マンガでよめる痔のこと・薬のこと

義母90歳を(要介護5)自宅介護している者です。かれこれ7年になります。主に妻が24時間のうち(ヘルパー支援2時間半)ほとんどが介護に費やされます。(私は55歳です。子供たちは社会人です)仕事が自営業なのですが、事務所を自宅に置きながら、妻は介護の傍ら事務をしています。
実家の実母(80歳)は元気で介護すら受けておりません。実父は3年前に他界しました。
施設に預かってもらいながら介護したいのですが、妻は離婚してでも
義母の面倒を見ると言って今日まで来ました。
当然、食事は妻がしますが、その他家事は自分がやっています。
夜も義母に付き添うため、夜の方も7年ありません。
介護する気持ちはわかりますが、自分たちの家庭、生活、商売があって
の介護と思うのです。犠牲の上の介護は疲れました。
これまで頑張って来ましたが、自分の人生はこれでいいのかと離婚を
考えています。いま離婚するか、他界するまで待ってから離婚するか
迷っています。妻はいつでも良いようです。(妻には愛情もなくなりました。)
妻はヘルパーの資格を持っているし、義母の財産もあるので生活は大丈夫でしょう。
離婚してからの生活設計も考えておりいつでも準備は出来ています。
こんな考えは間違ってるでしょうか。皆さんのご意見をお聞きしたいと
思います。

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A 回答 (8件)

はじめまして。

40代既婚女性です。
1年前の質問がそのままなので、その後の事が気になり回答させていただきます。

夫婦共働き、夫の両親は共に90代後半。
介護の時間が十分に取れないため施設に入ってもらっています。
そこに行きつくまで、夫婦でかなり振り回されましたし、私も精神的に参りました。
家で看たい気持ちと、看れる環境は違うと思います。
介護問題が原因で離婚される夫婦、珍しくないです。

No.1さんへのお礼を拝読し、mogu1014さんの苦悩が見えました。
夫の親をないがしろにするような奥さまの態度、普通なら許せないです。
mogu1014さんもそこが引っ掛かって、奥さまとの離婚を考えておられるのですよね。
mogu1014さんがこれからの人生を一人で暮らせる覚悟がおありなら、離婚もありかと。でも、お義母さまを看取られてから再考されても遅くはないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

すみません、回答の締め切りしてませんでした。

理解のある言葉を頂いてありがとうございます。
介護はまだ続いてます、事務所を引き払い自宅一室を事務所にして
ます。いつまで続くかわかりません。
人生ってなんでしょうね。やはり思いやりとか気配りとかが根底に
あって夫婦があると思います。jyureさんのおっしゃるように、看たい
気持ちと看たい環境は明らかに違います。
私の今の気持ちは、看取ってから葬儀後に妻に切り出そうと思ってます。いろいろご意見はありますが、決心はついています。
人生をもっと楽しいものにして行きます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/09/13 17:47

施設がいやなのは同感です。


あんな刑務所みたいなトコロには、私は入りたくありません。

提案です。
介護のために、あなたがお金を出しましょう。
子どもが大学に行ってると思って月に20万ほど出しましょう。
奥さんも、自分で雇用した人であれば、奥さんとお母さんにとっての理想の介護の方法を雇った人に教育していけるので、自分の介護だけでなくても、大丈夫でしょう。2名ほど雇って、日給1万円で週5回ほど深夜8時間の介護などやってもらえばいいと思います。
次に、半年ほどしてその雇った介護人が十分育ったら、2級研修を受講してもらって、昼間の介護保険のヘルパー事業所にも登録ヘルパーとして入れて、昼間の介護にも入ってもらいます。少したって慣れてきたら、ほかの事業所にヘルパーと利用者セットで移る代わりに給与をかなりアップする(事業所に入る36万円のうち31万円を払う)交渉をします(ヘルパーの教育も奥さんが責任もつ約束で)。昼の給与が増えた分、夜の給与は下げていいので、その分、もう1人自費の介護人を増やせます。
このようにすれば、奥さんが介護に縛られる時間が今の3割くらいまで減らせるでしょう。
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まだまだ質問者様からみれば、若い私がいうのもなんなのですが…


人生いずれかは、愛する人とも別れるときがくると思うのです。
そして、一人になってしまうこともあると思います。

一人になりたい。とか、疲れてしまった。
とか、思う事もあるとおもうのですが、どうせ、なにもしなくても別れはやってくるのですから、今それを急がなくてもいいと思うのです。

私は、まだまだ子供を産める体ですし年齢ですが、義父の面倒を見て行かないといけないので、子供は一人であきらめました。(産んだ後、具合が悪くなったため)
他の人に「兄弟は?いたほうがいいよ」や、「どうにかなるよ」と声をかけられますが、今の私たちの状態でも、育児と介護の両立はいっぱいいっぱいです。

同じ歳の友人は、子供を産む事すらあきらめました。
30才前半で、介護をしています。

今、逃げても後悔するだけです。
大変なのは、あなただけではないし。あなたの苦労を分かってくれる人は、たくさんいると思います。

もっと、よく考えてからでも、いいと思うのですが…
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あまりに似た境遇のため、登録して意見述べます


介護を通じて、夫婦の価値観の違いが見えます。
離婚も有りと考えます。
貴方のおしゃるように、
>介護する気持ちはわかりますが、自分たちの家庭、生活、商売があって
>の介護と思うのです。犠牲の上の介護は疲れました。
結婚生活は、バランスが大事です。一人ではないのですから。
あなたは、「私の存在はなんだろうか?」という言葉も何度か言ったことがあるのではないかと推測します。
わたしは、そうでした。
私の場合は、結局、妻は倒れ、義母はほどなくして死亡、私が妻の介護を
するはめになりました。
その後は、私の悩みの部分なので申せませんが・・・。
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私は別居している実母の介護が始まり、介護鬱で通院しながら実家と自宅を往復していました。

それだけが原因ではありませんが、介護の件もあり30代中で離婚しました。
今思い返せば、彼がいいたかった事は、いずれ母は死に夫婦で生きていかなくてはいけない。自分の人生の時間を割き病気になってまで介護をしなくてはいけないのか?俺を置き去りにしないでくれよ(寂しい)、夫婦単位で動いた上での介護をしてくれという訴えだったのだと思います。
その後新しくおつきあいする人もでき5年ほどたちましたが、やはり最近介護で会う時間が制約される・自分が優先されない事に我慢の限界がきたからもう無理といわれました。
自分でもどうしていいのかわからなんですよね。本音をいえばすっぱり姥捨て山にでも置き去りにしたい位です。だけどそれができないんです。だからこうして自分の人生を犠牲にしてまで介護してしまうんでしょう。
折り合いがつかない同士で生活していてもお互い、心が離れてすごく寂しいだけ。だけど心の支えはやはりほしい。
mogu1014さんがもう折り合えないと思うなら離婚をしてもよいのではないでしょうか?
また家族というものへのこだわりが多少でもあるなら、介護をする奥さんとお母さんを別居という形で別の場所にうつってもらい、たまにはmogu1014さんのおうちでお子さんを含めた食事をとるという方法をとられたらどうでしょう。

文面からするとmogu1014さんは責任感が強い方のようみお見受けします。その為完全に奥さんへ介護を任せたままでは心苦しいし、いつも考えてしまう悩みの種でいらいらもされているのではないでしょうか。ずいぶんお気の毒に思います。
いずれにしても、何か行動を起こされれたほうが気持ちとが整理されるのではないでしょうか。子供さんも社会人とはいえやはりお二人の子供であることにかわりはないのですから全員で家族会議をするというのもありでは?
なかなか大変ですが、mogu1014さんの考え・気持ちを整理して後悔のないよう行動されたらと思います。
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はじめまして。

質問を読ませていただきました。
質問テーマと内容が合致しないようなので、確認したいのですが、
質問者さまご自身が介護にお疲れになっておられるのでしょうか?
それとも、質問者さまの奥様が介護されている、ご自宅に要介護者がいる、
そういう環境に疲れておられるということなのでしょうか?

ご自宅に要介護者が、しかも、介護度の高い方がおられるということは、
大変なことだとお察しいたします。
介護をされる上で、行き詰まっておられる原因となることは何なのでしょう?
この文面からは読み取ることが困難で、どのようなアドバイスが適しているのかもよく分からないのですが・・・・
一点、“離婚”に限局してというのであれば、
ご夫婦の仲の話ですので、他人の関与を受けるものではないのではないでしょうか?
ただ、質問者さまからみて、奥様のご実母さまに対する思い入れが異様に写るほど、
思い込まれておられ、質問者さまの意見すら聞き入れないような状態で、もし、お困りであるとしたなら、
それは、他人の意見も取り入れながら解決策を考える必要があると思います。
この内容は、ごく僅かな情報しかありませんが、このケースの困難性が出ています。打開策もあるとは思いますが・・・
もう、そういう時点を通り越しておられるようなら、お答えしようがないのですが・・・
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若輩者がいうのもなんですが。



奥様はヘルパーの資格を持っておられるとのこと。
施設と言っても所詮は他人です。実情を知っているからこそ、
奥様は自分の介護にこだわっているのかもしれません。

質問者さんの犠牲というのはほとんどが気の使いすぎによるものだと
思います。文面によれば、あなたが直接介護をしているわけではなく
介護をしている妻に気を使うのが疲れたと感じられるからです。

ですから、離婚までも行かなくても、すこし心の余裕がもてる程度、
気持ちを離していれば良いのではないでしょうか。

”いまは思う存分介護がんばってくれ、その間オレは商売守っていく
から”という具合に。

家庭の事情は他人にはなかなかわからないものですが、逆に言えば
考え方一つでどのようにもなる、と私は思います。
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おつかれさまです。

大変ですね…、お気持ちお察しします。
他人にはわからない、想像を絶する生活だと思います。
質問者さまのお気持ちも理解できますし、奥様のお気持ちも
また理解できます。

お互い納得されていらっしゃるようですので、
他人が口をはさむことではないように思います。
躊躇されているのは介護が理由、ということだとお察ししますが、
何が理由でもお互いの気持ちが離れ、共に納得しているなら
決断されてはいかがでしょうか。

これが実のお母様のことであったなら、少しはお気持ちに
変化があったかもしれないかな、とも思いますが、
7年間頑張ってこられたのですからそろそろお互いに
楽になってもよいのではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。(私どもは長男長女です。)
実は義母を介護始める前に、自分の両親はちゃんと介護するから
というので承諾したのですが、今の介護を理由に実家(隣県です)にはほとんど帰っていません。また、父が入院してる際も1度きりの見舞いで付き添うこともありませんでした。父が他界したときも葬儀にでましたが最後まで務める事無く先に帰りました。私の実家ともギクシャクしています。
そんなこんなで積り積もった思いと、この先の事を思うと絶えられなくなったという思いからです。

お礼日時:2008/09/08 20:44

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Q親の介護と離婚

50歳女性です。
旦那に親に優しくしてくれないから離婚してくれと言われました。結婚23年、義父母とは二世帯同居です。義母は足が悪く歩けなくなり、義父が介護していましたが、義父も体調を崩し手術し入退院を繰り返し、義母の面倒が見れなくなりました。
私は正社員で働いているので、日中はヘルパーさんに来てもらったりデイサービスへ行ったりしていました。2人は施設に入るのは絶対嫌だと言い、2人で頑張ると言っていましたが。その時突然旦那が会社を辞めて2人の介護をしてくれと言いました。
いずれ施設に入れるしかないから介護はさせないからと言っていたので驚きました。若い頃から義父母には文句言われ干渉され嫌な思いばかりしてきたので、介護はしたくありませんでした。離婚のことは4年程前から考えていて、この先一緒にいても私は親の事は好きになってくれない、これ以上私の事を憎みたくないから離婚したいと。話し合いの結果離婚しました。結局義父母は介護付き有料老人ホームに入れ、旦那は出て行きました。私と娘は今の家に住みます。あと10年ローンが残っていますが私が払います。貯金は少ないですが全部もらいました。車は旦那が持って行ったので私が買いました。まわりは向こうから言い出した離婚なのに家のローンを私が払うのはおかしいと言います。旦那は会社では管理職で給料も私の2倍以上あります。私は正社員とはいえ少ない給料てローン、光熱費、食費、保険料などすべてはらわなければいけません。多分給料はなくなり、貯金を食いつぶす形になると思います。
それと、離婚して1ヶ月しか経っていないのに、旦那が好きな人ができたと言いました。老人ホームへその人を連れて行くので私にはもう来ないでほしいと言われました。義父母には離婚の事はまだ話してないので、私が面会に行かないことを怒っています。子供やまわりの人には私が親を大事にしてくれないから嫌いになって離婚したと言っています。何だか私一人が悪者になっていて悲しくなりました。腹も立ってきました。家の名義は旦那土地は義父です。いずれ名義変更してくれると言っていますが、彼女に家を取られるかもしれません。一筆書いてもらうつもりてわすが、私はどうしたらいいでしょうか?相談するひともいないのでどなたかアドバイスいただけたらと思います。また、このような経験された方のお話を聞かせてください。長くなりましたがよろしくお願いします。

50歳女性です。
旦那に親に優しくしてくれないから離婚してくれと言われました。結婚23年、義父母とは二世帯同居です。義母は足が悪く歩けなくなり、義父が介護していましたが、義父も体調を崩し手術し入退院を繰り返し、義母の面倒が見れなくなりました。
私は正社員で働いているので、日中はヘルパーさんに来てもらったりデイサービスへ行ったりしていました。2人は施設に入るのは絶対嫌だと言い、2人で頑張ると言っていましたが。その時突然旦那が会社を辞めて2人の介護をしてくれと言いました。
いずれ施設に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したらローンの半分は旦那さんが払わないといけません。

協議離婚でしょうか。それならば今から弁護士さんに依頼しましょう。離婚後2年以内であるならローンの半額を慰謝料として請求してください。

また、離婚時に旦那さんが60歳近い年齢なら、退職金や年金の分割も可能かもしれません。
弁護士さんに聞いてみてください。

家の名義が義父であること…あなたの名義にしてしまうと旦那さんが支払う義務をなくしてしまうといけませんので、名義変更はまだしない。

義父と義母にはちゃんと話しましょう。
義父と義母を味方につけるのです。
そのためにも、一言、義父母に謝ります。

例えば、

「一年前に夫から両親の介護をしないのなら離婚してほしいと言われてしまい、私たちは離婚してます。黙っていてごめんなさい。
ローンのために娘のために働きながら主婦業をしていましたが、介護まで手が回らなくて、至らない嫁で申し訳ありません。一年で夫は恋人ができました。新しい彼女に両親の世話をさせるから、面会には二度と来るなと言われてしまいました。面会には行きたいですが、ショックでとても面会できる状態ではありません。家のローンがあと10年もあります。今は私の収入でしか支払っていないため、面会できる日がなくなるまで働かないと生活できないんです。義父さん、義母さん、私はどうしたらいいのでしょうか。」

こんな風に、老いた義父母を味方につけるようにするために、もう昔のことに触れないで健気に謝り、事実を話します。

義父母は面会に来ない嫁に怒るのを、私を必要としているのだと受け止め、若い頃の嫌な思いした恨みを晴らす真似はしないで、味方につけるようにしてください。

義父母に話す、弁護士を立てて慰謝料請求、名義変更はまだ手をつけない。

まず義父母にうまく話をして、ローンは弁護士さんに相談を。

義父母にどう話せばいいか迷ったときに、参考になれば幸いです。

離婚したらローンの半分は旦那さんが払わないといけません。

協議離婚でしょうか。それならば今から弁護士さんに依頼しましょう。離婚後2年以内であるならローンの半額を慰謝料として請求してください。

また、離婚時に旦那さんが60歳近い年齢なら、退職金や年金の分割も可能かもしれません。
弁護士さんに聞いてみてください。

家の名義が義父であること…あなたの名義にしてしまうと旦那さんが支払う義務をなくしてしまうといけませんので、名義変更はまだしない。

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Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q要介護の義母と別居する方法

現在、要介護の義母と同居しておりますが、
いろいろ問題が起きまして別居したいと考えております。
どんな形で別居するのがいいのか教えてください。

同居に至った経緯
・病気をして要介護状態になったので、ひとりっ子である夫が引き取ることにした。

別居したい理由・原因
・(年齢や認知症もあるのでしょうが)最近事あるごとに喧嘩になり、ストレスがたまっている。
・処々の問題(金銭問題や人間関係)を解決してあげても、してもらって当然といわんばかりの感謝の無い態度。
・同居して3ヵ月後からずっと家計が赤字であること。

別居する上での問題点と思われること
・義母は無収入(年金なし)な上、要介護状態
・義母に市民税などの滞納があること(生活保護を受けるときに障害になると聴いたことがあるので)


なんとかなるだろうと頑張ってはみたのですが、もうそろそろ限界です。
夫は、義母と別居する方法があるのならそうしてもいいといっていますので、それだけが救いです。

どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

お義母様の担当されてるケアマネージャーさんに相談してみてはどうですか。
別居といってもアパートで独り暮らしなどは無理なのではありませんか?

そうなるとやはり「施設」を選択せざるを得ないですね。個人では情報も
少ないですから、まず事情を説明してどんな施設があるか聞いてみましょう。
あと役所で受けられるサービスが在ればそれもすべて活用しましょう。
待っていても誰も教えてはくれませんからね。

ご主人様も協力的でご安心でしょうが、本音の部分は実親ですから、きっと
ご自分のお手元でお世話したいはずです。
そのあたりのご主人様の心情も深く汲んで上げて下さい。

私の母も来週「介護型療養施設」に入院が決まりました。
要介護5なので寝たきりですが本当は自宅で最後まで看てあげたかったと
思っています。

認知症のためにトラブルが起こると言うことも珍しくありません。
診察はお済みですか?進行を遅らせる薬も処方されていますので、心療内科や
精神科のある病院で診て頂いて下さい。トラブルも「病気がさせているんだ」と
理解できると気持ちがラクになります。

あとはよくお話し合いになることですね。高齢になってからの別居ですから
お義母様も簡単に首を縦には振らないでしょう(ひどい認知症があるなら別ですが)

質問者様がご高齢になったときのことをイメージしながら、質問者様とご主人、そして
お義母様がそれぞれにお幸せになる道を探していって下さい。

お義母様の担当されてるケアマネージャーさんに相談してみてはどうですか。
別居といってもアパートで独り暮らしなどは無理なのではありませんか?

そうなるとやはり「施設」を選択せざるを得ないですね。個人では情報も
少ないですから、まず事情を説明してどんな施設があるか聞いてみましょう。
あと役所で受けられるサービスが在ればそれもすべて活用しましょう。
待っていても誰も教えてはくれませんからね。

ご主人様も協力的でご安心でしょうが、本音の部分は実親ですから、きっと
ご自分のお手...続きを読む

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日...続きを読む

Aベストアンサー

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というよ...続きを読む

Q姑に死んで欲しいと思う私は異常ですか?

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわか...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q先ほど、妻から離婚を宣告されました(昨日の続き)

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3822603.html
の続きです。

先ほど、妻と話をしてきました。
その内容です。

妻:「肉体的にも精神的にも限界にきている。身体も壊したし、これからも一緒に生活をしていく自信がない。だから、結婚生活を解消したい」

私:「悩みに悩んで出した答えやと思う。でも、二人にとってとても重要な結論になるから、今すぐここで返事はできない。しばらく別居という形をとりたい」

妻:「身体も壊したし、私はもう決心したことだから。返事が決まったら連絡してほしい。」

(ここで、後悔の想いや今、自分が変わろうと取り組んでいること、自立するために引っ越して一人暮らしをしようとしていることを話そうとするも)

妻:「そういう話を聞きにきたのではない。今そういう話をされても余計にしんどくなる。わかる?」と話を遮られる

私:「わかった。また連絡する」

思いつめた表情であるが、口調はおだやか。時間にして20分程度。
しばらく別居との私の意思は伝えたので、今月の生活費を手渡して妻が先に席をたつ。
妻は結婚生活解消の意思を伝えることが今日の目的で、話し合う気はないようでした。

その後、しばらくして、メールが届き、

・自分の決心はもう固いから、今の段階で引っ越して一人暮らしされても逆に迷惑だからやめてほしい。
・一人暮らしするなら、結婚を解消して落ち着いてからするとか、妻の沿線から離れたところでしてほしい。
・(私が一人暮らししようとした)○○駅は今後会うかもしれないし、自分自身気持ち的にもすごく辛いから絶対やめてほしい。勝手にしないでほしい。
・(今は家賃ゼロなので)今の家に住むことができる間はいた方がいいと思う。

妻の嫌悪感が伝わってきます。
妻が身体を壊したこと、身体を壊すまで、私が意識できていないところで追い込んだしまったのでしょうか。

まだ、私自身、心の整理もついていません。
今後、棘の道を進むことがわかっていても、離婚回避したいのが本音です。

あと、妻が食費などお世話になるので、妻の実家にも生活費を入れたほうが良いでしょうか?
少しでも妻の実家に誠意を見せて、妻の親から諭してもらうのはNGでしょうか?

支離滅裂な文章ですいません。
どなたか今後のアドバイスをお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3822603.html
の続きです。

先ほど、妻と話をしてきました。
その内容です。

妻:「肉体的にも精神的にも限界にきている。身体も壊したし、これからも一緒に生活をしていく自信がない。だから、結婚生活を解消したい」

私:「悩みに悩んで出した答えやと思う。でも、二人にとってとても重要な結論になるから、今すぐここで返事はできない。しばらく別居という形をとりたい」

妻:「身体も壊したし、私はもう決心したことだから。返事が決まったら連絡してほしい。」

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Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。前回の良回答に、私が受けた印象と近いことが書かれていました。奥様には自分中心の考え方の癖、思い込みの強さ、完璧主義を感じましたが、そういう方でも御すことのできる、変えられる人はいます。結婚してやっていきたいなら、相手がダメなら、自分が多めに努力して相手を触発できるほどの器になる、ということが必要です。別の言い方をすると、奥様は自分の性格や癖で今までの人生に限界を感じており、相手には「言いなり」になってもらうことよりも、もっと一回り大きなことや、違う角度からの刺激や、目からうろこを欲しがってるところがあると思います。

私の夫なら言いそうな例は
「何で一度言ったことができないの?いつも母親に頼ってばかりだったんじゃないの?」→ああ、俺はそんなことは苦手だよ。君へのあてつけのつもりではないんだけど、俺は月手取り○○万の仕事してるし、扱う金額は○○億とかが普通なの。確かに家計のことや節約のことは行き届かないだろうけど、人間、目線が違うことを同時にはなかなかやれないもんだよ。じゃあ君、いきなり明日から、1回教えられただけで億単位の仕事ができるか?…そういうわけで、君の得意なことは、どんどん主導で教えてよ、俺は落第生なりに頑張るよ。だけど俺には君より得意なこともあれば、君よりできない部分もあって当たり前。揚げ足取りは沢山だ。いい所を伸ばし合い、助け合えないのか?

母親の言いなり云々については、、、、夫は本当に自立していた人ですんで、いくら私が口が悪くても、こじつけもできないほど隙がなかったからカットします。

奥様が小さなこと、くだらない事、短絡的で自己中な出方をしてきても、「ああ、そ、そうか」で引き下がってオドオドでは、ダメな奥様と、シーソーで釣り合いすぎてインパクトがないので、より我侭な奥様の勝ちと出るわけです。じゃあ・・・と、奥様より我侭に行こうとしても、下らないレベルで競い合うことになるので、不毛です。相手より何段階も上、大局的な位置に立てると、相手は初めて、自分がいかに小さいかに気づき反省し、そんな相手に教えてもらいたい、相手につりあうようになりたいと思うんです。

「復縁してくれたら頑張るから、お願い!」とか「今、自分で考える癖をつけてるところ。こんな感じでOKかな?」では意味が違うんです。「復縁しようがしまいが、俺の筋はこうだ。お前がそれでいいなら、まあやり直しを考えるよ。」が、本当に自覚して変われた人なんです。

男らしくとか、男だからという問題では、多分ないと思います。女でもそれくらいの主体性は必要です。私は昔、やや奥様みたいな面がありましたが、本当に主体的に動ける人というのは、そこまで相手に辛らつでは無いものです。自分がやや主体性が不足しているからこそ、相手に多く求めたがるのだと思います。・・・つまり、表面から見るとわからないけど、水面下ではどっちも同じ、主体性に欠ける二人なんだと思いますよ。奥様は気が強そうに、完璧そうに見えて、自信がない。だから「馬鹿じゃないの?お前の言うことはおかしいよ、なぜならね」とか、自分が予想もしない視点で刺激して、納得させられたいのでしょう。

皮肉なことですが、あなたが「どんなことをしてでも復縁を」となるほど、可能性は低い状況です。わかりやすく極端に言うと、「俺にはお前がどう言おうと、筋がある。ま、わかってくれると思ったんだが縁がないんだな、残念だ。」くらいのほうが、相手は(逃がした魚は大きい!)と思い、「ちょっと待ってよ、そう簡単にあきらめるってどういうこと?」なんて理屈こねながら、戻ろうとする可能性があると思います。

女性には「夫(男性)をうまく手のひらで転がす」という言葉のように、下手に出ているようでいて、実際は自分がうまく動かしたほうが得という感覚がありますし、確かに、男性より一枚上手に出れることも多いです。だけど、「あれほどの男」を手のひらで転がすから充実感があるわけで、「誰でも転がせる男」を転がす役は、よっぽどモテない女性以外には、人気がないのです。

今すぐできる方法を知りたいのでしょうが、それだと「離婚したくないから主体性のある男になりたい」になってしまうでしょう?ハウツーとしての主体性…その思考自体が、すでに主体性がないのです。それでは奥様、納得しないと思いますし、瞬間的にうまくいっても、すぐ化けの皮が剥がれます。もし「本当に俺は主体性に欠ける人間だな」と反省したのなら、離婚よりまず「自分の筋」を探すほうが先決で、それが本物ならば奥様が戻ってくる可能性も少しは高いと思います。

結婚10数年目の女性です。前回の良回答に、私が受けた印象と近いことが書かれていました。奥様には自分中心の考え方の癖、思い込みの強さ、完璧主義を感じましたが、そういう方でも御すことのできる、変えられる人はいます。結婚してやっていきたいなら、相手がダメなら、自分が多めに努力して相手を触発できるほどの器になる、ということが必要です。別の言い方をすると、奥様は自分の性格や癖で今までの人生に限界を感じており、相手には「言いなり」になってもらうことよりも、もっと一回り大きなことや、違...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む


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