生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

No.84 回答者： a-ha55 回答日時： 2009/05/14 13:54

何度もスミマセンね。

。これ最後にしますね。

私の友達で結婚して長いのに「子供は欲しいけど、、」と毎回口にしながら趣味や勉強、仕事をしている人がいます。
でもその子、ウチの子をすごーく可愛がってくれるんです。
子供大好きだから子育てしたことないのにアヤすのも上手だし、子供もデレデレなんです。
でも「自分の子はどうか…育児って他の人を見てると大変そうだし、ママ友とか作らなきゃいけないでしょ？旅行も行けなくなるでしょ？親には早く孫を…って言われてモメるんだけど、やっぱりまだ（子供は）いらない。いずれデキればいい」って。
ママ友は作らなくてもいいけど、他に言ってることは分からなくもないなぁなんて思いました。
さすがの子供好きも他人の子は一瞬だけ構ってるから「可愛い～癒される～」で終わるけど、自分の子はそうはいかないですもんね。
子供が産まれたら生活がガラッ変わるのが怖いんでしょう。

もう一人の友達はウチと同じ月齢ですが、独身の頃に自殺未遂とかしてソリャもう大変な子でした。
結婚も「この人と結婚すればラクだと思ったから」したそうです。
今は「コノ子ちっとも可愛くない。子供って寝ろったって寝ないでしょ？だから泣いても構わないんです。そのうちね、泣かなくなるんですよ」と…
その赤ちゃんもママに笑うんだけど、ママは笑わないんですよ。
笑った顔も可愛くないんですってｗ
で、本当に泣かない。多分泣いても仕方がない、とママに諦めちゃったんでしょうね。
ちょっとグズろうもんならそのママ、ベビーカーのセーフティガードはずさないで子供を引き摺り下ろしてました。。
で、ママは息が詰まるからと身内に家へ来てもらって子供の面倒をお願いして内職したり、かなりの頻度で半日外出したりしてるそう。
「その位しないと、やってられないですよ。だって子供ってやたら泣くし」との事でした。
ちょっとkareiyoubiさんに似てるかな、なんて思い出しました。

世の中にはいろんな人がいるけど、kareiyoubiさんももっといろんな人に出会って話を聞くことができたら、もう少し現状変わっていたかもしれないですね。結婚そのものに対しても。。

まぁとにかく旦那さんに気持ち伝えましょうよ。
kareiyoubiさんがいつまでも赤ちゃんでいるわけにもいかないですし、
何よりこの時間がもったいないですし、赤ちゃんも可哀想ですよ。。
一つ一つのお礼、ありがとうございました。

この回答へのお礼

こちらこそ、こんな私に何度もありがとうございました。
さすがに返す言葉が見つかりません。。。
赤ちゃんに対する気持ちは残念ながら変わってませんが、
あなた様に回答いただけてよかったです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 19:11

No.83 回答者： a-ha55 回答日時： 2009/05/13 22:45

他の方への補足に「赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを

作りました。」とありますが、みんな一緒です。。
でも子供を授かって愛の形が変わって、少なからず皆いろいろな変化に戸惑いつつも育児に奮闘しているんだと思います。
なんせ赤ちゃんも必死で生きてますから…

余談ですが私も旦那と二人の生活はイチャついてばかりで楽しかったですよ～～～。
だから産後1ヶ月以降は旦那に「今は八つ当たりばかりして申し訳ないけど、程遠い老後には又イチャイチャしようね」と言ってます。

もしかしたら旦那さんにも育児を求めていないんでしょうか…？
で、とにかくkareiyoubiさんだけが旦那さんを一生独占したいんですかね？？

失礼だったら御免なさい。
でもkareiyoubiさん、多分言葉で伝えるのが上手くないから旦那さんにも全て伝えきれてない気がするんですよね。。
軽い育児ノイローゼくらいにしか伝わってない気がします。
口頭で全てを伝えるって、難しいですよ。しかも、こんなに闇な気持ちは…
質問投稿日からコレだけ時間が掛かって、ようやくkareiyoubiさんの本音が伝わってるでしょ。
やっぱり一度や二度の口頭だけでは伝わらないし、旦那さんも流しちゃいますよ。

kareiyoubiさんがココに書いたこと全てを手紙にするなり、このページをそのまま見せるなりして、一括で気持ちを全て伝えたほうが良いと思います。
そこで旦那さんがkareiyoubiさんを思って施設を選択されるのでしたらコリャ良いことなんでしょうけど、義両親に預けて離婚…なんてkareiyoubiさんに辛い決断を下したとしても、それは仕方のないことです。
だって人の命がキッカケになって起こったことですから。
「作らなければよかった」と思っている、本当に旦那さんを愛することができなかったkareiyoubiさんが全て悪いだけ。
愛は子供ができたくらいでは揺らぎませんもの。子供も同じように愛せます。

一生笑い返してくれない母と、一日でも長く一緒に居る赤ちゃんが本当に本当にかわいそうです。
月齢が進まないうちに、早くkareiyoubiさんから離れると良いなぁと思います。
赤ちゃん、もうほんの少しで色々分かってくるようになっちゃう。
ママが笑わないと赤ちゃんも悲しい顔して「ねぇ！どうして笑ってくれないの！どうしてアヤシてくれないの！」と、もっと大声でグズるようになるんです。
想像するだけで泣けてきちゃいます。。。。。

kareiyoubiさんは励まされたり救われたいのではなくて、本当は気持ちをぶつけたり、整理したかっただけなのかな。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
本当に本当にそのとおりなんです。
ａ－ｈａ５５様には全てお見通しされてしまいました。
妊娠する前にあなた様のような方と接する機会があれば幸いでした。
赤ちゃんがかわいそうというのは、さすがに私も分かります。
本音を導いてくださり、ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 10:17

No.82 回答者： rx4wdspl 回答日時： 2009/05/13 18:42

貴方の最後の文章に「救われたい気はありますので」と書かれているのですが、他者からの指導や言葉の励ましでは救われないし、あなた自身が何に救いを求めてるのですか？これ重要です。

貴方の子供は可愛そうですが受け取ってくれる人なんか居ませんよ・・・時間は戻りませんよ。死ねもしないくせに自分で「毎日自分が死ぬことばかり考えています。でも、きっと死ねないんでしょうね。」と言ってるがかっこつけているところが逆にかっこ悪いかも（亀田の負けたら切腹発言並）。死ぬ事ばかり考えてるならこういった質問するような場所でなくとも、貴方の考えているような関連サイトに行ったほうが良いと思います。文章から伝わってくる貴方の書き込んだ多数のお礼は到底救われたいという気持ちではないし、むしろ他人を振り回して遊んでいるようにしか思えません。前向きな姿勢でもありませんよ。しかも学校や世間で相手にされていないいじめられっ子が自から悲劇のヒロイン役を演じてる感じもします。嘘にも思えるし。それに決してカッコよくないです。自分の身の回りに迷惑をかけずに早めにイタズラを辞めるかあなた自身の人生に決断をしてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答してくれるみなさまを不愉快にしていること分かります。
こうした場で甘えさせていただいてます。
ごめんなさい。

お礼日時：2009/05/14 09:59

No.81 回答者： noname#95318 回答日時： 2009/05/13 17:44

補足ありがとうございます。

理由が分かりました。世間体を気にしていらっしゃるのですね・・。

ですが！この先無表情に愛情も与えられず、何とか育ったとしてもそうやって育ったお子さんが、周りから陰口ささやかれるかも分かりませんよ。
それくらい大きくなってしまってから後悔しても遅いんですよ・・・。
こんなにたくさんの励ましをもらっても何も前向きになれないのなら、
今後の育児における周りの皆さんのあなたへの評価をもっと気にする事態が待ってるんじゃないですか？
例えば、愛情を与えられずに育って他の子といざこざが絶えないとか、「あそこの親は何やってるんだ、どういう育て方してるんだ！」とか言われるかも知れませんよ。
　それだって世間体の問題につながりませんか？
　だって、何もしたくない子育てが楽しくない・・この先希望もないんですよね？
だったら、施設に預けて（子どもは非常にかわいそうですが、母から愛を与えられず育つこともそれ相当にかわいそうなことです）
里親に可愛がってもらい、自分は自由に生きていった方がこの先何十年もかかる子育てから解放されるわけですから、一件落着だと思いますけど。
　私も２か月から１歳になるまではっきり言って大変でしたよ。夜泣きは激しいし、夜中に車で一回りして毎晩寝かしつけたりとか（そうしないと泣き声が酷いから・・・。）
　下の子は発達が遅いし何言ってるか分からないし、幼稚園でもウンチもらすし家でも何回言っても漏らすし大変ですよ。イライラしますよ。それでも産んだ以上、自分の自由はないけど育てるのが責任だとおもってやっております。あなただけではありません。
子供は産んで終わりじゃありませんよ。

産んで後悔・この先希望がない・産まなければよかったとか、自分のことしか考えてないじゃないですか？
ウダウダ言うしかないのなら、ご主人や義両親交えて施設に預けるか、義両親に面倒みてもらうか話し合ったらどうですか？
子供が可哀想なだけで、あなたは可哀想ではありません。（実のご両親がいらっしゃらないのは別です）
　だって、子供で苦労しているのは皆なんですから。育児ノイローゼなら、病院に行ってください。
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の気持ちはそのとおりなんですがね。
子どもがかわいそうというのはさすがに分かります。
でもそれ以上に自分のことを考えたいのです。
でも、こうしたご意見嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 09:52

No.80 回答者： tatan0425 回答日時： 2009/05/13 17:31

何度もすみません。

少し思ったことがあったので・・・

ご主人様も、奥さんも、子供がいる生活に慣れてないのではないですか？

私の場合はそうでした。
以前だったら、深夜までテレビを見る、とか、それぞれ家でやりたいこと（リラックス法）を誰にも邪魔されずできたり、とか、
旦那のやりたいペースに合わせてあげられたり、とか、大人の会話をいっぱいできる、とか・・・

でも、今はやらなければならないことがたくさんあるし、子供が寝てても常に拘束されてる感じがして気が休まらないし、外出はできないし・・・
母はそこからは逃げられないけど、父はねー、意外と2人だった頃の生活パターンのままだったりして・・・
そういうとき、母がすごくストレスかかえちゃうんですよね。

私の場合は、2ヶ月に1回、ぶちぎれて旦那に言いたかったことをぶつけてました。
深夜テレビを大きな音で見てたら、子供が寝られるわけないじゃん！！なんてね。
旦那に気を遣うのをやめました。
友達の場合は、毎週末に「洗濯して」「ミルクのませて」「おむつかえて」と、旦那さんが自らするようになるまで、具体的な要求を言い続けたそうです。
男の人は何をしたらいいのかわからないらしいです。
具体的にして欲しいことを言ったほうがわかりやすいとか。

2人のときのように、旦那さんに気を遣ったり、旦那さんのペースに合わせることはできないですよね。
様子を見て少しずつ旦那さんに何度も言ってみましょう。旦那さんもすぐには父親にはなれませんので、あせらず、ね。

自分が身勝手っておっしゃってましたけど、人間ってみんなそんなもんです。
自分がかわいいに決まってます。
私も子育てという究極に追い詰められた状態で、初めて自分が一番かわいいんだと思いました。それでいいんです。
私たちママたちの合言葉は、ママの体を最優先に大事にしよう（自分を大事にしよう）です。
だってママが倒れたら、子供も困るし、家事もとまっちゃいますものね！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実はそれもあります。
だから子どもがいなければと思うのです。
子どもが嫌いなのです。
母親になんてならなければよかったです。
そうしたら旦那も父親になってもらう必要なかったですし。
温かいお言葉ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 09:49

No.79 回答者： masayo_lop 回答日時： 2009/05/13 16:40

以前にも回答した者です。

最初の投稿で『励ましてくれませんか？救われたい気はありますので』と書いてらっしゃいますが一向に励まされも救われもしていませんよね？
大丈夫ですか？？ますますしんどくなっていませんか？？？

みなさんのおっしゃることがあなたへの励まし、それから救いたい気持ち、もう出尽くしている感じがしますがまだ何も進展していないですよね。。。

旦那さまとは一緒にいたいということを回答へのお礼に書いていらっしゃいましたね。
ちなみにあなたの育児の状況について旦那様は何とおっしゃっていますか？無関心ですか？？
話してもピンとこないと書いていらっしゃいましたがきちんと伝わっていないってことですよね？
でもピンとこないってことは旦那さまから見たらあなたの育児がそれほど苦痛には見えないってことかもしれませんよ。

とにかく一人で考えていても堂々巡りで何の解決にもなりませんし、きちんと旦那様と向き合ってお話してみてください。
ピンとこないようで・・・と済ませてしまわないで、ちゃんとわかってもらえるように。
あなた一人の問題ではありませんよね、赤ちゃんを育てるのはご主人も一緒です。
どうにかあなたが今の状況から抜け出せることを願っています。

この回答へのお礼

度々どうもありがとうございます。
旦那は「二人で育てるものだから大丈夫」とは言っています。
ただ、私の気持ちがおさまらないのです。
赤ちゃんなしで旦那といたい。
それだけです。
心配していただき、ありがとうございました。嬉しいです。

お礼日時：2009/05/14 09:45

No.78 回答者： noname#95318 回答日時： 2009/05/13 14:46

　ひとつお聞きしていいですか？

皆さんが回答していることに対して、
たとえば赤ちゃんを旦那さんに預けるとか、施設に預けるとか出来ないとばかりおっしゃいますけど、なぜ出来ないんですか？
理由が分からないと後の回答も何も思い浮かびません。
ただ、
赤ちゃんのせいで人生が台無しだとか、めちゃくちゃだ、しんどいだとか・・・？正直、どうアドバイスしたらいいのか分からないんですよ。
なぜ、出来ないのか教えていただけませんか？

この回答への補足

何度もコメントいただき本当にありがとうございます。
こんなにたくさんの方に回答いただいて、本当はとても
嬉しく思っています。
それに甘えてただ自分の正直な気持ちをぶつけて不愉快なお礼を
書いています。
施設に預けるというのは世間体が気になります。
また、旦那に預けるというのは、私は旦那といたいので無意味なのです。
旦那と過ごす時間を、赤ちゃんに奪われ、それだけでなく
面倒くさいオムツ替えやミルク作りをやるのが苦痛なのです。
赤ちゃんの相手も苦痛です。抱っこしたくないです。
赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを
作りました。

補足日時：2009/05/13 16:49

No.77 回答者： a-ha55 回答日時： 2009/05/13 11:21

旦那さん、少なからず子供の寝顔を見たり気にしたりしてませんか？

父親としての実感はなかったとしても、育児に参加しなくても、なんとなく可愛いとは思っているように見えませんか？
月齢が進むとイヤでも旦那さんはもっとお子さんを気にするようになるでしょう。
少なからず我が家はそうでした。今では二人でイチャついてますよ。

せめて、そんな旦那さんの様子を見て「この人の笑顔と子供の笑顔を見ていたい」と思わないようでは、旦那さんを愛しているとはいえないと思います。
それが本当の愛であって、kareiyoubiさんは単に二人で居た頃の旦那さんを愛しているのではなく「好き」なんだと思います。
そしてお子さんを「作った」キッカケが愛ではなかったことも今に繋がっているのです。皆が皆ではないと思いますけど…

そんなこんなで、どうしても子供と旦那さんを切り離して考えてしまうのですね。
今の正直な気持ちも旦那さんに伝えると嫌われちゃうんじゃないかと思って怖いのですか？
だから短絡的な気持ちになってしまうのでしょうか…？

この回答へのお礼

度々のお言葉本当にありがとうございます。
まさにそのとおりなんです。
旦那には気持ち伝えましたが、あまりピンとこないみたいです。
子どもさえ生まなければ幸せでした。

お礼日時：2009/05/13 12:51

No.76 回答者： tatan0425 回答日時： 2009/05/13 01:32

こんなことを言ったらほかの人から驚かれるかもしれませんが、

私も子供を産んでからずっと同じ事を考えていました。
子供が嫌い、世話をするのが嫌、自分の時間がないのが辛いって。
かわいいなんて全然思わなかった。他人の子供の方がよっぽどかわいいって。
確かに子供の世話は大変なんだけど、みんなやっていることなのに、
どうして私だけこんな気持ちになるのかと自分はダメ人間だと思った。

どうしてどうしてって、ネットでいっぱい子育てのサイトを探してたら、ある日、一つ心に響くものがあった。

それは、「子供がかわいく思えない（母）親は、子供がかわいくないのではなくて、子供以外（夫、親戚、近所、もしくは経済状態等）の問題について悩んでいる事が多い。心にゆとりをもって育てられる環境にないのだ。だから、その問題を先に解決しないといけない」というもの。

なにか心あたりはありませんか？

ご主人様にいたわってもらったり、時にはけんかしてでも子育てを代わってもらったり・・・やさしくしてもらいましょう。ご主人もこれから父親にならねばなりません。子供は絶対一人では育てられません。

義理のご両親に対しても、関係が悪化しても、気にしない、です。
仲いい嫁姑なんて、私の周りを見てもだれもいません。
みんな、嫁は姑に腹をたててます。（笑）

それでも、子供のいなかった頃の生活には戻れません。私も悲しいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
本当に子どものいる生活が地獄です。
辛すぎます。
励ましのお言葉ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/13 09:51

No.75 回答者： zosterops 回答日時： 2009/05/12 23:30

＞そうしたいのですが、現実できないんです。

できないのではなくて、あなたが行動しないだけですね。

そして、ここで、現状維持のまま、投げやりに愚痴を繰り返しているだけのようです。
お見受けした限り、そういった心理でも、子どもの世話をし続けているのだとしたら、かなり責任感のある方でもあり、
こう申したら語弊があることは承知ですが、
あなたは、あなた自身のメンツ（周囲の人間や世間に対する）にだけ、執着しているだけのように見えます。

問題発言かもしれませんが、
この社会には、同じように産んだ直後の後悔が、何年経っても消えないまま、それでも～施設に預けたり距離を置いたりせずに～お子さんを育てている女性は、たくさんおられると思います。
子どもを愛せないまま、義務感・責任感・世間体のため～ひたすら現状を変えずにです。

措置をしない気持ちであれば、
その方法で、この先、生きていく覚悟を決めるしかないです。
そのうちパンクして、カウンセリングやグループセラピーなどに通って、なんとか自分自身生きていることに適応させていく道に入っていける時期も来るかもしれない期待は予想しておきましょう。

お子さんへの影響は、あなたに今話しても、のれんに腕押しですね。

現実問題として、後戻りも取り消しもできません。
あなたが生きていくこと、お子さんも生きていくこと、
それは、ここで問答していても、何も進展しません。

後悔して、今の生活にあきあきしていることは、よくわかりましたから、
お子さんを手放すこと・離婚して子育てを放棄すること、
その行動ができないのは、
あなたの何かが、それにストップをかけているのは明らか。

愚痴を聞いてくださっている方々に、感謝の気持ちがあるのでしたら、さまざまなアドバイスに応えるよう、
行動してください。
行動しないのは、あなたの勝手です。

「行動できないのです」のであれは、どうしてできないのかを、もっと具体的に書くべきです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
まさにそのとおりです。
ただ、赤ちゃんいらないから旦那と居たいです。
生んでから気付きました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/13 09:48