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我が家はDSを買いません。
理由はいろいろありますがそんなに立派な理由ではないです。

DSを持っていないと「友人宅でやる」という問題が発生します。
もちろん息子も友人宅でかぶりつきです。
でもね、子供って好きなものには興味があってあたりまえで
面白そうなゲームがあったらやるの、当たり前じゃないですか。

それを「あそこのうちはDSがないからウチでやって困る」
ってどういう事だと思うんですね。
だったらその家のルールとしてDSを出さなければいい。

逆に、我が家は主人の趣味でバイクのリモコンで操作できる
玩具とか、電動カートとか、バイクのフィギア(子供用の安価なもの)
が沢山あります。4輪バギーもあるし電動バイクもある。
レゴに関してはものすごい数です。
庭には主人が作った小屋もある。どれもDSより高価です。
私は仲良く遊んでくれればよし、です。困るモノはちゃんと断るし。
主人も何も言いません。ちゃんと片付ければいい、と言います。

息子の友人は皆、我が家に来るとその玩具で思いっきり遊んで
います。それが当たり前だと思います。楽しいのです。最近は
人生ゲームにハマっていて、よくお友達が来ます。
だからといって
「うちの子の玩具にあんなに夢中なんだから、お宅も買ってやれば」
とは思いませんし言いません。
なのにDSとなると「買わないと仲間はずれ」とか「かわいそう」
とか言われます。

それにDS買わない派だから~とか言われるの、ムカつきます。
派ってなんだよ?って言いたい。
子育てって、何を買うか買わないかじゃないですよね?

この風潮、どう思いますか?

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A 回答 (26件中1~10件)

DSしてると、子供の脳の発達が遅れるとか、キレやすくなるとか、勉強できなくなるとか、


人とのコミュニケーションが欠如、等々、いろんな害悪が指摘されています。

そこで、買った親は、こぞって

DSを与えるメリットを明確に示しておかないと、親として肩身が狭い。
DSを買い与えない親から、教育失敗のレッテルを貼られてしまうのは悔しい。

というような必死の抵抗をしたくなっちゃうのではないでしょうか。

持ってない子が、よそのうちでDSに夢中になるのは、当然でしょう。
週に何日か、夕方の数十分。いや、やめられなくて数時間。
よその家に行った日限定で、かぶりついてやる。時にはよそのお宅で毎日のようにハマる時期もある。
実は、持っている親は、持ってない子のかぶりつき様を見て、
(家ではこの子はこの先何年もずっとやらないわけだし、これくらいの頻度ならば一番、子供のゲーム時間として妥当なんじゃないか…)
というのが、買っちゃった親たちの本音なのではないでしょうか?


楽しんで、我が子に理想のゲーム頻度を実現できる「買わない」親。
それを「おいしいとこどり」として妬んでいるのかもしれませんね。
(うちは購入しちゃったから、毎日昼も夜も管理しなくちゃならないし、この先何年たっても害悪まるかぶりなのに、あの親子はズルイ)などと。

買わない親に「子供心を無視するひとりよがりな親」というラべリングをすれば、
「DSを買わなかった親よりも教育的配慮ができる自分」
を確認できる気がして優越感を得られ、嫉妬する気も少し晴れるのかもしれません。


また、子供のおねだりやマーケティングの力に負けて、買ってしまったDSが、
親の理性や教育力の不足を証明するシンボルになるのを恐れているのかもしれません。
持っていない親子が、賢明で能力があるかのようにもてはやされるのは都合悪いでしょう。

それら諸々の気持ちが、買った親同士で一致しているのでしょうね。、
それで、買わない親を「派」という少数部族として排除し、
買うのが正当だということを、頭数で裏付けたいのだ、と私は解釈しています。

ゲームを買うことは、長年長時間のゲーム時間の蓄積を買うという覚悟です。
ゲームを所有した子の費やす膨大な時間は、持たずに済ませた子とは比較になりません。
気がつけば長年、すごい時間をゲームに費やしてきたなんて事実、親は本当は不安なので、よその親には内緒にしている。
教育論や新聞記事などを読めば、ゲーム脳、などと書かれており、学力や人格形成への不安がよぎる。
ゲームをめぐる、人には言えない、家庭内での毎日の親子の葛藤もあるはずです。
嫌気がさしたり、本当は自信がなくて、親は切羽詰まっているところがあるんでしょうね。

だから、せめて、DSのおかげで当面の友達関係がうまくいっているんだよ、
という解釈を広め、買った親の立場向上をして、子育てに自信を持ちたいのだと思います。
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この回答へのお礼

sakkurisan様、とても的確なお答え、ありがとうございます。
加えて文章が上手ですね。感服しました。

>家庭内での毎日の親子の葛藤もあるはずです。

これ、よく聞きます。私の子も含めて親のいう事を100%聞く
子なんていませんから。時間を守らない等の親子間のモメ事って
ありますよね。
ただ「ゲームを持っていない家庭」の私としては、うちの子もまた
ゲームじゃないけど本が大好きで読むと耳に入らないし、お風呂へ入れる
のも本を取り上げないといけません。
結局は同じだと思います。
ところが本>マンガ<ゲームという図式がどうしてもあるので
「本ばかり読んで片付けやお風呂が遅くなる」と言うのと
「ゲームばかりして・・」というのとでは違うと思われてしまいます。
私は子供の本質は一緒だと思うんですけどね。

それに私の周りでDSを買わない親の理由というのが

共働きで学童から帰ってきて時間は6時過ぎ、休みの日は
習い事でゲームをやるヒマもない。

下の兄弟はまだ出来ないし上の子だけ買うとモメる。

ゲームにまつわるトラブルが面倒。

ひとり親家庭でマジで余裕がない。

という単純な理由も多いです。

ところが買ってしまった親もまた

子供が留守番などでヒマをもてあましてる。
もしく留守番でちょっと可哀想かな。

上の子に買ったから。

何かのご褒美(受験とか)

親もゲーム好き。

自分が子供の頃は買ってもらえなかったから

っていう理由を聞きます。

しょせん玩具なんで殆どがこんなもんだとは思います。

一部の極端に偏った教育理念、ゆがんだ理想の親を非難すべきなのに
派閥というカテゴリに押し込む事により、逆に自分もsakkurisan様が
おっしゃる
>DSを買わなかった親よりも教育的配慮ができる自分
という大きな派閥にまぎれて正当性を主張しているということでしょうね。

お礼日時:2008/12/03 11:16

すみません。


たびたびの登場です。

色々考えましたが、嫌いだと言う人の裏には、愛情があると思います。
でもそれが、押し付けにならず、
みんな一生懸命なんだと思ってもらえればいいですね。

子供に伝えたい事は、たくさんあるのにちゃんと伝わっているかどうかもどかしいです。

DS買う派にもDS買わない派にもそれぞれ、子供に伝えたい事があるのでしょうね。

DS買う派は、色々悩んだ挙げ句に買っているので人にも勧めたいのかも知れません。

DS買わない派の人には、そういう事も考慮にいれて、自分に自信を持って欲しいです。
(あなたの話を聞く限り他の家には、必要以上の迷惑を、かけていないと思われます。)

DS買う派、DS買わない派、聞こえは、悪いかも知れませんが子供の事を一生懸命考えて生まれた言葉なのでは?
何も考えてないよりは、ましだと思います。

逆に勉強になりました。
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この回答へのお礼

こんばんは。お礼が遅くなってすみませんでした。

うなずきながら読みました。

根本的には皆、子供の事を真剣に考えていますよね。
私も子供とよく話し合って決めたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 20:17

こんにちは


皆さん色々なご意見があり
大変参考になります。

我が家の実情を少々お話致しますと・・・
DSは持っております。
ですが ゲームは持っておりません
何か中立的な状況ですか????
ソフトは学習ソフトのみです。
子供の学習ソフトですから
遊び的な要素も 若干ですが含まれている様です。
楽しい時に前頭葉が一番活発になるそうですから
そうゆう風に出来ているのだと思います。

主人は『バーチャルな体験は何も生まない』っと
ゲームは反対派です。
現実に存在する物を
知恵と工夫で使いこなして遊ぶ事で
将来の人生の糧になる!っといつも言っております
私には良くわかりませんが・・・(^^)
その分 自分(主人)の仕事以外の全ての時間を
子供の為に費やしている感じです。

DSは待たないと お決めになったのなら
それはそれで素晴らしい事だと思います。
応援しま~す。。。
子供を子供扱いせずに
持たない理由を明確に難しくても伝えておくと
意外と子供なりに納得しているようですよ
まあ 我が家の実情ですので・・・
ご参考までに。(^^♪
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この回答へのお礼

こんばんは。お礼が遅くなってすみません。
アメリカに住む義弟の所へ家族で旅行へ行っていました。
うちの主人も「バーチャルな体験」には疑問派です。
そう言っていたのに弟の家ではwiiにハマっていました・・・。
なんなんだよって感じでしたが。その後ベガスでスロットに
ハマり、「ゲームって楽しいなあ」オーラが出ていました。

私の周りでは学習ソフトだけって
言うのは聞きません。erupurimer様のお子様が納得して
いるようで、頭が下がります。

きっとウチなら納得してもらえないだろうなあ、と思います。
>応援しま~す。。。
あ、応援されちゃいましたね。
でも先日の主人の様子だと・・・ゲームを買ってしまいそうです。

貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 20:14

お礼をいただきありがとうございました。

恐縮です。

昭和の昔、テレビジョンを持ってる家は町内にたった一軒。
その家のおばちゃんとこに、近所の子供たちが十何人とあがりこんで、
夢中になって毎週の「月光仮面」を観た。それがすごーく楽しみで楽しみで…
そんな話を、団塊世代の何人もの方から聞いたことがあります。

私は純粋に、そういう昔の大人にあこがれます。
人に与えることを惜しまない。
私はそういう親でありいたいなあって、なんとなく思うのです。
我が子にも、お友達にも、将来そういう大人になってくれたらなあって思います。
うちだけじゃなくて、みなさんもどうぞ、と。
それで良いじゃないかという、おおざっぱな姿勢って、すがすがしいと思うのです。


よその子への電池代、おやつ代。そして他の子に壊されたり、なくされたり。
私はこれらは、子供の育つ為の必要経費だと思っています。
こどもはひとりで育っていけないからです。
もし、これらで痛手を被るようなら、経済力不足なんだと考えます。
背伸びをして高価過ぎるものを与えている、と判断します。
そんなんで困るような財力ならば、うちの子供に触らせる玩具としては不適切、
という、私なりの計り方の基準です。


もし仮に、DS目当てで我が家に入り浸る子がいたら、
家族みたいに信頼関係を築くのと並行して、
君は家族ではない、と突き放し、
厳しいオーラを要所要所で出して操作する。
従わないときは引っ張り出してでも追い出す。
その上で、「いつでもいらっしゃい」を常に言える大人。
その子供はその経験で、節度というものを学習する。
だからまた次、いらっしゃいが昨日より快く言えるようになる。

人に惜しげなく分け与えながら、自分の領域を守れる親の背中って
私は魅力的だと思います。
DSは持ってませんが。(笑)
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この回答へのお礼

こんばんは。お礼が遅くなってすみません。
アメリカの義弟の所へ家族で行っていました。
そこの家庭にはwiiと大型テレビがありました。
でもアメリカでは子供は一人で外へ行って遊べる環境ではないこと、
街が広いので近くに子供が気軽に遊べる場所が無い事、
また親が共働きで忙しい事、どこでも車で移動すること
いろんな要因がありほとんどの
家庭ではテレビゲームが当たり前のようにあるそうです。

そんな状況を見ると日本はまだまだ外で自由に遊べる環境が
あり、それは割りと良い事なのかなあ、とも思いました。
中学生にもなれば公園で走り回る事もなくなってくるし、
今のうちはゲーム無しでもいいかな、と思いました。

>人に惜しげなく分け与えながら、自分の領域を守れる親の背中

私もそういう親になりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 20:06

お返事ありがとうございます^^



なんだか皆さんの回答内容を読むと、こんなにも「差別」してる親がいるものかと驚きました。

質問者さんのお子さんが、DSなくて可哀想だとか言ってる方がいますが、質問者さんのお子さんのどこが可哀想なんでしょうか。DSを買わないから可哀想なんでしょうかね^^;;驚きの回答です!

子供想いの温かな家庭で育っているように思えるのですが^^;一体何が可哀想なんでしょうか・・・回答文にピントのズレた言葉を並べてて・・・
ゲームのし過ぎでゲーム脳になっちゃったんでしょうか^^;

質問者さんのおっしゃるとおり、子供は楽しい遊びがある家に行くのは自然な成り行きです。

私が子供の頃、我が家には売るほどのおもちゃがありました。
人生ゲームなどのボードゲームやマージャンタイプのものやら、ホットケーキやら綿アメをつくるもの、ゲームウォッチが複数(←知ってる?^^;)ファミコン、本当に何から何までありました。
やはり、友達はウチに来て遊んでいました。
そして、帰宅時間になるとみんな家に帰る・・・

子供の世界ではこれが普通じゃないですか?今と昔、何が違うんでしょうか?
ゲーム目的で家に遊びに来るのは子供にとっては普通だと思いまよ。
遊びに行った先でも、口うるさい親もいれば寛大な親もいるでしょう。
そんな中で子供は育っていくんじゃないですか。
親が、相手の親に対しておもちゃを買うように口出しするなんておかしい。

私も子供の頃、お兄ちゃんのいる友達の家に、アラレちゃんの単行本がそろっていたので、漫画目的で遊びに行っていましたよ^^;そこで一人で読破しました・・

親が、やめて欲しいと思えばその日は注意する。遊べない日に来た友達には帰ってもらう・・・それでいいじゃないですか。

「あの子はDS持ってないから、ウチのソフトを盗む」とか
「DSを買ってもらえないから、大人になったら親を恨む」とか
「DSを買わないと仲間はずれになる」とか・・・
本当に、DSを持っていない子供への差別以外のなにものでもありません。
でも自覚が無いんですよ、こういう事を言っている人は・・・
このように平気で差別している人は、石を投げれば当たるほど世間に蔓延しています。(回答文を読めば分かりますね^^;)

とは言っても、DSを長時間使われて迷惑だわ・・・と感じるのも普通の感情です。
それを「お宅もDS買いなさい」とか「仲間はずれになっちゃうわよ」と言うのは間違ってますよね。(何度も言ってますが・・^^;)
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この回答へのお礼

またまたご意見をありがとうございます。
そういえば私も友人宅でマンガ(単行本)を読みました。
連載中のマンガだったので発売日にはその友人宅へ行くのが日課。
でも友人も友人親も何も言いませんでしたね。ホントは心の中で・・
だったのかもしれないけどその友人とは結婚式も呼び合った仲です。
出産も子育てもお互いに行き来して良い関係です。
もし、たかがマンガくらいで「うちに来るな」みたいに親が言ってきたら、この関係はなかったですね。

長い目でみればゲームも一時期の事ですよね。その一時期に
所有してたかしていないかなんて、他人にどうこう言われる事って
ないですよね。

>遊びに行った先でも、口うるさい親もいれば寛大な親もいるでしょう。
そんな中で子供は育っていくんじゃないですか

そうですね。自分の子供時代を振り返ると、確かにそうです。
他所の親に叱られると心底ヤバイって思いますものね。
やはり友人宅は友人のものじゃない。監督も所有権も親だから。
その辺を子供でもちゃんと理解していたんだと思います。

個々に他人の子に注意をするのが怖いのでしょうか。だから
派閥でひっくるめて、こういう親っていうレッテルを貼って
いるのかもしれません。

お礼日時:2008/12/07 14:31

はい。

たしかに私は、あなたの事が嫌いです。
小難しい理屈を並べ立てて回避して、相手に差別だのレッテルを貼って
難癖をつけているあなたがね。

ですが、お子さんは可愛そうだとは思いました。
子供は生んでもらった、育ててもらった恩はあるにせよ、
親がそれをいいことに、好き勝手をしていい理由にはならないのです。
子供は親の玩具ではありません。お子さんの望みも尊重してあげてください。

それに、同感を求めているのでしたら、質問をする意味はありません。
すでに曲げる事のない答えがあるのなら、議論の余地さえないはずです。
子供に育てた恩を主張するのも同様、自分と同じ意見だけを求めるのも、
それはただのワガママと言うものです。
あなたがもう少し、話のわかる大人だと思ってはいたのですが…
とても残念です。
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この回答へのお礼

同感を求めているのではありません。
ゲームを他人の子に占有されている方の苦労もすごくよく解りましたし
ゲームがあっても厳しいルールで乗り切っている人もいますし
どの方も参考になります。ただEQSTS様のご意見は偏りすぎている気がします。

>とても残念です

残念で結構です。私に多大なる期待をしてくださったようですが
そんな立派な人間ではありません。

自分はこういう人だと思っていたのにそうじゃなかった残念。
こうなって欲しかったのに残念。
自分の意図が正確に伝わらなくて残念。
いろんな残念があるけど
EQSTS様の残念はどれでしょうか。きっと1番だと思います。
それはエゴじゃないのでしょうか?
そうなんだ、こういう人なんだ、で納まりませんか?

・・・・・また嫌われちゃいましたね。

>子供に育てた恩を主張するのも同様

まだ子供が小さいので恩もアダもないです。
これからですよ。お金もバンバン掛かってくるのは。先が長いです。はあ。

お礼日時:2008/12/07 14:06

#15です。


あなたと私は、同じような経験をしましたが、感性が違えば違う考えかたをもつのは、当然の事ですよね。
私の子供の頃のことで言えばラジコンを借りにこられた家庭は、だんだん迷惑になってくるので、やはり私の事を排除しようとします。電池なども必要なので費用的にも迷惑になってくるのでしょう、やはり最初のうちは、優しく諭してくれたりしますが、どうしても自分の目的を遂げたい子供は、言う事を聞かないのでだんだん電池がないとか壊れたとか言って貸してくれなくなります。そうなると子供同士の問題になってきます。

まず学校で相手の子に電池を用意することや壊れているのなら新しい物を買って貰う事を強要したりします。
持たざる子供は、ハングリー精神があり自分のうちで買って貰え無いことがわかって入ればその子になんとかさせるしか無いのでだんだん要求もエスカレートし理不尽なものになっていき、クリスマスには、その子が望む望まないにかかわらず飛行機のラジコンを買って貰えなどと言う命令になっていったりします。
そうなってくるとその家に出入り禁止になり、他の所にも行ってトラブルを起こし気がついた時にには、一人ぼっちで自分の過ちに気がつく頃には、親に対しての恨み心も持ってしまいます。

感性が違えば、ただ悔し涙を流し我慢して自分なりに工夫して遊び方を見つけられる子供ももいると思います。

どの親も昔は、子供だったわけでその人なりの経験をもちながら子育てを行っていると思います。
DS買う派の人は、買わない派の大人の事をどうこう言いたいのでなくて自分の経験や、実際の子供の様子や子供同士の関係を心配してそれをただ伝えたいのだと思います。

そのことが買わない人には、よけいなお世話で迷惑なのかもしれませんね。

もしDSを持っていないお子さんがよその家に行って率先してルールを守り我慢する意味をしっかり理解して行動できるように教育されていれば、買えないのだろうと、買わないのだろうとそんな事に関係なく、そのご家庭を尊敬する事は、あっても批判的な事を行ったり差別する事は、ないと思います。

自分には、よその家で迷惑をかけないように教育しても、子供が本当にちゃんと出来ているか自信ないですが、よその家で教育してもらうものでは、ないし出来ないと思います。

ゲームには、良い面もありますが弊害があるのもわかります。

自分は、DSを買わない派の人は、大人のスタンスで正しい事をしっかり教育したい人。
DS買う派の人は、子供の目線に立って一緒に失敗しながら成長して行きたい人。
という自分なりの理解でもちろんそんなに、強い気持ちでなく、ゆるーい気持ちでDS買う派になりました。

最後にこんな私は、親としても成長途中ですし、自分の子供を幸せに出来ているかどうかも自信ないので、他国の子供のチャイルドスポンサーになる力もお金も、今のところないです。

すみません。
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この回答へのお礼

youandryo様、再度ありがとうございます。
No16が消えてしまいました。もしかして削除要請しました?
ちがったらごめんなさい。私的にはNO16も重要な回答だと
思っています。

>どの親も昔は、子供だったわけでその人なりの経験をもちながら子育てを行っていると思います

よく解ります。親の経験が元になっていますよね。
ただ時代の流れもあるので難しいですね。

>そのことが買わない人には、よけいなお世話で迷惑なのかもしれませんね。

いえ、買った親も迷惑だと思います。

買わない親が「すばらしい教育」
買った親が「ダメな親」
では決してないと思います。

どうも、そういう考え方が先にありき、のような気がします。
だから「買う派」「買わない派」という発想になるんじゃないかと
思います。

お礼日時:2008/12/07 11:46

#2です。

しばらく見ない間にずいぶんレスがついていますね。
この件でつくづく思ったのは、子供の躾って十人十色だと言う事ですね。
でも私はやっぱり、DSやWiiなどゲームを持っていないお子さんのかぶりつき行為はどうよ?って思っています。
ゲームの持っているお子さんは、自宅でいくらでもできるから執着もなく気持ちの切り替えも早いから、私(親)が間に入る必要もなく遊びを楽しめるのに、ゲーム類をもってなくて延々をやり続けて和を乱すお子さんは正直来るな!って思っているので、「DS(Wii)買ってあげたら?」と親にけしかけています。

先週末、息子が風邪で休んでいて、ゲームが目的で配布プリントをもってきたのにはビビッたよ(苦笑)
私も毎回同じことで怒るの嫌なので、しつこいお子さんには親御さんに伝える事にしました。
そうしたら、毎日来ていた1人は毎日は来なくなってきました。
やれやれです。

どこの親御さんも苦労されているのが良くわかって参考になります。

私も住宅事情で公園が裏にあり、午前中のみの仕事をしているので、午後は必ず親がいるということで、親御さんも安心している「安住地的な場所」になっています。
勘弁してほしいです。
私がゆっくりできるのは、子供の習い事をしている日だけです。

今回も愚痴でごめんなさい。
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この回答へのお礼

>しばらく見ない間にずいぶんレスがついていますね。
そうですね~。私もびっくらこきました。

>ゲームの持っているお子さんは、自宅でいくらでもできるから執着もなく気持ちの切り替えも早いから

なるほど、です。いつでもできますもんね。
>ゲームが目的で配布プリントをもってきたのにはビビッたよ(苦笑)
ええー!すごいですね、その子。

>私も毎回同じことで怒るの嫌なので、しつこいお子さんには親御さんに伝える事にしました。

良いと思います。私の子だって相手の家に迷惑を掛けていたら
言ってほしいですもん。

>今回も愚痴でごめんなさい。

いいえ!うちは1年生のときは塾などへ行っていなかったので
週に3日は必ずどこかの子が来ていました。
いいかげんに嫌だったので、せめて土日はカンベンしてって言いました。

でも2年生になったらウチの子も含めて塾や習い事が増えて、
よく考えたら友達が我が家に来たのって3週間も前です。
風邪ひいたり病院という日もあったけど、平均すると月1~2くらい
ですね。

学年があがると、だんだん減っていくものなのでしょうかねえ。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/07 11:39

買う派、買わない派など、~派って言われてる事は知らなかったですが、別にそんなのどっちでも好きにすれば?って思いますね。



我が家はゲーム好きなので、ゲーム機もいろいろあります。
DS、PSPもありますが子供がお年玉で買ったものです。

他の方も言われてますが、ゲーム持ってない子が遊びに来ると
ゲームにかぶりつきです。
(レゴやトランプ、人生ゲームではないけど似たようなものもありますが、ゲーム持ってる子は他のもので遊んでも 持ってない子はやらないですね)
ゲームで遊ぶ事はいいんですが、そういう子ってだいたい みんなで遊べるゲームじゃなくて一人だけでやるゲームをやるんですよね。
帰る時間になってもやめない。「まだ全然やってない」って言う。
「さっきからずっとやってたでしょ。もう帰る時間だからダメ!」って帰しますが、その子が遊びに来ると、かなり厳しいおばちゃんになります(「うちのお母さんみたい・・・」って言われました)。

もう一人の子は、外で遊びなって言うと うちの子に外にDS持ってこいって言います。外でその子がDSして横でうちの子が見てるパターン。

そういう時は、「買ってやればいいのに」「うちの子と遊びたいんじゃなくて、ゲーム目的?」って正直思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。
>外で遊びなって言うと うちの子に外にDS持ってこいって言います
そりゃ、ヒドいですね。脅し?っていうか。
amekichi様のお子様にしたらたまったモンじゃないですね。
その子はたぶん、ゲーム目的でしょうね。

>そういう時は、「買ってやればいいのに」「うちの子と遊びたいんじゃなくて、ゲーム目的?」って正直思います。

そうでしょうね。そこまでされたらそう思うと思います。
なんか良い方法があるといいですね。
体験談含めてありがとうございました。

お礼日時:2008/12/07 11:32

お返事読ませていただきました。



お子さんは本当に満足しているのでしょうか?
していないから、よその子の家にゲーム目当てに遊びにいくのでしょう。
好きなものを買ってもらってるとは仰いますが、本当にそうでしょうか。
お子さんは、うれしいと思っているフリをしているか、
それ以上に欲しい物はあったが、ダメなので仕方なく次点の物を選んだ。
にすぎないのではないでしょうか。

甘やかすとは言いますが、これぐらいの甘えなら、受け入れてもいいかと思いますよ。
肝心なのは、甘やかさないのではなく、甘えすぎないように教えること。
だと私は思います。
私からしてみれば、現にお子さんは、お友達の家にゲームを遊ばせてもらっている
という意味で、甘えているように思えます。

何でもかんでも判断なしに与えれば、それは甘えでしょうが、
なにか制約や約束を設けて、買ってあげると言えばいいのではないでしょうか。
例えばテストで90点以上取ったら買ってあげると言えば、それは励みになるでしょうし、
そこからまた勉強も疎かにしないように言うのも、教育でしょう。
それも年に2回では、ちと少なすぎではないでしょうか。
せめて年に4・5回ぐらいは買ってあげてもいいのではないかと思います。

欲しいソフトがポケモンなら、ちょうどいいじゃないですか。
ポケモンなら、お友達と協力して進められるゲームです。
一通りエンディングを見終わった後でも、すぐに遊びきれないほどの
豊富な要素もありますし、バージョンごとに登場するポケモンも違いますから、
お友達と違うバージョンを選べば、協力する需要も上がります。


こう言うのもなんですが、
自分の考えにそぐわない意見を差別などという言葉を使って回避したり、
小難しい言葉を並べて自分を正当化しているあなたの方が、
逃げているようにも見えますし、甘えていると思えます。

それに、お子さんに与えている玩具って、ほとんどご主人の趣味じゃないですか。
お子さんは、ご主人の趣味に付き合わされているだけではないでしょうか。
ご主人の出資はよくても、それよりも低価格なゲームは高いとは、
これも都合よすぎではないでしょうか。
お子さんにとっては、大人の特権を振りかざしているようにしか見えないでしょう。
こうなれば理屈などなく、理不尽でしかないと思います。

私も子供の頃、ファミコン目当てに遊びにきていた子がいましたが、
いつの間にかゲームソフトが無くなっているなんて事もありました。
他の子を悪く言うのは好きではないのですが、どこをどう探しても無かったので、
おそらく勝手に持って帰ったのだろうとしか考えられませんでした。
混乱を避けるため、仕方なく諦め、その子とは付き合わないようにしました。

あなたのお子さんも、もしかしたら、お友達の家から持ち帰る
なんて事もあるかもしれませんよ。
DSのソフトは小さいですからね。隠して持っていくのは簡単ですし、
本体がなくても、思い立ってしまうと、そういう事は考えなくなるものです。
このサイトでも、よその子に物を奪われた事で悩んで質問している方もいらっしゃいますし、
これは決して昔の話だとは言い切れません。
あまり考えたくない事ではありますが、欲求がたまりすぎると、
もしかしたらこういう事もあるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

EQSTS様はいろいろ心配してくださった上でのご意見と受け取りますが
私が嫌いなんですね。ははは。でも書いてくださった事はお礼を言います。ありがとうございます。

うちの子はすでの小2でポケモンは興味がありません。
ただ友達の家のソフトがポケモンなのでやっている、という
程度です。その子もポケモンは幼稚園から持っているので
探偵のなんとかっていうソフトが欲しいみたい
ですがクリスマスまで待っているようです。
結局ゲームはソフトがあってナンボ。
ソフトに飽きたらお友達にもカンタンに貸してしまうのも
あるんじゃないでしょうか?せっかく本体があるのだから
ソフトも欲しいものを買ってあげるべきですね。
そうしたら大事にするでしょう。

でも多くの親はソフトをバカバカ買ってあげられるような
財政ではないんですよね。

>混乱を避けるため、仕方なく諦め、その子とは付き合わないようにしました。

これで良いと思います。
ウチも盗まれてしまった玩具があります。日本円で1000円
くらいだし、お友達を疑うのはどうかと思い、それからは
全員で片付けてから帰るというルールにしました。

ゲームがある、無いに関わらずそういうトラブルはあると思います。
ゲームが無い事と盗む行動とは違うと思います。
私も玩具を沢山買ってもらって事はないですが盗もうと思った
事なんて一度も無いです。

>あなたのお子さんも、もしかしたら、お友達の家から持ち帰る
なんて事もあるかもしれませんよ。

うーーーん。ない。一度自分の玩具を盗まれてから
盗まれる気持ちを知っているので。それにDSにあまり興味が無い
です。wiiなら欲しいかも~って程度です。DSをやっている子は
ゲームの話しかしないからつまんないそうです。せっかく公園に
言ってもゲームしているし、ゲームを持っていない子を仲間はずれ
にする。
wiiなら皆で遊べるなあって言っていました。でもクリスマス
プレゼントは顕微鏡が欲しいそうです。

ゲーム欲しい欲求は私のほうがあります・・・。

お礼日時:2008/12/05 08:52

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QDS買わない派のお母さん

「DSがなくてもうちの子は外で元気良く遊んだり、家でも自分で考えた遊びで工夫して楽しんでいます! 子供本人も『DS欲しい』なんて言ったことありませんから」と自信満々におっしゃる、“DS絶対買わない派”のお母さんがたまにいますけど、実際はお子さんが、お友達の家に遊びに行った時、友達のDSにかぶりつくようにして一人黙々ゲームしてる事実を知ったら、どう対処するのでしょうか?
ちなみに小4の子供です。

1 そんな危険な家には遊びに行かせない。
2 相手の親に「子供の遊びはちゃんと見ててください、もしDSやって  いたら注意してくださいね?ガツンと言っても構いませんから」と  相手の親に、躾と監視と協力を求める。
3 「手の届く所に置いておかないでよ!」と相手の子を恨んでしまう
4 「子供の成績と視力が下がったのは、お宅のせいよ!」と思う。
5 厳重注意をして、よその家でDSにかぶりつかせない。
6 仕方ないから、時間等を守る約束で買い与える。
7 その他・・

他の子から仲間外れにされた訳でもなく、他の友達は違う遊びをしているのに、毎回自分から「DS貸して」と申し出てきて、5時のチャイムがなって、私が「そろそろ買える時間だよ」と声をかけても熱中しすぎて聞こえないのか、返事がありません。(何とか家に帰しますが)
ちなみに、「今日は●●する約束だったから、DSはやめようよ」と提案しても、いろいろへリクツこねて聞き入れないそうです。

数日後、主人が偶然その子のお母さんに会い、「いつも娘がお世話になっています。この間はみんなで楽しくお人形ごっこしてたって聞きました。うちの子、凄い喜んでいたのでまた遊んでくださいね☆」と言われたそうです。

「DSがなくてもうちの子は外で元気良く遊んだり、家でも自分で考えた遊びで工夫して楽しんでいます! 子供本人も『DS欲しい』なんて言ったことありませんから」と自信満々におっしゃる、“DS絶対買わない派”のお母さんがたまにいますけど、実際はお子さんが、お友達の家に遊びに行った時、友達のDSにかぶりつくようにして一人黙々ゲームしてる事実を知ったら、どう対処するのでしょうか?
ちなみに小4の子供です。

1 そんな危険な家には遊びに行かせない。
2 相手の親に「子供の遊びはちゃんと見ててくださ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
知人に何人かいますが・・・。

うちの子は現在小4ですが・・・。友達が家に遊びに
来ることも大分減りましたし、行く事もあまりなくなりました。
習い事が増えたのもあるみたいです。
うちの子は外で遊ぶか、遊ばないなら自分の家で
ゆっくり過ごすようになりました。
友達と遊んでDSを使う時、やはり中にはDSを持って
いないお子さんもいるようですが、みんなで交代して
やる程度で、「一人で熱中してDSを離さない」と
いうほどでもないようです。

DSを持たない主義の家庭のお子さんで、私が
対処に苦労したのは、うちの子が小2の頃のお友達
です。

家に遊びに来て、真っ先にお友達のDSを使う。
私が注意してもやめない。
(相手のお母さんにも言われているしと伝えても
DSをやることしか眼中にないようでした)。
とりあえず全員にDS以外の遊びをさせても、その
お子さんがDSを始めてしまうので、他の子も
「それなら僕だって・・・」とDS大会になってしまう。

お友達全員からDSを没収して置いておいて、他の遊びに
誘導しても、気づいたらそのお子さんがDSを取り出して
きていて勝手に遊びだす。
(これって私の管理の仕方が甘いって言われてしまうので
しょうね・・・)。

その子がいなければ、他の子はDS以外で遊んで終わる事が
多いのに・・・と思ったので、何度かそのお母さんに
現状を話しました。

その結果、2と5の対応になりました。
「お宅でDSをやっていたら、注意してください」
というものと、後は家でお説教・・・になった
ようです。

DSを持っている子の方が、DSに熱中しないよとか、
ゲームによってはDSを言われた時間に止められない
ゲームもあるから、ある程度親も内容を把握して
コントロールして与えた方がいいのでは・・・?と
言いましたが、
「うちはDSは買わない主義で頑張りたいの」との事でした。
でも、結局数ヶ月後に、義理の両親が
「DSを持っていない事の方が、子供に悪影響を与えかね
ないから」と買って与えてしまわれたそうです。

DS購入後、持っていない頃よりも、「DSから離れ
ない」度合いは減ったと思いました。
親としては納得できていないけど、これも仕方ないなぁと
あきらめた・・・との事でした。

私はDSを持たなくても生きていけると思います。
DSを持っていなくても、割と平気なお子さんなら
もっと大丈夫でしょう。
でも・・・。他の友達と遊ぶ時間も全てDSで遊ぶとか、
家に来てまでDSをされると、「友達だから来るのでは
なく、DSが目当てなのね」って感じで嫌な
感じですよね。
「DSを持たない主義」なんて言ってないで、買って
あげないと性格歪むんじゃない?って思いますよね。

こんばんは。
知人に何人かいますが・・・。

うちの子は現在小4ですが・・・。友達が家に遊びに
来ることも大分減りましたし、行く事もあまりなくなりました。
習い事が増えたのもあるみたいです。
うちの子は外で遊ぶか、遊ばないなら自分の家で
ゆっくり過ごすようになりました。
友達と遊んでDSを使う時、やはり中にはDSを持って
いないお子さんもいるようですが、みんなで交代して
やる程度で、「一人で熱中してDSを離さない」と
いうほどでもないようです。

DSを持たない主義の家庭...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

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まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q特定のおもちゃを持っていないといじめにあうと子供が言ったらどうしますか?

私が子供だったころ、はやっていたゲームがありました。
私もすっごく欲しかったのですが、「友達が持っているなら、遊びに行って貸してもらいなさい」と親に言われました。
当時は友達の家に遊びに行って、一緒に遊べばよいものでした。
今は携帯ゲーム機が無線機能を持ってそれで遊んでいることが多いため、貸しあって遊ぶというのが難しくなってきているようです。
かといって、ゲームを簡単に買い与えるのもどうかと思うのですが子供が言うには「ゲームを持っていないと友達の輪に入っていけなくて仲間はずれにされてしまう」といいます。

ゲーム機を持っていないからといって仲間はずれにされて、それがいじめに発展したらかわいそうだという親心と、なんでも簡単に買い与えてしまうのはいかがなものかという理性が交差して悩んでいます。

クリスマスも近いので、そのときに買ってあげてもよいかな

と甘い考えに負けそうになっています。
もし、みなさんが同じ状況ならどうされますか?

Aベストアンサー

14歳から30年間ゲーム漬けの2児の父です。
ゲームに関しては買い与えることに疑問はないですし、
仲間外れにされるから買い与えなければならないとも思いません。

何歳の子供かにもよりますが、その子の発達段階にとって、
とても阻害要因となるようであれば、買い与えませんし、
そうでなければ、買い与えることに躊躇はありません。

小学生くらいでしたら、
「一日何時間だけやってもよい。その約束が守れるならば、買ってあげる。」
きっちり守れるよう年齢になっていたなら買ってあげます。

うちの子はまだ4歳ちょいなので、残念ながら触らせることさえできません。

Q子供にDSやWiiなどのゲーム機を与えていますか?

私には、現在小学3年生になる息子がいます。
以前から妻にWiiかDSのゲーム機を息子に買ってあげたいと相談を受けていました。
今までは特に明確な理由もなく「悪影響があるのでは」と頑なにゲーム機を買うことを拒否していましたが、息子が友達との会話についていけないと聞くと、かわいそうと思い買わなければと思うようになりました。
確かに息子はおとなしい性格で学校から帰ったら、習い事に行き、休みに日も私と家の中や、外でキャッチボールをして遊ぶので、学校以外では友達づきあいはありません。
それでも学校参観に行くと、常に一人でいるわけでもなさそうですし、習い事も友達と一緒に行っております。

息子は絵を描くのが好きで、ダンボールや厚紙で色々と何かを作ったりするのが好きです。
私は想像力も高められ良いことだと思っているのですが、妻はゴミが増えるとか、年齢の割に幼稚な事をしているという考えを持っています。

実際に周りの友達がどれだけゲーム機を持っていて、本当に会話についていけないかは定かではありませんが、友達を増やす一つのきっかけになるのではと思っています。
しかし、絵を描いたり物作りという趣味は、私自身は良いことだと思っていますので、ゲームに固執されるのも好ましくなく、むしろ伸ばせてあげたい点だと思っています。

この様な私に何かアドバイスを頂けないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

私には、現在小学3年生になる息子がいます。
以前から妻にWiiかDSのゲーム機を息子に買ってあげたいと相談を受けていました。
今までは特に明確な理由もなく「悪影響があるのでは」と頑なにゲーム機を買うことを拒否していましたが、息子が友達との会話についていけないと聞くと、かわいそうと思い買わなければと思うようになりました。
確かに息子はおとなしい性格で学校から帰ったら、習い事に行き、休みに日も私と家の中や、外でキャッチボールをして遊ぶので、学校以外では友達づきあいはありません。
それで...続きを読む

Aベストアンサー

家庭教師と学習塾の講師をしています。

親御さんのゲームに関する見解を聞くと
大体こちらで回答されたような内容が多いです。
中でも、最初にルールと決めなくて失敗した、という話はよく耳にします。

子供を教えていると、定点観測をしているようなもので
そのときの社会の出来事や、流行したものによって
子供たちの行動や考え方は、がらっと変わります。
子供の世界は、大人の社会の縮図とよく言いますが
彼らは本当によくも悪くも影響を受けやすいんですね。

以前ある学年から急に、文章の読解力や会話力が落ちたことがありました。
お姉さんやお兄さんも家の生徒さんだったので
「もしかして、君たちの弟や妹って、本読んだり、外遊び全然してないんじゃないの?」
と聞いたら、
「そういえば、外に行ってもそこでゲームしてる」
と言われました。ほんの2,3年で驚くほど傾向が変わるんです。

生徒さんの様子をみて、薄々感じていたのですが、やっぱり…と
思ったのを、数年前ですが覚えています。
そして、今現在の生徒さんの国語力は原因は様々ですが
さらに落ちていると感じます。

ゲームを買うか買われるかは、ご家庭の判断だと思いますが
まず身に着けることを身に着けてから、ではないかと思います。

最近特に男の子に増えた傾向ですが、
ゲームやアニメに没頭している子は、嫌なことがあっても
想像の世界に逃避してしまって、現実を認識して対処する力が弱いように感じます。
口癖はどの子も共通して「面倒くさい」。

ひとつ気になるのは、相談者様のお子さんがやや内向的で
空想力が高そうなことです。
想像力が豊かなことはとても良いことで、出来るだけその方面の
才能をのばしてあげればよいと思いますが
先に述べた「仮想世界に逃避型」は、このタイプのお子さんが
多かったのです。

私はお子さんに直接お会いしたわけでもなく、勝手な判断は出来ないのですけれども
ゲームを買われるにしても、ある程度現実社会との折り合いが
出来るようになってからの方が良いのではないでしょうか?

今はいろんなソフトも出ており、一概にゲームが害とも言い切れませんから
良いタイミングを見計らって、お子さんと相談してお決めになることを
お勧めします。

家庭教師と学習塾の講師をしています。

親御さんのゲームに関する見解を聞くと
大体こちらで回答されたような内容が多いです。
中でも、最初にルールと決めなくて失敗した、という話はよく耳にします。

子供を教えていると、定点観測をしているようなもので
そのときの社会の出来事や、流行したものによって
子供たちの行動や考え方は、がらっと変わります。
子供の世界は、大人の社会の縮図とよく言いますが
彼らは本当によくも悪くも影響を受けやすいんですね。

以前ある学年から急に、文章の読解力や会話力...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q息子が学校で一人ぼっちで辛いです

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

Aベストアンサー

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q公文か?学研か?学習塾か?

公文か?学研か?学習塾か?

小1のときはなんとか勉強についていっていると思っていましたが、
小2になって急に出来が悪くなってきたように思います。

勉強に対するやる気もありませんし、テストも既に半分以下の点数・・・

補助学習として公文、学研、学習塾を考えています。

のんびりタイプの子が、中学受験のための勉強ではなく、学校の勉強についていくために行く場所と
してはどこがいいでしょうか?

自分で教科書等を読んで理解する力に欠けています。
ちょっとヒントやアドバイスをすれば理解できる子だとは思っていますが。。。

Aベストアンサー

こんにちは。個人塾の者です。

>のんびりタイプの子が、中学受験のための勉強ではなく、学校の勉強についていくために行く場所と

候補としては、学習塾でしょう。

まず公文さんの場合、一定時間内に一枚の教材を百点に仕上げねばならないという問題があります。のんびりタイプのお子様とのことですから、そのあたりはどうでしょうか。

公文さんと学研さんの場合、学年を下げて( と言っても小1へですが )の指導が行われます。それは先生によるのかも知れませんが。それでも構わない( 特に保護者の方のお気持ちはどうですか )のなら公文さんも学研さんも候補になります。

このように申し上げるのも、公文さん・学研さんで学年を下げられて( 両方体験した )、それが嫌で当塾に来た生徒・保護者がいるからです。

仮に学習塾を選ぶ場合でも、お子様の場合は進学塾は回避しましょう。学校の授業進度に沿って指導をしてもらえるところをさがしてください。良い学習の場が見つかることを祈ります。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


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