14:55

みなさん 仲の良いご夫婦ですね。


私も仲間に入れてください

付き合って5年で結婚し、もうすぐ結婚5年を迎えます。

私も心がけていることは「ありがとう」という感謝の気持ちは
必ず声に出して言うことです。
・○○してくれてありがとう。
これだけも違うと思っています。

逆に旦那は「ごめんね」とよく言います。
・いつも○○してもらってごめんね、ありがとう。・・・って感じです。

あとは喧嘩をしても絶対に一緒に寝ること
そうすると次の日の朝に「おはよう」といえます。
でもうちでは基本的には喧嘩は翌日へ持ち越さないようにしています。
寝る前になんとなく「ごめんね~」とお互いに謝ってチュってキスして
仲直りです。

30代半ばですが、いつも2人一緒です。
私が出かけるといえば「一緒にいく」です。
逆に旦那が出かけるときに「いってらっしゃーい」と見送ろうと
すると「一緒にきて」となってしまうので結局2人で出かけます。

ここまでくると相手が何を考えているか、言おうとしているかが
わかってしまうんですね。
「俺の思っていることがよくわかるね」といわれます。

>上手くやっていくために決めた約束事はありますか?
うーんないですね。
1つだけ言えば「ずーっと仲良くいようね」くらいでしょうか(笑)


巡り合って、縁あって知り合い・付き合い・結婚した二人です。
なので一緒にいられるということにいつも感謝しています。
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この回答へのお礼

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たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
感謝と思いやりの気持ちが大切だということは
これまでの回答でよく分かりましたが、
やはりその気持ちを言葉にすることも大切ですよね。

喧嘩の持ち越しは、夫が許しませんね!
夫の顔も見たくないくらい怒ってるときに話し合いを持ちかけられると、その時はイライラします。
でもその話し合いによって寝る前に仲直りできるので、
仲直りして後はありがたいなぁって思います。
マジギレの嫁に冷静に語りかける夫……すごい忍耐だと思います。

>ここまでくると相手が何を考えているか、言おうとしているかが
>わかってしまうんですね。
>「俺の思っていることがよくわかるね」といわれます。
素敵です…結婚前も合わせて10年間、感謝の気持ちを持って相手に接してきた結果ですね。
私達も後5年や10年も経てば、そこまで分かり合えるでしょうか。
一人前の主婦とは言えない私を責めず、見捨てず、気長に見守ってくれる夫に感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/18 14:31

そうですね。


ひと言で言えば、「心地よい退屈と、破綻しない泣き笑い」かな。(笑)
浅田次郎の「天切り松」の言葉を借りれば、

「善人とばかり付き合って退屈するか、悪党と付き合って泣き笑いするか、どっちが得かは棺桶に片足つっこんでみなけりゃわかるめえ。色恋なんてのァそのぐれえ開き直って、くだらねえ選り好みなんてするんじゃあねえぞ」

夫婦もそうだと思う。

退屈もさせないといけないけれど、泣き笑いも必要だ。
正直さも必要だけれども、「悪く」なくては退屈してしまう。
100%正しい生き方なんて「幸せ」とは思えない。

十分に退屈な幸せを感じたら、すかさず泣き笑いさせる。
妻を退屈させないけれども、幸福な退屈にいつでも戻れる余地を残す。
それが「自然体」として身についている。

60才70才になったら変わるかも知れないけれども、40代50代の僕達夫婦はこんな感じだ!

30代の時?
自分たちの「居場所」を作るために、バカみたいに一生懸命で退屈なんてしている暇はなかった。
悪いことする必要もなかった。

夫婦って、年齢、夫婦の長さによって、変化してゆかないと「幸せ」で居続けることは難しいと僕は思う。
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この回答へのお礼

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
簡潔ながら、深いお話ですね!

>十分に退屈な幸せを感じたら、すかさず泣き笑いさせる。
>妻を退屈させないけれども、幸福な退屈にいつでも戻れる余地を残す。
この部分、まさに今の私達のような感じです。
夫にはそれが身についているのでしょうか(笑
結婚して5年、夫婦として手を抜き始めた事が多かった。
でも、大きな不満はなく、それなりに幸せだった。
そこに核爆弾が落ちてきた。
大きな混乱が起こりつつも、その「戻れる余地」に導かれ、
当たり前の幸福を取り戻せるよう努力している真っ最中です。
万が一捉え方が間違っているようでしたら、ごめんなさいね。

これからは退屈する暇がなくなりそうです。
家族みんなが幸せだって心から思える家をつくるために試行錯誤が続くだろうから……
良くも悪くも、「変化」は夫が運んでくれそうなので
私はそれに柔軟に対応できる妻になろうと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/18 13:04

私が気をつけていることは、やはり夫のことをしっかり見る、夫としっかりと向き合うということです。



主人とは恋愛期間も8年と長かったこともあり、ある程度の関係がしっかりと出来てからの結婚だったので、互いに何の気も使わず、言いたい事を言いたい放題言い合って生活しています。
ただ、その中でも夫は大切な人であり、かけがえのない家族ですので、思いやりを持って接しているつもりです。ごく自然に無意識にではありますが、夫の小さな変化も逃さずに感じ取るようにしています。

夫が「ただいま」と玄関を入ってきたときの雰囲気や声のトーン、新聞を読んでいるときの表情、寝ているときの状態など・・・さまざまな生活の中に些細な夫の心理を表す行動が出ています。
それを逃さずにキャッチし、夫が今どういう状態で、どうしてほしいのかを感じ取り、妻として、家族として対応します。
そして、ストレスや仕事の疲れをしっかりと存分に取って、家庭でホッとしてもらえるよう、努めます。
それが、おいしい食事であったり、温かい布団を用意することであったり、お茶を入れてあげることであったり、一緒に晩酌をしてあげることであったり、黙って側にいてあげることであったり、明るく世間話をしてあげることであったりします。

とにかく、妻として、夫に、家庭が一番落ち着く、妻や子供と一緒にいるのが一番楽しい、早く家に帰りたい・・・と思ってもらえるようにといつも願っています。

ポイントは、互いに互いを認め合うことだと思います。
互いに互いを認めているからこそ、何でも言いたい放題言い合える、あるがままの姿の関係を保てるのだと思います。
相手の顔色を見ながら、「これは言ってはいけない」「聞きたいけど、これを言ったら怒るだろうな?」「腹が立つけど、言ったら夫もストレスだよなぁ」と思いながら生活していたらストレスが溜まりますから、基本は何でも言い合える関係です。
互いの不満もストレスも互いに受け止めあえる関係がベストだと思います。
ただ、相手の状態を把握し、相手のためにグッと我慢するときも大切だと思います。
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この回答へのお礼

お礼が一部コピーになることをお許しください。

たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
rapisupyonさんには回答全体の感想をお話させていただこうと思います。

私は、夫に対して今までずっと、
「私の事を妻よりも母親としてばかりみている」という不満がありました。
でもこちらの回答を読んで、それ以上に夫のことを父親扱いしていたことに気づかされました。
父親として家族の中で夫を立てることはしてきましたが、
夫という立場での彼に、妻としての対応ができていませんでした。
言葉にすれば小さいことです。
行動してみてもささいな変化かもしれません。
でもそのささいな事がどれだけ重要なのか、回答者様のお話を聞いて気づかされました。

>互いの不満もストレスも互いに受け止めあえる関係がベストだと思います。
>ただ、相手の状態を把握し、相手のためにグッと我慢するときも大切だと思います。
ここに気をつけながら、夫の安らげる場所を作る努力をしようと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/18 12:49

34歳5歳児の母親です。



自分自身としては、結婚しようが妊娠しようが子供が生まれようが「自分のスタンス」を変えようとは思わなかったかな。
なので、服装も髪型もメイクもネイルも変化なし。
逆に言えば、同世代や園ママ達には「派手目」に見られてるかもね。しかも若いわけではないのに(笑)

夫とは、ケンカをしたことがないのです。
お互い、自分の考えや意見は素直に言うので無理をすることがないから。
「ケンカからは何も生まれない」
と思ってるのです。
確かに爆発~って必要なのかもしれないけど、それって日頃本音を言えなかったり、うやむやにしちゃうからじゃ?と考えるので。

そして「キス」は四六時中かも。
いや、別に人目はばからずではなく、おはよう・いってらっしゃい・お帰り・お休み・以外でも目が合えばいつでもします(笑)しかも殆ど私からですけど。あいさつ類なら夫も「当たり前」と思っているようです。

外を歩く時は手を繋ぐ・腕を組むのもずっと変わりません。

そうだなぁ。あえて言うなら
「○歳にもなって恥ずかしい」
と何一つ思わないことかしら。
自分がしたいように、相手も心地良い様にいられれば年齢関係ないし、まして婚姻年数も関係ないし。

質問者様もいつまでもお幸せにね。
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たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
(コピーここまで)

改めましてご回答ありがとうございます。
「自分のスタンスを変えない」というのは、とても共感できます。
私も、どっちかと言えば派手目だと思います。
上の子が幼稚園に入るまではちょっと抑えていたんですが、
先輩園ママさんを見て考えが変わりました。
私より年上でも、若々しく、細く、「いまどき」なママがたくさんいたので!

言いたいことを我慢している訳でもなく、喧嘩が無いというのはすばらしいですね。
素直に言う、というのが難しいんだと思います。
たとえば、夫が休みの日にパチンコに行こうとしていたとします。
でも私はその日、家族で出かけたい場所があった。
そこで、「パチンコなんか行かないで、みんなで○○行こうよ^^」
そう可愛くいえばいいんですが、私はひねくれ者の嫌味虫なので、
「ふーん(心の声:家族を置いて遊びに行くのね)、勝手にすれば……(イライラ)」
……となります(苦笑
加えて負けて帰ってきたら、もう優しく接するなんて不可能です(笑
言いたいことは言う、でも嫌味にならないように素直に…
ここは気をつけなければいけませんね。

夫は照れ屋なので、外で自分からくっついて歩いたりしてくれません。
私は手をつなぐのが好きなんですけどね。
そこで、昨日はくっついて歩いてみました~。
幸い、拒否はされなかったのでやりたいようにやってみます^^

ありがとうございます。
回答者様もいつまでも素敵な女性でいてくださいね!

お礼日時:2008/05/18 12:31

上手くやっていこうと努力するのではなく、相手が幸せになるために精一杯の愛を注ぐ。



自分に無理して気持ちと正反対の事をしていると、どこかに歪みがでますよ。

心から相手に幸せになってもらいたいと願う。それを行動に移すだけ。

結婚3年目に突入する30台男でした。
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たくさんの回答ありがとうございます!とても嬉しいです!
私は今、5年の結婚生活の中で一番大きな問題にぶち当たっています。
それでも、この先もずっと一緒にいたい!
今までよりもいい関係を築きたい!
そう思って、この質問をさせていただきました。

どのご家庭もそれぞれの努力をなさってきて、
その結果、今自身を持って幸せだっていえるんですよね。
ただ夫の帰りを待っているだけじゃ幸せはつかめないんですよね。

頭では分かってはいたけれど、きちんと理解できていませんでした。
皆さんの回答を読んで、気が引き締まりました。
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改めましてご回答ありがとうございます。
簡潔で分かりやすいアドバイスをありがとうございました。
みなさんの回答の総まとめのようで、壁に貼っておきたいくらいです。

背伸びをしてよい奥さんを演じようとするのではなく、
気持ちから変わっていこうと思います。
…相手の幸せを願うこと…
何よりも大切な幸せのコアですね、絶対に忘れません。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/18 12:11

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 1.戦闘があること
 2.あんまり重くないこと(ラグが少ない、人口が少ない)
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 4.できればお安く

オンラインゲームは夫婦・兄弟でやっている人も多いと聞くので、もしうちはこれを二人でやってます~、という仲良し夫婦・兄弟さん、おられましたら是非教えてください。

Aベストアンサー

初めまして。
自分は最近まで「ミックスマスター」と言うネットゲームしてました。が 最近はゲーム内でインフレ状態が酷く失礼かもですが、ミックス初心者さんにはゲーム内での買い物は厳しいものがあるかと思われます。でも友達登録の中には遠距離恋愛中の方や、ゲーム内で知り合い恋人になった方もおられるそうです。
ゲームを夫婦で楽しむのが目的であるならば、確か20日間で850円だったと思いますが(2人で1700円ですね)自分もテスター時代から2回課金し楽しめましたからお勧めと言えばお勧めです。3日間のお試期間も有りますから、公式HPえ行き色々と見てみるのも宜しいかと。HP内にBBSも有りますので見てみては?
自分が今やっているゲームは「童話王国」ってのをやっています。まだテスト期間なので無料です。
こっちのゲームは仕事やクエストが豊富で、夫婦で仕事を分担し 例えば 旦那さんが武器防具などの製作系の仕事を選び、奥さんが食料薬系の仕事を選択する等の事が出来ますね。
どちらのゲームも仲間のモンス集める事が半分目的の様な物ですが夫婦でと有るならば「童話王国」をお勧めします。まだ無料と言うのも良いですしね。ネット上のみでの友達でも仕事分担し一緒にチームバトルしたり仲間意識はMIXより童話の方が濃くなりますね。
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Q夫婦の実家同士が仲悪いと夫婦間の仲も悪くなりますか?

夫婦の実家同士が仲悪いと夫婦間の仲も悪くなりますか?

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自分の親の干渉によって、自分たちの家の平和が脅かされるときは、夫婦2人で戦う覚悟があれば、どんな過干渉で子離れできない親も恐れるに足りません。

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結婚12年目の40代男です。子供2人です。

質問者様は何で会話が無くなっていったんですかね?真の原因を突き詰めてみたほうが良いのでは?
会話できないのなら修正もできません。

私は結婚するときに「自分のことは全てを妥協する」と決めました。
独身時代に好きだった本(3000冊)やゲームやCDのソフト(500本)も全て処分しました。
自分を基準にせず、新しい家庭を基準に全てを考えようとしました。

妻とは仲が良いですが、もちろん平坦な日々じゃなかったです。
12年間2つのルールを自分に課しました。
「毎日妻に心から可愛いと言うこと」「妻がそばに来たら必ずお尻を触ること」
これを意地になって12年間続けた効果は大きかったと思います。

妻が何を考えているか分からず、エイリアンに思えたこともありました。
妻が言うことに納得できず、声を荒げたこともありました。
半年以上セックスレスだったときもありました。
仲良くなるきっかけなんて特にありません。
喧嘩した後、その日のうちにどちらからとなく謝りのメールを入れて、お互いフラットになって話し合っておしまいです。

結婚前は愛し合っていたので見えなかった相手の困った点、受け入れがたい点などが結婚生活の中で次々とあらわになります。でも基準を全て「この家庭を守ることを柱にする」という点で夫婦ともに共通認識ができていれば、自分の感情は大した問題じゃありません。
フラストレーションがたまるなら相手に言えばいいし、相手も文句があれば言い返せばいい。
どちらか一方でなく、子供含めた家庭を中心にお互いが考えられるなら自然と妥協点が見つかります。

これは私の家庭のケースです。みなさん最適なあり方はそれぞれでいいんだろうと思います。

でもどんな場合でも、何とかうまくやっている家庭は例外なく夫婦の会話はあります。
活発におしゃべりしてたり、あいさつ+αくらいだったりとこれも夫婦それぞれですけどね。
中心線なのでこれが崩れたら全て崩れます。
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「髪切ったんだ。似合ってるじゃん」とか。それだけでも全然違うと思うんですけどね。

結婚12年目の40代男です。子供2人です。

質問者様は何で会話が無くなっていったんですかね?真の原因を突き詰めてみたほうが良いのでは?
会話できないのなら修正もできません。

私は結婚するときに「自分のことは全てを妥協する」と決めました。
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自分を基準にせず、新しい家庭を基準に全てを考えようとしました。

妻とは仲が良いですが、もちろん平坦な日々じゃなかったです。
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Q夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

結婚して9年になります。結婚当時の夜の生活はいたって普通?だと思っていましたが、数年前から私は妻にHする時にたまにでいいのでストッキングや、サテン地の下着、スカート(いわゆる着衣プレイ)を履いてHさせて欲しいとお願いしました。しぶしぶ妻は了承してまれに着衣でしてくれます。そこで先日も着衣でする約束をしてましたが見事にパジャマのみでした。そこで約束と違うと言ったところ、ストッキング履いても30分以内で脱ぐし面倒臭いから嫌だと言われました。じゃぁ、あの時の約束は?と聞いたところ今まで本当は嫌でしょうがなかったけど我慢してたと言われました。
私自身は、別に玩具を使わせて欲しいとか言ったことは無いし、ただ着衣でHするという興奮を味わいだけだと伝えても、それ自体が苦痛みたいでした。
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皆さんの意見聞かせて下さい

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性に関しては それぞれ好みがあるでしょうから 無理強いはいけません

奥様が 嫌だと言えば あきらめるしかないです

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それに 玩具は悪くて 着衣Hは許される みたいな 勝手な思い込みが感じられます

あなたが叶えて欲しいなら まず 奥様の希望を叶えてあげるのが 男 だと思います

Q昇任できない夫婦と夫婦仲

私たち夫婦はおなじ会社の別部署で働いています。
私は主任には同期で一番になりましたが、その後なかなか昇任できず、もう何年も悩んできました。自分では一生懸命やっていますが、昇任できる人は全体の1割から2割なのでそこまでに入れないのかもしれません。何年も上司の推薦を得られないので、努力してももう限界かなと思い始めています。

一方夫は全然悩まずに上司の推薦ですんなり課長になりましたが、そのあとが鳴かず飛ばずで、さすがに本人も最近は、みんな優秀だよなあとかこぼし始めました。

私の悩みというか不満は、妻の私が昇任できないのは私の能力不足だと思いますが、それを悩んでいたら慰めてくれたり励ましてくれてもいいのに、逆に試験を受けるのを冷ややかな目でみたりしているので、それが我慢ならないのです。

夫婦なら辛いときに心の支えに、と思うのは甘いですか?私は連日残業、休日出勤で家事を全くしない夫のために家事一切をして、手料理で力をつけてもらおうと毎晩頑張ってきましたが、慰めの一言すら言わない夫に嫌気がさしてきました。

とうの昔からスキンシップもないし、そのうえ心のつながりまでなくて、夫婦ってこんなものでしょうか。周りは家族に励まされて頑張って昇任したとか言っているのに。寂しいです。

私たち夫婦はおなじ会社の別部署で働いています。
私は主任には同期で一番になりましたが、その後なかなか昇任できず、もう何年も悩んできました。自分では一生懸命やっていますが、昇任できる人は全体の1割から2割なのでそこまでに入れないのかもしれません。何年も上司の推薦を得られないので、努力してももう限界かなと思い始めています。

一方夫は全然悩まずに上司の推薦ですんなり課長になりましたが、そのあとが鳴かず飛ばずで、さすがに本人も最近は、みんな優秀だよなあとかこぼし始めました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

昇任・昇進がどうこうではなくて、共働き夫婦の相互理解が不足していることが問題であるように思います。
加えて、昇任に対する「不公平感」があなたを余計苛立たせているのでしょうか。

昇任・昇進に関して言うなら、あなたの会社が男女間の差を重視する古い会社なのかも知れませんが、それとは別に一般的には、平社員として仕事ができるかということと、部下を持って担当部署をマネジメントする「管理職」が勤まるかは、別の能力です。

世の中には「部下を持って余計な苦労などしたくない」という人も結構います。能力というよりは向き不向きの問題もあります。

Q夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマン

夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマンネリ化してきまして倦怠期です。皆さん、どのようにしてマンネリ化しないように工夫されてますか?
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40代既婚男性です。

行為内容そのものにはそんなにバリエーションはないと思います。
場所を変えるとか、少し禁欲的に間をあけるとかじゃないでしょうか。

あと、その手のサプリも有効です。マカとか なんとかエキス とか。
海外のものは怪しすぎます・・・。

Q付き合って5年、結婚して1年半の26歳同士の夫婦です。

付き合って5年、結婚して1年半の26歳同士の夫婦です。
子供は1才になる子供と現在、妊娠中で2人目が今年産まれる予定です。

相談は旦那の事です。


1人目を妊娠中に旦那が出会い系に登録してるのを知りました。
普段あまりメールでは鳴らなかった旦那の携帯が頻繁に朝から夜中 時間に関係なくよく鳴るのを不信に感じたので、携帯を見たら
全部 女の子からのメールでした。
中には裸丸出しのやらしい写メ付きのメールまでありました。
その中にはメアドが書かれたメールもあり旦那が返信した痕跡がありました。(あいにく届かなかったみたいですが…)

見つけた時は自分が惨めな気持ちになりました。
大きなお腹で思うように自由がきかない日常生活などで私もストレスが溜まっていたので旦那のその行動が頭にきました。

その件では、サイトを退会してもらうと同時にメアドも変えてもらいました。

それからは何もなく(私が把握してる限りでは)、きてます。

…が、しかし。
最近 よく残業が増えたし帰りも遅く日曜 出勤が増えたし旦那の感じも何かいつもと違う感じがして胸騒ぎを感じ
(←女の勘)
旦那に『携帯見せて』と言って見せてもらいました。
電話帳からメールの受信・送信履歴 何もなかったのですがあまりにも空の携帯があやしく感じ メール作成画面で最近使った言葉を調べました。(私とは結婚してから全然メールはしてません。)
単語の頭文字を入力すると最近使った言葉から順に予測候補で下にずらっと出てきますよね?
あれで【あ~ん】あと濁点のつくものまで全部 入力してみました。
すると
『好き』とか『サキ』とか『お泊まり』とか『会えない』とか『巨乳』とか『何歳』とか他にもたくさん出てきました。
機種によって予測候補の言葉が出る順も違うと思うしこれだけではいちがいには決めつけられないけど、女の勘が働き妄想してしまいます。
まだ旦那には確認してませんが『浮気とかしてないよね?』とかそれとなく聞きたいです。

妊娠中なので夜はまったくないです。

旦那は巨乳好きだし 何か心配になります。
私は子育て家事から何まで動きずらいお腹に加え頑張ってちゃんとこなしてるつもりです。

文章が分かりにくいかもしれませんが回答お願いします。
出来れば色んな意見を聞きたいのでよろしくお願いします。

付き合って5年、結婚して1年半の26歳同士の夫婦です。
子供は1才になる子供と現在、妊娠中で2人目が今年産まれる予定です。

相談は旦那の事です。


1人目を妊娠中に旦那が出会い系に登録してるのを知りました。
普段あまりメールでは鳴らなかった旦那の携帯が頻繁に朝から夜中 時間に関係なくよく鳴るのを不信に感じたので、携帯を見たら
全部 女の子からのメールでした。
中には裸丸出しのやらしい写メ付きのメールまでありました。
その中にはメアドが書かれたメールもあり旦那が返信した痕跡があ...続きを読む

Aベストアンサー

47歳既婚男性です。出会い系サイトの経験ありです。

旦那様は、間違いなく出会い系サイトを続けていると思います。

おそらく有料サイトでしょう。

無料のサイトもありますが、通常は、サクラから有料サイトに誘われるか、無料期間が過ぎ、ポイント(=メールのやり取りのため)を買わされるかのどちからです。

有料のサイトに登録しているのであれば、銀行口座(おそらくクレジットカード)から引き落とされているはずですから、そちらをあたればよいでしょう。

無料、有料を問わず、サイトに登録しているサクラ以外の一般女性のほうから、わざわざメールしてくることは、まずありません。

メールを送ってくる女性のほとんどはサイト運営者が雇った「サクラ」です。

エッチな画像を添付してきたりする女性は、100%サクラで、女性かどうかも怪しいものです。

旦那様からメールを送ったとしても、サクラ以外の一般女性から返事が返ってくることは、まれです。

ましてや、本当に出会いに至ることは、まれのまれ、です。

実際に、出会いをしているかどうかは、定かではありませんが、有料サイトで、お金をぼったくられているのでは? と思います。

携帯電話の履歴や予測文字だけでは、言い訳は、いくらでもききますが、お金の流れを抹消することはできません。

可能であれば、旦那様の銀行口座の引き落とし明細、クレジット明細を調べてみること、あるいは、単刀直入に見せて、と要求することをお奨めします。

もし、有料の出会い系に登録しているのでしたら、お灸をすえるため、クレジットカードを取り上げてしまいましょう。

47歳既婚男性です。出会い系サイトの経験ありです。

旦那様は、間違いなく出会い系サイトを続けていると思います。

おそらく有料サイトでしょう。

無料のサイトもありますが、通常は、サクラから有料サイトに誘われるか、無料期間が過ぎ、ポイント(=メールのやり取りのため)を買わされるかのどちからです。

有料のサイトに登録しているのであれば、銀行口座(おそらくクレジットカード)から引き落とされているはずですから、そちらをあたればよいでしょう。

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Q40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

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よく分からないけど、年齢に関係ないと思う。
無い人は、20代でもよくいるし、多い人は年配者でもいる。
相対的に、管理職で神経をすり減らし、働き盛りの年代が労働
時間が長くなって、機会が減るということはあるでしょうね。

Qお友達夫婦とのお付き合いについて いつもとても仲良くしている夫婦がいま

お友達夫婦とのお付き合いについて いつもとても仲良くしている夫婦がいます。 子供も同じ月齢で仲良くしているんですが、 付き合い方で悩んでいます。
色々な場所に行ってご飯を食べたり遊んだりすることが多いのですが、向こうは車がないので必然とこちらが車で送り迎えをしています。ガソリン代はこちらもち。駐車場代は折半です。
ご飯もこちらは会社の関係でお店は限定されますが会社負担でご飯を食べれる時があるのでその家族の分もほとんど毎回負担します(家族以外は食べれない規則なのでリスクは毎回生じます)毎回食事代3~5万程度
主人はマッサージが上手なのでその夫婦が我が家に来ると主人が夫婦のマッサージをします。その後自宅まで車で送り届けます。
見返りを求めているわけではないのですが、いつも我が家がしてあげるだけで・・・・・・・と思ってしましました。私の心が狭いのでしょうか?どうしたらうまく付き合っていけるでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人はどのようなお考えなのでしょうか?
人間関係というのは、特に家族でもないかぎり、
ギブ&テイクのバランスがあまりに傾きすぎると
不満を感じるのは、決して質問者様の心が狭いのではないと思います。

いきなりではなく、少しずつしてあげることを減らしてみてはいかがでしょうか?
ご近所さんが常識人なら、なんとなく気がついてくれると思います。
それでも何も変化がないようなら、最低限のお付き合いに留めても問題ないと思います。

恐らく、してあげることが嫌なのではなく、当たり前のようにされることに
疑問を感じていらっしゃるのですよね。


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