夫婦の会話が非常に疲れる!!!

夫婦の会話がとても疲れます。
僕が妻に何か物事を尋ねたり、提案したりすると、開口一番、「いや、そうじゃなくって・・・」「というか・・」と取り合えずまず全否定されます。
この一言で僕は「カチン!」ときますが、我慢してその後の妻の言葉を聞いてみると、僕が言ったこととニュアンス的には同じことを言ってきます。
だったら、最初から、全否定しないで、「そうだね・・・」って言ってその後の言葉を続ければ不愉快な思いもしなくていいといつも思っていますが・・

皆さんはこういう経験はありませんか?

夫婦間の会話をスムーズにさせる、解決策はどうしたらいいと思いますか?
たわいもない相談ですみませんでした。

No.1 回答者： LOTUS18 回答日時： 2008/09/15 08:37

奥様も「自分の意見を自分の意見としていいたい」

のだと思います。
質問者様の意見を聞いたうえで返事をする「会話」ではなく
ひとつの議題を提案されたことに対する「主張」。
つまり質問者様の話はきいていないのです。
多分会話の上でお互いが
「自分の方が相手より上」と思いたいのでは？

カチンとくるのは「会話」になっていないからだと思います。
会話になっていればスムーズに話はすすみ何かしらの結論なりでるところ
お互いがお互いの主張を言うばかりでは平行線です。

少し余裕をもって、奥様に「そうだよね、そういうことだよね」
と返してみるといいと思います。
不快感を感じる方がなんとかしないと、相手はそんな意識ありません。

この回答へのお礼

確かにご指摘どおり、お互いが「自分の方が相手より上」と思いたい意識は強いと思いますね。ですから、おっしゃっているように平行線が続いて、収拾がつかなくなるのでしょうね。昔から言われているように、「負けるが勝ち」精神で、こちらから折れたほうがいいかもしれませんね。ストレスはたまりますけど・・・アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/09/15 10:42

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/09/15 09:09

＞夫婦の会話がとても疲れます

　この文言から新婚さん・・・と思った。
　結婚するまでに、コミニケーションで大方の相手の気質などは理解出来、結婚けと駒を勧めた来たのでは有りませんか。
＞僕が妻に何か物事を尋ねたり、提案したりすると、開口一番、「いや、そうじゃなくって・・・」「というか・・」と取り合えずまず全否定されます。
　これは話を聞くのではなく、自分の固執概念が強い、自己愛が強いタイプです、普通は先ずは話が聞く、何を言いたいか大方の概念を纏めて、この内容なにか再確認作業で、認識見解相違の是正作業をしながら、そのの話の骨格に肉付け作業をする、言葉のキャッチボールを進める事が、コミニケーションの基本です。
　自分の事ばかり言うこれでは、会話しての成立はなしえない、お互い言いたい事を聞きながら、共感できる所は認める、認めた上で自己意見を重ねる。
　コミニケーションとしての相手のアイデンティティを認める、一個人としてその相手の存在を認識出来た上での会話なら、意思の疎通は計らう事は可能です。
　固定概念で、自分の意見ばかり言う、恐らく疲れるというより、この先の将来性に疑問符が付きだしたら、夫婦の亀裂に事始めです。
　相手との会話コミニケーション事態が理解できない方（自分の事ばかり言う、自己愛型の方には無理か課題）これは自分と相手の境界、存在意識がない認識見解ですので、気が付く事が出来るか・・・・
　ずべてを否定する言葉で、自己愛型と想定をした次第です。
　こにタイプは自分の事しか認識がない、少し大きく言えば、モンスター族の一部の属性を持つ、恐らく無理な相手、ご自身が威嚇で出るか、従属関係で行くか、そんな関係構成で行くかですかど・・・・
　しかし、人間としての心のキャッチボールは成立出来ない分、それはストレスが出て然り、力関係、武力で弾圧する言葉の暴力も関与された時点で、会話とは言えない、命令会話、上下関係での会話、会社なら上司からの伝達命令としてか言えません。
　この質問から、自ずと心は離れて行く、無理からぬ話です。
　聞く体制が出来ていない相手をその気にする事は、人格形成完成した大人です、従うかしかない。
　屈辱な思いを感じて当然、これは力で威圧した言葉を変えた暴力とも取れる行為です。
　少し、大きな枠で言えばモラルハラスメントの一貫です。
　傾聴という概念もあるので参考にググッて来て下さい。

この回答へのお礼

確かにおっしゃっているように、妻は自己愛が強いですね。火事になったら真っ先に自分が逃げるタイプですね。常に相手を気遣うような会話をしてくれないので、お互い鉄砲玉を打ち合っているみたいで本当に疲れます。アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/09/15 10:46

No.3 回答者： tarsan0013 回答日時： 2008/09/15 09:11

わしと逆ですね。

カミサンに限らず誰の言うことでもわしの場合
「うん、そうだね」とか「うんうん、そうそう」
ミタイな返しが“取り敢えず”出来ませんのでいつもカミサンや周囲の者にいやな顔をされることがしばしばあります。

わしの場合は理屈屋なので「ええ、そうですね」と簡単に肯定したのでは（ああ、面倒だからそれで良いよ）（はいはいおっしゃる通りでしょ、多分・・・良くわかんないけど）等と思ってると思われそうでむしろ細かいところに突っ込んだ方がより相手の話を良く聞いている証拠じゃないかと思っています。

そういう訳で自分が必ず「否定」から入るのでたまにカミサンや周囲の人間がわしの言うことを否定してもそれは当然だと思っています。またわしの場合天邪鬼なのは自分で良くわかっていますからよく話し合った上で世間一般的な意見の方に集約されるのにはやぶさかではありませんし。

少々前置きが長くなってしまって申し訳ありません、何せ天邪鬼なモノで(^^ゞ・・・奥様はそう言う性格なんですから気にしないのが吉だと思いますよ。三つ子の魂百までと申しますがもうお互い大人になってしまっているなら今更そうそう簡単に変わるとは思えません。
否定後同じ意見を微妙に斜め後ろから見たような発言をされたら
「なんじゃそりゃ、結局言ってる事おんなじやん！」
とツッこんで差し上げたら夫婦漫才のようで宜しいのではないかと。

この回答へのお礼

まさにご指摘どおりです。妻は、「開口一番否定的な言葉を言ったら、夫は嫌な思いをするのでは?だから、最初は取り合えずウンソウダネと言ってあげよう」とかいうような気持ちのかけらすらなくて、自分の主張を言ってきて、結局、言い方が違うだけで、僕が言っていることと同じことを言ってくるので、「だから、言っただろう」と僕が言うと、次に必ず「だって・・・」という言葉がきます。本当に少しでいいから素直になれよって言いたくなります。あるタレントが、「僕は、妻には、だつて、しかし、でも、の3つの言葉は言うなとしつけている。」とテレビで言っていましたが全くもって羨ましい限りです。

お礼日時：2008/09/15 10:56

No.4 回答者： noname#70629 回答日時： 2008/09/15 09:30

本当にたずねる・提案しているのでしょうか？ほぼ決定事項を伝えているということはありませんか？

私も家族から『～にしない？』と聞かれますが、その時の話し方や雰囲気で『これで決定したいから同意してほしい』という強気な気持ちが伝わってくる時があります。また、本当に選択が分からずこちらに意見を求める時は、少し弱気になるような気がします。その時々で私は反対する理由をたくさん並べたり、即反対したり対応は様々ですが。

心理的要素で女性は、どんなことでも（恋人などとは）二人で決めたがるようです。

逆に言うと、女性は同意だとしても『うん、それでいいわ』と速答する方はよっぽど物事がわからないか、何かあればすべての責任はあなたが負ってくれると考えているかもしれません。
同性として感じたことは、反対する理由が無いかを考えながら、あなたの出した提案に決定した…と納得する為に『まず反対してから考える』ということを奥様はしていると思います。それは奥様も一緒に決定したことだから『何かあれば私も協力する』という意思表示かもしれません。

この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。「女性はどんなことでも二人で決めたがる」ということですが、僕の妻も本当にそうであってほしいです。僕の妻は逆で、何でも自分ひとりで決めたがるので、あきらかに、第三者が見ても間違っていることなのに、それを僕が指摘すると、「いやそうじゃなくて・・・」とますます増長してきます。本当に疲れてしまいます。
まぁ今迄一人っ子で何不自由なく育ってきた環境とかその他諸々のものがあってのことだと思いますが、まるで、テレビドラマの「鬼嫁日記」の観月ありさそのものです。

お礼日時：2008/09/15 11:05

No.5 回答者： Cobalt_X 回答日時： 2008/09/15 09:57

＞開口一番、「いや、そうじゃなくって・・・」「というか・・」と取り合えずまず全否定されます。

話すたびに否定されるって、自分自身が否定されたようで辛いですね。。
奥さんは自分に自信がないんですよ。
あなたを否定することにより、自分のアイデンティティ？を保とうとしていると思います。
⇒No2さんの意見と同じです。（No2さん表現が高度で難しいですが<(_ _)>）

どうすればいいか？ですが・・・
このことについて話し合ったことはありますか？
無ければ一度話してみてください。
それで、結果は
１・納得されて今後は直す。
２・逆ギレされる。

２の場合、No2さん及び、私の意見の可能性が高いです。
全く持って「自分に自信がない人」ですから、逆に否定されると「これでもかってぐらい逆上したり」もあります。
そういった場合は、もはや「あなたがガマンする」しかないですよ。
奥様に自覚はありません。それが普通の対応と思っています。
それに文句をつける、あなたの方が悪者と思ってしまいます。

なので、「言われても気にしない」しかないです。

この回答へのお礼

了解しました。あーた゜こーだ言い合うと疲れるので、面白くないけど、「言われても気にしない」ことにしました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/15 10:36

No.6 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/09/15 10:27

もしかして口癖かもしれませんね。

だから奥様は気がついていないかも。

こないだ新聞に出ていたのですが、人から言われないとそういう口癖ってわからないみたいですよ。
その新聞で書いている人は「そういえば」が口癖で、友達から「お前、知ってたか～？」って言われるまで気がつかなかったとか。
その文章の中でもその人、２回も使っているんです！
言われてからその人、めっちゃ気になりだしたみたいですけど。

注意する時、怒って言うのではなく、「知ってた～？」ってノリで言えば良いと思います。
その時、男性ってどうしても物の言い方が責めるようになるので注意をして下さい。
特に気をつけていてもあなたが不愉快と思っていたらなぜかそれが出てしまうのですよ。
それに女性はなぜか敏感に反応するんですよね～。
不思議です。

二人の間のコミュニケーションを良くするための話し合いですから、喧嘩になっては本末転倒。
二人で楽しく暮らしましょう♪

この回答へのお礼

いゃあホントに口癖だと思います。そう信じたいです。「否定的な言葉を言うと相手が嫌な思いするのでは?」なんて少しも考えなくて、単なる口癖で言っているのだと思うようにします。そう思った方が気が楽ですから・・・

気が強い女と一緒に暮らすのは大変です・・・とほほ・・・

ご指摘ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/15 11:58

No.7 回答者： net_ 回答日時： 2008/09/15 11:05

会話の心理実験で、

「YES」タイプの人と、「NO」タイプの人がいるそうです。
『可愛いね』と褒めても、
「ありがとう」と受け止めるタイプと、
「いえいえ、そんなことないです」というタイプがいるように、
会話にも個性が出るようです。
「NO」タイプの人には、「NO」と言いやすい持っていきかたが良いとのことでした。
例えば、
『今度○○に行きたいと思うんだけど、君は忙しいから無理だよね？』とか、
『○○をしようと思うんだけど、君は嫌だよね？』とか言うと、
「いや、そうじゃなくて…」と続きやすいようです。

専門家ではないので、
参考にまで…

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。非常に参考になりました。妻はまさしく、何を言っても「NO」タイプの人間で、この心理的な会話は使えます。
(普段、僕は、営業の仕事で、クライアントと交渉する時に、よくそういう作戦を使いますが、家でもやらなければならないかと思うと少し疲れますが、妻に勝つためにはしょうがないことですかね??)

お礼日時：2008/09/15 11:48

No.8 回答者： noname#70629 回答日時： 2008/09/15 12:06

奥様との会話の改善策…かなり難しいです。

同性なので会話に関して一つ。女性は、適当に言葉が行き来しているだけでも、コミュニケーションの一つと考えることがあります。
『全否定な会話』でも、奥様からしたら『夫との普通のコミュニケーションの一つ』と感じているかもしれません。あなたの心を深くまで読み取れないから、こうして問題になっている訳ですから不満があることを喧嘩になること必至で話しをしてみて下さい。
我が家の家族は口論になると大変な勢いで『出ていけ！』との言葉が出たりしますが、口論の翌日以降にこちらの立場を理解し対応が少しかわることもたまにあります。根本的な態度は変わらずですが。
どちらにしても会話で不快感を感じていることを伝えなければ相手は気付きませんし、後になって一度に吐き出すのも酷です。
仲良くしたいから、改善したいから、を忘れずに話し合いをして下さい。

この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。参考になります。
我が家は二人とも、とことん折れないので、話し合いをしていくと段々エスカレートしていく一方で、暴力沙汰一歩手前までいくこともあり、けんかしたら1週間くらいお互い口も聞かないというような悲惨な情況です。まぁ本当に、仕事で疲れて、家ではもっと疲れて、ほんとに、男性は長生きできないように生まれついているものなんですね・・・

お礼日時：2008/09/15 12:15

No.9 回答者： khsam 回答日時： 2008/09/15 12:57

回答にはならないのですが、ウチのパターンとよく似ています（笑)

私もそんな風に夫から言われます。
なんか言えば否定されるから何も言えない、いう気にならないとか・・・
結局私の思い通りに最後は持っていかれ、自分の言い分は通らないとか・・・

まるで夫の意見を聞いているような気がしました。
でも私もそうですが、奥様もそんなつもりはこれっぽっちもないと思います。
ただあまり深く考えずに、思ったことをサラッと口に出して言ってしまうだけだと思います。
気が強いつもりもないのですが、奥様も私も自分で気付かないうちに相手を不快にしているのだと思います。

私も気をつけようと思いました^_^;
頑張ってください。奥様きっと悪気も他意もないはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。世の中には似たような夫婦の会話をしている人はたくさんいるんだと少し安心?しました。
あなたが、僕の妻と根本的に違うのは、あなたの場合はそれに気づいて「自分で気づかないうちに相手を不快にしているのでは?」と自覚されているところですかね?
僕の妻は、そういう、しおらしいところはみじんもありません。
とほほ・・

お礼日時：2008/09/15 13:20

No.10 回答者： khsam 回答日時： 2008/09/15 18:54

A NO.9です。

自覚したのではなく、夫から指摘されたからです。

8月から頻繁に夫が同級生(女性)と連絡を取っており不審に思い追及しました。
その結果、帰ってきた答えがそうでした(私もトホホです(-_-;))
色々な人とつながりを持ちたいと言う夫と、女はイヤだという私と、仕方ないじゃんたまたま女子の多い高校だったのだから、でも誓ってやましい気持ちはないという夫と平行線です。

盆前から、ケンカと仲直りを繰り返しています。
彼は仕事も人と接する事がほとんどなく、職場と家の往復なので、他と接触したいようです。
気持ちはわかるけど女はイヤだと今もケンカ中です。

こんな夫婦の会話で相談をする旦那さま、羨ましいです。