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お子さんをお持ちの方、是非ご意見をお聞かせ下さい。

私は結婚してもうすぐ3年経つ者です。
うちにはまだ子供はおらず、主人と2人で暮らしています。

主人は2人兄弟の次男です。
義兄は子供2人の4人家族です。
義母は、○○家の誕生会をやりたがります。

その際、私たち夫婦が兄嫁の子供の誕生日にプレゼントを渡します。
その時、兄嫁は必ず子供に「ありがとうしなさい」と言っています。
子供にお礼をさせるのはとても良い事だと思います。
子供達も良い子だと思います。

ただ、兄嫁から主人や私にお礼を言われた記憶は一度もありません。

例えば、うちにも子供がいて、うちの子供から兄嫁の子供に何かプレゼントをして、兄嫁が自分の子供に「○○ちゃんにお礼言いなさい」と言って、私たち夫婦にお礼が無かったとしてもまだ、まだ良いと思います。

(↑ 子供同士で気持ちがあれば良いと思います。)

ですが、うちにはまだ子供がいなくて、主人と私がプレゼントを選んで、正直言って、義理で渡している気持ちの方が強いです。

子供から見て、祖父、祖母は別として、親戚などから何かをしてもらえるのは、その子供の親がお付き合い(←お礼やお返し)をしているからだと私は思うのです。

子供がもらったから、子供だけがお礼を言えば良いというのは違うと思うのですが、みなさんはどう思われますか??

実際、今私には子供がいないので、分かりませんが、多分、自分の産んだ子に対して、親戚などから何かしてもらったとしたら、私ならお礼を言うと思います。

そして、まだ子供のいない家庭の方から何かを頂いたら、どこかへ行った時にでも、お土産など買っていくと思います。
何かしらのお返しはすると思います。

それがお付き合いであり、コミュニケーションだと思うからです。

義兄は何かと「コミュニケーション、コミュニケーション」と言って、義母と同じで誕生会などをしたがります。

でも私は気持ちが大事だと思うので、何か貰ってもお礼も言えないのなら会う意味もないと思ってしまいます。

私の心が狭いだけかもしれませんが・・・。


そこで是非ご意見をお聞かせ下さい。

●みなさんはお子さんがプレゼントなど頂いた時、子供からだけでなく親からもお礼をしますか??

●義理の付き合いでプレゼントを渡す側で、こういう状況の時、みなさんなら変わらずプレゼントを渡し続けますか??


みなさんのご意見を参考にさせて頂ければ有難いです。

長々と読んで頂いてありがとうございました。

宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

心の狭い私の考えですが、こういう場合もあるのかな?


その子のお母さんが、そのプレゼントをあまりありがたいと思わなかった。できれば欲しくなかった、ということ。お返しをするのも返ってわずらわしいとか。コミュニケーションを大事にしたい義兄さんでなく、そのお嫁さんですよね。

すみません。あくまでも私の考えです。

最近の子どもはシックスポケットを持っているといい、両親、両祖父母で、スポンサーが6人もいます。さらに、叔父、叔母にあたる方もプレゼントを下さるとなれば、家はプレゼントだらけ。
特に、一番不要なプレゼントは「おもちゃ」
「子どもはすぐ飽きるし、家が散らかるだけだわ
捨てるのも気が引けるし、本当なら家計援助して欲しいわ」
初孫だったりすると、誕生日、クリスマス、七五三、こどもの日、入園、入学、いくらでもプレゼントをもらう機会があり、物にあふれてしまい、それほどありがたくないのです。私の場合、義母からは大体お金ですが、年に2度は「何欲しい?」と聞いてくれます。しかし、それすら「今更欲しいものないな」というのが本音で、無難に絵本をリクエストしている状態です。

少なくとも、私の中の心の狭い自分は、そういう考えをもっています。
●いただけば、一応お礼は言いますが、お返しまでは考えません。相手にお子さんが出来そうならば、その時と思っておきます。毎年下さる方であれば、もういらないよ、まぁハンカチ1枚くらいいただければ、お互い格好がつくのでは、というのが本音です。

●義理の付き合いでプレゼントを渡す側になったら、一度その子のお母さんに何が欲しいか聞いてみます。相手の性格によっては、食べ物、衣類、おもちゃ、から選択してもらいます。食べ物なんかの方が後々残らないので、気楽です。何かのキャラクターが好きなら、おもちゃでなく、それの靴、靴下やハンカチなどの消耗品にしてみます(足りているか確認の上)。

そういえば、一番ありがたかったプレゼントは、義兄からもらったカブトムシでした。誕生日でもなんでもないけど、子どもが一番喜んだし、私もありがたいと思いました。

この回答への補足

回答、ありがとうございます!

「いらない、迷惑!」だとしたら、そういう行動も理解できます。

ojasveさんは、迷惑だとしてもお礼は言いますよね。

その場合、「もういらない」とか、「そんな事しないで」的な事は、やはり言いづらいものですか??

補足日時:2009/01/22 14:55
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No.9hckyです。

ご回答ありがとうございます。
お察しのとおり私は男性です。
返信の前に補足なんですが、
>相手が子供を諭す前に「ありがとうは?(親から習ってないの?)」って言っちゃえばいいんでは?
これは、質問者様の文章からして相手のお子様はしっかりしているのはわかりましたので、
相手に嫌味を、とのことで書きました。説明不足でスミマセン。

回答への補足の質問ですが・・・
私の場合は基本的に親、親戚にはお中元やお歳暮はしていないので何ともいえませんが、定期的にやるのなら話すかも知れませんね。
兄弟同士で話すのはぜんぜん嫌ではないですよ。そんなことなんでもないことです。
兄弟なんてケンカやもっと嫌なこと散々話しながら一緒に育ってきたわけですから。
きっと私たち兄弟の都合というわけではなく、私の妻や兄弟の奥さんが差別化されるのが何か嫌じゃないですか。
○○さんはこれで、○○さんはこれでと。
値踏みをするような親ではないですが、奥さんを勘ぐられることがあれば可哀想ですし、怒っちゃいそうなので(笑)
我が家は実家や祖父母も近いので、行き来は頻繁なほうで参考にはならないと思いますが。
前回答でも書きましたが、妻も私もパッと目に付くものがあれば買って行ってしまう「お気軽お土産、ちょこちょこ派」なので、
改まったことはしないですし、妻の実家にも両親の誕生日以外には特にお中元、お歳暮はないですね。
お年玉は貰った(あげた)その場で開けて(子供は速攻開けますので)、金額に違いがあると“オッ”となるので、
繰り返しにはなりますが「小学生までは1で」とかは話します。
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この回答へのお礼

最初の質問と少々違う内容にも関わらず、ご回答頂きまして、ありがとうございます☆

>説明不足でスミマセン。

いえぃぇぃぇ・・・こちらこそ、スミマセン(><)

>兄弟同士で話すのはぜんぜん嫌ではないですよ。そんなことなんでもないことです。
兄弟なんてケンカやもっと嫌なこと散々話しながら一緒に育ってきたわけですから。

そういうものですよね!
ですが主人は、親・兄弟ともに聞きたい事があっても何か遠慮しているようです。

主人は兄と5つ離れているので、「小さい頃から喧嘩や言い合い等は一切した事がない」と言います。

(私の目には『仲良い』というより、主人が遠慮してるから、義兄の思うようになってるとしか見えませんが・・・。)

私は喧嘩をしないから必ずしも「仲が良い」とは言えないと思っています。
他人だと、喧嘩などをして最悪、疎遠になってしまう事はあっても、
家族(兄弟)は家族(兄弟)だからこそ言いたい事が言えて、喧嘩も出来るし、
何か間違っていることがあれば指摘してあげられると思います。
それが家族だと思います。

私には今は兄弟、姉妹はいません。
(詳しく言うと、姉がいましたが、亡くなりました)
私は家族とは何でも話をする家庭で育ちました。

でも主人は赤の他人には面と向かって文句(主張)を言えますが、親や兄に対してとなると言いたい事(主張)が言えない様です。

主人のそういう所、私はとても不思議なのですが・・・。

>お年玉は貰った(あげた)その場で開けて(子供は速攻開けますので)、金額に違いがあると“オッ”となるので、
繰り返しにはなりますが「小学生までは1で」とかは話します。

本当にそのような話し合いは大切だと実感していますっ!
うちの主人にもそういう話し合いをして欲しいです・・・。

長くなってしまいましたが、ありがとうございました~☆

お礼日時:2009/01/26 21:07

我が家の場合は、主人と私でも考えが違います。

私は、親戚の方から子供達が頂き物をすれば 当然私もお礼を言います。親として当たり前のことだと思っていますから。 ただ、主人は私の実家(祖父母・義弟・義妹)から子供がなにか貰った場合は 何も言いません。子供可愛さに あげる方が好きでやってるんだから、という考えだそうです。何度か その事について話をしましたが、まったくの平行線だったので 私も諦めましたが、質問者さんの感覚に賛成です。 ただ、やめるタイミングは難しいですね…
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>子供可愛さに あげる方が好きでやってるんだから、という考えだそうです

yu-ri-da-さんのご主人の様な考え方もあるのですね・・・。
お話を伺えて良かったです。とても参考になります。

ありがとうございます☆

お礼日時:2009/01/25 01:18

残念ながら私は子供にお礼・・・・の


兄嫁タイプです。
いろんな家庭設定がありますから許されるのと
許されないことがあると思うのですが・・・

私のほうには妹夫婦に子供がいます。
私にも子供がいます。
主人には兄がいますがひきこもりの独身です。

妹夫婦に食材や、その子供に何かをあげるときは
仲がいいのか礼儀がなっていないのか互いに子供に
お礼を言わせ終了。
ただ、妹の旦那さんがジュースでもアメでも(逆に
私の主人)くれるときには「わーありがとー」
「(わが子に)ありがとうは???」
ですねえ。

家も近くて交流があるのでしょっちゅうあげたりもらったりが
あるのでこんな感じです。

もちろん、もらった時は後日変わるものを持っていったりも
しています。

主人のほうは・・・・
お兄さん、人との交流が苦手で><
「わーいありがとう」といいますが目をそらされてしまいます。

身内なんだけど、そんなに仲がよくべったりではないのではないでしょうか?もしそうなら義理のお付き合いと思うのはしょうがないですよ~
ましてやまだお子さんがおられないのであれば。

大好きでない身内の子供に(子供に罪はないのですが)プレゼントを
あげて・・・って気持ち的にきついと思うので図書券でも送って
「その日は仕事なの」で不参加でもいいのではないでしょうか。

もし私に子供がいなくて
主人の兄が結婚し子供がいてその子の
誕生会で呼ばれて・・・・

「は?」
ですねえ。勝手だけど、妹夫婦の子供なら参加するけど
義理兄のほうなら「いえいえ、全く血がつながっていませんから」
って気持ちが沸いちゃいます><
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>妹夫婦の子供なら参加するけど
義理兄のほうなら「いえいえ、全く血がつながっていませんから」
って気持ちが沸いちゃいます><

私には兄弟姉妹はいませんが、私も同じ感情だと思いますっ!!

ちょっと冷たい言い方ですが、兄嫁は旦那の実家と私からしたら元は他人なのに、図々しいなぁ・・・と思ってしまいます。

お礼も言わないくらい迷惑なら、断ればいいし、受け取るならせめてお礼くらい言って欲しいです。

これも見返りを求めている事になってしまうのかもしれませんが・・・。

お礼日時:2009/01/23 16:50

 二児の父親です。


 うちの場合、自分の弟と嫁の弟とは対応が違います。自分の弟(子ども一人)とは子ども誕生日にプレゼントのやり取りはなしです。嫁の弟の場合はお互いに誕生日にプレゼント・お返しとして子どもに送り合っているみたいです。
 お年玉やお祝いも渡しますがお返しはしていないはず。もらったときには子どもから御礼の電話を掛けさせるけど親からはしません。いや、嫁は電話を替わって御礼を言っていたかも。
 ちなみにうちではお金やお返しのやり取りをノートにつけています。そうすることで相手と逆の立場になったときに失礼のないお祝い・お返しができます。
 参考まで。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>ちなみにうちではお金やお返しのやり取りをノートにつけています。そうすることで相手と逆の立場になったときに失礼のないお祝い・お返しができます。

とっても良い習慣ですね~!

是非見習いたいですっ☆

参考にさせて頂きます。

お礼日時:2009/01/22 18:05

私は「いつもありがとうございます」


子供に「ありがとうは?ちゃんといいなさい。」
ってな感じです。
私が非常識かもしれませんが、子供がもらったものに親(私)からお礼の“モノ”を返したことはないですね。
もちろんお年賀や手土産といったものは私の考えるコミュニケーションなので、もっていきます。
(もちろんあの時何かを“貰ったお返し”という意味合いではありません)
私は兄や弟のほうが子供が遅かったので、数年は貰う一方でしたし、
妻の姉はまだ未婚ですので子供はお年玉やプレゼントを貰う一方です。
これは結婚や子供のタイミングがあるから仕様がないと思いますが。
もちろん兄や弟には今は子供がいて、お年玉やプレゼントは「いくらくらいでいいよね」と下打ち合わせはしますが。
自分の親からは貰いっぱなし、義親は帰るときお土産もって行きます。
兄弟の子供のプレゼントに関しては、私自身「義理であげている」という感覚はないので、質問者様と違いますが、
やっぱり甥や姪はかわいいですよ。
ことあるごとに、「あぁ~○○や○○にも買っていこう!」となってしまいます。私より妻が「これ○○に似合いそうだよね」って。
もちろん誕生日などではない限り、チープものですよ。(髪縛るゴムとかミニカーとか)
義理というか気持ちが続かないのであれば、あげなくてもいいんではないですか?
子供へのプレゼントは義理や義務ではないと思います。
悶々としているなら、相手が子供を諭す前に「ありがとうは?(親から習ってないの?)」って言っちゃえばいいんでは?関係壊れるの必至ですけど・・・

この回答への補足

回答、ありがとうございます!

hckyさんは男性でいらっしゃいますか?

>お年玉やプレゼントは「いくらくらいでいいよね」と下打ち合わせはしますが

私はすごく不思議なのですが、うちの主人は実の兄なのに、そのような打ち合わせ的な事が出来ないようです・・・元は自分の家族だったのに・・・

少し内容がズレますが、やはりお中元、お歳暮なども、兄弟間で話合って決めるべきですよね!?

うちの主人は「聞いといて」と言ってもなかなか聞いてくれなかったり、「いいよ」と言って話し合いもせず、勝手に決めたりします。

男兄弟はそういう話し合いはしづらいものなのですか??

関係ない内容で申し訳ありませんが、教えて頂けると大変有難いです。

宜しくおねがいします。

補足日時:2009/01/22 15:59
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

ちなみに今年は年賀状すら来ませんでした・・・。
(うちは勿論出しましたが・・・)

>相手が子供を諭す前に「ありがとうは?(親から習ってないの?)」って言っちゃえばいいんでは?

義兄の子供は言われなくても割と自分から「ありがとう」と言える子です。
なので私は、親がそんな感じなのに子供がすごくしっかりしていて、とても不思議に思ってしまいます。

親が人に対してお礼を言わないのに、子供は「お礼しなさい」等言われて親に矛盾を感じないのか疑問です。

お礼日時:2009/01/22 16:08

親戚から子供がプレゼントなりお土産なりを頂いた時、


子供からお礼を言わせるのは当然ですが、私はその場で「ありがとうございます」くらいは言いますね。
別れ間際にも「ありがとうございました」言いますね、きっと。
兄嫁さんだけ言わないんでしょうか、義兄さんは言うのですか?
会の食事代・場所提供など義兄夫婦が負担されてるということはありませんか?
招待してあげてる的な立場・お考えからフィフティーフィフティーだと思って御礼が簡単に(子供に言わせるだけ)になっている、
などは考えられませんか?
誕生日プレゼントの場合、お返しは希望しません。入学・進級・進学・就職・出産などのお祝いとはちょっと違う気がしません?
質問者さんは誕生日プレゼントをもらって、お返ししなきゃって思う方なんでしょうか?

●義理の付き合いでプレゼントを渡す側で、こういう状況の時、みなさんなら変わらずプレゼントを渡し続けますか??

一度こういう会に参加してしまったら、来年は参加もプレゼントも止める!ってわけにはいかないですよね。
一生続くわけです。
そういう理由で私は、親戚に突発的なお祝い事以外の贈り物はしたことがありませんのでお答えしにくいのですが、
あなた(嫁)的に親戚付き合いは重要だとお思いなら、お礼が無かろうが毎年参加するしかないです。
嫌なことを言いますが、質問者さんに子供が生まれたら「うちは○○円相当のプレゼントをあげたのに、むこうからは××円程度の物だった」と、お互い思い合うことになりかねません。
あらかじめ旦那様兄弟で相談して金額など決めて頂いた方がいいかとおもいます。

うちはそのような会や親戚の集まりは今まで一度もなく、葬式でさえ全員集合しないんじゃないかと思っています。
誕生会?余計なお世話!質問者さんの義母さんには申しわけないんですが、私は大嫌いです(苦笑)各家族でやりますからって感じです☆
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>兄嫁さんだけ言わないんでしょうか、義兄さんは言うのですか?

義兄はこちらが「今日はお邪魔しました」など言ったら「わざわざありがとうね~」と言ってくれますが、こちらが言わなかったらどうなのでしょうか・・・!?

>会の食事代・場所提供など義兄夫婦が負担されてるということはありませんか?

毎回、食事は食べに行き、その費用は義父母が負担してくれています。
その後は義兄のお宅に伺ってプレゼントを渡したり、ケーキを頂いたりします。
たまにケーキも義母が作っています。

>質問者さんは誕生日プレゼントをもらって、お返ししなきゃって思う方なんでしょうか?

私は貰いっぱなしは嫌なので、何か貰ったら、こちらも何かお返しをしたいと思います。
毎回じゃなくても、どこかにいったら、お土産とか、近所のおいしいものを買って行ったりしたいです。

>そういう理由で私は、親戚に突発的なお祝い事以外の贈り物はしたことがありませんのでお答えしにくいのですが

初めが肝心とは、この事ですよね・・・。
実感しています。

>誕生会?余計なお世話!質問者さんの義母さんには申しわけないんですが、私は大嫌いです(苦笑)各家族でやりますからって感じです☆

ありがとうございます!私も実にそう思います!

そんな誕生会をするより、お正月とかの集まりをしっかりやってる方がよっぽど・・・っていうかそれが普通っちゃ~普通ですよね・・・

お礼日時:2009/01/22 15:44

二人の男の子の母です。



お礼、言いますよ。まず、子供にお礼を言わせてから、あとから「わざわざありがとうございます。」って。だって、「感謝の気持ちがあれば自然に出る言葉だと思いますよ。「ありがとう」の一言は。

お兄様のお子様はおいくつですか?子供同士でのプレゼントでも、お小遣いから買ったものではないって明らかにわかる時なら、やはりそれでも親にお礼を言います。
質問者さんは、プレゼントはもうやめたいんでよね?止めてしまったら、質問者さんがお子さんが生まれた時、プレゼントをもらえないかもしれませんね(^^;
私としては、やはりプレゼントは気持ちのこもったものをあげるのがベストだと思うので、もしそういう気持ちがなければ、やめてもいいような気がします。ただ、急にやめたら変ですからね・・小学生になったとき、中学生になった時など、きっかけが必要かもしれません。あとは、ケーキ担当にしてもらううんですよ。そして、お誕生日ケーキが私たちからのプレゼントにしちゃうんです。そしたら、自分も食べられるし!一石二鳥です。

ちなみに、私の親戚に、子供にプレゼントを宅配したり、お祝い金を郵送しても何にも言ってこない人がいます。親がお礼を伝えたり、宅配等を受け取ったら、一報いれるという事が出来ないと、子供に教えてあげられないですからね。その子供達が社会人になったら恥をかくだろうなぁとちょっとかわいそうです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>「感謝の気持ちがあれば自然に出る言葉だと思いますよ。「ありがとう」の一言は。

そうですよね!
・・・ってことはやはり迷惑に思っているのでしょうか??

義兄の子供は上の子が8歳、下の子が5歳です。

>ケーキ担当にしてもらうんですよ。そして、お誕生日ケーキが私たちからのプレゼントにしちゃうんです。そしたら、自分も食べられるし!一石二鳥です。

良い考えですね~!

ありがとうございますっ☆

お礼日時:2009/01/22 15:30

こんにちは。


私も次男坊で質問者様と全く同じ境遇です。

質問者さんの感覚はとても正常だと、私も間違い無く思いますね。
ただ、、、

姪・甥の誕生日に叔父・叔母を呼んで誕生日会なる物をやるのが少しおかしいと思いますね。
同居家族ならともかく甥・姪の誕生日にプレゼントなんて私には考えられませんね。

正直、馬鹿らしいです。
でも決して私は兄貴家族・実家と仲が悪い訳でも無く、実家に行って皆で食事したり酒を飲んだりは大好きですし、兄貴の嫁さんを毛嫌いなどしてる訳でも無いですよ。 甥っ子二人も非常に可愛く思ってます。

逆の立場でも子供の誕生日に兄貴を呼んでプレゼントまで貰う、なんて申し訳無くてとてもじゃないですけどそんな気になりませんよ。 そうじゃないです? 普通。。

何かかんか理由を付けて来年からはお断りしましょう。
この書き込みの内容も含めて旦那さんと相談して下さいね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

umemomiさんも同じ立場なんですね~!

私も結婚してみて半年ほど経った時に誕生会があることを知り、正直「義父母の誕生日は別に良いとしても、なぜ義兄家族まで誕生会を一緒にしなきゃなんだろう・・・義兄家族 + 義父母でやってよっ!」って思いました。

主人の実家は、誕生会がある割には、お正月の集まりはないんです。なんだか義母が何したいのか良く分からないです。

私も正直「馬鹿らしい」と思います。
うちにも子供が出来た時に参加するという事ならまだ納得できるのかも・・・。

お礼日時:2009/01/22 15:23

私は二人の子供を持つ主婦です。



もちろんお礼はしますよ。その場と、あと家に帰ってからTELでも。
私は母から「子供がすることは親の責任。子供がお世話になったら親もお礼を言うのがあたりまえ」と言われていますし、そういう風にしてきた親の姿を子供の頃から見てきていますから、それが当然だと思っています。

お礼を言われなくてもプレゼントは渡し続けると思います。
確かにお礼がないと、損したような気にもなりますが、子供本人が喜んでくれていたなら、良いような気がします。
いつかあなたに子供ができた時、逆にお義兄さん夫婦にお世話になる可能性もありますからね。
嫌なら年々プレゼントの金額を下げていくのも、ひとつの手かも。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

そうですよね、私もお礼に関してはtuki-vさんと同じ考えです。

プレゼントを渡すのは、結構うんざりしている部分も正直あります・・・。

私はホントに心が狭いですね・・・(汗)

お礼日時:2009/01/22 15:11

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