人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私自身、仏式は全く知らないので、表現がおかしかったらすいません。

義実家で13回忌の法要が行われます。
義父、義弟の住む家に、私と夫が呼ばれて、そこにお坊さんが来てお経を唱えるだけだそうです。親戚は一切呼ばないそうです。
お食事会もありません。

毎月来てもらっているお坊さんに、”13回忌の法要”として来てもらうだけだそうです。
(自分の知っている法要は、天理教のもので、法要と言えば、祭壇に鯛や高給な御酒が並び、教会の先生が来て、そのあとお食事会(会席料理)だったので、内心、驚いてしまいました)

お坊さんにお渡しするお金は、いつもの如く義父が用意するようなのですが、私たち夫婦も用意するもんでしょうか?
また、義父には「お花代・御仏前・御供料」などという形で包み、渡すつもりでおりますが、上記のような法要の場合、いくらが適切でしょうか?

5000円で充分だと知り合いには言われたのですが、根拠が分からなかったので、本当にそれで良いものか悩んでおります。

ググったのですが、13回忌といえば、会席料理なり、なんなりとある法要での場合ばかりで、今回の状況には当てはまりませんでした。

また、お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?それとも、家人が行ったほうが良いのでしょうか?

合わせてお教えいただけたらと存じます。

地域は大阪ですが、
義父は長崎の五島の人です。
自分の知らない風習は、全て間違いだと思う(自分は様々な事を知っていると思っており、自分が知らない事を年下の人間から言われると不機嫌になったり、酷いときは怒鳴り散らして黙らせようとする)タイプの人ですので、そういった点でもアドバイス頂けると嬉しいです。

宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

アンサープラス

近年も同様のQ&Aがあります。


また、服装についてのQ&Aもありましたので、参考になさると良いでしょう。

法事の香典 教えて!goo
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9237311.html

2月下旬に身内だけの義父の13回忌があります。 教えて!goo
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9614940.html

A 回答 (5件)

>お坊さんにお渡しするお金は、いつもの如く義父が用意するようなのですが、私たち夫婦も用意するもんでしょうか?


いいえ。
用意する必要はありません。

>お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?それとも、家人が行ったほうが良いのでしょうか?
施主(家人)が行います。

>義父には「お花代・御仏前・御供料」などという形で包み、渡すつもりでおりますが、上記のような法要の場合、いくらが適切でしょうか?
のしは「御仏前」と書きます。
通常でしたら、1万円(夫婦だと2万円という考え方もありますが)でしょうが、当然、引き出物もないですよね。
1万円というのは、会食、引き出物にだいたい1万円くらいかかることがその金額の根拠とされています。
そういう形なら、なくてもいいようにも思えますが、貴方がたの気持ちもあるでしょう。
5000円なら十分な金額だと思います。
13回忌の前に7回忌とか3回忌とかあったと思いますが、そのときはどうだったんでしょうか。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ありがとうございます。
>当然、引き出物もないですよね

はい。勿論、ありません。

7回忌も3回忌のときも、主人にどうだったか聞いても「覚えていない」というんです。
自分が経験したことだから、親戚が来たのかどうかくらい、普通の人なら覚えていると思うんですけど、主人は記憶することが苦手のようで、時々、過去のことを思い出せないみたいなんです。

>1万円というのは、会食、引き出物にだいたい1万円くらいかかることがその金額の根拠とされています

13回忌とはいえ、お経のみなので、知人もそういったことから言ったのか…と納得しました。

>そういう形なら、なくてもいいようにも思えますが

主人も、用意する気は無かったようです。
私は、亡き祖父母の法要のときに、母が用意していたのを思い出して、仏式でも必要なのではないかと思い、調べようと思い至りました。

20代の夫婦ですし、お経のみの法要にあんまり高額を包むと嫌味と取りかねない義父なので、万単位での用意は控えようと思います。
その代わり、お供えのお菓子を持参しようかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 14:52

こんにちは(^。

^)
長男の嫁です。

実父の13回忌も義父の13回忌も済ませたのですが、どちらも身内(子供たち)だけで、親戚は呼びませんでした。
どちらも仏式です。

>お坊さんにお渡しするお金は、いつもの如く義父が用意するようなのですが、私たち夫婦も用意するもんでしょうか?

お坊さんへのお金は義父さん(施主)がお渡しするだけでよいです。
親が用意している上に、息子が別途出す必要はないです。

>義父には「お花代・御仏前・御供料」などという形で包み、渡すつもりでおりますが、上記のような法要の場合、いくらが適切でしょうか?

のしには「御仏前」と書いてください。
金額は1万円、夫婦で参加なら2万円が平均的な相場でしょうか。
ちなみに義父のとき、義姉や義弟(いずれも夫婦で参加してます)からは御仏前1万円とお供えのお菓子を用意していました。我が家は施主側なので用意はしていません。
実父のときは子供といえば姉(当時未婚)とわたし(当時既婚)の2人で、実質御仏前を出すのは我が家だけでしたので、主人が「多めに包んであげて」と気を使ってくれてくれたこともあり3万円包み、別途お供えを5千円分用意しました。

>お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?それとも、家人が行ったほうが良いのでしょうか?

原則は家人なのですが、ご主人の実家は男所帯のようですね?義弟さんはまだ結婚なさってないのですよね?
女手がいないのならば、長男のお嫁さん(michumichuさん)が動かれたほうがいいと思いますよ。
休憩の間、義父さんはお坊さんと話をしたりするかと思います。

まずはご主人に相談ですね。
13回忌なら過去3回忌、7回忌と法事を済ませているのでそのときの様子を聞いて見ましょう(ただ、3回忌や7回忌だと親戚も招いているので参考にはならないかもしれませんが)。
義父さんには「わたしがお茶を用意しますので、お義父さんは座っていてください」といえば大丈夫じゃないですか?
物知りだと自負されているのなら、逆に色々聞いてあげたほうが喜ぶタイプなのではないですか?

九州の方だし、義父さんの世代なら法事では嫁いだ娘さんやお嫁さんたちが裏方で動いていたというのが大半かと思いますよ。
    • good
    • 22
この回答へのお礼

ありがとうございます。

3回忌も7回忌も、親戚が遠方なので招いていないんじゃないかと思うのですが(結婚式で呼ぶときに初めて布団の数を心配した風だったので)、主人の記憶が無いので、分かりませんでした。

物知りだと自負している義父ですが、聞くと「そんなことも知らないのか」と言い、1~10までを”自分の常識”(間違っていても)で強要してくるので、聞きたくない(関わり合いになりたくない)のが本音です(^^;

お礼日時:2008/09/03 15:08

文面からしますと、貴方のご主人が長男のように思えます。


法要があらたまって知人やゆかりの方たちをお招きしたものでなくても、身内としてはご香料をお供えするのが筋でしょう。
 たとえ料理や引き出物が出なくても、本来ならご主人が跡取りとして仏様をお守りしなければならない立場(絶対にそうだとはいえませんけれど)にあるわけです。普段の御勤めできないこともふくめ、ろうそく代や香料の一部にでも、役に立ててもらいたいという願いを込めて、現金をお供えすることが、気持ちの負担をなくする意味でもよいことだと思います。
 金額は1万円でよろしいのではありませんか。

   http://www.i-ceremony.com/osousiki/

参考URL:http://www.komego.co.jp/site/page/ajigoyomi/kank …
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2008/09/03 15:20

法事は地域により異なるので大変ですね



法事のお供えは費用負担の意味が強いですね

うちの地域では

・お布施はその家の人がする(3万円)+手みやげ+食事代5千円
・お坊さんは大抵食事会には来ません
・お供えとして菓子か果物+1万円
・食事会が5-6千円+手みやげ4千円
・お供えの品は参列者で分ける
・食事会が無ければ5千円

こんな感じです

収支を計算すると
家の人2人+招待10人だと

お布施3.0万円....お坊さんに
食事.7.2万円....12人
土産.4.4万円....9+坊さん
食事代0.5万円....お坊さんに

総額15万円くらいかな?...お供え10万円+手出し5万円の予算が多い

「お食事会無し」の場合は「3-5千円」+「菓子か果物」が多いですね
今時ですから3千円は珍しいでしょう

>お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?

「私が出しましょうか?」と相談されて家の人の指示待ちが良いでしょう
自分で決めるべきでは無いでしょう
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ありがとうございます。
どうやらエラーからか、2回ご回答を頂いていたので、こちらのほうにお礼を書かせて頂きます。

5000円とお菓子を用意して行こうと思います。
普通はお食事会や引き出物の用意があるようで、お経のみというのは珍しいみたいですね……(昨夜から何度も調べているのですが、お経のみの御仏前の金額は全然見当たりませんでした…)

>「私が出しましょうか?」と相談されて家の人の指示待ちが良いでしょう
>自分で決めるべきでは無いでしょう

そうですよね。ありがとうございます(^^)
無言で待つのも、なんだかなぁ…という感じですし、勝手に動くのもどうかと思いますし、アドバイス頂いた通りにしたいと思います。

ありがとうございました

お礼日時:2008/09/03 15:26

法事は地域により異なるので大変ですね



法事のお供えは費用負担の意味が強いですね

うちの地域では

・お布施はその家の人がする(3万円)+手みやげ+食事代5千円
・お坊さんは大抵食事会には来ません
・お供えとして菓子か果物+1万円
・食事会が5-6千円+手みやげ4千円
・お供えの品は参列者で分ける
・食事会が無ければ5千円

こんな感じです

収支を計算すると
家の人2人+招待10人だと

お布施3.0万円....お坊さんに
食事.7.2万円....12人
土産.4.4万円....10+坊さん
食事代0.5万円....お坊さんに

総額15万円くらいかな?...お供え10万円+手出し5万円の予算が多い

「お食事会無し」の場合は「3-5千円」+「菓子か果物」が多いですね
今時ですから3千円は珍しいでしょう

>お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?

「私が出しましょうか?」と相談されて家の人の指示待ちが良いでしょう
自分で決めるべきでは無いでしょう
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q実父の13回忌法要のご仏前の相場は?

今週末に実父の13回忌の法要があります。
私、夫、小学3年生の娘と3人で出席します。
御仏前はいくらぐらい包めばよいでしょうか?
宗派は真言宗で、実家(法要を行う地域)は神奈川県です。
また、そのときのお札は新券では失礼にあたりますか?
あまり日がないのですが、回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>今週末に実父の…

あなたはサザエさんではありませんね。
あくまでも他家へ嫁いだ身ですね。

>御仏前はいくらぐらい包めばよいでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、実質の御仏前を 1万円に、会食や引出物がありそうならそれらの実費相当を加算した額を目安とします。

>私、夫、小学3年生の娘と3人で出席します…

緊縮家計でも 2万、少しゆとりがあるなら 3万に、2~5千円の予算で御供物でしょうね。

>そのときのお札は新券では失礼にあたりますか…

こだわる必用ありません。
新券か古札かで、どれだけ値打ちが違うのですか。
同じですよ。

Q2月下旬に身内だけの義父の13回忌があります。服装で悩んでいます。

黒のタートルネックのセーターに袖無しのポリエステルのベージュ色のワンピース(裾はポリエステルのツイード)黒のタイツに黒の革製のウォーキングシューズ。ベージュ色のコートは大丈夫でしょうか?全体にベージュと黒は大丈夫でしょうか?黒のパンプスの方がいいでしょうか?
アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

冠婚葬祭は「家」で全く違いますのでこういったサイトで「大丈夫」と言われても貴女の家がそうでなければ微妙ですよね・・・

特に義父のとあるので、義母に確認が1番です。義姉など女の親戚に何を着ればいいか分からないので、ブラックフォーマルでないなら何を着たらいいでしょうか?とお伺いをして、教えてもらった感じにしたら間違いないです。

黒とベージュで大丈夫なところも全身黒のところもあるし、赤やピンクなどでなければベージュでもグレーでも紺でも・・・って家もあります。

私の親戚は、7回忌に花柄のワンピースとかでも気にしないし好きな服でいいわよ~って笑って言うような人なので、黒と紫で行くようにしています。(紫は袱紗などでも使われる色なので、パステル調ではなく暗い色調のもので無地を選んでます)

Q13回忌のお供えに洋菓子

主人の祖母の13回忌の法要があります。
そこで、お供えで相談なのです。
調べてみると「菓子や果物を」とあったので、私は菓子を準備していきたいと思っているのですが
デパートに入っているお店で、個装された洋菓子の詰め合わせに
「お供え」の熨斗をしてもらったものでおかしくないでしょうか。
お供えといったら、やはり和菓子がいいのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

法要施設に勤務しています。

#2さんが言われているとおり、施主であるご主人の両親に確認して下さい。

洋菓子でも『卵』など殺生をイメージ材料が使われていれば良くないです。

しかしながら、時代の流れでそういった事を気にする人は少なくなりました。
実際、葬儀や法要の会食で、当たり前のように刺身は出てきますよね…

一応、施主に確認してOKなのであれば、洋菓子(卵使用含め)でいいと思います。

お客様の中には、四十九日の法要であっても、普通にバターケーキとかバーム
クーヘンなどの洋菓子をお供えされている方はいらっしゃいますよ。

Qお供えののしの表書き

近々、祖父の13回忌と祖父母の17回忌があるのですが、お供え物ののしは「御供」でいいのでしょうか?
なにか特別に書くことがあるのでしょうか?

Aベストアンサー

坊さんです。
まず、「のし」ではありません。仏事では熨斗(のし)は付きませんので、熨斗紙とも言いません。(熨斗とは水引の右上に付いた熨斗あわびのことで、お祝いのときだけです。印刷された掛紙やおもて紙もお祝い用の紅白水引のものだけがのしも印刷されています。)
仏事の掛紙や表紙には「御供」または「御供物」と書いて、そして熨斗無しの黒白又は銀色の水引だけです。
仏壇や寺院の本尊前に供える時には、「御仏前」でもかまいません。

Q法事の服装 13回忌

法事の後 食事があるので 喪服ではなく 黒や紺の地味なスーツやワンピースを着て来るように聞きましたが 黒紺地味であっても 半袖のワンピースや 七部袖のジャケットスーツ等は大丈夫でしょうか?
スーツの中は白のブラウスでいいでしょうか?襟なしのブラウス等は可能でしょうか?ストッキングは肌色でいいでしょうか?
よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

13回忌になりますと、遺族だけの集まりが殆どで、喪服を着用する方もお出でになりません。
通常の服装です。トレパンの服装以外なら、どうぞ。

Q13回忌お布施金額

義父の13回忌を自宅で行うのですが、主人の話によると、お坊さんは昔からの知り合いの方だそうで、義母も亡くなっています。今まで長男の主人ではなく、義姉がお金の管理をしていて、2人の法事の度にお布施として¥5000渡され、それをお布施代として渡していました。私¥5000って非常識では…と毎回思っていたのですが、嫁の立場上言う事もできず、今まできました。
今回、主人が通帳を義姉から渡されていますが、お布施に¥5000はあんまりだと主張しても今までそうだったから…と聞く耳を持ってくれません。私は3万と思っていますが、主人は入れないと思うので、最低でもいくら渡すといいのでしょうか?教えて下さい。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>私は3万と思っていますが、主人は入れないと思うので、最低でもいくら渡すといいのでしょうか?
そうですね。
お布施は、宗派や仏様(戒名)の位、また地域により異なります。
でも、5000円はないですよ。
3万円くらいが妥当でしょう。
ちなみに、私も明日法事があり、お布施は25000円を包みます。
なお、私のお寺ではあらかじめ包む金額を指定されます。
お布施以外に、御膳料(10000円)、塔婆料(3000円)がかかります。

参考
http://www.jp-guide.net/manner/ao/ofuse.html

Q法事の香典に使うのは新札?古札?

一般的に、
「人に渡すお金は新札にせよ」
と言われています。人様に渡すものに使い古しをやるな!という精神ですね。
渡す、って買い物で店の人に支払う、ってことではないですよ。
古い小説など読んでいると「…こういう時のためにきちんと新札を備えておくひとだったので、さっと真新しい封筒にのしをかけて手の切れそうな新札を入れ云々」という下りが出てきたりします。
集金の人にも新札を渡す、という場面とかも。渡すことがあらかじめ判っているお金なら、用意しておけという意味合いがこめられているのでしょうか。
一方で、
「祝儀には新札(婚礼なり出産なり、あらかじめ判っていることが大半だから。準備しておくのが礼儀)、不祝儀には古札(災難、人死は大抵予期せぬものだから。あらかじめ手配しておかないと入手できない新札だと待ち構えていたようであるから)」
というルールもあります。
枕長くてすみません。
で、法事に出す香典。古札にするべきでしょうか、新札にするべきでしょうか?
「不祝儀には古札」
というルールに従えば古札にするべきですが、法事は通夜葬式と違って、あらかじめ開催が定められ告知されて開かれるものです。
新札…?

どちらにしたほうがよいでしょうか。

一般的に、
「人に渡すお金は新札にせよ」
と言われています。人様に渡すものに使い古しをやるな!という精神ですね。
渡す、って買い物で店の人に支払う、ってことではないですよ。
古い小説など読んでいると「…こういう時のためにきちんと新札を備えておくひとだったので、さっと真新しい封筒にのしをかけて手の切れそうな新札を入れ云々」という下りが出てきたりします。
集金の人にも新札を渡す、という場面とかも。渡すことがあらかじめ判っているお金なら、用意しておけという意味合いがこめられている...続きを読む

Aベストアンサー

よれよれのお札では失礼ですが、
お祝いごとではないですから気になるようでしたら
お札の角の部分1箇所を小さく折って戻して
折り目をつけたものを入れたらいかがでしょうか?
ちなみにこのやり方は、母から聞きました。

余談になりますが私はいざというときの為に
常時新札をそれぞれ数枚用意してあります。

Q実母13回忌の香典料はいくら位でしょうか?の補足

施主は父です。
私は長女で30代半ばです。

同居はしておりませんが、車で1時間程度のところなので2~3ヶ月に1回位は実家に帰って、父と食事をしたり、近況報告などしています。

兄は父と同じ県に住んでいますが同居はしていません。どの程度の交流があるかは不明です。

自分くらいの年齢だったら、普通どこかに嫁いでいるはずだよね。。。と思うと、父に申し訳なくて、、、

何か父の役に立てないかと思っている次第です。。。

補足になっていますでしょうか。。。どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

再度書かせて頂きますね。

同居はしてない、数ヶ月に一度の帰省ですから 
兄様はどうであれ 御仏前は包むべきでしょうね。

私自身も 実母を亡くしてます。
既に結婚してから 他界しています。
母様が安心できるであろう事としては 貴方が大人になった 世間的な常識がある 等の事を示すチャンスでもあると思うので
貴方の生活に支障が無い程度の 金額を包めば良いと思いますよ。

ちなみに ですが
私の実母の法事です。
私には 妹がいます。姉妹共に世帯を構えてます。
包む と言うよりも 掛かった費用を分割する って形です。
親戚を呼ぶにも 親戚が車で3時間は掛かりますし 実母が末っ子なので 年齢が。。。
3回忌迄は声をかけましたが その後は 声を掛けずいます。

ご年齢が分からないのですが 13回忌の後は 17回忌、その後は23回忌。
と その辺りが 区切りかと思うので 
もしかしたら お父様が動ける、親戚の方が足を運べるのも 今回もしくは次回が最後かと思います。
私自身 39歳、父は健在ではありますが 糖尿、高血圧、66歳。
この度 7回忌ではありますが 父の健康状態の不安定さがあり 見送った形です。
個々に墓地に行く と言う格好です。
13回忌が出来るか、、、となると あと6年後ですから 父は72歳です。
その時に 足腰が弱っているかも知れませんし。。。
出来る時にやる 後から後悔しても遅いので。。

兄嫁とは交流はないのでしょうか?
こいう言う事を切っ掛けにして 繋がる事も一つの方法ですよ。

例えば 兄様の家に連絡して 
お花を買うんだけど 対にして5000円位かな。
いつ出来なくなるか分からないから 出来る時にやっておいた方が良いと思うし お花は 子一同 で出さない? 折半になっちゃうけど。。。どう?
って切り出してみるとか。
まさか 折半で 2500円 出し渋る嫁は居ないでしょうからね。

再度書かせて頂きますね。

同居はしてない、数ヶ月に一度の帰省ですから 
兄様はどうであれ 御仏前は包むべきでしょうね。

私自身も 実母を亡くしてます。
既に結婚してから 他界しています。
母様が安心できるであろう事としては 貴方が大人になった 世間的な常識がある 等の事を示すチャンスでもあると思うので
貴方の生活に支障が無い程度の 金額を包めば良いと思いますよ。

ちなみに ですが
私の実母の法事です。
私には 妹がいます。姉妹共に世帯を構えてます。
包む と言うよりも 掛かった費...続きを読む

Q法事にいくら包むべきか・・・

夫のおばあちゃんの7回忌。

うちは夫婦、幼児2人の4人でいきます。

法事のあとには、料理を親戚で食べます。
お子様ランチ1人2000円。
大人1人5000円程度の食事です。


どれぐらい包むべきでしょうか?

それから夫の妹夫婦は用事があってこられません。
この場合、妹夫婦は包む必要はないですか?

Aベストアンサー

法事の悔やみ類は、書類として残りますので、法外に高い金額も避けたい物です。
ご仏前はご主人様の名前で出しますか、夫婦連名で出しますか?
普通は一人で行こうが、二人で行こうが子供も連れて四人で行こうが、ご主人一人の名前で出すかと思います。
その場合、こちらで持って行った金額が今後、ご質問主様の所で仏事が有った場合、その金額で返さざるを得なくなります。
そうなった場合を考えれば、一万円か二万円かと思います。
もし、それでは少ないと思うなら、ご主人様、子供さんは出席せずに質問主様一人で出席して、一万円というのが今も、将来的にも問題の起きない付き合いです。

同様に妹さんも出席しなくても一万円をご仏前として出しておけば問題無いです。

Q義父の法事にいくら包むか

いくつか似たような質問もありましたが、私の状況をお伝えしたく
改めて質問させてください。

明日、結婚後初めての義父の法事があります。(十七回忌)
東京から山梨まで夫婦2人で出席します。(夫36、妻27)
主人は今までの法事では包んだ事がないと言っていますが
私としては結婚し、別世帯になったのですから
このような事はしっかりとしたいと思っています。

その際、金額としてはいくらくらい包むものでしょうか?
ちなみに主人は長男です。

Aベストアンサー

>ちなみに主人は長男です…

すると、施主 (法事の主催者) は誰ですか。
姉か弟が跡を取っているなら、たしかにあなた方はお参り客に過ぎません。

しかし、姑さんが施主なら、あなた方は施主の家族として、また将来の跡取りとして振る舞うべきでしょう。
この場合、御仏前は出すのでなくもらう側です。
とはいえ、手ぶらで行けばよいのでは決してありません。
法事は葬儀の香典ほど多くは集まりませんから、赤字になること必定です。
赤字は施主の負担です。
御仏前として包むのでなく裸の現金を用意して、料理屋やギフト屋などの支払いに充てます。

>主人は今までの法事では包んだ事がないと言っていますが…

跡取りであろうがなかろうが、親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
今まで出していなかったことは、それはそれで正論でした。

>その際、金額としてはいくらくらい包むものでしょうか…

跡取りでないことが決定しているのなら、親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、実質の御仏前 1万円に、法事後の会食と粗供養 (引出物) の実費程度を加算した額が目安にします。

>ちなみに主人は長男です…

すると、施主 (法事の主催者) は誰ですか。
姉か弟が跡を取っているなら、たしかにあなた方はお参り客に過ぎません。

しかし、姑さんが施主なら、あなた方は施主の家族として、また将来の跡取りとして振る舞うべきでしょう。
この場合、御仏前は出すのでなくもらう側です。
とはいえ、手ぶらで行けばよいのでは決してありません。
法事は葬儀の香典ほど多くは集まりませんから、赤字になること必定です。
赤字は施主の負担です。
御仏前として包むのでなく裸の現金を用意し...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング