ちょっと変わったマニアな作品が集結

お子さんをお持ちの方、是非ご意見をお聞かせ下さい。

私は結婚してもうすぐ3年経つ者です。
うちにはまだ子供はおらず、主人と2人で暮らしています。

主人は2人兄弟の次男です。
義兄は子供2人の4人家族です。
義母は、○○家の誕生会をやりたがります。

その際、私たち夫婦が兄嫁の子供の誕生日にプレゼントを渡します。
その時、兄嫁は必ず子供に「ありがとうしなさい」と言っています。
子供にお礼をさせるのはとても良い事だと思います。
子供達も良い子だと思います。

ただ、兄嫁から主人や私にお礼を言われた記憶は一度もありません。

例えば、うちにも子供がいて、うちの子供から兄嫁の子供に何かプレゼントをして、兄嫁が自分の子供に「○○ちゃんにお礼言いなさい」と言って、私たち夫婦にお礼が無かったとしてもまだ、まだ良いと思います。

(↑ 子供同士で気持ちがあれば良いと思います。)

ですが、うちにはまだ子供がいなくて、主人と私がプレゼントを選んで、正直言って、義理で渡している気持ちの方が強いです。

子供から見て、祖父、祖母は別として、親戚などから何かをしてもらえるのは、その子供の親がお付き合い(←お礼やお返し)をしているからだと私は思うのです。

子供がもらったから、子供だけがお礼を言えば良いというのは違うと思うのですが、みなさんはどう思われますか??

実際、今私には子供がいないので、分かりませんが、多分、自分の産んだ子に対して、親戚などから何かしてもらったとしたら、私ならお礼を言うと思います。

そして、まだ子供のいない家庭の方から何かを頂いたら、どこかへ行った時にでも、お土産など買っていくと思います。
何かしらのお返しはすると思います。

それがお付き合いであり、コミュニケーションだと思うからです。

義兄は何かと「コミュニケーション、コミュニケーション」と言って、義母と同じで誕生会などをしたがります。

でも私は気持ちが大事だと思うので、何か貰ってもお礼も言えないのなら会う意味もないと思ってしまいます。

私の心が狭いだけかもしれませんが・・・。


そこで是非ご意見をお聞かせ下さい。

●みなさんはお子さんがプレゼントなど頂いた時、子供からだけでなく親からもお礼をしますか??

●義理の付き合いでプレゼントを渡す側で、こういう状況の時、みなさんなら変わらずプレゼントを渡し続けますか??


みなさんのご意見を参考にさせて頂ければ有難いです。

長々と読んで頂いてありがとうございました。

宜しくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

心の狭い私の考えですが、こういう場合もあるのかな?


その子のお母さんが、そのプレゼントをあまりありがたいと思わなかった。できれば欲しくなかった、ということ。お返しをするのも返ってわずらわしいとか。コミュニケーションを大事にしたい義兄さんでなく、そのお嫁さんですよね。

すみません。あくまでも私の考えです。

最近の子どもはシックスポケットを持っているといい、両親、両祖父母で、スポンサーが6人もいます。さらに、叔父、叔母にあたる方もプレゼントを下さるとなれば、家はプレゼントだらけ。
特に、一番不要なプレゼントは「おもちゃ」
「子どもはすぐ飽きるし、家が散らかるだけだわ
捨てるのも気が引けるし、本当なら家計援助して欲しいわ」
初孫だったりすると、誕生日、クリスマス、七五三、こどもの日、入園、入学、いくらでもプレゼントをもらう機会があり、物にあふれてしまい、それほどありがたくないのです。私の場合、義母からは大体お金ですが、年に2度は「何欲しい?」と聞いてくれます。しかし、それすら「今更欲しいものないな」というのが本音で、無難に絵本をリクエストしている状態です。

少なくとも、私の中の心の狭い自分は、そういう考えをもっています。
●いただけば、一応お礼は言いますが、お返しまでは考えません。相手にお子さんが出来そうならば、その時と思っておきます。毎年下さる方であれば、もういらないよ、まぁハンカチ1枚くらいいただければ、お互い格好がつくのでは、というのが本音です。

●義理の付き合いでプレゼントを渡す側になったら、一度その子のお母さんに何が欲しいか聞いてみます。相手の性格によっては、食べ物、衣類、おもちゃ、から選択してもらいます。食べ物なんかの方が後々残らないので、気楽です。何かのキャラクターが好きなら、おもちゃでなく、それの靴、靴下やハンカチなどの消耗品にしてみます(足りているか確認の上)。

そういえば、一番ありがたかったプレゼントは、義兄からもらったカブトムシでした。誕生日でもなんでもないけど、子どもが一番喜んだし、私もありがたいと思いました。

この回答への補足

回答、ありがとうございます!

「いらない、迷惑!」だとしたら、そういう行動も理解できます。

ojasveさんは、迷惑だとしてもお礼は言いますよね。

その場合、「もういらない」とか、「そんな事しないで」的な事は、やはり言いづらいものですか??

補足日時:2009/01/22 14:55
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No.9hckyです。

ご回答ありがとうございます。
お察しのとおり私は男性です。
返信の前に補足なんですが、
>相手が子供を諭す前に「ありがとうは?(親から習ってないの?)」って言っちゃえばいいんでは?
これは、質問者様の文章からして相手のお子様はしっかりしているのはわかりましたので、
相手に嫌味を、とのことで書きました。説明不足でスミマセン。

回答への補足の質問ですが・・・
私の場合は基本的に親、親戚にはお中元やお歳暮はしていないので何ともいえませんが、定期的にやるのなら話すかも知れませんね。
兄弟同士で話すのはぜんぜん嫌ではないですよ。そんなことなんでもないことです。
兄弟なんてケンカやもっと嫌なこと散々話しながら一緒に育ってきたわけですから。
きっと私たち兄弟の都合というわけではなく、私の妻や兄弟の奥さんが差別化されるのが何か嫌じゃないですか。
○○さんはこれで、○○さんはこれでと。
値踏みをするような親ではないですが、奥さんを勘ぐられることがあれば可哀想ですし、怒っちゃいそうなので(笑)
我が家は実家や祖父母も近いので、行き来は頻繁なほうで参考にはならないと思いますが。
前回答でも書きましたが、妻も私もパッと目に付くものがあれば買って行ってしまう「お気軽お土産、ちょこちょこ派」なので、
改まったことはしないですし、妻の実家にも両親の誕生日以外には特にお中元、お歳暮はないですね。
お年玉は貰った(あげた)その場で開けて(子供は速攻開けますので)、金額に違いがあると“オッ”となるので、
繰り返しにはなりますが「小学生までは1で」とかは話します。
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この回答へのお礼

最初の質問と少々違う内容にも関わらず、ご回答頂きまして、ありがとうございます☆

>説明不足でスミマセン。

いえぃぇぃぇ・・・こちらこそ、スミマセン(><)

>兄弟同士で話すのはぜんぜん嫌ではないですよ。そんなことなんでもないことです。
兄弟なんてケンカやもっと嫌なこと散々話しながら一緒に育ってきたわけですから。

そういうものですよね!
ですが主人は、親・兄弟ともに聞きたい事があっても何か遠慮しているようです。

主人は兄と5つ離れているので、「小さい頃から喧嘩や言い合い等は一切した事がない」と言います。

(私の目には『仲良い』というより、主人が遠慮してるから、義兄の思うようになってるとしか見えませんが・・・。)

私は喧嘩をしないから必ずしも「仲が良い」とは言えないと思っています。
他人だと、喧嘩などをして最悪、疎遠になってしまう事はあっても、
家族(兄弟)は家族(兄弟)だからこそ言いたい事が言えて、喧嘩も出来るし、
何か間違っていることがあれば指摘してあげられると思います。
それが家族だと思います。

私には今は兄弟、姉妹はいません。
(詳しく言うと、姉がいましたが、亡くなりました)
私は家族とは何でも話をする家庭で育ちました。

でも主人は赤の他人には面と向かって文句(主張)を言えますが、親や兄に対してとなると言いたい事(主張)が言えない様です。

主人のそういう所、私はとても不思議なのですが・・・。

>お年玉は貰った(あげた)その場で開けて(子供は速攻開けますので)、金額に違いがあると“オッ”となるので、
繰り返しにはなりますが「小学生までは1で」とかは話します。

本当にそのような話し合いは大切だと実感していますっ!
うちの主人にもそういう話し合いをして欲しいです・・・。

長くなってしまいましたが、ありがとうございました~☆

お礼日時:2009/01/26 21:07

我が家の場合は、主人と私でも考えが違います。

私は、親戚の方から子供達が頂き物をすれば 当然私もお礼を言います。親として当たり前のことだと思っていますから。 ただ、主人は私の実家(祖父母・義弟・義妹)から子供がなにか貰った場合は 何も言いません。子供可愛さに あげる方が好きでやってるんだから、という考えだそうです。何度か その事について話をしましたが、まったくの平行線だったので 私も諦めましたが、質問者さんの感覚に賛成です。 ただ、やめるタイミングは難しいですね…
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>子供可愛さに あげる方が好きでやってるんだから、という考えだそうです

yu-ri-da-さんのご主人の様な考え方もあるのですね・・・。
お話を伺えて良かったです。とても参考になります。

ありがとうございます☆

お礼日時:2009/01/25 01:18

残念ながら私は子供にお礼・・・・の


兄嫁タイプです。
いろんな家庭設定がありますから許されるのと
許されないことがあると思うのですが・・・

私のほうには妹夫婦に子供がいます。
私にも子供がいます。
主人には兄がいますがひきこもりの独身です。

妹夫婦に食材や、その子供に何かをあげるときは
仲がいいのか礼儀がなっていないのか互いに子供に
お礼を言わせ終了。
ただ、妹の旦那さんがジュースでもアメでも(逆に
私の主人)くれるときには「わーありがとー」
「(わが子に)ありがとうは???」
ですねえ。

家も近くて交流があるのでしょっちゅうあげたりもらったりが
あるのでこんな感じです。

もちろん、もらった時は後日変わるものを持っていったりも
しています。

主人のほうは・・・・
お兄さん、人との交流が苦手で><
「わーいありがとう」といいますが目をそらされてしまいます。

身内なんだけど、そんなに仲がよくべったりではないのではないでしょうか?もしそうなら義理のお付き合いと思うのはしょうがないですよ~
ましてやまだお子さんがおられないのであれば。

大好きでない身内の子供に(子供に罪はないのですが)プレゼントを
あげて・・・って気持ち的にきついと思うので図書券でも送って
「その日は仕事なの」で不参加でもいいのではないでしょうか。

もし私に子供がいなくて
主人の兄が結婚し子供がいてその子の
誕生会で呼ばれて・・・・

「は?」
ですねえ。勝手だけど、妹夫婦の子供なら参加するけど
義理兄のほうなら「いえいえ、全く血がつながっていませんから」
って気持ちが沸いちゃいます><
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>妹夫婦の子供なら参加するけど
義理兄のほうなら「いえいえ、全く血がつながっていませんから」
って気持ちが沸いちゃいます><

私には兄弟姉妹はいませんが、私も同じ感情だと思いますっ!!

ちょっと冷たい言い方ですが、兄嫁は旦那の実家と私からしたら元は他人なのに、図々しいなぁ・・・と思ってしまいます。

お礼も言わないくらい迷惑なら、断ればいいし、受け取るならせめてお礼くらい言って欲しいです。

これも見返りを求めている事になってしまうのかもしれませんが・・・。

お礼日時:2009/01/23 16:50

 二児の父親です。


 うちの場合、自分の弟と嫁の弟とは対応が違います。自分の弟(子ども一人)とは子ども誕生日にプレゼントのやり取りはなしです。嫁の弟の場合はお互いに誕生日にプレゼント・お返しとして子どもに送り合っているみたいです。
 お年玉やお祝いも渡しますがお返しはしていないはず。もらったときには子どもから御礼の電話を掛けさせるけど親からはしません。いや、嫁は電話を替わって御礼を言っていたかも。
 ちなみにうちではお金やお返しのやり取りをノートにつけています。そうすることで相手と逆の立場になったときに失礼のないお祝い・お返しができます。
 参考まで。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>ちなみにうちではお金やお返しのやり取りをノートにつけています。そうすることで相手と逆の立場になったときに失礼のないお祝い・お返しができます。

とっても良い習慣ですね~!

是非見習いたいですっ☆

参考にさせて頂きます。

お礼日時:2009/01/22 18:05

私は「いつもありがとうございます」


子供に「ありがとうは?ちゃんといいなさい。」
ってな感じです。
私が非常識かもしれませんが、子供がもらったものに親(私)からお礼の“モノ”を返したことはないですね。
もちろんお年賀や手土産といったものは私の考えるコミュニケーションなので、もっていきます。
(もちろんあの時何かを“貰ったお返し”という意味合いではありません)
私は兄や弟のほうが子供が遅かったので、数年は貰う一方でしたし、
妻の姉はまだ未婚ですので子供はお年玉やプレゼントを貰う一方です。
これは結婚や子供のタイミングがあるから仕様がないと思いますが。
もちろん兄や弟には今は子供がいて、お年玉やプレゼントは「いくらくらいでいいよね」と下打ち合わせはしますが。
自分の親からは貰いっぱなし、義親は帰るときお土産もって行きます。
兄弟の子供のプレゼントに関しては、私自身「義理であげている」という感覚はないので、質問者様と違いますが、
やっぱり甥や姪はかわいいですよ。
ことあるごとに、「あぁ~○○や○○にも買っていこう!」となってしまいます。私より妻が「これ○○に似合いそうだよね」って。
もちろん誕生日などではない限り、チープものですよ。(髪縛るゴムとかミニカーとか)
義理というか気持ちが続かないのであれば、あげなくてもいいんではないですか?
子供へのプレゼントは義理や義務ではないと思います。
悶々としているなら、相手が子供を諭す前に「ありがとうは?(親から習ってないの?)」って言っちゃえばいいんでは?関係壊れるの必至ですけど・・・

この回答への補足

回答、ありがとうございます!

hckyさんは男性でいらっしゃいますか?

>お年玉やプレゼントは「いくらくらいでいいよね」と下打ち合わせはしますが

私はすごく不思議なのですが、うちの主人は実の兄なのに、そのような打ち合わせ的な事が出来ないようです・・・元は自分の家族だったのに・・・

少し内容がズレますが、やはりお中元、お歳暮なども、兄弟間で話合って決めるべきですよね!?

うちの主人は「聞いといて」と言ってもなかなか聞いてくれなかったり、「いいよ」と言って話し合いもせず、勝手に決めたりします。

男兄弟はそういう話し合いはしづらいものなのですか??

関係ない内容で申し訳ありませんが、教えて頂けると大変有難いです。

宜しくおねがいします。

補足日時:2009/01/22 15:59
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

ちなみに今年は年賀状すら来ませんでした・・・。
(うちは勿論出しましたが・・・)

>相手が子供を諭す前に「ありがとうは?(親から習ってないの?)」って言っちゃえばいいんでは?

義兄の子供は言われなくても割と自分から「ありがとう」と言える子です。
なので私は、親がそんな感じなのに子供がすごくしっかりしていて、とても不思議に思ってしまいます。

親が人に対してお礼を言わないのに、子供は「お礼しなさい」等言われて親に矛盾を感じないのか疑問です。

お礼日時:2009/01/22 16:08

親戚から子供がプレゼントなりお土産なりを頂いた時、


子供からお礼を言わせるのは当然ですが、私はその場で「ありがとうございます」くらいは言いますね。
別れ間際にも「ありがとうございました」言いますね、きっと。
兄嫁さんだけ言わないんでしょうか、義兄さんは言うのですか?
会の食事代・場所提供など義兄夫婦が負担されてるということはありませんか?
招待してあげてる的な立場・お考えからフィフティーフィフティーだと思って御礼が簡単に(子供に言わせるだけ)になっている、
などは考えられませんか?
誕生日プレゼントの場合、お返しは希望しません。入学・進級・進学・就職・出産などのお祝いとはちょっと違う気がしません?
質問者さんは誕生日プレゼントをもらって、お返ししなきゃって思う方なんでしょうか?

●義理の付き合いでプレゼントを渡す側で、こういう状況の時、みなさんなら変わらずプレゼントを渡し続けますか??

一度こういう会に参加してしまったら、来年は参加もプレゼントも止める!ってわけにはいかないですよね。
一生続くわけです。
そういう理由で私は、親戚に突発的なお祝い事以外の贈り物はしたことがありませんのでお答えしにくいのですが、
あなた(嫁)的に親戚付き合いは重要だとお思いなら、お礼が無かろうが毎年参加するしかないです。
嫌なことを言いますが、質問者さんに子供が生まれたら「うちは○○円相当のプレゼントをあげたのに、むこうからは××円程度の物だった」と、お互い思い合うことになりかねません。
あらかじめ旦那様兄弟で相談して金額など決めて頂いた方がいいかとおもいます。

うちはそのような会や親戚の集まりは今まで一度もなく、葬式でさえ全員集合しないんじゃないかと思っています。
誕生会?余計なお世話!質問者さんの義母さんには申しわけないんですが、私は大嫌いです(苦笑)各家族でやりますからって感じです☆
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>兄嫁さんだけ言わないんでしょうか、義兄さんは言うのですか?

義兄はこちらが「今日はお邪魔しました」など言ったら「わざわざありがとうね~」と言ってくれますが、こちらが言わなかったらどうなのでしょうか・・・!?

>会の食事代・場所提供など義兄夫婦が負担されてるということはありませんか?

毎回、食事は食べに行き、その費用は義父母が負担してくれています。
その後は義兄のお宅に伺ってプレゼントを渡したり、ケーキを頂いたりします。
たまにケーキも義母が作っています。

>質問者さんは誕生日プレゼントをもらって、お返ししなきゃって思う方なんでしょうか?

私は貰いっぱなしは嫌なので、何か貰ったら、こちらも何かお返しをしたいと思います。
毎回じゃなくても、どこかにいったら、お土産とか、近所のおいしいものを買って行ったりしたいです。

>そういう理由で私は、親戚に突発的なお祝い事以外の贈り物はしたことがありませんのでお答えしにくいのですが

初めが肝心とは、この事ですよね・・・。
実感しています。

>誕生会?余計なお世話!質問者さんの義母さんには申しわけないんですが、私は大嫌いです(苦笑)各家族でやりますからって感じです☆

ありがとうございます!私も実にそう思います!

そんな誕生会をするより、お正月とかの集まりをしっかりやってる方がよっぽど・・・っていうかそれが普通っちゃ~普通ですよね・・・

お礼日時:2009/01/22 15:44

二人の男の子の母です。



お礼、言いますよ。まず、子供にお礼を言わせてから、あとから「わざわざありがとうございます。」って。だって、「感謝の気持ちがあれば自然に出る言葉だと思いますよ。「ありがとう」の一言は。

お兄様のお子様はおいくつですか?子供同士でのプレゼントでも、お小遣いから買ったものではないって明らかにわかる時なら、やはりそれでも親にお礼を言います。
質問者さんは、プレゼントはもうやめたいんでよね?止めてしまったら、質問者さんがお子さんが生まれた時、プレゼントをもらえないかもしれませんね(^^;
私としては、やはりプレゼントは気持ちのこもったものをあげるのがベストだと思うので、もしそういう気持ちがなければ、やめてもいいような気がします。ただ、急にやめたら変ですからね・・小学生になったとき、中学生になった時など、きっかけが必要かもしれません。あとは、ケーキ担当にしてもらううんですよ。そして、お誕生日ケーキが私たちからのプレゼントにしちゃうんです。そしたら、自分も食べられるし!一石二鳥です。

ちなみに、私の親戚に、子供にプレゼントを宅配したり、お祝い金を郵送しても何にも言ってこない人がいます。親がお礼を伝えたり、宅配等を受け取ったら、一報いれるという事が出来ないと、子供に教えてあげられないですからね。その子供達が社会人になったら恥をかくだろうなぁとちょっとかわいそうです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

>「感謝の気持ちがあれば自然に出る言葉だと思いますよ。「ありがとう」の一言は。

そうですよね!
・・・ってことはやはり迷惑に思っているのでしょうか??

義兄の子供は上の子が8歳、下の子が5歳です。

>ケーキ担当にしてもらうんですよ。そして、お誕生日ケーキが私たちからのプレゼントにしちゃうんです。そしたら、自分も食べられるし!一石二鳥です。

良い考えですね~!

ありがとうございますっ☆

お礼日時:2009/01/22 15:30

こんにちは。


私も次男坊で質問者様と全く同じ境遇です。

質問者さんの感覚はとても正常だと、私も間違い無く思いますね。
ただ、、、

姪・甥の誕生日に叔父・叔母を呼んで誕生日会なる物をやるのが少しおかしいと思いますね。
同居家族ならともかく甥・姪の誕生日にプレゼントなんて私には考えられませんね。

正直、馬鹿らしいです。
でも決して私は兄貴家族・実家と仲が悪い訳でも無く、実家に行って皆で食事したり酒を飲んだりは大好きですし、兄貴の嫁さんを毛嫌いなどしてる訳でも無いですよ。 甥っ子二人も非常に可愛く思ってます。

逆の立場でも子供の誕生日に兄貴を呼んでプレゼントまで貰う、なんて申し訳無くてとてもじゃないですけどそんな気になりませんよ。 そうじゃないです? 普通。。

何かかんか理由を付けて来年からはお断りしましょう。
この書き込みの内容も含めて旦那さんと相談して下さいね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

umemomiさんも同じ立場なんですね~!

私も結婚してみて半年ほど経った時に誕生会があることを知り、正直「義父母の誕生日は別に良いとしても、なぜ義兄家族まで誕生会を一緒にしなきゃなんだろう・・・義兄家族 + 義父母でやってよっ!」って思いました。

主人の実家は、誕生会がある割には、お正月の集まりはないんです。なんだか義母が何したいのか良く分からないです。

私も正直「馬鹿らしい」と思います。
うちにも子供が出来た時に参加するという事ならまだ納得できるのかも・・・。

お礼日時:2009/01/22 15:23

私は二人の子供を持つ主婦です。



もちろんお礼はしますよ。その場と、あと家に帰ってからTELでも。
私は母から「子供がすることは親の責任。子供がお世話になったら親もお礼を言うのがあたりまえ」と言われていますし、そういう風にしてきた親の姿を子供の頃から見てきていますから、それが当然だと思っています。

お礼を言われなくてもプレゼントは渡し続けると思います。
確かにお礼がないと、損したような気にもなりますが、子供本人が喜んでくれていたなら、良いような気がします。
いつかあなたに子供ができた時、逆にお義兄さん夫婦にお世話になる可能性もありますからね。
嫌なら年々プレゼントの金額を下げていくのも、ひとつの手かも。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

そうですよね、私もお礼に関してはtuki-vさんと同じ考えです。

プレゼントを渡すのは、結構うんざりしている部分も正直あります・・・。

私はホントに心が狭いですね・・・(汗)

お礼日時:2009/01/22 15:11

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Q子供の誕生日のプレゼントのおかえしについて

小学校1年生の女の子のママです。
1年生になってからお友達のYちゃんのおうちに誕生会に呼ばれました。(4月)
「他に誰が来るの??」と聞いたら、その時聞いたメンバーは、連絡先を知らない人だったので相談せず、
1年生の誕生会なら300円ぐらいのプレゼントかな??と思い、300円ぐらいのプレゼントと200円ぐらいのお菓子をお母さんにと言う形で、誕生会に持っていきました。
他に呼ばれたお友達はみんな1000円ぐらいのプレゼントを持っていったようです。
その時、聞かされていなかったけどうちとかなり仲良くさせて頂いているMちゃんもいました。

その後Yちゃんのママから20枚ぐらいの写真をアルバムに入れて頂きました。
その時は特にお返しはしていません。

その後、みんな誕生日が来ましたが誕生会をすることなく、Yちゃんちからプレゼントをもらうといった感じです。
Mちゃんも12月が誕生日だったので、誕生日プレゼントをもらったらしく
「お返しした方が良いのかな??」
と聞かれました。
私は同じ位の額だと思っていたので、
「プレゼントあげたんだし、良いんじゃない??」
言ってしまいましたが
我が子にも1月誕生日が来て、プレゼントを300円しかあげてないのに、2000円分ぐらいもらってしまいました。
Mちゃんのママに「良いんじゃない??」って言っちゃった手前、抜け駆けするみたいで
お返しをするのはどうかと考えに考え、
子供にカードを書かせてその封筒の中に300円ぐらいのシールと
メモ帳を何枚かと折り紙を折ったやつを子供からと言う形であげました。

でも後から「やっぱりちゃんと返した方がよかったかな??」という気がしてきました。

「いっぱいもらっちゃったから」と言って私からと言う形で渡した方が良いですか??
Mちゃんママに聞かれたら「うちのあげたやつよりだいぶもらっちゃったからさ」と言う感じで言えば大丈夫ですかね??

ちなみにYちゃんちとの関わりは、幼稚園のころの子供同士の友達で小学校はクラスが別々。
ママとは挨拶する程度のつき合いで、家への行き来もありません。その誕生会、1回きりです。
毎日下の子うちは年中。Yちゃんちは年少。幼稚園の送り迎えで毎日会う程度の仲です。

Mちゃんちとは上も下も私も仲良しで子供達を預けたり預かったりする仲です。

ちなみに次のYちゃんの誕生日(4月)に多めにあげようとも考えましたが、うちの転勤3月にがあるかもしれません。

意見を聞かせてください。

小学校1年生の女の子のママです。
1年生になってからお友達のYちゃんのおうちに誕生会に呼ばれました。(4月)
「他に誰が来るの??」と聞いたら、その時聞いたメンバーは、連絡先を知らない人だったので相談せず、
1年生の誕生会なら300円ぐらいのプレゼントかな??と思い、300円ぐらいのプレゼントと200円ぐらいのお菓子をお母さんにと言う形で、誕生会に持っていきました。
他に呼ばれたお友達はみんな1000円ぐらいのプレゼントを持っていったようです。
その時、聞かされていなかったけど...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。お誕生会、したりしなかったりで色々気をもみますよね。
今回の場合、私ならこうするかな~という方法を書かせていただきます。

・おすそわけ、という形をとる。
 
 さらにプレゼントすると「同額あげなきゃ」みたいな意図がが透けて見えすぎるので、向こうもちょっと気にするかな~と。たぶん他の子にもお返しで2000円くらいのプレゼントをあげたのに、質問主さんのお子さんだけ300円くらいのものを返すのもどうかと考えてのことなんでしょうね。そこで、季節の果物をネットかなんかで買い、「親戚からいっぱい届いたので。誕生日にいただき過ぎちゃったし、よかったらおすそわけです~」と方便を使ってみてはどうでしょうか。


・ひな祭り会を開いて招待する。
 
 誕生会の代わりにひな祭りパーティーをするなどして(節分会でも3月に学年終わりの「がんばった会」とかでもなんでも可)ごちそうやケーキでもてなし、それをもってお返しとしてはどうでしょう。誕生日と違って、向こうが持ってくるのはせいぜいお菓子くらいでしょうから、さらにお返し……とならずにすみます。


・Mちゃんママに相談する。
 
 仲がいいとのことなのでぶっちゃけた話もできるのであれば。「実はうちはこの前のYちゃんの誕生日、あんまり高価な物あげてないんだけど、すごく多くいただいちゃったんだよね。この前は同じくらいだと思って『いいんじゃない?』って言ったけど、そっちもそうだった?」とか聞いてみると、「じゃあ二人でYちゃんママをランチに誘ってデザートでもごちそうしようか」とかふたりで返すこともできるし、Mちゃんママが同額程度あげてたのなら、「そっか、うちはかなり差があったからなにかの形で返そうかな」と言っておけば抜け駆けにもならないかと思います。
 あとから別の人経由でMちゃんママの耳に入ると余計な誤解を招いたりする可能性もあるし、Mちゃんママはわざわざ聞いてこないで、もやっとしたまま胸にしまうかもしれないので、それは避けたいですよね。


あ、あとYちゃんママには「うちはちょっとしたものだったのに、あんなに頂いちゃって……いいのかな、となんだか申し訳ないです。あんまり気を遣わないでね。でも素敵な物をありがとうございました」などとメールするなり電話するなりした方がよかったのかなとも。でももうお子さんがカードを書いたりしちゃったんだから、いまさらかな……。何かの機会で会うことがあれば、そのときにでもひとこと。

基本的には誕生プレゼントは気持ちだから、金額は人それぞれでいいと思います。あまり気にしすぎない方がいいし、それでごちゃごちゃ言う人がいたらつきあいも遠ざかるかな、と。ただママ友の場合子ども同士のつきあいでつながりが切れないから、びしっと割り切って考えるのも難しいですけどね。お互いうまくやっていけるといいですね^^

こんにちは。お誕生会、したりしなかったりで色々気をもみますよね。
今回の場合、私ならこうするかな~という方法を書かせていただきます。

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 さらにプレゼントすると「同額あげなきゃ」みたいな意図がが透けて見えすぎるので、向こうもちょっと気にするかな~と。たぶん他の子にもお返しで2000円くらいのプレゼントをあげたのに、質問主さんのお子さんだけ300円くらいのものを返すのもどうかと考えてのことなんでしょうね。そこで、季節の果物をネットかなんかで買い...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q現在一歳になる娘がいます。先日旦那方の親戚から遅くなったけど娘へのお祝

現在一歳になる娘がいます。先日旦那方の親戚から遅くなったけど娘へのお祝いとして一万円義母を通じて手渡しされました。
礼状を出したいのですが、出産祝いの礼状の例文を見ましたが娘は来月一歳になるので参考になりません…。ちなみにお祝いを頂いた方と私は面識ありません。旦那は小さい頃会ったことがあるようですが…。こんな場合何てお礼状をかけばいいでしょう?どなたか例文を教えて下さい!文法が分からないためそのまま例文を使いたいと思います!封筒で娘の写真を一緒に入れて出す予定です!

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。例文を書きますね。


・・・・・・・・・・・・


 初めてお手紙を差し上げます。
山田太郎の妻、花子と申します。
先日○○叔父様より、娘のお祝いを頂戴したとのこと、
夫の母から受け取りました。
結婚のご挨拶も申し上げておらず、
長年無沙汰の無礼をしている私どもでございますのに、
娘に細やかなお心遣いを頂戴し、
誠に申し訳なく、また有り難く存じ上げます。
夫も大変恐縮いたしまして、
○○叔父様、○○叔母様に
くれぐれもよろしくお礼を申し上げるようにとのことでございます。
 おかげさまで娘の○子は先月、
無事初誕生を迎えることができました。
最近は立ち上がり、あと一歩が出るか出ないかというところで、
Xデーを楽しみに日々育児に励んでおります。
夫の太郎さんが大変育児に協力的なのと、
夫の母がいつも的確なアドバイスをくれるので
いつも有り難く感じております。
 親とは欲が出るものですね。
最近はベビースイミングをさせようかと考えており
頂戴したお心遣いで、娘にスイミング用に可愛い水着を探そうかと、
毎日夫と楽しく話しております。
 写真は初誕生の記念に撮ったものです。
お恥かしゅうございますが、何卒ご高覧くださいませ。
 時効の折柄
皆様には何卒御身ご自愛いただきまして、
さわやかな初夏の季節を
ご機嫌よくお過ごしくださいますよう
お祈り申し上げます。

                  かしこ

              平成22年5月20日

○○○○様
△△様



                  山田太郎
                    花子




以上です。

封筒便箋は白無地で。
(罫線は可)
叔父様ならご夫婦あてに表書きを書くこと。
写真同封と封筒の表の隅に書くこと。
日頃の夫婦の様子や、子供の成長がわかるエピソードを書く。
夫と夫の親も持ち上げる。
夫の言動も書いておく。
日頃の無沙汰を一番先にわびること。

頂いたものをどう使うかなど
楽しいエピソードを入れる。

例えば「娘は絵本が好きなので、絵本をこれで沢山そろえようと思っております。」などでもいい。


面識がないからと
そっけない文面ではいけません。
面識が無いからこそ、丁寧で人柄が文面からにじみ出る演出が必要です。

お金を頂いた時は
「頂いたお金で」とダイレクトに書いてはいけません。
「頂いたお心遣い」(おこころづかいです。お小遣いではありません。)と
ベールをかけて表現します。

誤字脱字がないよう
辞書片手にじっくり書いて
見直して即効出してください。
頑張って~!

こんにちは。40代既婚女性です。例文を書きますね。


・・・・・・・・・・・・


 初めてお手紙を差し上げます。
山田太郎の妻、花子と申します。
先日○○叔父様より、娘のお祝いを頂戴したとのこと、
夫の母から受け取りました。
結婚のご挨拶も申し上げておらず、
長年無沙汰の無礼をしている私どもでございますのに、
娘に細やかなお心遣いを頂戴し、
誠に申し訳なく、また有り難く存じ上げます。
夫も大変恐縮いたしまして、
○○叔父様、○○叔母様に
くれぐれもよろしくお礼を申し上げるようにとのことでござ...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qゆでたタケノコに残ったえぐみを何とかする方法

初めて朝掘りタケノコを丸ごと1本買ってきてゆでました。
ゆでたものを半分ほどワカメと一緒に煮たのですが、非常にキツイ
えぐみ(アクでしょうか?)があって、あまり食べられませんでした。
米のとぎ汁と唐辛子4、5本でゆでたんですけど・・・。

米ぬかじゃなくて米のとぎ汁だとアクが残るんですか?
ゆでたものがあと半分(主に下の方)残ってるんですが、このえぐみを
今から何とかする方法はないでしょうか?
もしくは、えぐみが消えるような料理法はありますか?
(揚げれば大丈夫なのかな・・・)

えぐ~いタケノコの煮物がまだ残ってますけど(T_T)、
これはもうどうしようもないですかね・・・(^_^;)

Aベストアンサー

筍のえぐみは筍が大きかったり、採ってから時間が経っているからだと思うのですが。
スーパーマーケットなどで買ったんですよね?朝堀りと名前がついていても、時間がずいぶん経っていたりしますよね。
ということで、えぐみのある筍は元々に問題があるのでは。
私もyokorinさんと同じようにして下処理しますが、えぐい筍はこういうものだとあきらめてしまいます。
実はえぐい筍はバターで仕上げると、えぐみが独得の風味に変っておいしくなるんです。えぐみの強い筍を薄くスライスして、塩、胡椒を振り、小麦粉を付けて、バターで焼きます。筍のムニエルですね。これ、ほんとおいしいですよ。

もう、煮物にしてしまったのであれば、筍ご飯にしてしまいましょう。
こうすれば、えぐみも気にならなくなるはず。
にんじんと油揚げを用意して、一緒にご飯と炊きこんで、木の芽を飾りましょう。
木の芽は筍のえぐみを感じにくくさせてくれますよ。

そうだ、煮物に山椒を振りかけてみてください。少しはえぐみが気にならなくなりませんか?それで食べられるようになれば一番簡単ですよね。小さめに切って、かつお節、山椒をからめてみたらどうでしょうか?

筍のえぐみは筍が大きかったり、採ってから時間が経っているからだと思うのですが。
スーパーマーケットなどで買ったんですよね?朝堀りと名前がついていても、時間がずいぶん経っていたりしますよね。
ということで、えぐみのある筍は元々に問題があるのでは。
私もyokorinさんと同じようにして下処理しますが、えぐい筍はこういうものだとあきらめてしまいます。
実はえぐい筍はバターで仕上げると、えぐみが独得の風味に変っておいしくなるんです。えぐみの強い筍を薄くスライスして、塩、胡椒を振り、小麦...続きを読む


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