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 私たちは40代夫婦、大学生と高3の二人の子供がいます。

 主人は休みはパチンコ、家にいてもゲームにテレビといった人です。特にパチンコは何度やめてといっても効果なしで時々家計に深刻な穴をあけます。

 私としては、そんな暇があったら少しは勉強して上のポストにいってほしいし、本の一冊も読んでほしい、尊敬する部分がほしいのです。

 かたや私は子育ての合間に独学でPCの資格をとり、今はフルタイムの仕事をしているので対照的に努力家タイプだと思います。

 夫には何度かもう少し向上心を持ってほしいと訴えてきたのですが、今回逆ギレされ、「俺は(私が)外で働いたりパソコンの勉強することは望まない。それくらいなら家の整理整頓をしてほしい。価値観が違うのはお互い前から気づいてるだろ。子供が片付いたら俺は離婚も考えている」と言われました。

 整理整頓は確かに不得意ですが、出勤前に4人分のお弁当作りにはじまり洗濯、帰宅後の食事作り、ゴミが気になれば掃除機かけはすべて私がします。それに何よりも主人の給料ではやっていけないから働いているのです。

 最近職場にお互い惹かれあっている男性(バツイチ独身、管理職)ができ、40代にして不惑どころかどうすればいいのか迷っています。彼から飲みに行こうと言われ、まだ実現してませんが、行ったら行ったで私も惹かれているのでどうなるかわかりません。

 一度の人生ですから、後悔したくありません。今後の進むべき道について客観的、建設的なアドバイスをお願いできれば幸いです。

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

耐えられないのであれば離婚も良いとは思いますが、


子供さんがせめて高校卒業するまでは待ってあげて欲しいです。
あと、離婚が成立するまではプラトニックな関係で…。
やっぱり子供からすると『母親の不倫で離婚』のドロ沼は最悪でしょう。
『お父さんが尊敬できないから、他に男作ったんだね~』なんて、簡単に理解はできないでしょう。
プラトニックな恋愛は、これこそ純愛だと楽しんでみてください。

あと、相手の男性もバツイチですよね。
もしその男性が、性格も良く、家庭的で、仕事もできる素敵な男性であれば、離婚はもしかしたらしてないかもしれません。
離婚理由を言ったとしても実際と違う場合もあります。
例えば、今の旦那さんが質問者様と離婚後に、別の女性と付き合った時に、
『離婚理由は俺がパチンコばっかりしていて、尊敬できない人間だから妻に捨てられた』
なんてことは言わないでしょう。
それと同じで、今気になっている人にも、離婚にまで至った、
何らかの理由があったことは頭に入れておいたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

よくわかる解説でした。
鋭い点をついてくださっています。

バツイチ・・・確かに気になるのです。
問題なければバツはついてないはずで。
ちょっと動物的な勘で惹かれてしまっているところが
あるので気持に溺れず、観察しないといけませんね。

お礼日時:2009/02/27 23:13

h-kazugonですお礼文より


>あと補足ですが、私は自分が知的だと自分では思っていません。
少しからかわれている気分です。
 この質問投稿が出来るから知的と示唆しているんですけど、何も感じない人がこんな質問出ますか?
 現時点の自分の思いをどう折り合うかで悩めるから出した質問では無いんですか、現時点の離婚は勧めない理由は、子どもを一人前にする親としての責任です、腐って鯛とは、目出度い時に出る魚が鯛です、それだけの威厳、伯が鯛にあると言う事です。
 喪中に鯛が出るかです、お祝い事なら鯛と言う位の威厳を鯛に例えた話です、親父さんも子どもには大切なお祝い事で出るご馳走の鯛と同等です、それが無い鯛なし祝い膳として値打ちあるかです。
 親父さんもそれなりの威厳を持たせるのも子どもとの関わりです、後5年は辛抱するべきです。
 子どもを社会人に送り出す段階で自立です、其所までは親の責任は問われる話です。
 履歴書に父親欄空白が美味しいご馳走ですか、同じ採用なら父親欄記載された方を採用するのも企業の人事担当なら選ぶ、空白とは何故かと疑問を問う応募に採用の印を押しますか・・・・質問者さんがその採用担当なら空欄を取るか、記載ありか、応募した学生の成績も同等なら父親空欄は不採用と言う烙印が押される、離婚と言うシングルでも未だ差別は残って居ます。両親健在は強みですけど・・・・・(自分が×で子どもに冷遇な採用もかつて有りましたのでコメントで書きますけど)
 
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この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。

日本という単一民族の国で暮しているのですから、
子どものことは、よく考えてやらないといけませんね。
よくわかります。

冗談ですが、時にフランスに生まれたかったと思ったりします。

お礼日時:2009/03/01 10:49

夫婦は鏡です。

表面的には違ってみえても根本は似ているのです。共通部分がないと理解しあえないでしょう?結婚もしないはず。だから夫の事を悪く言うのならば、まず貴方が変わりましょう。夫からみて貴方も同じように見えているのです。

良き夫婦は理解しあってお互いを高めています。

面白い事を教えてあげましょう。

努力家で仕事もできて家庭的、ボランティアもしていて社会的にも成功している人と一緒になったとしましょう。

「君は努力が足りない」「何故きちんとできない」「年収をもっと稼げるようにしなさい」なんて毎日言われたらどうですか?

人生はうまくできていて、お互いに努力すべき事を教えあうように夫婦になっているのです。

まずはご自身から変わりましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私もお互いをよく理解しあって高めあっていく夫婦が理想です。

今回パチンコでまた家計に穴をあけ、その手法が悪質だったことから
普段の生活態度についても日ごろから思っていることを指摘しました。

私が本気でやめてと頼んでいるのに聞き入れてくれないなら、
夫婦としはおかしくなるという話もしました。

私はヒステリックでも感情的な人間でもないので、
毎日攻め立てるということはしませんが、必要最小限のことしか
しゃべらなくなりましたし、同じ布団で寝てはいますが主人に触れることが気持ち的、生理的にできなくなりました。

私がもう少し寛容になれればいいのでしょうが、やはりギャンブル
をする人間は信じられません。

お礼日時:2009/03/01 10:41

はじめまして。



心中お察し致します。

そうですね・・状況を踏まえますとお子様達の巣立ちを

メドに離婚も致し方ないのでしょうか。

寂しい限りですね。

「自覚」の無いご主人に「価値観」なんて言われても

釈然としませんしね。・・一体何から逃げてるのでしょうか?

加えてパチンコ好きとの事。勝ち続けるには非常に高い能力を要します。

PCどころの騒ぎではないでしょう。

いばらの道迄、連れ添うかどうかはご質問者様がお決めになる事ですが

解決前の恋愛は「貴女だけの都合であり、貴女の弱さ」です。

今、ご主人一人を責められるでしょうか?

今のお二人の行いを、お子様達はじっと見ております。

このお子様達の将来を考えずにして、「女として」の悔いは

必要でしょうか?

巣立ったら仕舞いでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

よくわかります。
が、二人でいる方が寂しいとよく思うのです。

結婚するときは彼から引っ張られるように結婚しましたが、
その割にはなぜか彼は私の内面など全く興味がないです。
私に影響されることもありません。

なので巣立ちとともに離婚は私としてはちっとも寂しくないです。

ただ子供がどう思うかは未知数で、そのあたりを自分なりに
よく考えてみます。

お礼日時:2009/03/01 10:13

踏み出すにしても、現状整理してからでしょう。


まず離婚。
で、改めてお付き合い。
今から付き合うと、離婚条件が不利になるだけです。これは、たとえ世間知らずな方であっても、わかる話でしょう。

ただ、離婚したほうがいいかどうかってのは、あなた方次第。まあ、切りだされるより前に、切りだした方が、事は早いし、相手の非協力をうまく使えるような気がしますがね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

シンプルでクールなアドバイス、とても参考になりますです。

お礼日時:2009/03/01 10:54

同世代の既婚♀です。


結局、どっちもどっちで現在の雰囲気になっているような気がしました。
働いて稼いで、子どもを一人前にすることも親として大切なことなんでしょうけど、
これまでの間、質問者様も自分のペースで突っ走りすぎたんじゃないかなって。

人のために頑張るって、結婚して家庭をもてばあたりまえのことだと女性は自然に思えるけど、
男性はある程度、妻や子どもたちにおだてられて、大切にされて、自分の存在価値を認めて
もらえないと、すぐに「居場所がない」とひねくれてしまうんじゃないでしょうか。子どもの頃って
女の子より男の子の方が、断然お母さんにあまやかされて育ちますから。でも、家庭をもつと
男なんだから女・子どもに優しくしなくちゃダメとか、捨て身で家庭を守ってあたりまえとか、
他人である妻からは、多大な要求を突きつけられるわけで(笑)

たぶん、どんな男性も、家庭の中では同じようなものなんだと思いますね、
その離婚歴のある管理職の男性も。

一度は今の家庭を心地よい場所にたてなおす努力をしてみられてはどうでしょう?
まずはご主人を頼りにしないで、夜、一時間寝るのを遅くして、部屋をきれいに
片づけてみるとか、勉強の時間を一時間減らして、食卓を豊かにしてみるとか。
努力の矛先を、家庭に向けて、過ごしやすい空間づくりをしてみるのもよいと
思います。

我が家も共働きで、夫は家事を全くといっていいほどしませんが、
私自身が、家が汚いと働く気も失せるので、寝るより片付け!という性格です。
いつもきれいにしておくと、家族の精神状態も安定してきますよ^^
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かにおだてることはしませんけど、主人に対しては
できないんです。
たぶん彼に毒舌が過ぎるところがあるからでしょう。
子供たちのこともまずほめません。
けなすことから入る人です。
それでもおだてたらいい方にいくだろうなというのは
頭ではわかります。

部屋はそんなにヒドくはないつもりですが、彼は整然と
したレベルまでいかないと嫌なのでしょう。
私だって髪の毛が落ちていたら拾うし、2日に1回は掃除機を
かけます。
そこまではしますけど、それ以上気になるなら共稼ぎなのだから
文句を言うのではなく、やはり気になる人がすればいいと思います。

お礼日時:2009/03/01 09:53

>夫は整理が得意なのだから、無駄に過ごす時間を


そっちに振り向けてほしいくらいです。
共稼ぎなのだから気づいた者がやるくらいの
思いやりがほしいです。

↑まったくその通りだと思います。
わたしも向上心なく暮らしても幸せなタイプなので、
向上心については同意できませんが。。。
(本も読むし、勉強も好きですが向上心はありません)

向上心がどーのこーのといったキレイごとではなく、
「あなたの収入だけで暮らせないから働いている=家事は分担すべき」
ってことをちゃんと分からせましょうよ!!!

あの、でも、職場のバツイチ男の話しは、また別ですよね。
結局、気になる男ができたから、夫の悪いところをあげつらっていると
思われても仕方ないような気がしますよ。
向上心があって、仕事もして、家事もこなしているなんてすごいことです。
そんな手近で、人妻にちょっかい出してくるお安い男となんて。。。
台無しです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

まぁ私も夫に家事をさせるのは申し訳ないという思いがどこかで
あり、自分でしょいこんでる部分があるのですが。
やはりフルタイムで働くということはかなりエネルギーを使うので、
そんなこと言ってる場合じゃないですね。

相手の男性のことは、私はまだよく知ってるわけではないのです。
お互いのもつ雰囲気が似てるから惹かれあうのかなという感じです。
人を好きになる気持ちというのは純粋で抗いがたいところがあるのも
事実でして…

客観的に批評していただき参考になります。

お礼日時:2009/02/27 23:29

すいません大変失礼になるかと思いますが


わたしの感想としましては


子供がいるから離婚は慎重なのに
浮気はしたいのですか。

つらつら
ご主人の駄目なところばかり書いてますけど
要は
ダンナよりイイ男が身近に居てますので浮気しちゃっていいでしょうか
っていう質問ですか。

いまそこであなたが家庭を捨てれば
向上心なく尊敬出来ないダンナよりもさらに程度の低い人間になるかと思いますが。
それで良ければ。

早く違うヒトと人生を楽しみたいなら、
まずはあなたが家を捨てて自由の身になってからいくらでもすればいいと思いますよ。


ご主人も将来離婚をお考えのようですし
あなたが望む自由は、そう遠くない未来にありそうな気がします。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね。
離婚して身辺きれいにしてからじゃないと、次のステップには
いってはいけないですね。

もう少し事態をじっくり観察しようと思います。

お礼日時:2009/02/27 23:05

>私たちは40代夫婦、大学生と高3の二人の子供がいます。


 この時期に離婚問題、子どもの将来を背負うターニングポイントです、駄目親でも親には違いない、子どもから親の権利を剥奪する権利有るんですか。
 妻の向上心、ご立派です 前向きでない親父さん、そんな親を反面教師でみるのも子どもです、烙印を押させるのを子どもへ任せる時点とも感じます。
 この時期に不倫(少し遊ぼうよと小悪魔ですか?)子どもの将来も左右する時期ですけど・・・・・
 親の資質として如何な物か・・・・・知的な親ならピンと来ませんか?
 良い企業なら素行調査もされます、腐っても鯛は鯛です。親父さんと言うメインをご馳走から奪う事は見栄えも悪い料理になりませんか・・・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

これは考え方ですが、子供の望む教育をさせ、衣食住に不自由
させなければ親としては役目を果たした事になるのではないか
というのが私の思いです。
それじゃ足りない、親としては落第と言われればそういう意見の方が
圧倒的に多いだろうなと思います。

ただ、いずれ子供は親の元から巣立つもの、子供が親世代にになれば
自分の家庭が大事になります。
今私が自分の親のことをどれだけ考えるかというと、残念ながら
そんなに比重は高くありません。
親はとても大事ですけど・・・

やはり晩年後悔するより充実した人生だったと思いたいのです。

あと補足ですが、私は自分が知的だと自分では思っていません。
少しからかわれている気分です。
PCという深いレベルでは、初心者といっても過言ではありませんし…

お礼日時:2009/02/27 22:54

>最近職場にお互い惹かれあっている男性(バツイチ独身、管理職)ができ、40代にして不惑どころかどうすればいいのか迷っています。

彼から飲みに行こうと言われ、まだ実現してませんが、行ったら行ったで私も惹かれているのでどうなるかわかりません。

「アバンチュール」でしょうか?。

相手の方には、いくつかの「事情」は話されていると思います。
その上で「社会的地位もある」方が、飲みに行こうなどとは「軽率」です。
こう言っては悪いのですが、私には家庭のことすら「言いわけ」に聞こえます。

ハッキリと言います。
「価値観を盾にして、現状を否定するのは止めてください」

あなただって、本当はそれが「破滅」に傾くきっかけになること、理解していらっしゃるのでしょう?。
一生の人生、などと仰います。
後悔もされたくない、と仰る。
…では「子供さんの人生」は、どうなるんでしょうか?。
旦那さんと離婚し、お相手の方と別れ、あなたはどうやって子供さんの人生を「支えて」いけますか?。
子供さんに「私の人生は?」と問われたときのことを考えてみたら良いでしょう。
胸が潰れるような気がするはずですよ。

誰でも「犠牲」と言うもの無しに、毎日生きてるわけじゃないんです。
それはあなたも、旦那さんも、子供さんだって、同じことです。
「そのこと」を胸に深く刻みつけながら生きていかなければいけないはずです。

「幸せ」と言う言葉…簡単に言ってはいけない言葉なんです!。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

相手の方はまだ私の家庭のことはご存じないです。
相手が私に気があり、私も相手に気があることを自覚したのは
つい最近で一緒に飲みに行ったこともありませんし、職場では
忙しく他人の目もあるのでゆっくり話はできません。

子供はある程度大きいのでいぜ離婚となれば、話せばわかってくれる
とどこかで思ってしまっているのですが、甘いのかもしれませんね。

お礼日時:2009/02/27 18:14

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