色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

派遣で働く35歳女性です。夫33歳。結婚歴7年の子無し夫婦です。
結婚してすぐにセックスレスになりました。主人は私以外に女性経験がなく、淡白なほうだと思います。大好きで大好きで、本当に大好きで結婚しました。
付き合っていた頃は私の方から誘うかたちで、週1回のペースでエッチはありました。正直、カラダの相性が合うとは思えませんでしたが、それ以上に主人の真面目な性格や優しいところ、趣味がバツグンに合うところなど、今までの男性に感じたことのない安心感や尊敬の気持ちがあり、ずっと一緒にいたいと思い結婚したのです。
2週間の新婚旅行のうちエッチは2回。新婚生活が始まると3ヶ月に1回のペースにどんどん減っていきました。。。しかもたまのエッチも「溜まってきたから」という誘われ、あっさり終わる始末。
私の方から誘っても、「どうしてエッチしてくれないの?」と泣きながら訴えても「疲れてる」「風邪気味だから」とソッコー寝てしまう日々が続き、ガーガー寝ている隣で淋しくてよく泣いていました。でも、相変わらず仲は良かったんです。たまのエッチ以外はスキンシップも全くなく、私が抱きついても「テレビに集中したいからあっちいって!」とか。
そんなとき、私に好きな人ができてしまいました。3つ年下で、本当に優しくて、私と性格が似ているせいか一緒にいて本当にらくちんなんです。(主人は几帳面な性格で、一緒にいるとたまに息が詰まります。私が大雑把なせいもあるんですけどね。汗)
何より、スキンシップや愛情表現に癒されて、あぁ、人の温もりを感じるってこんなに幸せなんだって今でも感動してしまいます。
年下の彼は「離婚してほしい」と言い、もう2年も続いています。
不倫を正当化するつもりもありませんし、最低なことをしているのは重々承知です。
主人に離婚を切り出しても「何とかやり直したい」「努力する」の一点張りですが、結局今では3年間の完全セックス全く無し生活です。拒否られ、拒否りで。
そんな主人に失望しながらも、本当にいい人なので嫌いになれるわけもなく、情もあり、でなかなか離婚話を進められません。でも、今は触れられるのも無理なほど、生理的に無理になってしまいました。
主人が片親で義母にも申し訳ない気持ちもあります。義母は入院中で、離婚となると余計に体調を崩してしまいそうで心配です。
年下の彼のことがなくても、一度男としての愛情が冷めてしまった相手と本気で修復するパワーも沸きません。
愚痴のような長文駄文で申し訳有りません。同じような環境の方、情があって離婚できないレスされ妻の方、ご意見お待ちしております。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

質問者さまは「情」を勘違いしているのでは?



「情があるから離婚話を進められない」と書かれていますが、じゃあ2年も不倫続けながら結婚生活していることが「情のある」ことなんですか?
本当に情があるならとっとと別れたらどうですか?
何年も裏切り続けたあげく「やっぱり耐えられない」と離婚になったとき、ご主人はもう若くないかもしれない。
今なら「つまらない女にひっかかった」と新しい人生を築いていけるでしょう。若い分、立ち直るのもはやいでしょう。

現実にご主人を裏切っていながら「情がある」「義母にも申し訳ない」なんていい人ぶったこと言わないこと。
本当にそう思っているなら早くご主人にすべてを話してひたすら謝り、新しい人生を歩ませてあげたらどうですか。
すでに2年も裏切っていて、ご主人は十分傷つくでしょうが、5年10年経つよりはマシ。
あなたがいざ離婚したとき、年下の彼氏がちゃんと引きとってくれたらいいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
目からウロコです。yoko-yさんのおっしゃる通りだと痛感しました。
私は「情」の意味をはき違えていました。本当に主人のことを大切に思うなら、本来幸せに出来ない私と一緒にいるよりも、新しい未来へ進んでもらった方が幸せですよね。今までは私が主人の気持ちに縛られていると思っていましたが、本当は私がある意味主人を縛り付けていたのかもしれません。
yoko-yさんにご回答いただいて、頭が切り替りました。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2008/12/16 08:54

こんにちは。


色々と葛藤されていらっしゃるようですね。
ご自分の気持ちが整理できて内容なので。
女として悲しいですよね、スキンシップすらないのって。
一度そう言う関係になってしまうと、悲しさを通り越して
虚しさを感じてしまいます。期待できないことに期待し続ける自分を捨て他のことに目を向けなければやってられないし、相手に対する感心も次第に薄れてきますよね。人の温もりって心を癒してくれるものです。
ご主人にはその旨はお話をされているんですよね?

ところで、彼はあなたが欲しているものを与えてくれるから良く思えるということはないですか?もちろん性格等々の相性がいいから付き合うことになったんだと思うんですが、あなたが今一番欲しいもの=人の温もりをくれるから愛おしく思うって言うことは無いですか?
彼とは生活を共にしていないから良い部分が見えやすいと思います。
その点をもう一度考えてみてはいかがですか?
考えた上で、これからも付き合って行きたいと思われるなら離婚して
欲しいものは自分の手でつかむ覚悟を持たれたらいいと思います。
35歳ということですから人生には覚悟が必要だということを経験から学んでいると思います。欲しいものを手に入れるときには良い子でばかりはいられないんだと思うのです。非難されるかも知れない、それでも自分の人生ですから自分が信じる道を行くしかないんです。
母子家庭だからとか、義母の体調云々を優先して離婚しないのもOKだし、離婚するのもOKです。
文面を拝見していて覚悟をまだ持たれていないようでしたので
コメントさせていただきました。

それからもし仮に離婚したとしてですが、
これから誰であろうがお付き合いや結婚をしても
スキンシップがなくなることを不安に思う必要はないと思いますよ。
うちの主人も前妻とはスキンシップがなかったらしいけど(お互い拒否)今はその点問題ないので要は相性(タイミングも含めて)だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
そうなんです。スキンシップがないと本当に悲しくて、悲しいのを通り越すと虚しくて、さらにその先はそれが当たり前になって、期待も何もしなくなってしまうんです。体が離れると心も離れるって本当ですね。
特に私は両親のスキンシップを見ながら育ったので。淡白&スキンシップが苦手な人だということを承知で結婚した私が甘かったのかもしれませんね。

確かに、今は年下の彼の良い部分しか見えていないと思います。
らくちんだから好きなのかもしれません。
主人と一緒にいるといつも注意されてばかりで気持ちがギスギスして、でも「少ししんどいと思うのは自分が高まっている証拠だ」と思っていました。でも、彼と出会って本当に癒されるようになりました。
離婚してこの先どうなるかわかりません。でも、それは自分の選択として幸せを勝ち取っていくしかないと思います。

皆さん、本当に温かいアドバイスをありがとうございました。
これで質問を締め切らせていただきます。
投稿して本当によかったです!

お礼日時:2008/12/17 00:53

こんにちは


レス暦9年の主婦です。私も1週間の新婚旅行の間SEXは1回でした。
夫の中でのSEXの優先順位が低かったみたいです。
結婚した最初の一年間のSEXは4回でした。

>>私の方から誘っても、「どうしてエッチしてくれないの?」と泣きながら訴えても「疲れてる」「風邪気味だから」…
同じでしたね~疲れてるから出来ない、明日の朝早いから出来ない、
今日は残業だったから出来ない、お腹がすいているから出来ない、お腹がいっぱいだから出来ない、
眠いから出来ない、起きたばかりだから出来ない、TVを見ているから出来ない…と言われました(いつできるのよ)
私も夜淋しくて、よく泣きました。

>>主人は涙目で神妙にうなづき、「俺が悪かった。好きだから離れないで」
と言いながらも、何分かしたら「コーヒー飲む?」といつものペース。

ご主人は、今の生活がとっても快適なんでしょうね~
仕事が終わって帰ると、母親がしていたように家の中の事をしてくれる人がいるし。
妻という名前の人はいても、したくないHは拒否できるし。
独身の頃のように、自分のペースで生活できるし。
つまり独身の頃の、お母様が家事全般をして、姉妹と一緒に暮らしている息子の状態ですね
これは快適でしょうね~妻が相手だと立場が対等なのでお互いに
思いやったり、思いやられたり色々しなくてはいけないのに。
それを全部放棄して、母親に全部して貰っている息子の立場はとても気楽でしょう。

それを解消(離婚)するとなると、義母さんは入院しているし、
誰が家事をするの?ってことで。
これはもう、人生の一大事。何としても阻止しなくては…
その危機を回避するために、全力を出して対策を練る。
「俺が悪かった。好きだから離れないで」と言うのもある意味本心でしょう。
家の事をしてくれて息子の立場に居させてくれるyumila様の事は
大好きだし、いなくなると本当に困る…

こういう悩みを持っている妻はたくさんいるでしょうけれど、
他に好きな人が出来るかどうかは、また別問題で。
そんな主人に失望しても、独りになるのは淋しくて…としぶしぶ我慢しているかも。
離婚しても次の巡り合いがあるかどうかもわからないし。
yumila様は、好きな人が出来たのを幸運と考えて、今度こそ幸せになってくださいね
ご主人だって、sexのあまり好きではない女性と再婚して、
今のままのご主人を好きだと言ってくれる人と巡り合えるかも知れませんし。

今付き合っている人に確認しておいた方がいいと思うことがひとつだけ…
私の夫もそうだったのですが、男性はsexというと挿入+射精と思い込んでいるみたいで。
この先、もし年下の彼がsexしたくない時がしばらく続くような事があったとき、
スキンシップや愛情表現をしてくれる人かどうか…
人生は長いですので、まんべんなく出来る時ばかりではないでしょう
それはそういう時期も乗り越えていけるかどうかの大きなバロメーターになるのではないかと思うのです
3人がそれぞれの幸せに向かって歩みだされます事を願っています…
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。

私は前の結婚で、14年間SEXレスの経験があるので
正々堂々と性の営みをしても
唯一、世間に認められる関係である夫から、
顧みられ無い妻というものが
どれだけ女性としての自信を喪失させ
自分の女の部分を否定され続けられることか
よくわかります。

私は、あなた様の旦那様の事は文面上でのことしか解りませんし
彼氏の事も同様です。
あなた様が離婚後に彼氏と再婚になるかどうかすらも同様です。
でも一つ言いたいのは
もう2年もつきあっているのですよね。
彼氏をそういう中途半端な立場にずっと置いていることに
罪悪感はありませんか?

もちろん、旦那様への世間で言う「裏切り行為」も
罪悪感は感じるかもしれませんが、
あなた様ご自身は「あわせる顔が無い」とか「死んでお詫びを」など
お考えになっていないと思います。

だってあなた様からみての「正当な理由」があるからです。
(夫は優しいけど、性的不一致である。3年間SEXレス。男としての魅力を感じない。など)
これは動物として、生物として
まっとうな健康な成人の人間としては
正当な理由であるとおもいますよ。
食べたいのに、食べられない
眠いのに眠らせてくれない
極限になれば
人は人の皿の上の物を奪いむさぼり、
路上であっても眠るでしょう。
そこまで追い込んだ「旦那様のせい」ということで
あなた様の中では、彼との交際は完全に正当化されています。

それはそれでいいのですが、
人間社会に生きている限り
社会の掟に反することをすると
大変生きにくいです。
人の皿の上の物を奪って食べると
ひもじいとはいえ、なんという事をする人だ。
あの人はこういうことをしたんだよと
ずっと言われます。
つまりこれが「不倫で後ろ指」です。

あなた様は
万が一彼氏との関係が世間にばれたら
どうするのですか。
法的に弱いのは彼氏の立場です。
会うときも人の目をはばかり、連絡も隠れてして・・・
正々堂々と腕を組んで歩き、日のあたるところで
二人歩きたいと思わないのでしょうか。
彼氏は責められ、慰謝料請求などの羽目に合うかもしれません。

今のあなた様のままでは
旦那様と、彼氏の二人の男性を不幸にしています。

せめて、どちらか一人だけは
幸せな人生をおくらせてあげましょうよ。

彼氏が「離婚してくれ」とどんな気持ちで言っているか。
法律上のみの夫という名目であるにすぎない
あなた様の同居人のいる家へ帰っていく、
あなた様の後姿をを見て
どういう心でいるのか。
彼氏にも、旦那様にもどちらにも申し訳がないではないですか。

世間でよくきくのは
奥さんとの夫婦仲が冷え切った
中年(若い人もいますが)男性が
会社の若い女性と不倫して
「奥さんといつ別れてくれるの~?」ときかれ
「今話し合ってる」
「子どもがもう少し落ち着いたら」
「嫁の母親が入院しているから、今は言い出せない」
「あと2年くらいはかかる」
そう「のらりくらり」言いながら
「冷めた夫婦とはいえ、妻は悪人ではないから情がある。
離婚を匂わせても、とりあってくれない雰囲気。
だからこのままなんとなく時間を過ごそうかな~」という男性に似ているところがあります。

旦那さんと離婚したからといって
彼と結婚できるかどうかは、それは解りません。
でも少なくとも正々堂々と交際は出来るようになるでしょう。

彼氏との不倫は
一生涯もらさず、墓に持っていくこと。
これがあなた様の旦那様の名誉も守り、彼氏も守ることになります。

まず自分の立場をはっきりと清算しないと。
人のせいにして動かないのはおかしいです。
離婚したら殺すと、脅されていますか?
家に閉じ込められ監禁されていますか?
拉致されて結婚しましたか?

全部自分で動いて、人生を決めてきたのでしょう。

「夫の母親が・・・夫に情が」
そういうしがらみを切れないくらいの
その程度の彼とのお付き合いなんですか。
だったら彼氏に言うことです。
「私は夫とは離婚しない。
あなたとはこのままのスタンスでいくから、一生隠してね。
私は結婚してるから、あなたもとりあえず誰かと結婚しておいたほうがいいわよ。」
それくらいの厳しい割り切りで付き合うことです。
もちろん、心の中では激しい葛藤があるかもしれませんが
彼の人生の責任を取れないなら
表面だけでも割り切る態度を貫くのも
大人の生き方ではないですか。

自分が人生をかけて
本当に欲するもの
欲しくてたまらないものがあるなら
それに向かってなりふりかまわず
つかみとっていく。
そういう時期も人生にはあると思いますよ。

今のあなた様が
人生をかけてつかみたいものはなんですか?
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この回答へのお礼

親身にご回答くださり、本当にありがとうございます。
主人と彼の両方を不幸にしてしまう…確かにそうかもしれませんね。
こちらで沢山の方々にご意見をいただき、だんだんと離婚の決意が固まってきました。こんな生ぬるい私はこの先も主人を幸せにすることは出来ないと思いますし、このまま結婚生活を続けても愛情豊かな人生を送ることは無理だと思います。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2008/12/17 00:45

お気持ちよくわかります。


私も主人に長年拒否られ、レス歴もうすぐ10年になります。
人にその事を話すと必ず言われる事は「努力したの?」です。
もっと女を磨くとか、セクシーな下着つけるとか、色気出さないと
とか言われるけど、ハァ?って感じです。
別に女を捨ててる訳でもないし、それなりに自分磨きもやってる。
それでいて主人に受け入れられないのは、本当に辛いものですよね。
私はレスですが好きな人いないし、浮気した事ありません。
ただ出会いがないだけです。正直言って質問者様羨ましいですよ(笑)
私もきっと出会いがあれば、彼氏作ると思います。
子供居ない分、その点は彼氏作るのに良い環境だし。
子供抱えての浮気とはまた別物だと私は思うんですよね。
私は子供望んでないので、浮気するなら相手はあくまで浮気相手として
主人とは離婚せず両方共上手くやっていくのがベストかなと考えてます。
子供望むんだったらとっとと離婚して浮気相手と再婚しますね。
年下の彼氏さんですが、結婚して果たして上手くいくか・・ですよね。
旦那さんに不満な所ってレスだけですか?性格合ってレス以外で仲良し夫婦ならば離婚は慎重に考えられた方がいいかと思います。
情も何もなくなった時じゃないと、後悔するかもしれません。
我が家の場合、レス以外だと性格合うし仲良い夫婦なので離婚は考えてません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
レスでも精神的につながっていて仲良しっていう夫婦は多いですよね。年下の彼と出会うまで、私もそんな感じでしたよ。エッチがないならないで、別に全然やっていけるんですよね。でも、私の場合は予想外の展開になってしまって。。。
今ではセックスレスがトラウマで、年下の彼であろうが誰であろうが、いつかスキンシップがなくなったらどうしよう?なんて漠然とした不安があります。結婚って一体なんなのかな?とも思います。考えれば考えるほど、結婚って謎。。。
温かいアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/12/16 08:59

セックスレス解消のために頑張ってみたことがありますか?


とか努力とかありましたが、
質問内容を読んで私は、頑張っていると思いました。
抱きつくとか軽いスキンシップでもあっちいってとか拒否されつづけたら、愛されてないと私なら感じます。
レスって離婚できる理由の1つです。
「やり直したい」「努力する」って旦那が言っているようですが、
旦那のほうが口ばっかで、離婚を先延ばしにするために言っているようなものです。
私は、子供が3人いて、3人目を産んでから全く性欲がなくなりまして、私から誘ったことは何年とありません。旦那から誘われるので
拒まずしています。Hじたいは嫌いではありません。
旦那さんに情があるのは、少し分かります。一緒に暮らしているわけですしね。このままでは子供も授かる可能性もないですし、出産のタイムリミッドも近づいています。高齢になればなるほど大変ですよね。
子供も今後授かるのは難しい、旦那は非協力的、なら今の彼と
新しい家族を作ったほうが一番だと思います。
旦那に毎回のらりくらりと交わされ曖昧にされて、ずっとこのままですか?ハッキリ旦那に言ったほうがいいと思います。
「私も35だし、子供を産める歳も限られている、努力すると言って
何も努力してないし、一緒にいても愛を感じない。離婚してください」と。「抱きついてもあっちいってと拒否されて一緒にいる意味がない」
「私は、家政婦じゃない」と。「家をでて離婚にむけてすすみます」
「もうあなたを男としてみれなくなってしまった。私のほうがあなたに触れられるのがもう嫌だと。」
家を出てみるといいと思いますよ。質問者さんは働いているのなら可能でしょうから。
私なら即効行動に移しますけど。
情もへったくれもありません。
旦那の母親の事も、無視してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
かなりハッキリ伝えているのですが、主人は涙目で神妙にうなづき、「俺が悪かった。好きだから離れないで」と言いながらも、何分かしたら「コーヒー飲む?」といつものペース。それでこんなに時間が経ってしまいました。暖簾に腕押しって気分です。私もツメが甘いんだと思います。でも頑張ってみます!アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/16 08:45

>一度男としての愛情が冷めてしまった相手と本気で修復するパワーも沸きません


だったら調停でもしてきちんと離婚されたほうがいいと思います。
周りの事(義母の体調など)を気にしていては離婚できません。
自宅をでて賃貸マンションでも借りて、1人暮らしでもされてみては?
一度、自分を客観的に考える時間を作ったほうがいいですよ。
自宅に旦那さんと一緒にいたのでは、「本気で離婚をしよう」と旦那さんは思ってはくれませんからね。
だらだら時間だけが浪費されているって事だけは避けたほうがいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、一人で自分と向き合う時間は必要ですよね。
一緒に暮らしているから、いくら私が「離婚したい」と言っても本気にしてくれないんでしょうね。
離婚話をしたそばから主人は「コーヒー飲む?」なんて話題を変えて、結局いつものペースに戻ってしまい、困ってしまいます。
現実から逃げたいのかな?だから話を終わらそうとするのかな?とも思います。結婚ってなんなんでしょう。大事な家族に変わりはないから、レスという不満があっても他が補完されていれば目をつぶるべきなんでしょうか。大事な家族を私のせいでバツイチにしてしまうのも申し訳ないなんて思ってしまいます。なんだか愚痴ばかりですみません。
アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2008/12/15 14:52

正直この投稿読んでガッカリしました。


そんなに好きで結婚して、確かにレスはつらい事かもしれませんが、レスのせいで嫌いになったり、離婚だのって正直わかりません!
じゃあ、今の不倫相手とも同じようになったら、おわりですか?
もう一度良く考えたほうがいいと思いますよ!
無いのもねだりですって、多分!
今のだんなさんの良かったとこ思い出してくださいよー。
確かに男性にも欲求があるし、女性にももちろん欲求があると思います。だんなさんもちゃんと奥さんの事考えたら分かることです。旦那さまもその辺は奥さんがサインをだしたら見落としたらダメです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不快な気分にさせてしまい、申し訳有りません。
レス=嫌い、離婚ではないのです。カラダが離れると愛情を実感できる機会がどんどん減っていって、いつの間にか関心が薄れて、最終的に同居人のような感情になってしまった次第です。男として見れないので、子づくりも難しいです。。。結婚当初はこんな自分を想像すらできませんでした。
主人は「レスでも全然人生やっていけるよ」と言います。レス以外は本当に優しい旦那様です。無いものねだりですね、確かに。痛い目を見ないとわからないんだろうな、と客観的に自分の甘さがイヤになります。
ただ、言葉や理屈では説明できない「スキンシップの温かさ」を人生で諦めたくありません。

お礼日時:2008/12/15 14:44

sexの無いのは夫婦とは言えませんな 愛情はあるがsexは無い 欺瞞の愛です


それで生涯行く自信があるのなら 今のままでもよろしいが
いずれ破綻するのなら 早く見切りを付けて 新しい生活に入られるのが賢明ですよ
セックスレスは充分な離婚の条件になります
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
セックスは、夫婦にとって本当に重要なコミュニケーションだと思います。
もう一度話し合い、理解してもらう努力をしようと思います。

お礼日時:2008/12/15 14:37

回答ではありませんが、二点ほどお話させてください。



まず一点目。
三大欲求の一つが満たされていないという状況は、決して良いものではありませんし、それを互いに果たす状況にないのは、果たして一緒にいて意味があるのかという疑問を持ちます。
だからといって不倫をしろといっているのではありません。
もう少し積極的に、問題を改善できるよう、頑張ってみては?といっているのです。
セックスレスを直すために、なにか努力はされましたか?
それは精一杯の努力でしたか?
「私はこうでも、彼がこうなんだから、私にはどうしようもない。」
この言い訳が許されるのはカップルの時までです。
同じ歩幅で一緒に歩いていると決めたなかなのでしょう?
結婚当初の気持ち、今一度思い出してみて下さい。


二点目。
不倫相手の方について。
厳しいことをいいますが、男なんて最初はそんなもんです。
結婚なさる前の旦那様を思い出してみて下さい。
不倫相手の男性と、どこか性質(性格ではありませんよ。)的に似ていませんか?
「最初は」優しい・気遣ってくれるもんなんです。
今離婚して、その不倫相手と結婚しても、また同じことの繰り返しになるでしょうね。
もしかしたらもっとひどいのではないでしょうか。
だって、どっちから誘うとかはおいておいても、亭主持ちに手を出してるんですもん。
信用できるわけがない。

好きとか情とか、あなたの気持ちもわからなくはない。
でもそれが許されるのは20代まででしょうね。

「一言言って直らなければそれで終わり」にしてはいけないんですよ。
「私は言ったけど彼は直らなかった」ではないんですよ。
結婚した以上、片方の責任はもう一方の責任でもあるんです。
それを自覚なさい。


以上、何かあれば補足お願いします。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
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もう少し積極的に、問題を改善できるよう、頑張ってみては?といっているのです。
セックスレスを直すために、なにか努力はされましたか?
それは精一杯の努力でしたか?
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そうですね、私は「どうしてしてくれないの??」と不満をぶつけてばかりで、決して精一杯の努力ではなかったように思います。お恥ずかしいかぎりです。
主人は神経質で、休日の朝など私が甘えて抱きついたりすると「寝てるんだから触らないで!」とバシッとはねのけられてしまうんです。。。
そんな毎日が続いたため、「もういいや」と私の気持ちが萎えてしまったというか。でも、そんなレベルで諦めちゃダメですよね?


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不倫相手の~信用できるわけがない。
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胸が痛みます。確かにそうかもしれませんね。
不倫の彼はとても純粋な人で、だから「好き」という気持ちで人妻の私とこういう関係になり、苦しんではいるけど私と一緒になれることを信じ望んでいます。
でもこの「純粋さ」が仇になって、仮に私と結婚しても、また「好き」という気持ちで他の女性に行ってしまいかねませんもんね。
バカなオンナかもしれませんが、その彼の純粋さと温もりからどうしても離れられないでいるんです。あー情けない。。。
言葉や理屈ではなく、夜中に目が覚めた時にギュッと抱きしめられながらいる瞬間や、普通に手をつないだり、ハグされたり、それだけで「そういえばこんな幸せあったよな~」と、泣きたいくらいに幸せになってしまうんです。主人は付き合っていた当初からエッチの後の腕枕も、30秒ぐらいで「痛いから外していい?」とか言ってましたね。でも、「それでも一緒にいたい」と思ったのは私自身ですもんね。

結婚した以上、片方の責任はもう一方の責任…
おっしゃる通りです。私にはその自覚が足りないのかもしれません。
私がもっと女性らしく優しい奥さんでいられたら、セックスレスなんて事態に陥ってなかったかもしれませんもんね。

温かいお言葉、本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/12/15 14:34

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