「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

長男の嫁です。結婚当初は義祖母、義両親と完全同居していました。結婚して1年後に主人の転勤に伴い、別居になりました。
その後主人が転職して地元に戻り、実家近くのアパートで主人子供2人で生活してます。地元に戻る際、また同居をという話があったのですが、1年同居した経験からどうしても受け入れられず、しばらく家族で生活したいと申し出、別居させてもらっています。
最近、実家の建替えの話が持ち上がり、また同居しようという流れになっています。
義祖母とも義両親とも良好な関係で、1年完全同居を経験したので、再び同居することへ抵抗はありません。
ただ、どうしても受け入れられないことがあります。
義妹家族(子供2人)、義弟家族(子供3人)共に県外に在住しているので、長期休暇には必ず帰省して1週間くらい滞在します。また義祖母も同居してるためか、叔父叔母一家やいとこたち(皆県外在住)が泊まりに来ることもあります。
同居していた時は、主人と私はホスト側としていろいろ手伝い、お金も出しました。
数日前から料理の仕込み、布団を干す、家中の掃除、酒の買出し。大抵みなさん夜にいらっしゃるので、全員分の布団を敷いたり料理を作ったりして待ってます。お風呂はホスト側が最後だし、料理の後片付けもやらないといけませんし、寝るのは最後で起きるのは一番最初でした。
それにみなさんが滞在してる時は、私達の部屋や義両親の部屋を明け渡し、私達は居間、義両親は台所で寝てました。
1年間でしたが、正月やお盆がとにかく苦痛でした。いまは別居なので、私はお手伝いに行くだけです。実家に泊まることはありません。夕方に顔を出して夕飯の手伝いをし、後片付けをしたらさっさと自宅に帰ればいいので気楽です。
二世帯住居にしようという案が出ています。玄関とお風呂は共同です。1階は部屋が2部屋しかできないので、みなさんが帰省した時は2階の私達のスペースにも泊まらせるようです。で、私達家族は居間で寝るわけです。
どうしてもこの部分が納得できません。同居は構いません。義両親の面倒も見ます。でも長男だから妹や弟家族の面倒までどうしてみなければいけないのか・・・。
ご意見ください。

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A 回答 (14件中1~10件)

お優しい方ですね。

頑張っていらっしゃるのですね。すごいです。

少し、義妹さんも義弟さんの奥さんも配慮がないですね。一週間もいたら、手伝うのが当然だとわたしは思います。子供は理由になりません。旦那さんが捕まえてればいいんですから。泊まりに行った家のお嫁さんが居間で寝てたら私なら泊まっても1日ですけど^^;。
そこがご実家だと気安さもあるのでしょうね。
このまま、ご主人はいい顔して質問者さんが我慢して…となってしまうといつかは溜まり溜まってなんて事もあるかもしれません。

ご主人にこの部分が納得出来ないという話をされるのがよろしいのではないでしょうか?同居は構わないし義両親の面倒も見ますけど部屋を明け渡すのは嫌だと素直に話しては?何でもかんでも嫌だではなくてここは譲れるけどここは無理…と明確にすると譲歩もしやすいかもしれません。義両親の面倒見ますって言い切れるなんてすごいいいお嫁さんじゃないですか!そこが明確になるまでは同居はしなければ良いと思います。
ホスト側がもてなすのは当然だと思います。ただし一週間はちょっと長すぎですね。しかも冬は毎週とか(泣)

>「遠いところから会いに来てくれてありがとう」という気持が私には足りません。だから部屋を明け渡すことを不満に思ってしまうんでしょう。
こんな気持ち私も持てませんよ。何で持てるのかと思いますけどね。先に感謝すべきは相手です。ご主人は質問者さんのご兄弟が同じような事をしても感謝できるのでしょうか(笑)

私の実家の本家は同じ様な状況でした。
お嫁さん(私にとっては伯母)は大変だったと思います。大人になってから聞きましたが同じ様な事を祖父母と旦那さんに言われてたそうです。私達は近かったので泊まらずに帰ってましたがそれでも4家族が上げ膳据え膳状態だったそうです。年に3回位大型連休の度だったでしょうか。
ある時旦那さんに何もしないと宣言したそうです。何度言っても大変さも色んな物を触られる苦痛さわかってもらえなかったからだそうです。
その間実家に帰ってましたが、そりゃー大変だったそうですよ。

ご主人と気持ちの隔たりがあっても嫌なものは嫌だと話合ってください。
少しずつでもわかってもらえると思います。
いい方向に向かうといいですね。
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NO11です。

お礼ありがとうございました。

>一番嫌なことは、「会いに来てくれてありがとう」と感謝しなければならないことです
お優しい方なんですね。
私も感謝の気持ちは持てませんが、それでいいと思いますよ。蔑ろにしている訳ではないし、義兄弟達は自分の親に会いにきているだけで、自分達に会いに来ている訳ではないのですから、ありがたがる必要ないと割り切ってみては如何ですか?そんなことに罪悪感を覚えないで下さい。
非人情でしょうか?でもスペースを譲って寝ている身ですよね?そういうことに相手は感謝してくれましたか?そうでないならおあいこ位の気持ちでいいと思いますよ。

お礼を見ていて、ちょっと酷い人達だな~と思いました。
義両親だけの家ならまだしも、ご質問者様達家族もいるのに、泊まりにくる回数が多すぎます。泊まれば布団の用意等あること、気を遣うことをもっと学んで欲しいですね。でもそれがわかる人達ならそこまで泊まらないでしょう。
やはり、同居はやめた方がいいと思います。義両親はもとより、その両親の元で育った旦那さんも「自分達の兄弟(子供)が帰ってきて何が悪い?」と思っていると思います。実質1番負担がかかっているのはご質問者様ですから、同居は極力やめた方がいいですね。もしどうしても同居なら、譲れない部分を明確にしてそれを守って貰うしかないと思います。また、過度の接待はやめた方がいいと思いますよ。旅館ではないのですから。本当はご主人にわかって貰いたいところですが、ご主人の友達とかに「それだけ帰省が多いと奥さん大変じゃないの?」と言ってくれる人がいるとちょっと見方がかわるかもしれないのですが・・・。
どうしてもわかって貰えなかった場合、一時的に関係が悪くなるかもしれませんが、1度手伝いをやめてみたら如何でしょう?ご主人に代わって貰って大変さを実感して貰い、義両親にもご質問者様がいないと大変だということを認識して貰っては如何でしょう?
義兄弟達と顔を見るのも嫌だ!とならないうちに行動を起こしてみるといいかと思います。
ご質問者様は頑張っていますよ。でも頑張りすぎて息切れしないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やはり一般的に義両親のもてなしは過度なのだと思います。
こうやって同居にためらいがある状態でずるずるいくのはやめようと思いました。

お礼日時:2008/05/20 22:58

こんにちは。

40代前半既婚女性です。

前の結婚で、前夫の親と同居歴15年があります。
田舎の旧家の長男の嫁をしていましたので、
あなた様と同じく、義姉一家が盆正月、一ヶ月近く帰省していましたよ。
その間、召使のように働き
まさしくあなた様と同じでした。
金銭負担はもちろん、空港までの送迎、部屋の用意
風呂は最後、
私も「盆正月」と聞くだけで、吐き気をもよおすようになってしまいました。

私が疑問に思うのは
「何故長男夫婦がそこまで負担をしなければならないのか?」と
問うていることです。
長男教信者にとって、当たり前の事を言われても
「何故空気を吸うの?」と同じレベルだからです。

そういうことを問うて、憤りを感じるのは無駄なエネルギーです。

しかし、あなた様の中で「これはおかしい。」と思うことは自由。
そしてこの悪習をどこで断ち切るか。

これはあなた様の次の代の課題ですね。

あなた様のご主人は長男教で生きてきたので、いまさら意識変革など
無理です。
きょうだい達が「長男教はおかしい。実家にばかり帰省するのはおかしい。」と言い出さない限り。

または「実家に帰ってもそれほど楽しい事はないな」と思わせて
実家から足が遠のくようにするのです。

今のあなた様の頑張りでは
それは無理ですね。
だって菓子折り一つで、こまねずみのように働く女中が24時間待機してくれているんですから。
部屋はいい部屋を提供してくれて、上げ膳据え膳、洗濯も勝手に出来上がっていて
お金を出して旅館に泊まるよりも、絶対お得です。
私だって泊まりに行きますよ。

これが合宿のように、自分たちでする。
居間で雑魚寝となったら
行くのがいやになるでしょう。

今は別居で、あなた様がお手伝いに行く形だから
旦那さんの実家がどういうスタイルでおもてなししようと
それに従うべきですが
同居となるなら
同居の条件として
親戚の帰省について、「私は義母さんみたいなことできません。」と宣言し、
居間で寝たり、オサンドン全部するなら
同居はしない。

くらいの意志がないと
ずっとずっとずっと
あなた様が壊れてしまうまでこのままですよ。

あなた様は「いい嫁」しようと思いすぎです。
昔の私と同じ。
言葉は悪いですが「いい格好しい」です。
人と争うのが嫌い
平和主義
自分が折れて我慢すれば、うまく行くんだから
そう思っている。

もしかして、ご実家では第一子か、初めての女の子という立場ではなかったですか?

「折れて我慢する」
これは次の同居を向こうの提案するスタイルで
受け入れててしまったときに、決まってしまいますよ。

今は、まだ色々な変更が出来る時期です。
同居を延期する。二世帯住宅の建て替えを凍結
二世帯住宅の間取り変更
あなた様がお客が来ている間の自分の寝室が確保できれば
それでいいというなら
その間取りにしてもらう。

生きるための空間の確保は
人権保護の面から当然です。

私が危惧するのは
再度同居になったとき
今までどおりのスタイルで
自分の寝室を犯されてのお客のもてなしが続くとして
「私が我慢すれば」という人は
いつかその我慢が切れて
大爆発します。
それまでにあなた様の心と体が、変調をきたします。

私は月の半分を、高熱が出て
ストレス過労で、何度も倒れ
幼児しかかからない感染症にかかり
入院したり、救急車で運ばれたり
15年の間沢山ありました。

始めの1年2年、3年と
我慢が出来ても
それが10年20年となると
肉体が限界になるのです。

それは家族が不幸です。

いったい何のために結婚したのですか?
夫の親戚もてなし係り?
夫の親に親孝行する代行として?


それをしっかりやっていて、
旦那さんはあなた様に感謝の言葉かけてくれましたか?
盆正月が終わって「お疲れ様。俺のきょうだいも喜んでたよ」と
旦那さんが自分のこずかいで、あなた様にプレゼントしたり
「これで好きなもの買って」とくれましたか?
きょうだいが「姉さん、いつもすいません」と
「好きなもの買って」と包みましたか?

人間努力に対して評価されないと
腐ります。
評価がないでしょう。
やって当たり前だからです。

いい嫁しすぎ。
やっても文句言われるし
やらなくても文句言われるんだから
距離を取ってやらないでいることを
私は選びます。

それが前の結婚で、離婚という結果になった私が学んだことです。

私は長男教の家で、このまま生きていたら
家に火をつけて、無理心中してしまう
そこまで追い詰められましたので
離婚という選択をしました。
人殺しになるくらいなら「嫁」辞めます。
人権迫害、人権侵害され続けてきた心の傷は
10年ほどたっても、まだ癒されませんよ。

前夫の義姉が帰省してきて、オサンドンに追われ
焦っている夢を今でも良く見ます。
なかなかうまくいかなくて、前夫や義姉から責められます。
夢の中で苛められてるうちに
だんだん我慢が出来なくなって
「馬鹿やろう~!」「ぶっ殺してやる!」と夢の中で
義親や義姉の上に馬乗りになり
顔面を殴りまくり、首を絞めている夢で
泣き叫びながら目が覚めます。

我慢をし続けてきた代償がこれです。

相手が価値観を変えることが出来ないなら
距離を持って接するしか方法はないと思いますよ。

同居はやめたほうがいいです。
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ご質問者様が困惑されるのわかります。


核家族で泊まりの経験がないのですね。それでしたら、ストレスに思うのも当然だと思います。また、泊まりに来られる方もちょっと配慮が足りないのかもしれません。

1週間のお泊りですが、年1回ですか?そのくらいなら、遠方に住んでいたらあると思います。実際私のところもそうでした。私は泊まりに行く側でしたが、子供が小さい頃は大変でしたよ。
ただ、泊まる側としては、お嫁さんもしくは家計を握っている人に心づけを数万お渡しします。また、お中元(夏に泊まりだったので)は大きい洗剤何個かを持参していました。食事はお嫁さんやお姑さんを中心に皆が手伝い、女の子供は箸やコップを並べて手伝いました。洗濯は皆一緒に畳み畳んだ後にこれは誰のだ~とか配布していましたよ。
田舎だと概して男は動きません。せいぜいテーブルを並べたりする程度ですから期待しない方がいいです。私自身は都会育ちなので、田舎の男の人の優遇に違和感を感じましたね。

泊まりに来られるのが苦痛なのはわかりますが、そこが彼らにとっては実家なのです。そこは理解してあげて下さい。その上で、何が1番嫌なのか、これから同居や建て替えをされるなら、そのあたりを明確に話合った方がよさそうですね。結局風呂も台所も一緒では前と変わらない状態でしょうし。
義両親が台所で寝ている状態では強く言えないでしょうが、家計も圧迫するでしょうから、きちんと義両親とお話された方がいいように思います。勿論、ご主人の協力があってこそですが・・・。まぁ、義両親が亡くなった後は、実家に顔を見せても泊まることはないと思います。大変だと思いますが、いい方向に向かうといいですね。
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この回答へのお礼

1週間のお泊りは年3回、正月、GW、盆です。必ずみなさん帰省されます。3連休にもやって来ます。
義弟家族は冬になるとスキーをするために毎週やって来ます。
義妹のところは旦那さんが仕事が忙しいので、年6回くらいの帰省でしょうか。義弟は年15回~20回くらい帰省します。
義妹も義弟のお嫁さんも上げ膳据え膳でちょっと羨ましいです(笑)。
帰省してもらっている、帰省してあげてるという雰囲気なので、流れを帰るのは難しいかもしれません。
主人と私はいまは義両親のサポートという形です。金銭の負担や労働のお手伝いはあっても、義両親の指示のもと動いています。
同居した場合、義両親と同じ働きを求められることは確実で、主人もそのつもりなのです。
「遠いところから会いに来てくれてありがとう」という気持が私には足りません。だから部屋を明け渡すことを不満に思ってしまうんでしょう。
一番嫌なことは、「会いに来てくれてありがとう」と感謝しなければならないことです。金銭の負担も食事の用意も後片付けも掃除も、感謝の気持があれば自然とやってあげようと思えるそうなのです。
気持の隔たりは深いです。義両親と主人に分かってもらうのは大変だと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 02:41

私の主人の田舎では 次男とは言えども嫁は嫁です。

(私は次男の嫁です)

10時間あまりの 車での帰省でも 夕刻に到着し ひととおりの挨拶を済ませれば当然台所で
家族の食事の準備 片付けは当然です。

私は小さい子を連れての帰省はたいへんなので 到着時だけは 外で食事を済ませてから実家に帰りたい・・・といいましたが聞き入れてもらえず とうとう帰省後過労で入院しました。
そのご3ヶ月の入院生活を余儀なくされました。

あとで わかったことですが主人は帰省のたびに実家に現金を送っていました。

主人の兄夫婦は同居です。

二世帯にしたのも お客さん用の布団を入れるところがない・・・となったから・・・

手狭が理由で これ以上の負担は考え物です。

客用の布団が充分入れば 宿泊客も増えます。

主人の父の兄弟7人連れ合い付き
法事のたび 旅館状態・・・

まして この先義祖母様までお世話となると
大変です。

今は子供の学校や 子供が家を汚すから
少し大きくなってからにして欲しい
など 同居を先延ばしにするべきだと思います。


うまく 弟嫁や妹さんを使えるようになるといいのですが・・・

長男の嫁がやらないといけないなんてないです。

家族に配慮がないだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
旅館状態。あ、まさにそんな感じです。こちらは有名な観光地でもあります。冬はスキーができて海も比較的近いです。温泉もあるし、主人の実家はただで泊まれる旅館なのかもしれません。
旅館に来たら、動きませんよね(笑)。
義両親がいまの状態で満足してるので私達はお手伝いするだけですが、同居して私達も同じことをするのは別問題ですね。

お礼日時:2008/05/20 11:06

>二世帯住居にしようという案が出ています。

玄関とお風呂は共同です。1階は部屋が2部屋しかできないので、みなさんが帰省した時は2階の私達のスペースにも泊まらせるようです。

ことらの許可も得ずに、決定事項みたいに、義両親が考えてる時点
で、玄関とお風呂は共同はやめたほうがいいと思います。

大体広くつくっても、風呂、洗面は、使うのは個別だし、家族数が違うので
水道代、電気代でもめる話をよく聞きます。

家は二世帯ですが、お風呂、玄関すべて別で、中でもつながっていません。
電気、ガス(親世帯はオール電化) 水道同 すべて別請求です。


立てるとき費用の面では、設計士さんと何度も
相談しました。
玄関、台所、洗面、お風呂等の水周りの機材(セット)のうち分の
ランクを落とすことで、すべて
別々につくっても、コストはかわらなくできました。

アパートにいたので、アパート用は、超量産型、安いつくりだったので、住宅展示場と比べれば、違いますが、
アパート時代よりは、ずっと
いいものなので、きになりません。
(友達の家のシステムキッチンとは比べちゃ駄目)

トイレは各家、1個です。
家は4人なので、
困るときは借り行きますが、年にそんなにありません。


>長期休暇には必ず帰省して1週間くらい滞在します。また義祖母も同居してるためか、叔父叔母一家やいとこたち(皆県外在住)が泊まりに来ることもあります。

泊まりに来るばかりの人は、迎える側がどんなに大変か
意外と気がつかないので、そんな頻度でこれるのだと
思います


>お風呂はホスト側が最後だし、料理の後片付けもやらないといけませんし、寝るのは最後で起きるのは一番最初でした。

これも気がつかない人は気がつきません。
それぞれの子供さんの年がわかりませんが、
風呂1個では全員終わるのに、相当時間かかるでしょう?
それから、自分が風呂で、一番起き。
本当に、たいへんです。



迎えるほうが、それをストレスに感じるかは、個人差があると思います。
がんばっていましたが、現在の私は、年1回以下が限界です。
(行くほうも)
二世帯にすれば、
少なくとも叔父叔母一家やいとこたちは質問者家には来なくなるかと思われるので、
ストレスが減ると思います。

義兄弟にしても、子供だけこちらに泊まるとか、
女性部屋をつくるとか
やり方もそのようにかわってくると思います。
お風呂も2個なら、もう少し早く終わるでしょう。


それにしても。迎える側は本当に大変ですよね。
自分達は 逆に行くこともたぶんないでしょう?
布団、料理だけでなく、部屋が換えまでも・・・・・・・
頭が下がります。

ちなみに私の両親との、二世帯ですが 本当に
すべて別々で良かったと思います。
玄関のかぎの管理、生活時間帯、すべて
親世帯とは、価値観も違います。
お互いに出かけるのも、帰ってくるのも干渉なくとっても
楽です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
完全2世帯に間取りを変更した方がよいのかもしれませんね。
私のわがままで2階にキッチンがある仕様になってしまい、お客様を泊める部屋がなくなってしまいましたが、よく考えたら たまに来るお客様<普段の生活 ですよね。

お礼日時:2008/05/20 10:54

うーん。

 長男の実家で同居しているんなら、盆暮れに兄弟たちが来てもてなすのは当たり前でしょう。 

ただその嫁達には当然、最初の晩はともかく、家事・炊事を指示し(上手にね)させないとだめですね。妹や嫁といった女衆は滞在中「上げ膳据え膳」なんてする必要はありません。

盆暮れに私の実家に行きウチの嫁が何も手伝わなかったら叱りつけます。その辺の教育は旦那さんから兄弟たちにしてもらう必要があるでしょう。
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この回答へのお礼

やはり同居していたら長男がおもてなしするのは当然ですね。
1泊2泊なら私も部屋を明け渡すことも構わないし、気持ちよくお世話できていたのですが、1週間の滞在となると日常生活に他人が侵入してきたような気持になってしまい、「会いに来てくれてありがとう」という気持が薄くなってしまいます。
少し女性陣もお手伝いしてくれたら気持が晴れるのでしょうか。
主人とよく話し合いたいです。

お礼日時:2008/05/20 02:47

はじめまして


貴女がハッキリと自己主張しないと、ズルズルと押し切られてしまいますね。貴女は如何したいのですか、嫌な事は否、したくない事は、シタクナイ、ハッキリしましょう。それとも見ざる、聞かざる、言わざる、八方美人の仮面を一生身にまとい、義兄弟家族の面倒を看ますか。
私は否です。貴女は怖いのですか、何を恐れて要るのでしょうね?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とりあえず部屋を譲ることだけでも拒否できればいいなと思っています。
義両親はいい人ですし、義母との仲も良好で、一緒に習い事に行っています。義両親を失望させるのが怖いです。いいお嫁さんに来てもらって幸せと言っていただいているのに、私が心の中でこんなことを考えていると知ったらお義母さんは泣くだろうなとか・・・。
上手な妥協点を見つけたいです。

お礼日時:2008/05/20 10:39

友人の実家は本家で、盆や正月のたびに大勢の親類があつまり、友人の母親(長男の嫁)はフル稼働、成人していた友人も毎年お手伝いしていたので、同居の嫁の苦労を肌で感じている人でした。


ある年、親戚の叔父が実家に集まることに対して「正月くらい嫁(自分の妻)に(上げ膳据え膳で)楽をさせてやらないと」といかにも自分が良い事をしてるかのように言ったものだから、友人が激怒して「じゃあ私のお母さんはいつ楽をするの?」とくってかかったそうです。

同居の長男の嫁には、そういった理不尽な苦労があるものですよね。

さて、私なども世間様から見たら理不尽じゃないかと思うんですが(^^)
末っ子の次男の嫁なのに、義親と完全同居。しかも独身の伯父も同居してました。
長男の嫁でもないのに義親、義伯父の面倒をみて、義兄家族、義姉家族が来ればそれをもてなすわけです。
「夫の年上の家族をもてなすために末っ子がお金を出すのってどうなの?」って思いましたよ~
幸いにして、私達が同居してからは遠慮してか、子供達がもう大きかったからか(小学校高学年~中学生)
泊まって行く事はなくなりましたが、義親は泊まっていって欲しそうでした。
自分の子供達には長くいて欲しい、泊まっていって欲しいという愚痴を聞かせられるのですが
私が正月に帰省しようとすると「昼はどうしよう、夕飯はどうしたらいい?」と暗に「昼過ぎにでかけて夕飯前には帰ってくるんだよね?」と釘をさしてきます。
実際、同居してから数年間の正月は、昼過ぎにでかけて4時には帰ってきてました。
一度5時近くに帰ったらすごく不機嫌になっててまいったな~。

最初の数年間、一度たりとも「ゆっくりしておいで」なんて見送ってくれたことはなかったです。

なので、私は義親に尽くすだけ尽くすことにしました。
義兄家族、義姉家族が来ても快く迎えて、気持よい時間をすごしてもらうよう努力しました。
義親の兄弟(おじやおば)達も大切にしました。
法事などで泊まりとなれば、部屋をあけわたしていました。
自分の損を承知で、義親が満足する生活を心がけました。

数年後、本当にはじめて「ゆっくりしておいで」と声をかけてくれました。
「勝った!」って思いましたね~
ここまで心を許してくれ、信頼してくれるまでになったんだなと嬉しかったですね。
その後は少しぐらい帰宅が遅くなっても不機嫌になることはなくなりました。

実はこの戦法、実母譲りです。
尽くして自分が徳を積む、とでも言うのかな?
へんくつの祖母のせいで母は父方の兄弟に意地悪されてたんですが
今では皆、母を慕って感謝しているくらいです。

質問者さんは、義祖母とも義両親とも良好な関係であって羨ましい限りです。

>長男だから妹や弟家族の面倒までどうしてみなければいけないのか・・・。

長男だから、ではなく、同居している家族として自分の家に来た人達をもてなす。
そういうことだと頭のスイッチを切り替えています。
義親が健在なうちは、義親の意向に添うのが一番ですしね。

親族がワイワイと集まれるのは、結婚式か法事だけですから
集まれる機会がある、場所があるということは、実は本当に貴重なことなんですが
それをその場所を提供している縁の下の力持ちがいるからこそできることですよね。
孫達がいっせいに集まれる、その貴重な機会を「保ってあげているのよ」と心の中で自慢しています。

ですが、一週間の泊まりはキツイですね~
部屋数が足りないのがわかっていて同居か~~う~ん。
ご主人はなんておっしゃっていますか?乗り気なのでしょうか?
もしご主人の理解があるなら、同居はもっと先に延ばしても良いんじゃないかと思いました。
姪や甥達が泊まりたがらなくなる年齢までね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
現在も帰省の時はかなり手伝ってる方だと思います。甥に持たせる玩具お土産、帰りのガソリン代まで我が家の家計から負担して、私は義弟の奥さんの下着までたたんでいるのです(笑)。
なんでこんなことしなきゃならないんだろ、と思うことはあります。でも義祖母も義両親もとてもいい人なのです。義両親のことは好きです。義両親(ほとんど義母ですね)の為に手伝っているのです。
義妹や義弟の為ではありません。私は主人が末っ子でも同居したと思います。
でも義両親の為に尽くすことに納得できても、兄弟の為に尽くすことが納得できないでいます。修行が足りないんですね。

主人は同居には乗り気です。兄弟たちが帰ってくるところを守るのも自分の役目だと思っています。
同居を先延ばしにするのも検討したいですね。

お礼日時:2008/05/19 14:45

同居してしまえば、『客』ではなく、ホスト側になるのが当然です。


それが受け入れられないのであれば、同居はしないほうがいいです。

義両親が高齢になって、介護などで同居が余儀ない状況になれば、そのようなもてなしを期待することはできない、ということは普通の人なら理解できると思います。

二世帯住宅にする、ということよりも、高齢化した義両親の生活の負担にならないようなバリアフリーな家作り、介護をする・受けるということを第一に考えた家作りが大事だと思います。
結果として二階部分は、同居をするためのスペースになるでしょうけれど、そこに入るのは長男に限らない、と思います。
どちらかといえば、あなたはそこに入るべきではないように思います。
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この回答へのお礼

現在もほとんどホスト側として金銭的負担、お手伝いをさせていただいています。
酒代、食費、遊興費、ガソリン代、病院代、お土産代などは折半です。私も義母のお手伝いをしています。家中を掃除して、布団を干して、買い物、料理の仕込み、布団を敷いて皆が来るのを待ちます。
深夜2時になろうが起きて待ってます。お酒とおつまみを用意して無事来てくれたことを感謝します。それから自分の自宅に戻ります。
朝はおかげさまでゆっくり寝ていられますが、3時頃にはお手伝いに実家に行きます。お風呂を掃除して、洗濯物があれば取り込んでそれぞれの家族分に分けて、買い物があれば出て、料理を手伝います。お膳を整えるのもお酌をするのも私の仕事です。醤油が足りない、ご飯おかわりと言われれば私が台所と居間を往復。後片付けも食器洗いも私の仕事です。
後片付けがすんだらみなさんの洗濯物を洗って干してから帰ります。
長男の嫁の仕事だと思っています。
同居したら、帰省の際には私達は居間に寝なければならず、それがどうしても嫌なのです。
他のことは我慢できてもそれだけは我慢できないのです。
私は同居するべきではないかもしれません。ただ義妹も義弟も持ち家があるし県外在住なので、義両親のお世話をするのは長男である主人と嫁の私の役目だと思います。
同居が必要になる時まで待ってもらえないか、主人に話してみます。

お礼日時:2008/05/19 14:32

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Q兄弟夫婦が同居する実家には何泊が限度だと思いますか?

実家には、両親と跡取りである兄弟夫婦が同居していて、あなたは結婚し独立していると仮定します。

帰省するなら、何泊ぐらいがいいと感じますか?
また、何泊以上は迷惑になると思いますか?

それぞれの感覚が知りたいので、主観でお答えください。


ちなみに、この質問は、私が同居嫁で苦労しているというわけではありません。
私の実家は、古い家で、父は長男で両親と同居していました。
長期休暇になると、いとこたち家族(複数組)がほとんど休みの間中、うちに泊まっていたような記憶があります。
そして母は、朝昼晩、食事の用意をしていたと思います。
今思い返すと、母は大変だったろうなと思います。
こんなことを思い出したものですから、質問しました。
私が悩みの当事者ではありませんので、気軽にお答えください。

Aベストアンサー

普段の住居と実家の距離にもよりますよね。
あとは年に何回帰省しているかとか、日頃からどれくらいの頻度で連絡を取り合っているかなども関係するかと。

と前置きはこれくらいにしておいて、
私の主観ではその状況でしたら2泊前後でしょうか。
上記に挙げました条件によって1泊~3泊くらいの幅があるかと思います。
いずれにしても兄弟夫婦が居るのであれば長くても3泊が限度かな・・・

仲が良ければもっと長期でもとは思いますが。

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q義妹家族の帰省について 夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。 我が家は、

義妹家族の帰省について
夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。

我が家は、夫の親と同居で、子供4人(中学、小学6年、以下2人)で、主人はサラリーマン、私は自営業で土日仕事のため、休みはなかなか合いません。

子供達も部活やスポ少などで送迎や応援も毎週あり、義親に協力してもらって下の子供の世話をしてもらったりして、夫と私も仕事と子供の事で忙しいのですが、長期休みになると、必ず義妹家族が夫や姑にメールして、「泊まり行きたけど、いつ都合いいかな?
子供達の予定はどう?」と聞いてきます。

妹は、小学1年、3歳、1歳と子供がまだ小さく、習い事もなく専業主婦なので、うちの子供達にも来れば良くしてくれるのですが、
普段、義親とは食事が別なので、義妹が来ると、義妹旦那も舅や夫と晩酌するのに、食事やおつまみなど、いつもの何倍も料理を作ったり、お金も労力もかかります。

姑も少しはやってくれるのですが、手際も悪く、あてにならず、舅に至っては、普段私とは、余り会話も接点も無いのに、義妹旦那の前ではニコニコ良いおじいちゃんになっています。
そのくせに、食事や、寝る部屋や布団の準備などは私がやるしかなくて、自分の娘と孫が来て嬉しいのはわかりますが、私は、仕事と家事育児で忙しいのは分かっているのに、
どうしてそんなに泊まりに来るのですかね?
私が出産後も、変わらず来ると言ったときは、さすがに断ったのですが、今回も、旦那もスポ少遠征で帰って来た日に義妹家族が泊まりに来る日で、私も仕事で遅くなるよと伝えたのですが、「別に大丈夫だよー」と、空気読めずきました。
子供も、いとこが来て嬉しいと思いますが、
我が家のペースが乱れ、いとこ優先で、うちの子供達が我慢させられ、かわいそうです。

はっきり来ないでほしいと言えれば良いのですが、夫も、義親も子供達も楽しみにしていて、そんな事を言えるわけもなく‥
この先も、ずっと我慢しなければならないと思うと疲れます。
こんなときは、どうすればストレスにならないのでしょうか?

義妹家族の帰省について
夫の妹家族が、盆、年末、ゴールデンウイークなどに泊まりに来ます。

我が家は、夫の親と同居で、子供4人(中学、小学6年、以下2人)で、主人はサラリーマン、私は自営業で土日仕事のため、休みはなかなか合いません。

子供達も部活やスポ少などで送迎や応援も毎週あり、義親に協力してもらって下の子供の世話をしてもらったりして、夫と私も仕事と子供の事で忙しいのですが、長期休みになると、必ず義妹家族が夫や姑にメールして、「泊まり行きたけど、いつ都合いいかな?
子供達の予定...続きを読む

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お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
毎年毎年良く飽きもせず来てくれて腹が立つことばっかりだけど
でもさ。。。考えようなんだよね。
来てくれるって事はコノ家が居心地良いって事なんだし
何より 親が生きているうちだけだからね。子供だから親に逢いたいだろうし
親も子や孫にゆっくり逢いたいだろうしね。
私の兄貴が嫁さん貰うまでは 私も気にはならなかったけど
嫁さんのいる実家に帰るって事は
気を使わないでいるようで それなりに結構気を使うもんだし
私が実家に帰れるのだって嫁さんが嫌な顔ひとつせず受け入れてくれているからだもんね。
お互い様かもしれないね。そう思ったら 年に幾日もあるわけじゃないし
親が居なくなれば そうは来る事もなくなるだろうから
開き直って義妹達にもそれなりに手伝ってもらえるようにお願いしたり
買い物に出るっていって友達と生き抜きしたりしてるよって。
主様も 頼みごとやお願いやお手伝いを思い切って伝えて見てください。
頭を下げてお願いして見てください。
布団 自分で敷いてね~。
ちょっと 私出かけちゃうからお昼適当にお願いしますね~。
笑顔でさらっと言ったモン勝ちにしちゃえばいいんですよ。
悩むから苦しくなる気思ったく感じてわずらわしくなってしまうんだモノ。
笑顔でさらっと頼りにしてますョ~的にお願いしちゃいましょうよ。
親が生きているうちだけです。
ご自分だって実家に帰った時に嫁さんが嫌な顔したり難しい顔してたら悲しくなっちゃいませんか?
それに習い事が始まったら そんなに簡単に来られなくなってしまう筈です。
ご主人様に 相談して見てください。
折角 義妹達が来るんなら 偶には親子水入らずしてもらいたいから
丁度いい機械だから私たち旅行に行こうよって。
家の中を自由に使ってもらえばいいんだし私たちに気兼ねする必要ないから
偶には親子水入らずでいいかもしれないよ~。って。
コレもやっぱりご近所さんだけど
兄弟が実家に里帰りする間は 俺たち家族の旅行の日って決めている人も居ます。
逢いたくないから自分たちだけで逃げるのか!って思われがちだけど
俺たちも常日頃何処へもいけないし連休に子供をつれて行ってあげたい。
折角兄弟が帰ってくるんだから気兼ねなく好きなようにしてもらいたいだけだと
親を説得して実行したら
二度目からは何も言わず親も兄弟もその日を楽しみにするようになったんだって。
常日頃子供の面倒を見てもらったりしているなら
それも親孝行のひとつの方法かもしれないよね。
最初の日の晩だけは 皆で夕飯を食べるんだって。
家に帰ると綺麗に掃除して片付けられているようですよ。

お疲れ様です。
ご近所の人がよく言って怒ってましたよ。
何処其処の有名なお菓子だから美味しいわよ~。並んで買ってきたんだから
味わって食べてね。
はんっ???
そんなものより 食費代の足しにしてくれってお金渡してくれるか
セメテ自分たちの口に入るモンくらいは自分たちで作って布団も敷いてくれた方が
よっぽどありがたい。
田舎はお漬物が美味しいのよねぇ~。って三度三度とお茶に出して
夜は夜でビールがばがば飲んで
お漬物だってビールだってタダじゃないんだ
3か月分の給料が飛んでいくわ。
毎...続きを読む

Q毎週実家(弟夫婦と同居中)に帰るのは迷惑ですか??

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだり、お昼を作ってもらう程度にしています。

はじめはお嫁さんも私たちとお茶を飲んだりしてくれていたのですが、最近は行っても2階から降りてこなかったり、(私達の相手をしろというのではなく、明らかに初めの頃と様子が違っているという意味です。私としては一番にお嫁さんにお邪魔しますという挨拶をしておきたいのですが・・・。)顔を合わせて挨拶してもそっけないような印象があります。この前は私たちがリビングにいると挨拶もなしで出かけていってしまいました。

迷惑がられるのは仕方ないです。もう実家は弟夫婦の家なんだと承知しているし、同居してもらっているお嫁さんに何より感謝しているつもりです。
ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。今は実家に甘えてますが、この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

みなさんの客観的な立場からご意見よろしくお願いします。

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだ...続きを読む

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私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもいくらでも解消方法なんてあるでしょ。
親孝行のためとかいいこと言ってるけど自分が気兼ねなく過ごせてタダでお金使わないで過ごせるからでしょ?
図々しいこの上ないですね。

そこまで実家に帰らないと息抜きできないなんて呆れちゃいますね(笑)子育てに向いてないんじゃない?
そんなに実家がお好きならあなたが同居すればいいんじゃないですか?
弟夫婦さん、新婚早々同居して小姑がそんなんじゃ本当に気の毒ですよ。

お茶を飲んだりお昼を作ってもらう程度だからとかそういう問題じゃないんですよ。
「毎週必ず小姑が夫と子供を連れてくる」この事実が迷惑きわまりないんです。
ご主人と一緒ってことはお休みの日だってあるんじゃないですか?
義理妹夫妻にお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、いなかったら余計にプレッシャーだと思うだろうし、
いたとしても迷惑でしょうね。

まあ、あなたにきちんと「弟夫婦の手前もあるから実家に度々帰ってくるのはやめてくれ」って
弟嫁さんの立場も理解しないであなたを甘やかす親ですから、嫁姑関係もうまくいってないのかも
しれませんね。

「また邪魔者が帰ってきた。これで私の立場がまた悪くなる」としか思ってないと思いますよ。

「嫌な顔されるのが悲しい」って被害者ヅラぶってるヒマがあったらもっとご自分の立場をわきまえたら?
結婚して家を出て、家を継いでる兄弟が実家に住んでる以上、娘だからって我が物顔で居座る小姑なんかと
仲良くしたいなんてまともな神経の人間なら思いませんよ。

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもい...続きを読む

Q実家への帰省。これがあたりまえのマナー?

結婚4年目の主婦です。
昨年の秋に、新幹線で3時間半の実家へ帰省してまいりました。

結婚以来なかなか帰ることができず、今回2回目の帰省で、3泊しました。
1回目の帰省は結婚3か月で、日帰りでした。

実家は両親と、独身の妹の3人住まいです。

実家は、はっきりいって超がつく「汚宅」です。
ゴキブリが大量発生していそうな勢いです。
わたしが独身の時、実家で暮らしている頃はわたしが食事作り、掃除洗濯をしていました。
(わたしひとりではおいつかないくらい、実家の家族の汚しようはすごいです)

2畳ほどのスペースに山と積まれた洗濯物をして
家中の部屋を大掃除し(もう2年ほど掃除したことがないそうです)
掃除したって完全に綺麗にはなりませんでしたが。
食事は朝食は自分でコンビニやスーパーで買ったおにぎりや、パンなど
お昼は用があって出掛けるので外食
晩御飯は用意してくれましたが、1日目がごはんと野菜1品、2日目は卵丼と漬物、3日目はUFO
(やきそば)でした。
晩御飯を、わたしが材料を購入して家族の分作ればよかったかもしれませんが
母が強度に嫌がります。
食器洗いなどはわたしがしました。

泊まったのは埃がつもり、部屋中にゴミが散らばった部屋で、布団も動物の毛やおしっこまみれ
でした。

歓迎されていないわけでなく、実家は昔からこんな感じでした。


帰るとき実母から、帰省中のお礼に幾らか(お金を)渡すのがマナーだ。
実の実家とはいえ、結婚して家を出たのだから、そういうことはきちんとしなさい
と言われ、1日1万×3の3万円を要求されました。

帰省中や、よそのお宅(実家でも)にお世話になるさいの、お礼を渡すのがマナーであるのは
それはたしかにそのとおりです。
でも、今回の帰省の状況で正直納得できません。
手土産はもちろん持参しました。それにはネチネチとケチつけられました。


主人の実家はまるで正反対です。
主人のお母さんの作ってくれる、頬が落ちそうなほどの美味しい料理。
料理の中に1品、2品はわたしの好きな料理を用意してくれています。
夫婦で仕事しているのに、こざっぱりと整頓、掃除されたおうち。
泊まりで行けば、冷え性のわたしのために、ゆたんぽとかわいい胴着を用意していてくれます。
手土産やプレゼントはかならず喜んでくれます。
(大人としてのマナーということもあるでしょうが、「その心や好意」に感謝してくれる人です)
滞在させていただいた、お礼にお金を包んで渡そうとしたのですが
「これはYunaちゃんのお小遣いに、こっそりとっておきなさい。いろいろ欲しいものもあるでしょう」
と受け取りませんでした。
そして帰りには、主人のお母さん手作りのおいしい漬物と、洗剤などの日用品をくれます。

実家(わたしの実家)への帰省は、もうしたくありません。

結婚4年目の主婦です。
昨年の秋に、新幹線で3時間半の実家へ帰省してまいりました。

結婚以来なかなか帰ることができず、今回2回目の帰省で、3泊しました。
1回目の帰省は結婚3か月で、日帰りでした。

実家は両親と、独身の妹の3人住まいです。

実家は、はっきりいって超がつく「汚宅」です。
ゴキブリが大量発生していそうな勢いです。
わたしが独身の時、実家で暮らしている頃はわたしが食事作り、掃除洗濯をしていました。
(わたしひとりではおいつかないくらい、実家の家族の汚しようはすごいです...続きを読む

Aベストアンサー

ううーん。
実際帰省して実家に金出す人ってどれくらいいるんでしょうね
ほとんどの人がやってるようには思えません。というか少ないのでは・・。
よっぽど名家とか作法に厳しい家だけかなあと。
親なら、来てくれるだけで嬉しいというものではないでしょうか。
豪華な夕食とかなら、まだ解るんですけどね…
ちょっとマトモではないように思います

もう帰省しなきゃいいと思いますよ

Q義弟が頻繁に家に来る。困ってます。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっちゅう家に来ます。
今は弟が主夫状態なので、子供の面倒を見るのが大変な気持ちも理解出来ますが、
子供たちが会いたがってるから。
という理由で、しょっちゅう家に来ては、何時間も入り浸り飽きたら帰っていきます。
子供たちは勝手に冷蔵庫を開け、飲みものを取り、おなかすいたと私に毎回言って来て
色々食べていきます。
スキ嫌いが激しいので、出すのも一苦労です。
弟は「そんなことしなくていいよ」
って言うのですが、子供たちは「お腹すいた」って言ってるのに帰ろうともしないから
出すしかありません(出さないとって思ってしまいます)
お腹すいてる子供の前で、自分だけ食べることなんて出来ません。
夏休み中は週に3回ペース。
弟だけに限っては週に5日来ることも珍しくありません。
お互いに何かと助け合ってるので仕方無い部分もあるとは思いますが。。。
旦那が、仕事で急に出ないといけなくなっても、弟は一緒に行きたいと言い出し、
子供を私に預けて出て行きます。
というか、子供に「留守番したい?一緒に行きたい?」
と聞いて(毎回留守番したいと言うんです。ハァー)4歳の子供の意見を優先させます。
私はしょっちゅうシッター役です。

時には、家で弟と2人きりになることもあり、家事もはかどらずリラックスできません。
私は、基本的に男性が苦手です。
(旦那はもちろん例外だから結婚したんですけど・・・)
なぜ、こいつと頑張って話さないといけないの?
と最近疲れました。

旦那に軽く言ったのですが・・
ここまでだとは思っていないでしょう。
旦那にとっては家族だし、と思うと正直に強くは言えません。

子供たちに関しては、「頻繁に来るようになると、ある程度の教育も必要かな、程度が難しいね」
と話題になったことがあります。
旦那は、「子供たちにとって、オジサンオバサンである私たちは、甘えられる存在でいればいいんじゃないかな。」
と言っていました。
その気持ちは理解出来ます。
が、しかしこんなに頻繁だと(正直、人の子だし所詮は赤の他人だし)愛せません。
クソガキ帰れって気分になるんです(;;)
それで(こんな調子でママになれるのかと)自己嫌悪に陥って、泣けてきてお腹が張ってきます。

うちは1Kと狭いので、逃げ場(プライベート)がなく本当に嫌気がさしています。
彼らが来たときは、旦那への対応も冷たくなってしまいケンカになってしまうこともあります。

ワタシ、怖いですか???
何かされたって訳でもないしーって、冷静に考えたら思えるんです。
でも、今は・・・
彼らの顔は見たくない、名前すら聞きたくないと言った状態です。
旦那に電話がかかってくるだけで、また来るのかな、と嫌な気分になります。

私意外は、皆でいい関係が保たれていると思うのですが・・
アドバイスよろしくおねがいします。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっち...続きを読む

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あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に断り、産後は子供が小さいから、
弟さんの子供達が騒ぐと赤ちゃんが落ち着いて眠れないからすみませんと、
低姿勢でお断りを入れてはどうでしょうか?

弟さんと二人きりになることもあるそうですね
それもおかしなことで、そんな時は
「今日はこれから出かけますので、これで」と帰って貰いましょう
「じゃあ留守番しているよ」とでも言われかねませんが、無言で訴えましょう
弟さんも出かけるというあなたが出かけないまま、無言で目の前に立たれたら、
わかるのではないでしょうか

動こうとしないのなら「帰ってもらえませんか」と言ってもいいと思います
最後の手段にする方が良いですが、迷惑しているのですから、
本当はわかってもらった方が良いです

男性はなかなか理解できないことでしょう
ご主人同士は兄弟ですしね
それでも改善されなければ、申し訳無さそうに、
弟さんの奥さんに直接電話されると良いと思います
ポイントはあくまでも、申し訳無さそうに、です

どうぞ体をお大事に
ゆったりと寛げる日が来ることを祈ります
日々のプライベートな時間はとても大切です
相手が親族でもですよ

あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に...続きを読む

Q同居の家に、旦那の妹が里帰り出産

義理両親と同居の、長男の嫁です。6歳と2歳と娘がおり、家族7人で生活しています。

ほぼ、愚痴になってしまいますが、最後まで聞いていただける方、ご意見よろしくお願いします。
旦那は3人兄妹の一番上で、下に2人妹がいます。今現在、2番目の妹が、里帰りしており、新生児ちゃんも含めて、9人います。

産前産後含めて約5ヶ月居るつもりと知ったときは、びっくりしました。8月下旬に帰ってきて、9月末に出産し、(自分たち暮らしなので)アパートに帰るのは、年を越して1月中旬くらいかなと話していました。長すぎる・・・(泣)
家事はほとんど、姑がメインでやっていて、私が直接、義妹の食事の世話などをするわけではないからいいと思ってるのかもしれいけど。
きっと一ヶ月や二ヶ月だと思うから、なんとかガマンしようと思っていたけど、想像以上に長かった・・・。妹の旦那は、百日をむかえるまでは居させて欲しいということを、義理両親に伝えていたそうです。

義妹夫婦は、普段は共働きでアパート暮らしで、お互いの実家も日本の端と端みたいなものなので(当方は雪の多い田舎、妹の旦那の実家は暑い九州)、やはり、自分の実家に来るのは自然なのでしょうが。

旦那に相談しましたが、「分かった。もう少し早く帰るように、(妹に)それとなく話してみる、けどいつ産まれるかまだ分からないし、産まれてもいないうちから早く帰ったらみたいな事言ったら、気を使わせて、妊婦の体にも悪いから、産まれて、少し落ち着いた頃に話してみる」と言ってくれたけど、実際産まれてみてから、旦那に話をふってみたら、妹の旦那に話そうとしたらしく、「ごめん、言うつもりでいたけど、○○(妹の旦那)と話してると、早く帰れなんて俺には言えない、ガマンしてくれ」と言われました。、あなた以外になんとかしてくれる人はいなんだよ!旦那から姑に言ってもらうとか他に考えてくれないの!?とばかりに裏切られた気分で大ショック!!なんで言えないの!?と聞くと旦那は、「じゃあ(妹に)言っても良いけど、言ったらおまえが(妹に)帰って欲しくておれに言わせてると思われるけどそれでもいいのか」と逆ギレ状態、それ以来、旦那と口聞いてません。

なんで、義妹の滞在のことでうちら夫婦がケンカしなければいけないのかと悲しくなってきます。

実は妹の里帰りは今回だけではないのです。3年前、私が二人目妊娠の時、一番下の妹と時期がかぶりました。一番下の妹、初産、私、二人目、出産予定日が一ヶ月違い。旦那の妹は妊娠初期の切迫流産の危険があったので、ほぼ寝たきりで安静にしていなければならず、1ヶ月半ほど実家に帰ってきてました。私は、妊娠に何の問題もなく、普通に動けるので、姑に重い物を持つ仕事を普通に頼まれたり、家事もやらされてました、その間、妹は安静にしてなければならないので、大事にされてました。
そして出産は、私の方が1ヶ月早いので、私も自分の実家に1ヶ月半里帰りして、同居の家に戻ってくると、義妹は産んでまだ3週間くらいで、そこからまた1ヶ月半、義妹とは一緒の生活でした。そして去年、一番下の妹が、今度は2人目を妊娠し(上の子と2歳差)、子連れで里帰りしてきて約2ヶ月滞在して帰りました。一番下の妹が去年の年末にやっと帰ったかと思ったら、年が明けて今年の2月に、今度は2番目の妹が妊娠したと姑から聞かされたときは凍り付きました「またか・・・!」と。これが今回の話です。

旦那の妹の出産に振り回されてばかりの生活です(泣)
同じように、自分は長男の嫁で、旦那に女きょうだいが居る方、同じような経験された方いらっしゃいますか。

義理両親と同居の、長男の嫁です。6歳と2歳と娘がおり、家族7人で生活しています。

ほぼ、愚痴になってしまいますが、最後まで聞いていただける方、ご意見よろしくお願いします。
旦那は3人兄妹の一番上で、下に2人妹がいます。今現在、2番目の妹が、里帰りしており、新生児ちゃんも含めて、9人います。

産前産後含めて約5ヶ月居るつもりと知ったときは、びっくりしました。8月下旬に帰ってきて、9月末に出産し、(自分たち暮らしなので)アパートに帰るのは、年を越して1月中旬くらいかなと話していました。長す...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。お気持ちお察し致します。
でもさすがに5カ月は長いとは思うけど、仕方がないかなあ、と。
近くにいて毎週末帰ってこられるよりは。
出産ラッシュもそんなには続かないでしょう。

田舎の長男の嫁ってそんなものかな、って。
私も長男の嫁ではあるけど同居じゃないし立場が違うので意見はできないけど。
母の実家の様子とか見てると、従兄弟のお嫁さん大変そうだな、って。
田舎って親戚や近所づきあいでお客さんも多いし。
でもそれが長男の嫁の役割なんだなあ、って思いました。
まるで旅館の女将さんみたいに、千客万来でお迎えしなきゃならない。

そう言えばその従兄弟が小さい時に数カ月間、うちに預けられていた時期がありました。
農繁期で子守りがいないからという事で、私や弟と従兄弟と一緒に過ごしました。
私は一番お姉ちゃんなんだからちゃんと面倒みて、なんて言われて幼いながらにちょっぴり窮屈に感じたのを覚えています。
田舎の人って困ったときは身内で助け合うのが当たり前という感覚ですよね。

本当に大変なのはわかりますが、ご長男であるご主人の立場を考えて。
文句を言うのはどうしても我慢できない時だけに取っておかないと。
嫌なら家を出て独立して暮らすしかないのでは。
ある友人の地域では「嫁の会」みたいなものがあって、若いお嫁さん同士で集まる会があるんだそうです。
名目はお祭りの準備だったり郷土料理を作る集まりだったり。
そこで困ったことを相談したり愚痴を言い合ったりするのでずいぶんと気持ちが楽になると。
少し外で発散する方法でも考えてみてはいかがでしょう。

お疲れ様です。お気持ちお察し致します。
でもさすがに5カ月は長いとは思うけど、仕方がないかなあ、と。
近くにいて毎週末帰ってこられるよりは。
出産ラッシュもそんなには続かないでしょう。

田舎の長男の嫁ってそんなものかな、って。
私も長男の嫁ではあるけど同居じゃないし立場が違うので意見はできないけど。
母の実家の様子とか見てると、従兄弟のお嫁さん大変そうだな、って。
田舎って親戚や近所づきあいでお客さんも多いし。
でもそれが長男の嫁の役割なんだなあ、って思いました。
まるで旅館の女...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q同居嫁。義姉の子がくることについて

5年前に結婚。それにあわせて、義理両親との完全同居も5年です。
同居はつらいです。同居解消は完全無理な環境です。
1年前に2階にミニキッチンをつけて、今は食事別で生活しております。
義理姉は結婚しており、私達の自宅から車で5分もかからない一戸建てに住んでいます。


義姉は、仕事の都合でよく義理両親に子どもを預け風呂、晩御飯をお願いしています。
ほぼ毎週土曜日も義母に上の子を預けたり、飲み会があるときには(居酒屋がうちから近いため)
2人とも預け、義姉も泊まりにきます。

従妹が来ることで、子ども達は喜んでいるのですが私の気持ちが複雑でもやもやするんです。
私たちの生活空間(2階のリビング)に遊びにくるのはいいのですが・・・

私のもやもやイライラの矛先は義母です。

こちらの生活リズム無視で、“子どものことだから”という感覚で、
義姉の子が2階へ上がる事にたいして毎回止めもせずです。
私達は、私達の生活リズムがあり、今来てもらっちゃ困る。という時だってあります。
そういう時には「あとでね~」と断りますが、何の言葉もかけてこない義母に
腹が立ってしかたないです。
まだ保育園児+小1の子ども達なので勝手に遊んでおけともいかず、みるのは私達。
遊び終わっても義母から「みてもらってありがとう」の言葉もなし。
「今一緒に遊ばせてもらってもいい?」等と一言いってくれればまだいいのに。

これは、ただ私が恩着せがましいだけでしょうか?
私にだってプライバシーやのんびりしたいときだってあります。ましてや、
仕事が終わって親子でゆっくりしたいのに予告もなしに従妹がやってきてはのんびりできません。

ただのわがままでしょうか?

5年前に結婚。それにあわせて、義理両親との完全同居も5年です。
同居はつらいです。同居解消は完全無理な環境です。
1年前に2階にミニキッチンをつけて、今は食事別で生活しております。
義理姉は結婚しており、私達の自宅から車で5分もかからない一戸建てに住んでいます。


義姉は、仕事の都合でよく義理両親に子どもを預け風呂、晩御飯をお願いしています。
ほぼ毎週土曜日も義母に上の子を預けたり、飲み会があるときには(居酒屋がうちから近いため)
2人とも預け、義姉も泊まりにきます。

従妹が...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
そっか・・同居のもう一つのパターンを忘れてました。
ある意味、一番くやしいかも。
親子ローンで家を建てるとか、息子に家を建てさせてで親が自分の家のように住まうパターンですね。
息子の結婚前に・・・最悪です。
あなたは嫁にきてくれた上に、同居までしてくれたけど、イマドキそんな女性なかなかいませんよ。
ジジババに小姑入り浸りで、親の家のローンまで背負った男なんて願い下げ、結婚できないままってこと珍しくないのですよ。

家を建てるって男の夢でもあるけど、女の夢でもありますよね。
たとえ建売やマンションでも、自分で選び、中で使うキッチンや家具をそろえる楽しみがあればこそ、長きにわたるローンも頑張って返そうという気になるのです。

親は、家を建てるなら30代前半までに買って定年までに返済するか、定年後の住処を見据えて壮年で買うならそれまでの貯蓄や残りは退職金でなんとかし、息子の代に背負わせるべきじゃないと思うのです。
それをしないと家が買えないというなら、買うな。

息子は息子で、自分の家を借りるなり、建てるなりすればいいのです。
新婚のうちなど、1LDKでちんまり暮らしたらいいのです。
そこで夫婦のきずなを築いていけばいい。

息子であるあなたの夫がローンを払っているのですね。
だったら、大きい顔していましょう。
義姉の家ではありません。
あなたの夫がローンを払っているなら、当然あなたの家であり、大きな顔していたらいいのです。

ただ、むやみと不機嫌な顔をするのはよくないと思います。
これはして欲しくないということを、冷静に言った方がいいと思います。
あなたが言えばいいと書きましたが、それは訂正します。
夫に言わせる・・これも、よくない。
夫と二人で言いましょう。

ここは、私たちの家でもあり、今は家族を作っていく時期です。
お父さんやお母さんが自分たちをそうして育ててくれたように、自分たちでそれをしていきたい。
時には、おじいちゃんやおばあちゃんを頼ることはあるし、その時は助けて欲しい。

とかなんとか、言いながら、しょっちゅう2階に来ないでということを言い切りましょう。
そりゃ、義母さんも義姉さんも面白くない思いをはすることになります。
だけど、そういう痛みを皆が味わないと何も変わりませんよ。
それをするのが、嫌だ怖いというなら、今と変わらず・・・ということになり、あなただけが我慢することになるのです。

#8です。
そっか・・同居のもう一つのパターンを忘れてました。
ある意味、一番くやしいかも。
親子ローンで家を建てるとか、息子に家を建てさせてで親が自分の家のように住まうパターンですね。
息子の結婚前に・・・最悪です。
あなたは嫁にきてくれた上に、同居までしてくれたけど、イマドキそんな女性なかなかいませんよ。
ジジババに小姑入り浸りで、親の家のローンまで背負った男なんて願い下げ、結婚できないままってこと珍しくないのですよ。

家を建てるって男の夢でもあるけど、女の夢でもありますよね...続きを読む

Q兄夫婦がいるので実家に帰りづらいです。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出来ません。
この部屋以外実家はとても寒いので他の部屋にいるのは結構きついです。
1人暮らしで誰ともアパートに居る時は話さないので、実家に帰ってきて
心を休めたいのですが、心が休まりません。
兄の奥さんは母や私がご飯の準備をしていてもずっとこたつに寝ています。
妹や母親がいる時はまだそのこたつのある部屋に行きやすいのですが、
私1人の時はすごく気まずいです。
兄は中学生~結婚前までは実家暮らしであるにも関わらず、ほとんど家にいなかった
ので、大人しい私と、ヤンキー風の兄との性格とも合わず、
中学生くらいからほとんど話をした事が無いので、今更話をするのは難しいです。

そんな日々がもう半年位過ぎたのですが、今日、実家に私は1人でいたのですが、
兄たちは実家に来ないと聞いていたので、安心していて、
こたつのある部屋等掃除をして、そのあと凄く外が寒かったのですが、
庭の掃除もしていたら、突然兄夫婦が車でやってきました。
寒い中庭掃除を終え、家に戻るとやはり3人でこたつの中に寝ていました。
こたつのある部屋も掃除して、庭も寒さに震えながら掃除してせっかくゆっくり出来ると
思ったらこのざまで、本当にイライラして1人で泣いてしまいました。

しばらくしたら母親が帰ってきたので、この経緯を話した所、
「そんなの気にせずこたつの部屋に行けばいいじゃない。泣くほどの事なの?ばかばかしい。」
と言われてしまいました。
母は裏では兄夫婦のこの様な態度に陰口を言っているのですが、表向きはニコニコしています。
兄と奥さんは別に好きじゃないけれど、孫には会いたいため嫌われるともう実家に
遊びに来てくれないのが心配らしく、我慢は私がしなさいと言いました。

妹が慰めてくれたのですが、ショックで泣きながらアパートに戻りました。
今後、私はどうすれば良いのでしょうか。
同じ経験のある方のお話とか聞きたいです。
今日は十分傷ついたので、厳しい言葉は要りません。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※

24歳女性です。
自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。
しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、
週末は実家に帰っています。
25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく
兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。

兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。
だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

居場所がなくなるのは辛いですよね。

私は17歳の頃、離婚した父を二人で生活していました。
近所に住む叔母から、「再婚のことも考えてね」という内容の話をされました。
自業自得の父が幸せになるために、なんで他人と暮らさなきゃならないんだ???
その後父との確執も酷くなり、出て行った母と暮らす道を選びました。

「昨日」に目を向けていると、「明日」という可能性に気が付かなくなりがちです。
居心地の良かった「昨日」も、もう過去のことだということでもあり、
居心地の良い場所を作る、という「明日」への扉でもあります。

お一人暮らしとのこと。
妹さんを呼んでくつろげるように、模様替え為さってはいかがでしょうか?
お勤めを為さっているなら、妹さんの送り迎えも問題ないはずです。
むしろ、その時間も楽しみに変えることができるはずですよ。

人は変えられません。

ですので、あなたの居心地の良い空間づくりに、頑張ってみてくださいね!

ではでは(^_^)


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