離婚すべきか、妻を再度信じるべきか（その２）

いつも親身なご回答ありがとうございます。昨日「離婚すべきか、妻を再度信じるべきか」で質問させていただいた者です。実は、パート先の社員との不倫が発覚し実家に帰していた妻と昨日の深夜会ってまいりました。子供の保険証を受け取る必要があったため、双方の中間点にあるファミレスで会うことにしました。昨日から再三、私から着信拒否を受けあきらめかけていた矢先であったようで、初めは淡々と後日届けるようなことを言っていましたが、本日予約している医院があったため、また、これまで経験のない子供達の身の回り、家計のことなどの詳細を聞く必要があるため…、いやいや実は、昨日からの妻の「2人でもう一度話したい。」との電子メールの言葉にひかれてしまったのかもしれません。妻のその後の言い分を聞いてみたかったのです。そこでのやり取りがまた私を悩ませることになりました（なんとなく予想はしていましたが…。）。「自分の軽率な行動を悔いている」「あまりにたくさんの人達を傷つけてしまった」「できることならもう一度一緒に暮らすチャンスが欲しい」「みんなを安心させる為ならどんなことも甘んじて受ける（本人は携帯電話を持たないことを例としていました。）」とのことであり、これは昨日のメール等からある程度予想していた内容でした。ところが、そんなやり取りの中で、不倫相手との肉体関係は未遂だったと言い出したのです。これは相手の男を問い詰めたとき男が最初に答えた内容です。（前々回の質問でどなたかからいただいた回答のとおりになってしまいました。）男と職場以外で会ったのは1月から今月までの間で2回。一度は上野で、もう一度は、男の自宅にお土産を届けに言った折だそうです。上野では特に何もなく終わり、男の自宅で初めて「いい雰囲気」になってしまい、服を脱いだが、そこで理性がはたらき拒絶したと言うのです。では、最初に妻と男を問い詰めたときなぜ「肉体関係があった」といったのかと聞いたら、「最初からそれを疑われていたから、もういい、という気持ちで答えた。」というのです。それではなぜ男はその問い詰めの際、最終的に「肉体関係を認める」ような流れを否定しなかったのか。様々な疑問が当然のことながら生じます。そのやり取りに2時間ほど眩まされ、結局は、26日に再度、当家に両親を伴って来て、今後どのようにしたいのか、妻の言う安心をどう担保するつもりなのか、肉体関係がなかったという話は到底信じられないので、あくまでそれを主張するならみんなの前でそれを証明する等々をしてもらうことにしました。肉体関係があったことを認め、それを受け入れてやり直したいというならともかく、このようなちょっと信じがたい（ちょっと前の野球選手とキャスターの不倫騒のような話）ことをこの期に主張する妻に当惑しております。
ただ、一方で（皆さんのご回答の一部にもありましたが）子供達のことを考えると、母親は母親、子供に無関心ではなくむしろ子煩悩な方（うわべだけ？）でしたので判断が大きくぐらつくのです。昨日などは、私を励ますために帰宅した私の妹に、下の娘が「ママ、ママ」とよび、「お姉ちゃんでしょ。」とたしなめると、「だって、本当のママ帰ってこないんでしょ。だから…」と。娘はまだ4歳なのです。こんなつまらない現実につき合わすのがあまりにも不憫で、外出先にも拘らず涙してしまいました。上の息子（小１）は、この騒動の内容を概ね理解しており、私に気遣うつもりでか、母親を軽蔑するようなことを言っていますが、本心ではきっと会いたいに違いありません。会ってなんでそんなことをしたのか子供なりに問い詰めたいに違いないのです。そして、（もう不可能かも知れまっせんが、）みんなの心が本当に平和で幸せだったほんの数日前までに戻りたいと思っている（絶対に）に違いないのです。子供達には本当に申し訳ない…。申し訳ない…。
本当に何度も同じようなことを何度も何度も質問して申し訳ないのですが、改めて皆さんのお考えを、私の疲れきった頭（自分がどうしたらいいのか本当に分からなくなってしまっています。）にご提供いただければと思っています。どうかよろしくお願いします。

No.7 回答者： butanakoto 回答日時： 2009/03/24 10:56

弱り切っちゃってるねぇ、

追い打ちかけるようで悪いけど
今回は少しきつめの回答をしますね。

「かあっ～、情けないなぁ　あんたは！！」

子供が不憫？？
だったら、簡単な事だよ、あんたが女房を
許してやればいいだけの話。

女房を寝取られた自分のプライドと
切ないまでに悲しそうな自分らの子供の心と
あんたはどっちが大事なんだい？？

だいたい、別れるなら子供を育てるってのは
どんな見解からかい？

チョロッと浮気したからって本気であんたと暮らす方が
子供は幸せになれるとでも思ってるのかい？
そうじゃないだろう？
あんたは、ただ悔しくて悔しくて堪らないから
女房への腹いせも含めて子供を引き取るって
駄々こねてるだけなんじゃない？

だいたい、携帯まで持たないからって謝罪してる女房に
ヤッてないって言われてヤッたかヤってないかで二時間？
どうでもいいじゃん、そんな事。
（絶対ヤってるよ、解ってるよ言いたい事は）
でもさ？
何が何でも許せない、即離婚って考えてんならしょうがないけど、
やり直す気持ちもあるんだろう？
素直に女房に認めさせて一生頭が上がらない様に押さえつけて
生きていけば満足なのかい？

そもそも、女って性的欲求からの浮気って絶対ないからな
自分自身にも反省点がある事は認めざるを得ないぜ？

兎に角、早く女房を家に連れて帰ってこい。
憔悴しきってる女房が単車小僧にいいように遊ばれる前に
早く連れて帰ってこい、
熨し付けてくれてやる？
馬鹿じゃねぇの、まだ、好きなんだろう？
子供のためにも愛する女房の為にも自分を含めた
周りの人たちをこれ以上追い込むな、
道が狭くなるだけだから。

子供の通院なんて取り敢えず後でいいから、
女房を連れて帰ってこい。
もう一回、最初から女房と子供をとことんまで幸せにする
って腹くくちゃえよ？

その方が男としてかっこいいよ、
周りの奴はなんて言うかどうでもいいけど
俺はそれが出来たらあんたを・・・・・尊敬するね。

この回答への補足

ありがとう。あなたの回答は、他の方の質問に対するものと同様辛口だが、なるほど真に迫るものがある。だけどあなたみたいに割り切って物事なんでも考えられたら、ここで皆さんの意見なんて伺う必要もない。
＞憔悴しきってる女房が単車小僧にいいように遊ばれる前に…

自分から男の自宅に土産を届けると称して行くような状況が「遊ばれている」というのだろうか。

＞馬鹿じゃねぇの、まだ、好きなんだろう？
子供のためにも愛する女房の為にも自分を含めた周りの人たちをこれ以上追い込むな、道が狭くなるだけだから。

本当にあなたの言うとおりだと思う。
だけど、私にとって今回のことは、あなたが言うほど簡単なこととはどうしても割り切れない。女々しくてもそれこそかまわない。皆さんのご意見を聞いて、こうして自分の考えを聞いていただいて、もっと考えたいと思います。

補足日時：2009/03/24 11:06

この回答へのお礼

確かに弱りきっちゃって、一人で切羽詰っちゃってたなあ。あなたのきつめの意見が結局頭に残っちゃったのかもしれないなあ。結局子供の通院は今日してきたんですけど、明日、また妻に会って来ようかと思ってます。
＞自分自身にも反省点がある事は認めざるを得ないぜ？
まだ妻の行為自体を正面から受け止められないから、これを認める境地にはいたらないんですが、落ち着いたらそれとなく聞いてみたいと思います。
思えば、この数日、あなたの言うように親を憔悴させ、子供を不安がらせ、自分のエゴで本当に周りに迷惑をかけたなあと思う。あなたほど達観して腹はくくれないけれど、時間をかけて許せていければいいと思います。（でも、その間に同じ過ちがないとも限らないですがね。）何度もご回答をしていただき本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/03/24 22:26

No.6 回答者： misako71 回答日時： 2009/03/24 10:43

奥様の言い分、苦しい言い訳ですね。

誰が聞いても嘘だと見抜ける事です。
反省してやり直したい第一歩が「嘘」では全く誠意が感じられません。
子供さんはまだ小さいから・・。
でも、母親がいなくても立派に育ってくれるものですよ。
ママが恋しいかと思いますが、その分お父さんがいっぱい愛情を
注いであげればいいじゃないですか。
この奥様とは離婚された方がいいと思います。
簡単に嘘を付く人は、また同じ事を繰り返します。
口先だけで中身は空っぽです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり誰が聞いても「嘘」だと思いますよね。＞反省してやり直したい第一歩が「嘘」では全く誠意が感じられません。
改めておっしゃっていただいて本当にそうだと感じました。その反省事態が疑わしいものであることの裏返しですものね。

今日もとても仕事に行く気になれず、休暇をとっています（そろそろやばいですね。）幼稚園が春休みの娘の前で、何度も涙を見せ、娘には本当に申し訳ない。そんな私のために、娘は広告紙の裏面を使って、私を励ます本を作ってくれています。（「パパだいすき」「がんばって」の字の下に私の顔を書いてくれました。）この問題が解決した将来、きっとこの本は、何にも変えがたい宝物になるだろうと今から考えています。
だけど、今の私は、本当はこの危機的状況をうすうす察し、不安なはずの子供達に「パパは大丈夫だよ。」といってあげることができず、同居の両親に頼ってしまっています。両親だって昨晩は寝ずに泣いていたようなのに…。
ああ～自分が情けないです。

お礼日時：2009/03/24 11:03

No.5 回答者： SaySei 回答日時： 2009/03/24 10:16

私の知り合いの例なんですけどね。

その方の奥さんが浪費癖のある人で、多額（百万単位）の借金をしたのですよね。発覚した1回目は許したわけです。
そのうち、子どもが数人でき…としている間に、2回目の多額の借金の発覚です。
ただ、子どももいますし、そこでも別れることはしなかったのですよね。
借金の返済は、旦那側（旦那とその両親）に任せきりで、奥さんのご両親は一切手を出さず…。
その方（旦那さん）はきっと、納得できない思いがあったのだと思います。奥さんに辛く当たるようになって。

結局ね、旦那に辛く当られたのが辛かったのか、奥さんが浮気して、別れました。子どもを旦那の所に置き去りにしてね。

旦那さんの方に、辛く当らない自信がないなら、別れた方が良いです。同じことを繰り返すことになりますから。

私の両親も不仲ですが、両親の喧嘩している姿を見るのは辛かったです。皆で仲良く幸せにというのが理想ですが、
それが無理なら、皆が無理せず幸せになれる方法が一番です。誰か一人が我慢するのではなく、皆で痛みを分ける方が良いです。

昔、授業で産みの親、育ての親、名付け親の3つがあると知ったとき、喧嘩ばかりの両親を見ていた私は、
「産みの親と育ての親が同じでなくても私はいいのに、何で私の両親は別れないのだろう」と思ったことがあります。
それくらい、辛いんですよ。子どもにとって両親の喧嘩は。

奥様は生きていて、子どもたちを愛してくれている。これだけはお子さんに伝えてあげてください。
また、奥さんとはより良い関係であるために道を別ったのだと。
あとは、お子様も納得できる「育ての親」として信頼できる方を見つけることができれば、きっと大丈夫ですよ。
「お前には2人も母さんがいるんだぞ～！良かったなぁ！」って。

この回答への補足

ありがとうございます。やはり、こんなケースってあるんですね。みんなが少しづつ思いやった結果が、離れることだという選択もあるんだなあと感じました。

補足日時：2009/03/24 11:22

No.4 回答者： noname#84860 回答日時： 2009/03/24 10:13

私も相談者様と 同じような状況下にあります。

6歳の1人娘がいて、妻のウソとシラを切る性格に 何を信じ何がウソなのか わからなくなっています。裏切られた事実は事実として残っていますが、妻と私だけの問題ではなく 子供に対する犠牲やリスクを少しでも軽減してやりたいのは、親として相談者様と共通の痛みです。家庭生活が破綻しつつあるのは 避けられない事実ですが、私の場合、妻をどうしても信じる事ができません。今回、信じたと過程しても またいつか この件が出ないとも限りません。今は別居中ですが、私の場合 子供の親権をめぐり 圧倒的不利の中、係争中です。人生何度でもやり直しできます。相談者様も最善のゆるぎない考えを持ち それに向かいましょう。

この回答への補足

ありがとうございます。昨日の話し合いで、もしかしたら妻の言っていることは本当のことかも知れない。（いや、本当のことであったら…。）と考え、帰宅したこともまた、私の心の動きであったことは、否定できません。きっと楽になりたくて、そう望んでいることが、頭を支配していたのでしょう。おかげでその支配が続いている昨晩のうちは、すっと睡眠に入ることができたのです。ただ、朝方目が覚め、冷静な気持ちを取り戻してからは、やはり皆さんのお考えと同様、昨日の妻の「肉体関係は未遂だった」という話を信じることができず、再び眠りに入ることができませんでした。本当に最善の方法を見つけたいと心の中が焦っています。No.４も同様の状況とのことですが、係争に至るまでの経緯で私のような葛藤をどのように解決されたのですか？

補足日時：2009/03/24 10:35

No.3 回答者： syu1958 回答日時： 2009/03/24 09:48

お早う御座います。

自分も離婚を経験していますので、心労の程、お察し致します。
非常に考えさせられますが・・・。
ここは、「お子様の為」と割り切って、二人の子供が成人するまで結婚生活を続けるのも選択肢の一つかなと判断しました。

奥さんが育児を放棄する、子供を虐待するなどと言った行為をするなら「即離婚すべし」と言えるのですが・・・。

やはり、お子様が4歳と小1では、まだまだ母親の手が必要だと思いますし、片親で二人の子供を育て上げるのは並大抵のコトでは無いと思います。

「子供の為なら、仮面夫婦も我慢しよう」
と覚悟できるなら、また結婚生活を続けてみても宜しいのでは？
ただし、この奥さんを「信じる」コトは難しいでしょう。
あくまで「(子供の為と)割り切って」生活しないと、やり切れないかも。

もっとも、今のお子さんですから、成人するまで両親のコトが分からない筈は有りません。
下のお子さん(4歳)の年齢から、
「あと15年我慢して、子供を育て上げよう」
と考えて上げてみては如何でしょうか？

この回答への補足

ありがとうございます。仮面夫婦ですか…。ご回答のとおり子供のためにはやはり、よりよい解決方法の一つなのでしょうね。ただ、私も決して強い方ではないので、自分自身にそれを受け入れられるだけの精神的な一種の図太さがあるか、と自問自答してしまうのです。一緒にいれば、やはり（過去の暮らしにあこがれがありますので、）どうしても、また理想の家庭を期待してしまう、そしてまた裏切られる、それが怖いのです。せっかくのアドバイスにけちを付けているわけでは決してなく、むしろ私の頭の中の行ったり来たりの苦悩を書いているのです。ただ、大きく枝分かれしている結論の一方を選択すれば、望むと望まざるとに関わらず、No.３さんのアドバイスのとおりになってしまうのですよね。

補足日時：2009/03/24 10:19

No.2 回答者： kekerokku 回答日時： 2009/03/24 09:41

こんにちは。

今回まで質問を拝見させていただいていました。
今回までは自分の回答よりもすばらしい回答がたくさんついていたので
読むだけにとどまっていましたが・・・。
今回のは私、許せません！！
奥さまはきっとこれからもずっと旦那さまを裏切り続けていくような気がします。自分が悪いことをしていながらこんなに自分勝手なんでしょう。自分を守ることしか考えていないように感じます。
お子様のことが心配なので離婚するしないは後悔ないように。と、思いますが・・・。
でも！！
肉体関係がなかったと、嘘をついてしまうことの裏切りが肉体関係があったことの裏切りよりもひどいとわかっていないのですね！！
・・・・感情的になってしまいごめんなさい。
たくさんの方の回答がつくと思います。
いろんなこと考えてください。後悔、無理のないようになさってください。

この回答への補足

ありがとうございます。妻は、これまでも私が分からないと思ってか、うそをつくことがありました（だれでもあることですが…。）。それが本当に堂に入っているのです。嘘の巧拙の話ではなく、それが彼女の本心から来ているかの如く、また嘘の事実を信じているかのごとく、まるで表情や態度に出すことなくうそをつくのです。前後の論理的矛盾から嘘であることがはっきりしていても、思わず信じてしまいそうなほどなのです。私が、精神的に幼稚でおろかなため、そう感じてしまうのかもしれませんが、これまで嘘と分かったことでもそうなのですから、嘘と見抜けなかったことも少なくないでしょう。やはり、今回の肉体関係の有無については、彼女のいうことに信憑性はないですよね？

補足日時：2009/03/24 10:23

No.1 回答者： ssykpu 回答日時： 2009/03/24 09:38

お子様の事を考えると、私もとても辛く涙してしまいました。

奥さんがよりを戻したいと言うならそうしてあげたらいいのでは？大人の勝手な都合で、お子さんの事考えると不憫でしかたがありません。
早く解決されるといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。こういう話って数学のような答えがあるわけではないから、今みたいに情緒に流されて結論を出せばそれは、それで答えになってしまうんですよね。でも昨日のことで妻がどのような人間であるかは、分かったような気もします。また、私に対する彼女の気持ちも…。

お礼日時：2009/03/24 10:10