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2回目の質問になります。

私は29歳、彼は35歳、付き合って6年になり、現在婚約中です。

私は元々、結婚願望が強かったのですが、彼は結婚願望の無い人で「彼は将来をどうするつもりなんだろう。私と結婚する気はあるんだろうか…」と不安と焦りを抱えた6年間でした。

1年前彼の転勤が決まり、プチ遠距離になり、彼に心境の変化が訪れたらしく、ようやく結婚の話が出て、婚約に至りました。

が(以前も質問させて頂いたことですが)、彼の母親が私を気に入らず、結婚に反対されました。婚約破棄も考えましたが、彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉を信じて、彼の親の承諾が無いままでも、結婚話を進めることにしました。

しかし先週になって、彼が「転職する」と言い出しました。以前から会社の人間関係が上手く行っていない、という話は聞いていましたし、会社の人間関係が上手く行かない苦しさは私も身をもって知っているので、「じゃあ次の仕事が決まるまで結婚は待つよ」と言いました。

しかし、この不況の最中、もう35歳にもなる彼が簡単に再就職出来るとは思えません。今まで貯めた結婚資金は、転職活動期間の生活費に消えてしまうでしょう。

運よく再就職できたとして、仕事に慣れて、再び結婚資金を貯めるまで、また何年かかかるでしょう。

6年待って、やっと、やっと彼と結婚できると思っていたのに、彼の親に反対され、それも乗り越えて「今度こそやっと!」と思っていたら、また延期になってしまいました。

彼に会った時は23歳だった私ももうすぐ30歳です。

無職の彼を支えるべきとは思いながら、最近は、
「私の6年返せ、私を23歳に戻して!」と泣き叫びたい気分です。

自己中心的な考え方かもしれませんが、私は不安で苦しい。もう別れてしまった方が楽になれるのでしょうか。

A 回答 (23件中1~10件)

あなたの気持ち、本当によくわかります。



私も現在29歳、彼35歳で7年間待たされましたが、
去年ようやく結婚できました。

付き合い始めた当初から結婚の話はしていたのに、いざ具体的な話になると、詳しくは述べませんがやはり転職や親の問題が出てきて、タイミングをのがし、そんなことを繰り返すうちにダラダラと7年の歳月が過ぎました。

子供だって産みたいし、なんかすごくイライラしたり焦ったり、
この気持ちを彼がわかるはずもないから、さらにまたイライラして・・・

このとき私はメモ用紙に「30までに彼から具体的な結婚の申し出がなければすべて白紙に戻し、理由を話し自分から別れを告げる」と書き、自分だけがわかるように引き出しにしまっておきました。
何があっても実行する覚悟で、彼を思いながら泣きながら書きました。

もし、今とてもつらいのなら「具体的にいつまでに」と決めてしまったほうがいいかもしれません。
あなたの彼氏さんの場合は「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」という決意になりますね。

女性は男性が思うほど、結婚までのんびり待てないですよね。
でも男性は男性でいろいろな事情を抱えてるみたいです。

あなたの理想はあるでしょうが、彼にプレッシャーを与えずに彼を信じきって待ったあと、きっと彼はあなたに感謝すると思います。

それが望めないようなら別れてしまうしかないです、悲しいですが。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

再び、精神的に参っていたため、お礼が大幅に遅れました。
大変申し訳ございません。

今更ですがご結婚おめでとうございます。
7年は、長かったですね。
永すぎた春は破局してしまう場合が多いのに、結婚まで到達するなんてすごい!と思います。愛の勝利ですね。

>あなたの彼氏さんの場合は「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」という決意になりますね。

そうなんです!
私が待ってるのはその言葉です。彼が決意してプロポーズしてくれたら、無職のままでも思い切って結婚して、再就職まで私の扶養に入れるのに。

>でも男性は男性でいろいろな事情を抱えてるみたいです

確かに…自分の仕事が見つからず、自信を喪失しているときに、
プロポーズする気持ちにはなれないかも知れません。
だけど、もう待てません。

>あなたの理想はあるでしょうが、彼にプレッシャーを与えずに彼を信じきって待ったあと、きっと彼はあなたに感謝すると思います。

実は今、10月末までに仕事が決まらなければ、別れるという約束で、それまで連絡を断つ約束でしたが、やっぱり連絡を取ってみます。

10月末まで、プレッシャーを与えず、信じてみます。
10月末の時点で、彼が就職していようといまいと関係無く、
彼からのプロポーズが無ければ、きっぱりと別れようと思います。

「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」

本当に、本当に、そう言ってくれたら、どんなにうれしいか。

同じ経験をされている方の回答、とても参考になりました。
私の気持ちの部分も掬いとって頂いた文章で嬉しかったです。
「そうそう、そうなんですよ!」と肯きながら読みました。

10月まで頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/29 23:08

質問者様は、焦るあまりに、性格まで、ヒネてしまっていますね。


今の彼とは、早々にお別れして、結婚相談所に入会されてみては、
いかがでしょうか?
そんなにイライラして生きるより、
いろんな男性を見ることで得ることもあるのではないですか?
焦った挙句に、一人で子供を育ててる女性も
多い世の中なわけですし。。。

ワタクシ、なりすましでも、ありませんし、
無宗教ですね。
周囲には、質のいい人間に、ずっと恵まれ続けております。
もちろん、そうでない人間も沢山、みてますけど。。。

質問者様、現実を、ちゃんと見てますか?
現代は、女子供を養うなんて、
自分の自由な収入も減るし、
なんでオレが養わなくちゃいけないの?って考える
男性も増えてるわけですね。。。
映画やランチのレディスデーや、
女性専用車両の存在を「男性差別だ!」などと、
恥ずかしげも無く、のたわまる男性も増えているわけです。

ワタシ的には、「そんな情け無いコト言ってるヒマが、あるなら、
もっと稼げる努力をしろよ!」と思いますけど。

でも、専業主婦と子供を無条件に愛して養おう!なんて
そんな考えを持たない男性も、増えているのも事実なんですよね。
現実問題、今の日本では、
少子高齢化で、女性も貴重な労働力なんですし。。。

結婚して子供産んで、働いて、、、、
どれだけ大変か、質問者様に、その覚悟があるとは思えませんね。
その彼と結婚しても、不平不満で、
子連れで離婚は、100%確実だと思いますよー。

昔の農家の主婦達は、子育てしながら働いて当然でした。
私の周囲でも、働きながら子育てする女性も多いです。
今の世の中、20、30代の若い男性でも、
なかなか、正社員の保証にすら、ありつけない時代でもありますし、
いつ何時、会社が傾くとも限りません。

そんな時代で、昔の意識を引きずったまま、
「早く結婚して、ワタシと子供を養ってよ!」と言っても、
なかなか、ハラを括れる男性も居ないでしょうね。
つまり、相手の男性は、
質問者様のワタシへの、お礼の回答に書かれたような
人間性を見ている・・・という事です。
仕事へのハラもくくれず、
早く結婚して子供産んで、食べさせて欲しい・・と思ってるような
女性は、願い下げだと、相手も思っているわけですね。
ココ、ちゃんと考えたほうがいいと思います。

つまり、質問者様には、
「コイツには、オレが居なきゃ!」とか、
「可愛いヤツだから、一緒に居たい!」とか、
「オレが守ってやらなきゃ!」とか、思わせるモノが無いワケです。
そこのところ、きちんと自己分析なさって、
自分のキャラクターを生かす方向性で、生きたほうが、
もっと楽だと思いますよー。。。

私の知人男性は、バイタリティは、あるのに、
2度離婚して、2軒建てた家を元妻に奪われた挙句、
どういう理由でか、孫のような実子の面倒もみていて、
(普通、幼児は母親のほうが、親権は有利なハズなのに・・)
女性に不信感を持ってるらしく、
何の関係も無いワタシにまで
「女は、がめつい!」などと、漏らしたりしますよー(笑)
私は「いやー、それは、あなたの女を見る目が無いだけで、
過去、アナタと関係した女性とワタシを一緒にしないで欲しいわ!」
と思いますけどねー。。。
まっ、ご参考までに。。。
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この回答へのお礼

再び、かなり精神的に参っていたので、お礼が遅くなりました。
申し訳ございません。

>質問者様は、焦るあまりに、性格まで、ヒネてしまっていますね

ご指摘の通りです。恥ずかしい限り。
ですが、chacha7さんのヒネクレようも凄まじい…

>周囲には、質のいい人間に、ずっと恵まれ続けております。

本当に質のいい人間に恵まれた人は、chacha7さんのようにヒネクレた回答は書かないと思うよー。

だってさあ、私の彼氏が仕事辞めたのは「職場の人間関係」のせいですよ。

なのに、あなたときたら前回「彼の夢を応援してやれないの?」っていう趣旨の回答されてましたよね。

人の質問内容をよくよく読みもしないで、最初から質問者を不快にさせよう、追い詰めてやろう、って気持ちがあるから、そういう読み違いをして見当違いな回答するわけだよねー。
ほんっと、イイ性格してるわー。

>そんな時代で、昔の意識を引きずったまま、
>「早く結婚して、ワタシと子供を養ってよ!」と言っても

えええー??私、彼に「私を養え」なんてことを一言も言ってないし、
ここの質問にも、お礼の部分にも書いてないけど?

正社員で働いてるし、結婚しても、出産しても、仕事続ける予定だけど?だけど、私の勤務先がいつ傾くか分からないし、私ひとりの収入で子供、夫は養えないから、彼に仕事を決めてもらいたいと思ってるんだけど。この考え、間違ってる?

>結婚して子供産んで、働いて、、、、
どれだけ大変か、質問者様に、その覚悟があるとは思えませんね

私の親はね、私が生まれる前から(つまり世の中が圧倒的に専業主婦世帯>共働き世帯の時代から)ずーっと共働き。
それ見て育ってきてるから、専業主婦に育てられた人より分かりますよー。残念でした~。

あなたさあ、20日の午前3時に(次の日仕事でしょ?無職なの?)、
憂さ晴らしにヒネクレ回答書いてないで、ちゃんと生活してはいかが?
こうしてネットにいくら自分のフラストレーションぶつけたって、
本質はなーんにも解決しないですよ?ココ、ちゃんと考えたほうがいいと思います。

バーチャルじゃなく現実に生きなよ~。

お礼日時:2009/07/29 23:46

 h-kazugonです、自分は母子家庭で子どもを育てた者です、良いと思う相手がトンでもない相手で、計算尽くしにモラハラ男です、待つ以前に旨い誘いに乗せられ、挙げ句の果てが釣った魚には餌はやらなから自活するべきと、仕事をしない女は糞以外では無いと、家に経済支援を入れて当然、自分の小遣いも欲しいと言えば、それは家族会議で決める事(姑同居など他の居た)など、焦る結婚が一概に良いかです。


 貴方は待つが疲れてと言うが、焦る男に振り回されるのも難儀です、考える時間なしです。
 待つ事に意義があるか、焦って相手が見えない自分と言う馬鹿を見てどっちが良いかは、本当に実際生活をしない限り見えないのも生活です。
 これだけ待つ事に疲弊するなら、一度はっきり向こうの意向を聞くかです、貴方が彼を奪い気力で突っ走るなら別です、親の反対まで気になるなら、貴方も慎重になっているのでは無いですか。
 歳では無いです、離婚と言う踏み絵を旦那から言われる(人格否定)と言うモラハラも出て居ましたし、離婚迄は普通の離婚ではない離婚をする意思がない男を相手にするこれも難儀です。
 再就職も軌道に乗らない男が本当に良いのか、蓋を開けたら離婚は惨い話です、自分の様に煽る結婚は裏があるとも感じ再コメントした次第です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚問題に悩まれている方達の質問等、
本当にたくさん拝見しました。
結婚、怖いことですね。
一人で生きていく方がマシかもしれないな、とも思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/15 19:30

私も、6年かかって去年結婚しました。


私、33歳、旦那41歳。
付き合い始めてから比較的早くに、結婚する方向でお付き合いをしていました。
自営業の旦那の実家でお手伝いをしたり、半同棲をしたり。
3年経過してから、正式に同棲が始まり・・・・このままどうするの?って言う話になって、結婚する事に。
挙式も入籍日も、ギリギリになってから設定しバタバタ状態で大変でした。
旦那の両親は変わっている人なので、まともに話をしてしまうと逆切れします。
言い方も考え方も普通の話も出来ないので、私の事も実際気に入ってはくれていません。
未だに、たいした話も食事に連れてってもらったりする事も、買い物も行った事もありません。
自営業なので、お嫁さんは自分のお店で働く者と言う考えが強い。
自分たちは、もう身体もあちらこちらボロが出ているから引退したいけど。
商売も繁盛しているお店ならまだしも、共倒れで収入が減った時の事を考えると別の仕事をしておくのが良いと思っています。
就職にしても、専門職なら転職も比較的有利ですが・・・そうでなければ、かなり厳しいと思います。
転職せずに、あなたも遠距離でいないで現地に出向いて職を探して同棲をして彼をサポート(精神的に)するような生活をまずはしてみてはいかがでしょうか?
それが無理なら、彼とは別れた方が良いかも知れません。
距離を置き、自分の新しい出会いを求めて歩き出した方が良いと思います。
彼への思いが強ければ、しっかりとした判断が下せると思います。
もし弱ければ、距離を置く。
もしろん、彼にもあなたに対する思いがどのくらいあるのかは聞いた方が良いですね。
怒らせないように。
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この回答へのお礼

yaji0503さんは、色々大変なご様子ですが、
今、お幸せなんでしょうか…

彼とは距離を置くことにしました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/15 19:28

通りすぎて戻ってきました。


でねその男、止めたほうがいいですね。
あなたを本気で(死ぬ気)で愛してませんよ。
彼にはレゲィの臭いがします
50年後には世界的なレゲーマンでしょう。
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NO16さんとNO8さんに同意ですね・・・



貴方は愛が足りない気がします。なんというか10代20代のトキメキが無いですね・・・年寄りみたいな考え方になってます。合理的というべきなのか・・・

私も橋本さんの奥さんのは結果論とは思えませんね・・・仮に弁護士になれなかったとしても悪い結果にはならなかったでしょう。この意味わかりますか?

ただ、貴方の場合は次の男を探す方が良さそうです。もっとも三十路という一線に踏み込むと自己紹介する時から20代のブランドは無くなるわけで・・しかもまた0から男を見極めるわけでまた歳取るわけだし・・女性としてかなり苦戦をしいられるのは必須だと思いますが頑張ってください。
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 どちらも、難しいことと思います。

通りすがりですが、つらい胸のうち分かる気がして、投稿してしまいました。

 私は、この1年間、1年という短い間かもしれないですが振り返ってみて・・。本当に変動の大きい年で落ち着く間がなかった。乗り越えたのか乗り越えられていないのか分からないけど、自分にとって意味のある1年だったのかどうなのか、自問自答していました。私も恋愛していて、昨年末に相手方両親の反対で婚約破棄になった彼女を1年間追い続けていたんです。
 自分の転勤と重なり、慣れない環境の中遠距離でがんばったのはなんだったんだろう。先月お付き合いの関係も終わってしまい、何のためにやっていたんだろう、と振り返っていました。

 振り返っていて思ったこと・・。まだ消化するにまでは至りませんが、1つは彼女にもつらい思いをさせていたということ。私だけ記憶力抜群で、彼女だけ物忘れが極端にひどいということはありません。彼女もこのつらい思い出を抱えなければ行かなくて、それを抱えていく覚悟を決めたんだということ。
 もう1つは、「自分」という存在がなかったなということ。「彼女が全て」ってかっこがいい言葉かもしれませんけど、自分がなかったなと反省しています。だから相手に左右されるばかりで、「振り回されていた」という空虚な気持ちが残っていたんだなって。

 両方とも、まだ全然解決できていないことです。だからつらい。けれども、これから楽しく生きていくためには、乗り越えなくてはいけない。
 何か見つかったら、教えてください。参考にします。回答のつもりが、逆に質問になってしまいました。すみません。
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この回答へのお礼

再び、精神的に参っていたため、お礼が大幅に遅れました。
申し訳ございません。
お別れ後、半年経って、落ち着かれたでしょうか?

>彼女もこのつらい思い出を抱えなければ行かなくて

この間、彼と電話で話していて、
「自分だけが辛いと思うなよ!」と言われ、泣かれました。
彼も辛い思いを抱えていたんだと初めて気付かされました。

>自分がなかったなと反省しています

私もです。私も自分が無さすぎました。
彼の人生は彼のもの、
自分の人生は自分のもの。
当たり前のことを無視していました。

自分を持っていたら、もっと大らかな気持ちで待てたのだと
思います。

半年経っても彼の仕事は決まらず、
喧嘩が多くなり、今は冷却期間として、一切の連絡を絶っています。
このまま別れることになると思います。

>何か見つかったら、教えてください

結局何も見つかりませんでした。
今は前向きな気持ちには一切なれません。

一年で決着をつけたyujirunnerと彼女さんは
立派だと思います。

決着を6年延ばした私は大バカです。
これが、7年、8年とのびないよう、決着をつけようと思います。

お礼日時:2009/07/29 22:35

通りすがりのモノですが・・・・。



29歳にして、橋下知事の言動を
「あんな感情的男・・・云々」と、おっしゃっている質問者様には、
失礼ながら、男性を見る目は無い気がしますね。
彼を愛してるって言うより、
結婚したくて必死って感じです。まぁ、その通りか・・・

彼を愛してるなら、契約しなくても愛し続けることも可能だし、
彼が、やりたいと思うことを応援してあげられないのかしらね?
それより、自分の婚姻契約に必死ってねぇ。
まぁ、綺麗ごとでは、それが愛です。
そういう形の愛では、なく、
とにかく結婚って思うなら、他を早く当たった方がいいかも!?
彼には、責任感も決断力も感じられませんもん。

橋下氏の奥さんは、
きっと彼が自分の熱い思いを、たとえ小さな事でも、
有言実行していく姿を、若い時から、間近で見ていたから、
彼を信じたのでしょう。結果論ではないでしょう。
この際、弁護士でも知事でも、職業は、どっちでも同じです。
だいたい、弁護士の方が楽に稼げるし、
知事なんて苦労が多いばかりで、
うまくいって当たり前と思われ、
ちょっと何か問題が起これば、叩かれる職業になど就く必要性は無いんですもん。たぶん、奥さんも反対したでしょう。
でも、彼は、TVに出て知名度を得て、(たぶん、これも想定内だったハズ)
社会貢献、生まれ育った地元に貢献するべく戦っています。
苦しい彼を支えているのは、奥さんと子供のハズです。
何もせずに、批判するだけなら、誰でもできますもん。

彼を支えて待ちながら、
もう少し、自分の中身を磨くも良し、
さっさと次を探すも良し。
中身のある女性は、いくつになろうと魅力を持ってますよ。
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この回答へのお礼

また橋下知事の話ですかあ?
また蒸し返すの?

前に回答をした直後に退会された橋下知事ファンの人がいましたが、
また入会しなおして、別人になりすまして回答してるのかな?

>彼を愛してるなら、契約しなくても愛し続けることも可能だし、

はあー出ましたね。

結婚を考えないで、いつまでもダラダラ、ずるずる女性と付き合っていくタイプの男の言い訳が。奇麗事というオブラートに包んだ言い訳。

>彼が、やりたいと思うことを応援してあげられないのかしらね

出来ませんね。

やりたいことがあるなら、20代のうちに具体的な行動をとるべき。
または定年後まで待つべき。

それが出来ないなら、結婚願望の無い女性か、夫も子供も養えるくらいの高収入キャリアウーマンとのみ付き合うべき。

>きっと彼が自分の熱い思いを、たとえ小さな事でも、
有言実行していく姿を、若い時から、間近で見ていたから、
彼を信じたのでしょう。結果論ではないでしょう。

だからー、そういう彼の姿を見て、奥さんは「こんなバイタリティのある男についていきゃ、最低限食いっぱぐれないかも」って思っただけかも知れないじゃないですか?

どうして橋下夫妻をそんなに「純愛夫婦」にしたいのでしょう?お友達なんですか?

>だいたい、弁護士の方が楽に稼げるし、

ならなんで芸能活動なんてしてたんでしょう?
出たがりだっただけでは?

>知事なんて苦労が多いばかりで、

目立ちたかったんじゃないですか?
そんな責任感の強い情熱的な正義感だったんなら、
自分からテレビで呼びかけておいて(光市母子殺人の弁護団の懲戒請求の件)騒動を知らん振りしてたのは何で~?

>中身のある女性は、いくつになろうと魅力を持ってますよ

私の周囲には、美人でお洒落で社交的で仕事も出来て、なのに何故か独身って女性、多いですよー。

私「魅力的な女」になりたいって書いてました?
結婚したいって書いただけです。

chacha7さんの回答は、なんていうか、机上の空論というか、理想論すぎて、なんか宗教的な…

橋下知事がモルモン教徒だって噂がネットで流れてるみたいですが、
同じ宗教の方ですか?

お礼日時:2009/06/18 23:29

> 「私の6年返せ、私を23歳に戻して!」と泣き叫びたい気分



貴方の心にこう思う気持ちが出てきているのであれば、一度婚約を
白紙に戻すのがよいかもしれませんね。

お互い自分を、相手を見つめ直して、その結果仕切り直しになる可能性はあります。
逆に、そのまま「さよなら」となる可能性もあります。
ただ、今のままズルズルと待ち続けるよりはよっぽど建設的です。

彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉は頼もしい限り
ですが、その後の行動を見ると貴方の気持ちをつなぎとめるためだけの
でまかせで、本当の意味での覚悟があっての発言ではないように思います。

同棲中ですか?
彼の転職活動中の生活費を貴方が全て負担する必要はありません。
「仕事をしていないから生活費を出せない」というなら即切り捨てです。
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この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長くお礼を返すことが出来ませんでした。

一度別れて、彼は仕事を頑張ってさがし、
私はスキルアップに集中する…
それが一番建設的ですよね。

>その後の行動を見ると貴方の気持ちをつなぎとめるためだけの
でまかせで、本当の意味での覚悟があっての発言ではないように思います。

確かに。私が怒っているから宥めるため、適当なことを言っているのかも知れません。

別れ話も何度もしましたが、結果的にズルズルきています…。
本当にどうしようもないバカです、私は…。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/18 23:05

既婚ですが、お気持ちよく分かります



性に早熟になった現代の恋愛においては女性が圧倒的に売り手で男性はとことん下手に出て尽くしてご機嫌をとらないといけません。どうしてかというと男性が本能で渇望する最高の状態、目標目的は、若い女性とSEXができる状態です。もちろん女性はリスクや本能的に気持ち悪さが先立つのでよっぽど自分にプラスになる男性でないとそんな許可は与えません。なので恋愛においてはたいてい女性優位です

一方、結婚においては逆に女性過多です。倫理観がしっかりしてた昔はいいなと思う女性がいてもきちんと稼げるようになってお嫁さんに来てもらう以外、深い関係になったりすることはできませんでした。もしすれば大変な背徳行為で非難の対象でした。だからどの男性も本当に好きな女性ができるとお嫁さんに迎えられるよう預金や収入アップや頑張ってました。しかし今は恋愛にSEXも含まれる時代で、結婚なんて面倒くさい手順(貯金・親に挨拶・指輪・結納・入籍・挙式・新婚旅行・新居・・ものすごい費用とエネルギーです)を踏まなくても男性の望むものは手に入るようになりました。男性の本能的な女性への渇望が大きな原動力だったこの大変な手順、今の時代にわざわざ踏んでくれる男性は少数派です。もう一つは、私たちの父親の時代は景気も右肩上がりで終身雇用が当たり前でたいていの男性が妻子を食わしていくくらいはできました。しかし今は長引く不景気や雇用の非正規化で、自分ひとり一生食っているか不安な男性が多くなりました。私が男に生まれていても、結婚は敬遠してしまうと思います。それに対し女性は昔と変らず皆お嫁さん願望があります。それで結婚の決断においては男性優位なのです

この現代の恋愛と結婚における男女の優位性逆転を利用して、甲斐性や結婚意思無いのに結婚をほのめかして女性を繋いでおこうとする男性が最近多く出てきました。結婚するといえば女性のガードが緩くなる、ただ彼女になってSEXさせてじゃ相手にされないけど、結婚をちらつかせれば女性も信用して付いてきてくれる・・・やるなあという感じです

この現象は女性にとっては悲しいことですが、止められない世の中の流れだと思います。
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この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長くお礼を返すことが出来ませんでした。

淀みないきれいな文章でご回答を頂きありがとうございます。

>この現象は女性にとっては悲しいことですが、止められない世の中の流れだと思います。

そうですね…

高度経済成長のころは、結婚は出来て当然の、言わば最低ラインでした。
だけで今は、4人に一人が生涯独身の時代。
結婚は勝ち取るもの。
未婚の30代が「負け犬」と呼ばれるようになるのも、世の中の流れですよね。

彼が無職になってからもセックスはしていました(避妊はしていますが)。
まあ大したカラダではないので(泣)彼がどの程度満足かは知りませんが、利用されてたのかも知れません。

お礼日時:2009/06/18 23:00

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