長い話なので、箇条書きみたいになりますが聞いて下さい。
小学4年の時父が事故に遭って脳に障害が残った。前から突然キレ出す父だったが、更にキレ易くなった。たまに母を罵倒し殴っていた。でも母は仕事、弟は保育所なので二人は帰るのは夜だった。でも私は帰るのが早く、その分たった一人で父から毎日暴力を受け怯えていた。よくコップや皿を投げられた。蹴られたり髪を引っ張られたり、ベランダからあたったら死ぬような物を落とされたりした。些細なことで大声でどなられた。いつも、いつ殺されるか分からず、自分より嫌な目に遭っている人がいると分かっていても地獄にいるようだった。父は出歩くようになり色んな女と遊んでいると母に言われた。遊んだ日は機嫌が良いのでうすうす気付いてはいたが、聞きたくなかった。親戚にも母にも一番可哀想なのは弟だからしっかりするように言われた。誰も私を気にかけてくれる人がいなかった。母はいつも泣いていて、父が後遺症で倒れた時も救急車も呼べず、うろたえるだけの母を見ているうちに、だんだん弟と母を守らなければいけないという思いもあって誰にも頼れなくなった。いつも孤独だった。6年生になって両親が離婚し離れて暮らして、父も大分落ち着いた・・というより後遺症で弱ってきた。ので、お金をもらうため、弟と母は度々会っていたが、私は会えなかった。7年経って、最近18歳になってから父に会うようになった。過去を受けとめて、父を理解しようと思ったからだが、会うようになってから昔のことばかりがフラッシュバックし、よく眠れなくなり、眩暈や震え、呼吸が上手く出来なくなり、息切れなどの症状が表れ、大声で叫びたくなったり、誰もいない場所に行きたくなったり、涙が勝手に出てきたり、誰かと話している自分がもう一人の自分のように感じたり、孤独感や、絶望感、不安感ばかりがあってもうどうしていいのか分からない。長い間自分を見せないよう生きてきたせいで、なにが本当の自分の感情かも分かりません。父を分かろうとする自分と怖がる自分、母と弟を大切にしようと思う自分と、恨めしく疎ましく思う自分。どの気持ちに従えば良いのか分かりません。今の私は十分幸せなはずなのに、こんなことの繰り返しで毎日苦しくてたまりません。全てを捨ててやり直せたらどんなにいいか・・と思います。カウンセリングを受けようにも、人を信じられないため話すのが怖く、お金を騙しとられるんじゃないか・・など考えてしまいます。どうすればいいんでしょうか。どうすれば開放されますか。私は精神病なんでしょうか。お願いします。誰か助けて下さい。もう一人で考えるのに疲れました。

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A 回答 (8件)

こんばんは。

質問者様の心痛なお気持ち…お察し致します。

私も経験者です。私の場合は義父と実母によるDVや言葉の暴力でした。フラッシュバックはいつも。眩暈、動悸、行動回避…自殺願望は中学の時から絶えませんでした。死ねたら…毎日そう考える事で気分が楽になっていました。それでも私には何処にも行く場所が無いので、この馬鹿みたいな家族の中から、逃げ出せずに耐えて耐えて耐え抜きました。事態が好転するまで、自分の気持ちを殺して生きていました。

今、26歳です。子供もいます。夫もいます。男性恐怖症は、自分から克服出来ました。好きな人が出来れば、女は強い生き物ですから克服したいと思うようになります。過去も時間が経てば、何て事ありません。忘れてしまいます。

しかし、…精神を病んだ所為で、自律神経失調症になり、今も苦労をしています。なかなか治りません。10年経っても軽い安定剤を飲まないと、何故か眠れません。どんなに疲れていてもです。
夜って、明けると朝じゃないですか。だから夜眠って朝になるのが恐い=眠るのに抵抗を覚え始めたんです。それから不眠が続いています。

…なかなか難しいですよね。辛いですもんね。これ以上傷付きたくない!と思いますもんね。私達のような環境に生まれ育つと、生き難いです。

しかし、言葉は悪いかもしれませんが私も質問者様も『恵まれなかった』だけ、だと思います。誰の所為にしても辛いです。今はこの言葉を受け入れる事が難しくても、将来貴方様が生きておられれば、きっと分かって貰える日が来ると思います。反対に、ああそうか、恵まれなかっただけなんだ。そう考え、少しでも苦痛のトンネルから脱出して欲しいと思います。

私は、今、夫の父(舅)を自分の父親だと思っています。本当の親子にはなれないけど、…舅は私の父です。嫁の私に、不憫で可哀相だからと、運転免許も取らせてくれました。最初は断っていたのですが、自立に必要だし、もし夫と離婚しても仕事に行けるようになるからと説得され取得致しました。新しい住まいも舅が用意してくれました。全てが順調ではありませんが、昔とは比べ物にならない程の人生を送っています。

今は無理でも、お金を貯めて、家を出る。色々失敗しても後悔しても、良いんです。そこから学んでいきましょう。焦らず、着実に出来る事から考えてみて下さい。小さな事でも、それがいつかの未来に繋がります。私はそう質問者様の未来を信じています。

こんな事しか話してあげられませんが、私のような人生もありますよ。
不幸ばかりは続きません。いっぱい不幸をしたら、次は幸せの番ですよ。嘘じゃありません。私が生き証人ですから。辛いときは皆お互い様です。長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

朝になるのが怖い気持ち分かります。
出来ればずっと眠っていてある朝目が覚めたら、全てが終わってたらいいなと小さい頃思ったことがあります。
恵まれなかっただけ。
そう割り切った方がいいのかもしれないですね。
私は恵まれてたと思おうとしてたから混乱してたのかも知れません。
義父さんは、本当に優しい人ですね。
そんな風に自分を受け止めてくれる人を見つけられたなんて羨ましいです。
私は男性恐怖症ではありません。ただ、父くらいの年齢の人は怖いし、気持ちが悪くなります。
だから、今まで付き合ったことはありますが、父のことを少し話しただけで、上手くいかなくなったり、やはりなかなか受け入れてくれないような気がして、信用できません。
自分にも責任があると思いますが、正直いちいち分かってもらうのがしんどいです。
今は面と向かって人と話している自分が全く知らない誰かだという気持ち悪い状態なので、そこをどうにかしなきゃいけないなと思っています。
幸せになりたいという思いはほとんどありません。
今は全ての人から遠ざかりたいという思いの方が強いのですが、
いつか義父さんのような自分を受け入れてくれる人との出会いみたいなものもあったらいいけどな・・と思います。
お返事ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 17:16

補足…No.7です。



心療内科の受診はどうですか?私は、慣れているので色んなクリニックをマーケットしています。納得できない先生や嫌な先生とかにお金払いたくないし。心療内科は広き門ですよ。精神科とは全然違います。それに心療内科では治療が難しいという場合は精神科を進めてくれます。

外に目を向けて、最初は嫌な思いばかりするかもしれませんが、私のように少しずつ慣れて来るかも?…です。

お役に立てれば光栄です。
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この回答へのお礼

遅くなってすみません。
回答ありがとうございます。
誰からもこないんじゃないかと思ってたんでほっとしました。
心療内科受診は考えたことなかったので参考になりました。
近くにないか調べてみます。
外に目を向けてという言葉で自分が内ばかり見てたことに気がつきました。
嫌な思いばかりでも、このままでは自分がだめになるので外を見てみます。
少しずつでいいんですね。何か今まで焦ってた気がします。
ありがとうございます。
少しずつ、慣れていけるように、やってみます。

お礼日時:2009/05/29 13:40

大したものでなくても自称アダルトチルドレンの人はよくいますが、質問者様の場合は本物の、典型的なものですね。



病死した友人の場合は、アル中の父親から母と弟妹をかばってたそうです。

ものをはっきり言うのが苦手で我慢しすぎる子でした。ストレス病で亡くなりました。

カウンセリングが必要です。ですが、日本ではカウンセリング受けにくいので、…。

ネットでいいので、苦労を話せる相手を増やしてください。

我慢してため込むのは、私の友人の二の舞になると思います。
ネットで吐き出して、現実で耐えていく力を蓄えてください。

たぶん、いつか、かなり平静になってお父上に逢える日も来ますよ。
ただし、生きている間は間に合わないかもしれませんね。
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この回答へのお礼

アダルトチルドレンについてはよく知らないのですが、その亡くなられたご友人の気持ちは少しは私は理解出来ていると思います。
庇うのは、何をするより精神を追い込まれるので、そのご友人はどんな気持ちだったのか・・多分私とよく似た気持ちだったと思います。
庇っても、庇いきれない部分がストレスになったんじゃないでしょうか。
守りきれない分自分の生きる意味が無くなっていく気になるので・・。

我慢して溜め込んじゃいけないっていうのは、ここに書き込んで分かりました。
返事を見てからは、自分の首を絞めてたものが、少し緩くなった気がします。
話を聞いてもらえる人がいるってこんなに違うんだ。と思っています。
こういう話は仲の良い友達にほど話しにくいし、同じような経験がある人にしか話しにくいので、こうやって話せて良かったです。
生きてるうちは無理だろうと私も思います。
でも、今はイメージするのも嫌ですが、平静に父に会えるようになればいいなと思います。
お返事本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:45

ロールプレイングで、立場を換えて、


お父さまの立場に立って極限思考を進めてみてください、
それで、検証し、どのようにすべきであったのかを分析すれば
フラッシュバックは消滅するか、あってもいまより影響の少ない
ものとなるでしょう。

他の諸問題に就いても、それぞれ、キチンと検証することで
クリアしてみてください。

Heaven helps those who help themselves.
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この回答へのお礼

父の立場に立って考えることはしてきました。
でも、考えるだけで実際は気持ち悪くなり、吐き気や呼吸がしにくくなるなど、意外と難しいです。
でも、そうやって検証していき、分析することでちょっとでもましになるなら続けてやってみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:16

不幸自慢なら自信あるんで同情はしません。


一つ気になるのがなんでそんなに過去の事が気になるんですか??
俺ん時はその生活が普通だったから何にも思わなかったし感じなかったですよ。
誰かの人生と比べて自分はつらいと思うよりも現実を受け入れてそれが普通なんだと思った方が楽になります。
それにそんだけ色々考えられるほど暇なら考えられないくらい忙しくして自分を追い詰めた方がいいと思いますよ。
今行っていることに集中すれば何も悪い考えは出てきません。

はっきり言って考えても解決しません。
過去は過去、思い出として受け入れるしかありませんよ。
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この回答へのお礼

過去が気になるのは、過去も、そして今現在も最も嫌な人間が日常生活の中にうろついているからだと思います。
私はあの生活が普通だなんて思えません。
でもあの頃はこれが普通なんだって自分に言い聞かせてました。
だからといって人と比べたことなんてありませんでした。
って言うと嘘になります。
でも、比べる相手は自分よりもっとひどい目に遭ってる人達で、そう考えることで自分はもっと幸せなんだから頑張らないと。
と思ってました。
というかそんなこと家に帰れば考えてる余裕ありませんでした。
今日はいつ殴られるだろう。いつ殺されるだろう。どうやって弟と母を守ろう・・ってそればかり考えてたので。
だから今まで一度も自分より幸せな人と自分を比べたことはないです。
時間の無駄だし、その人が幸せとも限らないので。
でも、どっかで自分を特別扱いしてたかも知れません。
今ある現実を普通だと本気で思うことをしてこなかった。
ある意味甘えてたと思います。
考えるって事は私も暇なんですね。
確かに集中していたらフラッシュバックもしないと思います。
もっと現在の生活の中で、自分がすべきことに集中してみます。
いつも集中出来るほど器用ではないので、これからもフラッシュバックはあると思いますが、考えても変えられない、解決は出来ないと言い聞かせて、過去は過去なんだと受け入れられるようにやってみます。
良いアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:09

初めまして 二児の母です。



病院は 個人病院もありますが、総合病院系にまずは掛かって、そこから個人病院を紹介して頂いたら 少しは安心できるのではないでしょうか?

お母様の御兄弟はいらっしゃらないでしょうか?
貴方にとって、おじさん/おばさん に当たる人です。
救急車の時には だれだってうろたえてしまいますよ。 
貴方の過去の生い立ちは とても苦痛であり、大変だったと思いますが、立派だと思いますよ。
私にも 15歳の娘がいますが、絶対に貴方みたいに《守らなきゃ》みたいが考えは無いです。
とても大変な思いをされた分、貴方は人よりも貴重な体験をして 大人びてしまったのかな?
甘えたい年頃なのに 甘える事ができなかったから。。。。

無理して お父様に逢う事は無いですよ。
逢いたいと思った時、手紙を書いてみようと思ったら書けば良いし。
人間には感情があります。愛情が常にあっても喧嘩はしますし、逢いたく無い! こんな家出て行ってやる! ってなりますから。
フラッシュバックしそうになったら、大きな空を見上げて大きく深呼吸!

考えて解決はしません。 それはハッキリ言いますね。
考えて解決するのなら いくらでも私は考えます。
でも、相手がいる悩みですから 自分だけが悩んでいても解決はしないのです。
逢いたいと思ったら逢えばいい、途中で帰りたいと思ったら《用事があった!》って帰れば良いですよ。
無理して長い時間一緒にいる必要も無いですよ。
弟さんには 弟さんの言わない苦悩はあったと思いますよ。
貴方の方が大変だったから 弟さんは言えないだけかもしれないし。
それだけ荒れていたご家庭だから 貴方も大変だったけど お母さんも大変で、離婚するには時間が掛かったのも お母さんが二人の子供を育てる地盤を固める時間が必要だったのでしょうし。
弟さんだって、本当は お金を貰いに行く事が嫌だったのかもしれないし。
過去の事 では済まされませんが、18歳になってもぅ大人の初心者マークですよね?
貴方なら 家庭を持った時 とても家族を大事にする って私は文章を見て感じましたよ。
《強さ》って様々ですから。。。貴方には真の強さがあるって感じましたので。
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この回答へのお礼

甘えたかったっていうのは正直あります。
今でも誰か頼れる人がいたらと思ってますが、そんなこと思う自分が滑稽です。
誰かに聞いてもらいたいとずっと思ってきましたが、こんな話普通の人は同情して欲しいの?って一言で終わらせるので、誰にも話さずにいました。
だから、初めてここで話せて、誰かに返事をもらえただけで今は前よりずっと落ち着いてます。
会いたくなくても、父は思い通りにいかないとキレだすので弟か私はいかなければなりません。
弟も嫌がってます。だから私が行くことにしたんです。
でも弟が父を嫌がるのは、私が小さい頃嫌がっている姿を見せすぎたことに原因があります。
父は弟には比較的優しく接していて弟は初め父をそこまできらっていなかったんです。
でも私があまりにも憎んでいたのでだんだん嫌いになったんです。
だから私には、弟の父嫌いを少しでも改善する義務があるんです。
だから率先して会いにいくようにしました。
もっと早くそうすべきだったのかもしれませんが。
父を分かろう、好きになろうとするのも、弟に対して自責の念があるからです。要するに自分が楽になりたいだけなんです。
でも、やった甲斐あってか、弟は自分から父に会うと言うようになりましたし、私も父を前より受け止められてる・・はずでしたが、何故かこんな症状に陥ってしまってます。焦りすぎたのかなぁと思います。
私のことを真の強さがあるっていってくれてありがとうございます。
でも結局自分のことばかり考えてるんです。
私みたいなのが家族を持ったら大事にできるんでしょうか。
出来たら嬉しいな。と思います。
考えて解決しようとしない。
フラッシュバックしそうになったら深呼吸。
やってみます。
長々書いてしまってすみません。
お返事本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:30

精神病ではありません。


ご自身で過去のトラウマとはっきり自覚しているのですから。
PTSDです。
それだけ嫌な思いをさせられたのなら、思い出したくないと思って当然でしょう。
人を信じられない。お金を取られそうと思うのも判る気がします。どんどんどんどん追い詰められていく気がしてしまうんでしょう。

過去のトラウマは簡単ではありませんが、私が自分を解放するためにやったのは自分が二人いると思って、自分が自分に相談するという方法です。
嫌なことを思い浮かべながら1“どう思う”2“やだよ”1“だよな…少し近付けるか”2“ちょびっとだけなら”2“もう終わった事だろ”1“うん”という具合に少しずつ自分に話しかけていくという方法です。
映画を見るような感じとでも言えばいいでしょうか。自分が実際に体験しているのではなく、映画のシーンを見ながらとなりの誰かと話しているというやり方です。
もちろんやってみてくださいと言う意味ではありません。私なりのやり方なだけですから。

無理せず距離をとっていればいいんじゃないでしょうか。ご家族はあなたが受けた苦しみを理解しているんでしょう。でしたら無理しないのが一番です。
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この回答へのお礼

震災や大型事故などに関係していなくてもPTSDになることもあるんですね・・。
調べてみると症状が一致していて驚きました。
2人の自分と対話するのは、小さい頃自分を落ち着かせるためによくやっていたことを思い出しました。
随分忘れていましたが、よく効いていた記憶があるので、昔のことを思い出して気持ちが落ち着かなくなったらやってみます。
家族は・・・どうでしょうね。でも分かってもらおうとは思わないので気にしません。
無理して逆戻りしないようやってみます。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:34

私も父が大嫌いです。

借金・女・仕事と母に迷惑ばかりかけて
そんな父が最近亡くなりました。他国でなにをしているかわからない父がたまたま日本に戻ったときに空港で倒れた、病院から引き取りの連絡がありましたが、兄弟で話し合い(すでに母は他界)一切を拒否しました。亡くなったときも福祉団体から引き取りの連絡がありましたが一切拒否、無縁仏になりました。

過去は消せないので、やっぱり辛かったことを受けとめるしかないですよね。私も父を恨んでいるといえば未だに恨んでいるかも。

でも未来は変えられる。あなたらしく生きられる。そうして前を向くしかないと思います。
あなたは病気じゃない、あなたの心の傷が他の人より少し大きかっただけです。焦らず、少しずつ傷を治していこうよ。
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この回答へのお礼

私ももし今父が死んでも葬式も行きたくありません。
無縁仏にすると思います。
むしろ死んでくれたらと思います。
そんな風に思う自分が嫌だったんですが、こんな言い方は失礼かもしれませんが、shionomamaさんのように他にもそんな風にする人がいると思うと、自分だけじゃないと思えて気が楽になりました。
過去は消せないんですよね。当たり前のことなのに、今まで消す方法ばかり考えてました。
過去の受け止め方が今は分かりませんが、過去をどうにかしようとすることはもうやめようと思います。
未来は変えられる。あなたらしく生きられる。ちょっと嬉しかったです。今のところ嘘つきすぎてどれが本当の自分か分からない私ですが、
未来は変えられるなら、今から自分をつくっていけばいいのか。
と思いました。
そですよね、病気でもないんだから、自分でどうにかしなきゃいけませんよね。
焦らず少しずつやってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:14

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Qトラウマってどんな意味

よく会話の中に出てくるトラウマの意味がわかりません。
使い方は例えばクイズ番組などで質題者が回答者に「君はトラウマだから答えられる」などと言ったりします。どんな意味なんですか?詳しい意味と出来れば語源など分かれば教えて下さい。

Aベストアンサー

トラウマというのは元々心理学用語で「心的外傷」と訳されています。PTSDとも言います。
人が以前に受けた心の傷が癒されないで残っていた場合に、傷を受けたときと似たような場面に遭遇したときなどに、強い嫌悪感を感じたり、自然に振舞えなくなったり、ひどい場合は発作を起こしたりします。この場合の心の傷をトラウマと言うのですが、今では一般化してさほど重症でなくても「僕は女性に対してトラウマを持っている。」などと使われるようになってきました。

Q母は80歳 弟は48歳(独身無職)私は兄です実家には母と弟で暮らしていました母の高齢に伴いボケ

母は80歳 弟は48歳(独身無職)
私は兄です
実家には母と弟で暮らしていました
母の高齢に伴いボケも加わり資産管理を長男の私に母から任されました
ある日母弟から自分らで管理するから返して欲しいと言われ管理をやめました
その後に二人はどこに行くとも言わずに引っ越しをしました
その後は音信不通になっています
二人の行方は追うべきでしょうか
ご意見をお願いします

Aベストアンサー

No.4 & No.5です。

仰ること理解しましたし、質問者さんの真意も汲み取ったつもりです。

やとしたら、まずは跡追いましょ。
そのうえで、弁護士の先生含めた第三者に入ってもらって「仲裁」するのが一番でしょう。

伺った限りでは、おそらくお母さんのフォローも十分できないのに、あなたの弟さんだけが(一時的にですが)おいしい目に遭うのは目に見えてますから。

Qトラウマって何ですか

トラウマという言葉をよく聞きますが、どういう意味ですか。
トラウマとは何かの造語ですか。
教えてください。

Aベストアンサー

トラウマは 虎馬では無いです
ギリシャ語で 傷という意味です
医学関係で使われていたのが 普通に
使われる様になった様です

過去に大きなショックが生涯となって
物事に支障を出すことです

例えば 過去に男にだまされたのがトラウマに
なって 男性恐怖症になった等

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家にいるのが辛いです。私は4人家族で父母弟がいます。母と父は中1の弟を大事にし学校の準備も親がします。私はほっとかれてて部活が辛いと母に相談したらうるさいと言われ居間にいたら邪魔だから部屋にいろと言われ弟はゲームばかりしててもなにも言われないのに私がゲームしようとすると高校生はゲームするなと言われ弟はおやつあるのに私にはなく志望校も反対され行きたくないところに行かされ部活も勝手に決められ家にいるのがすごく辛いです。

Aベストアンサー

それは辛いですね、、、
まー親にすれば下の子の事が
気になるし、上はしっかりして欲しいと考えているんではないですか?弟の事ばかり比べないで、いまはしっかり勉強頑張ればいつか親も貴女に関心を寄せて、変わるんではないでしょうか?

Q男性に質問します 男ってやれないと別れちゃいますよね。 彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって

男性に質問します

男ってやれないと別れちゃいますよね。

彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって最後までは怖くてできない。

こんな女とは誰もつきないたくないですよね。

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Aベストアンサー

再回答になるんですが、
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Q私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は

私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は幸せだったでしょうか?

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奥さんと一人娘にちゃんと看取られたのなら
幸せだったと思いますよ。
また、あなたがそう思ってあげるのも
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Q男ってやれないと別れちゃいますよね。 彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって最後までは怖くてで

男ってやれないと別れちゃいますよね。

彼女が昔元カレに強引にされてトラウマになって最後までは怖くてできない。

こんな女とは誰もつきないたくないですよね。

恋人同士なんてヤれないと意味ないですもね。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございました
そうですか強引はキツイですね
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父が私の前では良い人ぶっていました
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寝たくない時はどうすればいいですか?

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今は、友達の家に泊めて貰うなど、避難していた方が良いと思いますよ。

お父様は、気持ちが、荒立っている時期でしょう。

寝たく無い時は、寝なくても良いと思いますよ。

Qトラウマ克服方法を伝授してください

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トラウマを克服してたくましく生きている方いませんか?
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何か参考になる書籍やHPをご存じでしたら、そちらも教えて下さい。

Aベストアンサー

過去の嫌な体験が忘れられないのは、
同じ体験を今後繰り返さないようにしようという防衛本能よるものと考えられています。
しかし、その防衛の意識があまりにも強すぎてしまうと、
過剰な不安や恐怖のため、心や行動に様々な弊害を生じてしまいます。

本当は、嫌な体験に対し、嫌悪感を感じること自体は間違ってはいないのです。
トラウマに悩む人とは、過剰な不安や恐怖が心の癖になってしまった人のことです。
「正常なレベルで嫌がる」ことができるよう、トレーニングをしていくべきだと思います。

有り難いことに、人間は、他の動物と違って理性があるため、
理性を働かせて、感情をある程度コントロールしていくことが可能です。
暴走しようとする自分の感情に対し、理性で対抗していくことができます。
頻繁に毎回理性を働かせることは、実際かなり面倒なことなのですが、
意識的な行動を何回か繰り返すことで、それはやがて習慣となり、
無意識的な行動へと変化し、反射的に行うことができるようになってきます。

「過去の体験を嫌うこと」に対し、「二次的な嫌悪感」を感じるのをやめることです。
もしも嫌なことを思い出したら、「ああ、不快だ~」「あんな目に二度と遭いたくない」
「あいつらなんか大っ嫌い。二度と現れるな」と、はっきり言い切ればいいでしょう。

「嫌いでいい」「不安でいい」「怖くていい」のです。
経験したことに見合っただけの悪感情を一時的に感じとればいいのです。

そしてその後、
「ああ~、思い出しちまって、ホント、気分悪かった~~~!」と
すっきりとした開放感を感じるよう(少しムリにでも)心がけるといいでしょう。

「悪い体験に対し不快を感じること」自体は、今後の予防に必要なことなのです。
「嫌う自分」に対し、必要以上の不安や恐怖をかきたてないようにするのです。
嫌悪の感情に負けた状態になることを、心の癖にしてしまわないことです。
「やられたら、その分だけやり返しておく」「勝たずとも、決して負けてしまわない」

過去の体験に負けないことは、十分に可能です。
過ぎ去ってしまった体験が、現実に自分に襲いかかってくることなどないのですから。
あとは、自分の頭の中において、適切に情報を処理していければよく、
それを日常の習慣にしてしまえばいいのです。

過去の嫌な体験が忘れられないのは、
同じ体験を今後繰り返さないようにしようという防衛本能よるものと考えられています。
しかし、その防衛の意識があまりにも強すぎてしまうと、
過剰な不安や恐怖のため、心や行動に様々な弊害を生じてしまいます。

本当は、嫌な体験に対し、嫌悪感を感じること自体は間違ってはいないのです。
トラウマに悩む人とは、過剰な不安や恐怖が心の癖になってしまった人のことです。
「正常なレベルで嫌がる」ことができるよう、トレーニングをしていくべきだと思います。

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Q父と母を離婚させたいです。 父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。 私と妹はすでに結婚してお

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

3年前からは手が出るようになり、私や妹は髪を引っ張られたり、唾を吐かれたりだったのですが、母はしばかれたり、財布を燃やされたりと過激になっていたため別居させそれぞれ一人暮らしをしています。

この頃から妹は過呼吸になってしまいました。
さすがの私も恐怖からか夜眠れなかったり、父に関わる物は全て処分しないと落ち着かなくなりました。

お前の苦しむ姿を見るのが生き甲斐だと怒鳴られたり、しねしねしねしねと何列も羅列されるメールが来続けたりするためもう1年ほど会っていません。メールも電話も受信拒否にしています。

ここ数ヶ月母が体調を崩しており、不眠、頭痛、嘔吐、体重減少、胃腸炎、脱毛で通院していることがわかりました。
別居していると言っても車で10分の距離で、身の回りのことを何もできない父のため朝と夜はご飯を作りに行き、家事や掃除をこなしているためです。機嫌の悪い日には朝まで説教が続くらしく、それでも母はフルタイムで働いています。

父は工場勤務で月10万の収入で社宅暮らし、母は月15万の収入がある上、持ち車も家もあり、父と離婚しても生活に困ることはなさそうです。父は無駄遣いが多く、母が税金や一部の生活費を支給してあげています。

父は心療内科に通い、投薬中ですが波があるため暴れたりモラハラがきつくなるそうです。
自分では俺は病気で可哀想なんだ!と豪語する割に善悪の区別はきちんとあり、家の外では評判がいいです。

最近またモラハラがきつく、父と顔を見るだけで母は震えが止まらないらしいです。父の家に行くなと言っても母には情があるようで見捨てられないようです。

妹夫婦は来年から海外転勤、私も主人が今年いっぱいで転勤なので飛行機でしか帰れない距離となり、金銭的にも毎週のように母の様子を見に行くことが厳しくなります。

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母が暴力をふるわれようが、それも予測できることなのに逃げないため、自己責任で行動してもらおう、と言います。

母も離婚を考えてはいるようなのですが、世間の目が気になる、子供には両方の親が必要、など言い訳を並べて離婚できない理由ばかり言います。

もうこのような母親は放っておくしかないのでしょうか?

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

3年前からは手が出るようになり、私や妹は髪を引っ張られたり、唾を吐かれたりだったのですが、母はしばかれたり、財布を燃やされたりと過激...続きを読む

Aベストアンサー

お母様があまりに峻烈な境遇であるため、
第三者が意見していいことかどうか迷います。

とはいえ、幸せも人生も人それぞれです。

お母様の人生を、あなたが考える幸せの型にあてはめていいのかどうか、わかりません。

長年連れ添った情があるのかもしれませんし、
足腰が弱ったお父様にいつか復讐することを生きがいにしているのかもしれません。
(物騒なことを申しましてスイマセン)

「本当に困ったら助けに行く」と念押しするくらいでいいのではないでしょうか。

放っておくというよりも、
1人の人間としてお母様の判断を尊重する、
という言い方の方が適しているように思います。


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