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親の借金で妻から離婚してほしいと言われ困っています。
現在親の小売店が事業が上手くいってなく、結婚した嫁の実家に借金をしました(数百万円)。親は他からも借りています(約一億円)。私は連帯保証人にもなっていません。毎月返済をしていくと親は言ってますが、今後事業がうまくいくかは分かりません。嫁はこれ以上は自分の親には迷惑をかけたくないので、離婚したいといってます。私の事はきらいではないと言ってます。正直私は離婚したくないのです。妻は第一子の妊娠中です。妻は生まれてくる子供に被害がないようにする為に離婚したいと引きません。私の親との関係を切りたいと言ってます。
今後借金についてどうすればいいのか?また離婚を回避するにはどうすればいいでしょうか?
正直かなり動揺しています。いいアドバイスをお願いします。

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A 回答 (4件)

42歳 会社経営18年 男 既婚です。


ご主人は、自分の親が、貴殿の妻の両親に借金申し込むことを何故許したのですか?
本借金自体が問題だと推測します。

貴殿が義両親からの借金以外のすべての連帯保証はしていませんか?
借入人と生活を共にしていませんか?
上記であれば、あなたのところに債務が行くことはないと思いますが、奥様と義両親には、礼儀を尽くすべきです。

1.自分へ債務が及ばないことを誠実に説明すること(奥方+義両親へ説明)
2.親が破産した場合でも、貴殿が責任持って義両親へ払うこと。(奥方+義両親へ説明)
上記を誓約し、理解を得られるようにして下さい。

私の家内の義両親には4億円の借金がありましたが、私には関係あーりません。まだ1億以上あると思いますが・・・

基本的に義理を巻き込む問題ではありません。
そこから間違っています。

それを許した貴殿の金銭感覚は信じがたく、義理への誠意は全く感じられません。
義両親も老後があるでしょうから、借金の代わりに生涯面倒をみるなどの仁義があっても良いでしょう。

今後の借金について
これはどういう意味でしょうか?
さらに借金を重ねるということでしょうか?
貴殿がその小売店事業の経営に参画していないなら、あなたの考え及ぶ事ではありません。
貴殿が連帯保証人でなく、債務が降りかかってこないなら、あなたの考え及ぶ事ではありません。
両親の事ですから、何とかしてやりたい親への愛情も理解できますが、自己破産等を勧める、背中を押してやることも時には大切です。
小売店事業での借金1億といえば、純粋な店舗のみの経営なら単店舗では無いでしょう。
それとも、バブルの頃からの継続借金でしょうか?
不動産なども絡んでいませんか?
借金を重ねるのではなく、不動産売却等も考慮するなど、根本的なキャシュフローに重点をおいて進めるべきでしょう。
規模や年間売上高、経常利益などもわかりませんので、何とも言えませんが・・・
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この回答へのお礼

経営の立場からの貴重なご意見ありがとうございます。私はサラリーマンなのでそのような立場から意見は参考になります。
借金はバブル後のどんぶり勘定とズボラな経営と手を広げすぎた事によります。
確かに私のミスでした。今思うのは何故止めなかったという後悔です。
相手方には誠心誠意の説明と説得をこれからしていきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/03/28 06:54

回答にはなりませんが・・・


もしかしたら私と同じ部分があるのかな?と思い
回答させていただきます。

私の別れた夫の実家も自営で数千万円の借金がありました。
利息も返せなくなり両親はカードローンや消費者金融に手を出しました。
別れた夫は四男なので両親の事はノータッチのはずが・・
両親も切羽詰まり、数百万円貸して欲しいと言ってきました。
その後、さらに数十万数万でもいいからと何度も言うようになり・・
最終的には店(土地)を売り、借金の返済にあてたものの借金は
まだ数千万残ったままでした。
夫は両親がかわいそうだからと家賃のない私達の家に
入れると言った瞬間、「何考えているの?」って思いました。
私も妊娠中でしたし、私の実家に借金をして家を購入した
ばかりで家計もつめて何もかも我慢して生活いる中・・
借金があるくせに毎日、喫茶店でモーニング食べて
釣りやダンス・デパートに出かけているような両親の面倒まで
みるって?どういう事って思いました。

でも一番許せなかったのが親の借金です。
自分は裕福に育った。苦労した事がないと言っていた夫。
父はお店の2代目で支店もいくつかあり、暖簾分けしたお店を自慢し、
義兄(長男)も3代目になる。
テレビのCMや広告も頻繁に出しているし、両親の生活環境から借金の借の字もみせなかったのに・・。
金を貸してくれと言われて初めて実態を知った時には失望でした。
例え、夫が借金していなくても・・両親が自営でそれ程の借金をしていたのなら・・
普通の人でも考え直すと思います。
それをひっくるめて好きになった相手なら別ですが・・
我が家の場合、できちゃった婚で私は別に結婚したくなかった
相手なので余計そう思えたかもしれませんが・・。

別れた夫は両親側についてしまい、私の両親から借りた家の購入資金返済よりも
収入のほとんどを夫の両親に渡してしまっていたのでアドバイスになりませんが・・。

私としてはまずは奥さんの両親からの借金をなくすことが先だと思います。
やっぱり一番怖いのは自分達にふりかかってくる事です。
両親が亡くなった時の事、あとは消費者金融から電話がかかってきたり
訪問された時は怖かったです。
自分がせっかく購入した家がなくなるとまで脅され・・
自分が借金したわけでもないのになぜこんな目に遭わなきゃならないのかと・・・。
そういう不安が奥さんや奥さんの両親にあるかと思います。
言葉や説明だけは理解できない部分もあります=不安。
私は夫の両親にとにかく会いたくなかったです。
借金しているわりにあんな態度でいられるの?って言うことばかりで。
器の小さい人間かもしれませんが先行きが不安で仕方がないから
こうなってしまうような気がします。
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この回答へのお礼

非常に経験された方のご意見はドキリとさせられました。
今の唯一の拠り所はこれから生まれてくる子供です。
今回の借金が如何に関係を崩してしまったかと切実に感じました。
貴重なご経験のお話ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/28 21:50

アドバイスにならないかもしれません。


ただ、私自身義両親のローンを抱えている身です。ローンの話は妊娠中にあり、嫌な思いをしましたので、奥様の気持ちを考える参考になればと思いました。

はっきり言って、妊娠中にお金の話は嫌ですよ。
楽しいマタニティライフを送りたいところです。最近は不景気で給料も減額気味・・・でも医療費って高いんですよね。出産・分娩だけで50万近くかかります。その他に通院費もかかりますし、1人産むだけでも大変です。そんなときに義理の両親の借金を考えると気が滅入ります。
私も旦那のことは好きですが、旦那の両親はちょっとご遠慮したいです。義理の両親ははっきり言って他人です。普通に付き合うだけでも感覚・習慣の違いで疲れるのに借金があったら付き合いを極力避けたいと思うのは当然のことのように思います。
どういう経緯で奥様の両親から借金をしたのかわかりませんが、数百万は大金ですし、多分もうお金のことで揉めたり考えたりするのが嫌なのでしょう。

私だったら、
1、今後事業が上手くいかなくても奥様の実家及び自分達(ご質問者様と奥様の家庭)から借金はしないことを約束する。
2、奥様の実家への借金返済は毎月一定額の返済を確約し、書面にして貰う。万一返済ができなかった場合は、破産になると思いますが、破産時に極力迷惑をかけないことを約束する。これは、ご質問者様が保証人になっていないので、ご質問者様達に借金がいくことはないでしょうが、きちんと奥様の実家から借金をしていることを会社で計上していないと破産時の振り当てがこない可能性があります。全額返済はできないにせよ、多少でも割り振りができるよう確認しておきましょう。また、不足した分は義両親の生命保険から渡すなどの約束もいいかもしれません(気分を害したらすみません)。
3、今後一切借金についての相談はしない(ご質問者様がご両親と話をするのは自由だけれど、奥様及び奥様のご両親の耳へは入れないようにする)。
4、子供が生まれたり色々義両親と会う機会があると思いますが、あまり積極的になれなくても許して欲しい。
上記のようにしてくれたら少しは嬉しいです。
完全に憂いがとれた訳ではないけれど、自分の気持ちを汲んでくれていると感じます。また、自分達の生活に影響が出なければ多少安心できます。
奥様が私と同じかわかりませんが、妊娠してから感情の起伏が激しくなったように思います。ちょっとしたことで悩んだり悲しくなったり・・・。親になるということで、自分の両親を思い浮かべることも多くなりました(自分の親はああしてくれたとか)。奥様は今後の見通しが付かないことへの不安、両親に対して申し訳ないという気持ちが大きくなっているのだと思います。
まずは奥様の話をよく聞いて、1つずつ不安を取り除いてあげるのがいいのではないでしょうか?何度も根気良く接して欲しいと思います。奥様だって、ご質問者様が借金した訳ではないし、わかっていると思います。
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この回答へのお礼

大変ご丁寧なアドバイスをありがとうございます。
今は混乱している時期なんですね。粘り強く説得していこうと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/03/27 22:42

連帯保証人になってなければ、問題ないんじゃないですか?たとえ親が借金していても、死んで相続しない限りは借金は親のものですから・・・。

言い方はわるいですがもし亡くなったりしたら、相続放棄してしまえば借金は息子にはついてきません。(財産(土地等や建物)も放棄することになりますが・・・)
あくまで、サラ金以外の銀行等の借金の話ですが・・・
で、もし払えない状態になったとして親が破産宣告しても借金の内訳で嫁の実家に借金がある事を申告しなければ、その借金だけ、破産宣告が通っても残る事になります!(払う意思があれば破産したあと、返していけばいいと思います)
あくまで、親の借金であって、自分の借金じゃないって考えで言いと思うのですが・・・。

上記に似た経験談として
兄の事業失敗で借金が1億近くあり、親も保証人でしたが、結婚して家を出てた自分には全く関係がなかったです。(結局、親は破産宣告で土地や建物は失いましたが)
で、親族への借金は返したみたいですけど・・・?
正直サラ金にも手を出してたみたいで、実際自分に電話等かかってきましたが、結局は関係ないので、向こうも強くは、言ってきません。
あまり強く言うと恐喝になりますので・・・。(サラ金屋さんもすごい下手に元金だけでもって言ってきますが、1円たりとも払うと、代わりに払う意思があるとみなされますので、一切関係ないのを主張する事が必要です。あんま言うと警察に行きますって感じで・・・

世の中便利になったもので、ネット等で調べれば分かる範囲だとおもいますので、調べて奥さんに説明してあげたらいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。丁寧に教えて頂いて少し落ち着きました。
確かに法律関係も調べました。嫁にはある程度教えましたが、感情的になっていて私の親との縁を切りたいと言ってます。それには離婚しかないと引きません。それ対して何か上手くいく方法はありますか?

お礼日時:2009/03/27 20:03

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Q旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。(長文)

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。
未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。
私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家(人)とは関係を持ちたくないと思っていました。
お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。
だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。
「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。
そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。
義父は年金なども支払っていないことがわかりました。
破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。
また、車も買い換えていました。
私は、このような感覚についていけないのです。
自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。
旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。
私の本心は、「年越し(新年早々)、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」
去年は、1月2日ぐらいに挨拶にいきました。
ただ、お盆やお誕生日など、2~3ヶ月に1度は一緒に実家に行っています。
旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。
私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。
この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。
でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。
どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。
義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。
長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか?
参考にさせてもらいたいと思います。
また、私は将来商売をしたいと思っています。
義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか?

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金...続きを読む

Aベストアンサー

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。
どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。
現実問題としてご質問者様が借金を(不当に)背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。

私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。(結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。)
この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい(ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです)、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。(もちろん、借金はいりませんけど・・)
お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金(サラ金も含めます)をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。(無謀な借金にはもちろん「バカですか?」とも思いましたが。)

ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。
でも、その事実(秘密にされていたこと)は過去のことです。
離婚したくないんですよね?
そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。
ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。
もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね...続きを読む

Q義理親の借金について

嫁の親の借金について相談です。(長文です)

先日、嫁に嫁の母親から「借金が返済できない」と相談がありました。サラリーマンを止めて農業していましたが、軌道にのらず借金返済のめどがたたないそうです。金額は数百万円で、できれば私とも今週末にでも話がしたいとの事。

嫁の親の事ですので出来る限りの事はしたいとはおもいますが、納得出来ない点があります。

嫁の親の家では、両親、嫁の祖母(親の親)と嫁の弟(長男)夫婦、その子供2人の7人で暮らしています。

納得出来ない点として、嫁の祖母と長男の嫁には相談がしづらいらしく、相談のしやすい長女である私の嫁を頼って来るところです。

嫁の祖母は貯金を持っているらしいのですが、「言っても出してくれない」との事。

長男の嫁には、「ばれたくないから」との事で、相談すら出来ないそうです。長男の所では長男の嫁がお金を管理しているらしく、相談出来ないからお金も出せないようです。

こういった問題は、まず同居している家族で解決するべきではないでしょうか?なんだか、嫁の話を聞いていると話の各所で「甘え」を感じます。例えば、長男夫婦は実家に同居させてもらっているにもかかわらず、家にお金を入れていないなどです。
そんな中で何故私達夫婦が借金を立て替えてあげないといけないのか?と疑問に思います。
当方30才、嫁30才で3才の子供がいます。まだ子供は欲しいですし、余裕があるわけではありません。共働きでなんとかやっていってます。

皆様はどのように感じられますでしょうか?

嫁の親の借金について相談です。(長文です)

先日、嫁に嫁の母親から「借金が返済できない」と相談がありました。サラリーマンを止めて農業していましたが、軌道にのらず借金返済のめどがたたないそうです。金額は数百万円で、できれば私とも今週末にでも話がしたいとの事。

嫁の親の事ですので出来る限りの事はしたいとはおもいますが、納得出来ない点があります。

嫁の親の家では、両親、嫁の祖母(親の親)と嫁の弟(長男)夫婦、その子供2人の7人で暮らしています。

納得出来ない点として、嫁の...続きを読む

Aベストアンサー

>長男の嫁には、「ばれたくないから」との事で、相談すら出来ないそうです。

そんなプライドやメンツが勝っているなら、まだまだ余裕ですね。
サラリーマンが抜けきらず、自営業の厳しさをナメている証拠です。
ギリギリまで追い詰められている状況ではありませんから
下らないメンツを保ったまま乗り切れるくらいの借金なんて屁でもないです。
逆に、それくらい何とか出来ないなら、遅かれ早かれ破綻します。
「うちも子供が小さいし、そんな余裕はありません」と突っぱねてOKです。

まずは長男である奥さんの弟が何とかすべき問題です。
同居(というか居候ですよね)しているのであればなおさらです。
直系の長男さんがいるのに、義理である私が出しゃばることはできません、
くらいの言い方で、やんわりと断るのがベストでしょう。

それでも泣きついて来られるようであれば、
○○家として、祖母と長男夫婦で借金の80%(仮)は何とかしてほしい、
残りは何とか協力しましょう、という交渉をするような流れでしょうか。
ただし、たとえ親子であれ借金は借金です。
きちんと書面に残して、今後の返済計画も決めてから用立てるべきでしょう。

今後も農業を続けて、それが突然うまくいくことを前提にした返済計画なら
翌月からでも頓挫することは目に見えています。
そもそも自営業の才覚が無かったのですから、いたずらに延命しても無駄。
返してもらえる見込みがあるのかどうか、そこには情を挟まない方がいいです。

よく「身内友人に貸した金は返ってくると思うな」みたいな事が言われますが
質問者さんにも生活があるのですから、そこはシビアにしておかないと
後々、恩を仇で返されることにもなりかねませんので慎重に・・。

>長男の嫁には、「ばれたくないから」との事で、相談すら出来ないそうです。

そんなプライドやメンツが勝っているなら、まだまだ余裕ですね。
サラリーマンが抜けきらず、自営業の厳しさをナメている証拠です。
ギリギリまで追い詰められている状況ではありませんから
下らないメンツを保ったまま乗り切れるくらいの借金なんて屁でもないです。
逆に、それくらい何とか出来ないなら、遅かれ早かれ破綻します。
「うちも子供が小さいし、そんな余裕はありません」と突っぱねてOKです。

まずは長男である奥さんの...続きを読む

Q義両親の借金をどこまで返せばいいのか?

以前、ここで質問をした者です。ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1112994
義両親の住宅ローンを毎月20万も援助していましたが、ようやく家が売れることになりました。
でも、住宅ローンはなくなっても新たな借金が出てきたのです。家が売れることで借金がなくなると思っていた私にはショックなことでした・・・・
約200万ほどあるどそうです。
義両親達は公団住宅に引越しをしますが、給料8万円で7万5千円の家賃を払うので、やっぱり私たちが毎月5万円ほど援助をしないといけません。
そんな中で借金を200万も返せるわけがないです。

義両親ですが、本当に金銭感覚が甘くって
尊敬できません。はっきり言って嫌いです。
いったいこの先、残りの借金にどこまで援助してあげるべきなのか・・・迷います。
私たちは新婚で共働きなので、いまがんばって貯金をして家も買いたいのに、義両親のためにほとんど貯金ができない状態です。やっと家が売れたと思ったら、新しい借金の返済をしなきゃいけないなんて!!

こんなこと結婚前に知っていたら、たぶん結婚しなかったかもしれません。でも夫は親思いで優しい人です。
幸い、私の実家は裕福なので、いざというときは私の親が「手伝ってあげるよ」って言ってくれます。そのありがたさに涙が出そうです。
私は両親のおかげでお金に不自由な生活をしたことがなかったので、毎日節約してお金のことを心配して生活することがとてもつらいです。こんなこと、初めてのことです。
自分たちの借金ならまだしも、義両親の借金で毎日苦しめられています。

自分たちの生活を優先させるべきでしょうか?
毎月5万だけ援助して、あとの借金には知らんぷりをするという方向にしようと思っていますが、そこまでドライになっていいでしょうか?
教えてください・・・・

以前、ここで質問をした者です。ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1112994
義両親の住宅ローンを毎月20万も援助していましたが、ようやく家が売れることになりました。
でも、住宅ローンはなくなっても新たな借金が出てきたのです。家が売れることで借金がなくなると思っていた私にはショックなことでした・・・・
約200万ほどあるどそうです。
義両親達は公団住宅に引越しをしますが、給料8万円で7万5千円の家賃を払うので、やっぱり私たちが毎月5万円ほど援助...続きを読む

Aベストアンサー

義両親の借金はあくまでも、義両親で返していくべきだと思います。
金銭感覚の甘い人なら尚更ではないでしょうか?
そういう人は周りが手助けすると、「誰かが何とかしてくれる」という甘い妄想から抜け出す事が出来ません。
結果、義両親のためにもならないと思います。

いくらaymettiさん夫婦が共働きだとしても、ご自身の生活や将来がありますし、毎月5万援助するという事だけでも、大変な事だと思います。

義両親の借金については、しかるべき機関へ相談(弁護士さんとか)するなりして義両親で解決してもらう方がお互いのためではないでしょうか?

このままではいつか共倒れになってしまうのでは?と思ってしまいます・・・

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q義母の借金は離婚の理由になるのか

こんばんは。26歳の働く既婚者(子供なし)です。上記のタイトルどおり、義母の借金の件で、皆さんに力を貸していただきたいと思い、この掲示板に来ました。
 私たちは結婚して2年になります。義母は7.8年前から一人で居酒屋を経営しており(母子家庭です)、私たちの結婚前(おそらく4年程前)に居酒屋の経営不振のために200万ほど借金をしたそうです。
その件について、夫と結婚する前は借金があることは知らされていなく、結婚後、夫の名義で30万の借金があることが発覚し、ついこの間、実は消費者金融等からの借金(義母名義)が合計200万円ほどある、と打ち明けられました。義母も自分で何とかするつもりで夫に打ち明けなかったらしいです。しかし、今の義母の収入ではこの先到底返済していける額ではありませんし、現在も返済が追いつかない状態です。今回ばかりは私たち夫婦で返済しようと考えています。結婚前には借金の件は確認し、無いとのことで信用していましたが、結婚後このような事態になっています。義母の生活が苦しいとの理由で、結婚してからずっと毎月数万のお金を渡しています。今回は仕方ないことだと考えていますが、突然の知らせに動揺し、今後、義理の母を含めての夫との一生の結婚生活に疑問を感じてしまっています。安易に『離婚』という選択をしてしまってはどうか、と思いますが、離婚をひとつの選択としたときに、例えば裁判を起こして正当な理由となるのかどうか等について教えていただけたらと思っています。力を貸していただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

こんばんは。26歳の働く既婚者(子供なし)です。上記のタイトルどおり、義母の借金の件で、皆さんに力を貸していただきたいと思い、この掲示板に来ました。
 私たちは結婚して2年になります。義母は7.8年前から一人で居酒屋を経営しており(母子家庭です)、私たちの結婚前(おそらく4年程前)に居酒屋の経営不振のために200万ほど借金をしたそうです。
その件について、夫と結婚する前は借金があることは知らされていなく、結婚後、夫の名義で30万の借金があることが発覚し、ついこの間、実は消費者金融等か...続きを読む

Aベストアンサー

今のところ質問者さんは義母と生活を共にしているわけではないので、義母の借金があなた方ご夫婦の正当な離婚理由になるかは疑問です。

まずあなたの旦那さん名義の30万の借金ですが、ほんとうにこの金額だけなのかを確認する必要があると思います。
旦那さんの名義のが30万だけなら、旦那の小遣いから支払っていける金額でしょうから、毎月そこから払ってもらえばいいと思います。
あなたに迷惑かけた償いです。
家計から支払うことなどないでしょう。

で、次に義母の借金分ですが、これも本当に200万だけなのでしょうか?
息子にも黙っていたあたりからするともしかしたらもっと他にもあるかもしれませんので、ちゃんと調べる必要があると思えます。
本当に200万だけなら、任意整理をしてみると利息などがかなり減るはずです。
200万では自己破産までしなくてもその任意整理がいいのではないかと。
そのやり方は、借金整理のサイトや本などがたくさんでていますので、そちらで勉強されるか、市や公共団体がやっている無料相談などで相談されるのが一番でしょう。
それと義母さんはおいくつなのかわかりませんが、年金や少しでも自分の収入があるのならそこから借金は支払ってもらうべきです。
あなた方がするのは借金を変わりに支払ってやることではなく、借金を返していっている義母を支えてやることだと思います。
借金というものを自覚させるためにもかわりに支払ってやる行為は良くないです。
他人に支払ってもらうと、また簡単に借金を作ってしまいますよ。

とにかく今は
1・借金金額を明確にする(いつ・どこから・借りてる金額・毎月の返済金)こと
2・旦那が義母の保証人とかになっていないのか
3・これから先、義母の生活について(廃業する・生活費など)
4・あなた方ご夫婦の収入を見て、義母への援助はどこまでできるのかを夫婦で話し合う

1~4までをご夫婦・義母を含めた3人でちゃんと話し合いしてから、これからのありようを考えられても遅くはないと思います。
話し合っていう上で義母や旦那のいろんな面をみれることだってありますから。
今は裁判云々よりか、今の事態を好転させていく努力が必要ではないのでしょうか?
無論、質問者さんだけが努力するのではなく旦那・義母皆が・・というのはいうまでもないことですよ。

今一度信じてがんばってみてはどうでしょうか?

今のところ質問者さんは義母と生活を共にしているわけではないので、義母の借金があなた方ご夫婦の正当な離婚理由になるかは疑問です。

まずあなたの旦那さん名義の30万の借金ですが、ほんとうにこの金額だけなのかを確認する必要があると思います。
旦那さんの名義のが30万だけなら、旦那の小遣いから支払っていける金額でしょうから、毎月そこから払ってもらえばいいと思います。
あなたに迷惑かけた償いです。
家計から支払うことなどないでしょう。

で、次に義母の借金分ですが、これも本当に2...続きを読む

Q旦那の借金発覚・・・

昨日、旦那の借金が発覚しました。長文ですが宜しくお願いします。

きっかけはスーツをクリーニングに出しにいき、その中に返済レシートが・・・
返済残高は約50万。レシートの日付は1年前。最初の借り入れは2年前。

私は訳がわからず思考停止に。とりあえず、家に帰り本人に聞いたところ、はじめに笑い飛ばし「どうしのそれ?」と。なぜこの人は笑っていられるのだろう?

出かける用事があったので、簡単に事情を聞き、旦那は夜勤に出かけました。

どうしていいかわからず、旦那の母に連絡し、事情を聞いてもらうと、2年前にどうにも返しきれずに150万の借金を親に泣きつき、私に内緒で返済していたと。
そのときに2度としないと約束したようです。
でもそれからすぐにその50万をかりたみたいです。

2年たっても減ることは無く、逆に利息で膨らむことに。

私としては、2度裏切られた気持ちでした。
私の親戚には、借金癖の人がたくさんいます。みんな嘘つきで調子のいいことばかり言います。
そして治ることはないです。何度も繰り返しています。
そんな親戚を見てきて育った私達兄弟は、借金だけは治らない。と考えていました。
兄夫婦も嫁の借金が原因で離婚しました。

だから余計にショックでした。
私達には5歳・3歳の男の子が二人います。
来年は幼稚園に2人通わせるので私も働くつもりでいました。
でもまさか義理父にあんなことを言われるとは・・・

夜勤明けに実家に行き両親と話し合いをした後、私達のアパートに来ました。

子供が夏休みでいるので、義理父・母が交代で子供達を外に連れ出し面倒をみていました。

借金の理由として150万は結婚する前からのもので原因はギャンブルと。
今回の借金は会社の人と飲みに行くのに使ったと。

旦那の年収は350万くらいです。ローンが無いのでなんとか生活出来ていますが、
車2台の維持費がある為、贅沢は出来ません。内、旦那のお小遣いは2万5000円。ただ純粋に旦那が自分の為に使うお金です。

会社の送別会・飲み会にはそのつどお金を渡してします。
しかし、車通勤の為、お酒を飲むことはしませんでした。

こんな人と結婚してしまった自分が悪いのですが、
離婚届けと別居通知を渡し、どちらか選んでと。別居については、今までのお小遣いで借金
返済してもらうこと。車の名義は私に買えてもらうこと。借金返済終わるまで別居すること。

条件がキツイと思う人もいるかも知れませんが、このぐらいやらないと懲りないと思いそうしました。

でも、離婚届けを見た義理父は、いきなり私を怒鳴りだし
「たった一度の借金で離婚なのか?普通はチャンスを与えるはずだ」
(150万は結婚前からあったものだから、別なんだ)と
「こいつはたったの2万5000円で頑張っているんだ、認めてやれ」
「お金が足りないならお前も働け!」
毎月のように熱を出している子供を持ってどうやって働くのか?と言っても
「そんなのどうにでもなるだろ!」と。

私の実家が近いなら親に見てもらいながら働けますが、旦那の実家は二人とも自分の
生活の方が優先なので、見てもらうことは出来ません。

そもそも、そんな息子に育てたのはあなた達親です。なぜ、私が怒られなければいけないのか?

そんなにお小遣い少ないと思いますか?

長々と書いてしまいましたが、宜しくお願いします。

昨日、旦那の借金が発覚しました。長文ですが宜しくお願いします。

きっかけはスーツをクリーニングに出しにいき、その中に返済レシートが・・・
返済残高は約50万。レシートの日付は1年前。最初の借り入れは2年前。

私は訳がわからず思考停止に。とりあえず、家に帰り本人に聞いたところ、はじめに笑い飛ばし「どうしのそれ?」と。なぜこの人は笑っていられるのだろう?

出かける用事があったので、簡単に事情を聞き、旦那は夜勤に出かけました。

どうしていいかわからず、旦那の母に連絡し、事情を聞い...続きを読む

Aベストアンサー

年収350万で2万5千の小遣い・・・多いくらいじゃん。
金が足りないって言ってるのはお前(義父)の息子(旦那)だろ。
何とち狂ってんだ。
チャンスを与えたが即行裏切られてんじゃねーか。分かってねぇ親父だな。
そこんとこ突いてやればよかったのに。

子供は夏休みだし、とりあえず実家に帰れば?
貴女の両親にも心配かけることになるけど事実を伝えておこうよ。

Q両親離婚後、父親に借金ができた場合子供に返済義務はありますか?

10年以上前に両親が離婚し、私達兄妹は母と暮らしています。
離婚した際、母は戸籍から抜け一人で新たな戸籍をつくり私達兄妹は父の戸籍に入ったままでしたが、母の戸籍に移りたいと思い手続きをする事になりました。
離婚して間もなく父が新しい家族を持っていた(再婚していた)ことはつい最近知りましたが、私達が成人してからは父とは一切会っておらず、連絡もありません。どこに住んでいるのか、何をしているのかもわからない状態です。

そこで不安なことがあるのですが、
父がもし借金をしているような事があり返済できないなどといったことがあった場合、私達兄妹がその借金を返さなければならないということはあるのでしょうか?
母は父と離婚した事で縁が切れたと思いますが、私達兄妹は戸籍を抜いたからといって親子の縁が切れるわけではないのですよね?
こういう場合の借金や保険受取りの仕組みが知りたいです。
私達姉妹は保険の受取りもいらない代わりに借金等にも一切関わりたくありません。
安心できる方法があればどうか教えて下さい。

わかりにくい文章で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。 

10年以上前に両親が離婚し、私達兄妹は母と暮らしています。
離婚した際、母は戸籍から抜け一人で新たな戸籍をつくり私達兄妹は父の戸籍に入ったままでしたが、母の戸籍に移りたいと思い手続きをする事になりました。
離婚して間もなく父が新しい家族を持っていた(再婚していた)ことはつい最近知りましたが、私達が成人してからは父とは一切会っておらず、連絡もありません。どこに住んでいるのか、何をしているのかもわからない状態です。

そこで不安なことがあるのですが、
父がもし借金をしているよ...続きを読む

Aベストアンサー

子供だからといって保証人のサインをしない限り
返済義務はありません。


お父様が亡くなられた時に、債権・債務を相続するか
選択出来ますので、放棄すれば借金も財産もチャラです。

生命保険は質問者様が「受取人」になっている時は
生命保険会社に請求すれば相続を放棄しても関係なくもらえます。
「受取人」が個人を指定しているのではなく「被相続者」の場合は
もらえません。

http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2sohoho.html

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2sohoho.html

Q借金が理由で離婚⇒慰謝料もらえる? 

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには取立てが行かないようにする”という約束を自分からして自分で破り、
取立てが来たと言っても対応してくれず、詫びるわけでもなく、心配もされず。
結局自分だけが可愛い主人にあいそがつきました。

また、会社が法的措置をとるため、奥さんにも請求がいきますよという忠告もあり、
元主人の入社の際の保証人やあちらの親族の細かいことを聞かれ(答えませんでしたが・・・)
またこれからもくるかも・・・請求されてもお金は無いし・・・
自分の身は自分で守らないと・・・と思い

以前“離婚したい”という元主人の言葉を保留にしていたのをこの態度で離婚決意し、

5月31日に義父と元主人を近所のファミレスに呼び出し、なんとか離婚届に判をもらい、6月1日に提出し、正式に離婚いたしました。

その際、借金があるので無い袖はふれないだろうということで、
 “今のところ” 慰謝料の請求はしません
と伝えました。離婚後3年以内は慰謝料請求できると聞きましたので。

その後も対応が悪く取立てがくるようなら請求をしますと約束しました。
(妊娠については、行政に頼りながらも一人で生み育てようと覚悟していたのですが、その後受診した際順調に育っておらず、結果流産しました・・・。)

しかし離婚届に判を押した夜、元主人がmixiに【これから新しい毎日が始まる♪】的な明るい日記を書いており、慰謝料はいらないというこちらの優しさや気持ちは一切届いておらず悔しい思いをしました。腹が立つので、自分はmixiを退会しました。

元主人の会社に支払うお金のせいで家の貯金も私の貯金もなくなり、実家や親族からの援助も皆無で、私は決して裕福ではありません。

だから強がらなければ良かったのですが、
慰謝料を一括でもらうことは不可能でしょうから、これから先支払いのために関係が続くのが嫌で・・・

しかし、やはりもらっておきたいと思いました。
請求は可能でしょうか・・・。

経験者の方や、お詳しい方おられましたら回答よろしくお願いいたします。
※文章が分かりづらく申し訳ありません。
足りない部分などにつきましては補足などで説明させていただきたいと思います。

宜しくお願いいたします。

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには...続きを読む

Aベストアンサー

 
相手に金があるなら慰謝料はもらえます。
 

Q義実家の借金と夫の態度について

どうか相談にのって下さい。
結婚して5年目、共働きの30代主婦です。子供は望んでいますが主人はいらないと言っています。
去年の8月突然義父から電話が主人の携帯にかかってきて、翌朝90万振り込んでほしいと言われました。私は何のお金かもわからないし不安なので主人の兄2人にも電話してみるように主人に言いました。兄達も何度か金を貸した事があり今回は私達が負担する事になってしまい、お金がなければ自営の会社が潰れてしまうとも言われました。
結局貸しても期限まで返して貰えず、もめたのですが何とか返してもらいました。
義父の会社は田舎で1人で自営の建設会社をしています。去年は仕事が一件しかなく、銀行やカードローンをわかっているだけで500万以上あるようです。問題は主人が借金を自分の働いたお金で返したいと思っている事です。兄が独身の頃一度肩代わりしたことがあり今度は自分の番だと思いこんでいるようです。私は子供を望んでいますが、主人は義父優先に考えているようで金銭的援助がいつでもできるように子供も欲しくないようです。義両親も子供が親の事を助けるのは当たり前と思っています。
結婚したときから少額の仕送りを毎月してましたが最近はやめています。主人の考えは共倒れになる恐れもありますし、何を言っても、親だから仕方ないといって私の話は理解できないようです。義兄と一度話した時は債務整理も考えていると言っていましたがいまだに何も動いてくれません。田舎だから見栄を張っていて破産もできないようです。夫は破産なんてオヤジがかわいそうだと言って話になりません。
こういう一家の人達とはやはり離婚して人生の再スタートをきるべきでしょうか?
厳しい意見でも構いません。
よろしくお願いします

どうか相談にのって下さい。
結婚して5年目、共働きの30代主婦です。子供は望んでいますが主人はいらないと言っています。
去年の8月突然義父から電話が主人の携帯にかかってきて、翌朝90万振り込んでほしいと言われました。私は何のお金かもわからないし不安なので主人の兄2人にも電話してみるように主人に言いました。兄達も何度か金を貸した事があり今回は私達が負担する事になってしまい、お金がなければ自営の会社が潰れてしまうとも言われました。
結局貸しても期限まで返して貰えず、もめたので...続きを読む

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主さんのご心配よくわかります
親の義務は子供を自立させること。子供が結婚し独立したら2人の将来を尊重し支えること。お話しを聞く限りでは子供に頼らなければ経営が成り立たないような会社はすでに最悪の結果が見えています。あなた方がいくら援助してもその金はドブに捨てる様なものでしょう。
自営業で成功している人もいれば失敗している人も数多くいます。自営業に必要なのは人望、時代背景、経営力、行動力、判断力、リスクマネジメントなど総合的な能力のある方々だと思います。しかし、義父の場合は何年しているのかわかりませんが現在はたった1人でやっており、今まで事業を拡大できなかった。社員の1人も採用できる状況に至らなかった。そしてすでに500万の負債があるのであれば結論を出すべきだと思います。
そもそも自営業をする能力が無かった人と言うことでしょう。
自営業という看板を掲げ、ただの見栄で子供に金を無心するのは親として情けない事だと思います。
あなたのご主人も目を覚ますべきと思います。ご主人はあなたが働いているから協力できると考えているのでしょう。あなたの所得を当てにしていると言う事です。
自身の給料だけで協力するとなれば金額も知れていると思います。
多分義父は毎月の国民年金15.100円×12ヶ月=181.200。 ×40年=728万円なども納めず回転資金や生活費に使っていた事でしょう。
いいほど金をつぎ込んでその後倒産すればこんどは義父の身辺の面倒と生活費の負担があなた方にのしかかって来ますよ。
また、少し気になったのは自営業の事業をする際に融資を受け誰か保証人を依頼しているのではないかと思われますが、ご主人も親子関係内で何らかの保証人になっており破産させても負担は変わらないので何とか返済までこぎつけたいと考えているのではありませんか?(俺が破産したらお前が保証人になっているこの○○円はお前が払うことになってしまうぞ…)とか。。。
これらを想定すれば、無心する義父。自分達夫婦の将来を無視する夫なのであれば、あなたは自分の今の仕事を大切にしてあなた名義の収入はきちんとあなたが確保し、見通しのない散財は一切しないとはっきりご主人に言うべきです。
それでもご主人が親の借金に執着するのであれば最悪の決断も必要ではないかと思います。厳しい意見でごめんなさいね・・・

主さんのご心配よくわかります
親の義務は子供を自立させること。子供が結婚し独立したら2人の将来を尊重し支えること。お話しを聞く限りでは子供に頼らなければ経営が成り立たないような会社はすでに最悪の結果が見えています。あなた方がいくら援助してもその金はドブに捨てる様なものでしょう。
自営業で成功している人もいれば失敗している人も数多くいます。自営業に必要なのは人望、時代背景、経営力、行動力、判断力、リスクマネジメントなど総合的な能力のある方々だと思います。しかし、義父の場合は何年...続きを読む


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