小学校からの先輩で、8年前サークル(スポーツ)を介して
再会した人がいます。以来サークル仲間として、時々集まる
メンバーの一人でした。

当時彼は結婚していましたが、1年前離婚しました。
元奥様は彼のご両親と同居しており、発端は義祖母の介護や
義父の病気、そこから家族間で色々かみ合わなくなり
別居から現在に至ったようです。
もちろん双方の意見を聞けないので彼の話を聞くのみ
なのですが、浮気やDVなど理由がはっきりしたものでない
ことは確かです。(彼の男友達からも聞いたので)。

ここ最近、色々話す機会が増え、私も色々話をして
彼を意識している自分に気がつきました。

何も始まっていないのでみなさんにあえて聞きたいのです。

彼には前妻との間に子ども(6歳)が一人います。
彼(31歳)私は未婚(27歳)彼氏いない歴2年・・。

バツイチで前妻との間に子がいる男性と結婚した方、
またはそういう方を知っている人で、こんなふうに
幸せに暮らしている、こんなことに苦労している等、
何でもいいので教えて下さい。

自分はこういう結婚にはどうしても大変、苦労という
イメージが先行してしまいます。
でも、彼を一人の人として見たとき、そういうイメージだけで
諦めたくないのです。

参考意見として色々な方のお話を伺いたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私はバツイチ男性と結婚しましたが、現在幸せに暮らしていますよ。


ちなみに私37歳初婚、主人41歳。主人の前の奥さんとの間に2人の子供がいます。
子供は2人とも前の奥さんが引き取っております。

3年間の同棲を経て、2年前に籍を入れましたが
やはり同棲する前には、いろんな話をしました。

自分にとって、ハイリスクな結婚になる可能性もありましたが、
なにより自分が安心できる存在に思えたので、一緒になる決心をしました。
今でも後悔はしてませんよ。
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質問者さんと同じような状況で結婚した者です。


結婚は良いです。大好きな人と一緒に過ごせて。
でも子供がいたら話は別です。自分なりに相当な覚悟をして結婚しても最悪でしょう。
配偶者との考えの違い。今まで見えなかった、配偶者と連れ子との関係を目の当たりにしながらの生活は、私には生き地獄です。何度、連れ子がいなければと思ったことでしょう。前配偶者にそっくりな瓜二つの顔を毎日毎日世話をしなければなりません。分かってて、何もかも受け入れて覚悟の上で結婚しても、現実は本当に地獄です。
つらい。つらい。質問者さんが、配偶者さんと本当に多面に当たりぴたっと寄り添い協力していく気持ち、お互いに思いやることができるのなら、先が見えてくるのかもしれません。
本当にしんどいです。すみません…わたしの見解です^^
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まだ結婚はしてないので、参考にならないかもしれないですが…



将来結婚して、もしかしたら前妻との子供を引き取る事もあるかもしれないです。(前妻やその家族に何かあって育てられなくなったら、身寄りは彼しかいないので。)
その時、自分にも子供がいたら、自分の子供と同じように愛せるか。
私はまだ考えが子供なので、前妻との子供を愛せる程余裕はないです。
なのでまだ結婚はできないな、と思ってます。

子供は全く悪くないです。
離婚しても、彼が子供を愛してるのはよく分かります。
彼の気持ちを理解してあげたいですが…なかなか私には難しいです。
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同じく同居問題、義理家族との折り合いでうつ病になった奥さんに子をつれて出て行かれた家に後妻として入りました。


本当に後悔しています。今でも離婚を考えます。
時計の針を戻したい…
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>元奥様は彼のご両親と同居しており、発端は義祖母の介護や義父の病気


>浮気やDVなど理由がはっきりしたものでない
「舅姑と同居+舅の病気介護+大姑の介護」…この状況は、もし舅姑が「嫁だから当たり前」だと労わりも感謝の言葉もない人達だとしたら、よほど旦那さんがいい人で、一生懸命妻を支えなければ夫婦関係が壊れて当然だと思いますよ。

不思議なんですが、家庭がそういう状態なのに、
>8年前サークル(スポーツ)を介して再会した人がいます。以来サークル仲間として、時々集まるメンバーの一人でした。
…という事は、その男性は「実父や実祖母の介護がある時期も(妻に任せきり?)、1人身軽に趣味のスポーツサークルに時々顔を出してた」「休日にあまり子供の相手をしていなかった」という事になりますが?離婚する前はどれくらいの頻度でサークルに顔を出していましたか?

子供が生まれてから離婚して離れて暮らす様になるまでの間で、
「あんまり参加していない」…これが普通に「夫としていい人」
「参加>欠席」「ほぼ毎回」…奥さんが快く出してあげられる状態でなかったならば、単に「嫁に家の面倒を任せて、自分はいつまでも独身気分の抜けない家付き長男」でしょうね。

今の彼が独身女性に優しいのは当たり前。じっくり人間性を見て判断して下さいね。
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子供がいることよりも、


「親と同居」が前提でしょうから、それが大問題だと思います。

彼は愛せても彼の親は愛せない。

結婚して誰もが直面するこの問題。
これを乗り越えられなかったのであれば誰と結婚しても結果は同じでしょう。

すでに子供がいれば子供は必要ないし。
よほどすぐに女手が必要、ということでもない限り、「結婚」には乗り気になれないのでは?
離婚するのはものすごく精神力が必要なんですよ。
あの泥沼をもう一度繰り返すくらいなら、結婚せずに恋人としての関係の方がいい。
と言われて結婚に至らない関係を続けている知り合いもいます。
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>元奥様は彼のご両親と同居しており、発端は義祖母の介護や義父の病気、そこから家族間で色々かみ合わなくなり別居から現在に至ったようです。



それで、これらの問題は離婚したことによって現在はどうなっているんでしょうね。

元奥さまがどういった方なのかはわかりませんが、当時の奥さまの苦労が目に見えるようです。
夫側の家族と同居したことから離婚に至るケースって以外と多いですよ。
介護問題なんかは特に、ですね。
愛する人の身内だから、なんていう綺麗ごとでは済まされない問題がたくさんありますよ。

一人の男性として見るのは結構ですが、それが夫となった場合、見えるものが違ってくることがあります。

あとは、お子さんに対する養育費ですよね。
当然、お子さんとの面会もあるでしょう。
場合によっては、面会に元奥さまが同席することもあるかもしれません。
元奥さまに何かあったときは、彼がお子さんを引き取る可能性だってあると思います。
すべてにおいて貴女が一番になることはない、ということです。

それらを含めて受け入れることができるかどうか、ではないでしょうか。
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私は連れ子再婚同士です。


なので主人の子供(娘9歳)を育てています。
私の子供は息子が2人いるのですが 長男は独立しており 次男は同居ですが この4月から社会人として働いていますので 手はかかりません。
再婚した時も既に2人の子供は手が殆んどかかっていないので 主人と私は天と地の差くらい 子供に関しての苦労は違うと思います。

質問者様が直接お育てになるのか 養育費を払って行く立場になるのかは分かりませんが 想像しているより現実は厳しいと思います。
もちろん 世の中には幸せに暮らしている方々も沢山いらっしゃるでしょう^^

色々な意見を聞いてと言う事でしたので 私の経験をあえて言わせて頂きましたが 何があっても頑として揺るがないお気持ち覚悟は必要です。

でも そんな風に言っておきながら 挫折半分の私は少し精神のバランスを崩しかけています。

血の繋がりは関係ないよと言いますが 実際にはそうもいかず 我慢我慢の毎日で 娘の為に頑張って頑張って・・・なかなか実にならない花の咲かない娘に四苦八苦中です。

嫌な体験文で申し訳ありませんが こんな人間もいるのだと 知って頂きたく また考える参考にして頂ければと思い回答させて頂きました。

でも質問者様は大丈夫かもしれませんよ。とかいい加減な事は言いません。 
良く考えられて質問者様が幸せになれる道を進まれる事を願っています^^
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>バツイチで前【夫】との間に子がいる【女】性、と結婚する男(初婚)です。


現在同棲中ですが、(彼女の)子供ともども幸せに暮らしています。

前妻がお子さんを育ててくださっているなら、養育費の負担だけで良いので
経済面以外での苦労は(自分が引き取って育てるより)無いでしょう。
彼が子供と(もしくは子供が父親に)会いたい場合は、その時間は
精神的に辛いかも知れませんが、質問者さんに子供が出来れば解消されます。
他にあるように、彼の子供が20才になるまで質問者さんも一緒に働き、
養育費を送らないといけないのは「何の関係もない」どころか当事者なので
当然のことです。それが苦労だと思うのなら結婚しない方が良いです。
愛した人の過去もありのまま受け入れられる覚悟が無ければ無理です。

それから、前妻と破局に至った原因を質問者さんは正しく理解していますか?
二の轍を踏まないと言い切れますか?こちらの方が気になりますが?
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両親との同居、介護問題が原因で離婚されているんでしたら


また別の違う人と再婚しても、同じ問題が起きる可能性が高いです。
問題がクリアできていれば離婚に発展せず済んだはずです。
クリアできないから離婚する、相手の女性が変わっても
その女性にその問題が引き継がれてしまうだけです。
本来なら同居であれば、旦那様が奥様を守り、介護問題が出てきても
奥様1人だけに負担がかからないよう気を使うべきだと思いますが
それが全くできない男性だったのかもしれませんね。。
性格の問題だからそれは簡単に変えられないんです。
なので、苦労を背負う覚悟を持ってお付き合いしないと
後々後悔することになると思います。
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