浮気の償い

身勝手な質問で申し訳ありません。
私の浮気が発覚した事により妻が精神的に弱ってしまいました。
話し合いの結果、妻は不貞行為を許し、今後の私の努力（償い）を見守っていくという話で一旦は落ち着いたのですが、一週間ごとに発作のように怒りと鬱が起こり、その都度話し合い落ち着くという繰り返しが三ヶ月程続いています。
毎回話の内容は同じような事を堂々巡りで、毎回の妻の要求として
「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」
というものです。失ったものというのは、私への愛情・信頼・家庭・将来の計画（子供）。
「今すぐに返してくれないのであれば、私の未来はない。」
と死を匂わせます。決して脅しとは思えません。
私は今回の過ちを心から反省し、罪を償うとともに妻の回復のために努力を惜しむつもりはありませんが、恥ずかしながら、三ヶ月経っても妻の要求している方法が分かりません。
方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。
生活環境として、結婚生活８年、子供なし、共働き、浮気期間１年・初犯。
たったこれだけの記した内容で、回答は難しいのは承知の上です。時間がありませんので方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。

No.11 ベストアンサー 回答者： sweet200 回答日時： 2009/01/18 22:54

私は奥様の立場でした。

そして精神的におかしくなって、奥様のように主人に訴えました。

その当時を思い出すと、本当に辛かった。

主人への愛も、気付いてきた信頼関係も、心のよりどころも、
全てを無くした気がしていました。


私が精神的に参ってて、浮気相手とのデートの内容や、その時に主人や相手はどういう気持ちだったのか？とか本当に色々聞いちゃっていましたが、何でも正直に答えてくれ、ひたすら謝罪してくれて、「浮気したことを本当に反省していること」「家族がどれだけ大事か身にしみたこと」などをその都度しっかり伝えてくれました。

それから、もう１度、やり直す為に、指輪を買ってプロポーズをやり直してくれました。

こういうキッカッケが必要かと思います。
「仕切り直し」って普段の生活じゃなかなか出来ない物ですよね。

その結果、１年経った今は、夫婦、仲良しです。

だから、奥様も今はお辛いでしょうが、時が解決してくれると思います。

私も相当修羅場でしたが、今は「あんな事もあったねー」って時々、主人を虐めちゃうくらいです（笑）

質問者様に出来ることは、

○浮気したことを本当に反省し、２度と繰り返さない
○奥様の言うこと、することを受け止めてあげる
○奥様の事がどれだけ大事かをしっかり伝える
○再プロポーズで仕切り直しをする

だと思います^^

１日も早く、元の夫婦関係に戻られることを祈っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

妻が発作の度、私に聞いてくる内容は毎回半分以上同じ質問で、私も何回も何回も同じ回答をしてきました。決して包み隠さず、嘘偽りなく回答してきましたが、信じてもらえず堂々巡りとなり終わってしまいます。
妻もこれから少しでも修復へ導けるような、愛情を感じられる言葉だけではない決定的なキッカケ（行動）が欲しいのだとsweet200様のアドバイスを読まして頂き、やっと分かった気がします。確かに私の犯した罪は、言葉だけでの愛情表現だけでは信じられませんよね。

ありがとうございました。勇気がでました頑張ります！

お礼日時：2009/01/20 10:39

No.22 回答者： Kana_99 回答日時： 2009/01/20 12:02

ここで詳しい状況を説明する気はないようなので、

カウンセリングを受けられたら如何でしょうか？
ただし、カウンセリングを受けるのは、奥様ではなくて、あなたです。
カウンセリングの先生から、奥様にはどういう態度でいればよいのか、
あなたの態度やしゃべり方のどこが悪いのか、など
実際のあたなを見ながら指摘してくれるはずです。
薬の処方が必要なのではないので、カウンセリングはどこでも大丈夫です。

あなたが落ち着いて、どっしりと奥様を受け止めること、それがまず足りていないのではないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

『二人でカウンセリングに行こう』と提案したのですが、拒否されたので、先日、一人で行こうと予約を入れたところです。
正直、カウンセリングに行く価値はあるとは思っていましたが、カウンセリング内容には期待していませんでした。
ちょっとしたキッカケでも貰えれば。。。そんな程度でした。

発作時には、私も多少は感情的になっていたところもあります。
どっしりと受け止めれていない私に信頼を取り戻せと言うほうが無理ですよね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 13:18

No.21 回答者： ryohko 回答日時： 2009/01/19 17:43

こんにちは。

私も浮気された側の人間です。
心の傷は2年経ってもまだ修復中です。

まず奥様に要求される前に、ご自分から行動して下さい。
(もし実行済でしたらごめんなさい)

・携帯電話を変える。(番号・アドレス全て）
・奥様の前で浮気相手との絶縁(これは奥様が望んでいるかどうか、日々の発言の端々からわかるはずです。)
・今後同じ過ちを繰り返さない旨の誓約書、もしくは手紙を書く。
・ご自分の行動を逐一連絡する。
・どれだけ奥様を愛していて、自分にとって必要であるかを奥様が不安定な時には必ず伝える。(普段も奥様を愛しいと感じたら常に伝える)
・今後月日が経って、何度浮気の件を蒸し返されても、心から謝罪する。
・イベントには必ず何かをして、休日にもなるべく出かけて、楽しい思い出を作るようにする。（浮気相手と行ったような所を連想させるものは一切排除して下さい）

他の回答者様が既におっしゃっている通り、信じていた人に裏切られた傷はなかなか癒えることはありません。
もしかしたら一生。
質問者様もどんなに反省しても、この先ずっと言われ続けるかもしれません。
時にはうんざりするでしょう。
でも奥様の悲しみはもっと深く、息ができないくらい苦しいのです。
1年裏切られたのなら3ヶ月では何も変わらないと思います。
最低でも裏切られた時間の倍くらいはかかると思います。
落ち着くまでに。

でもそれだけ奥様を想うなら、一生懸けて頑張って下さい。
これだけ(上記のことを)やって、思いやりを忘れず一緒に時間を重ねていけば、いつか奥様の笑顔が見られると思います。
他の方もおっしゃったように、奥様は質問者様と別れたくないはずです。
別れたくないから、愛しているからこそ辛いのですから。

私も今では彼の頑張りのおかげで、彼との将来が見えるようになりましたよ。
今度こそ大切なもの、守り抜いて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

目に見える問題として、携帯電話の変更・誓約書・浮気相手との絶縁はしました。ただし、妻に言われて。。。
そこが自分の甘さだと実感しております。
自分から、心から、が足りていないのが分かりましたので、頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 13:08

No.20 回答者： igreg 回答日時： 2009/01/19 12:55

奥様に、心療内科や精神科を勧めたら、それは奥様は怒りますよ。

本当に鬱が入っているかどうかは別として、「あなたが悪いくせに、私を気違い扱いするの？」という気持ちになってしまうのも無理はありません。

近所でマリッジカウンセリングを受けられる所はありますか？奥様一人が診療に行かれるのではなく、夫婦二人で、これからどうやって行くのがお互いのために幸せか、考える為のカウンセリングです。カウンセリングの結果は、もしかしたら離婚、もしかしたらお互いに努力して婚姻関係を継続、どちらかは分りませんが、夫婦だけで話し合っているとどうしても感情的になったり、埒が開かなくなってしまう事になりがちなので、お金を払ってカウンセリングの専門科に第三者として介入してもらう事は、意味があると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻は医療関係の仕事をしているので、心の病に誤解はないと思いますし、自分でも認めていますが、やはり抵抗はあるようです。
発作時はどうしても感情的になってしまうので、埒があかなくなり、次第に私までもが多少感情的になってしまうことがあります。
心理カウンセリングさえも拒否していますが、
夫婦関係への中立な立場で明るい未来のためのカウンセリングであれば、妻も了解するかもしれません。調べてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 12:57

No.19 回答者： mimimi1177 回答日時： 2009/01/19 11:46

こんにちは。

奥様の要求というのは、確固とした要求というよりも、実現できないと
わかっていても言わずにいられない、「気持ち」なのではないでしょうか。
私も自分が同じ立場だったら、同じようなことを言ってしまうと思います。
やるせない気持ちの捨て場、やりようがないから、とにかく思ったことを
吐き出してしまうのではないかな、と思います。

たくさんの回答をすべて拝見していませんが、「期限がある」というのは
何の期限なのでしょうか？
少なくとも３ヶ月では奥様ご自身の気持ちは絶対に落ち着きませんよ。
1年経っても5年経っても、20年経っても忘れられない、許せないという人
もたくさんいます。
一年も浮気を継続していて、3ヶ月でつぶれそうだ、という質問者様も
ちょっと甘いのでは？

奥様が「自分は本当に愛されている」という自信を取り戻せるようになるまで
奥様の嘆きをすべて受け入れるのが一番の解決策だと、私は思います。
期限付きじゃ難しいですよ。

最後に、これは私の気持ちですが
「自分も一生懸命やったけどだめだった」などという理由で結局離婚する
ようなことにならないといいな、と思います。
奥様は二度も三度も回答者様に心を振り回されることになってしまいます。
一生添い遂げるなら添い遂げる、きちんと貫いてほしいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

期限というのは、妻の『要求』を満たすまでの数日間の期限です。
妻も現実的ではないと承知の上で言っていると思いますが、mimimi1177様の言う通り、言わずにはいられないのしょう。
それを分かっていながら、発作の度に同じ事を毎回毎回聞いて、つぶれそうと言っている私は確かに馬鹿な人間です。

＞「自分も一生懸命やったけどだめだった」

期限がある以上、実は喉元まで出かっていました。
妻は私なんかより遥かに苦しい思いをしている事を考えれば、
頑張れる気がします！

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 12:41

No.18 回答者： jumpin-r 回答日時： 2009/01/19 10:17

自分のときどうだったかな。

離婚したので修復には成功しなかったけど、どうだったか思い出してみます。
奥様のために。

生きてていいんだってこと
自分が選んだ人生が間違ってなかったってこと
これから幸せが訪れるんだってこと
何より夫は私を必要としてくれてるんだってこと

が自分で確認できないので苦しいんです。
いずれ奥さんは自分でそれをみつけなければならないでしょうね。
でも、今は自分で見つける力があることや
前に動くことさえも忘れてしまった（貴方と浮気相手に消し去られた）状況。

理路整然と奥様の要求にこたえることを考えているだけでは奥さんは満足しないでしょう。
こういっちゃなんですが苦しんでもらいたいんですよね　夫にも。
同じ苦しみを味わってほしいとも思ってしまう。
（人によっては自暴自棄になって他の異性に仮の愛を求める人がいるみたいですね）

誰にも相談できないで苦しんだ奥さん。
独りで抱えるから辛いって言うのもあるんですよ。
貴方には一番分かってもらいたいけど分かってもらえないという苦しさもあるでしょう。
誰かに抱えた荷物の端でも持ってもらえたらずいぶん違う。
あんまり憔悴しているようなら、私はあえて奥さんのご家族に頼ってみてはと思いました。
勿論貴方は、ご家族に対して奥さんの心をこうしてしまった謝罪し、
貴方の不始末を奥さんの家族にも知っててもらうという「荷」を背負うんです。

それくらいの荷を背負う覚悟はありますか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞理路整然と奥様の要求にこたえることを考えているだけでは奥さんは満足しないでしょう。

今回の罪に関して、包み隠さず、嘘偽りなく全て話し、出来るだけ妻の要求には答えてきましたが、
jumpin-r様の言う通り満足できず、発作を繰り返しております。
妻の自暴自棄の状況はまさにその通りで、その状況が帰ってこないなら生きている意味がないと言います。

改めてやるべきことが分かった気がします！
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 12:28

No.17 回答者： nico0401 回答日時： 2009/01/19 00:41

主人の不倫により、離婚秒読みのものです。

といっても、私の場合は主人が離婚したいのですが。

奥さまと気持ちは同じです。失ったものを返せとは、不倫する前に戻せということです。
そんなの無理なのわかってて、願わずにはいられないんですよね。

奥さんの要求がわからないと受け身ではダメなんですよ。
要求されて言うことを聞くでは、自分がやらせてるって罪悪感もあるんです。信じられないかもしれませんが、された側にしても、疑ってしまうこと、責めてしまうことにも罪悪感があるんです。
責めて当然だとは思ってなくて、責めちゃいけないって思いつつ、込み上げてくる怒りや悲しさから責めてしまうんです。
どんな努力をしてるのか書かれていませんが、
携帯を見せるとか、帰るコールするとかなら、言われてするよりも、それでお前が安心するなら大歓迎くらいの気持ちを持ってください。

だから、奥さまが要求されたら素直に従う、これも必要ですが、
自分から何かアクションを起こしてください。
別れたくないと必死さをアピールしてください。
私だったら自筆の手紙とか貰ったらうれしいな。白々しくてもいいので、反省だけじゃなくラブレターくらいの愛をつづったものでも。
１００％の理解はできなくても、不倫された側の苦しみを理解しようとしてください。理解しようと努力し続ければ、少しでも理解できます。

離婚を勧める方もいらっしゃいますが、私は、奥さんは離婚したくないんだと思います。時間がないと言われていますが、何か奥さまに期限を決められているのですか？
たとえ期限が決められてて、その期限が来ても、そこは思いっきり自分勝手になってください。
間違っても、「俺と離れた方がいいならそうする」などど言わないで、
「離婚したくない。一緒にいたい」を貫いてください。
本当に離婚したけりゃ、期限なんて決めないし、半狂乱にもなりません。どうやったら有利に離婚すすめられるかしか考えないです。
だから、離婚に同意するような発言は、たとえ奥さまを思いやった言葉だとしても、「その程度か」って思われると思います。

冷静に離婚話すすめてきたらその時は応じたらいいです。
個人的には、ウチは逆切れ、離婚要求パターンなので、そこまで反省してる質問者さんはまだ見込みのある人だって思いますけどね。
時間薬もある程度必要です。まだたった3か月ですよ。3年がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

nico0401様のアドバイスは、発作の度に妻が私に懇々と言っていた気がします。
罪を償うつもりでも、度重なる発作に気が付かないうちに嫌気をさしつつ聞いていたかも知れません。
私が犯した罪なのですから、辛抱強く努力します！

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 12:01

No.16 回答者： yokadaya 回答日時： 2009/01/19 00:26

償いと思っている内は

まだまだではないかと思います

自然に接する事が出来るようになり
労わる事と
卑屈になる事は違いますから

貴方が
浮気をした事を忘れるくらい
奥様と接する事が出来るようになって初めて
奥様の蟠りも消えるのでしょう

時間が掛かるでしょうけど
普通を心がける事が一番の薬だと思います

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻に、私の罪を思い出させないように出来るだけその話題に触れないようにしてきましたが、妻にとっては逆効果であったみたいです。
妻にとっては、過剰にではなく、普通に普段通りに償う事が要求かも知れません。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 11:48

No.15 回答者： rie6666666 回答日時： 2009/01/19 00:24

まぁ、浮気は最低な行為というのは皆さん言ってるから良いとして…

不倫相手とはどのように別れました？その別れ方も、まさか「連絡をもうしないから」だけで
奥さんに終わらせてたりしますか？
ならば、あなたは更に最低です。

ずっと裏切り続けてきた上、不倫の処理の仕方が、ただ連絡を取らないってだけなら
奥さんを「そうは言っても、裏でまた連絡取ってるかもしれない」と不安にさせるわけですから。

奥さんがこれだけ狂うのは、あなたへの信頼と愛が深かったからです。
信頼も愛もそこまでなければ、ここまでならなかったでしょうしね。


まさか、不倫相手の女性に何も罰を与えずに、ただ別れただけなら、本当最悪です。
不倫相手に奥様に直接謝罪か、嫌がったら目の前で電話するとか、奥様が少しはスカッっとする方法など
いくらでもあったはずですが。
人間綺麗ごとだけじゃすまないんですよ。なりふり構わず「お前が大事なんだ！ごめん、不倫相手の女なんか
こんな風にどうでもいいんだ！」って姿、奥さんに見せてないでしょ？

奥さんが悲しめば、ただ慰めるだけ。それが誠意なんだと思ってやってるだけで、それってどうかなと思います。

あなたは不倫の罰ちゃんと受けました？ちなみに奥さんが苦しんで、それをあなたが見ていることは、不倫の罰ではないですよ？
きちんとあなたも不倫相手もソレ相応の罰を受けなければいけません。
相手女性への慰謝料請求なり、謝罪なり、あなたも相手が旦那さんいるなら請求されたり。
というか、何であなた自分から親に言わないの？奥さんが言わない優しさにどっかりのっかっちゃってるだけで
自分は右往左往してるのみ。

自分で色々決定してください。これが俺の責任の取り方だって。
自分が蒔いた種なのに、何もしてないですね。苦しんでるのは何もしてない奥さんだけ。それを見て俺も苦しんでるとかそれが罰とか
思ってるのなら、間違いです。それ以外でしっかり罪を償ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

不倫相手には直接三人で会い、妻の目の前で決別し、連絡も取れないように携帯電話も換えました。相手も謝罪し、「少しでも気が和らぐのでしたら慰謝料請求でも訴訟をして下さい。罰は何でも受けます。」と言っていましたが、妻が断りました。
私の両親には妻も交え事実をすべて話しましたが、妻の両親には妻の事情もあり話しておりません。

自分で蒔いた種だからこそ責任を取りたいと自分なりに行動してきたつもりでしたが、結局は妻の要求とはかけ離れており、自己満足であったことに気付かされました。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 11:38

No.14 回答者： stille_s 回答日時： 2009/01/19 00:19

＞身を引き裂かれる思いです。

身を引き裂かれるようなことを言って、すみません。

あと、もうひとつだけいいですか・・・
私は、遠い昔、一度離婚を経験しております。
今の結婚は２度目です。が、あの時やり直して、本当に良かったと思っています。
それは、いま、幸せになれたからです。良い相手とめぐり合えたからです。
そして、自分の失敗の経験から、もう二度と失敗をしないように心がけてきたからです。
人は、失敗すれば、やり直すことが出来ます。
いつまでも、失敗を引きずり、お互い、戻らない何かを求めながら、心の奥底では憎しみ合い生きてゆくことが、良いこととは、私には思えません。

あなたがおいくつかわかりませんが、２０代前半ならまだしも、３０も過ぎたような歳なら、奥さんも、早くもう一度、他の誰かと新しくやり直し、家庭を作り、子供を作ったほうが、幸せになれるのではないかと感じました。
わたしは、それで、幸せになれましたよ。

そして、あなたの気持ちも、大きな問題だと感じます。

一度、心が離れた相手（奥さん）を、再度、愛する事は、出来ないという事です。
貴方は今、責任だとか、償うだとか、言われていますよね。
奥さんを大切だとか・・・

けどそれは、愛しているとは、もう違うのですよね。
もう、昔のようには、愛せないです。

一度、波風がたってしまった関係の相手（奥さん）を、もう一度、愛する事はできないのです。
だから、不倫なんて、しかも長期に渡るような（不倫相手を愛してしまうような）関係を持ってしまっては、もう、元には戻れないのですよ。

それは、心が戻らないからでもあります。

責任や償いでは、一生をその相手とは、暮らしていけません。

それは、あなにとっても苦しく重い・・・一生、自分を償いという言葉で押さえつけて生きることになるからです。

お互いが楽になる。。。そういう生き方も、頭の片隅において、これから先の方が長い生涯を考えた方がよいと思いますよ。

これは、私の経験からです。

この回答へのお礼

何度も何度もありがとうございます。

＞３０も過ぎたような歳なら、奥さんも、早くもう一度、他の誰かと新しくやり直し、家庭を作り、子供を作ったほうが、幸せになれるのではないかと感じました。
＞これから先の方が長い生涯を考えた方がよいと思いますよ。

私も苦しんでいる妻の姿を見続けて、原因でいる私を排除すれば、多少でも快方へ向かうのではないかと思い、本意ではありませんでしたがstille_s様と同じ提案を何度もしました。
その都度、「逃げるのか！」と言われると同時に

＞一度、心が離れた相手（奥さん）を、再度、愛する事は、出来ないという事です。貴方は今、責任だとか、償うだとか、言われていますよね。奥さんを大切だとか・・・けどそれは、愛しているとは、もう違うのですよね。もう、昔のようには、愛せないです。

と同じような事も言われ、「そんな生活意味があるのか？」とも言います。冷静な状態ではないのは分かっていますが、妻の本心が分からず、この矛盾をどうしたらと考えているうちに、段々と私もまいってきてしまいます。私の事はともかく、妻が快方へ向かえる最善の方法をとりたいのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/20 11:18