女性です。保育園児と小学生の子供がいます。子供が生まれてから夫の主に言葉や態度によるDVがひどくなりました。
2年前まで夫にされている事がDVとは知らずに、ただ耐えている状態でしたが、私だけではなく子供も対象となって来て、私が恐怖心から耐えきれず子供と家を出て、別居しました。
しかし、周囲には夫は愛想がよく私の気持ちやされた事をいくら話しても誰も理解してくれず、経済的な問題や、やはり両親揃った家庭が子供にはよいのか、と思い1年半の別居ののち、再同居をしました。
しかし、全然状況は変わらず、かえって子供に対して辛く当り、今は子供の精神的な面に焦点を当てて攻撃してきます。
私は、日常的な暴言で適応障害の診断を受け、通院しています。担当医は、「旦那と別れればあっという間に元気になる」と明言しています。

女性支援センターに相談したり、児童相談所に相談したのですが、「精神的な疾病は保護の対象にはならない」とか「どこも外傷はないのであれば、まだ大丈夫でしょう?」とか言われ、唖然としました。

夫は気に入らないと、すぐ生活費を渡さなくなるので、別居中に私はパートですが社会保険付きの職場に就職しました。自分で辞めると言うまで勤められる職種です。

子供を標的としたDVは耐えがたく、また、上の子を猛烈に攻撃するのに下の子は溺愛するという、不条理な毎日が納得できず、苦痛です。

何とかこの状況から脱出したいのですが、子供の転校の時期や転居先をどうやって判断してよいのか相談先もなく、とても苦しいです。

弁護士には相談しましたが、弁護士は相談機関ではなくどうしたいかを決めてからいかないとだめなところですので、離婚調停を起こすにも、家を脱出してからでないと怖いし、、、
公的機関には複数回相談しても、上記のような感じで孤独感でいっぱいです。

経済的には、自分の収入と独身時代の貯えで何とかしばらくは生活できると思いますが、夫は執念深いのでどこに隠れるかが一番の悩みです。
そして、心が傷ついている子供をどうフォローするか、転校の時期をいつにするか(1学期・今の学年末等)、、、、

気力体力ともにへとへとな状態なので、誰かに助言していただき、道を見つけたいと思います。
ちなみに私には実家はありません。

家での会話はICレコーダーにすべて録音しておかなくてはいけない生活はもう疲れました。

脱出の道をどうか教えてください。お願いします。

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A 回答 (5件)

>2年前まで夫にされている事がDVとは知らずに、ただ耐えている状態でしたが、私だけではなく子供も対象となって来て、私が恐怖心から耐えきれず子供と家を出て、別居しました。


しかし、周囲には夫は愛想がよく私の気持ちやされた事をいくら話しても誰も理解してくれず、経済的な問題や、やはり両親揃った家庭が子供にはよいのか、と思い1年半の別居ののち、再同居をしました。
しかし、全然状況は変わらず、かえって子供に対して辛く当り、今は子供の精神的な面に焦点を当てて攻撃してきます。
私は、日常的な暴言で適応障害の診断を受け、通院しています。担当医は、「旦那と別れればあっという間に元気になる」と明言しています。
 この経過をDV連鎖と言います、http://heartful.fc2web.com/m/d4.html良い時は治ってと思わせる、これはモラハラ男が取る行動パターンです。
 それに乗せられてと言う事です、何時までも繰り返しです、質問者さんは餌食と言う立場です、失いたくない餌食(奴隷)扱いです。

>女性支援センターに相談したり、児童相談所に相談したのですが、「精神的な疾病は保護の対象にはならない」とか「どこも外傷はないのであれば、まだ大丈夫でしょう?」とか言われ、唖然としました。
 この相談員はモラハラを知らないのでは無いですか。
 何処見てるんだと言いたいです、警察もDVなら飛び込み出来ますけど・・・

>夫は気に入らないと、すぐ生活費を渡さなくなるので、別居中に私はパートですが社会保険付きの職場に就職しました。自分で辞めると言うまで勤められる職種です。
 モラハラ男の経済封鎖(いわえる兵糧攻めです)仕事に就いているだけでも自立できてい居る分立派です。同じ様に経験者です。

>子供を標的としたDVは耐えがたく、また、上の子を猛烈に攻撃するのに下の子は溺愛するという、不条理な毎日が納得できず、苦痛です
 これがDVモラハラを受ける親の影(シャドウとも言います、心理用語です)を見て子どもも同じ環境下に居るので同じ精神的苦痛を感じる(投影される)と親の動向は子どもは直に感じると言う事です。

>何とかこの状況から脱出したいのですが、子供の転校の時期や転居先をどうやって判断してよいのか相談先もなく、とても苦しいです。
 質問者さんの親族さんはどう言って居るかです、誰かの支援無しには逃げる事は大変です、身を寄せる友達は居ないんですか。
 一番安堵出来る居場所をどう確保するかです。

>経済的には、自分の収入と独身時代の貯えで何とかしばらくは生活できると思いますが、夫は執念深いのでどこに隠れるかが一番の悩みです。
そして、心が傷ついている子供をどうフォローするか、転校の時期をいつにするか(1学期・今の学年末等)、、、、
 同じプリセスを踏んで居るんですか、同様ストーカーをされましたし、待ち伏せも有り、DVで警察に相談しました。
 DVで被害届けを出すかです、此処まで精神的追い込みが有るなら医師は診断書は出してくれる筈です、http://www.pref.nagano.jp/police/seian/seianki/d …全国同一の法律ですのでソース参考に
 最後はシェルターに飛び込み事になるんですけど、警察に相談後何処から匿って欲しいと切り出しかです。
 危機的状態で怯える様相なら、警察の身柄保護をする事は職権で動くと思います。
 何度も警察も相談して居ます、モハラハ男とは陰湿しつこい自分の事しか見えない(完全にナルシシストです)真朋に対応出来る相手ではありません、健常者ではない事、話は通じない相手ですから、真剣に悩む相手では無いです。
 離婚をするなど、その気が無い相手ですから、死闘の戦いですけど・・・先ずは警察に相談するのも方法です。
 緊急時は110番通報も出来ますから、先ずは被害届けを出し相談です。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
支援者を探すという事ですね。。。親族は夫のDVを半信半疑だったり、面倒な事は持ち込まないでくれ、と言う対応です。
幼児二人いるのでさすがに居候させてくれるところもありません。
でも、何とか安心して暮らせる場所を確保する必要があるという事ですね。

警察にも相談しましたが「そんな男と結婚したあんたが悪い」とまず、怒鳴られ、「でも、殺される前に110番して」と言われました。
一応夫を呼び出して、説教したら、夫は逆上してなお、ひどくなりました。

シェルターは入ると1ヶ月くらいは仕事も学校もいけないので、生活の実情に合わないので困っています。

でも、なんとか今の環境から逃げたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 12:30

ご主人にどんな理由があるにせよ、ご家族に言葉の暴力等、精神的苦痛を与えているのは立派な犯罪で、許せるものではありませんね。


今はご主人が変わってしまった原因とか奥様にも問題があるとか、そんなことどうでもいいと思います。

特に上のお子さまの気持ちを考えると涙が出ました。苦しまれてると思います。1日でも早く家を出て下さい。
これからお子さまたちの精神的ケアが必要だと思います。

そんな父親は子供には必要ないと思います。
解放してあげてください。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございました。

子供のために一番良い方法を何とか探して、心の傷をフォローできる母になりたいです。

お礼日時:2009/05/21 12:31

離婚したらどうですか?



>児童相談所に相談したのですが、「精神的な疾病は保護の対象にはならない」とか「どこも外傷はないのであれば、まだ大丈夫でしょう?」とか言われ、唖然としました

肉体的暴力を受けている人沢山います、誰でもかれでも保護する訳にはいかないのですよ。
一応国の税金なので、税金払ってる立場として、言葉の暴力受けたからと言って離婚もできず逃げ回ってる人には利用してもらいたくないです。
お子さんへの攻撃もあるんだったらそれこそ離婚した方がお子さんの為でしょう?
でも離婚しても旦那が居場所突き止めてくるし執念深いし・・とか言ったって
何の解決にも繋がりませんよ。
そういうのに立ち向かって強くならないと、お子さんが可哀想ですよ。
お母さんだけでもしっかりしましょう。
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<お礼>を読ませていただいてから書こうとおもってましたが


[お礼]がないので書いておきます。

要は
【敵を知り、己を知れば百戦危からず:孫子の兵法】で
対応してみましょう。というのが先のコメントですが……お子さんが
ご誕生されてから
(アナタさまがセッ○ス拒否をするようになったetc.)
なにかしら、彼の暮らしが環境的に変化したことはありませんか。
その変化による[不満=怒りの1種]が
直接的なトリガーかもしれませんし、他、
職場に[不満]が存在するのかもしれません。

[生育史に関わる問題][ご夫婦間の問題][職場の問題]で、
考えてみてください。
お子さんへも暴力があるとすれば[挫折]の影響が強いですが、
お子さんたちにアナタさまを奪われてしまった
と考えていないとも限りませんしね。

行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。 〔 韓国のことわざ 〕

来る言葉が美しくなくても、
行く言葉は美しかったですよね、常に。
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なるほど。


これまで、恐怖だけで、いいことは少しもなかったのでしょうか。

彼は、もしかしたら Victim of Circumstances かもしれません。
彼に
(引き摺っている)挫折(感)、
諦めなければならなかった(諦めさせられた)夢、
長い間叶わずにいる願望etc.
はないでしょうか。

他、Genetic Effects・世代連鎖・刷り込み・シャドー(シャドウ)
など、彼の(祖父母・両親を含めて)生育史etc.を
広く深く鋭く検討し、
救ってあげることも考えてみてください。
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QDV夫から逃げてきたものの、生活していけません・・・

DVの夫から逃げて隠れて生活しています。
夫に住所がわからないように子供の学校手続きも済ませました。

けれども、DVの夫が離婚してくれません。
現在離婚調停中ですが、話が進みません。
裁判になりそうですが、裁判費用がありません。

夫の家はいわゆる議員の家で、懇意にしている弁護士もいます。
私はといえば、実母から子供の頃から成人するまで虐待され続け、どうにか逃げ出してきたところを今の夫に助けてもらい結婚までしました。
そのときは夫のことを、「恩人だ神様のような人だ」と思いましたが、実際の結婚生活が始まると、性的虐待が待っていました。

女性支援相談施設や、無料弁護士相談にも行きましたが、内容が内容だけにあまり相談にものってもらえませんでした。
性的な虐待は、夫婦間しかわからない密室でのことなので、実証もできません。
夫側が、私がウソをついていると言えばそれまでです。
裁判で勝てる見込みもありません。

娘が私を慕っているので、とりあえず娘だけ連れて家を出ました。
けれども、私に体力がないことと、今まで夫に養われていたため、娘と二人で生活できるだけの生活費を稼ぐことができずにいます。
もちろん少しは稼いでいますが、月に数万です。
生活保護を受けることを考え、市役所に相談にも行きましたが、生活保護を受けるには、誰か助けてくれる身内はいないかということで、逃げてきたDVの夫と、虐待をしていた母に連絡が行ってしまいます。

夫にも、実母にも、私たちの居所を知られたくありません。
けれども、今のままではこれから先、生活していけません。

いったいどうすれば良いのか・・・
夫からの性的なDVに耐えて、割り切って夫の求めに応じていれば生活の保障はありますが、惨めなので戻りたくありません。
自立するのが一番とわかっていますが、力不足でどうにも出来ません。
娘と二人でただ普通に生活していきたいだけなのですが・・・

もし何か他に生活していく方法があったら教えてください。
よろしくお願いします。

DVの夫から逃げて隠れて生活しています。
夫に住所がわからないように子供の学校手続きも済ませました。

けれども、DVの夫が離婚してくれません。
現在離婚調停中ですが、話が進みません。
裁判になりそうですが、裁判費用がありません。

夫の家はいわゆる議員の家で、懇意にしている弁護士もいます。
私はといえば、実母から子供の頃から成人するまで虐待され続け、どうにか逃げ出してきたところを今の夫に助けてもらい結婚までしました。
そのときは夫のことを、「恩人だ神様のような人だ」と思...続きを読む

Aベストアンサー

30代サラリーマン♂です。

かなり深刻な状況ですね。
夫の方は社会的に地位が高そうな方ですから
そう簡単に離婚は認めない可能性がありますね。

とりあえずパソコンを利用して
(持っていないならインタネット喫茶などを
上手に活用して)
支援や助言をもらえる機関をよく調べて利用する
ことをお勧めします。

あまり軽々しいことは申し上げられませんが
戻りたくないのであれば戻ることはありませんよ。
生きていく術は必ずあるものです。

娘さんのためにも自分のためにも冷静に考えて
落ち着いて行動していくことが大事です。
諦めてはいけないし楽観してもいけません。
嫌な人の挑発に乗ってもいけないし誹謗中傷も
相手にしてはいけません。

繰り返しますが
生きていく術は必ずあるものです。

参考になるかは判りませんが
参考URLは
「DV被害に悩む女性と子供をサポートするNPO」
と謳っているNPOのページです。

どうか頑張ってください。
まずは病気など健康を害さないことです。

参考URL:http://www.npo-rise.info/seminar/seminar.html

30代サラリーマン♂です。

かなり深刻な状況ですね。
夫の方は社会的に地位が高そうな方ですから
そう簡単に離婚は認めない可能性がありますね。

とりあえずパソコンを利用して
(持っていないならインタネット喫茶などを
上手に活用して)
支援や助言をもらえる機関をよく調べて利用する
ことをお勧めします。

あまり軽々しいことは申し上げられませんが
戻りたくないのであれば戻ることはありませんよ。
生きていく術は必ずあるものです。

娘さんのためにも自分のためにも冷静に考えて
落ち着...続きを読む

Q夫からの精神的DVに耐えられなくなったとき

長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり...続きを読む

Qモラハラ旦那と離婚、別居する際の訳あり引っ越しについて。

モラハラ旦那と離婚、別居する際の訳あり引っ越しについて。
カテゴリーに迷いましたが、こちらなら経験者の方や、訳あり別居引っ越しに詳しい方のご意見を伺えると思いまして、投稿しました。
この度、モラハラ、暴言、嘘つき旦那と離婚を決めました。文字数制限あるので詳しい経緯は省略させていただきます。

交際約二年、妊娠をきっかけに結婚し専業主婦しながら一年半が経ちました。
乳幼児が一人います。
モラハラの存在は結婚してから知り目からウロコでした。まさに、うちの旦那の事でした。(暴力はありません。)

子供をとても可愛がってくれてるので我慢してましたが、旦那の機嫌や態度にビクビクしながら生活してたような気がします。
半年位前から、こんな関係はおかしいと思い、旦那の理不尽な態度や暴言に反発し、離婚したいと訴えてきました。
が、とても口が立つモラハラ旦那の為、何を言っても話しが通じません。その翌日にはしおらしく謝ってきたりします。

何度も離婚話を訴え続け、一ヶ月程前にやっと離婚に応じてくれました。(散々、暴言、罵声は受けました)
ただし、私の我が儘での離婚だから養育費は渡さないとの事でした。
私も親権と離婚に応じてくれただけでもよかったと思ってました。
翌日、近所に住んでる義父が離婚するなら孫は絶対渡さない、出てくなら私一人で出てけと言いだしてきました。
その場で子供を連れて行きそうな勢いだったので、「しばらく考えます。」がやっと言えた程でした。
その後は、離婚の話も出来ずにいます。夫婦ギスギスしたまま淡々と暮らしてます(離婚を言い出すと義父による子供の連れ去りが怖いためです。)
私は子供を手放す気などなく、離婚の決意は固いので、今後、調停も、裁判もするつもりです。
弁護士にも相談し、委任しました。

例え、子供を連れていかれても、家裁で手続きすれば、母親の元に戻ってくることは出来るみたいですが、私には一日だって子供と離れるのは辛い事です。

もうこうなったら、旦那と義父に黙って家を出る事にしました。

実家に旦那達が押しかけてくる可能性もあるので、アパートを借りました。
仕事も給料は安いですけど正社員で内定されました。(事情を話してあるので落ち着いついてからの勤務になります)

最初はアパートが決まれば、必要最小限の荷物だけ持ち出して生活していこうとも思っていましたが、私が出て行ったら、旦那の事ですからすぐにでも、今住んでる2DKのアパートを解約してもっと安いアパートに引っ越す事が予測できます。(お金にうるさい人なので)
そうなると調停もしくは交渉等が始まる前に、私がまたこの家に戻って、荷物を取りに来なくてはならないのには気が引けます。(もし、旦那や義父が立ち会うなんて事になったらとても怖いです。)
だったら、この際に自分の物は持って行き、残して置いても迷惑がかかりそうな家具などは処分してしまおうと思ってます。
もともと、私が独身時代から住んでいた部屋なので、8割方が私が揃えた家具家電です。

それでも、旦那がしばらく生活する為に必要な物は置いていきます。(ベッド、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、小さなテレビ、等)食事は義実家で食べると思うので、キッチン関係の物は持っていったり処分します。

今、心配で不安なのが、引っ越しの事です。
多分、前日は眠れないと思いますし、引っ越し中も手が震えそうです。
まず、旦那が仕事中に帰宅する事は無いのですが、近くに住んでる義両親に見つかる可能性もありますし、幼い子が居るのでなるべく迅速にお任せしたいのです。

当日朝まで普段通りに生活してなくてはなりません。
このような場合の旦那が留守中に黙って家を出るような引っ越しについてどうかお力をお貸し下さい。

○引っ越しは平日午前9時頃から短時間で梱包、運搬をお願いしたいです。家を出てしまえば現地到着時間は気にしません。
○業者には、旦那と私の荷物の仕分けをしながらの梱包と家具家電の運搬、家具の処分をお願いしたいと思ってます。
○大手あるいは中小の引っ越し専門業者は引き受けてくれるのでしょうか?
○それとも、よくチラシなどで見かける便利屋(秘密厳守、訳あり引っ越しOK)などの業者にお任せした方がよいのでしょうか?
○予算もなるべく抑えたいのが本音です。
○昼間の見積もり訪問は可能です。
○移動距離は都内23区の端から端位です。
○荷物量は、大きな物は置いていきますが、中小家具と大量の細かい物と衣類です。

この生活が辛く毎日悩んでおります。
携帯からの投稿になりますが、どうぞよろしくお願いします。

モラハラ旦那と離婚、別居する際の訳あり引っ越しについて。
カテゴリーに迷いましたが、こちらなら経験者の方や、訳あり別居引っ越しに詳しい方のご意見を伺えると思いまして、投稿しました。
この度、モラハラ、暴言、嘘つき旦那と離婚を決めました。文字数制限あるので詳しい経緯は省略させていただきます。

交際約二年、妊娠をきっかけに結婚し専業主婦しながら一年半が経ちました。
乳幼児が一人います。
モラハラの存在は結婚してから知り目からウロコでした。まさに、うちの旦那の事でした。(暴力は...続きを読む

Aベストアンサー

調停を委任した弁護士さんに相談されるのが、一番良いと思います。

弁護士さんから業者を紹介して貰えれば、引っ越し代金も分割などにして貰える可能性が高いです。

DV離婚に関わる相談では、弁護士はそのような対応もしてくれます。

また業者ですが、弁護士さんとは別にお住まいのエリアにある「赤帽」の組合か本部に相談してみて下さい。

意外に赤帽はこんな時、親身に相談に乗ってくれます。引っ越し大手や夜逃げ屋みたいな業者に相談するより、先ずお勧めです。

【参考URL】

★赤帽ホームページ
http://www.akabou.jp/


★THE 引越し見積もり人
http://www.funmoving.com/mobile/?ID=mb102

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q殺したいくらい主人が憎いです

主人の人間性が全く理解できません。
主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。
このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。
私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが、私は鬱病を患ってます。
主人は私が中々出ていかないので 強行手段にでましたようで、今までわずかな食費を貰ってましたが、今月給料を貰い 食費を全く入れません。娘が2人居ますので、食費をくれないと、娘達が餓死してしまうから下さい。と言うと、お前が出て行けば、食費を出すとの事
主人は単身赴任で他県にいるので、私が出て行ったら誰がご飯を作るの、あなたがこちらに異動してこちらに住んで、娘達の面倒をみるのと聞くと、来年まで単身赴任したまま、今は店に何でも売ってるから 子供2人でやっていくだろうとの事でした。子供は中学生と小学生です。
そんな無責任な事は出来ない、というと、離婚するんだから子供の事は気にするなとの事、しかもお前がいるから、ご飯が食べれなくなる娘が可哀想だろ、早く出ていかないと娘が死んでしまうぞ。とも、待っても食費をくれないので、私が所持してるショッピング用のカードで買い物して子供に食べさせてました。すると、ハァ、カード使ったのか、それは誰が払うんか、本当にお前らのお母さんは、無駄遣いばかりして困るな、バカな奴と言われました。
私を追い出す為に娘に食べさせる為の食費をやらない主人、本当に腹がたってしかたないのですが、私が本当に腹がたったのは
私が子供の安全と健康状態を心配して 児童相談所に連絡しましたところからです。対応がこちらの地域の支援課が遅いので、まだ食糧が残ってる間に、相談しましたら、主人がやっている事は児童虐待にあたると言うことで子供の避難をすすめられました。子供に聞いたら、施設に入るとの事、児童相談所がすぐ対応しました。私としては、明日まで待てないかと言いましたが、1日でも早く安全な場所に避難させるとの事。施設に入ると、面会も電話も禁止されるので 悲しくなりました。娘達は自分達で決めて行くと決めたのですが、面会や電話が出来ないと言うことを知らされてなかったようで、入所当日に泣いていたそうです。 私は毎日 面会の要請と声だけでもと、言いましても、今お母さんと会うと、危険な場所に帰ると言い出すので、様子を見るため、3週間程会えないと言われました。その間に色々な事を進めて、私にも入所するように進められました。
職員の方から聞いた話では自分達に食べさせる為にお母さんが毎日、水しか飲んでない、自分達がここに来たら、自分達に食べさせる為に買ったものをお母さんが食べられると言ったそうで、職員の方から食事をキチンと食べるように、娘さん達の為にと言われました。そしてある程度の事を済ましたら入所をするように進められました。
その日は娘達が可哀想で泣きながら食べました。 味は全然わかりませんでした。
次の日職員の方より電話があり、主人も親なので 施設にいる事を教えたと電話があり、かなり怒ってましたから気をつけて下さいと言われました。すぐ主人から連絡があり、当然の如く罵声を浴びせられ、子供の面会や電話でも話せないと言われた、お前の仕業かと言われましたが、私も、面会も話す事も差し入れも手紙さえも受け付けて貰えないというと、すぐ電話を切られました。私と話した後、又施設にかけて娘と話させろとしつこくせまったようです。規則で出来ないだけ言って欲しかったのですが、娘さんがお父さんと話すのを拒否してると言われて、怒りが頂点まで来たようです。又私に電話がかかりもうあいつらは要らん、お前が拾って3人とも路頭に迷い死ねと、娘は物ではありません。私だけへの攻撃が娘にまでと思い、私も職員に言葉に気をつけて下さい。これでは、尚、危険なめに娘があいますと怒鳴ってしまいました。
私の予想した通り、主人は怒りに任せて娘の学校に電話をし 退学させるから退学届けをすぐ送れといったそうです。
娘は中学受験をして初めて学校が楽しい 友達がいっぱい出来て 学校だけは、行きたいと言ってたので、まだ娘には報せてませんが娘の気持ちを知りつつ、感情に走った行動がどうしても許せません。
主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか
娘が可哀想でなりません。主人を本気で殺したいです。

主人の人間性が全く理解できません。
主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。
このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。
私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問で回答したものです。

娘さんたちは児童相談所から施設に入られたのですね。
3週間、声を聞くことも会うことも手紙さえも禁じられているとのことで、さぞかしお辛いでしょう。

その上、娘さんの1週間だけ今の(私立の)学校に行かせてという願いまで潰されるとなったら、怒り心頭ですよね。

このトピは、いま世間の冷たい風が吹きまっくっていますが、
私は質問者さま、頑張っていらっしゃると思っていますよ。


うつ病でそれでなくてもしんどいのに、よく一歩踏み出されました。
少なくともお嬢さんたち2人は今、食べるものにも事欠く状態から安全・安心な場所に避難することが出来ましたね。

公的機関が介入したことで、思うようでなくて辛いこと、腹の立つことあるでしょうが、
最悪の状態から一歩抜け出さたのですから、お辛いでしょうがここは辛抱です。

施設で過去に死亡者が出たということですが、この世の中完璧に安全な場所などないのですから(歩道を歩いていて、突然上から物が落ちてくるとか)心配し過ぎませんよう。


いろいろな場面で、怒りや憎しみが突き上げてくることもあるでしょうが、そんなときは、どうぞ1分深呼吸をしてくださいませ。
感情にまかせて行動していては、お子さまたちもご自身も守れなくなりますからね。

その怒りや憎しみのエネルギーを離婚に向けて前向きに使いましょう。


母親は子どもにされる仕打ちほど堪えるものはないですよね。
このままでは子どもと餓死する!という状態にまで追い込まれて、相手を憎むのは当たり前の防衛本能です。

犬でも猫でも熊でも子連れ母親が危険に対して一番凶暴です。
子供もろとも命懸けのところで、相手を殺したいほど憎いと思うのは正直な感情でしょう。

それはあなたが子どもさんを愛している証拠です。

ただ、どんな感情を抱いてもいいですが、行動するときはひと呼吸、自分を落ち着かせてくださいね。


私はまだDV防止法が成立する前に暴力と経済的苦境に立たされました。

ですから、親族はもとより、女性の相談機関ですら夫が暴力を振るうのは私が口喧嘩で酷いことを言っているとか、
しているとか、先入観で対応されることも多く、結局、その辛い状況の中を一緒に生きてきた子どもにしか真実は理解できないのだと悟りました。

それに、誰がなんと言おうと、子どもが分かってくれていればそれでいいですよね?


質問者さまはお子さまに愛されています。

お子さまはお母さまのあなたが食事ができるようにと、施設入りを決められたのですよね。

お子さまたちの温かい心を支えにあとひと踏ん張りしてくださいね。

次のステップは質問者さまが入所することです。

そして一日も早く心身の健康を取り戻しましょう。

そして一日も早くお子さまと一緒に笑顔のある暮らしをしましょう。

それがご主人に対する一番の復讐ですよ。


その日に向けて、いまは歯を食いしばって辛抱です。

公的機関の規則ややり方が堪えることもあるでしょうが、

ここは専門家のアドヴァイスに従い、公の支援をきちんと受けましょう。

いつも最悪母子で餓死だったのだということを忘れずに、取り敢えず、それよりましなら良しとしましょう。


私立にあと1週間通いたいというお子さまの希望が叶わなかったとしたら、

力不足でごめんなさいと謝ってくださね。

大丈夫、娘さんは分かってくれます。


娘さんたちを信じ、娘さんたちに信じられている自分を信じ、怒りをエネルギーにこの苦境を抜け出してください。

祈っています。

前回の質問で回答したものです。

娘さんたちは児童相談所から施設に入られたのですね。
3週間、声を聞くことも会うことも手紙さえも禁じられているとのことで、さぞかしお辛いでしょう。

その上、娘さんの1週間だけ今の(私立の)学校に行かせてという願いまで潰されるとなったら、怒り心頭ですよね。

このトピは、いま世間の冷たい風が吹きまっくっていますが、
私は質問者さま、頑張っていらっしゃると思っていますよ。


うつ病でそれでなくてもしんどいのに、よく一歩踏み出されました。
少なくともお嬢...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。


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