小学校からの先輩で、8年前サークル(スポーツ)を介して
再会した人がいます。以来サークル仲間として、時々集まる
メンバーの一人でした。

当時彼は結婚していましたが、1年前離婚しました。
元奥様は彼のご両親と同居しており、発端は義祖母の介護や
義父の病気、そこから家族間で色々かみ合わなくなり
別居から現在に至ったようです。
もちろん双方の意見を聞けないので彼の話を聞くのみ
なのですが、浮気やDVなど理由がはっきりしたものでない
ことは確かです。(彼の男友達からも聞いたので)。

ここ最近、色々話す機会が増え、私も色々話をして
彼を意識している自分に気がつきました。

何も始まっていないのでみなさんにあえて聞きたいのです。

彼には前妻との間に子ども(6歳)が一人います。
彼(31歳)私は未婚(27歳)彼氏いない歴2年・・。

バツイチで前妻との間に子がいる男性と結婚した方、
またはそういう方を知っている人で、こんなふうに
幸せに暮らしている、こんなことに苦労している等、
何でもいいので教えて下さい。

自分はこういう結婚にはどうしても大変、苦労という
イメージが先行してしまいます。
でも、彼を一人の人として見たとき、そういうイメージだけで
諦めたくないのです。

参考意見として色々な方のお話を伺いたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

私はバツイチ男性と結婚しましたが、現在幸せに暮らしていますよ。


ちなみに私37歳初婚、主人41歳。主人の前の奥さんとの間に2人の子供がいます。
子供は2人とも前の奥さんが引き取っております。

3年間の同棲を経て、2年前に籍を入れましたが
やはり同棲する前には、いろんな話をしました。

自分にとって、ハイリスクな結婚になる可能性もありましたが、
なにより自分が安心できる存在に思えたので、一緒になる決心をしました。
今でも後悔はしてませんよ。
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質問者さんと同じような状況で結婚した者です。


結婚は良いです。大好きな人と一緒に過ごせて。
でも子供がいたら話は別です。自分なりに相当な覚悟をして結婚しても最悪でしょう。
配偶者との考えの違い。今まで見えなかった、配偶者と連れ子との関係を目の当たりにしながらの生活は、私には生き地獄です。何度、連れ子がいなければと思ったことでしょう。前配偶者にそっくりな瓜二つの顔を毎日毎日世話をしなければなりません。分かってて、何もかも受け入れて覚悟の上で結婚しても、現実は本当に地獄です。
つらい。つらい。質問者さんが、配偶者さんと本当に多面に当たりぴたっと寄り添い協力していく気持ち、お互いに思いやることができるのなら、先が見えてくるのかもしれません。
本当にしんどいです。すみません…わたしの見解です^^
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まだ結婚はしてないので、参考にならないかもしれないですが…



将来結婚して、もしかしたら前妻との子供を引き取る事もあるかもしれないです。(前妻やその家族に何かあって育てられなくなったら、身寄りは彼しかいないので。)
その時、自分にも子供がいたら、自分の子供と同じように愛せるか。
私はまだ考えが子供なので、前妻との子供を愛せる程余裕はないです。
なのでまだ結婚はできないな、と思ってます。

子供は全く悪くないです。
離婚しても、彼が子供を愛してるのはよく分かります。
彼の気持ちを理解してあげたいですが…なかなか私には難しいです。
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同じく同居問題、義理家族との折り合いでうつ病になった奥さんに子をつれて出て行かれた家に後妻として入りました。


本当に後悔しています。今でも離婚を考えます。
時計の針を戻したい…
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>元奥様は彼のご両親と同居しており、発端は義祖母の介護や義父の病気


>浮気やDVなど理由がはっきりしたものでない
「舅姑と同居+舅の病気介護+大姑の介護」…この状況は、もし舅姑が「嫁だから当たり前」だと労わりも感謝の言葉もない人達だとしたら、よほど旦那さんがいい人で、一生懸命妻を支えなければ夫婦関係が壊れて当然だと思いますよ。

不思議なんですが、家庭がそういう状態なのに、
>8年前サークル(スポーツ)を介して再会した人がいます。以来サークル仲間として、時々集まるメンバーの一人でした。
…という事は、その男性は「実父や実祖母の介護がある時期も(妻に任せきり?)、1人身軽に趣味のスポーツサークルに時々顔を出してた」「休日にあまり子供の相手をしていなかった」という事になりますが?離婚する前はどれくらいの頻度でサークルに顔を出していましたか?

子供が生まれてから離婚して離れて暮らす様になるまでの間で、
「あんまり参加していない」…これが普通に「夫としていい人」
「参加>欠席」「ほぼ毎回」…奥さんが快く出してあげられる状態でなかったならば、単に「嫁に家の面倒を任せて、自分はいつまでも独身気分の抜けない家付き長男」でしょうね。

今の彼が独身女性に優しいのは当たり前。じっくり人間性を見て判断して下さいね。
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子供がいることよりも、


「親と同居」が前提でしょうから、それが大問題だと思います。

彼は愛せても彼の親は愛せない。

結婚して誰もが直面するこの問題。
これを乗り越えられなかったのであれば誰と結婚しても結果は同じでしょう。

すでに子供がいれば子供は必要ないし。
よほどすぐに女手が必要、ということでもない限り、「結婚」には乗り気になれないのでは?
離婚するのはものすごく精神力が必要なんですよ。
あの泥沼をもう一度繰り返すくらいなら、結婚せずに恋人としての関係の方がいい。
と言われて結婚に至らない関係を続けている知り合いもいます。
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>元奥様は彼のご両親と同居しており、発端は義祖母の介護や義父の病気、そこから家族間で色々かみ合わなくなり別居から現在に至ったようです。



それで、これらの問題は離婚したことによって現在はどうなっているんでしょうね。

元奥さまがどういった方なのかはわかりませんが、当時の奥さまの苦労が目に見えるようです。
夫側の家族と同居したことから離婚に至るケースって以外と多いですよ。
介護問題なんかは特に、ですね。
愛する人の身内だから、なんていう綺麗ごとでは済まされない問題がたくさんありますよ。

一人の男性として見るのは結構ですが、それが夫となった場合、見えるものが違ってくることがあります。

あとは、お子さんに対する養育費ですよね。
当然、お子さんとの面会もあるでしょう。
場合によっては、面会に元奥さまが同席することもあるかもしれません。
元奥さまに何かあったときは、彼がお子さんを引き取る可能性だってあると思います。
すべてにおいて貴女が一番になることはない、ということです。

それらを含めて受け入れることができるかどうか、ではないでしょうか。
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私は連れ子再婚同士です。


なので主人の子供(娘9歳)を育てています。
私の子供は息子が2人いるのですが 長男は独立しており 次男は同居ですが この4月から社会人として働いていますので 手はかかりません。
再婚した時も既に2人の子供は手が殆んどかかっていないので 主人と私は天と地の差くらい 子供に関しての苦労は違うと思います。

質問者様が直接お育てになるのか 養育費を払って行く立場になるのかは分かりませんが 想像しているより現実は厳しいと思います。
もちろん 世の中には幸せに暮らしている方々も沢山いらっしゃるでしょう^^

色々な意見を聞いてと言う事でしたので 私の経験をあえて言わせて頂きましたが 何があっても頑として揺るがないお気持ち覚悟は必要です。

でも そんな風に言っておきながら 挫折半分の私は少し精神のバランスを崩しかけています。

血の繋がりは関係ないよと言いますが 実際にはそうもいかず 我慢我慢の毎日で 娘の為に頑張って頑張って・・・なかなか実にならない花の咲かない娘に四苦八苦中です。

嫌な体験文で申し訳ありませんが こんな人間もいるのだと 知って頂きたく また考える参考にして頂ければと思い回答させて頂きました。

でも質問者様は大丈夫かもしれませんよ。とかいい加減な事は言いません。 
良く考えられて質問者様が幸せになれる道を進まれる事を願っています^^
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>バツイチで前【夫】との間に子がいる【女】性、と結婚する男(初婚)です。


現在同棲中ですが、(彼女の)子供ともども幸せに暮らしています。

前妻がお子さんを育ててくださっているなら、養育費の負担だけで良いので
経済面以外での苦労は(自分が引き取って育てるより)無いでしょう。
彼が子供と(もしくは子供が父親に)会いたい場合は、その時間は
精神的に辛いかも知れませんが、質問者さんに子供が出来れば解消されます。
他にあるように、彼の子供が20才になるまで質問者さんも一緒に働き、
養育費を送らないといけないのは「何の関係もない」どころか当事者なので
当然のことです。それが苦労だと思うのなら結婚しない方が良いです。
愛した人の過去もありのまま受け入れられる覚悟が無ければ無理です。

それから、前妻と破局に至った原因を質問者さんは正しく理解していますか?
二の轍を踏まないと言い切れますか?こちらの方が気になりますが?
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両親との同居、介護問題が原因で離婚されているんでしたら


また別の違う人と再婚しても、同じ問題が起きる可能性が高いです。
問題がクリアできていれば離婚に発展せず済んだはずです。
クリアできないから離婚する、相手の女性が変わっても
その女性にその問題が引き継がれてしまうだけです。
本来なら同居であれば、旦那様が奥様を守り、介護問題が出てきても
奥様1人だけに負担がかからないよう気を使うべきだと思いますが
それが全くできない男性だったのかもしれませんね。。
性格の問題だからそれは簡単に変えられないんです。
なので、苦労を背負う覚悟を持ってお付き合いしないと
後々後悔することになると思います。
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Q結婚式(披露宴)を挙げない時のお祝い

親戚が結婚式を挙げずに籍だけ入れる場合、結婚祝いは
いくら位が相場なのでしょうか?
その親戚から妹が結婚式を挙げる時、3万円のお祝いを
頂いています。(式には招待していません)
やはり3万円のお祝いを渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

それは3万円をお返しするべきです。そういうのってけっこういただいた側よりあげた側のほうがしっかり記憶しているものです。私は3万お祝いしたのに・・・2万しか帰ってこないなんて思われるよりずっとこの先気分がいいと思いますよ。義理がからんでいるものはできるだけ、穏便にすますことをお勧めします。ちょっと痛い出費でしょうが・・・後々のことを考えて決めてください。

Q結婚を考えている彼と、彼の前妻のことでお伺いします

現在結婚を前提に付き合っている彼のことですが、詳細を聞けば聞くほど分からなくなり困っています。3年ほど前に離婚した彼は、その後私と知りあい付き合いだして2年になります。とても優しい彼とは順調に信頼関係を築けてきたつもりでした。ところが将来設計のための話になった途端に、彼のことが理解できなくなっています。

彼はサラリーマンで月収手取りが22万円。そのうち5万円を前妻に毎月支払っているということ。養育費なら分かりますが子供はいません。不倫やDVでもなかったようで・・・なんの支払いなのか分からないのです。円満離婚だと聞いていましたが違うのでしょうか?

彼曰く「離婚になっても情はある。今後も面倒をみるのが常識」とのことで、本当ですか?私は初婚になるのでその辺は分かりません。気持ちの問題だけでしょうか?

私の中で分からないことだらけですので質問もまとまりがありませんが、要求いただければ補足します。なにか手がかりが欲しくて質問しました。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

#3です。補足、お礼ありがとうございます。


>「前妻にもう情もないけど、公正証書を書かされたから仕方ないの」との返事でした。

公正証書は、法律の専門家である公証人が公証人法・民法などの法律に従って作成する公文書です。ですから高い証明力があるうえ、債務者が金銭債務の支払を怠ると、裁判所の判決などを待たないで直ちに強制執行手続きに移ることができます。

離婚の場合に生じる支払い義務とはたいてい借金、慰謝料、養育費です。公正証書があれば彼の支払いが滞った時、財産、給料などが差し押さえられます。


婚約者であれば戸籍謄本も取れますので、見れば子供がいるかいないかわかります。子供がいた場合、彼が死亡した時、子供にも相続権があります。

費用がかかると思いますが、興信所等を使って調べれば、浮気、DV、借金など離婚理由もわかると思います。


結婚前から嘘をつく人は結婚しても嘘をつきます。このような大事なことで「嘘をつく(隠し事をする)」という彼の人格に問題があり、結婚するに値しない人間だと思います。

結婚とは生涯を共にする人生のパートナーを得ることです。この人以外に考えられないとか、この人を逃したらあとがないかもとか、どこかで妥協しなければ結婚できないかも、などと思って結婚して苦しむのは自分自身です。

また、ご両親にも聞いてみましょう。あなたの幸せを一番願っているのはご両親であって、彼ではありません。彼は自分が幸せになりたいから、嘘をついてまであなたと結婚したいわけです。


このサイトで恋愛、結婚に関する質問は山のようにあります。誰が見てもやめたほうが良いと思う恋愛や結婚も「がんばって」とか「好きなら大丈夫」とか言われると、それをベストアンサーとして、結局は「がんばって彼についていきます。」という答えを自分でも出します。

こういうところで質問する人は自分は間違っていないと誰かに言ってほしいんですね。最初から他人のアドバイスなど聞く耳はないのです。


人は、20年、30年先のことなど想像もつきません。でも、経ってみればあっというまです。ご自分の人生ですから、できる限り調べて、よく考えて後悔のないようにしてください。

#3です。補足、お礼ありがとうございます。


>「前妻にもう情もないけど、公正証書を書かされたから仕方ないの」との返事でした。

公正証書は、法律の専門家である公証人が公証人法・民法などの法律に従って作成する公文書です。ですから高い証明力があるうえ、債務者が金銭債務の支払を怠ると、裁判所の判決などを待たないで直ちに強制執行手続きに移ることができます。

離婚の場合に生じる支払い義務とはたいてい借金、慰謝料、養育費です。公正証書があれば彼の支払いが滞った時、財産、給料などが差し押...続きを読む

Q友人の結婚式に欠席する場合のお祝いについて

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
電報を打つべきか?・・・その場合、電報だけでよいのか?お祝いの品と一緒に贈るべきか?
お祝いを贈る場合は、手紙を添えたいと思っております。

ちなみに友人とは、高校時代の友人で、最近は少し疎遠になってしまい、グループで一年に1回会うか会わないか程度です・・・私の結婚式には招待しておらず、お祝いも特に頂いていない状況です。出産お祝いとして、よだれかけセット(1500円~2000円程度)を頂いており、まだ頂いたばかりなのでお返しはしていません。(←結婚のお祝いをお返しと兼ねてしまったらおかしいですか???)

以上、お手数ですがよろしくお願い致します。

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよい...続きを読む

Aベストアンサー

本来、ご自身の結婚の際にご祝儀を頂いていれば出席・欠席を問わず同じ金額をご祝儀として包むべきですが…頂いていないわけですよね?

だったらご祝儀1万と祝電がベストではないでしょうか?一応、披露宴に招待されているのだから品物でというのは避けて現金もしくはギフト券が好ましいと思います。先方からもきちんと内祝いが届くはずなのでここは大人としての対応が望ましいと思います。

また、2000円程度の出産祝いを頂いたとのことですが…こちらも結婚祝いとは別に内祝い(1000円程度のハンカチセット)を返すのがマナーだと思います。ご友人よりも先に結婚して所帯を持っている質問者様のほうが冠婚葬祭に関しては先輩です。しっかりとマナーを示すべきだと思います。(余談ですが、私は披露宴に招待されず別途お祝いもしていない友人を自分の披露宴には招待しません。また披露宴に招待する友人に2000円程度の出産祝いはしません。現金かギフト券で1万包みますね。)

Q長男として実家に帰るべきか、両親を一人にするか・・

こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃貸の部屋は狭いので引っ越しが必要)
(3)父にしばらくは一人で暮らしてもらう。
(4)父に老人ホームなどの施設に入ってもらう。(まだ65過ぎで嫌がると思う)

私の頭では、上記程度しか浮かびません。
一番いいのは(1)だと思いますが、この不景気な状況の中実家に戻り仕事につけるかどうかが問題です。
呼ぶにしても引っ越しが必要となります。
以前嫁とこんな話をした際には、二世帯住宅にするのがいいのではと意見でした。
実家に戻れば家があるので改装できますが、呼ぶ場合正直そこまでの貯蓄もありませんし、今の会社もかなり危ない状況で正直家を建てることには不安があります。

ただ、二人の弟が近くに住んでいますが養子に出ているので、やはり長男の責任があると思います。
どうすべきか皆さんのアイディア、経験を教えて頂ければ助かります。

批判されることを覚悟で書いています。
厳しい意見でもかまいませんので、よろしくお願い致します。

こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃...続きを読む

Aベストアンサー

客観的にみて3が1番いいように思います。
ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれません。完全別居よりいいと思いますが、仮に二世帯になってストレスがあったとしてもそのときに家を手放すのは難しいでしょう。
できる限り近居などが望ましい距離だと思います。

私は主人の姑(舅は長年別居)と完全同居しています。
姑は65歳。
まだまだ歳といっても若いです。
自分で何でもできる歳です。
とても有難い反面、まだまだ気も強く自分がしきるので同居だと意見がぶつかってしまいます。
もう少し歳をとって面倒をみて貰わないといけない歳になったら違ったかもしれませんが・・・。
ただ、同居は本当に難しいです。
生活習慣の違い、好みの問題もあります。
いい人だから同居がうまくいくという問題ではないのです。
ですから、お父様が1人身になっても安易に同居しないことをお勧めします。
同居して面倒をみるといえば聞こえはいいかもしれまえせんが、そのために奥様とお父様の仲が険悪になったり、自分の家庭が壊れるようではどうしようもありません。
幸い近くには弟さんたちもいるようなので、度々様子をみに行って貰えばいいのではないでしょうか?
食事の不安があるのなら、宅配という手もあります。
宅配はお金がかかりますが、家を改築したりするよりはよほどお金もかかりません。
また、毎日の受け取りで在宅確認もできますし、安心かと思います。

ご質問者様は地方の出身なのでしょうか?
長男だから・・・という環境で育ったのかもしれませんが、親の面倒は長男だけがみるものではありませんよ。
皆で相談して下さい。

客観的にみて3が1番いいように思います。
ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれませ...続きを読む

Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
お祝いをしたいのですが、披露宴はしないそうです。
もちろん結婚・出産両方のお祝いをしたいのですが、
結婚祝いには現金を、出産祝いには物品を考えています。

どの位のものを渡せばよいでしょうか?
私は現金1万円とベビー服3~5千円くらいと考えています。
非常識でしょうか?

Aベストアンサー

まず、おめでとうございます!

人それぞれだと思いますが、
私でしたら、結婚お祝い2万円と出産お祝いは「まえかけ」が良いかな?

友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
家用と外出用に別けれますしね。

安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
ベビー用品って案外重なるから、重なっても良い物を選んであげると良いと思います。

20数年前の記憶を呼び覚ましました。

Q農家の嫁のイメージ 農家の嫁ってどんなイメージがありますか? まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。

農家の嫁のイメージ

農家の嫁ってどんなイメージがありますか?
まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。
いろんな家庭があるように農家もいろんな農家があります。
うちの弟は嫁探しをしていますが、なかなか出会いがありません。
弟の条件としては、
自分と頑張ってくれればそれでいいそうです。
親の介護等は長男の嫁の私がしています。弟に迷惑はかけるつもりはありませんが、やはり家の事情により同居になりそう。(弟が望むのなら別居もいいと思いますが資金面の援助は出来ません。)
やっぱり、私たちが弟の恋愛の邪魔になってるのかな?と思うときもあります。
うちはある意味特殊的な農家なのかなとも思いますが、一般的に見て農家の嫁ってどんなイメージなんだろ?と思って投稿してみました。弟とは20歳離れているので私たちの次の経営者が弟になる予定です。

Aベストアンサー

農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
自由恋愛だったので、喧嘩が原因でした。

でも、別れたときの条件に別れてもお互い友達でいようと約束しました。
その彼とは今は連絡をとっていませんが、遠く離れた場所にいるのでたまに元気?など
連絡をとっていました。
数年前、結婚したことを知ったのでさりげなく聞いてみたら
出会いは、
農家の嫁になりたい女性と農家の嫁がほしい男性の飲み会?があったみたいです。
そこで、半年ほどお付き合いをして農家の嫁に迎えたみたいです。

なので、この先農業に興味を持つ女性は必ず増えてくると思います。

農家のイメージよりも、その男性の心意気だと思いますよ。
要は、どれだけお嫁さんを大事にしてしてあげられるか。
職業のせいではないと思います。

私は、彼が農家になると突然いわれても別に反対はしません。
これからの時代、自給自足の時代が来ると思っていますから。

あなたに出来ることは、弟さんの人間性にあった女性を見抜くことだと
私は思います。
参考まで。

農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
自由恋愛だったので、喧嘩...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Q見る人によっては不快に思うかもしれないので嫌な方は御遠慮ください。 変な話になってしまいますが、 僕

見る人によっては不快に思うかもしれないので嫌な方は御遠慮ください。





変な話になってしまいますが、
僕には姉がいます。

昨日、姉から借りてた漫画を返そうと部屋を開けたら
オ〇ニーをしていました。

あれから、今日一度も話していません。
どう接したらいいですか?

Aベストアンサー

何事もなかったように接してあげて下さい(((^^;)
私も若い頃10年前?に父親のオナニー
2~3年前に娘のオナニー見てしまいました。
どちらも普通に接しました。
ただ父親の方は異性なので
気持ち悪い〰と内心 毛嫌ってしまいました。
たまたま実家に帰った時に見てしまったのでその後は
あまり顔を合わせなくて良かったですけど。

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q3つ下の弟、一年に会うのは、お正月のお年玉を渡すときのみ。一人いる子どもと一緒に来る。30分くらい話

3つ下の弟、一年に会うのは、お正月のお年玉を渡すときのみ。一人いる子どもと一緒に来る。30分くらい話して帰る。僕は兄弟同士、家族同士、もっと会ったり食事する機会をつくりたいと、ずっと思ってきた。しかし、考え方は人それぞれだと思い、何も言ってない。無理に家族付き合いする必要はないと思うが、何だか寂しい。僕の妻も人見知り性格で、積極的には交流は望まない様子。現在は、こんなものかな?弟の子どもが高3だから、お年玉あげるときに会えるのも、今度のお正月が最後か?寂しいですね。皆さんの兄弟は、どうですか?

Aベストアンサー

確かにお気持ちは分かります

ですがそれぞれ家庭環境が有りますからね

年に一度でも会えるだけ良いじゃないですか!? (笑)

何処の家庭も皆歳とともに会わなくなります・・・

80過ぎの年老いた兄弟はまだ兄弟が生きてるのかもわからないくらいの付き合いになるそうですよ・・・汗(知人)


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