ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

こんにちは。彼女の事でアドバイスを頂きたいです。
彼女は、料理をしている人の事を、よっぽど他にやることがない暇人にしか見えないそうです。
それをなんとか思い直させたいのですが、良いアドバイスはないでしょうか・・?

ちなみに彼女は料理はできます(美味いです。)
一通りの調理ができる上で、「やっぱり馬鹿のやることだ」と判断しています。

彼女の言い分はこうです。
「今は戦時中じゃないんだし便利な時代。惣菜はどこにだって安く売ってるし、種類も内容も豊富。冷凍食品もチンするだけで美味しく食べられるし、混ぜるだけで美味しくなる調味料だってある。なのに1から野菜を買って1から味付けして、うどんなども「小麦粉から打って~♪」なんて1からやって、そこら辺に売ってるものをわざわざ時間をかけて作ってる人は、よっぽど他にやることがないヒマ人か、ママゴトごっこが好きな馬鹿にしか見えない。」
という事で、やる意味がまったく見出せないようです。
でも料理人やコックさんの事は(見習いも含め)尊敬しているようで。
人からお金を取る、通わせる料理を作ってやるという志はとても尊敬しているようですが、
コックになるつもりもない一般人が、惣菜よりもイケてるわけじゃない料理をがわざわざ時間をかけてせっせと作ってる姿に、「うは~暇人だ~他にやることないのかね~」と呆れに近い感情を持ってしまうとの事です。

彼女はこういいます。
「たとえば1週間後に着物が必要になったとしましょう。
デザインを考えたり布や小物を買いに行って悩んで数日、
作り始めてミシンや縫い物をして数日、
できたと思ったら失敗したりやり直したり・・
そうやって時間をかけて、完璧とはいえない着物を作りました~やった~!頑張ってできた~!私ってエライかも!あ、もう一週間経っちゃった。って言う主義なのがあなただよね?
でも私は、着物を一番美しく作れるというプロフェッショナル達の着物が、100点近く置いてある店が近所にあるんだし、そこに行って好きなものを選ぶ。
素敵なものも速攻ゲットできたし、空いた6日間と数時間は自分のスキルの成長のために費やしました。素敵な着物もゲットできてストレスも皆無、自分も成長できた。それが、”時間を有効に使えて楽しかった”と思うのが私。その違いというだけ。
あなたのやり方は私の主義じゃないけど文句は言わない。
そして料理してる人にも否定なんてしない。その過程が楽しいんでしょ?趣味なんでしょ?って感じ。
畑を自費で作って数十万かけて数個のキャベツを作ってます~って人に「へえ~」って言うのと一緒。私はキャベツはスーパーで数百円買うよ?ってだけ。」という感じで言い返せません。。

彼女は効率重視の人で、仕事でも徹底してムダを省いて効率よく仕事をするのでかなりヤリ手です。
普通の人は数年かかることも、並外れた集中力で数ヶ月足らずで成し遂げてしまう力があり、まわりからもかなり尊敬されているヤリ手です。

家にもアルバイトを持ち込み、2人でテレビを見ている間にもコマーシャルの間などに、ものすごい速さでタイピングをし、2人で映画を一本見ている間に数万円の仕事を終わらせたりと・・その仕事の効率ぶりを尊敬しています。

そんな性格だから、きっと料理に興味を持ってくれさえすてばすごい力を発揮する事は間違いありません。
どうしたら料理を大事だと思ってもらえますか?

文字制限で書ききれない部分は補足いたしますのでアドバイスをお願いします!

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A 回答 (169件中161~169件)

価値観の違いではないでしょうか?


彼女さんの意見も否定できるものではありません
そんな方が世の中で成功すのではないかな~と尊敬さえ覚えます
けど私は相談者の意見に賛成です
料理一つにしても確かに今は便利な世の中になりました
味だっておいしいし栄養だって補えることができると思います
たぶん・・彼女さんが間違った事を言ってないから相談者さんも言い返せなくなるんですよ
確かに料理を材料から粉から1から作ってる人は暇人なバカなのかもしれません
でもそれってあなたの彼女に何の関係があるのですか?
その過程を楽しんでそれを趣味としてる人をけなす発言です
どんなに仕事の出来る人でもどんなに効率のいい人でも人として半人前に感じます。
彼女さんはそのままでは料理に関心を示したところで素敵なものなんて作れないと思います
古いかもしれませんが料理には愛情も必要ですからね
最初にも言いましたが彼女さんの意見も一理あります
決して間違った意見ではありません・・しかもそこまで自分をお持ちの方を変えれる力が
相談者さんにはありますか?ないのであれば価値観の違いと諦めるべき
それが許せないのであれば別れるべき
大した問題点にならないのであればこのままでいいのではないですか?
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この回答へのお礼

そうですね。価値観の違いですよね。。。
年月と数十万をかけたキャベツより、近所ですぐ手に入る安いキャベツ・・・どうしたらキャベツを土から作ってくれますかね^^;
手作りの過程の楽しさを植えつけるのって難しいですね・・

お礼日時:2008/08/26 16:25

添加物の恐さを教えてあげれば良いんじゃないでしょうか。


惣菜も冷食も凄いです。スーパーに売ってるカット野菜は、切ったあと薬品に漬けていますし、お刺身も切ってある分は薬品が付いています。

子供が出来ても、そんな薬品だらけの食事を与えるのでしょうか?
見た目にはキレイな惣菜の野菜サラダも、薬品の為に栄養は少なくなってしまっています。

タイの野菜や果物には、多くの農薬が使われているそうです。
その為、ガンなどの病気が問題になってるそうです。(タイ人に聞きました)
また、タイには非常にシミが多い女性が多いのも、関係してるんじゃないかと言っていましたよ。
惣菜は安い材料を使っているので、添加物同様、農薬も恐ろしいです。

そんな事を大事に考えながら食事を作ってる者にしたら、彼女の方が大バカに感じてしまいます。(失礼)
添加物や栄養の勉強してもらえばいかがでしょうか。
食事って、血となり肉となる物ですのでね。

後は、『あなたの為に』って気持ちですよね。
料理が嫌いな人には、この感情が足りない気がしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
僕も添加物の知識はなかったのですが、この書き込みを暗記して彼女に伝えてみようかな?
ただ、添加物だらけで育った彼女と彼女の母は大きな病1つしたことない健康そのものです。
しかもそこらへんの高い有機野菜やロハス?エステに通ってる健康にうるさい女性よりも彼女は美しく透き通るような白い肌にニキビや肌荒れ1つありません。

しかも彼女は運動神経もバツグンで、夏にも盛んに運動してバテた所を見たことがありません。
会社でもいっぱいみかける、料理に気を使っている奥さんのいる旦那さんのほうがよっぽどお腹が醜く出ていてクーラー病で不健康に見えます。
そういう人から「農薬が~!添加物が~」という話を聞いてるらしいのですが、「・・・」とまったく響きません。
僕も彼女と過ごしてから何も病気をしていませんし、僕の母も昔から、無農薬、有機栽培、添加物にうるさいほうなんですが、父が先日病気しました・・

完璧な彼女を打ち負かすのに、何も説得力がないんです・・。。
”あなたの為に”の心は、料理とは別の所では完璧です。料理に関しても別に毒を盛ってるつもりもありません。
自分は彩りには興味ないのに、僕だけの為に彩りよくいつも用意してくれています。ただ、その意識が・・・変わってほしいなというだけで・・

お礼日時:2008/08/26 16:21

う~ん…


確かに一理あるとは思います。

ただ、惣菜を毎日買ってきてもそれほど種類があるわけではないので飽きますよね。自分でバリエーションのあるおかずを作るってことは飽きるってことがなく食が進むと思います。
それにうまくやれば、ものすごく安くすむ場合もあるし…

あと、自分に子供ができたとき、その姿を子供に見せて恥ずかしい・心苦しいとかの感情にならないのですかね?
やはり子供には自分が作ったものを食べさせたいっていうのが親心だと思いますが…
今の彼女さんの考えだと子供できたとき子供が不憫に思えてきますね。
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この回答へのお礼

>惣菜を毎日買ってきてもそれほど種類があるわけではないので飽きますよね。

こまったことに、彼女の職場と家の間には無数の大手スーパーやデパ地下があり、全部まわるのが困難なほど種類も豊富です。
365日違うおかずでいけてしまいそうな位あるんです・・
そんな環境じゃなければ「飽きた!」って言えるんですが・・^^;

>自分に子供ができたとき、その姿を子供に見せて恥ずかしい・心苦しいとかの感情にならないのですかね?

それが、彼女の母親はまったくの料理嫌い(しないのではなく、全然出来ない)で、キャリアウーマンで、家にもほとんどいなかったようです。
幼い頃からファーストフードやカップラーメンがテーブルの上に乗せられたまま、誰も帰ってこない時も多かったようです。
でも彼女は何も悲観してません。
働いたお金で学校に行かせてくれた親に絶大な愛情と尊敬を感じていて、なにも恥ずかしいと思ったことはないそうです。

でもさすがにそれが良いとは思っていないようで。
"数種類のおかずや野菜などある程度彩り良く食卓に並んでいるほうが、普通の家庭の人は喜ぶ”というのを、ダメ家庭で育ったなりに客観的に見て思っていて、僕に向かって一品のみの貧相な食事どころかインスタントラーメンも出したことは一度もありません。
子供が一緒に料理を作りたいと言ってきたら、いくらでも楽しく作るとも言っています。それは彼女いわく”意味のある料理”です。
一生したくないって言ってないところが、強くいえない所でもあり・・・説得が難しいのです。

一方先日、僕が自分の母の事を、
「学校行くときに持たせてくれる弁当が、いつも大したことことなくて最悪だと思った。恥ずかしい親だと思ってたって、本人にも言ったんだけど~・・」
と話をしていたら、いつも穏便でおしとやか系の彼女が
「お母様に土下座して謝れ!!!」とすごい勢いで怒鳴られました。
お弁当を作ってもらった事のない彼女、それは”普通の家庭”ではないかもしれませんが、
”普通の家庭”で育ってる僕よりよっぽど親を尊重しすばらしく育ってますよね・・なので説得は、よっぽど説得力のある言葉でないと無理そうです。。

お礼日時:2008/08/26 16:08

効率的な方ですね


ただ中身がないような気がします
私とは価値観が違うだけだと思いますけどね

手作りって一番高級で、でも値段の付けられない物だって
気が付くのには時間が掛かりそうですね

人それぞれですから何か失ってから気が付くことも
有るのではないですか?
それが健康かもしれませんけどね
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この回答へのお礼

そうですね。価値観の違いですね。
年月と数十万をかけたキャベツより、近所ですぐ手に入る安いキャベツ・・・手作りの過程の楽しさを植えつけるのって難しいですね・・

お礼日時:2008/08/26 15:54

彼女が育った家庭に問題があるのでしょうね、お母さんが作った料理を何とも思わず育ったのでしょうか、買った総菜で育ったのでしょうか。


そんな発想しかできないなんて機械的に優秀かもしれませんが、人間的に完全な欠陥ですよ。他人が喜ぶことをしてあげることに自分の喜びを見いだせない貧しい心の人です。好きな彼の喜ぶ顔が見たくて、食べた人の笑顔が見たくて料理をします。買った総菜は添加物だらけ、何十年と食べ続けたらどうなるか安全性を確認した人がいるのでしょうか、農家は自家用以外の商品にはばんばん農薬を掛けてますよ。
確かに合理的でも、人間難でも合理的だけではすまないでしょ。
恋愛なんて無意味、人類を人工授精、もしくは優秀なクローンのみで作り、国が養育院でまとめて育てれば親は全部労働力になる。みたいな発想ですよ。
若気の至り的な合理主義にも見受けられますが、そんな人が親になるからとんでもない子供が出来るのですね、、、。親に料理も作ってもらえず買った物ばかりで子供の心は育つでしょうか。家で仕事を夢中でバリバリするお母さんと、おやつや料理を作って台所に立ってるお母さんと、子供はどっちの家に帰りたいと思うでしょうか。
買えば簡単、楽、しかしそこには人間が一番必要な愛がない。
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この回答へのお礼

>彼女が育った家庭に問題があるのでしょうね、お母さんが作った料理を何とも思わず育ったのでしょうか、買った総菜で育ったのでしょうか。

そのようです。母親はまったくの料理嫌い(しないのではなく、全然出来ない)で、キャリアウーマンで、家にもほとんどいなかったようです。
幼い頃からファーストフードやカップラーメンがテーブルの上に乗せられたまま、誰も帰ってこない時も多かったようです。
でも彼女は何も悲観してません。
とりあえず食べ物を置いてってくれた親にとても感謝しています。
おなかがすいた時のごはんはどんなものであれ最高に美味しかったといっています。
働いたお金で学校に行かせてくれた親に絶大な愛情を感じています。

でもさすがにそれが良いとは思っていません。
"数種類のおかずや野菜などある程度彩り良く食卓に並んでいるほうが、普通の家庭の人は喜ぶ”というのを、ダメ家庭で育ったなりに客観的に見て思っていて、僕に向かって一品のみの貧相な食事どころかインスタントラーメンも出したことは一度もありません。

>親に料理も作ってもらえず買った物ばかりで子供の心は育つでしょうか。

少なくとも彼女は、そこらの普通の料理が並ぶ家庭に育ってる者よりも立派に育っているように見えます。
仕事が優秀で、親孝行も頻繁、こちらの親への気遣い、僕への配慮、話術、怪我した友人の介護、外見磨きもまったく怠らずいつも美しい、ご近所付き合いもよく掃除のおばちゃんにまで好かれている評判の、本当に自慢の彼女です。

だから、hiyodoraさんの言う
>親に料理も作ってもらえず買った物ばかりで子供の心は育つでしょうか
は、まったく説得力がないんです・・

何が入ってるかわからないといいますが、それでは健康な家庭の中で、口に入れるものは無農薬・有機野菜のみ!と徹底している家庭が日本にどれだけいるのでしょうか・・
私は生涯で1人だけ会ったことがあります(自分で畑を経営してる人です)が、それを言ったら誰もが「うわ~・・すごいけど・・ねえ~(笑)」という反応でした。
しかもその人、数年後に病気になってますし・・

一方、彼女も母も大きな病気1つしたことありません。
これも説得力ゼロです。

他に説得できる方法があればいいのですが・・^^;

お礼日時:2008/08/26 15:51

>家事もできて、



料理って、立派な「家事」だと思うんですが。
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この回答へのお礼

そう思います!
できるというのは、やろうと思えばいくらでもできるということです。
掃除も洗濯もペットの世話まで完璧です。
でもそれは、"時間をかけてやらなければ景観が悪くなる事”だからまったく苦にならずできるそうです。
料理にも意味を持たせたい!けど思いつきません。

お礼日時:2008/08/26 15:25

私には理解しかねます。


料理も出来ておいしいのなら、何故ほおっておかないのでしょう?
あなたは料理人では無いですよね?なら別にバカにしたっていいのでは?
興味のない人間に興味を持たせるのは並大抵のこと(大人ならば)でないです。
今のままでも十分だと思いますが・・・・

まあ一言言えば、材料から自分で作れば好みの味に出来るし、安心です。もちろん惣菜も良いでしょうが、何が入ってるかわかったもんじゃないでしょう。
もちろん作っている人の顔もわかりませんから・・・・・
何より好きな人のために作る料理は、一流の料理人とは違います。
どっちがうまいとかではなく・・・・
料理人の作る料理は確かに美味しいですが、毎日となると・・・飽きます。その人の体のことなど考えもしないでしょうし。

でも、あなたは贅沢ですねw
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この回答へのお礼

僕はいくらマズくなっても料理をしたいし、彼女にもしてほしいんです。
性格ですかね。過程が好きなのです。
数十万かけて年月かけてキャベツを数個作る・・というのも理解できるし、是非ともやりたいと思ってる人間です(笑)
なんとか意識をかえられればなと思って相談しましたが難しいですかね。。

お礼日時:2008/08/26 15:23

確かに美味しい総菜も売ってますし、それを買って来て食卓に並べるだけの便利な世の中かもしれません。



しかし、世の中には、そう言った市販の食品を食べられない人もいます。
食事療法をしている病人をもつ家庭などそうでしょう。
そうゆう人たちに対しても馬鹿と言えるのでしょうか。

ま、病人食を作らないでいいうちは好きなだけ美味しいものを買ってきて食べてればいいんじゃないでしょうか。

>どうしたら料理を大事だと思ってもらえますか?

自分自身が健康なうちは食の大切さに気づかないでしょう。
可哀想な人ですね。
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この回答へのお礼

彼女いわく、意味のないことはしない。
でも、たとえば僕や家族に特別な食事療法が必要だったら喜んでやるとの事です。それは彼女いわく”意味のある料理”。
なので、可哀想な人でもないんですよね。今の健康な状態で、料理がいかに意味があるかと思わせられればと思うんです。

お礼日時:2008/08/26 15:20

う~ん。



そういう人と一緒にいて、息苦しくないですか?
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この回答へのお礼

彼女のことは尊敬してます。
仕事もできて家事もできて、おまけに美しいです。
料理の意識を変えるのはあきらめるしかないでしょうかね。。

お礼日時:2008/08/26 15:18

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 付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
 19歳ですが、関係を持った男性の数は10人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は1人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか?

Aベストアンサー

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていた...続きを読む

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q恋に体重は関係ないですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せる気はさらさらありません!!

むしろ、世の中の女性は痩せ過ぎだろ!とさえ思ってしまいます。

で、本題なんですけど★
私は会社にすごく好きな男性がいます。
私の勤務している会社は社員がとても多く、その人は女性社員の中でもかなり人気がある人です。
とてもかっこ良くて優しくて、仕事もできて、まさに王子様のような憧れの存在なんです。

私は一応、その人と仲が良いグループの中にいて比較的その人に近いポジションにいます。
他の女子社員からすれば私はかなり羨ましいポジションにいるはずです。

で、その人とはまあまあ仲が良く、ジョークを言い合ったり、軽めのボディタッチとかもあります(照)
そして、先日なんですが、その人から食事に誘われました。
しかも二人きりでです!!!(近くのラーメン屋さんに行き、彼がおごってくれました!!)

その時何気に「どんな人がタイプなの?」と聞いたら、「ご飯を美味しそうに食べる子とかいいよね」って言ってくれました。

それって、私期待しちゃってもいいですか???
というか、もうすぐバレンタインもくるし、告白とかも考えてます!!

この事を友達に話したら「いやいや、ちょっと痩せたほうがいいんじゃない?」とか「おいしそうに食べる子が、あんた(私)とは限らないんじゃないの?」とか言われましたけど、彼は見た目で判断するような人ではないと思ってます。

ここは、やっぱり女っぷりを発揮して頑張るべきですよね?!

25歳にして初の彼氏は、彼じゃないといやだってくらい彼が好きです。

見た目とかそんなのは関係ないですよね?
ハートが大切なんですよね?!

ここの回答を見ていても、見た目よりもハートだという回答が多くみられるので、それを信じちゃっていいですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点としては、
・自己認識力が欠けている
・世間でさんざん言われていることや知人の意見を聞かないようにしている
といったことが挙げられますが、
そんな欠点を吹き飛ばして余りあるほどの魅力を感じます。
長所が素晴らしすぎるということですね。
と言うより長所が素晴らしすぎるので、
欠点を直す必要性を感じられなかったのでしょう。

その長所の伸ばし方も
過去の人生で辛いことを多く経験され、
それでも明るく前向きに生きることで、
なんとか乗り越えてきた…
それにより現在の素晴らしい長所になられたと想像されます。

しかも、これだけ多くの批判的な回答を目にされても全てお礼をし、
あまつさえ、それらの批判を徐々に受け入れ変わろうと思われた。
感動さえしました。
ちょっと大げさかも知れませんが、
「電車男」や「今週妻が…」のようなネット発信のドラマ化も
できそうだと思いました。

おそらく「ネットで」「見ず知らずの」「多くの」人から
意見されたことで、欠点を見直す必要があると思われたのでしょう。
リアルの知人や世間で言われていることは
聞かないようにされていたようなので、
やはり上の3つの要素が大きかったのだと思います。

ますますTV関係者が見たらドラマ化を考えるんじゃないか…
と思えてきました(笑)

しかも、時系列で恋の行方も進展しているとのことで。
これまで毎日お礼されていたのがこの時間までお礼が無い…
ひょっとして今頃…
なんて勝手にドラマ的な展開まで想像しています(笑)

おそらく「彼」はご質問者様のことが好きなんだと思いますよ。
恋愛感情としてどうか…までは残念ながら、文字だけの情報では
推測できませんが。
好意を持ってくれてるのは間違いないですしね。

回答になっていないので、
一応回答らしいことも書いておきます。

>恋に体重は関係ないですよね?!
関係ないですよ。
ご質問者様の場合は特に。
好感が持てる素晴らしい方です。

ただ、もうお解りのようで、すでに実践もされていますが、
「体重に病気は関係有ります」(笑)

これももうお解りのようですが一応書いておくと
「急なダイエットはダメですよ」
健康のためのダイエットですから、
ダイエットのために不健康になったら本末転倒です。
専門家ではないので具体的な数字とかは書きにくいですが、
「1年計画」ぐらいの「気持ち」でいた方がいいと思います。
心構えの問題ですね。
焦ってじゃなく、ゆとりを持ってという「心構え」で。

「どこにデートに…」
お二人とも英語にお強いようなので、
字幕だけの映画とかいかがですか?
「今の字幕の訳し方、変だったね?」
といった会話もできるかと。

まあ、すでに進展あったようなので、
こんなアドバイス不要かも知れませんが^^;

最後に…
この先の展開とても楽しみにしております。
電車男じゃないですが、応援したい気持ちでいっぱいです♪

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点と...続きを読む

Q今週妻が浮気します。

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとす...続きを読む

Aベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、...続きを読む

Q至急 彼に平手打ちされました

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって言ったやん。的なことを
言いました。

すると、目付きが
豹変し、金を渡して、これで食べて
タクシーで帰れ。と言って、車から、
追い出してきました。
で軽く平手打ち。

最低の人間。と
言って、
お金も返しました。

結局送ってもらって
着いたとき、
声色がまた変わり、ごめん。と
言ってきましたが
帰りました。

このような彼と
やり直すにあたり、どのような方法が
適切かみなさんの
考えをご教授下さい。
宜しくお願いします。

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって...続きを読む

Aベストアンサー

私もそのような男と付き合い、結婚しました。
言い方が悪いかもしれませんが、質問者様の事よりももっとくだらない件でもすぐにキレて暴力を振るわれていました。
普段の彼はとても優しかったので、暴力されても後から謝ってくれると、私が我慢すればいいんだ、彼はDVをするような人ではないのだから、と思っていました。
でも結局暴力振るう人に例外なんてなかったです。
つい先週別れました笑
本当にやり直したい、別れたくないと思っていても別れてみると、それまで相当無意識に我慢していたのか、ホッとした気持ちしかありませんでした。
質問者様もお辛いでしょうが、きっと質問者様の彼も変わらないと思います。例外はありません。
別れるべきだと思います。お願いですから自分を大切にしてください。軽く殴られたからいいやって問題じゃないんです。

Q彼女の体型は気にしますか?

彼女の体型って気になりますか?

男性同士で、友達の彼女の体型の話しとか、自分の彼女の体型の話しとかしますか?

例えば、みんなで(仲間で)スパとか海に行った時に、自分の彼女の水着姿が酷かったら恥ずかしいですか。友達の彼女が立派な体でビキニとかなっているのに、自分の彼女がパーカーとショーパンとかだと一緒に来なきゃ良かったとか思いますか。

それと、実際に裸を見たときの話しですが、胸がほとんどなくてトップが真っ黒(妊娠してるの?と思うくらい)だっら引きますか?

Aベストアンサー

男は、美人には3日であきるけれど、スタイルのいい奥さん
には飽きないといわれているくらいです。

きれいな体の女性にはひかれるのが本心ではないでしょう
か。

ただし、それだけではない、ということもいえるかとはおもい
ます。

Qあと9日。。。彼に会います。。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

2月末、彼の浮気が発覚しました。しかも11月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
相手の女性は、同棲している彼女である私の存在さえしりません。

私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。 
でも3月には、彼が「彼女とは別れるから、信じて待ってろ」と言ってくれたので、その言葉をひたすら信じて、毎日待ちました。彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。

彼女と別れると言って、もう2ヶ月以上たちます。実は今、彼と一緒にいると、彼が携帯をいじるだけでも、辛くてノイローゼにでもなりそうなので、親戚の家に居候していて、彼とは別居状態なのですが、
「きちんと彼女と別れるから、あと9日したら帰ってきてもいい」
と言われたのです。

私は、彼の事を本当に心から愛しています。こんなひどい事をされても、正直嫌いになれない自分がいて、改めて、かれが大事な人だと気付きました。
もしも もどれたら、一生彼を支えてがんばって行きたいと思っています。彼を信じているので、連絡がきたら、家に帰ろうと思っています。

あと、9日です。毎日不安でたまりません。。。。
一日一日が早く過ぎればと思っています。
同じような体験した方、男の方、どなたでも、メッセージお待ちしています。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と ...続きを読む

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こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わ...続きを読む

Qもう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか?
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか?
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか!
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか?
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか?
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか?もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか?もう幕引きでしょうか?真剣に悩んでいます。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は...続きを読む

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はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

Q男性を振り回してどこが悪いんですか?

男性だって駆け引きを仕掛けてきますよね。
それに便乗して遊んであげるのはいけない事でしょうか?
恋愛なんて楽しまないと損。
振り回されたということ自体がおかしいと思います。
人の心を弄んで
なにが悪いのでしょう?

Aベストアンサー

悪くなどありません・・
それはお互い様です。
結局は、より良い(と思われる)相手を探している過程なのですから・・
面白おかしく、楽しく恋愛ごっこをしましょうよ。
それだからと言って、誰にも(第三者には)迷惑などかけていません。
やりたい放題どうぞ・・


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