落ちてる時は彼女に会いたくない？

Question

２０代半ば女です。相手３０代前半、つきあって２か月ちょっとです。
彼は仕事が常に忙しく、精神的に参ってることが多いです。
会うのは２週に１回ぐらい、連絡はマメにくれます。
何でも話してくれるし、よく仕事で辛いことなども話してくれたりして、私が支えになれているかな・・？と思ってました。

ところが、今回「今すごく気分が落ちてて（仕事で）ずっとテンションさがりっぱなしで、仲間大勢とわいわいやる分にはけど、あまり人と会う気がないんだ」
といわれました。
今までは相手がつらそうな時も会ってたのに、私じゃダメなのかな・・とすご～～く悲しい気持ちになりました。。
気持ちが落ちてる時にこそ恋人に会いたくなるんじゃないかななんて・・

すごく悪く考えてしまいます。これってどういうことなんでしょうか・・ただでさえ私寂しがりやなのに（出さないようにしてた）のにつらいです・・
私はどうすればいいでしょうか？

toturenzu · Accepted Answer

何度も失礼します。
元彼に連絡を断たれてしまったのですね。
友達の方が言うように、彼と元彼は別人です。
別人だとわかっているのに、彼を不信がるのは、なぜでしょう。
質問者様は元彼との過去に傷つきました。
言われたまま、素直に待っていたのに、その先にあったのは嘘で別れだけだった。
待っている間、すごく寂しくて、それでも一生懸命頑張って、周囲の人に作り笑いをして寂しい気持ちを隠していた。
きっと大好きな彼から連絡を来ると待ち続けていた。
沢山、傷ついて、裏切られた経験は簡単には消せません。
ごめんなさいね、傷ついた心が癒えていない質問者様は曇った眼鏡をかけています。
そして、優しい今の彼に、その時の悲しみを理解して欲しがっているのです。
本来なら、その気持ちは元彼にぶつけられるべきものでした。
悲しかった、傷ついた、辛かった、ちゃんと謝って！
でも、そんなひどい男なんて会いたくもないのですよね。
辛い気持ちと謝罪して欲しい気持ちだけは残ってしまっているのです。

今の彼に、辛い気持ちと謝罪して欲しい気持ちをお願いしても、彼がとまどうばかりですね。
わたしが質問者様に言えるのは、自分の感情にフタをせずに、よーく見て観察することです。
過去だから忘れよう、でも簡単に忘れられない。
今の彼に忙しくてヒーヒー言ってるのに「寂しいよ～会いたいよ～」の気持ちが押し寄せてきたら、過去のフタを開けましょう。
前の質問者様なら、「そっか忙しいのね、じゃ何か他のことして気を紛らわしましょう。」と考えたハズです。
辛い過去で、素直だった自分まで忘れないでください。
「寂しいよ～会いたいよ～」これは過去の自分の叫びも加わっているのだと気づいてください。

本当なら元彼に会って、「あんときは、めちゃくちゃ辛かったんだよっ！」って怒りをぶつけたら良いです。
「寂しいよ～会いたいよ～辛かったんだよ～謝ってよ～」の感情を吐き出さずに、ちょうど火山にフタした状態のまま過ごして、今の彼に出会ったんですよね。
で、今回も寂しい状況がきて、火山が目覚めてしまったのです。
マグマ噴火して出さないと、同じ状況が来る度に、「寂しいよ～会いたいよ～辛かったんだよ～謝ってよ～」が出てきてしまいます。

元彼に言いたかったこと、ありますよね。
人前はまずいので、一人の時でもいいし、カラオケしながら怒っても良いです。
同じ気持ちの歌聞くのもいいんですよ。
心の中に溜まった感情を吐き出しましょう。
泣けてきたら泣いてもいいんです。
気が済むまで泣く、気が済むまで怒る。
聞いてくれる人に話す。これは身近な人ならほどほどに。
カウンセリングを受けて聞いてもらうのも、一つの方法です。
これを繰り返していくと少しずつ、スッキリしていくと思います。

彼に暗いメール送っちゃったんですね。
彼に質問者様の過去を背負わせては気の毒です。
もうわかりましたよね。
「夜だったから、悪い方悪い方に考えちゃった、ほんとごめんね」って送りましょう。
ちょうど彼が忙しくて会えないようだから、今のうちに吐き出して、スッキリしておけばいいですよ。
克服できたら、折を見て彼に話せる日も来るでしょう。
大丈夫、できます。
質問者様がいけなかったから、元彼が連絡をしてこなかったのではないです。
元彼が、冷たい人間だったのです。
別れて欲しいなら言ってくれたほうが、まだ楽でした。
そんな元彼と別れて正解だったことに気づいてください。
自分を信じて、強くなってくださいね。

最初の回答の内容と変化したことをお詫びします。

salsa_taxi · Answer

激務で鬱になりかけたことのある30代会社員です。

まず
＞仲間大勢とわいわいやる分にはけど、あまり人と会う気がないんだ
というのは多少分かります。
俺もそういう状態のときがありました。
仲間大勢なら、一人沈んでいても、周りがわいわいやっていてくれれば自分もその中にいることで楽しんでいるような気分になれます。
二人だとそれはできませんからね。
マイナスのオーラを放っている、何のリアクションもできない人間と二人で会っても、多分質問者さんも辛いですよ。
そして、彼もそれが予想できるからこそ、質問者さん含め人と会いたくないと思ってしまうと思いますよ。

＞気持ちが落ちてる時にこそ恋人に会いたくなるんじゃないかななんて・・

失礼な言い方ですが、それは本当に沈んだことがない人の考えです。
鬱になり、人と会いたくなくなったり、電車に飛び込む人の気持ちが分かるくらいになれば、”彼の気持ち”は理解できますよ。
俺も電車に飛び込む手前まで行きましたからね。
毎朝、出勤時に電車がホームに入ってくるときが一番の戦いでしたから。
その瞬間に、「死ねば楽になるかな？」なんて頭をよぎったらそれが最後のような気がしていました。そういう場面では、意識が飛ばないようにするのが大変だった記憶があります。
仕事でドジ踏んだ～、彼氏に振られて落ち込んでいる、その程度の落ち込みと一緒にしないほうがいいです。
後者程度なら、「カラオケで発散だ～」なんてのもありですけどね。
前者は周りが対応を誤れば、大変なことになりかねません。
本気で参っているということは、まったく違い世界を見ていると思ってください。

俺は沈んでいるときに彼女や親にそれを悟られないようにするのが一番辛かったですからね。彼女、身内だからこそ本気で心配してくれますし、逆にそうやって心配させてしまうのは申し訳ないと平気を装うことで悪化していきました。
最終的には、鬱になりかけている旨は彼女に告白し、会いたくないときもあることを理解してもらったことで今（結婚）があります。
多分、そこで彼女の理解を得れず、「疲れているときに会いたくないのは、そこまで好きではないから？」なんて誤解のままでしたら、間違いなく別れていましたね。

＞ただでさえ私寂しがりやなのに（出さないようにしてた）のにつらいです・・
＞私はどうすればいいでしょうか？

もっと辛いのは彼氏ですので。
そこで「会いたい」ことを強調するのは、彼をますます苦しめるということは理解してください。
多分彼はいい人のようですので、会いたいといえば、がんばって質問者さんを気遣ってくれると思います。自分の精神をすり減らしながら。

そんな俺の経験からの回答をまとめますが、素直に、信じて待ってくれるのが一番ですね。
本気でダウンすれば、1ヶ月2ヶ月は人と接したくなくなるのも普通ですので、2週に１回でも連絡を入れられるなら、今でさえ彼なりに努力しているんだろうなと感じます。
俺なら、仮に1ヶ月連絡ができなくても、彼女がそれで離れるならそれでもいいやって考えになることもありましたから。

彼が本当に落ち込んでいるなら、「落ち着いたら連絡頂戴」という感じで、彼が自分から進んで連絡を取れるようになるまで待つのが一番だと思います。（俺はそうでした）
そこで彼から永遠と連絡がないようなら、「まだ忙しい？無理せずがんばって」くらいの、「ちゃんと待っているよ」的なメールが無難です。
「会いたい」というのは精神的に参っている優しい人間には負担にしかなりません。
信じて落ち着くまで待っている、それが一番ですよ。

toturenzu · Answer

お礼のご記入ありがとうございました。
いつもは弱音も吐くくらいになっていたのに、会うのだけは先延ばしになったのですね。
彼、本人でも無いので、絶対疲れてるだけですよ～とは言えないのです。
年齢差があること、質問者様が寂しがりだということ、この二つを考えると、二人の間に温度差があるような感じを受けます。
３０歳過ぎれば、責任のある仕事を任されていきますので、気は抜けなくなります。
寂しがりの部分を出さないようにと努めてらっしゃるようですが、メールがマメで忙しくても２週に一度時間を取る、この規則正しさは、彼頑張ってるなと感じます。
付き合う期間は二ヶ月ですが、彼という人物がどんな方で、どんな性格か、質問者様はまだ把握していないのでしょうか？
心の底から信頼できない理由は何ですか？
付き合っているのですよね。

確かに好きな人とは会いたい。
時間が許すなら、ずっとずっと一緒にいたいし、触れていたいと思うものです。
でも現実にそれをしたら、お互い生活どころか生きていくことすら不可能です。
彼に首ったけなのはわかりました。
でも好きな人ならば、相手のペースを乱してまで、ご自分の欲求を通してはいけませんね。
でも付き合いというのは、片方が涙するほど寂しくて、片方はたまにしか会わなくても平気では、上手くやっていけません。
寂しい方はいつも我慢、たまにしか会わなくていい方も常に気遣っていなくてはならなくて疲れてしまいます。

毎日メールが来るのに、寂しいのは何でしょう。
彼は恋人で保護者ではありませんね。
メールが来ても信じられないのは、なぜでしょう。
自分の日々のストレスは自分で無くすのが大人です。
彼に何かを求める前に、一度ご自分の心の中を探ってみるのもいいと思います。
参考まで。

mizukino · Answer

私の彼も以前そういう時がありました。
精神的に参っていて、うつ状態に陥っていたんですが、「今は会いたくない」って言われたので私はひたすら待ちました。そしたら２週間くらいしてから連絡がありました。その人の性格にもよると思いますが落ち込んでるとき、本当に人に（彼女でも）会いたくない状態ってのはあるみたいですよ。私じゃダメとかいう問題ではなくて・・そっとしてほしい時期もあるんじゃないかな・・。連絡がくるまで待っててあげてはどうでしょう？

super-bob · Answer

No.2の者です。

> 今回だけ違うのが心配です

今回だけなのですか？
だとしたら、かなり気持ちが滅入ってて、他の人たちとは付き合いがあるから仕方なしに元気だしているのかもしれませんね。

私はウツになった時にそうなりましたけど、どうなんでしょう？

不安になる気持ちは抑えきれないでしょうけど、そんな気持ちにさせるような一面を見れたという事は、『他の人がしらない彼氏を知ってる』ってポジティブに考えられるように、心を落ち着けましょうね。

何にせよ焦らない事です。

maru-kuru · Answer

相手（彼女）にもよるし、自分自身の落ち込み方でも違うでしょう。
（これじゃー答えにならないか）

私は♀ですが、落ち込んだ時に彼氏といたいか？と言われれば
そうでない時も多々あります。
友達とバカ騒ぎした方が気も晴れることもあります。

仮に自分が落ち込んでいる時に
「俺（私）じゃ、ダメ？」みたいな態度をされると
ただでさえこっちはテンション低いのに逆に気を使う感じになるので
面倒です。

文章からするに彼氏さんは、hana990さん最優先！って感じではないかもしれません。
凹んでいる相手に、のしかかる行為をしてはかえって逆効果だと私は思います。
＞ただでさえ私寂しがりやなのに（出さないようにしてた）のに…
とありましたが、厳しいことを書くようですが、hana990さんが勝手にそう思ってしたことであって、彼氏さんには預かり知らぬ事です。
私がもし、彼氏に凹んでいる時にそんな事言われようものなら
キレますね。

もしhana990さんが「寂しい」「つらい」と思うのであれば小出しに
かわいく甘えるのも手ではないでしょうか？
今のところ、明るく接するのが一番だと思います。
恨みがましい小言や、重苦しい会話は別れへ一直線へなる可能性が高いと思います。

hana990さんもあまり思いつめずに、ボチボチ頑張ってください。
ご参考までに…。

super-bob · Answer

それは人によりけりですよ。

私は男性ですけど、普通におちてたら恋人だったり、仲のよい女性だったりと一緒に居たいです。

でも人によっては弱っている自分を見せたくないって事もあるのです。

それが恋人なら尚更凹んだ情けない姿は見られたくないという頑なな感じです。

逆に恋人だったら隠さずに出すべき部分なんでしょうけど、男のプライドが許さないが為の状態じゃないのかなぁって思いますよ。

普段イケイケで同性の前では弱みを見せず、『凹むなんてありえない』って思われているのに、特定の女性の前では本当の自分をさらけ出して甘える私のような男性とは逆なのかもしれませんね。

でも、それもその人なんです。

そう言う部分も含めてそのひとの個性です。

あなたが寂しがりで、そういう部分も甘えて欲しいと思うなら、徐々にあなたの前でだけ心を開いてくれるように、ゆっくりと話あいしながら理解してもらったら良いとおもいますよ。

それでも曲げられないって場合には、そういう男らしさをあなたの前で貫ける骨のある男だと認められる自分になりましょう。

toturenzu · Answer

少し年が離れていますね。
それと付き合い出してから、まだそれ程は日も経っていません。
みんなとバカやるのは良いけど、せっかく付き合った彼女の前でダラけた姿は見せたくないのでは、と思います。
ちゃんとエスコートして、予定を立てたデートがしたいと考えているのではないでしょうか。
質問者様じゃダメというより、本心から疲れてると思います。
あんまり深読みせずに、彼が誘ってくれるまで、好きなことしてたらいいじゃないですか。
寂しいというのは、自分をかまって欲しいです。
どんなに好きな人でも、一杯一杯の時は無理ですね。
その無理を通そうとすると、わがままになっちゃう。
彼を困らせたいのですか？
連絡がマメなのだから、信じて、彼が忙しいと言うのなら友達と遊ぶ約束を入れましょう。

結婚したら友達と遊ぶのも難しくなるし…今のうちかも。

落ちてる時は彼女に会いたくない？

何度も失礼します。

激務で鬱になりかけたことのある30代会社員です。

お礼のご記入ありがとうございました。

私の彼も以前そういう時がありました。

No.2の者です。

相手（彼女）にもよるし、自分自身の落ち込み方でも違うでしょう。

それは人によりけりですよ。

少し年が離れていますね。

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