先日、GW明けに夫婦喧嘩をしその事ではこちらにお世話になりました。
※喧嘩につきましては済んだ事なので今回は触れないで下さい。

その喧嘩は完全に仲直りするまで10日程時間がかかり、まだ仲直りして数日しか経っていない状況です。

私達夫婦は、新婚半年です。
今日、私が「母の日にプレゼントをするべきだった?」と夫に相談しました。
というのも、私の実家はお歳暮・お中元はノータッチで、母の日・父の日もまったく存在しない家庭で、唯一誕生日だけは気まぐれでプレゼントを用意するような家でした。
だから私も贈り物の事はよく分からないのが本音です。
しかし、こういうところの相談を見ていると、義両親に母・父の日プレゼントをしている方がかなり多いので、もしかして世間ではそういうもので、夫の両親もそう思っているかもしれないと不安になったのが今日です。
一応、結婚した時に夫にはお歳暮等をどうするか聞いたら、「あー、ウチはそういうの贈らなくていいから」と言われていましたが、念の為母・父の日の事も聞いておこうと思いました。

そしたら、喧嘩中に自分の母親へプレゼントを贈ったというのです。
「たまたま目についたから贈った。」
「喧嘩してなかったら相談した。」
「そっちの親は贈り物とか好まなさそうだからいいかと思った。」
と言うのです。

今も怒りで指が震えています。
本来夫婦で相談し、贈るなら贈るでどちらの両親にも同じものを贈るべきではないでしょうか?
しかも、私達夫婦は私の実家のすぐそばに住んでおり、夫の両親は他県に住んでいてお会いするのも年に1・2回です。
特に、私の実家にはミシンがあり(ウチにはないです)、母は自分で洋服を作るほど洋裁が得意な為、夫がとても気に入っていたジーンズのポケットやおしりの部分がズタズタになった時は、母はミシンを前に何時間もかけてキレイに補修してくれたり(私も仮縫いしたり抑えたりして手伝いました)、私が夫の為にお弁当を作っているのを知っているので、材料やおかずをいつも少量くれたりします。
私は、母の日の贈り物をするなら、夫婦で選んで夫婦で贈るべきだと思うのです。
それなのに、いくら喧嘩をしていたからといって、自分の母親にだけ勝手に贈るなんて…許せません。
私の母を侮辱されている気すらします。

夫に、「もしそっちのご両親が怪我や病気で入院した時に喧嘩中だったら、一人で見舞いに行くのか。」と聞いたら、「さあね」だそうです。
すべてそんな調子で、開き直り逆ギレし、私が「一人で勝手に決めるなら夫婦だと思えない、あんたのやった事は最低だ!」と言ったら、「別に最低でかまいませんから」と布団の中で寝っころがりながら言われました。

家計は私が管理していて、そういうものは家計から出すべきものだと考えていますが、今回夫は自分の小遣いから出したっぽいです。
日にちは過ぎてしまいましたが、私は家計から自分の親へプレゼントを買いに行こうと思っています。

しかし、夫への怒り・不信感は消えません。
一体夫婦とはなんなんでしょうか?
喧嘩中だったら相手に相談なく贈り物をするのはアリなんでしょうか?
こんな事、親にも相談できません。
もしかしたら私が自分勝手なんでしょうか?
よく分からなくなってしまいました。
これから夫にどう接していけばいいか分かりません…。

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A 回答 (7件)

今晩は。

心情的には質問者様に同感です。プレゼントの習慣がなくても結婚して独立した娘夫婦からプレゼントを貰うのはこれまでの習慣とは違って斬新な嬉しさがお母様にあると思います。いくらケンカしているとはいえご主人も日頃あまりお世話してくれない自分の母にプレゼントを贈るなら質問者様に黙ってでも日頃お世話になっている質問者様のお母様にプレゼントを贈る位の気配りがあっても良いと思います。ただ終わってしまった事を蒸し返してもまたケンカになります。6月の「父の日」に双方のお父様と質問者様のお母様にプレゼントされてはいかがですか?勿論質問者様の両親に少し高価な物を!
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この回答へのお礼

>プレゼントの習慣がなくても結婚して独立した娘夫婦からプレゼントを貰うのはこれまでの習慣とは違って斬新な嬉しさがお母様にあると思います。
>いくらケンカしているとはいえご主人も日頃あまりお世話してくれない自分の母にプレゼントを贈るなら質問者様に黙ってでも日頃お世話になっている質問者様のお母様にプレゼントを贈る位の気配りがあっても良いと思います。

まさに、私が言いたい事です。
分かって頂けて本当に嬉しいです。
遠くの義両親だって、息子が嫁をもらって独立した家庭を築いた訳ですから、2人の名義でプレゼントを貰ったら新鮮だと思います。
でもそれとは別に、夫が私の母の好意に甘えた事が沢山あったのですから、義理の息子になって初めての母の日くらい感謝の気持ちを表して欲しかった。せめてそういう気持ちがある事を教えて欲しかったのに、無断で独断で自分の母にだけ、とは…。
夫婦とは何かと考えてしまいます。

お礼日時:2009/05/25 06:02

こんばんは!質問者さんの気持ち、よ~く分かりますよ!うちの旦那もそんな感じです。

結婚2年目です。私の実家、旦那の実家共に兼業農家で、先日田植えをしました。旦那の実家のほうが私の実家より1週間早く。私は旦那の実家の田植えに2日も手伝いに行きましたが、私の実家の田植えには旦那は寝ていて来てくれませんでした。私はムカついて子供をつれプチ家出をしました!このほかにも旦那は自分の実家びいきをしています。質問者さんの旦那もうちの旦那も苛つくくらい鈍感でマザコンなやつなんです。だから私はもう諦めることにしました。その代わり旦那には内緒で旦那の稼いだ生活費で実親にこっそりいろいろかってあげたりしています!気分スッキリしますよ☆
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この回答へのお礼

マザコンだと思った事はなかったのですが、今回の事でちょっと不信感を持ってしまいました。
遠くの実母>>>>>>>近くでお世話になってる義母
という図を、目の当たりにしてしまいましたから…。
そりゃあお腹を痛めて自分を産んで育ててくれた母ですから、とても大事でしょう。
だけど結婚してお互いがお互いの両親の子供になったのに、自分の親だけあからさまに大切にするなんて…なんで結婚なんてしたんでしょうか?
そんな事したいんだったら独身でいればいいのに。
勝手に一人で決めて一人で行動するんなら、夫婦でいる必要性はゼロですよね…。
これから夫婦とは何か、その在り方をじっくりと考えていきたいと思っています。

お礼日時:2009/05/25 06:12

私は結婚9年目の主婦ですが、旦那の家族は贈り物の習慣がない家庭でしたが、私と入籍してから旦那の相談なく私が勝手に双方の両親に母の日・父の日・誕生日は必ず贈っています。


名義は旦那と私の共有です。
ので、なんでそこまで怒るのか疑問です。
たぶん旦那さんも私のと同じ感覚じゃないかなぁ?
何でも相談できれば理想ですが、喧嘩中で相談できる環境になかったわけですし、自分の親だけという部分に配慮がなかったとはいえ、旦那さんのお小遣いでやった事ですから、キーキー言うのは野暮ってもんです。
カードで高価な物を購入して家計の負担になっているなら憤慨するでしょうが、そんな事もないようだし。

物事はすんなりやりたいのなら、冷静にもっと話し合ってください。
正直、文章を読む限りXocolatlさんは、自分の考えが絶対正しいのに!という感じに受け取る部分が多く見られます。
それでは、旦那さんは話し合いに応じてくれません。
柔軟に相手の話を聞いてあげる事も大切です。
結婚半年、喧嘩すること多い時期です。
1つ1つ丁寧に話し合っていくしかないですよ。

私も結婚1年ぐらいは、ささいな喧嘩をよくしたから。
旦那夜型、私朝型なので、Hするタイミングが合わず、ずいぶん揉めました。

喧嘩腰で話しているから旦那さんに「さあね」って言われるのでは?
一歩ひいて、落ち着いてから話せばなんてことない問題ですよ。
前回もこともあり、瞬間沸騰しすぎであきれられているのかも?
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この回答へのお礼

すごく怒りを抑え、冷静に自分の気持ちを話し、相手の意見を聞こうとしても、
「さあね」「そー思うんだったらそーなんじゃないのー」「あっそ、だから?」「ふーん、それで?」「ハイハイ、そーですね」
など、のっけからまともな話し合いになりません。
こちらが泣いたり怒鳴ったり罵ったりしなくてもです。
恐らくそういうセリフで先制攻撃をして、話し合いなんかする気ないからという壁を作っているんだと思います。
私の考えが正しくないなら正しくないと言えばいい。
それすら言わないで逃げるのなら、私は一体どうやって自分が正しくないと気がつけるのですか?
最初っから冷静に話す気がないのは夫のほうなのです。

お礼日時:2009/05/25 05:46

私も、母親や父親に何かプレゼントなんかしたことないですね。


(夫の両親も早世してますし)

>「たまたま目についたから贈った。」
「喧嘩してなかったら相談した。」
「そっちの親は贈り物とか好まなさそうだからいいかと思った。」
と言うのです。

あまり深くは考えてないのではないですか?

>今も怒りで指が震えています。

こちらの方がおかしいですよ。
たったこれくらいのことで
「怒りで指が震える」?
それほどのことですかねぇ~???

結婚して、半年だったら、まだ、互いのことが良くわからないですよね。
私なら「あらそうなの~、だったら来年は、何にするか二人で決めようね~」と言って、さらりと流しますけどね~。

以前の相談の喧嘩の原因が何かわかりませんが、
何事も、相手の気持ちになって、事々に突っかからない方が、貴女のためでもあると思いますが。

「今度プレゼントするときは、相談してね~」で、お終いにしましょう。
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この回答へのお礼

あまり深く考えていない相手に対して「怒りで指が震える」のはおかしい事ですか?

自分の両親と義両親を差別しておいて、「なんも考えてないしー」って通用するんですか?

怒らない人は怒らないのかもしれませんね…。
私には一生理解できそうにもありません。
でも、夫はmorinosa11様と同じタイプなのでしょうから、一体何が悪いの?って思ってそうです。
そういう方もいるんだ、と勉強になりました。

お礼日時:2009/05/25 05:36

私には二人の倅と嫁がいます。



母の日も、父の日も、両方から何かしらのプレゼントがあり、嫁方にも行ってるのは妻が確認しています。そのプレゼント費用は、ひそかに妻が両方に渡しているようですが、これは別問題で、私たちも倅や嫁の誕生日には何かしらのものをプレゼントしています。

これは、最低限のコミュニケーションと思うからです。

親類縁者にもこうした気配りは盆暮れには必ず行います。

大金は使いません。気配りされてる、してるがお互いの信頼感を深めるものと確信してるからです。

つまらない喧嘩をしましたね。これこそ、KYの空気が読めない、自分本位の考えですから、あなたが気配りするしかないですね。

この考え方は、幼いときからの慣習らしいですから、旦那の考えを換え様なんて考えないことです。
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この回答へのお礼

私達は結婚したと同時に、親族が倍になったはずです。
夫の親族は私の親族にもなるし、逆もそうです。
なのに自分の親族だけ大事にするなんて、結婚したって自覚あるのか?と思います。
私がインターネットでおいしそうな品物を見つけ、夫実家と私達の家(私の実家にはお裾分け)の2ヶ所に送りたいんだけど…と相談したら、「ウチの実家には送らなくていーよ」と言われました。
でも私は送りたかったので、説得している最中でした。(デザート系なのですが、夫実家は甘いものが好きな一家です)
私には協力してくれないのに、自分は独断で贈り物するなんて信じられません。
夫婦でいる意味が分からなくなってしまったので、じっくり考えようと思っています。

お礼日時:2009/05/25 05:26

こんにちは。



私の家も父の日・母の日に関しては当人が家にいなかったり、喜ばなかったりで私はかえって気を遣ってなにもしませんでした。

ですからご主人も質問者さまのご家庭が
>私の実家はお歳暮・お中元はノータッチで、母の日・父の日もまったく存在しない家庭で、唯一誕生日だけは気まぐれでプレゼントを用意するような家でした。
ということをご存知なのでしたら、質問者さまのお母様には贈り物をしても喜んでもらえないかも、とお考えになったのでしょう。
そしてご自分のお母様には「自分のこづかいから出して」贈り物をされたのだったら、質問者さまが口をだすのも、失礼を承知で言うと「でしゃばり」みたいになってしまいます(私の母がそういうひとだったので)。

本来なら質問者さまのお母様が洋裁やお料理の手伝いなどいろいろお世話になっているのだったら、質問者さまが家計からでもご自分のこづかいからでもプレゼントを用意して「二人からです」と言えばいいだけの話であって、自分の考えばかりを押し付けるのはよくないです。

ですから「さあね」みたいなそっけない態度にご主人はでられたのではないでしょうか?

夫婦だったら、現代の夫婦だとあまり見ないかもしれませんが
「妻は夫をたてるもの」であり「あちらがああだからこちらはこう」
というふうに義理立てというか、なんでも平等にする必要はないと思います。
ちなみに私は民間企業で働く父と専業主婦の母の間で育ちましたが
夫は父が公務員、母は弁当やという環境でしたので、(夫も公務員)
お中元・お歳暮の概念があまりなかったし、二人とも忙しかったので
父の日母の日(お正月も仕事)という概念はなかったです。
私も新婚の頃は贈り物をしましたが、あまり喜ばれなかったので
「そういうものか」と割り切って、それ以後は贈り物はしませんでした。病気の見舞い・洗濯・送り迎えは私がやっていましたけど。

失礼な部分がありましたらお許しください。
記念日は、相手の様子をみながら今後どうするかを決めればいいと思います。
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この回答へのお礼

私の母は義理の息子である夫を、とても気に入っています。
私と夫が喧嘩したら、夫の味方になるくらいです。
そんなお気に入りの息子から、自分の為に選んでくれたプレゼントを貰ったら、大喜びこそすれ迷惑に思う事なんて絶対にないでしょう。
夫自身も、「本当はお義母さんにこそプレゼントするべきなんだけど…」認めているくらいです。
なのに「そっちの親は贈り物とか好まなさそうだからいいかと思った。」とは、最低の言い訳です。
自分の母にだけ小遣いからプレゼントを贈り、文句を言うなと言うなら夫婦とは一体なんなのでしょうか?
逆もまた然りです。私が独断でプレゼントを用意するなら、夫婦の話し合いなんてどこにも必要ないじゃないですか。
なんでも独断で決めるなら夫婦である意味がありません。独身でいりゃあいい。
これから時間をかけて、“夫婦”ってなんなのか考えていこうと思います…。

お礼日時:2009/05/25 05:14

>「たまたま目についたから贈った。


「喧嘩してなかったら相談した。」
「そっちの親は贈り物とか好まなさそうだからいいかと思った。」
と言うのです。

ご主人って、正直な人ですね。
裏表なく、本当にそう思ったように、思います。
喧嘩していなかったら、相談したし、「そっちの親はどうする?」って、言えなかった。
喧嘩してたから、相談できなかっただけでは?
悪気は全くなかったんじゃないかな?

あんまりくどくど言うと、ご主人にしたら、「自分のお小遣いで買って
何が悪い!」ってなります。

Xocolatlさんが、自分勝手ってわけでも、ご主人が勝手ってわけでもなく、喧嘩してたのが、悪い!に、この際、しませんか?

自分の親がないがしろにされたと、思うのもわかります。
自分の親を大事に思えばこそ、腹もたつでしょう。
でも、張り合ってては、収拾がつかなくなります。
今年は、ダメだったけど、来年の母の日は、一緒に選べばいいじゃないですか。
っていうか、来月父の日があるので、お母様の分も、一緒に選んだらいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

喧嘩をしているのは私達夫婦2人だけの問題であり、他を巻き込む事ではないと思います。
ですが夫のとった行動は、結果的に互いの両親を巻き込んだ事になるのではないでしょうか。
「喧嘩中だから相談したくない→自分の親だけでいっか→夫母プレゼント貰う→妻母プレゼント貰えず」
いくら互いの両親が貰ったか貰ってないかを確認しあう事はないといえ、不公平は確かに存在するのですから。
私が夫にとって欲しかった行動は、
“喧嘩中であれ両親へのプレゼントという大事なイベントなどは相談する”又は、“どうしても喧嘩中で口も聞きたくないなら、両方の親へ同じ物を贈る”であり、後者なら事後報告でもここまでは頭にこなかったと思います。

とりあえず今日、私の母用にプレゼントを買ってきました。
でも一体なんと言って渡したらいいか…。
私の母は夫を気にかけて色々してくれているのに、義理の息子は恩を仇で返すようなマネをしたのですから、それを知られる訳にはいきません。
上手い事ごまかして渡す方法を今考えています…。

お礼日時:2009/05/25 04:55

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QN252で画像の保存

こんばんわ。
離れて住む義母が携帯電話を欲しいと言って来たので、
・文字が大きく見れる
・カメラ付き
の機能を満たして、価格も安い(新規は0円でした)のN252iを購入して、義母に送りました。
(私と同じものにすればよかったんですが、字が大きくならなかったんです・・・)

どうやら、近くのdocomoショップで簡単な説明は受けたようですが、
iショットの保存はわからないようです。

1歳になる娘の写真をまめに送ってみせてあげたいのですが、
画像の保存の方法が説明できません(見たままなら、パケ代かかってしまいますよね?)
どなたか、同じ機種をお持ちの方、具体的な保存方法を説明願えませんでしょうか?

今日は昼休みに、タイトル無しのメールが義母から届いて、中を見たら、中身も空でした。(汗)
なんだか毎日がんばって練習しているので、なんとかしたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

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●画像のダウンロード

1.登録したい画像のページを表示してメニューボタンを押して画像登録を押す

2.画像を選んで決定ボタンを押す

3.「YES」を選んで決定ボタンを押し、登録したい項目番号を選んで決定ボタンを押す

4.待受画面などに設定する場合は「YES」を選んで決定ボタンを押し、設定したい項目番号を選んで決定ボタンをを押す

こんな感じで出来ると思います。

Q30代夫婦、こどもなしです。 夫婦喧嘩が激しくて警察沙汰になってしまいます。 喧嘩の原因は夫のゲーム

30代夫婦、こどもなしです。
夫婦喧嘩が激しくて警察沙汰になってしまいます。

喧嘩の原因は夫のゲームの時間です。
仕事以外の時間ほとんどゲームです。
それをやめてほしいといいましたが縛りすぎだと言ってきます。

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夫は八時間勤務で、仕事には真面目に行ってるので、それ以外の時間は縛られたくないようです。


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近所から通報される程の怒鳴り合いの喧嘩ですか・・・。

そりゃ、旦那様は貴女とマッタリするよりゲームしていた方が平和だろうと思いますよ。

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仮にゲームを止めさせる事ができたとしても、旦那様はゲームをしなくなっただけで、貴女に気が向く事はないと思います。

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貴女は北風です。

しかも雷神まで引き連れてるほどの北風なんだろうと思います。

旦那様がゲームを止めたとしても、今度は別の理由で通報される程の喧嘩をするんだろうなと。

貴女が太陽にならない限り絶対無理。

近所から通報される程の怒鳴り合いの喧嘩ですか・・・。

そりゃ、旦那様は貴女とマッタリするよりゲームしていた方が平和だろうと思いますよ。

誰だってそんな相手とマッタリする気になるわけないでしょ?

旦那様が趣味の時間を削っても良いと思える『 何か』を貴女が持っていなければ、止めるわけがないです。

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Q義母からの相続

実父が亡くなりました。
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※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってしまうことです。
(実父が義母と結婚しただけでは、質問者様と義母の間に親子関係は発生していません)
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義理両親の、下の態度は客観的に見て普通ですか?
①私の両親から娘宛に贈られた羽子板を勝手に開封されました。この地方では、同居別居に関わらず嫁の実家から婚家に届ける風習があるのですが、私達夫婦は義理実家と別居しています。
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③義母は、自分の娘が産んだ孫(3歳と2歳)には、おもちゃなどたくさん買ってあげているようですが、嫁である私が産んだ孫へは生まれてこの方(1歳2ヶ月)1回のみです。何か欲しいものはあるかなど気にかけてもらったこともありません。


③は、考えようによってはこちらもなにもしなくて楽だと思いますが、義父は将来的には同居して私に世話をしてほしいと考えているようです。
正直苦手...というか、嫌いなのですがこのような義理両親と、今後どのように付き合っていったらよいのかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

無神経な義両親だなという、印象を受けました。もともと舅、姑に対してって、いい感情を抱きにくいと思いますが、そういう義両親だと、さらに辛いですよね。

ポイントはお子さんにとって、ジジババは貴重な存在だということだと思います。子どもにはうまく甘えさせて、いいジジババになってもらうことが重要です。

あとは、義両親より大人な対応で圧倒し、ドライな関係を築くことだと思います。今から伝える必要はないですが、同居はしなくて済むよう考えていかなければなりません。お金で解決できるのであれば、それほど楽なことはないですから、今後のことを考えるのであれば、収入を確保していった方がいいと思います。

Q軽度の知的障害の義母とのつき合い方に悩んでいます。(長文です。)

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々に皆が距離をとってしまうそうです。
その原因は義母の「わがままさ」です。
義母は養父(生物学上の父親とは生き別れ。夫の祖母は後に再婚)に溺愛されて育ったそうです。
義母は子どもの頃からずっといじめられてきたそうですが、いじめられたびに養父がいじめた子の家に怒鳴り込んでくれたと言っていました。

また、義母と年齢が15歳近く離れた義父も義母をかわいがっていて、義母の言いなりです。
40年近い結婚生活の中でで一度も叱られたことがないそうです。

なので、義母は「皆が私の要求を聞いてくれる。」、「私のことを大切にしてくれる。」と思い込んでいるので、自分の思い通りに物事が進まないとパニックを起こして幼稚園児のように泣いてさわぐ状況になります。
義母は自分の要求が通るまで何時間でも泣き続けます。
皆、めんどくさくなって義母の要求を受け入れるのですが、そういうことがくり返されていくうちに嫌気がさして離れていくとのことです。

また、義母は注意されることも「いじめ」ととらえて自分の要求が通らなかった時と同様に泣きわめくので困っています。
昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきたのとアパートの通路で大声ではしゃいだこと(義母は声の大きさの調節ができないよう。)に夫が注意したら、「私のことが嫌いなの?」と他の住人が通る場所で泣きわめかれて対応に苦慮しました。

もうこの年齢まできてしまったので、義母に変わってもらうのは難しいと思いますが、自分の思う通りにいかないと泣きわめくことを義母にやめてもらうのはどうすればいいでしょうか?

もう一つの問題点です。

義母は人なつっこいため、よく訪問販売やサギにだまされます。
そのたびに弁護士をされている義母の妹のご主人が動いてくださっていたそうですが、最近義母が失礼をしたことが原因で疎遠になっています。
また、義父の兄弟姉妹やおいめいにいいように利用されています。
自分たちがめんどくさい時に家事や自分の孫の世話を押しつける程度ならいいのですが、義母からたびたびお金を借りているようです。
義父はおとなしくて何も言えない人で自分の兄弟姉妹おいめいに注意することはありません。
義母のおいっこやめいっこや義理の妹が、「義母はATMだ。」と笑いながら言っているのを聞いたこともあります。
義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
義母は義父の親族がいい人たちだと思っているので、利用されまくっていることに何の疑問も感じていないようです。

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義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
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また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

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母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

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Aベストアンサー

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
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夫は私より体よりオナニーがすき
夫婦生活も長くなりここ10年程夫婦の関係は途絶えていました。以前から夫はアダルトビデオを見ていたことは知っていました。
ある日何らかのきっかけで頻繁に動画を見ながらオナニーをしていることを知りました。使用済みのディッシュと潰された数箱の空き箱見つけてしまいました
ただそれだけでしたら許せたかも知れないのですが、知った私の体はなぜか熱くなり10年ぶりに勇気を出し求めてみました(少しお酒の力をかりて)主人はどうしたのか私の変化に驚き焦り始めました。「もう何年もやってないから出来る自信がない」でした。案の定中折れして無りと言われました。それから2~3日に一回程度ベットを一緒にして私からすすんで愛撫し逆に指示されるまま主人を満足もさせてあげます。
でもその間私の体を求めてくることはなく、満足した主人は大イビキかいて寝てしまいます
ビデオ見ながらオナニーしていた人は妻の体を求めなくなると聞きました
もう50代の夫婦には昔の様にまでは求めませんがせめてコミュニケーションとることは難しいのでしょうか?そんなに生の体よりオナニーの方が良くなってしまうのでしょうか
男性の心理が理解できず最近は主人の顔を見るたびにオナニーをしている主人を想像してしまう私が嫌です
どうにか私の体に気持ちが来てくれないかと努力している私です。

夫は私より体よりオナニーがすき
夫婦生活も長くなりここ10年程夫婦の関係は途絶えていました。以前から夫はアダルトビデオを見ていたことは知っていました。
ある日何らかのきっかけで頻繁に動画を見ながらオナニーをしていることを知りました。使用済みのディッシュと潰された数箱の空き箱見つけてしまいました
ただそれだけでしたら許せたかも知れないのですが、知った私の体はなぜか熱くなり10年ぶりに勇気を出し求めてみました(少しお酒の力をかりて)主人はどうしたのか私の変化に驚き焦り始めました。「...続きを読む

Aベストアンサー

まず旦那さんはEDではないですね。10年前からHが無くなったのはその頃貴女に原因があったんでしょうね多分。「オナニーをしてると妻の身体をもとめない」じゃなくて求める相手がいないからオナニーをするんです男は。今更貴女がその気になったって無理ですね。旦那さんの好きなようにさせてあげなさい。私は男の立場として言ってるんですから。

Q義母とその親族を結婚式によばない為には・・・

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚式もよばれたことはなく、
あくまで父が義母の親戚の結婚式によばれたことがあるから、
娘の私の結婚式にもよんであげてほしい、というのです。

一般的にはどうなのでしょう?
義母と義母の親族は結婚式によぶべきなのでしょうか?

私は義母もよびたくありませんし、義母の親戚もよびたくありません。
おそらく、義母をよびたくないと言うと、それなら父も行かないと言い出すと思いますが、
それなら来ていただかなくて結構、とまで思っているくらいです。

私は20代半ばですし、両親の承諾なしに結婚できると思うのですが、
両親が生存しているのに結婚式に両親が出ないというのはやはり
おかしいでしょうか?
なんだかんだで義母は結局よばなくてはいけなくなりそうですが、、親族までなんてとても耐えられません。

これは、両親に断る為の、手段の相談の質問です。
どうか、義母、義母の親族を断る有効な話法をお教えいただければと
思います。
宜しくお願い申し上げます。

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚...続きを読む

Aベストアンサー

結婚おめでとうございます。
私も来春結婚しますが、諸事情があり、親族は一切出席しません。
純粋に友人、同僚のみです。
いろいろ思われることもあると思います。
非常識だと後ろ指を差されるかもしれません。
それでも私たちがいっぱい悩んで出した結論です。
普通と形は違うかもしれませんが、お世話になった方がたに、
精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思っています。
もちろん、結婚はふたりだけの問題ではないとか、
世間体とか一般常識とかも大事かもしれません。
でもやはり結婚するのは自分達ふたりです。
不満や胸のつかえが残ったとしても誰も責任は取ってくれません。
どういう結論にせよ、
ふたりがきちんと納得できる形でお式をするのが一番いいと思っています。
準備、お互いがんばりましょうね。^^

Qうちの夫婦は、旦那が短気で私が平和主義です。 昨日の夜、私の態度が気に食わなかった様で喧嘩…というか

うちの夫婦は、旦那が短気で私が平和主義です。
昨日の夜、私の態度が気に食わなかった様で喧嘩…というか旦那が一方的にキレてしまい、今は無視されるし、必要なこと聞いてもうるせーって言われて話してくれません。
このような一方的にキレて無視されることがことが月に1回あったりするのでもう関わることが怖いです…。
怒っているときに色々言っても火に油を注ぐだけなのでほっておくと数日で機嫌を治して話しかけて来るパターンなのですが、その間気が張ってしまい辛いです。

うちは3歳と10ヶ月の子供がいるので、離婚は考えていませんが、こんな生活が続くとなると先が思いやられます。
先ほど次女の授乳中に噛まれて激痛と心の痛みで涙が止まりません…。
旦那は泣き声、泣き顔が嫌いなので、旦那の前では泣けませんが背中をむけて声を殺して泣きました。

なんだか辛すぎて乱文ですが、アドバイスなどありましたらお願いします。

Aベストアンサー

ウチの事かと思って驚きました。
同じような生活の男性っているものですね。
旦那さんて、ご両親や、あなたが何かしてあげた事にも感謝の気持ちって比較的少ない傾向はないですか?自分勝手な予定変更がありませんか?

あるならば、要注意。ウチの旦那は当てはまりますが軽度のアスペルガーだと思います。実際ウチはそうです。複雑な症状だとは思いますが、自分本位で空気が読めないのです。反社会性病質者傾向があり、相手の気持ちが理解できません。これはもう理解する能力が無いので、理解させる事は困難です。
小さな子供に言い聞かせるように『これは相手が傷付くからしてはダメよ』と言って聞かせるしかありません。『なんで?』と言うかもしれませんが、説明しても理解出来ないため、そういうものだと覚えさせるのです。

離婚の意思は無いとのことですので、喧嘩し、無視され、仲直りのサイクルの中で感情を捨て、ルーチンワークのように刷り込むしかありません。
そうは言っても辛いですよね。
あまり、無理してあなたが壊れないようにね。

Q義母に遺産をわたさないことは可能か

実父が1年前に死亡。私(長男)と弟2人と義母がいます。義母(78歳)は父の療養介護の面倒をみず、私達子供達にすべてやらせました。父の遺産を渡したくありません。遺産は、土地(30坪)と預金2,000万円です。義母には、兄(80歳)がいます。
そこで、
(1)このまま遺産分割しないで、義母が亡くなれば、全部私達に相続されるのでしょうか?
(2)義母が死ぬまで遺産分割しなくても問題ないでしょうか?
(3)義母の兄に相続権は発生しますか?

こういうのがネットにあるのを知って投稿したしだいです。

Aベストアンサー

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいればその子が相続します。
どのみち、「knihrk」さん達兄弟が法定相続人になることはありません。

ご質問に対するご回答は以上です。
以下はアドバイスですが、まず、実父の死後1年が経過していますから、
「義母」に相続放棄してもらうことは既に難しいです。(相続放棄の期限は3ヵ月)
次の方法は、今から改めて養子縁組をすることですが、
これもどうやら難しそうですね。
ということで、「義母」やその兄に遺産が一銭も渡らないようにするのは、
まず無理だと考えたほうがいいでしょう。

ですから、次善の策として、遺産分割協議を行い、
療養介護による「knihrk」さん達の寄与分を「義母」に認めさせることによって
少しでも「義母」の取り分を少なくする方法をとられてはいかがでしょう。
(認められた寄与分の額だけ、結果的に「義母」の取り分が減ります。)
「義母」が寄与分を認めない場合は、家庭裁判所に請求して、
寄与分を決めてもらうこともできます。

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいれば...続きを読む

Q義姉夫婦の車の税金を、家計から払って欲しいという夫。

こんにちは。40代既婚女性です。

これは前の結婚での話です。

当時、きっぱりと断ったのですが
前夫がいつまでも、そのことで
私に怒っていたので
私の考え方に偏りがあってはいけないと思い
一つ広くご意見を伺いたく立ち上げました。


前の結婚は、田舎の旧家の長男の嫁として
15年間夫の親と同居していました。

夫には姉があり、飛行機で行き来する遠方へ
核家族で家を構えていました。

夫の父親が
姉一家に車を買ったのですが
(それも何年かに一回は買い換えてやる)
その買った車のナンバープレートの地名が、
夫実家でなら、いわゆるオシャレなイメージの地名であること
逆に姉の住まいのプレートに入る地名は、
いわゆる「ダサい」と言われる知名なので、
夫実家で購入し手続きをし、
弟である夫が、12時間かけて
姉の住むところへ車を運転して、持っていく
と言う次第・・・。

また、姉の夫の名義ではなく
義父の名義で購入して
持って行っておりました。

そこまでは「まあ、そういうこともあるかな。」と思っていたのですが。

二台目の車を持って行って数年後
自動車税の季節になったとき
前夫が「姉一家の使っている車の税金を
俺らが払うから、家計を都合して。」と言ってきました。

(3)ナンバーですから、5万近くです。

私達が使っている車だけでも
8万近く支払いがあるのに
驚きました。

私は「なぜお姉さん夫婦が使っている車の税金を
私らが払うの?」
前夫「毎年親父が払っていたそうだ。
今年は色々あって支払いが大変みたいで
親父から頼まれた。」とのこと。

父親名義で、父親にお金を出してもらって
車を買って送ってもうことだけでも「へえええ。」と思っていましたが
税金まで毎年払っていたとは
どれだけ娘夫婦を甘やかしてるのかと
ビックリしました。

でも親が娘を思ってしているのだし、
自分のお金をどう使おうが
私には文句を言う筋合いはないので
どうでもいいのですが
税金を支払えというのは
我慢なりませんでした。

きっぱりと「お父さんが払えないなら
車に乗っている本人が払えばいいでしょう。
うちにはお父さんと違って、1銭もそういうゆとりはありません。」と
断りました。

たぶん義父は買うときに、
「税金はうちで払ってあげるから、大きな車にしなさい。」など言っていたのでしょう。
それが出来ないからといって
父親が娘婿に「払え」といえないのは解りますが、
せめて「立て替えて」おいてではないかと思ったのです。

長男の弟が
嫁に行った姉の援助をするのが当たり前と言うのが
我慢できませんでした。

断った後も前夫は
ずっと「冷たい」「それぐらい」などブチブチ言っておりました。

ちなみに、仮に
弟が税金を支払ったからといって
「ありがとう」と言う姉ではありません。
当たり前だと思っています。

この話は
誰にもしていません。
引かれると思うからです。

田舎の旧家では
そういう感覚は当たり前なんでしょうか?
私が長男の嫁ならば
ハイハイと都合をつけるのが
嫁の甲斐性でしょうか?
そうすることで、前夫の面目が立つのでしょうか?

私の断り方は、あまりにも可愛げが無かったとは思います。
即答でしたから。

私自身が、実家の親には金銭的に負担をかけまいと
そればかり思って生きていたので
親の援助を受けて車を持つ姉を
おもしろくなく思っていたのは確かです。

田舎の旧家の男性の方
また似たような環境の女性の方
こういうケースは
どうしたらよかったでしょうか?

断ったことで
夫婦の亀裂はますます深くなったのは確かです。
(別に深くなってもかまわないと思っていましたけど。)

こんにちは。40代既婚女性です。

これは前の結婚での話です。

当時、きっぱりと断ったのですが
前夫がいつまでも、そのことで
私に怒っていたので
私の考え方に偏りがあってはいけないと思い
一つ広くご意見を伺いたく立ち上げました。


前の結婚は、田舎の旧家の長男の嫁として
15年間夫の親と同居していました。

夫には姉があり、飛行機で行き来する遠方へ
核家族で家を構えていました。

夫の父親が
姉一家に車を買ったのですが
(それも何年かに一回は買い換えてやる)
その買った車...続きを読む

Aベストアンサー

こんちゃ!

田舎で長男で同居。見事な三拍子ですね^^

わたしはこの話を聞いて、ものすごく変だとは思いませんでしたね。
本来のわたしは同居話に一個縁談ぶっ潰してますし
今でも同居はムリですし
基本的考え方はあなた様と全く同じなのです。
しかしまた、最近、同居が当たり前のお嫁様方とお知り合いになる機会に恵まれ
彼女らの価値観と言うものに触れまして
目から鱗がぼろぼろ落ちました。

つまりですね。
親の家に住んで親の年金使い放題の、ご長男さんとの結婚は
特権になってる人もいるのだと言う事実に
あ~そういう考え方もあるんだなぁ・
ってびっくりした次第でございます。
彼女たちは甲斐甲斐しくお姑さんやお舅さんをお世話しますし
ちょっとでも具合が悪いと病院付きっきり。
年金産んでるお宝ばあちゃんなのです。
家賃はかからないし食費はもらってるし光熱費も親持ち。
死なれちゃ困ります。
本家、分家って言い方にかるく優越感漂わせてます。
お盆の話などかなり勉強になりました。

で、他の兄弟たちは家から出て、恩恵はありませんので
親はバランス取ろうと思うわけです。
税金どころか!
携帯代とかね。帰省費とかね。
子供のお小遣いは全部おばあちゃんからもらってるってフツウに話してる人もいますよ。
生まれてから一回も!親からはあげないだなんて・・・
ジジババにたかるな!って教えの我が家とは真逆ですよ・。
まぁ、年金の威力は凄いですよね。子供手当ての比じゃないですよ。
子供はたかだか15年ダケド、
ジジババはそりゃもう長いし昔の人は額もすごいですから。


たぶんあなた様はそういう恩恵(年金)の実感の前に離婚されちゃったのでしょうから
今でも腑に落ちないのだと思います。

わたしは真似したいとか羨ましいとは思いませんよ?
自立 が信条なのはかわりません。
でも少なくとも腑には落ちました。
姉の税金くらい彼女たちは涼しい顔して払うでしょう。
だって揉め事は好まない人たちなんですよ。
子供さえ産んどけばあとは安泰ですもの。

いえ、悪い人たちじゃないですよ。とても善良でそういう考え方を全く疑いもせず
義両親を真心こめてお世話し送っていらっしゃいました。
で、自分も「本家」の一員としていずれは息子の嫁に
手厚くお世話してもらって旅立つことを疑いもせず
息子も親思いの優しい人に育ちそうな・・
核家族の我が家の最前線に送る兵士を養成するような子育てとは雲泥です。

しかし彼女らと話していると和むんです。心が安らぐというか。

わたしは彼女たちの生き方と自分の野放図な好き勝手人生を比較して
ちょっぴり恥じました。

とにかく、
あなた様は間違ってはいないと思います。
だからといって、払う人も間違っていないです。
どっちも非常識でもない。
あまりにも生き方が違いすぎます。

しいて言うなら人種の違い。それだけです。

こんちゃ!

田舎で長男で同居。見事な三拍子ですね^^

わたしはこの話を聞いて、ものすごく変だとは思いませんでしたね。
本来のわたしは同居話に一個縁談ぶっ潰してますし
今でも同居はムリですし
基本的考え方はあなた様と全く同じなのです。
しかしまた、最近、同居が当たり前のお嫁様方とお知り合いになる機会に恵まれ
彼女らの価値観と言うものに触れまして
目から鱗がぼろぼろ落ちました。

つまりですね。
親の家に住んで親の年金使い放題の、ご長男さんとの結婚は
特権になってる人もいるのだと言う事...続きを読む


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