アスペルガー症候群

Question

小６の子供の母親です。
子供の友達に軽いアスペルガーであると診断された子供がいます。
最近までうちの子を頼りにしており、遊ぶ相手はうちの下の子供(小２)でした。
が、この頃同級生と遊べるようになり、それに伴ってうちの上の子供を排除するようになりました。うちの子供に暴力を振るったり、友達から仲間外れにさせたり。
うちの子供は学校にいけなくなりつつあり、泣きながら学校に行く毎日です。その子が怖くて仲間のところにいけないのがつらいと泣いています。
アスペルガーという障害もわかるのですが、うちの子供がされている仕打ちには我慢できません。一体どうすればいいのか。小６のうちの子にアスペルガーの話をしてその友達を許すようにしたほうがいいのか。
でもそうするとうちの子があまりにもかわいそうです。
対応がわかりません。

angel0331 · Answer

相手がどんな障害があれ　普通学級に通っている以上　悪い事は悪いと教育すべきで　学校内での事については、担任や教頭　または、校長を交えて対処を頼むべきです。
貴女のお子さんにあの子は、障害があるから許してあげなさいと言うのは、逆に障害のある当事者をみんなと同じに見ないようにといっているのです。
それでは、何のために普通学級に入ったのか意味がないです。

その子の障害について対処すべきは、その子の親であり　学校の教師達であって　PTAであって　周りの子供達ではないのです。
その子だって周りの子供たちが違う目で見てきたら　絶対嫌でしょう。

本来なら子供同士で解決させたいところですが　貴女のお子さんは、おとなしい子なのか　または、以前は慕って遊びに来ていた子だから　無茶も出来ず困っているのかもしれませんね。
やさしい子なのでしょう。

それなら　ここは教師を含めて大人が対処すべきだとおもいます。
悪い事を教えるのは、大人達であり校内では、教師の役目なのですから

xxnoanoaxx · Answer

「アスペルガー症候群」
最近よく耳にしますね。
少し集中力が足りないから、少しほかの子とコミニュケーションがとれないからと言って、すぐに「アスペルガー」と言われてしまいます。
まるでその子を排除するために、わざわざレッテルを貼っているような気さえします。

しかし、「アスペルガー」と診断された子以上に、質問者様のお子様があまりにお気の毒ですし、かわいそうです。
自分の落ち度はまったくないのに、泣きながら学校へ通ってらっしゃるなんて、励ましてあげるとか、言い聞かせて納得させるというレベルではありません。
お子様にしてみれば（もちろん質問者さまも含めて）到底納得できるものではないし、第三者から見てもとても許せないことです。
暴力を振るわれているということですが、お怪我などはあるのでしょうか？
いずれにせよ、すぐにでも学校、相手方の親御さんに現状を訴えた方が良いと思います。

ご主人様は何とおっしゃられていますか？
一刻も早くどなたかに相談され、早急に解決されることを願っています。

ayaayahana · Answer

ご心配ですね。

まずはっきりとさせなくてはいけないことですが、アスペルガーの症状に、暴力をふるう、仲間外れをする、いじめをするなどという事はありません。

では何故その子がそういう事をするのかですが、
アスペルガーの2次的障害を起こしている可能性があります。
対人関係上の困難さや、言語発達能力の低さなど、その子自身が自分の症状に気付き、また、周囲の理解が得られない等の要因が重なると、ストレスから様々な2次的障害が出現します。

その子のいじめのターゲットが息子さんだけに限定されているのなら、
アスペルガーの症状の１つとして、不快な記憶が忘れられないという事があります。
息子さんの悪気のない言動に傷つき、根に持っている可能性もあります。

まずは担任・学年主任・校長に相談しましょう。
そして、休み時間などにもいじめがないか先生が目を離さないよう、お願いしてみて下さい。

アスペルガーの子どもさんの親は質問者さんと親しいのでしょうか?
またこういう事実を知っているのでしょうか?
親御さんにも、学校の先生から説明して貰った方がいいと思います。

来月からは中学生ですね。
中学校の校長にも事情を話し、クラス構成を考えて貰えばいいと思います。
いきなり中学に連絡をするのでなく、小学校の先生からまずは申し送りをしてもらえるよう、お願いしてみて下さい。
4月に入ると学年担当の先生方や担任が決まりますので、そこで改めて息子さんの置かれている状況と辛い思いをしてきた事を説明された方がいいでしょう。

息子さんには、その子がアスペルガーである事を言わないで下さい。
世の中には色々な人間がいる事、自分自身が幸せでない人がいじめをする事を説明して下さい。
そして、泣きながら学校に行っているようなら、緊急避難的に状況が改善するまで休ませるのも一つの方法だと思います。その時は、お子さん自身が自信喪失しないよう、「今の状況がおかしいから、改善するよう先生にきちんとお願いしている」と説明し、自宅でリラックスさせる事。
学校を休んだという自責の念を持たせないために、家で勉強させ、ちゃんと頑張っていることを褒めてあげて下さい。

taparon · Answer

子供に、他人に対する思いやりをもつように教えることは大事です。しかし、小学生の子供に泣きながら学校に行くような苦痛を与えるのがいけない、というのは、もう議論の余地なく当たり前のことです。

質問では、泣きながらというのが上の子供なのか下の子供なのか分かりませんが、小学生なら同じことです。

大事なのは、相手を責めてはいけない、ということですが、自分の子供を守らなければいけない、ということももちろん大事です。
ここは、子供に「辛いんだねえ」と慰め、「辛いのに頑張っている。それは、凄いことだよ」と褒めましょう。その上で、親として子供を守る、ということを行動で示しましょう。
さもないと、子供に「どんなに辛いことがあっても、誰も助けてくれないんだ」と教えることになります（実の親が助けてくれなかったら、そう思うのは当然ですよね？）。
そして、大人として、教師とか相手の親とかPTAその他で、冷静に、しかしきっぱりと話し合いしましょう。

アスペルガー症候群というのは、他の心の病気や精神障害とよく似た症状なので、専門の医者でも診断するのは困難な障害です。少なくとも、アスペルガー症候群は「空気を読めない」という症状がありますので、「わざと他人の子供を仲間はずれにする」ことは無理なのです（本人にそのつもりはなくとも結果としてそうなってしまうことはあります）。だから、本当にアスペルガーかどうかがちょっと気になります。
アスペルガー症候群は、どちらかというと、いじめられるタイプであって、いじめるタイプではないのです（あくまでも「どちらかというと」なので、絶対ではありません。また、２次障害とか別の精神障害を併発している場合は別）。だから別の精神障害の可能性も０ではありません。

とはいえ、私も素人ですしskym1001さんも素人なので、遠慮することはありません。「アスペルガー症候群というのは、いじめるよりいじめられるタイプだと聞いたけれども、私の子供がいじめられるというのはどういうことか？」と堂々と質問を提示しましょう（できれば、アスペルガーと診断した医者に訊くのがベストですが、難しいかもしれません。それでも、先生とか本人や他の親御さんたちの前で意見を言うのは間違っていないと思います。

世の中には、自分の楽しみのために実の子供をいじめて楽しむようなとんでもない親もいるのです。そんな親に負けないでください。「相手を責めない」と「自分の子供を守る」を両立させるのは非常に難しいですが、ここは親の腕の見せ所、と、頑張ってください！

taparon · Answer

かなり問題解決は難しそうですね。

私の発言で、つい「そんな親」と書いてしまいましたが、あくまで一般論で世の中には酷い親もいる、と言いたかっただけですので、そのアスペルガー症候群のお子さんの親のことではありません。

アスペルガー症候群は、現在のところ生まれつきのものとされていますので、この場合は、子供の症状に関して親に責任はありません。むしろ、障害を持った子供を育てなければいけないわけですから、その親を責めるのは酷というものです。
一方、無責任な親だったり虐待する親の場合に子供がおかしくなる場合は、当然、親に責任が出るわけです。
また、親子関係と関係なく出てくる心の病気も沢山あります。
そこらへんの違いは、素人ではなかなか見分けをつけることは難しいです。医者に責任をもって診断してもらう以外にありません。（ところで、本当に医者にアスペルガー症候群と診断されたのでしょうか？ 専門家でさえ診断が難しいのですから、素人に診断できるわけはありませんので、万が一、そこがあやふやな場合は、確認した方がいいです。）

とにかく、一人で悩まずに、まわりの人たちと一緒に少しずつ問題を解決していくぐらいしか私には思いつきません。すみません。役所などで、そういう相談を受け付けているところもあるかもしれません。また、自分の子供とも率直に話し合いましょう（子供とはいっても、普通は大人が考える以上にものごとの道理は分かっているものです）。

ayaayahana · Answer

no3です。
何回も読み返して、本当に難しい問題だと感じましたので再び投稿させて頂きました。

まず、隣の母親の問題も大きいと思われますね。
アスペルガーには大きく分けて、積極奇異型と従順型とがあります。
特に積極奇異型の場合(教室から飛び出したり、他の子どもを巻き込むとの事で、そういうタイプではないかと思います)、とても育てにくく、親がストレスで一杯になってしまう事が多くあります。
もちろん幼少期から障害特性と、育て方のコツを掴んでいれば難しくない事なのですが。
多くのアスペルガーの子どもは、診断されないまま大人になるか、2次的障害が顕著になってから診断されるので、親が手に負えなくなってしまう事が多いです。

隣の母親も、元来の育てにくさに加え、問題行動の対応等で、かなりのストレスを感じられているように思います。質問者様や質問者様の息子さんに過度に依存していたのは、そういう事があってではないかと思います。
謝りに来られたとのこと、全くの放任という訳ではなさそうですね。

「それは隣の親がことあるごとに彼とうちの息子を比較していたことです。○○くんはちゃんとしてるのにあんたはなんでできないの、とか○○くんを見習いなさいとか…」
隣の母親は何とか子どもを教育しようとしていたのでしょうが、質問者様も感じていらっしゃるように、敵意が息子さんに向くだけの結果になったのでしょうね。

障害児の親の状況を詳しく書かさせて頂いたのは、
親のストレスが大きくなる→子どもを怒る→子どもの問題行動が大きくなる→親のストレス増大という悪循環になっているように感じるからです。
この悪循環の中では隣のお子さんの健やかな発達が難しく、今後も息子さんへの何らかの加害が推測されます。
(不安を煽るつもりはありません。皆さんでいい方法を考えていきたいと思って書かせて頂きました)

やはり学校ともう少し話し合いを深められる必要があるように思います。
(1)いじめが起こらないように先生方に徹底的に見守ってもらう事。
(2)隣の子どもに問題行動が見られた時、先生が子どもの視線で何故そう　いう事をしてしまったのか話し合ってもらう。
(3)隣の親御さんに対して事実関係はきちんと伝えてもらうが、親に責任　を押し付けたり責めたりしないで欲しい事。
(4)隣の子のいいところを見つけて褒めてあげて欲しい事。

(2)(3)(4)については、被害をうけていらっしゃる質問者様がなぜそこまでしてあげないといけないか疑問に思われるでしょうし、私自身が質問者様の立場にあるとやはり複雑な思いがします。
しかし、お隣である事、同級生である事から、今後もうまく付き合っていかなくてはいけないのですから、今の悪循環を断つためには必要な事だと割り切られたらいいですね。

そして、これも辛いことだと思いますが、隣の子に暖かく声かけをする、些細な事でも褒めるなど、今までどおりに接していかれると(すでにそうされているかも知れませんが)、少しずつ息子さんへの態度も変わってくると思います。

無理難題を書いてしまったかも知れません。
今までかなり我慢して来られたのですから、無理される必要はないと思います。
誰をも恨むことが出来ないこういう問題は本当にしんどいと思います。
小学校・中学校の先生方の協力を得られる事を期待しています。

ayaayahana · Answer

No3です
質問者様は本当にお優しい方なのですね。尊敬致します。
きっと彼は質問者様の事を信頼しているのだと思います。
彼が変わってしまった事が不可解ですね。
考えられる事は２つあります。
１つは、そんな相談者様の息子さんが羨ましく思い、自分のしている事が悪いことだと分かっているので、相談者様と合わす顔がない。
２つ目は、「確かめ行為」です。相談者様が本当に自分の事を理解してくれるのか、信じていいのか確かめたい為に、あえて嫌われる事をやってみて、それでも自分を見捨てず理解してくれるのか確認するという行為です。(本人はそれを無意識に行っている)

隣の子は、自分の親を含めて人間不信に陥っているように思われます。
相談者様がそれをすべて背負う必要はないと思います。出来る範囲で気にかけてやればいいと思います。

taparon · Answer

どうも、私が最初質問を読んだときの私の考えより、事態ははるかに難しそうですねえ。無責任な発言をして申し訳ありません。<(_o_)>
私も念のためアスペルガー症候群についての記事とかを読んでみたりしましたが、今のところ「何かアスペルガー以外のものも混じっているような気もするが、素人の私では、言葉だけではどうにも判断できない」です。発達障害と一口に言っても、LDとかADHDなどが出る子供も多いし、それらを併発する場合も多とのことですし。何しろ、アスペルガー症候群は高機能自閉症とも言われるが、このふたつが同じものかどうかも専門家の間でさえ意見が分かれている、というのでは、分からないとしか言いようがありません。
万が一、別の心の病気や障害だった場合、全国の他のアスペルガー症候群で悩んでいる方々に偏見を与える可能性もありますから、取り合えずは「？」をつけておいた方がよいように思われます。（また、もしかしたら、アスペルガーよりやっかいな症状の可能性だって否定できないわけですし。）
取りあえず、相手の親御さんも自分勝手に言っているのではなく、一応専門の機関などに相談されているようですね。
ただ、現在きちんと医師に診断してもらって通院され、治療されているかは、これだけの記事では分かりません。アスペルガー症候群は根本的な治療方法はまだ分かっていないようですが、ケアを十分にすれば社会的にやっていけるとのこと。しかし、子供のケアをするにしても、専門家の指導が必要のように思われます。
ただ、その相手のお子さんのケアも大事ですが、skym1001さんの立場では、やはり自分のお子さんのケアの方を優先させるしかないと思われます。skym1001さんだって生身の人間ですから、相手のお子さんに関しても自分の出来る限りのことをする、だけしかないと思います。もし、雰囲気的に相手のお子さん（や親御さん）と話せる雰囲気があった場合に、それとなく、何で自分の子供に辛くあたるのか理由を教えて欲しい、と訊く手もありますが、あくまでそういうことが自然に話せる雰囲気の場合だけにとどめておいた方がよいような気がします。

アスペルガー症候群に関してちょっと気になったのは、
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/ASfamily.htm
＞たいていの親は、我が子の抱えている困難に気づき、将来困らないようにしなければと思っているものです。 
という記事を見つけたのですが、親御さんが困難に気づいていることは多分本当だと思いますが、将来困らないようにしなければと思っているかどうかが、どうも不明瞭です。何か、その場その場で取り繕っているようにも見えます。（普通、障害のあるお子さんを持つ親だったら、自分の子供を不憫に思う一方で、自分の子供が他人の子供を傷つけた場合は、それはそれで申し訳ないと葛藤するのが普通だと思うのですが、本当に申し訳なく思っているなら、謝るときぐらいドーナツを子供から取り上げるような気がします。）

こういう場合は、とにかく相手と距離を取る、というのが一般的な方法だと思いますが、お隣では距離を取るのも難しいですよね。

何か、アドバイスにさえなっていないので申し訳ないのですが、どうにも心配なので、発言させていただきました。

taparon · Answer

場合によりますので、本当に、一概には言えないですけれど。skym1001さんのお子さんなら、自分の考えもお持ちだと思いますので、お子さんの意見もここに書くという手もあるかと思います。インターネットは顔がなかなか見えないなどの欠点もありますが、逆にかえって気楽に話せる、という面もあり得ます。
PCを使えなくとも母親が代筆（インターネットで公開しても大丈夫か、ということも判断して---何しろ、インターネットは世界中に公開されるわけですから大人の判断も必要です）することも可能かと思います。
何しろ、問題がやっかいそうなので、私もきちんと対応できるかどうか、まったく自信はないのですが、「具体的な解決策が与えられなくとも、話を聞いてくれるだけでも楽になる」というのは、子供でも同じことです。もし、そうする場合は、私もできるだけ頑張って聞いてあげたいと思います。また、私がうまく対応できなくとも他の回答者が対応できるかもしれません。

これは、あくまで「こういう考え方もあるかもしれない」というだけのことですので、このやり方が正解かどうかは、全然自信はありません。
私の間違いかもしれません。
無責任を重ねるようで申し訳ございませんが、ちょっと思いついたので、書かせていただきました。

taparon · Answer

No.9では、少々非常識なことを発言してしまったようで、申し訳ございません。どうも少々感情的になってしまったようです（どうも、感情的になると、無責任な発言をすることがあるので、私も周りの方々に迷惑をかけております）<(__)>。

正直に申しまして、相手方の母親の対応に少し違和感を感じます。
・隣の家の親御さんが心配するほど、自分の子供と他人の子供を比較した。
・アスペルガーと自分流に判断している（とはいえ、専門の機関に相談して、調べたら、アスペルガー以外にないというだけかもしれませんが）。間違っているとは限りません。けれども、医者に見せているかどうかはかなりあやふやですねえ。
・仮にも、隣の子供にあざができる程の暴力を自分の子供がふるったのに、あやまりに来るのに「照れてるみたいでごめんね」ような振る舞い。
・気にかけていた相手の子供の異様な振る舞いの変化。
・子供にはドーナツを頬張りながら言葉だけで謝ったのに、学校の先生には「すごく大きな声でごめんなさいと言えたんですよ、とほこらしげに言っていた」。
・skym1001さんのお子様の意見。気になるのは、「うそつき」という言葉はどういうことか分かりませんが、何か、相手の親御さんが人に喋るとき、ものごとをちょっと脚色して話すなどというようなことをお子様が目撃されたのかもしれません。（とはいえ、もし万が一そういうことが酷ければ、他の父兄さんたちや学校の先生たちの間で「それは私の聞いていた話と違う」というような話題が出て、自然に分かってくるとは思いますので、無理に詮索することもないとは思います。）

とはいえ、あまりにも情報が不足しています。言葉だけのインターネットの限界です。
例えば、子供を比較した、という話にしても、普通の親子関係でも子供に「～ちゃんを見習いなさい」と言ったりするのはごく自然なことで、それがたまたま出てきただけ、ぐらいのレベルから、完全に常軌を逸しているレベルまであります。私としては、その両極端の間のどこかの点なんだろうな、と想像するぐらいしかできませんので、実際のところは分からないわけです。

正常なお子さんを育てるだけでも親は大変なのですから、障害をもったお子さんを育てるストレスは想像を越えた苦労があるのかもしれません。疲れきっているために、外から見るとあたかも無責任に見えるのかもしれません。

また、私の親戚の親戚ぐらいの近い家で、障害を持った子供が出たのですが、「こんな子供は～家では先祖以来出たことがない！恥だ！」というような雰囲気の家系があってびっくりしたことがあります。親戚がその子を責めるわけです。そういう場合は、そもそも「常識」が世間と違っているわけですから、ものごとの判断の「ものさし」が世の中と違うだけ、ということもあり得ます。

私としても「他人を色眼鏡で見ているだけかもしれない！そんなことは絶対駄目だ！決め付けては駄目だ！」という気持ちと、「しかし、違和感は感じるので、見過ごすのはどうだろうか？油断していいか？」という気持ちの両方があり、葛藤しております。どちらにしても私の立場では判断できないので申し訳ないのですが。

取り合えず、診断がグレーだからと不満を感じるかもしれませんが、今の段階で相手の親御さんを刺激することもないと思います（というか、親御さんが情緒不安定だとすると、ストレスを自分の子供にぶつける可能性も0とはいえないわけですし）。

あと、相手のお子さんの態度については私には分からないのですが、何かの誤解で「裏切られた」と感じている場合も、もしかしたらあるかな？という気持ちもあります（あくまで、単なる可能性でしかありません）。

アスペルガー症候群

相手がどんな障害があれ 普通学級に通っている以上 悪い事は悪いと教育すべきで 学校内での事については、担任や教頭 または、校長を交えて対処を頼むべきです。

「アスペルガー症候群」

ご心配ですね。

この回答への補足

子供に、他人に対する思いやりをもつように教えることは大事です。

かなり問題解決は難しそうですね。

この回答への補足

no3です。

この回答への補足

No3です

この回答への補足

どうも、私が最初質問を読んだときの私の考えより、事態ははるかに難しそうですねえ。

この回答への補足

場合によりますので、本当に、一概には言えないですけれど。

この回答への補足

No.9では、少々非常識なことを発言してしまったようで、申し訳ございません。

この回答への補足

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