13回忌に呼ばれていない実家の両親も香典は用意する

結婚して６年の長男の嫁です。結婚した年に主人の祖父の七回忌があり、その時は義両親のお考えで私の実家の両親は呼ばれませんでした。義母の実家では、そのような場合でも嫁の実家から香典（って言いますかね）だけは頂いているみたいで、実家の親に相談したら「通常は呼ばれる立場なのに、呼ばれないのに香典だけ出すのは呼ばれなかった事を催促しているように思えるから、そんな風に思われても困るので、うちの実家の考えとしては出さない方が良いと思うけど、あなたの（嫁である私の）立場もあるから、義母に聞いてみるのが一番じゃないか」といわれ、それとなく聞いたところ、「そんな気を使って貰う必要はないんだよ。本当にいらないんだよ。」といった感じだったので、良しとしました。が・・・法事が終わって数カ月後、ちょっとしたトラブルがあった時に、その時のことを持ち出され、「良いって言っても普通はくれるもんだ。私（義母）の実家ではみんなそうしている。」と怒りついでに暴露されて、それ以来、義母の本音と建前に悩まされていて、ずっとトラウマというか・・・。そして、今年１３回忌があるのですが、祖母が入院中ということもあり、上げ法事で済ませるらしく、家族と義父の妹（祖父の娘）のみで行うようです。七回忌の時のようにならない為にも、事前に実家の親に話し、香典を用意して貰った方が良いのでしょうかね？人に物をあげたり、過剰なほど金銭物品を出すことを惜しまない義両親に対し、変な気遣いをさせない（しない）ような付き合いを好む実家の両親と、考え方も違い、事あるごとに悩みます。みなさまのご意見をお聞かせ下さい。

No.8 回答者： peri1005 回答日時： 2012/06/20 10:35

正直言って面倒臭いですね。

。。

個人的には7回忌については貴女のご両親の言われたことのほうが正しいと思いますし、この点について非があったとは思えません。貴女が確認をとっていることなのですから問題はなかったんです。

いらないと言うのなら、本当はあくまでもそれを通すのが筋なんです。受け取るなら最初から素直に受け取ればいいんです。後になってからトラブルに乗じてそのようなことを言い出すのは、後だしジャンケンのようなもので汚いものだと感じてしまいます。礼を失するということから見れば、義母のほうが失していることになります。風習だというのなら、最初からわからないものに対して教えるのが筋です。それができずに怒るのはお門違いも甚だしいことです。

感情的になって気分次第でいるとかいらないとか、コロコロ変えられるのではたまったものではないです。しかしながらそれが人間というものの一つの側面だとも言えることです。

なお何があっても細かい文句を付ける人はなにかしら言うものです。ある程度までは譲歩しなければならないこともあります。貴女のご両親のほうも気分的には複雑でしょうがお判りになると思います。

後々のこともありますから、御仏前は用意されたほうがよろしいでしょう。貴女よりご主人経由で義母に対してお渡しください。直接になるとまたわからないことを言い出す可能性もあります。

No.7 回答者： t-r-mama 回答日時： 2012/06/20 05:56

結婚１０年目の長男の嫁です。

結婚後に不幸があったので、法事もまだ新しい回数で実行中です(＾＾；
なので、地域は違うので風習ややり方は違うでしょうが、記憶は新しいです。

>実家の親に相談したら「通常は呼ばれる立場なのに、呼ばれないのに香典だけ出すのは呼ばれなかった事を催促しているように思えるから…」
通常は呼ばれる立場でしょうか？
普通嫁の実家まで四十九日より後も呼ぶのは、結構田舎やかたい地域だと思います。
珍しいということはないですが、嫁の実家は血が繋がってないですから、
呼ばなくておかしいというほどでもないと思います。
最近は、七回忌まではきちんとやるけどそれ以降は本当に家族だけで…という家も少なくないですし。
お母様のご意見の通り、呼ばれていないのに包む必要は、一般的にはないと思います。
私なら、呼ばれていない＝出る必要がない＝その程度の関係、という認識をします。
呼ばなかった理由が何か特別にあるならともかく。
しかし、
>義母の実家では、そのような場合でも嫁の実家から香典だけは頂いているみたいで、
なら包むのが普通だと思います。
>「良いって言っても普通はくれるもんだ。私（義母）の実家ではみんなそうしている。」
なのでこれは、お義母様のおっしゃる通りです…田舎の嫁として、結婚後特に痛感してます(苦笑)
義父母の言葉は、言葉通りに受け取ってはいけません。
「いいよ」と言われるのはほぼ建前だと思った方が無難です。
申し出て「いい」と言われても、３回は言うべき、３回目も断れらたら本当にいい…
とよく言われますが、本当にこの通りです。
さらに、貰って困ると文句を言われることもそうないですし、
仮に文句を言われたら次からしなければいいだけです。
が、貰うべきと思っているものを貰えなかった時の恨みは、かなり大きいです。
要らないのに貰った時とは天地の差です。人間って勝手ですよね…(苦笑)

今回は、ご仏前(香典とも言うようですが、一般に法事だとご仏前とかお供えだと思います)は、
ご両親にお願いして包んでもらったほうがいいと思います。
はっきり「呼ばなくても包むもの」「要らないと言っても普通は出す」と言われているのですから。
今回はその後なので、当然包むのが礼儀だと思っているに違いありません。
前に言ったのに忘れたのか！？になります…。
金額は、私は普通に包むべき金額がいいと思います。
お母様の「呼ばれてないのに出したら失礼にあたると困るから」という気遣いを、
「気遣いで包まなかったのかも」と考えられず「出すのが普通」と言い切る家ですから、
気遣いをさせない程度の金額に…というのもまったく理解されないと思います。
重くならないよう気遣って決めた金額を「普通こんな金額出す！？」と思われかねないので、
法事に呼ばれた前提での金額を包まれる方が無難だと思います。
多くて文句を言われることはまずないですし、それで不都合があればまた何か言ってくるでしょう。
言ってきたら次から直せばいいです。

少しでも参考になれば幸いです。
夫の実家元と考えや風習が違うと、ホントに大変ですよね(＾＾；
でも自分自身はもう、自分の実家ではなく夫の実家元側の家族です。
お互い、「うち(夫の実家)のお付き合いの考え方・やり方」をしっかり覚え、
実家に教えてあげて両親が恥をかかないようにしてあげるくらいの気持ちでいきましょう(＾-＾)
長文、失礼しました。

No.6 回答者： organic33 回答日時： 2012/06/19 21:24

お舅さん達の考えで呼ばないのなら、何もしないのが一番気を遣っている行動です。

質問主様のご両親はきちんと世間をわきまえている方ですね。

No.5 回答者： noname#179120 回答日時： 2012/06/19 14:30

呼ばれもしないものに香典（お供え）なんて必要ありません。

気を遣う遣わない以前の問題として、そもそも１３回忌の法事に
配偶者の親なんて呼ばないのが普通です。

No.4 回答者： sayoruko 回答日時： 2012/06/19 12:26

通常であれば

招待がないのですし、かと言って知ってしまった以上は、

お返し等が必要ない程度のお供え品（金額で言えば３千円程度）で良いと思います。


後は、ご夫婦、ご家族で話し合って決めてください。

No.3 回答者： ojisan-man 回答日時： 2012/06/19 11:54

既に義母の本音が分かっているのですから、余計な波風を立てないように包んでおく方がよろしいかと。

それといちいち実家にお伺いを立てなくても、質問者さんが実家の親名義でしておけば済む話です。
（お返しが行く前に連絡しておかないと、また話がややこしくなりますが）

No.2 回答者： mukaiyama 回答日時： 2012/06/19 11:49

＞義母の実家では、そのような場合でも嫁の実家から香典（って言いますかね）だけは頂いているみたいで…

個々人によって考え方は違うでしょうが、一般に法事は喪主・施主から案内があった人だけが金品を持ってお参りします。
金品とは、古くは「香」であったものが近年では現金に代わっただけですから「香典」というのです。
それはともかく、案内も受けてない人が「香」だけ送る必要はなく、現金の時代になったからと言って新たに出さなければならなくなったわけではありません。
案内がなかった以上、知らない顔で良いのです。

＞親に相談したら「通常は呼ばれる立場なのに…

あらら、四十九日から一周忌までならともかく、三回忌以降の法事にそれほど大勢集めたりしませんよ。
まして、あなたの結婚前になくなった人で、ご実家の親とは何の面識もない人の法事など、呼ばないほうが普通ですよ。

ということで、どちらの家も自分本位な考え方しかしていないようで、どちらかががまんするより解決策はないでしょう。

No.1 回答者： nrhp618 回答日時： 2012/06/19 11:27

身内で解決すべきです。