義母はいい人。でも嫌いです。

Question

恵まれていることかも知れませんが、義母はとてもいい人です。
　明るくてユーモアもあり、教養にあふれ、親切ですし、筋の通った人で自己主張がハッキリしています。おまけにどうやら裕福な人のようで、性格的にも金銭的にも、嫁の私は立場が弱いです。
　
　義母は、披露宴はやらないつもりでいた私たちを半ば強引に説き伏せ、結婚披露宴を催しました（費用はご祝儀できれいに相殺されたようです）。
　私たちの結婚祝いに１００万円を包んでくれ、住宅購入時には５００万円をお祝いとしてくださいました。
　たびたびお米なども送ってくれますし、帰省するとすき焼きやらいろいろご馳走がでてきます。
　そしてたびたび「将来はよろしくおねがいします」と言ってきますし、将来的にはハッキリと同居を希望しています。

　同居となったときは、今住んでいる住宅は手放してもっと広い住宅に買い換える予定です。義母も自分たちの持ち家を売却して、新しく住宅を購入する際の資金に当ててくれるつもりがあるようです。
　
　そんな裕福で自己主張の強い義母が資金まで負担してくれるとしたら、新居は義母の意見が強く反映され、嫁の私の意見は無視されるのではないか、主導権は義母が握ってしまうのではないかととても不安です。

　私は義母と違って感情で動くタイプですの人間なので、義母のように筋の通った正しい人間、それでいて自己主張の強い人間が不快です。わがままで贅沢なのはわかっていますが、そんな義母が嫌いなのです。どういう心持に切り替えたらよいでしょうか。

norika25 · Accepted Answer

世の中　なかなか自分と相性ピッタリの人はいないですよ。

＞　義母は、披露宴はやらないつもりでいた私たちを半ば強引に説き伏せ、結婚披露宴を催しました（費用はご祝儀できれいに相殺されたようです）。

結婚式は、花嫁花婿だけのものでも有りません。
親にとっても、ここまで無事に育ってくれました、、という、親戚やこれまで御世話になった方達へのお礼の場でもあります。
当事者にとっては、「自分達の結婚式、披露宴」という意識が強いでしょうが、息子や娘が今まで御世話になった方達への「披露」でもあるのですから、親の立場も考えることが出来るようになれるといいですね。


さて、何からなにまで、良く出来たお姑さんのようですね。
だからこそ、貴女が、刃向かうことが出来ずに、飲み込まれるのが嫌なのでしょう。

しかし、ここは、モノは考えようですよ。

＞私たちの結婚祝いに１００万円を包んでくれ、住宅購入時には５００万円をお祝いとしてくださいました。
　たびたびお米なども送ってくれますし、帰省するとすき焼きやらいろいろご馳走がでてきます。

結婚した息子夫婦に、生活費の無心をしてくる親も多いですよ。
それを考えると、貴女は恵まれてます。

＞そんな裕福で自己主張の強い義母が資金まで負担してくれるとしたら、新居は義母の意見が強く反映され、嫁の私の意見は無視されるのではないか、主導権は義母が握ってしまうのではないかととても不安です。

同居は、貴方達に子供が生まれ、その子たちが、中高生か結婚するくらいの時期でいいのではないですか？

其処は、貴女とご主人で　話し合って決めておかれた方がいいでしょう。
あと、20～30年先のことでしょう。
その頃には、さすがの姑さんも、多少は大人しくなられるでしょうし、その頃は、貴女が主導権を握られるようになってると思います。

とにかく同居は、なるべく避けた方がいいですが、どうしても、、というときは、「お姑さん達がお元気なウチは、なるべく御自分のことは、御自分でされた方が、体のためにもいいでしょうから、、」とか言って
先に延ばした方がいいでしょう。
だいたい、孫が生まれると　同居を言い出しますから、
「子供が小さいウチは、なるべく家族だけで暮らしたいので、、、」とか言って、先延ばしすることですね。
夫が、母親の手中に、はまらないように、夫にきつく　言っておくべきですね。

筋の通った人には
「私は、なかなかお姑さんに気に入ってもらえるような嫁では有りませんので、同居になったら不愉快な思いをさせてしまいかねませんので、
同居は、まだ　ずーっと先にと考えています
」と、暗に　同居の予定は先である、、、と臭わしておきましょう。

uribou9 · Answer

貴女と義母とは相性が合わないのでしょうね。これはどうしようもないことです，貴女が心の切り替えをしたとしても無駄です。一定の距離を置いて接する以外に方法はありません。同居等はもってのほかで，夫婦にヒビが入ることになりますから気を付けてくださいね。

arasara · Answer

こんにちは。

・義母は金銭的に援助してくれる。それには感謝している。
・義母とは相性が合わない。だから嫌いである。
・義母が嫌いなことと贅沢なこととは関係ない。

こんな感じの心持で良いと思います。無理して感情を抑制すると、どこかにガタが来ますよ。

etizen100 · Answer

貴方の言っている事は、「チンプンカンプン」です。
「わがまま」な事でもあります。矛盾も、しています。
お母さんが「自己主張している」というそばから、ご自分がそういう「自己主張するのは嫌い」と自己主張している。おかしな事ですね。
ここに貴方の「わがまま」があります。
それは何事も「戴ける」ことに対して、「ありがとう」と感謝の心で受け止められ気ないことにあると思います。
これが反対に何もしてもらえなかったら、今度は「嫁の私が気に入らないのか」と、こう言うことになりはしませんか　？
ですから、貴方の言う事は「チンプンカンプン」です。

2009ken · Answer

仮定の、そのまた推測を懸念しても、何も始まりません。嫌いと言いますが、自分がないものへの嫉妬と、干渉されることへの嫌悪があるだけでしょう。ただ、後者は、取り越し苦労かもしれないわけで。そもそも、その辺がごっちゃになっても、不合理だし、先に進めない。

まずは、旦那経由でいいので話し合い、見えてきた形があなたの希望がどれくらいはいるか見極めるしかないでしょうね。

f5system · Answer

正しい人間が正しいのが当たり前なのです。貧乏根性というのがありまして、正しいことに背を向けて、わざと理由をこじつけて生きる人がいます。

裕福な人のところには福運があるのです。ところが、薄運の人はその場から逃げてしまうのです。ちょうどガラスの城が音をたてて崩れるようにです。

これはもって生まれた宿命なので、他人がとやかく言う問題ではありませんが、ちょうどあなたは気付いたら場違いな所に来て、びっくりするようなものなのです。

たしかに、裕福をかざす事に嫌悪を抱くこともわかりますが、周囲から見れば羨むことです。あなたは自分をもし変える事ができるならば、その方がはるかに懸命ですよ。

福運のある人に縁を閉ざすことで、さらに業を積んでしまいます。やがては貧しい姿を晒す事になるでしょう。

dai-ym · Answer

>そんな裕福で自己主張の強い義母が資金まで負担してくれるとしたら、新居は義母の意見が強く反映され、嫁の私の意見は無視されるのではないか、主導権は義母が握ってしまうのではないかととても不安です。

その家で長く暮らすのは若い人間なのだから、バリアフリーをちゃんと考えた上で自分たちの自己主張をすればいいだけでは無いですか。

自分の意見がまるっきり無視されるようならその話しに乗らなければいい。
感情で動くタイプといいながらそういうことが出来ないのでは感情で動いてないですよね。
感情で動くのでなく、単に何も考えてないだけのように感じられてしまいます。
質問文を読んでいる限り、やっかみにしか聞こえないですよ。

本当にお金が有るのなら介護が必要になれば家にお金を使わないで、そういう専門の高いけどサービスの良い施設に入ってもらい、頻繁に遊びに良くというのも一つの手です。
明るくてユーモアある人なら人と接するのも苦でないでしょうし、そういう施設でも身内がほったらかしにするのでなければ問題ないように感じますよ。
ただしその場合はその旦那さんの実家の資産はそういうことに使いきられて何も残らないというふうに思ってないといけませんけど。

arasara · Answer

＃２です。

＞自分が我慢して同居すれば、旦那も子供もきっと幸せになれるような気がするのです。

これが気になったので再度コメントします。

質問者さんが我慢することで、旦那さんと子供さんが幸せになれるとは限りませんよ（あくまで例えばですが、質問者さんが我慢し続けることでこころの病になって、旦那さんや子供さんに影響を与える、って可能性も考えられます）。

言い換えると、質問者さんが我慢することと、旦那さんと子供さんが幸せになれることとは関係ありません（質問者さんが我慢しなくても、旦那さんと子供さんはしあわせになれます）。

ですから、同居が嫌なら嫌、と意思表示した方が良いです（少なくとも旦那さんには）

first_lady · Answer

はっきり言って、嫌いな人と一緒に生活は無理です。
しかし、何かと資金援助を受けた上で老後をみないというのは、感情的にありえないと思ったのは私だけでしょうか？

同居というのは一緒に生活をすることであり、お互いに助け合う事です。
助け合う内容として、親→子が資金援助や子育て支援で、子→親が老後の世話となるのは普通の事です。
また、家を建てるというのは、一つ一つにお金が絡む事です。
だから、お金を出す人(負担額の多い人)が口出しして当然であり、主導権を握るものだと思います。
質問者さんは、今の家を売って同居住宅を建て直すんだから、自分も意見できる立場とお考えではありませんか？。
でも、500万円はその家を購入する資金の一部にはなりませんでしたか？
だから私は、その考えは通用しないと思います。

ただ、一つの考え方として、順番で考えたら義母が先に年をとります。
その結果としてヨボヨボになれば、質問者さんのほうが立場が上になります。
それまで、じっと我慢の子です。
そうすれば、遺産が手に入りますよ。

さて、ここからは、参考となるかどうか分かりませんが、私の話を。

痴呆症となった私の祖母(父の母親)は、物の置いた場所を忘れるたびに、世話をしていた私の母が盗んだと大騒ぎでした。
それを知っていながら、私は自分たち夫婦の資金だけで、旦那の実家を建て直して同居する話を私から持ちかけました。
義父母はいい人で、仲良くやっていけると思ったからです。
大切な旦那を生み育ててくれた人たちへの感謝の意味です。
そして、その時、私は下の世話まで覚悟していました。介護に期限が設定できない事も知っていました。育児は子供の手が離れるまでなんですけどね。
しかし、義父母には何も伝わらなかったようです。

というのも、義父母は喜んでくれたのですが、間取り等に口出ししてきたんです。
義父名義の土地に建てるんだから、当然という態度です。
しかし、地価は二束三文だし、少し大きな地震で倒れそうな建物なんですよ。
挙句の果てに、老後の事なんて考えた事も無いから分からないとまで言われました。
結果、私たちは旦那の実家から車で15分足らずの場所に、ローン以外に親の資金援助は一切無く建売を購入しました。
(近くなったのは偶然です)
しかし、それまでは旦那の実家へ週1回程度通っていたのですが、話が決裂してから1年、いまだに義父には会っていません。
義母は、その間に私が第2子を出産したときに産院へ来てくれました。
でも、義父母は息子(私の旦那)の一世一代の買い物(家)を見に来た事はありません。
そして旦那は、話が決裂した頃、私に自分の親のことを『そこまで言うなら野垂れ死にすれば』って愚痴ってました。
私は、すべて義父母が選んだ当然の結果だと思っています。

こんな話も有りますが、同居する覚悟はできましたか？

2003tibi · Answer

>私たち夫婦も義母ほどではないにしても、十分な収入がありますし、
私個人にも主人の知らない貯金が数千万円ありますので。

大丈夫ですよ、同居も介護も絶対回避できますよ♪
お金が解決します、ってか旦那をうまい事ごまかして
使わずに済んだとかって言って返しちゃえばいいじゃないですか。

ただ、数千万円の人が「義母ほどでは」って資産？

相続のために同居はイヤで介護くらいはフリでいいからしといた方いいかも♪

義母はいい人。でも嫌いです。

貴女と義母とは相性が合わないのでしょうね。

こんにちは。

貴方の言っている事は、「チンプンカンプン」です。

仮定の、そのまた推測を懸念しても、何も始まりません。

正しい人間が正しいのが当たり前なのです。

>そんな裕福で自己主張の強い義母が資金まで負担してくれるとしたら、新居は義母の意見が強く反映され、嫁の私の意見は無視されるのではないか、主導権は義母が握ってしまうのではないかととても不安です。

＃２です。

世の中 なかなか自分と相性ピッタリの人はいないですよ。

はっきり言って、嫌いな人と一緒に生活は無理です。

>私たち夫婦も義母ほどではないにしても、十分な収入がありますし、

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