出産前後の痔にはご注意!

2回目の質問になります。

私は29歳、彼は35歳、付き合って6年になり、現在婚約中です。

私は元々、結婚願望が強かったのですが、彼は結婚願望の無い人で「彼は将来をどうするつもりなんだろう。私と結婚する気はあるんだろうか…」と不安と焦りを抱えた6年間でした。

1年前彼の転勤が決まり、プチ遠距離になり、彼に心境の変化が訪れたらしく、ようやく結婚の話が出て、婚約に至りました。

が(以前も質問させて頂いたことですが)、彼の母親が私を気に入らず、結婚に反対されました。婚約破棄も考えましたが、彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉を信じて、彼の親の承諾が無いままでも、結婚話を進めることにしました。

しかし先週になって、彼が「転職する」と言い出しました。以前から会社の人間関係が上手く行っていない、という話は聞いていましたし、会社の人間関係が上手く行かない苦しさは私も身をもって知っているので、「じゃあ次の仕事が決まるまで結婚は待つよ」と言いました。

しかし、この不況の最中、もう35歳にもなる彼が簡単に再就職出来るとは思えません。今まで貯めた結婚資金は、転職活動期間の生活費に消えてしまうでしょう。

運よく再就職できたとして、仕事に慣れて、再び結婚資金を貯めるまで、また何年かかかるでしょう。

6年待って、やっと、やっと彼と結婚できると思っていたのに、彼の親に反対され、それも乗り越えて「今度こそやっと!」と思っていたら、また延期になってしまいました。

彼に会った時は23歳だった私ももうすぐ30歳です。

無職の彼を支えるべきとは思いながら、最近は、
「私の6年返せ、私を23歳に戻して!」と泣き叫びたい気分です。

自己中心的な考え方かもしれませんが、私は不安で苦しい。もう別れてしまった方が楽になれるのでしょうか。

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A 回答 (23件中1~10件)

あなたの気持ち、本当によくわかります。



私も現在29歳、彼35歳で7年間待たされましたが、
去年ようやく結婚できました。

付き合い始めた当初から結婚の話はしていたのに、いざ具体的な話になると、詳しくは述べませんがやはり転職や親の問題が出てきて、タイミングをのがし、そんなことを繰り返すうちにダラダラと7年の歳月が過ぎました。

子供だって産みたいし、なんかすごくイライラしたり焦ったり、
この気持ちを彼がわかるはずもないから、さらにまたイライラして・・・

このとき私はメモ用紙に「30までに彼から具体的な結婚の申し出がなければすべて白紙に戻し、理由を話し自分から別れを告げる」と書き、自分だけがわかるように引き出しにしまっておきました。
何があっても実行する覚悟で、彼を思いながら泣きながら書きました。

もし、今とてもつらいのなら「具体的にいつまでに」と決めてしまったほうがいいかもしれません。
あなたの彼氏さんの場合は「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」という決意になりますね。

女性は男性が思うほど、結婚までのんびり待てないですよね。
でも男性は男性でいろいろな事情を抱えてるみたいです。

あなたの理想はあるでしょうが、彼にプレッシャーを与えずに彼を信じきって待ったあと、きっと彼はあなたに感謝すると思います。

それが望めないようなら別れてしまうしかないです、悲しいですが。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

再び、精神的に参っていたため、お礼が大幅に遅れました。
大変申し訳ございません。

今更ですがご結婚おめでとうございます。
7年は、長かったですね。
永すぎた春は破局してしまう場合が多いのに、結婚まで到達するなんてすごい!と思います。愛の勝利ですね。

>あなたの彼氏さんの場合は「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」という決意になりますね。

そうなんです!
私が待ってるのはその言葉です。彼が決意してプロポーズしてくれたら、無職のままでも思い切って結婚して、再就職まで私の扶養に入れるのに。

>でも男性は男性でいろいろな事情を抱えてるみたいです

確かに…自分の仕事が見つからず、自信を喪失しているときに、
プロポーズする気持ちにはなれないかも知れません。
だけど、もう待てません。

>あなたの理想はあるでしょうが、彼にプレッシャーを与えずに彼を信じきって待ったあと、きっと彼はあなたに感謝すると思います。

実は今、10月末までに仕事が決まらなければ、別れるという約束で、それまで連絡を断つ約束でしたが、やっぱり連絡を取ってみます。

10月末まで、プレッシャーを与えず、信じてみます。
10月末の時点で、彼が就職していようといまいと関係無く、
彼からのプロポーズが無ければ、きっぱりと別れようと思います。

「無職だけど、親は反対するけど、最初は辛い思いをさせるかもしれないけど、それでも君と結婚してそこから頑張りたい」

本当に、本当に、そう言ってくれたら、どんなにうれしいか。

同じ経験をされている方の回答、とても参考になりました。
私の気持ちの部分も掬いとって頂いた文章で嬉しかったです。
「そうそう、そうなんですよ!」と肯きながら読みました。

10月まで頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/29 23:08

質問者様は、焦るあまりに、性格まで、ヒネてしまっていますね。


今の彼とは、早々にお別れして、結婚相談所に入会されてみては、
いかがでしょうか?
そんなにイライラして生きるより、
いろんな男性を見ることで得ることもあるのではないですか?
焦った挙句に、一人で子供を育ててる女性も
多い世の中なわけですし。。。

ワタクシ、なりすましでも、ありませんし、
無宗教ですね。
周囲には、質のいい人間に、ずっと恵まれ続けております。
もちろん、そうでない人間も沢山、みてますけど。。。

質問者様、現実を、ちゃんと見てますか?
現代は、女子供を養うなんて、
自分の自由な収入も減るし、
なんでオレが養わなくちゃいけないの?って考える
男性も増えてるわけですね。。。
映画やランチのレディスデーや、
女性専用車両の存在を「男性差別だ!」などと、
恥ずかしげも無く、のたわまる男性も増えているわけです。

ワタシ的には、「そんな情け無いコト言ってるヒマが、あるなら、
もっと稼げる努力をしろよ!」と思いますけど。

でも、専業主婦と子供を無条件に愛して養おう!なんて
そんな考えを持たない男性も、増えているのも事実なんですよね。
現実問題、今の日本では、
少子高齢化で、女性も貴重な労働力なんですし。。。

結婚して子供産んで、働いて、、、、
どれだけ大変か、質問者様に、その覚悟があるとは思えませんね。
その彼と結婚しても、不平不満で、
子連れで離婚は、100%確実だと思いますよー。

昔の農家の主婦達は、子育てしながら働いて当然でした。
私の周囲でも、働きながら子育てする女性も多いです。
今の世の中、20、30代の若い男性でも、
なかなか、正社員の保証にすら、ありつけない時代でもありますし、
いつ何時、会社が傾くとも限りません。

そんな時代で、昔の意識を引きずったまま、
「早く結婚して、ワタシと子供を養ってよ!」と言っても、
なかなか、ハラを括れる男性も居ないでしょうね。
つまり、相手の男性は、
質問者様のワタシへの、お礼の回答に書かれたような
人間性を見ている・・・という事です。
仕事へのハラもくくれず、
早く結婚して子供産んで、食べさせて欲しい・・と思ってるような
女性は、願い下げだと、相手も思っているわけですね。
ココ、ちゃんと考えたほうがいいと思います。

つまり、質問者様には、
「コイツには、オレが居なきゃ!」とか、
「可愛いヤツだから、一緒に居たい!」とか、
「オレが守ってやらなきゃ!」とか、思わせるモノが無いワケです。
そこのところ、きちんと自己分析なさって、
自分のキャラクターを生かす方向性で、生きたほうが、
もっと楽だと思いますよー。。。

私の知人男性は、バイタリティは、あるのに、
2度離婚して、2軒建てた家を元妻に奪われた挙句、
どういう理由でか、孫のような実子の面倒もみていて、
(普通、幼児は母親のほうが、親権は有利なハズなのに・・)
女性に不信感を持ってるらしく、
何の関係も無いワタシにまで
「女は、がめつい!」などと、漏らしたりしますよー(笑)
私は「いやー、それは、あなたの女を見る目が無いだけで、
過去、アナタと関係した女性とワタシを一緒にしないで欲しいわ!」
と思いますけどねー。。。
まっ、ご参考までに。。。
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この回答へのお礼

再び、かなり精神的に参っていたので、お礼が遅くなりました。
申し訳ございません。

>質問者様は、焦るあまりに、性格まで、ヒネてしまっていますね

ご指摘の通りです。恥ずかしい限り。
ですが、chacha7さんのヒネクレようも凄まじい…

>周囲には、質のいい人間に、ずっと恵まれ続けております。

本当に質のいい人間に恵まれた人は、chacha7さんのようにヒネクレた回答は書かないと思うよー。

だってさあ、私の彼氏が仕事辞めたのは「職場の人間関係」のせいですよ。

なのに、あなたときたら前回「彼の夢を応援してやれないの?」っていう趣旨の回答されてましたよね。

人の質問内容をよくよく読みもしないで、最初から質問者を不快にさせよう、追い詰めてやろう、って気持ちがあるから、そういう読み違いをして見当違いな回答するわけだよねー。
ほんっと、イイ性格してるわー。

>そんな時代で、昔の意識を引きずったまま、
>「早く結婚して、ワタシと子供を養ってよ!」と言っても

えええー??私、彼に「私を養え」なんてことを一言も言ってないし、
ここの質問にも、お礼の部分にも書いてないけど?

正社員で働いてるし、結婚しても、出産しても、仕事続ける予定だけど?だけど、私の勤務先がいつ傾くか分からないし、私ひとりの収入で子供、夫は養えないから、彼に仕事を決めてもらいたいと思ってるんだけど。この考え、間違ってる?

>結婚して子供産んで、働いて、、、、
どれだけ大変か、質問者様に、その覚悟があるとは思えませんね

私の親はね、私が生まれる前から(つまり世の中が圧倒的に専業主婦世帯>共働き世帯の時代から)ずーっと共働き。
それ見て育ってきてるから、専業主婦に育てられた人より分かりますよー。残念でした~。

あなたさあ、20日の午前3時に(次の日仕事でしょ?無職なの?)、
憂さ晴らしにヒネクレ回答書いてないで、ちゃんと生活してはいかが?
こうしてネットにいくら自分のフラストレーションぶつけたって、
本質はなーんにも解決しないですよ?ココ、ちゃんと考えたほうがいいと思います。

バーチャルじゃなく現実に生きなよ~。

お礼日時:2009/07/29 23:46

 h-kazugonです、自分は母子家庭で子どもを育てた者です、良いと思う相手がトンでもない相手で、計算尽くしにモラハラ男です、待つ以前に旨い誘いに乗せられ、挙げ句の果てが釣った魚には餌はやらなから自活するべきと、仕事をしない女は糞以外では無いと、家に経済支援を入れて当然、自分の小遣いも欲しいと言えば、それは家族会議で決める事(姑同居など他の居た)など、焦る結婚が一概に良いかです。


 貴方は待つが疲れてと言うが、焦る男に振り回されるのも難儀です、考える時間なしです。
 待つ事に意義があるか、焦って相手が見えない自分と言う馬鹿を見てどっちが良いかは、本当に実際生活をしない限り見えないのも生活です。
 これだけ待つ事に疲弊するなら、一度はっきり向こうの意向を聞くかです、貴方が彼を奪い気力で突っ走るなら別です、親の反対まで気になるなら、貴方も慎重になっているのでは無いですか。
 歳では無いです、離婚と言う踏み絵を旦那から言われる(人格否定)と言うモラハラも出て居ましたし、離婚迄は普通の離婚ではない離婚をする意思がない男を相手にするこれも難儀です。
 再就職も軌道に乗らない男が本当に良いのか、蓋を開けたら離婚は惨い話です、自分の様に煽る結婚は裏があるとも感じ再コメントした次第です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚問題に悩まれている方達の質問等、
本当にたくさん拝見しました。
結婚、怖いことですね。
一人で生きていく方がマシかもしれないな、とも思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/15 19:30

私も、6年かかって去年結婚しました。


私、33歳、旦那41歳。
付き合い始めてから比較的早くに、結婚する方向でお付き合いをしていました。
自営業の旦那の実家でお手伝いをしたり、半同棲をしたり。
3年経過してから、正式に同棲が始まり・・・・このままどうするの?って言う話になって、結婚する事に。
挙式も入籍日も、ギリギリになってから設定しバタバタ状態で大変でした。
旦那の両親は変わっている人なので、まともに話をしてしまうと逆切れします。
言い方も考え方も普通の話も出来ないので、私の事も実際気に入ってはくれていません。
未だに、たいした話も食事に連れてってもらったりする事も、買い物も行った事もありません。
自営業なので、お嫁さんは自分のお店で働く者と言う考えが強い。
自分たちは、もう身体もあちらこちらボロが出ているから引退したいけど。
商売も繁盛しているお店ならまだしも、共倒れで収入が減った時の事を考えると別の仕事をしておくのが良いと思っています。
就職にしても、専門職なら転職も比較的有利ですが・・・そうでなければ、かなり厳しいと思います。
転職せずに、あなたも遠距離でいないで現地に出向いて職を探して同棲をして彼をサポート(精神的に)するような生活をまずはしてみてはいかがでしょうか?
それが無理なら、彼とは別れた方が良いかも知れません。
距離を置き、自分の新しい出会いを求めて歩き出した方が良いと思います。
彼への思いが強ければ、しっかりとした判断が下せると思います。
もし弱ければ、距離を置く。
もしろん、彼にもあなたに対する思いがどのくらいあるのかは聞いた方が良いですね。
怒らせないように。
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この回答へのお礼

yaji0503さんは、色々大変なご様子ですが、
今、お幸せなんでしょうか…

彼とは距離を置くことにしました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/15 19:28

通りすぎて戻ってきました。


でねその男、止めたほうがいいですね。
あなたを本気で(死ぬ気)で愛してませんよ。
彼にはレゲィの臭いがします
50年後には世界的なレゲーマンでしょう。
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NO16さんとNO8さんに同意ですね・・・



貴方は愛が足りない気がします。なんというか10代20代のトキメキが無いですね・・・年寄りみたいな考え方になってます。合理的というべきなのか・・・

私も橋本さんの奥さんのは結果論とは思えませんね・・・仮に弁護士になれなかったとしても悪い結果にはならなかったでしょう。この意味わかりますか?

ただ、貴方の場合は次の男を探す方が良さそうです。もっとも三十路という一線に踏み込むと自己紹介する時から20代のブランドは無くなるわけで・・しかもまた0から男を見極めるわけでまた歳取るわけだし・・女性としてかなり苦戦をしいられるのは必須だと思いますが頑張ってください。
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 どちらも、難しいことと思います。

通りすがりですが、つらい胸のうち分かる気がして、投稿してしまいました。

 私は、この1年間、1年という短い間かもしれないですが振り返ってみて・・。本当に変動の大きい年で落ち着く間がなかった。乗り越えたのか乗り越えられていないのか分からないけど、自分にとって意味のある1年だったのかどうなのか、自問自答していました。私も恋愛していて、昨年末に相手方両親の反対で婚約破棄になった彼女を1年間追い続けていたんです。
 自分の転勤と重なり、慣れない環境の中遠距離でがんばったのはなんだったんだろう。先月お付き合いの関係も終わってしまい、何のためにやっていたんだろう、と振り返っていました。

 振り返っていて思ったこと・・。まだ消化するにまでは至りませんが、1つは彼女にもつらい思いをさせていたということ。私だけ記憶力抜群で、彼女だけ物忘れが極端にひどいということはありません。彼女もこのつらい思い出を抱えなければ行かなくて、それを抱えていく覚悟を決めたんだということ。
 もう1つは、「自分」という存在がなかったなということ。「彼女が全て」ってかっこがいい言葉かもしれませんけど、自分がなかったなと反省しています。だから相手に左右されるばかりで、「振り回されていた」という空虚な気持ちが残っていたんだなって。

 両方とも、まだ全然解決できていないことです。だからつらい。けれども、これから楽しく生きていくためには、乗り越えなくてはいけない。
 何か見つかったら、教えてください。参考にします。回答のつもりが、逆に質問になってしまいました。すみません。
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この回答へのお礼

再び、精神的に参っていたため、お礼が大幅に遅れました。
申し訳ございません。
お別れ後、半年経って、落ち着かれたでしょうか?

>彼女もこのつらい思い出を抱えなければ行かなくて

この間、彼と電話で話していて、
「自分だけが辛いと思うなよ!」と言われ、泣かれました。
彼も辛い思いを抱えていたんだと初めて気付かされました。

>自分がなかったなと反省しています

私もです。私も自分が無さすぎました。
彼の人生は彼のもの、
自分の人生は自分のもの。
当たり前のことを無視していました。

自分を持っていたら、もっと大らかな気持ちで待てたのだと
思います。

半年経っても彼の仕事は決まらず、
喧嘩が多くなり、今は冷却期間として、一切の連絡を絶っています。
このまま別れることになると思います。

>何か見つかったら、教えてください

結局何も見つかりませんでした。
今は前向きな気持ちには一切なれません。

一年で決着をつけたyujirunnerと彼女さんは
立派だと思います。

決着を6年延ばした私は大バカです。
これが、7年、8年とのびないよう、決着をつけようと思います。

お礼日時:2009/07/29 22:35

通りすがりのモノですが・・・・。



29歳にして、橋下知事の言動を
「あんな感情的男・・・云々」と、おっしゃっている質問者様には、
失礼ながら、男性を見る目は無い気がしますね。
彼を愛してるって言うより、
結婚したくて必死って感じです。まぁ、その通りか・・・

彼を愛してるなら、契約しなくても愛し続けることも可能だし、
彼が、やりたいと思うことを応援してあげられないのかしらね?
それより、自分の婚姻契約に必死ってねぇ。
まぁ、綺麗ごとでは、それが愛です。
そういう形の愛では、なく、
とにかく結婚って思うなら、他を早く当たった方がいいかも!?
彼には、責任感も決断力も感じられませんもん。

橋下氏の奥さんは、
きっと彼が自分の熱い思いを、たとえ小さな事でも、
有言実行していく姿を、若い時から、間近で見ていたから、
彼を信じたのでしょう。結果論ではないでしょう。
この際、弁護士でも知事でも、職業は、どっちでも同じです。
だいたい、弁護士の方が楽に稼げるし、
知事なんて苦労が多いばかりで、
うまくいって当たり前と思われ、
ちょっと何か問題が起これば、叩かれる職業になど就く必要性は無いんですもん。たぶん、奥さんも反対したでしょう。
でも、彼は、TVに出て知名度を得て、(たぶん、これも想定内だったハズ)
社会貢献、生まれ育った地元に貢献するべく戦っています。
苦しい彼を支えているのは、奥さんと子供のハズです。
何もせずに、批判するだけなら、誰でもできますもん。

彼を支えて待ちながら、
もう少し、自分の中身を磨くも良し、
さっさと次を探すも良し。
中身のある女性は、いくつになろうと魅力を持ってますよ。
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この回答へのお礼

また橋下知事の話ですかあ?
また蒸し返すの?

前に回答をした直後に退会された橋下知事ファンの人がいましたが、
また入会しなおして、別人になりすまして回答してるのかな?

>彼を愛してるなら、契約しなくても愛し続けることも可能だし、

はあー出ましたね。

結婚を考えないで、いつまでもダラダラ、ずるずる女性と付き合っていくタイプの男の言い訳が。奇麗事というオブラートに包んだ言い訳。

>彼が、やりたいと思うことを応援してあげられないのかしらね

出来ませんね。

やりたいことがあるなら、20代のうちに具体的な行動をとるべき。
または定年後まで待つべき。

それが出来ないなら、結婚願望の無い女性か、夫も子供も養えるくらいの高収入キャリアウーマンとのみ付き合うべき。

>きっと彼が自分の熱い思いを、たとえ小さな事でも、
有言実行していく姿を、若い時から、間近で見ていたから、
彼を信じたのでしょう。結果論ではないでしょう。

だからー、そういう彼の姿を見て、奥さんは「こんなバイタリティのある男についていきゃ、最低限食いっぱぐれないかも」って思っただけかも知れないじゃないですか?

どうして橋下夫妻をそんなに「純愛夫婦」にしたいのでしょう?お友達なんですか?

>だいたい、弁護士の方が楽に稼げるし、

ならなんで芸能活動なんてしてたんでしょう?
出たがりだっただけでは?

>知事なんて苦労が多いばかりで、

目立ちたかったんじゃないですか?
そんな責任感の強い情熱的な正義感だったんなら、
自分からテレビで呼びかけておいて(光市母子殺人の弁護団の懲戒請求の件)騒動を知らん振りしてたのは何で~?

>中身のある女性は、いくつになろうと魅力を持ってますよ

私の周囲には、美人でお洒落で社交的で仕事も出来て、なのに何故か独身って女性、多いですよー。

私「魅力的な女」になりたいって書いてました?
結婚したいって書いただけです。

chacha7さんの回答は、なんていうか、机上の空論というか、理想論すぎて、なんか宗教的な…

橋下知事がモルモン教徒だって噂がネットで流れてるみたいですが、
同じ宗教の方ですか?

お礼日時:2009/06/18 23:29

> 「私の6年返せ、私を23歳に戻して!」と泣き叫びたい気分



貴方の心にこう思う気持ちが出てきているのであれば、一度婚約を
白紙に戻すのがよいかもしれませんね。

お互い自分を、相手を見つめ直して、その結果仕切り直しになる可能性はあります。
逆に、そのまま「さよなら」となる可能性もあります。
ただ、今のままズルズルと待ち続けるよりはよっぽど建設的です。

彼の「親と君となら、君のほうを取る」という言葉は頼もしい限り
ですが、その後の行動を見ると貴方の気持ちをつなぎとめるためだけの
でまかせで、本当の意味での覚悟があっての発言ではないように思います。

同棲中ですか?
彼の転職活動中の生活費を貴方が全て負担する必要はありません。
「仕事をしていないから生活費を出せない」というなら即切り捨てです。
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この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長くお礼を返すことが出来ませんでした。

一度別れて、彼は仕事を頑張ってさがし、
私はスキルアップに集中する…
それが一番建設的ですよね。

>その後の行動を見ると貴方の気持ちをつなぎとめるためだけの
でまかせで、本当の意味での覚悟があっての発言ではないように思います。

確かに。私が怒っているから宥めるため、適当なことを言っているのかも知れません。

別れ話も何度もしましたが、結果的にズルズルきています…。
本当にどうしようもないバカです、私は…。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/18 23:05

既婚ですが、お気持ちよく分かります



性に早熟になった現代の恋愛においては女性が圧倒的に売り手で男性はとことん下手に出て尽くしてご機嫌をとらないといけません。どうしてかというと男性が本能で渇望する最高の状態、目標目的は、若い女性とSEXができる状態です。もちろん女性はリスクや本能的に気持ち悪さが先立つのでよっぽど自分にプラスになる男性でないとそんな許可は与えません。なので恋愛においてはたいてい女性優位です

一方、結婚においては逆に女性過多です。倫理観がしっかりしてた昔はいいなと思う女性がいてもきちんと稼げるようになってお嫁さんに来てもらう以外、深い関係になったりすることはできませんでした。もしすれば大変な背徳行為で非難の対象でした。だからどの男性も本当に好きな女性ができるとお嫁さんに迎えられるよう預金や収入アップや頑張ってました。しかし今は恋愛にSEXも含まれる時代で、結婚なんて面倒くさい手順(貯金・親に挨拶・指輪・結納・入籍・挙式・新婚旅行・新居・・ものすごい費用とエネルギーです)を踏まなくても男性の望むものは手に入るようになりました。男性の本能的な女性への渇望が大きな原動力だったこの大変な手順、今の時代にわざわざ踏んでくれる男性は少数派です。もう一つは、私たちの父親の時代は景気も右肩上がりで終身雇用が当たり前でたいていの男性が妻子を食わしていくくらいはできました。しかし今は長引く不景気や雇用の非正規化で、自分ひとり一生食っているか不安な男性が多くなりました。私が男に生まれていても、結婚は敬遠してしまうと思います。それに対し女性は昔と変らず皆お嫁さん願望があります。それで結婚の決断においては男性優位なのです

この現代の恋愛と結婚における男女の優位性逆転を利用して、甲斐性や結婚意思無いのに結婚をほのめかして女性を繋いでおこうとする男性が最近多く出てきました。結婚するといえば女性のガードが緩くなる、ただ彼女になってSEXさせてじゃ相手にされないけど、結婚をちらつかせれば女性も信用して付いてきてくれる・・・やるなあという感じです

この現象は女性にとっては悲しいことですが、止められない世の中の流れだと思います。
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この回答へのお礼

かなり精神的に参っていたので、長くお礼を返すことが出来ませんでした。

淀みないきれいな文章でご回答を頂きありがとうございます。

>この現象は女性にとっては悲しいことですが、止められない世の中の流れだと思います。

そうですね…

高度経済成長のころは、結婚は出来て当然の、言わば最低ラインでした。
だけで今は、4人に一人が生涯独身の時代。
結婚は勝ち取るもの。
未婚の30代が「負け犬」と呼ばれるようになるのも、世の中の流れですよね。

彼が無職になってからもセックスはしていました(避妊はしていますが)。
まあ大したカラダではないので(泣)彼がどの程度満足かは知りませんが、利用されてたのかも知れません。

お礼日時:2009/06/18 23:00

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Q彼に結婚の延期を切り出されました。

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか?


最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中、私が
「結婚の日も迫っているうえ、今後の準備もしにくくなるのであれば、できるだけ早めにできる事は決めておこう」「いつもなあなあになってしまうけど、今度こそきちんと後回しにせずに決めていきたい」
と追い打ちをかけてしまった事です。

そうしたら彼が突然、「延期にしたらどうか」と言いました。

彼曰く、
今まで大きい喧嘩もなくきてしまったけど、本音でぶつかったこともないのに結婚後にぶつかってしまったら、ギクシャクしてしまうのではないか。ギクシャクする夫婦生活があるのなら一度考え直したい。
との事です。

男と女の解釈の違いかもしれませんが、私はたまに不満を温めてしまい、いつか時間が経ってたまたま同じ問題が出てしまった時には溜めたものも含めて爆発させてしまいますが、それ以外は彼に本音で常に向き合っているつもりでした。
彼としては結構私に気を使っていたのか、50%くらいでしか向き合えていないと…
(ちなにみ私は本音でぶつかる事が喧嘩とは思っていませんし、一応その旨も彼に伝えました。)
だからこそ、もっと本音でぶつかりあえる時間が必要で、そのためには結婚を延期してはどうかと言ったようです。
彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事なのだそうです。

確かにごもっともだと思います。しかし私としては、
結婚とは、理想通りに行く訳ではなく、結局は大なり小なり今想像も付かないような問題、壁が出て来て、そのたびに本音で意見を言い合って、よりよい解決になるようにお互いの意見を「変える」までいかなくても「歩み寄ったり」「慣れ合わせていく」ものなのではないかと思っています。

もちろん、彼の理想通りにいったら一番ですが…
とにかく、昨日の今日でショックでたまりません。


彼とは3年付き合っており、現在28歳。私は27歳です。
これから新居も探す予定でした。
彼はとても堅い考え方をする人で、「自分はこういう性格で育ってきてしまったから直す事が難しい」
=考え方が合わないならば、今後付き合っているもの難しいのではないか。という考え方に走ってしまう傾向にあります。
私にはそういう理由で別れ話などは一切出た事がないのですが、今まで付き合った人でこの理由により別れた事もあり、別れ話を元彼女から切り出された時も「やはり合わなかったんだから仕方ない。」などという考え方になっていたそうです。
確かに言っている事は正しいのですが、A=Bというように、決まった答えしかできず、
起きた問題から打開策や、なんとか解決していこうと言うことができない不器用な人です。
子供っぽいのですが、うまく言えないのですが、逃げてしまっているようにも私には思えてしまいます。

そんな不器用な一面があるのですが、それ以外についてはとても彼と意見も趣向も合い、心から私を大切にしてくれて、これ以上私を想ってくれる人はいないだろう、というくらいです。

確かに、もし万が一大きな喧嘩をした時には、彼がこの極端な考えにより別れを持ち出してくるのではないかと、恐れていた部分もあります。
しかしその恐れていた事が昨日起こってしまいました。

良くなかったかもしれませんが、私としては延期は考えたくない。そして、上記のように、先の事は考えても、先の不安の事を考えてはいけない、その時に二人で向き合って一つ一つ解決していくのかどうかなど、バーっと言ってしまいました。
後悔してるのですが、「A=Bで、そういう結果になったしまったのは仕方がない」という考えだと、一生結婚できない。とも言ってしまいました。自分、最低です。

明後日も両母親を交えたドレスの試着もあり、彼には無理に来なくていいと伝えました。
ただ、私としてはまだ可能性があるのなら、ドレスの試着の予約もなかなか取れないのでキャンセルしたくなく、悲しいですけど、私の母と二人で行ってこようかと思います。
もし彼が思い直してくれたら、スムーズに結婚の準備をまた持てるのではないかと期待を込めて。。。

私は時に突っ走ってしまうタイプなので、慎重な彼にプレッシャーをかけてしまったのかと思います。
とても悲しくて、彼に負担をかけた自分が情けないです

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか?


最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断していました。

他の方の質問でも、彼女が彼に言葉でプレッシャーをかけて、彼がそれを正面から受け止められずに、ある時一気に爆発して、逃げとも取れる方法で彼女から離れようとする、なんて相談がよく見受けられてそのたびに私の彼と同じだな、と感じていました。


>彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事・・

だそうですが、失礼ながらおそらく彼には不可能でしょう。彼はあなたにぶつかってはこなかったし、それはあなたも承知しているのですよね。

じゃあ、どうするか、ですよね・・。
とりあえず「式の延期」という話題よりも、
「彼の事が好きなのが一番大きな感情として存在しているし、彼を大事にしていきたいと思っている、とても悲しくて不安で夜も眠れなかった、自分が焦っていて彼の事を考えてあげられなかった、自分にとって一番大事なのはあなたと共に過ごしていくことだ」
と精神論(?)でゆっくり話してみてはどうでしょうか。

根本的に「彼にはあなたが必要」だという一点のみ理解させてあげればいいと思うのですが。

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断し...続きを読む

Q彼女に結婚を保留・延期と告げられました

今日彼女に入籍を保留か延期と告げられ これからどうすればいいか助言お願いします。付き合って1年が経ちます。最初に事の発端は全て僕に責任が あります。ここ最近
連絡が途絶え 僕からメールや電話をしても無視や 出ても理不尽な理由で切られ 2週間もまともな会話も出来ない状況でした。

もしかすると...というネガティブな発想になり 彼女の友達に状況を話し彼女の胸中を自然に聞き出してほしいと依頼したんですが友達は 全て電話で事実を話したらしく 結果ただのマリッジブルーで残りの独身ライフを満喫したいとの理由で ただの僕の勇み足でした....


彼女から今日電話があり「友達を使って聞き出して信用が無くなってしまった 今は結婚考えられないけど別れる事は考えてない」と言われ 「明日両親に延期の話するから 僕の両親にも誰にも黙っておいて、今はそれしか言えん。 まだ好きやし 入籍も考え直すかもしれんから」と言われました。でも今は何も考えられへんと。

僕は彼女が全てで結婚に対して彼女を幸せにする夢叶える為に精一杯貯金したり式場見に行くの予約や親同士の挨拶 アパート探しをする矢先の出来事でした。

僕は彼女に全て僕の責任で周りに迷惑かけて ましてや友達まで使って嫌な思いさせてごめん。自分から2人で話し合うべきやった これから信用取り戻す努力や誠意ある行動示すから 見ててほしいと告げ彼女は一言解ったと言い さっき電話を終えました。


が、失った信用を回復させるには 容易な事ではないと認識しています。

ましてや友達に僕らの状況など知られたくなかった彼女の心の傷を癒すには


一体これからどうすればいいか助言・進言宜しくお願い致します。今日何とか話し合う場を与えてくれましたが正直 今は頭の中が真っ白になってます…

1人で考え
真剣に悩んでいます!
何もかも手につかない状態です。 起死回生とまではいかないと思いますが どうか彼女の信用を少しでも

得られるには何て言えば いいか、どんな行動をとるべきか、 教えて下さい…
お願い致します…

今日彼女に入籍を保留か延期と告げられ これからどうすればいいか助言お願いします。付き合って1年が経ちます。最初に事の発端は全て僕に責任が あります。ここ最近
連絡が途絶え 僕からメールや電話をしても無視や 出ても理不尽な理由で切られ 2週間もまともな会話も出来ない状況でした。

もしかすると...というネガティブな発想になり 彼女の友達に状況を話し彼女の胸中を自然に聞き出してほしいと依頼したんですが友達は 全て電話で事実を話したらしく 結果ただのマリッジブルーで残りの独身ライフを満喫...続きを読む

Aベストアンサー

回答にならないと思いますが、私の彼女も今まさにマリッジブルーと思われる症状まっしぐらです。

どんなことばをかけてもネガティブな言葉しか返って来ず、ほとほと参っているところで、私のほうがヘンになりそうです。

マリッジブルーについて解説しているサイトをいくつか見てみると、風邪にたとえたら「ちょっと熱があるみたいなもの」ということでした。
いつかは収まるといっても、男からすれば、そもそもナゼこんなことになってるのかワケが分からないし、彼女に理由を尋ねても「うまく言えない」と言われたら、それ以上聞けないし。

前は夜が更けるまでやっていたメールも、いまでは私から送って、彼女からそっけない返事が来るだけになりました。返事が来るだけマシだと思って、ひと言でも送るようにしてますが、はっきりいって返事が素っ気ないのは精神的にキツイです。

「いいかげんにしろ!」と怒鳴りたくなる衝動にかられたりしますが、それをやってしまったら、いよいよ本格的に終わりでしょうね。だから耐えてます。

Q結婚予定だった彼。別れてよかったのでしょうか。

31歳の女性です。最近、3年付き合って結婚予定だった彼と別れました。別れたのは、彼に誠実さや思いやりを感じられなくなってしまったからです。

結婚話が1年半前から出ていて私の実家への挨拶もしていたのですが、彼が多忙なことと、彼の仕事に必要な資格を取得できていないという理由で彼の父が結婚に反対した為、ずっとうやむやになっていました。でも私も待てなくなり、私の親も心配していたので去年の夏に本格的に進めることになり、彼は何とか父親を説得してくれました。

しかし、式場も日取りも決まった段階で、彼の多忙がピークになったことと、彼が父親となかなか話してくれず(彼は父親に頭が上がらない)招待客が確定しなかったことが重なって、結局年末に日取り延期となってしまいました。
延期になってしまう前から結婚の件で彼とはしょっちゅうケンカしていて、不安・不満がありましたが、彼が忙しいのは仕方ないし、彼の父親はワンマンで難しい人だと知っていましたので、延期のことも仕方ないと思って我慢していました。

ところが、延期について私の両親に説明してくれるよう彼に頼んでいたにもかかわらず、彼は全く行動を起こしてくれませんでした。多分、ケンカばかりだったので連絡する気にならなかったのだと思います。また、仕事で徹夜続きだったらしいので余裕もなかったのだと思います。

だけど、彼側の事情で延期になったのだから、彼から私に連絡なり相談なりをする姿勢を見せるべきだと思って、説明を頼んだ後しばらく私から連絡をしないでいると、年末年始も何も連絡はありませんでした。年が明けてからも動きはなく、半月くらいの間に1、2回、「忙しくて連絡できない」という内容のメールが来たくらいです。

私の親への説明や、キャンセルした会場へも連絡せず、そんな状態で私を放置しておく彼の態度に、私は怒りと悲しさでいっぱいでした。
業を煮やして私から連絡すると、彼曰く「忙しくて連絡できなかったのは悪いと思っているが、お前は俺の仕事の大変さをわかっていない」だそうです。
そりゃ仕事は大事ですが、結婚式の延期って仕事と同じくらい責任重大なことじゃないでしょうか?

私の親への責任を放置し続けていたこと、私への連絡もなかったことで、これまで我慢してきたことが抑えきれなくなり、結婚への希望がもてなくなってしまいました。そして、別れを私から言いました。彼は「嫌だ、明日にでも結婚しよう」と言いましたが・・・。


別れてある意味ストレスからは解放されました。でも、やっぱり彼と結婚したかった。大好きで別れるなんて思いもしませんでした。彼とは趣味や話や合う所もいっぱいあったのに。何だかんだいって、父親を説得してくれたし、徹夜明けで時間をとってくれたこともありました。もっと私が頑張ってリードするべきだったのでしょうか。

年齢のこともあるので婚活頑張ろうと思っているのですが、こんな状態でいい出会いなんてあるのかな・・・。
やり直したいという気持ちと、婚活頑張っても彼以上に好きになれる人になんて出会えるのかなという不安でいっぱいです。

別れてよかったんだと思いながらも、彼とやり直したい気持ちがあって、毎日辛いです。

31歳の女性です。最近、3年付き合って結婚予定だった彼と別れました。別れたのは、彼に誠実さや思いやりを感じられなくなってしまったからです。

結婚話が1年半前から出ていて私の実家への挨拶もしていたのですが、彼が多忙なことと、彼の仕事に必要な資格を取得できていないという理由で彼の父が結婚に反対した為、ずっとうやむやになっていました。でも私も待てなくなり、私の親も心配していたので去年の夏に本格的に進めることになり、彼は何とか父親を説得してくれました。

しかし、式場も日取りも決まった...続きを読む

Aベストアンサー

別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。

結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。
彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。
忙しいなんて全く理由になりません。
どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。
世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意ある」「娘を預けて安心だ」と思うはずです。
単に、彼はめんどくさくて行かなかっただけのことです。
それか、よほどプライドが高いのか惨めな自分の姿を嫁の親‘なんかに’見せたくなかったのでしょう。
でもそれはプライドが高いとは言いません。単に勝手なだけです。
最もプライオリティ-の高いことをないがしろにできる、これが彼の本性と言っても過言ではありませんし、
こういう事は楽しい恋愛中では気が付かないことです。これが恋愛と結婚の差です。

もし仮に彼と結婚しても、貴女のご両親を平気でないがしろにできる人ですから、それを貴女がとやかく言おうものなら
「うっせ-な。俺は婿養子じゃね-んだよ」的な事を言われるのが目に見えます。
彼は一生自分の父親に頭が上がらない、別にそれを変えようと思わない。貴女が合わせて当然くらいに思ってるのでしょう。

別れたのはそれなりに理由があるのは貴女ご自身も分かってるでしょう。
ここでいくら相談しても判断が鈍るだけです。 オンナの本能を信じていいと思います。
このままズルズル気持ちを引きずっていては、これからのせっかくのいい出会いのチャンスを逃して
それこそ昔の思い出に浸り後悔するようになるでしょう。そうなっては遅いので、

「あれは結婚ではなく恋愛だった」と自ら言い聞かせて下さい。

そして、貴女のご両親もちゃんと大事に思ってくれる心優しい男性を見つけるべく努力をして下さい。
運を掴むのも、貴女自身がまともな精神状態でないと運は逃げていきますよ。
前向きに頑張って下さい。
文章から察するに貴女は聡明な女性と見受けられます。大丈夫です!

別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。

結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。
彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。
忙しいなんて全く理由になりません。
どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。
世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意あ...続きを読む

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

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貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む

Q結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり腰が心配で家を空けられないとか、
     (家には同居の姉が二人もいるのに)
次は、独立するのが先だからとか、
     (彼は自営業なので店を出してからだと・・・)
金銭的に余裕がない。だの、低迷しているので今より収入が少しでも良くなってからとか
     
そんな理由で、ずっと延びています。
かと言って、私をむげにする訳ではなく、むしろとても優しくて至れりつくせりで
色々旅行や遠出にも行きますし、買い物も一緒に行くし、毎日寝る前まで一緒に居ます。
他に何かがある訳でもなく、いたって真面目だし一筋。私思い・家族思い。

お金だって、私に一銭も出させないような感じの人です。
(それでも勿論、私も出します)

しかしながら、仕事の事など、今後どうする?と聞いても4年前からはっきりとは答えられない様子で、
大まかなビジョンもない様子でした。

それでも、私が30歳になるまでには結婚したいと言う彼の言葉を信じていましたが、もうそろそろ過ぎてしまいそうです。

未だ、同棲もせず、何も進んでいません。
理由は、資金がない為だそうです。

私も家賃なり生活費なり出す予定にしていても、資金に不安がある為、やっていく自信が「今は」ないそうです。

彼は自営業なので波はあるのでしょうけど、資金がないと言う割には
私を遠出に連れだしたり、外食したり、車でグルグルドライブしたりの繰り返し・・・。

そういう一瞬一瞬の幸せより、きちんとした形での安心を求める私は、それを無駄遣いに思えてきて何度も小ゴトを言って口論になりました。

あと、彼の家族依存型なので何でも彼に頼っている状態で、彼一人がしっかりしていて、他の家族は個人個人が何もできない感じなんです。

父親までもが、彼に家族は任せたよって感じで何でも彼任せ。

そういうもの、家を出て自立しようと思えない原因の一つなのでしょうか?

あと、私との結婚がプレッシャーになっているように感じます。

私の状況は一応「正社員」で、今後も働いて行く予定ですので、金銭的には十分収入の足しになると思います。
彼も共働きは賛成と言います。

結婚資金だって、私の親はこちらの分は出すとも言ってくれています。

彼は、それは卑怯だと言います。
自分の親は、本当にお金も土地も財産もない。全部自分で用意しなければならない。
お前は、親に出してもらえるから、いつでも結婚できる状態というのは考えがおかしいと言われました。

勿論、私は全てを親に頼ろうとは思ってなくて、むしろ結婚して早く自立したいと考えています。
親が出すのは、甘えかも知れませんが、うちの家は代々そうしていたらしいし、
私の親は、「それは親の義務だ」とも言います。
そかわり、きちんと式を挙げて欲しいと・・・。

それを、私自身に貯蓄がないから、まだお前も出来る状態ではないだろ?と言われて、親も彼に「??」状態です。
それはそれぞれの家柄でしょ?って。

彼は、資金がないというのは口実で(実際も本当ですが)ただ単純に私とは一緒になる気持ちがないので、責任のない状態で(彼氏彼女)ずるずる引き延ばしているだけなのでしょうか?

実際に、本当に一緒になろうと思っているとしたら、どんなにお金がなくても、収入が安定してなくても
店を開業まだでも基盤がなくても、

とりあえず、好きな女性なら繋ぎとめておこうとはしないのですか?

私には、魅力がないのだろうなぁ?と思うとせつなくて悲しくて、今まで待ったのに何故だろうとばかりり考えてしまいます。

友達が羨むようなデートや日々の私への対応、毎日会う日々は何なんでしょうか?

とりあえず状況が全く変わらないし、わからないまま、あと1年、また引き延ばされてしまいました。

私は、子供の事があるので30歳までには産んでおきたいと要望も以前、伝えました。

私の願いは叶えてくれなくて、彼のタイミングにばかり合せなきゃいけないのは、
本当に私愛されているのでしょうか?

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか?


もう付き合って4年になろうとしています。
普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。

私が口論する理由は、ただ一つです。
一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。

初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、
いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。
初めは、母親のぎっくり...続きを読む

Aベストアンサー

この文面を読む限りでは彼はあなたとの付き合いには真剣にみえますけどね。
彼は彼なりの段階を踏んでいてその中で結婚のタイミングを見つけようとしているのでしょう。あなたは彼の自分への思いにこだわっているみたいですが、本当はあなたの彼への思いがわかる時なのではないでしょうか?この質問を読んでいて一番疑問になるのは、あなたにとって最も大事なことは自分が30歳で結婚することなのか?彼とずっと一緒に居たいことなのか?今までいろいろ口論もされているみたいなのでそれなりに話しあいもされているはずです。それでもあなたに不満があるということは根本的な部分であなたと彼はわかりあえない関係なのかもしれません。

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む


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