赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

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A 回答 (144件中1~10件)

No.53


No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、
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この回答へのお礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
24時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 09:39

既婚者男性で子供はいません。


厳しいお言葉ですが、女性が子供を生んで子育てしながら成長を見守り自分も子供と共に成長するという時代は終わりました。生んだ以上子育てから逃げることは人生の敗北者に等しい行為です。あなたのような女性が毎日のように子供がらみの問題や事故、事件を起こして何の罪もない子供が犠牲になることが私は許せません。(男性にも原因あり)
私は、結婚当初から子供を作る気は全くありませんでした。このことに
ついて妻とは何度となく喧嘩もしましたが、数年間はこの問題に触れることはなく日々生活しております。なぜなら、あなたのような状況になった場合のことや、時間・労力・金銭的なことを考えると絶対に生めば後悔すると思ったからです。さらに、子供を作らなかったことによる後悔と作ったことによる後悔では大きな差があると感じたからです。
しかし、子供を生んだ以上、死ぬことはできないはずという気持ちがあれば苦労は乗り越えられるでしょう。私も母1人で育てられました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思います。
コメントいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/06 12:27

大丈夫です!!


9年前の私のことかと思いました。
もともと子供なんてだいっ嫌い。産んでからもかわらずだいっ嫌い。
子供の世話って面倒くさいですよね。泣くたび抱っこするのも疲れる。
自分の時間も削られるし、眠いし、お金もかかるし。いいことってあるの??
でもね、あと一年なんとかすごしてみてください。
あのときの私ってなんだったの?と思ってますから。
信じられないでしょうけど信じてください。
産んでからも子供がかわいくない人は星の数ほどいると思います。
あなたは正直で賢明な方だと思いますよ
だからこそ、ここで相談して何とかしようとしているのだと思います。

子供大嫌いの私でしたが、ミルク・オムツ以外に毎日心がけたことは、
一日一回(作り笑顔でいいので)笑顔で抱きしめながら、「○○ちゃんのこと、大好きだよ」と(うそでもいいので)声に出して聞こえるように言ってあげる。
これ、どうか試してみてくれませんか?
あなたのことを世界一好きだと言ってくれる子供さんになってくれますから。
最初は「将来子供が曲がって復讐されたら困るから、子供が自分が愛され育ったと錯覚してくれるように良い親の演技をしよう」と思ってはじめたのですが、(ずるいいやなヤツでしょ)
いつのころからか本当に子供を愛している自分になっていました。
もしかして、続けているうちに自分にも暗示をかけていたのかもしれませんね。
9年前、自分のことを日本一最低の母親と真剣に悩んでいた私が今は3人の母親です。
こんな私を子供たちは世界一好いてくれてます。

悩みがあったらまた教えてください。
みんなで対策を練りましょうよ。
9年前の私なあなたを心から応援しています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もやってみます。信じてみます。
素敵なアドバイスをありがとうございました。
本当に嬉しかったです。

お礼日時:2009/06/30 17:48

8ヶ月になる三つ子の父です。


関東在住で両両親とも地元が九州なので、二人で共働きしながら
育児してます。育児つらい気持ちはわかります。
(でも、子供嫌いじゃないですよ。)
うちの場合は、不妊治療して三つ子ができましたが、
妊娠って、産みたいから産めるわけじゃなさそうです。
一応、子供も生まれる親を選んでるようです。

今kareiyoubiさんはつらいようですが、子供も、それをわかって
貴女のもとに来ているはずです。
お互い、つらくても仕方ないと思うしかなさそうですね。

アドバイスになるかわかりませんが、あと3年の耐えてみたら
どうでしょうか?
 3歳~:幼稚園⇒義両親宅 その間は働くか旦那とデート
 小学生:全寮制の学校へ入れて、1年に数回しか家に帰ってこない。
     ⇒帰ってきても、義両親宅へ預ける。
 中学生以降:小学生同様
     たぶん、子供もわかって帰ってこなくなると思います。

他の方から見るとひどいことを言っているかと思いますが、
kareiyoubiさんの環境だと最善策かなと思います。
学校の費用は旦那と義両親にがんばってもらいましょう!
貴女が働いた分は旦那さんとのデートに使いましょう!
血縁関係は消えませんが、縁は遠くすることができると思いますよ。

はっきり言って、他人事なので、こんなこと言っていますが、
私のところの三つ子はかわいいです。欲しくて授かったので、
「えっ!いきなり3人!」とは思いましたが、辛くてもがんばれてます。
散歩に出かけると周りの注目を浴びて面白いし・・・。

ということで、私とは無縁の状況ですが、割り切ったら上記のような
3年後の計画立ててみることをお薦めします。
もしくは、上記のように外に出したふりをして、養子に出すのも
ありかもしれませんね。

※ただ、老後の面倒を見てもらうには一人くらい子供いたほうが
 便利だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
つらくても仕方ない・・・
そうなのかもしれませんね。
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 17:45

お返事ありがとう。



最初の頃に比べると、
何かが少し変わったかな?
皆さんへのお返事が、
少し前向きになってきた気がします。

でも、急ぐことはないですからね(^^)
できそうなら、ゆっくり、すこ~しずつで良いんですよ!

>今は、前よりも笑顔が多くなって、多少かわいいのかな?
>とは思えるようになりましたが、
すごい進歩ですよ。

>あやすのはやはり苦痛です。
これは、ぐずった時かな?
もしそうなら・・・
少し重くて大変ですが、
おぶっちゃうと、大人しくなりますよ。
抱っこ紐ではなく、昔ながらのおんぶ紐です。
いまは、可愛いデザインの紐も売っていますので。
これは魔法の紐ですよ~~(^^)

くっついていることで、赤ちゃんはそれだけで安心しますし、
自分の前は空いているので、
何をするにも、じゃまになりません。
ちょっと、腰と肩にはきますが、
グズグズ泣かれるよりは、
精神的に楽ですから。
あやす必要もありません。
おんぶして、携帯で話すも良し
ゲームするも良し
何でもできますよ!
おしゃれは・・・・
ちょっと無理ですけどね!!!

それに、いま、あやされたことなんか
頭の記憶では覚えていませんから。
情緒と言うことに関しては
何かあるのかも知れませんが、
そこは、今は無理しなくて良いと思いますよ。

嫌でも、子供の面倒は見なくてはならないのですから、
少しでも、自分が楽に、穏やかに過ごせるように
試行錯誤してみてください。
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この回答へのお礼

こちらこそまたのコメントありがとうございます。
本当に少しずつは前を向くようにしています。
あやすのは本当に疲れてしまうのですが・・・
温かいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 17:39

子育てって大変ですよ。


それに実の家族がいらっしゃらない、、(ごめんなさいね、、、)
ということで、精神的な辛さは倍でしょう。
義母にも頼れないし、、、
自分の時間を持つ、ってとっても大切ですよ。
子供を保育園に預けて働いてみてはどうですか!!
自分の時間もできるし、気晴らしにもなります。
疲れてかえってきたら、子供の笑顔は一番の癒しになりますよ。
私もそうやって、一人で子育てをしてきました。
できちゃった結婚で結婚しすぐ出産、でも、すぐ離婚しちゃいましたけどね。旦那さんを愛してるあなたは、まだ大丈夫。
今、ものも言えない赤ちゃんなんですよ。
話すようになれば楽しくもなりますよ。
その前に少し外へでたほうがいいと私は思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに、ものも言えない赤ちゃんが話すようになればいいなと思います。
温かいお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。

お礼日時:2009/06/30 17:36

 お気持ちは、わからなくもないです。


 私(30代後半 男)も小さな子供がいます(現在1年と1月ちょっとの娘がいます)

 正直、生まれる前とそのあとしばらく、「お金かかるなぁ」とか、「(表情がまだないので)あんま かわいくないなぁ」とか おもっていました。

 が、(深い事情はわかりませんが、ごめんなさい)数か月、そうですね半年とかすぎると表情がでてきて かわいくなりますよ。なついてくるし^^  お金も、なんとかしなきゃ!って前向きになってきます。

 大丈夫。時間が解決します。がんばって^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
前向きなお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。

お礼日時:2009/06/30 17:34

こんなこと言うのはおかしいと思うかも知れませんが。


あかちゃん....
私にいただけませんか?
子供1人いてて、弟か妹ほしいです。
でももう出来ないと思います。
お子さんを幸せにしてあげれる自身もあります。

でもね、あかちゃんはお母さんの傍が1番幸せなはず。

kareiyoubiさん。死んだらダメ。
あかちゃんも罪はないです。
幸せになる権利だってあります。

可愛いって思える日、きっと来ると思いますよ(*^_^*)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
温かいお言葉ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
コメントいただけて嬉しかったです。

お礼日時:2009/06/30 17:32

お苦しそうですね、心配でコメントさせていただきます。



私も4ヶ月の娘を持つ母親です。
私は子どもを愛していますが、それでもやはりグズグズが続いたり、子どもの気持ちが分かってあげられないと落ち込んだりします。

愛してあげられない・・・と感じているのなら、育児で感じる落ち込みも憤りも相当なものでしょうね!!

そこで、少し楽な考え方をしてはどうでしょうか?
育児でお世話するのが大変・・・
まぁ大変ですね、4、5ヶ月だと一日の授乳回数も6~7回くらい?あるでしょうか。オムツ換えの回数も多いし。
不安がってぐずるときもあるでしょう。うちは今、寝グズリがひどいです。
でも・・・・
ずっと続くわけじゃないでしょう?

遊びたい・・・
これも、いま少しの辛抱です。
もうちょっと大きくなって手が離れたら自分の時間も出来るでしょう。
今でも作ろうと思えば・・・どうですか?一時保育など、お住まいのところにはございませんか?
そういうサービスを利用するのもいいでしょう。
0歳保育など、考えてもいいかもしれませんし。
いずれにせよ、ずっと続くわけじゃないでしょう?

子ども絡みの人間関係・・・これもあれば嬉しい事もありますが、苦手・堪えられそうも無い、と言うことであれば無理にやらなくたっていいでしょう。

子どもを愛せない。無理に思いつめる必要はないんじゃないかしら?
今は愛せなくても、ひょっとしたら今後愛せるようになるかもしれない。
子どもが成長して、意思疎通がはかれるようになったらまた違うかもしれません。
愛せないままかもしれません・・・でも、、、、それならそれでいいじゃないですか。
今から「ずっと愛せないだろう」と決め付ける必要も無いし。

子どものお世話や、子どもと接する事自体が苦痛ということですが・・・・
ずっと長くは続きません。
今少しの辛抱だと思ってください。
育児を楽しめたら最高ですが、無理なら無理でいいと思います。
永遠に続く苦痛は耐えがたいですが、限りのある苦痛なら耐えられますか?

それに無理して愛そうと思っても愛せるものではないですし、愛せないからと言って自分を責めなくても良いと思います。
愛せるようになるかしら・・・と思っているうちに、少しずつ愛情を覚えていくものなのかもしれません。

とにかく、あまり悲観しすぎず、心を開放してあげてください。

同じ位の月齢の子どもを持つ母親としてコメントさせていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
限りのある苦痛ですか。。。
今は永遠だとしか考えられませんが、限りがあると思えるように
なりたいです。
たしかに悲観しすぎるのは問題ですよね。
とてもご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
嬉しかったです。

お礼日時:2009/06/17 16:53

気になりました。

今日のニュースで貴方を思い出しましたが1歳児を殺害し母親がマンションから飛び降り自殺をした事がテレビやインターネットなどで報道されておりましたが・・・もしかして貴方ですか?

16日午前10時25分ごろ、東京都練馬区練馬3の14階建てマンション敷地内で、4階に住む主婦、湯元奈津子さん(32)が倒れているのを管理人が見つけ119番した。湯元さんは全身を強く打っており、搬送先の病院で死亡が確認された。自室では、長女ひかりちゃん(1)が首を絞められ死亡していた。室内に遺書があったことから、警視庁練馬署は、湯元さんが長女を殺害後、飛び降り自殺したとみている。

 練馬署によると、ひかりちゃんは和室であおむけに倒れ、首には電気コードのような物で絞められた跡があった。室内に「ごめんなさい」などと書かれた湯元さんのものとみられる遺書が残されていた。マンション最上階の14階共用通路に湯元さんのバッグが残されており、14階から飛び降りたとみられる。

 湯元さんは会社員の夫(32)とひかりちゃんの3人暮らし。夫は当時、仕事で留守だったという。

この回答への補足

ご心配おかけしてすみませんが、私ではないです。
事件のことは知りませんでした。
でも、他人事ではない気もします。
ただ、私はここで多くの皆様に命を救っていただきました。
ありがとうございます。

補足日時:2009/06/17 16:45
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Q後悔したことのない人

 20代前半の男性です。来年から社会人になります。さて、どんな人でも後悔した事はあると思います。私も後悔をしたことが沢山あります。一流私立の高校卒業なのに、一浪したのに家庭内事情で受験を失敗し、短大に進学し、編入して偏差値の低い大学に在籍してます。気持ちの切り替えがうまくできず、ネガティブな考えしかもたなかったので、何事もうまくいきませんでした。現在は物事を前向きに考え、それなりにうまくいっています。
 でも、あの日、あの時、ああしてれば・・どんなに大変でも負けずに受験という勝負に勝っていれば・・・と考えてしまうことがあります。
 そこで、イチローや松井選手のことを思いました。彼らのような勝負に勝ち続ける人、努力できる人はやはり、後悔なんてしないのでしょうか?「後悔をする」なんて考え自体、しないのでしょうか?
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Aベストアンサー

こんにちわ
きっと誰もが後悔します
松井やイチローもきっと後悔した事はあるでしょう
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諦めなかったのではないでしょうか?
と私は思います。
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私はそう信じていますよ

Q親の人付き合いの程度は子どもの人間関係に影響する?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
それは、私の母が人付き合いが多かったから、多少なりとも人付き合いのやり方を学ぶ機会があったのかなと思うんです。
私の母は私とは対照的に人付き合いが好きで、家にもよく友人を招いたり、私を連れて母の友人と一緒に出掛けたり、友人の家に遊びにいったりしていました。
ママ友も多くて、母が同級生のお母さんと先に友達になってきて、後から私と同級生が友達に…なんてこともよくありました(普通逆ですよね)

対して、私の従妹の母、母の義妹(父の実妹)は人付き合いが全くダメで、友達も全くいない状態で従妹を育てたのですが、従妹もやはり全く友達がいないんです。
もちろん個人の性格もあると思うんですが、やはり母親の性格や生活が、子どもに影響するんだなと思いました。
学生時代、どこの学校にも一人はいると思うのですが、ちょっと変わっていて友達がいないタイプの子は、その子のお母さんもやはり変わっていて友達がいない…というケースを何回か見てきました。

我が家がそのパターンになってしまわないか心配です。
人付き合いが嫌いなお母様方、お子さんの人間関係はどうですか?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
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1年経って様子見てたら別に平気かな?と。

自分が小さいとき、同じような感じでも不満なく学校行ってたし、不自由してなかった。娘も同じなんだって。

○○ちゃんと一緒のことしたいから、別にやりたくないけどこの係りやる。でなくて、この係りやりたいから、誰が一緒なんて関係ない。

これが娘の持論です。

そういう子がイジメの対象になったらというのは心配ですが、その時にまた考えます。

私が小さいときと今は違うから・・・

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってるこ...続きを読む

Qイチローを起用し続ける理由

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こんばんわ1歳3ヶ月の男の子のママです。
毎日のお散歩コースにたまにうちの子よりちょっと大きい子とも達が遊んでいる場所があって、それを見たうちの子が抱っこからおりたがってそこに行こうとします。
まえにそうやって子どもが行きたがったので、その時そのママ達(2人)とちょっとお話したぐらいでした。
昨日、お散歩中にまた子ども達が遊んでいて、うちの子も行きたがったので、前よりは軽い気持ちでそこに行ってしまいました。
しかし挨拶はしたものの、それからいっさい話すこともなくうちの子も大きい子達の遊びについて行けず、そんな子どもをみて切なくなってきちゃたし、なんだか自分が情けなくもなってきちゃってすぐそこから出て行きました。
自分から嫌な思いをしてまでそんなところにいく事ないわ。・・と思うのですがお散歩コースを変えたくないですし、かといって子どもが行きたがるのを無理に通りすぎるのもかわいそうな気もするし・・
そこにいたママのうちの一人は少し意地悪?な感じもうけたのですが、
会ったとき、挨拶はするべきなのか、考えています。
アドバイスをお願いします。

こんばんわ1歳3ヶ月の男の子のママです。
毎日のお散歩コースにたまにうちの子よりちょっと大きい子とも達が遊んでいる場所があって、それを見たうちの子が抱っこからおりたがってそこに行こうとします。
まえにそうやって子どもが行きたがったので、その時そのママ達(2人)とちょっとお話したぐらいでした。
昨日、お散歩中にまた子ども達が遊んでいて、うちの子も行きたがったので、前よりは軽い気持ちでそこに行ってしまいました。
しかし挨拶はしたものの、それからいっさい話すこともなくうちの子も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
私にも1歳3ヶ月の息子がいます。

会ったら挨拶だけはしましょう。

そのママたちにも理由があるじゃないでしょうか。
大きな子がいくつなのか分かりませんが
2,3歳になってくると、遊び方も違ってきますし、やんちゃな子もいます。
悪気はなくても子供同士、遊んでいると怪我をすることだってあります。
1歳3ヶ月だと、ぶつかっただけでもこけしまい怪我するかもしれません。
個人差はあっても1歳と2歳と3歳とでは遊び方は違ってきまからね。
そう考えると、ママたちは意地悪だと思いますよ。
だって無視なんって良くないことですもの。
でもトラブルを避けたいママたちの気持ちも分かります。

逆に1歳の子が大きな子に囲まれたら怖くなりませんか?
うちの子の場合、公園で3歳くらいの子たちに囲まれたことがあったんです。
いい子達でしたので意地悪はされませんでしたよ。
でも私は冷や冷やしていました。
それからその子達がいる時間帯を避けるようになっていました。
逆に、私が意地悪な態度をしているかもしれません。

自分の大事な子を守りたい、ママの気持ちは同じです。
ただ、それを表現するのが下手な人もいます。私も下手です。

お気持ち分かります。
私にも1歳3ヶ月の息子がいます。

会ったら挨拶だけはしましょう。

そのママたちにも理由があるじゃないでしょうか。
大きな子がいくつなのか分かりませんが
2,3歳になってくると、遊び方も違ってきますし、やんちゃな子もいます。
悪気はなくても子供同士、遊んでいると怪我をすることだってあります。
1歳3ヶ月だと、ぶつかっただけでもこけしまい怪我するかもしれません。
個人差はあっても1歳と2歳と3歳とでは遊び方は違ってきまからね。
そう考えると、ママたちは意地悪だ...続きを読む

Qイチローって僕も好きなんですが、人はにイチローと聞くとイチローは凄いと

イチローって僕も好きなんですが、人はにイチローと聞くとイチローは凄いとか、イチローはデキルとか口を揃えていいますよね。
確かに凄いんだけど、
じゃあその好きといってる人が凄いと言ってる人たちがイチローの出身校出身地を訪ねたら、知らないっていう人もいます。僕はフェアにイチローを見ていて、確かに成績は凄まじいし、世界的な人間でいいなと思っているんだけども、
人間的にはさほどいいとは思っていません。
世間でいうところの、イチローの評価は野球を知ってる人、好きな人や、よく野球をしりたい人知って人から見ると、
ちょっとズレがあるような気持ちがするんですが、
皆さんどう思われますか?

Aベストアンサー

以前、テレビ番組の中でたけしが、天才は空気を読まないと話していました。
いちいち周りの人の言動を気にしたり、自らの行動、発言を気にしていたのでは
一流選手にはなれないのだと思います。

企業のトップになるような方でも、空気は読めるけど空気を読まない人が
たくさんいるそうです。
空気を読めないと企業のトップにはなれないけど、
トップになってからは、周りの意見を聞かないで物事を進めた方が
うまくいく場合があるみたいです。
行き過ぎは良くないと思いますが。

また、あるスポーツトレーナー曰く、一流選手にはわがままな人が多いそうです。
自分自身で体調を管理して、今日は練習をしないと言える位じゃないと
故障せずに長い間プレーするのは難しいらしいのです。

そこで自分の信念曲げずに、発言したり、行動を起こした場合、
この人ズレているなと思われるのではないでしょうか。

Q子どもの突然のお風呂嫌いをなんとかしたいです。

1歳11ヵ月の男の子のことですが、突然お風呂嫌いになりました。ほんの1週間ほど前までは、パパと楽しくお風呂に入っていました。お湯をかけ合ったりして、浴室の外まで笑い声が聞こえてくるくらいでした。

おそらく、シャンプーハットの隙間から垂れた石けん水が目に入って痛かったのが原因のようで、「めめ、いたい」と言って洗髪をいやがるようになり(シャンプーハットを何度かぶせても投げ捨てます)、翌日からは体を洗うのもイヤ、お風呂にはいるのもイヤ、はてはお風呂を洗っていても「お風呂入らない!!」と泣いて抗議するくらいになってしまいました。

一日くらいお風呂に入れないでようすを見ようかとも思いましたが、毎日とても暑くてたくさん汗をかき、あせももひどいので、お風呂に入れて大泣きさせながらも髪と体を洗っています。

周囲に聞いても、お風呂嫌いの子がいないため、どうしていいのかわかりません。アドバイスがあればぜひお願いします。よろしくお願いいたします。

ちなみに
・湯船のお湯を少なくしてプール風にしてみた→最初はプールだと思って喜んで入ったが、髪と体を洗う段になると大暴れ&号泣
・じょうろで遊びのフリをして体にお湯をかけつつ、その延長で髪も濡らしてみた→「あたま洗わない!!」と号泣
・「トーマス(シャンプーハット)をしたら、めめいたくないよ」と根気強くさとそうとした→「トーマスしない!あたま洗わない!」の一点張り
ということを試してみましたが、だめでした・・・。

1歳11ヵ月の男の子のことですが、突然お風呂嫌いになりました。ほんの1週間ほど前までは、パパと楽しくお風呂に入っていました。お湯をかけ合ったりして、浴室の外まで笑い声が聞こえてくるくらいでした。

おそらく、シャンプーハットの隙間から垂れた石けん水が目に入って痛かったのが原因のようで、「めめ、いたい」と言って洗髪をいやがるようになり(シャンプーハットを何度かぶせても投げ捨てます)、翌日からは体を洗うのもイヤ、お風呂にはいるのもイヤ、はてはお風呂を洗っていても「お風呂入らない!...続きを読む

Aベストアンサー

うちは3歳半ですが、1歳の頃から風呂嫌いと風呂平気の繰り返しでした。

嫌いになったきっかけも頭を洗って目に水(泡)が入った、という意味では同じです。風呂嫌いというよりは、目に水がかかるのが嫌い、ですね。それは今でも続いてます。

経験上、嫌だ、嫌だと言ってるのを無理やり風呂に入れて何かが改善したことはありません。親が消耗し、嫌われるだけです。(私自身、3~4歳の頃無理やり風呂に入らされていて、水がトラウマになった経験あり)

大事なのは、1歳だと通じないかもしれませんが、頭を洗うことの重要性を常に説いておくことだと思います。子供であっても理由も無く嫌なことをさせられるのと、何か理由があってするのとでは心理的な負担が違うようです。
頭を洗わないとバイキンマンに頭をかじられて痒くなるよ、くさくなってお友達が逃げちゃうよ、とかいろいろ言って聞かせてきました。2歳半くらいから、なんとなく、頭は洗わなければいけないんだ、という自覚だけはできたようです(でも嫌いなことに変わりは無い)

さて、それはそれとして、、、
我が家の場合は、仰向けにして美容院のように頭を洗うとなんとか大丈夫でした。絶対に顔に水がかからないように注意しながら。
そこから発展して、2歳半くらいからは、立ったまま頭を流す時だけ「上を向いて!そうしないと目に入るよ」と言うと上を向くようになったので、その状態で顔にかからないように流しています。

いまだにプールでも顔に水がかからないように立ったままで克服できていませんが、風呂もプールも(顔に水がかからない限りは)自分からすすんで入ります。顔に水がかかっても大丈夫になるには、まだもう少しかかりそうです・・・。

うちは3歳半ですが、1歳の頃から風呂嫌いと風呂平気の繰り返しでした。

嫌いになったきっかけも頭を洗って目に水(泡)が入った、という意味では同じです。風呂嫌いというよりは、目に水がかかるのが嫌い、ですね。それは今でも続いてます。

経験上、嫌だ、嫌だと言ってるのを無理やり風呂に入れて何かが改善したことはありません。親が消耗し、嫌われるだけです。(私自身、3~4歳の頃無理やり風呂に入らされていて、水がトラウマになった経験あり)

大事なのは、1歳だと通じないかもしれませんが、頭...続きを読む

Qイチローの家族について

ナンシー関さんの本に、イチローの兄について、「イチローは本当に家族に恵まれないやつだ。」という部分がありました。

私はイチロー選手の家族について、女子アナと結婚したぐらいしか知らなかったので驚きました。

イチローのお兄さんって変わった人なんですか?それとも他の家族の事を指してるんでしょうか。

Aベストアンサー

多分、父親とのことを言ってるんでしょう。
父親はイチローのメジャー行きに大反対だったので、その確執が今も続いています。
あと、父親がイチローのグッズを勝手に売る出したことも確執の一つになっています。
メジャーに言ってからは父親とは断絶状態とも言われています。

あと奥さんの弓子夫人が8歳上なので、そのことかもしれません。
もう40歳なので子供は望めないかもしれませんね・・・

Q一歳半の子どもを逆さまにして遊ぶことについて。

一歳半の子どもをもつ父親です

子どもが喜ぶので「さかさまー!」と言いながら遊んでいたら(腰をもって)嫁に「止めてそれ!」と言われたので「なんで?」と聞くと「調べたことないの?!調べればわかるから!」と明確な答えは返って来ず…
知りうる限りのワードを検索にかけて調べましたが、該当する文献は見あたらずここで質問するに至りました。
子どもは今一歳半と言うことと、喜んでいること、長時間やってはいないということを踏まえてやってはいない事なのでしようか?
的確なアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

奥様はまだガルガル期みたいですね~。パパお疲れ様です!
きっと奥様からすると「怖いからやめて」という感じだったのでしょう。
なんか落としそうとか、腰とか背骨に悪そうとか感じたのかもしれませんね。
そこに「なんで?」(は?なんで止めなきゃいけないの?何言ってんの?神経質なんじゃね?…とガルガル期のママには聞こえます)と来たものだからカッチーン!となってしまったのかも。
おそらく「調べた事ないの?!」は逆さま遊びに対してというより、今までの鬱憤が言葉になってしまったのではないでしょうか。質問者さんが調べない夫という意味ではなく、奥様的にそう思う何かがあるのでしょう。

さて、ご質問の逆さま遊びですが、うちもよくやってました。体操の先生にも「そういう遊びっていいんだよ」と言われてました。
逆さま遊びの延長で2歳の頃には足抜き回り(向かい合って手を繋ぎ、大人に膝や腿に足をかけて逆上がりのようにぐるんと回る)なんかもやってましたよ~!
さらに言ってしまえば、6~7ヶ月くらいの赤ちゃんの体操として逆立ち体操(腹這いになった赤ちゃんの足首を持ってゆっくり逆立ちの体勢にさせて、少ししたら仰向けになるようにそっと下す)をしましょうというのがあるくらいです。
保育園でやる所もありますし、保健師さんなどから配られる赤ちゃんとの遊びのパンフレットに書いてあることもあります。ちょっと前に流行った?カヨコおばあちゃんもやってたように思います。
0歳の赤ちゃんにやっても良いことが、1歳半にもなる子にやっていけない事はないでしょうね♪

ただ、だからといって「それみたことか」とママを屈服させても何も良い事はないですから
怖くて見てられない!と感じるママ心も分かってあげて、父親にしかできない体を使った遊びは任せろ~!という感じにできたらいいですね★

奥様はまだガルガル期みたいですね~。パパお疲れ様です!
きっと奥様からすると「怖いからやめて」という感じだったのでしょう。
なんか落としそうとか、腰とか背骨に悪そうとか感じたのかもしれませんね。
そこに「なんで?」(は?なんで止めなきゃいけないの?何言ってんの?神経質なんじゃね?…とガルガル期のママには聞こえます)と来たものだからカッチーン!となってしまったのかも。
おそらく「調べた事ないの?!」は逆さま遊びに対してというより、今までの鬱憤が言葉になってしまったのではないでしょ...続きを読む


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