私の友人Aの話なのですが。

友人Aが かつて同居していた叔母Xがなくなったのですが、AのいとこにあたるXの子Yからは何の知らせもないそうです。
町内会の掲示板でXの訃報を知ったAの知人BがAにお悔やみの電話をしてきて、Aは叔母Xの死去をしったというのです。
AはXの老後の世話について、Yと大喧嘩をして以来、Xとの同居を解消し、Yとは絶縁しているそうです。Xとは同居解消後も入院するまで連絡をとっていたそうです。
まだ通夜まで日があるので、参列すべきかどうか迷っているようです。

私は、Xを哀悼する気持ちがあれば、葬儀は誰でも出席してよいのだから出席すべきだ、Yに参列の可否のお伺いを立てる必要はない、冠婚葬祭はその時にすますのがベストだとアドバイスしました。
しかし、ここの冠婚葬祭のQ&Aをみていたら、葬儀は喪主のためのものという意見もあり、Aに恥をかかせたら・・と心配になってきました。

どういう対応がマナーにかなっているのでしょうか。
みなさんの意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

質問者さんのアドバイス通りで問題ないと思います。




恥をかかせたら・・・・・・
確かにいとこYから不愉快な扱いをうけるかもしれませんが、
葬儀の場で波風をたてて、恥をかくのはYのほうですから、
友人Aはとにかく葬儀に参列するということでいいと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
葬儀の場で波風が立つ・・ことまでは想定しておりませんでした。

故人を哀悼することに集中しろ、いとこYに構うなと再度アドバイスします。
もう少し、色々な意見を伺いたいので、質問をオープンにさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 18:02

あくまで個人の追悼の為に参加を考えられているならば悩む事は無いと思いますよ。


追悼してあげたいと思うその心で十分。
あとはどう行動するかはあなた次第だと思いますよ。
お葬式会場には家族席と一般席が分かれていてお焼香だって家族が終わったとに一般の追悼に来てくださった方のお焼香が有るのですから。
あくまで追悼なら静かに一般焼香に行かれてそっと帰ってくるとか方法があると思うのですが・・・きっと腹が立って感情の整理に時間がかかっているのではないのでしょうか?
だけど、お葬式って以外とあっという間に終わってしまうので本当にお別れをしたいのならくいの残さないように行動される事をオススメします。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

お葬式ってあっという間に終わってしまう・・って本当にそうですね。
イライラしないで送ることに集中するように再度アドバイスしました。

お礼日時:2009/05/15 17:12

確かに通夜・葬儀は身内を失った喪主等に悔やみを述べるための場ともいえますが、訃報を人づてに聞いて参列することは普通にありますので、あくまでご友人は、叔母さん死に哀悼の意を表する目的で参列すればどうですか。



絶縁しているYさんに言葉を交わすことが憚られるならば、黙ってお辞儀だけしていたら良いと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

故人を哀悼することに集中しろ、いとこYにお悔やみの言葉ものべて大人の対応をしろ、いとこYと同レベルに成り下がるな、と再度アドバイスします。
もう少し、色々な意見を伺いたいので、質問をオープンにさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 18:05

自分の葬式不要という考えの者からの マナー云々ではない考えを書きます。



同居というところ以外をみると
オバサンの葬儀に 甥・姪が必ず行くということはありません。
私の親族は ほぼ全員が「自分の葬儀は不要」と考えているので
本当に 親と子 以外の親族は呼びません。

私も市内のオバさんの葬儀には行っていません。

第一・・ その喪主が「ここまで」と決めた中に私が入っていません。

私自信も(余命なんたらの病気なので)自分の葬儀に
ダンナと子供だけで十分。同居の義両親さえも来て貰いたくないくらいです(義両親が来る=近所の親戚にもすぐに知れ渡る等 予想できるので)


とりあえず 質問に対しての考え
↓↓↓↓↓
お通夜か葬儀のときに 近くまで行って個人的に遠くからお別れするのだって構わないと思います

お焼香をする、お香典を渡すことが お別れのステップじゃありませんから。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

対応におわれる遺族のことも考えるお立場ですね。
参列することだけが哀悼ではないという考えに、私も共感を持ちます。

ただ、Aは参列したいと言っているので、故人を哀悼することに集中しろ、いとこYに構うなと再度アドバイスします。
もう少し、色々な意見を伺いたいので、質問をオープンにさせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 18:04

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5日前から38度~39度の風邪熱で会社を休み、辛い日々を過ごしておりました。
食べ物もほとんど食べられず、ポカリスエットのみの生活。

昨日(土曜日)は主人の会社のイベントがあり、どうしても手伝ってほしいというので、
朝から無理をして手伝っていました。

その時に、旦那さんの祖父(98歳)の訃報が入りました。

私は、体調が悪いため、通夜はお休みさせていただき、次の日、
葬儀・告別式・出棺・火葬・骨上げ・精進落としと参加させていただきたいと伝えてもらったのですが
出来れば出席してほしいとのこと。

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告別式までで帰ってしまった人もいました。それに比べて

どうして、男性側の妻は 『 絶対参加!! 』 なのか

ひじょ~に理不尽な気持ちになったのです。

今回は、風邪も終盤の状態だったのでなんとか参加できたものの、
これがあと2日早い訃報だったら、歩くのもやっとの状態で、

それでも葬儀に参加しなければいけなかったのかと
恐ろしくなりました。

ちょっと不謹慎な話だとはおもいますので、ご気分を害される方がいらっしゃいましたら、
申し訳ありませんが

みなさんは、葬儀の参列について男女差があるとは感じませんか?

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ちょっと理不尽だな~って感じたことがあるので、質問させてください。

女性38歳・会社員です。

5日前から38度~39度の風邪熱で会社を休み、辛い日々を過ごしておりました。
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昨日(土曜日)は主人の会社のイベントがあり、どうしても手伝ってほしいというので、
朝から無理をして手伝っていました。

その時に、旦那さんの祖父(98歳)の訃報が入りました。

私は、体調が悪いため、通夜はお休みさせていただき、次の日、
葬儀・告別式・出棺...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。


これはね、ただ「男女差」の問題だけでなく
あなた様の旦那様が
自分の実家に対しての「調整能力」がないと言うことだと思いますよ。

あなた様が風邪で、通夜を欠席する旨を
あれこれ実家に伝えたり、
それに対して来るであろうクレームの対処を数時間かがりで対処して、
通夜の時にまた親にグチグチ言われること
親戚にとやかく言われて、それに対して、いちいちいい訳する面倒・・・

そういうものをざっと頭の中で計算してみて、
妻の健康をそこね、後に寝込むようなことがあり、
妻に「あの時は」と文句を言われる。
そういうリスクと比較検討してみた結果、
実家に「夫婦で参加」と即答したと言うこと。


「親戚や実家にグチグチ言われるぐらいなら、後で妻がオカンムリになったほうがまだマシ。」

「お前が辛抱すれば丸く納まるんだから。」ですね。

あなた様もご実家の母上に聞いて、
それでも出たのだからもう仕方がない。
結果なんとか乗り越えられたし、
親戚への覚えはめでたくなったし。

「ほおら。俺の判断でよかったんだ。」と思われているのがしゃくですよね。

今回の事を良く覚えておいて、
次へ活かしましょう。

ぶつぶつ恨みを言うよりも、
明るく「快気祝いに、美味しいものご馳走してよ!」とねだりましょう。
「あなたのイベントも手伝ったし、通夜葬儀にも出たし、
自分で自分を誉めてるんだけど、あなたからも誉めてほしいのよ~!
あなたから誉めてもらわないと、生きている甲斐が無い!」
「だって、大好きなあなたのことだから、頑張れたのよ!」
「あなた以外のことなら、絶対に行かなかったわ。
あなたの事をいかに愛しているか、今が見せ時だと思って、頑張ったの!」

そうして旦那様の気を良くしておいて、
これでもかこれでもかと言うぐらい、注文して食らいましょう。
雑貨を見ては「欲しい欲しい!」「買って買って~」店で大きな声で言い、甘えましょう。

懐具合と、他の記念日とあわせ技で「グッチのバッグ!」「新しいコート!」なども
言いましょう。
そして「さすがあなた!」「ありがとう!素敵なだんなさんだわ!」
「すごく頑張った甲斐があったわ!」「次も全力で頑張るわね!」など
褒めちぎり、「いや・・・決して嫌な気はしないんだけど・・・。やっぱりあのこと、悪かったんだな。
静かに怒ってるんだな・・。」と思わせましょう。

妻の体調が大変なときに、大変なことを頼んだら、
後で夫婦不和ではないが、自分が何だか大変なことになってるぞと
気づかせてやりましょう。

「親や親戚にグチグチ言われる。」のが嫌で、奥さんにしわ寄せしたら、
結局最後は自分の首を絞めることになると
学習したら、分かってくるでしょう。


そうしたら、次からは、少なくとも冠婚葬祭ではあなた様に相談してくるでしょう。

自分の実家と、妻との関係調整能力を磨いていかないと、
ずっと妻に小遣いであれこれ買い続けないといけなくなるぞと、危機感を持つでしょう。

こんにちは。40代既婚女性です。


これはね、ただ「男女差」の問題だけでなく
あなた様の旦那様が
自分の実家に対しての「調整能力」がないと言うことだと思いますよ。

あなた様が風邪で、通夜を欠席する旨を
あれこれ実家に伝えたり、
それに対して来るであろうクレームの対処を数時間かがりで対処して、
通夜の時にまた親にグチグチ言われること
親戚にとやかく言われて、それに対して、いちいちいい訳する面倒・・・

そういうものをざっと頭の中で計算してみて、
妻の健康をそこね、後に寝込むようなことが...続きを読む

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