私の友人Aの話なのですが。

友人Aが かつて同居していた叔母Xがなくなったのですが、AのいとこにあたるXの子Yからは何の知らせもないそうです。
町内会の掲示板でXの訃報を知ったAの知人BがAにお悔やみの電話をしてきて、Aは叔母Xの死去をしったというのです。
AはXの老後の世話について、Yと大喧嘩をして以来、Xとの同居を解消し、Yとは絶縁しているそうです。Xとは同居解消後も入院するまで連絡をとっていたそうです。
まだ通夜まで日があるので、参列すべきかどうか迷っているようです。

私は、Xを哀悼する気持ちがあれば、葬儀は誰でも出席してよいのだから出席すべきだ、Yに参列の可否のお伺いを立てる必要はない、冠婚葬祭はその時にすますのがベストだとアドバイスしました。
しかし、ここの冠婚葬祭のQ&Aをみていたら、葬儀は喪主のためのものという意見もあり、Aに恥をかかせたら・・と心配になってきました。

どういう対応がマナーにかなっているのでしょうか。
みなさんの意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

質問者さんのアドバイス通りで問題ないと思います。




恥をかかせたら・・・・・・
確かにいとこYから不愉快な扱いをうけるかもしれませんが、
葬儀の場で波風をたてて、恥をかくのはYのほうですから、
友人Aはとにかく葬儀に参列するということでいいと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
葬儀の場で波風が立つ・・ことまでは想定しておりませんでした。

故人を哀悼することに集中しろ、いとこYに構うなと再度アドバイスします。
もう少し、色々な意見を伺いたいので、質問をオープンにさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 18:02

あくまで個人の追悼の為に参加を考えられているならば悩む事は無いと思いますよ。


追悼してあげたいと思うその心で十分。
あとはどう行動するかはあなた次第だと思いますよ。
お葬式会場には家族席と一般席が分かれていてお焼香だって家族が終わったとに一般の追悼に来てくださった方のお焼香が有るのですから。
あくまで追悼なら静かに一般焼香に行かれてそっと帰ってくるとか方法があると思うのですが・・・きっと腹が立って感情の整理に時間がかかっているのではないのでしょうか?
だけど、お葬式って以外とあっという間に終わってしまうので本当にお別れをしたいのならくいの残さないように行動される事をオススメします。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

お葬式ってあっという間に終わってしまう・・って本当にそうですね。
イライラしないで送ることに集中するように再度アドバイスしました。

お礼日時:2009/05/15 17:12

確かに通夜・葬儀は身内を失った喪主等に悔やみを述べるための場ともいえますが、訃報を人づてに聞いて参列することは普通にありますので、あくまでご友人は、叔母さん死に哀悼の意を表する目的で参列すればどうですか。



絶縁しているYさんに言葉を交わすことが憚られるならば、黙ってお辞儀だけしていたら良いと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

故人を哀悼することに集中しろ、いとこYにお悔やみの言葉ものべて大人の対応をしろ、いとこYと同レベルに成り下がるな、と再度アドバイスします。
もう少し、色々な意見を伺いたいので、質問をオープンにさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 18:05

自分の葬式不要という考えの者からの マナー云々ではない考えを書きます。



同居というところ以外をみると
オバサンの葬儀に 甥・姪が必ず行くということはありません。
私の親族は ほぼ全員が「自分の葬儀は不要」と考えているので
本当に 親と子 以外の親族は呼びません。

私も市内のオバさんの葬儀には行っていません。

第一・・ その喪主が「ここまで」と決めた中に私が入っていません。

私自信も(余命なんたらの病気なので)自分の葬儀に
ダンナと子供だけで十分。同居の義両親さえも来て貰いたくないくらいです(義両親が来る=近所の親戚にもすぐに知れ渡る等 予想できるので)


とりあえず 質問に対しての考え
↓↓↓↓↓
お通夜か葬儀のときに 近くまで行って個人的に遠くからお別れするのだって構わないと思います

お焼香をする、お香典を渡すことが お別れのステップじゃありませんから。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

対応におわれる遺族のことも考えるお立場ですね。
参列することだけが哀悼ではないという考えに、私も共感を持ちます。

ただ、Aは参列したいと言っているので、故人を哀悼することに集中しろ、いとこYに構うなと再度アドバイスします。
もう少し、色々な意見を伺いたいので、質問をオープンにさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 18:04

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先日父が他界しました。
家族葬を行った為、近所へは何も知らせていません。
しばらく経ったら近所へお知らせの文書を作成して、ポストへ投函しようと思ったのですが、それについて質問です。

この方法で失礼はないでしょうか?
文書の例文があれば参考にしたいのですが、そういったサイトはないでしょうか?

直接近所を回ってお話するのが大変なのでこういった方法をとろうと思っています。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

郷里を離れて長期間老人ホームなどの施設にいたとか入院していたとか、高齢で既に故人の付き合いの方が無く葬儀を行っても故人の友人知人は無く喪主の子供たちの会社関係の義理の会葬者さんしかいないようなケースで家族葬にする分には事後のトラブルや煩わしさはありませんが、故人が地元で近隣との交流もあり葬儀をきちんと行えば是非にも駆けつけてきたような友人・知人・親族がいらっしゃる場合に家族葬で葬儀を済ませてしまいますと、事後に聞きつけてた方がご自宅にバラバラに殺到し、香典等も置いていかれるので遺族は通常の葬儀を行う以上に大変ね目にあいます。当然に「何で知らせてくれなかったんだ」との怒りやクレーム、皮肉、非常識等々のかけ口なども生じます(その方たちの気持ちを思えば当然ですので致し方ありません。)。
終わってしまったことですので仕方が無いですが、知らせるような人がいないケースと異なる家族葬で、知らせなければならない人がいる以上、その覚悟で対応するしかなく、そもそもお知らせしなかったこと自体が大変失礼な(ある意味非常識と感じる人も多い)ことですので、さらにその知らせ方について文書を作成してポストへ投函というのは、変人扱いの覚悟が必要だと思います。少なくとも私どもの近隣町内ではそういう扱いになります。
葬儀を知らせなかったと言うことは、「知らせる必要の無い人」と扱ったわけですから、そのまま知らせないのが本来の筋でしょう。
もし、人数が多いのなら親族による密葬後に本葬儀を行い声をかけるとか、後日お別れ会的な葬儀をあらためて行う方が楽ですし礼儀にはかなっています。

郷里を離れて長期間老人ホームなどの施設にいたとか入院していたとか、高齢で既に故人の付き合いの方が無く葬儀を行っても故人の友人知人は無く喪主の子供たちの会社関係の義理の会葬者さんしかいないようなケースで家族葬にする分には事後のトラブルや煩わしさはありませんが、故人が地元で近隣との交流もあり葬儀をきちんと行えば是非にも駆けつけてきたような友人・知人・親族がいらっしゃる場合に家族葬で葬儀を済ませてしまいますと、事後に聞きつけてた方がご自宅にバラバラに殺到し、香典等も置いていかれ...続きを読む

Q肺がん末期でむくみが出てきました・・・

ただ今肺がん末期の祖母が、痰の詰まり・せきがひどいのですが、痰が思うように出ません。そしてついには足がむくんできました。主治医からもう今月一杯しか持たないと告げられましたが、むくみが出てきたとはどういう段階なのでしょうか?最近尿の出が悪いのですが、そのせいでしょうか?もしくはどこかの転移の現れでしょうか??
もうこう告げられている時点で来る所まで来てるとは分かっているのですが、まだ普通に会話できるのでいまいち実感というか、覚悟できないのです…もうここまで来ていると、いつ急変してもおかしくないものでしょうか?

Aベストアンサー

私も夏に親戚を亡くしました。これから書かせて頂く末期で起こる症状の説明はあくまでも本にかかれてある言葉ですのでそれがそのまま質問者さんのおばあ様に当てはめて考えないようお願い致します。ご参考までに。

足のむくみは心機能や胃、他臓器の低下、抹消の循環障害の他に腹腔内のリンパ節転移などの圧迫による静脈還流の低下、栄養状態が不良のための血液中の蛋白濃度が低下した場合に起こります。

咳や痰は肺がん特有の症状でもありますが末期には誰にも見られるようです。呼吸器感染症、呼吸困難等。入院はされていないのでしょうか。入院している場合は吸引して取っています。

尿の色が濃くなり排泄のコントロールが出来なくなります。腎機能低下に伴い出にくくなり最後は腎不全となります。尿が出にくい、リンパの流れが悪い、体の水分が貯まることもむくみの原因だと言えます。

全身すべての機能が弱ってきますからいたるところで不調が見られます。

加えて便秘、食欲不振、胸水、腹水、吐き気、発熱、けいれん等。

脱水症状によって血圧低下、眠気、衰弱、昏睡、意識混濁
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血液循環の低下によって指先、つま先が冷たく青っぽくなる。視覚がダメになる等。

おばあ様の今の段階が危険な状況とはまだ言えないと思いますが急変も全くないとは言えません。症状の悪化をきちんと観察して対処出来ることは素早くしてあげるべきでしょう。

今の症状、咳、痰の苦しみを軽くしてあげるよう医師と何が出来るか相談されたらよろしいかと思います。

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Q親戚の葬儀に呼ばれなかった場合

近い親戚が半年前亡くなったと昨日親から知らされました。兄弟である親自身もその事実を知ったのは最近だそうです。日頃疎遠気味でしたが、本来知らせるべき近い親戚にも亡くなった事実を最近まで伏せていたということは、あまり干渉されたくなかったというのは間違いないようですが、たまたま親がその家に別の用事で電話をかけたときに、事実を知ることになり話の流れで初盆には父だけが呼ばれたようです。父に付き添って私も御仏前に参った方がいいのかどうか迷っています。しかしながらマナー本によると、呼ばれていないのに初盆などの法要に出席したいと自ら希望するのは非常識のようです。どうしたらいいのかご助言のほどよろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。

基本的には、通夜、葬儀を除く仏事法要は、呼ばれた方のみが出席するものです。近しい間柄であれば、その配偶者や小さなお子さんも一緒に出向くこともありますが、その場合も、「ごいっしょにお願いします」といわれたり、その旨を伝えて施主家の了承を受けるのが一般的です。
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Q家族葬の場合のご近所づきあい

半年前から入院されていたお隣のおじいさんが亡くなりました。入院されていたこともご近所には全く知らせておられず、うちはお隣ということで、知らされてはいたのですが、入院の事実だけでどこが悪いとかは全く聞いていない状態です。そのおじいさんが亡くなられ、ご家族の方が「葬儀は自宅ではしません。家族で送りますから」とだけご報告に来てくださって、ご近所には知らせておられません。
家族葬ということで、葬儀に参列してもご迷惑かと思い、後日にお線香を持って、ご自宅に伺おうと思っているのですが、その場合、どのような服装で、葬儀後何日ぐらいまでに行くのがよいのでしょうか?また、娘や息子にもやさしく声をかけてくださっていたので、一緒にお参りさせたいと思うのですが、大勢で行くのはご迷惑なのでしょうか?そのお家の娘さんとうちの娘が同級生で仲良くさせてもらってるので、おじいさんにお別れをさせてあげたいのですが。
そもそもお供えを持ってお参りするのは迷惑なのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします

Aベストアンサー

葬儀後の弔問を受けたこともありますが、
服装は、礼服の方もいましたが、地味目な服装の方が殆どでした。
お参りは、葬儀直後は何かと後始末に忙しい時期ですから、あまり遅くならない範囲で
一息ついていそうな時期がいいのではないでしょうか。
このような時期なら、お子さん連れのお参りも、故人もご遺族も喜ばれると思います。

大人の方がお参りする際、手ぶらはちょっと常識を疑われます。
お線香を持っていかれるのでしたら、それで充分だと思いますよ。
ちなみに、我が家の場合、故人の供養にと、頂いたお線香の香りが家族に大不評
かといって粗末にするわけにもいかず、使い切るのに一年近くかかりました。
お供え品は、葬儀後1週間後くらいであれば、お花も喜ばれますし
故人の好きな日持ちするお菓子などをご存知だったら、そんなのも喜ばれると思います。

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q末期がん患者の精神状態について

叔母が乳がんになってから10年近く、癌と闘ってきました。
長い歳月の間に転移を繰り返し、胃全摘をはじめ、苦しい治療に耐えてきましたが、
治療の効果も見られず、先週からモルヒネ投与が始まりました。
体重30キロ前後の体に追い討ちを掛けるように癌の転移は広がり続けます。
今は腹水がたまっているとの事です。
一ヶ月に一度は見舞いに行っていますが、本人は見舞いに来なくていいと言います。
私としては、残された時間を少しでも一緒にいたいと思うのですが、本人の拒否、
そして旦那さんは私たち家族が見舞いに来るのを嫌い、家族である我々に病状、転院など、何も言ってきません。
このままだと、危篤になっても連絡がくるか分かりません。総合病院は個人情報といい、旦那さんから連絡がないと伝えましたが、万が一の場合も連絡はくれないようです。

叔母の来るな!という拒絶反応は末期患者では、よく見られることでしょうか?
今まで、叔母とは仲良くしてきました、なので最期に拒絶され、正直ショックです。
私は叔母の意志も尊重したいです。でも、このまま会わないでいるなんて耐えられません。
彼女が病気で精神的に参っているなら支えたい気持ちでいっぱいです。
でも、彼女の本心で来て欲しくない場合は行かない方がいいのでしょうか?
同じ悩みにぶつかった方がいらっしゃったら、アドバイスよろしくお願いします。

叔母が乳がんになってから10年近く、癌と闘ってきました。
長い歳月の間に転移を繰り返し、胃全摘をはじめ、苦しい治療に耐えてきましたが、
治療の効果も見られず、先週からモルヒネ投与が始まりました。
体重30キロ前後の体に追い討ちを掛けるように癌の転移は広がり続けます。
今は腹水がたまっているとの事です。
一ヶ月に一度は見舞いに行っていますが、本人は見舞いに来なくていいと言います。
私としては、残された時間を少しでも一緒にいたいと思うのですが、本人の拒否、
そして旦那さんは私たち家族...続きを読む

Aベストアンサー

最近、親族を癌で亡くしました。
女性の場合、特に親族は若かったので、気持ちは複雑でした。
病気がひどくなる前に婚約破棄をしていて、元婚約者には絶対
に会いたくないとのことでした。お相手はお見舞いに来たいと
言ってくれたんですけどね。

ただ、女友達の中でとても好きだった親友の一人と会いたかった
ようですが、友人の方が気を使っていらっしゃらなかったんで、
とても残念そうでした。おしゃれなお友達だったので、大変な
ところを見ては悪いと先方は思ってたみたいですが、わりと病人
は会いたがったりするものですね。

ご病気の方の意志を尊重することが、一番大事だと思いますが、
お見舞いする方も繊細な方は辛いと言うこともありますから、
やはり、両者の意志が揃った時にお会いになるのがいいですね。

病気が進行すると、だんだん我が儘も言わなくなってきて、周り
は「何かしてあげなきゃ。」といろいろ言ってみますが、「休み
たい」と言われることが多かったです。
見守るほうはつらいんですが、何もしないことが病気の方のため
ということもあると思います。

Q葬儀に呼ぶべき近親者について(長文です)

お世話になります。

私の父親の葬儀時に呼ぶべき参列者についてご質問です。
まだ父は存命ですが、現在入院治療中で、その可能性はあります。
私は長男です。母はおりますが体が悪いため、そうなれば私が喪主をすることになります。

父の兄嫁(私の伯母)とその子達を葬儀に呼ぶべきかどうか迷っています。伯父は亡くなってます。
一般的にみれば、当然呼ぶべき対象ですが、父母はじめ親戚連中は、伯母とその子等を以前から非常に嫌っております。
それでも、いままで、父の兄弟が亡くなったときの葬儀には、伯母家族は呼ばれて参列していました。嫌っていても、当然呼ぶべき対象の人間なので、皆さんそうしてきたのだと思います。

しかし、一昨年、父の母親が亡くなったときのこと。
亡くなった伯父は長男で、親の財産も相続しています。
伯父が亡くなったので、伯母とその子(長男)が、当然、これから仏様をみるべきなのに、それを拒否し、けっきょく、仏様は別の伯母がみることになりました。

いままで親戚連中が、伯母を嫌っていた理由は、財産を相続しながら、全く親の面倒を見ない、その非常識さです。一昨年亡くなった父の母親も、今、仏様をみている伯母が面倒をみていました。
それでも親戚連中は、我慢して、表面上の親戚付き合いをしていましたが、前述のことで、堪忍袋の緒が切れたわけです。
私の父母もその親戚も「二度と顔も見たくない!!」と言っています。


さて、そんな状況なのですが、これでもし父の葬儀となった場合、その伯母とその子等を葬儀に呼ぶべきかどうか、迷っています。

伯母の子供達は、かなり遠方に住んでいますが、伯母はすぐ近くにいます。
父の母親が亡くなったときにすったもんだがあったので、知らせても、向こうも嫌って来ないのではないかとも思います。
しかし、うちの親戚連中は、あまりはっきりモノを言えない人間ばかりなので、「もう縁を切る!!」と、告げたわけではないので、向こうのとらえ方によっては、いままでと同じ感覚で参列してくる可能性もあります。

だったら、どんなに近親であっても、そんな人間を呼ぶ必要はないのでしょうが、私の悩んでいる理由は、たとえいままでなにがあったにせよ、それだけ近い親戚に訃報さえ知らせないというのはどうだろうかという考えがあるからです。


いままで親戚は、伯母を嫌ってはいましたが、一応、筋を立てて呼んでいたと思います。なので、父の母親のことで関係が決定的になったとはいえ、父の葬儀からもう呼ばなくなるというのは、どうか・・。
結果的に、こっちからけんかを売ったような形になってしまい、そのこと(訃報も知らせなかったこと)が、先々、こちらにとってデメリットとしてはたらくことになるのではないか・・・・。

伯母たちとは、おそらく今後、親戚としての付き合いをすることはないでしょう。
しかし、そういう人間ですから、父の葬儀に呼ばれなかった(訃報ももらえなかった)となると、それをどういう形でまわりに言いふらしたりするか分かりません。
まわりの人間は、詳しい事情までは知りませんから、その事実だけを聞くと、うちが悪者にされかねません。

なので、関係はどうであれ、知らせなければならない人には訃報は知らせる。来るか来ないかは向こうに任せる。こちらは、立てるべき筋はきちんと立てて、あとで誰からもいろいろ言われないようにするべきではないかと考えています。

「向こうが筋を通さないのだから、こちらも筋を通さない」は、子供の対応。
「向こうが筋を通さなくても、こちらは筋を通す」のが、大人の対応。
だと考えて。

もし、葬儀に来たときは、親戚連中から「なぜ呼んだのか!?」と非難轟々で、非常に険悪な雰囲気になるのは明白でしょう。母も嫌がります。もちろん父も嫌でしょう。正直、父の葬儀をそういう状態にはしたくないとは思います。
しかし、それに耐えても、筋は立てるほうが、自分のことを考えると、そうすべきだと。親戚連中には、「立てるべき筋を立てただけです」とだけ、言うつもりですが・・。あまり、ごちゃごちゃ言ってもおそらく理解はしてもらえないでしょう。
感情的になっている親戚連中には、嫌な思いだけが残ることになると思います。

それでも、呼ばなかったことによるデメリットを蒙るのは、最終的には喪主である私であり、ひいては、私の家族(妻と子供)です。
それを考えると、周りにどういわれようが、筋は立てるべきなのかなと考えています。


ここにこんな質問を出すくらいですから、私自身、意志のしっかりした人間ではありません。皆さんのご意見をお聞かせ願えれば、大変ありがたいです。
よろしくお願いします。

お世話になります。

私の父親の葬儀時に呼ぶべき参列者についてご質問です。
まだ父は存命ですが、現在入院治療中で、その可能性はあります。
私は長男です。母はおりますが体が悪いため、そうなれば私が喪主をすることになります。

父の兄嫁(私の伯母)とその子達を葬儀に呼ぶべきかどうか迷っています。伯父は亡くなってます。
一般的にみれば、当然呼ぶべき対象ですが、父母はじめ親戚連中は、伯母とその子等を以前から非常に嫌っております。
それでも、いままで、父の兄弟が亡くなったときの葬儀には、伯...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

そうですね。。。墓守はしないのに、財産は根こそぎ
持っていくって考えられないですよね。ですが、
実は、主人の実家でも同じことが起こっています。
異議を唱える人は少数です。不義理に感じながらも
今 生活が出来ているから、財産を望まない、心の
広い親戚たちなのです。それと同時に、生活に困窮している
親族が、財産分与を求めても、面倒な事には首を
突っ込みたくないみたいです。

また、私の母の実家でも、財産だけ貰って、祖母を捨て
お墓だけ自分の物に変えちゃった伯母もいます。

実兄も両親の面倒をみません。

私からしたら、こんな事がまかり通っていいのか?
と思います。ですが、周りを見てもこれだけあるので
現実は、寂しい人が多いのでしょうね。ですが、
今の自分は、両親が十分な教育をしてくれたお蔭で
あるわけで。そのまた両親も、自分の親や先祖が
頑張ってくれたから、今がある訳です。それを蔑ろに
出来る神経は、到底理解できる事ではありません。
実際に面倒みていれば、くだらない事でイライラし
キレイ事では、すまされません。それをひっくるめて
家族なのです。なので、葬儀になんてとてもじゃないが
呼びたくないのが心情です。私なんて今現在は
絶対呼びたくないですもの。ですが、ふと思うのは
同じレベルに下がっていいのか?
そんな姿勢を子供に見せていいのか?
と思うのです。相手がどうかは、関係なくて
不義理な事をする自分でいたくない。と思うのです。
なので、勝手に一緒に自分に照らし合わせて
考えてしまいましたが、私は呼んでしまいますね。
親族に責められ、バカだなぁ。損するなぁ。と思いながら。
また、そんな不義理な人は、畳の上で死ねませんよ。
または、輪廻転生で家族が寂しい思いをすると
思います。無宗教ですが、そんな私でも、そう思う・
信じたいです。デメリットの部分で言えば、呼んでも
呼ばなくても、誰かに非難されるぐらいで、実害が
あるとは、思えません。非難に対しては、言いたい事
言ってるね。ぐらいで、流す様にするしかないのかな?
と思います。

なので、答えは、呼ぶのをお勧めします。
それと同時に、根回しもお勧めします。
後から言うより、どちらにせよ、親族との
わだかまりも、少なくて済むと思うので。

長々と失礼しました。ご参考になれば。。。

お礼ありがとうございます。

そうですね。。。墓守はしないのに、財産は根こそぎ
持っていくって考えられないですよね。ですが、
実は、主人の実家でも同じことが起こっています。
異議を唱える人は少数です。不義理に感じながらも
今 生活が出来ているから、財産を望まない、心の
広い親戚たちなのです。それと同時に、生活に困窮している
親族が、財産分与を求めても、面倒な事には首を
突っ込みたくないみたいです。

また、私の母の実家でも、財産だけ貰って、祖母を捨て
お墓だけ自分の物に変えちゃった伯...続きを読む

Q点滴だけでどれ位生きられるのでしょうか?

86歳の祖母が今月5月の17日から点滴のみで寝たきり状態です。
4月に酸素濃度が低いと言われ入院。
そのままご飯を飲み込むのが難しくなり、鼻から食事を取るようになりました。
5月の15日に胃ろうの手術を行う予定でしたが、体調が悪そうなので断念。
そして17日の朝に危篤と言われ、あと30分しかもたないでしょうと連絡があり、家族で病院に駆けつけました。
病院に着いた時は安定しつつあり、それでも2.3日が山でしょうと言われました。

今10日以上経ちましたが、変わらず点滴のみで酸素を鼻から送っています。
心拍数は70くらいで酸素濃度は時々80代まで下がってしまうようですが基本的に95以上はありますし、おしっこもちゃんと出ているようです。
血圧も標準です。
何を言っているか聞き取れないのですが、1日2.3回は口を動かして言葉を発します。
寝返りもうちます。
時々笑ってくれたりもします。
帰りたいのに帰れない、言葉も伝わらないことで怒って弱々しくですがパンチしたりもしたそうです。

それでも病院側はまた鼻から管を入れて食事するのは難しいでしょうと言います。
このまま点滴だけで...と言う感じです。

重度ではないですがもともとパーキンソン病も持っています。
身長140cmない位で体重は今25kgあるかないか位です。
今は歩くことは不可能です。

身内として見てるのも辛い、可哀想で仕方ありません。
私達の家から祖母のいる病院まで片道3時間程かかるので、次また危篤の連絡が来た時、最後一緒にいてあげられないんじゃないかと母といつもヒステリックになってしまってしまいます。
私も仕事が忙しく、母も父方の祖父祖母の世話をしていてずうっと付きっきりにはなれない状態です。
鼻からの管がこれから先出来ないと断定された時、点滴だけでどれ位生きられるのでしょうか?
昼間はKN3号と言う点滴を入れているようです。

どなたかお返事くだされば嬉しいです(;_;)

86歳の祖母が今月5月の17日から点滴のみで寝たきり状態です。
4月に酸素濃度が低いと言われ入院。
そのままご飯を飲み込むのが難しくなり、鼻から食事を取るようになりました。
5月の15日に胃ろうの手術を行う予定でしたが、体調が悪そうなので断念。
そして17日の朝に危篤と言われ、あと30分しかもたないでしょうと連絡があり、家族で病院に駆けつけました。
病院に着いた時は安定しつつあり、それでも2.3日が山でしょうと言われました。

今10日以上経ちましたが、変わらず点滴のみで酸素を鼻から送っています。...続きを読む

Aベストアンサー

水分と最低限の栄養素だけ点滴で賄えれば、何年も生きる方もいますよ。
自発で呼吸ができず人工呼吸器をつけ、点滴だけで数年生きて、数年ぶりに目覚めたといった話を聞いた事はありませんか?

KN3は維持薬ですね。水分の維持をする為のものです。これだけでも生きられますが、胃ろうができない方に高カロリーの点滴を使う事もありますが、高齢でその状態ではちょっと難しいかも知れませんね。

人間は、食事をせずとも点滴だけで生きていられるんですよ。

ただし高齢で体重も少ないですからどうしても感染症等の危険もあるでしょうし、臓器の状態、おそらく血液検査や胸部、腹部エコー等もされているでしょうが書かれていませんからなんとも。。
前日まで元気そうに見えていても、翌日急変してその数時間後にはという方もいれば、数か月の方もいますしね。

余命は、現場にいても医師でも数時間前~数日前まで判断できないものです。

残された時間を大事にお過ごしください。お大事に。

Qお葬式での親戚トラブル

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事にしていたそうです。
お葬式で出したお酒が元で何かトラブルや事故になったら、お酒を出した側も責任を取らなければならないから。
という理由で、私の叔父が決めました。
当日、食事が2人分足りなかったとのことで、私の両親が別部屋でカップラーメンを食べることにしました。
他の人は美味しい料理を食べているところ、売店で買ったカップラーメン。
ついでに、売店に売っていた350ml缶のビールを2人で飲んでしまったそうです。

すると、ビールを飲んでいることを知った祖母の姉の家族(つまり母の従兄弟や、その家族)が大激怒。
当日も一度も私の母の顔を見ず、帰って行ったそうです。

数日後、祖母の姉が祖母に話した事です。
私の父の態度が悪い(確かに愛想がいい人ではないです。だけど根は優しいです。)
お酒をお前の娘たちだけ飲んだのはあり得ない(祖母の姉の家族は酒飲みです。
確かに、お酒が好きな人が多いことを知っておいて、お酒を出さなかったのは変だと思います。
また、母はいつもすこし抜けていて、ビールを飲んだ時も考えなしだったと言います。)

もちろん、すぐに謝りのメールなどいれましたが、元々祖母姉の家族はいい意味でも悪い意味でも頑固なので、関係修復はあまりないと思われます。
母も祖母もメンタルが弱いので、とても悩んでいます。
私の大好きな祖父のお葬式だったのにこんな事になってしまって..

確かに、お酒を飲んだのは両親の失敗だと思います。
しかし、これに対して、今までの関係を全部ダメにさせたり、
祖父のお葬式なのに、それを差し置いて激怒する程の事なのかと思ってしまいます。
皆様が同じ立場だったら、どう思われますか?
ご回答頂けたらと思います。

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事に...続きを読む

Aベストアンサー

私の親戚でも、
お葬式をきっかけに
絶縁状態になってしまった人達がいます。

亡くなったおじい様は自分がいなくなった後、
親戚同士仲良くして欲しいと思っていた・・
のではないでしょうか。

私はもともとお酒は飲まないので、
激怒するほどのことなのかどうか・・は
よくわかりませんが、
もしご両親が相手側にきちんと謝罪したのなら、
許してあげて欲しいです。

いつまでも許さないというのは、
少し頑なではないかなぁと思います。
飲んでしまったものは、
もう仕方ないのだし・・。
そんな風に思うのは
私がもともとアバウトな性格だからかも
しれませんけど。


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