お世話になります。
今回も皆様のお知恵を貸してください。
長文駄文ですがご容赦ください。

Yahoo!知恵袋にも投稿しましたが、文字数制限で全部書ききれなかったので、こちらに投稿しました。
マルチ投稿をお許しください。



私も彼女も今年25歳です。
彼女にとっては私が2人目の彼氏で、一人目の彼氏にはすごい思い入れがあります。初めての恋人というのもあるし、言いたい事も色々言い合える居心地のいい彼氏でしたが、年上(5歳上)なのに言えども言えども定職にもつかず(同じところでバイト)煮え切らない彼氏に見切りをつけ別れました。結婚するなら25歳までにはしたいし、このままじゃダメだと。でも、嫌いになって別れたわけではなく、別れ際には「いつかちゃんと向き合えるようになりたい」と言って別れました。大好きでした。


その後数ヶ月して私と付き合いました。付き合う前は昔が忘れられないとか悩んでいましたが、付き合うことによって乗り切れたと思います。しかし、付き合って8ヶ月ぐらいでしょうか?「就職したよ」と連絡が来たそうです。昔の彼には付き合っていることは言っていません。あえて言うことではないということで。連絡が来てすごい嬉しかったそうです。「まだ私のこと考えてくれてるのかな」と。その後もたまにメールが来てました。その度に気持ちが揺らいでいます。でも、包み隠さず打ち明けてくれて、話し合って解決していきました。こそこそメールするわけでなく、毎回報告もしてくれました。すごい素直な子で安心できます。

私も、彼女に人生をかけようと思い、揺らいだ心を固めるためにもプロポーズしました。1年目のことです。プロポーズする前には、プロポーズすることがばれてて「プロポーズを受け入れたら人生が決まっちゃう。前の彼のこともキッパリとしなきゃ」とマリッジブルーならぬエンゲージブルーになっていました。それも打ち明けてくれました。結局、彼女の中で思いは固まりプロポーズを受けてくれました。その後も結婚に向けて色々と話し合ってきました。

ですが、先日昔の彼に会いたいと言って来ました。理由は、「結婚するなら直接言いたい(付き合ってることも言ってない)。最後に会ってみて自分の気持ちを確かめたい。」です。元々、プロポーズする前にも「会って結婚する宣言してくる」と言っていたのですが、会わないままでした。やっぱりどこかでまだ好きな気持ちがあるようです。でもそれは愛情ではなく情であるといいます。愛情はもちろん私のほうにあると。それは自分自身よくわかってるので間違いではないです。

その後会ってきました。実際にフラフラしている事を打ち明けたそうです。すると彼は「お前の気持ちがはっきりすれば戻ってきてもいい」と言ったそうです。(別れている間は何人かと付き合ったそうですが今現在は彼女は居ないそうです。)

彼女は迷っています。1年半ぶりに会ったのにまだ思いあっていたと。ドラマみたいだと。でも恋愛するなら昔の彼が向いてるかもしれないけど、結婚するなら私だと、私と続けていった方が絶対に幸せになれる、と言ってくれています。彼女はドラマみたいなシチュエーションに弱い人です。
恋愛するなら昔の彼、というのは彼女の性格上、何かあったらあーだこーだ言い合うのが好きなのですが、私の場合だと、何かあっても「この人(性格)だからまぁしょうがないか」と「いい意味」で妥協してくれていました。
さらにここにきてお互いの実家が遠い(北海道と関東)ので悩んだり(昔の彼は同じ県内で近い)と、マリッジブルーらしい悩みもあい重なっています。

ようやくここで相談なのですが(ホントに長くて申し訳ございません。)、どうしたらよいのでしょう?もちろん私は別れたくないですし、一緒に居たほうが絶対に幸せになれると思っております。彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?ここに至るにあたり、だいぶ話し合いましたが、第三者の意見が頂きたいです。知恵袋に相談してみると言ったのでもし発見したら彼女も見てると思います。

他の質問とかを見てると「今の彼氏(私)に対して失礼だ」という意見が想像できますが、私的にはそんなことありません。どこかで区切らなきゃいけなかったのが、ただ目前に来てしまっただけだと私は思っております。ここで気持ちが決まってくれれば今回の件について後腐れもなくやっていくつもりです。

皆さんの意見をお待ちしております。

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A 回答 (9件)

>彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?



一旦元カレのところに彼女を戻してやれば、答えは出ると思います。
おそらく高い確率であなたのところへ戻ってくると思いますよ。
ただし、その後あなたの目も覚めるかもしれませんが…。

というのが第三者(私)からみた見解です。
未練があるということは、そこに何かやり残した課題があるからなんです。
元カレとやり直すことによって(彼女の中では)対等にあなたと元カレを比較できるわけですから、本当に自分に必要な相手が誰なのか明確になるのです。

たいていこういうケースの場合は、元カレと寄りを戻してもうまくいきやしませんよ。
「過去」の幻想にとらわれていただけだということを思い知らされるだけですし、時間は経過しているわけですから誰も過去に戻ることなんてできやしないのです。
元カレとやり直したところで「あ~、昔好きだった彼はもういない」ということに気がつくだけです。


あなたが彼女と積み上げてきた愛に自信があるのなら、一度手放してみてはいかがですか?
それが本物であるなら必ず戻ってきます。

客観的にみると、彼女は悲劇のヒロインに酔っているだけのような気がします。
一度ちゃんと現実を見るほうがいいのです。
言葉で何を言ったところで彼女には届かないでしょうし、説得して結婚しても彼女の心には元カレへの未練が残ったままになるでしょうからね。

一旦別れてあなたも「元カレ」という立場になってごらんなさい。
きっと彼女のほうから追い縋ってくるような気がしますよ。

セリフとしては
「そんなに迷うなら、けじめとして一旦俺たちも別れよう。元カレのところに戻ってちゃんと自分の気持ちを確かめておいで。その上で俺のところに戻るのであればちゃんと受け止めるからね」とでも言えば、彼女はこのすばらしく罪作りなシチュエーションに酔いまくることでしょう。
要は元カレと同じように、彼女に下駄を預けるだけのことなんですし、最終的には彼女自身が答えを出さないと終わらないのですしね。


ついでに言うと、
あなたも彼女と別れている間に元カレと同じように何人か他の女性とお付き合いしたらいいと思います。
そうすることで分かることもたくさんあると思いますよ。

今彼女を手放す勇気が無いということでしたら、あなた方の関係は元々脆く、遅かれ早かれ破綻する関係だったということに過ぎません。

真実(彼女の真意)を確かめるチャンスでもあるのですから、嘘でも余裕のある男を演じるほうが株が上がると思いますよ。
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この回答へのお礼

ごもっともです!ホント思ってたこと全部核心を付かれた感じです。
彼女と一緒に皆様の回答を見ました。2人ともmatukaze7さんに同意でした。
ですので20ポイントつけさせていただきます。


いろいろ話しあい、結局私を選んでくれました。悩むなよ~って感じですが、それほど大事な恋愛だったそうで…。好きになった人ですから、すべてを受け止めて、甘やかさずに時には厳しく2人で人生歩んでいきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/03 23:39

婚約を解消することをおすすめします。


お互いのことがまだよく把握し切れていないようですね。
お互いの気持ちや性格が良くつかめていないタイミングで、
また二人の絆が危うい状態で、結婚を進めるのは危険です。
もう少し、時間をかけてお付き合いをしてみて、見極めましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/03 23:41

No.1の方のご意見に1票です。



あなたが彼女と結婚したいと考えているのであれば、
ドラマ見たいなシチュエーションで、
グイグイ引っ張って自分のものにしちゃえば良いと思います。

全てをあなたに話すと言うことは、そういうことを求めている
ようにも受け取れますし。

あと、お互いに問題が無ければその元彼とあって話をしてみる
って言うのはどうでしょう?
自分の真剣な気持ちを伝えて、それ以上の気持ちがないなら、
手を引いてもらうとか。
(ここまでやってしまうと、やりすぎな感じもありますが。。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。頑張ってグイグイやりました。
一回元カレさんに会ってみたかったですが、許可がおりませんでした(^_^;)
何はともあれ、うまくいきました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/03 23:44

誰しも、最初の恋愛は忘れられないものとなっているのではないでしょうか。


彼女の場合、それが過大すぎている気がしますが。

ご質問者様も、彼女にゆだねるのではなく、ご自身で結婚の方向に引っ張ってあげるくらいの精神力を持ったほうがいいと思います。

結婚後も、きっとこの彼女は、元彼のことが気になって過ごすことになるかもしれません。
それを受け入れつつも、自分に対する愛情を信じて、彼女を信頼すること。
結婚と恋愛は別物、なんて言葉も耳にします。
強引に彼女を説得する必要はないかもしれませんが、どこかで踏ん切りをつけてもらうための努力は必要な気がします。

がんばって彼女をGETしてください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。力になりました。
やはり初めての恋愛、しかもある程度大人になってからの恋愛なら心に残りますよね。私が一人目になりたかったです。
彼女は私を選んでくれました。頑張って引っ張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/03 23:47

彼女のこともお2人のこともとても理性的に把握されていますよね。


当事者のあなたがそこまで理性的に対処してもダメならば、もう
縁がなかったんじゃないですか^^;
彼女がフンギリをつけて質問者様と一緒になることは
十分ありうるし、可能だと思いますが、そのために
「質問者様」ができることってあんまりないような・・・。
「彼女」の決心が一番ですよね。
女性にはヒロイン願望ってありますから、彼女は今それが
満たされて、ちょっと楽しんでいる状態です。どう転んでも
一人にはなりませんし。そこで私が彼女の立場だったら
どうされると焦るかなー?現実を見るかなー?って考えると、
一番は2人の男共々、逃しそうになること。
二番はどちらかの男を逃がしそうになる、選べない立場になること。
でしょうか。
このなかで質問者様の力が及ぶのは二番ですね。
なんにしろ今のまま果てしない包容力を見せて待っていては、
ヒロインから抜け出さないような気がしますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。質問するにあたって、取り乱すのもアレだと思い、理性的に書きました。
包容力も重要だとは思いますが、優しさだけでなく厳しさも持ち合わせて頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/04 12:24

まあ何事も彼女次第でしょうね。


もしかしたら彼女も元彼といたほうが幸せになれるかもしれませんし。
彼女の意思を変えることは難しいでしょう。
文章を読んで見る限り彼女の心は最初から、元彼にあったような感もあります。
次はもう少し現実的な彼女を探したほうが良いかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考ななりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/04 12:25

初めまして 二児の母です。


貴方が幸せになれる とは 私には思えないのです。
彼女があまりにも元カレに愛情が有りすぎる。
貴方と結婚したい と言うのも 元カレがしっかりしないし、自分が25歳になってしまうからでしょ?
貴方じゃないと と言う訳ではないのですよ。

貴方と私は10歳違うので 年代の差 と言われてしまえばそれまでですが。
お付き合いしている事を わざわざ元カレには言いません。
それは彼女も間違ってません。
でも、連絡を貰って 会話の中で《彼氏出来た?》って事くらいは出ますよね~そしたら《うん出来たの》って事は言うでしょ~。
もぅそれを伝えてないって時点で 彼女は自分の気持ちに気がついているんですよ。
《わたし、やっぱり元カレがいい》って。
貴方の方がよい って思えば 元カレが《彼氏出来た?》って聞かれたら《うん出来た》って応えるでしょ。
自ら 《彼氏出来た》とかじゃなくて 彼女は 元カレが数人お付き合いをしていた って事を知っているのですから 話の流れ的に《んじゃ○○(彼女の名前)ちゃんは彼は?》ってなるはず。

素直だと貴方は言いますが、、、彼女は全部は言ってないでしょうね。
彼女を目覚めさせる?? 貴方が目覚めるって事の方が正しいのでは??
彼女は ちゃんと貴方に訴えてますよね?
《実家が遠い、、、》《彼と逢いたい》って。。。ちゃんと言って居るでしょ?
彼女が彼と逢って決めてもらうしか方法は無いです。

結婚って妥協じゃないですよ~結婚相手に妥協は出来ません。
生活して行く上で 他人がいっしょに生活するわけですから 歩み寄りが必要ですけど。それには お互いの愛情が無ければ成立しません。
貴方達が生きて来た25年間よりも 夫婦生活は長いのです。
親と過す25年よりも 元々あかの他人だった夫婦が50年と生活するのですから。今愛情が冷めている状態で結婚しても彼女は幸せにはなりませんし、貴方もそんな彼女を毎日見ていても幸せでは無いですよ。

これから結婚する女性が 元カレにあって 報告なんて有り得ませんよ。
有るとしたら 見返してやる! って思う程度じゃない?
でもこの理由だったら全く逢う必要性は無いです、電話で《結婚したい相手が出来たの、プロポーズを受けたから受けるの、今迄ありがとうね》で済みませんか?

何度も書きますが 逢う時点で 貴方に勝ち目が無いです。
貴方とこのまま結婚しても 彼女は常に元カレの事を思っていますよ。
彼女さんがこれを見ているのなら、彼女には《一生の問題だから、自分の気持ちに正直に 結婚したい年齢を超えたとしても、お互いの愛情が同じ位無い限りは続かない》と言いたいですね。 貴方には厳しい事を書いていますが、、、。
女も男も お互いが一番だと 思う相手じゃないと 幸せでは無いですよ。
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この回答へのお礼

親身にありがとうございました。言葉足らずでちょっと勘違いされてました(^_^;)
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/04 12:27

30代既婚女性です。



彼女は結婚に対する「憧れ」だけが先行して強いように思います。
実際、結婚に向けて準備されているなら、期間を決めて、一緒に住んでみる等のシュミレーションをしてみては??

彼女の判断に任せていても、今の「二人の間で苦しむヒロイン」という自分に酔って、正しい判断が出来ないようにも感じるからです。
下手したら、元彼に強引に出られて流されますよ、この手のタイプは。

彼女が揺れてるのは、現実に対してではなく、
「ドラマ」のような今のシュチエーションのような気がしてなりません・・・(^_^;)
現実の生活なんて、本当はとても地味で安定した毎日なのですから。

プロポーズも受けて、後は婚約という状況なら、あなたはあなたで、
現実的にご両親に紹介するなど、事を進めて行けば良いのでは??

彼女と一緒になって悩んでも、「頼りない」としか感じません。
彼女の気持ちを優先したいていうのはわかりますが、
時には「そんな男を見るな、オレが絶対幸せにする」って一喝して目を覚まさせてくれる力強さは必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。力になりました。
事は色々と進めています。その途中の出来事でした。
結果、いい方向に行きそうです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/04 12:31

何か彼女をぐいっと引っ張って行く押しが必要な気がします。


あまりに理解的な男性を演じてしまうと結果的に残念な事になりかねません。
揺れる気持ちを抑えるぐらいのぐいぐい引っ張る強さが必要なんじゃないでしょうか?

「お前の気持ちは分かる、けど俺は誰よりも好きな自身があるし絶対幸せにしてやるだから俺についてこい、絶対後悔させない」ぐらいの押しがあるといいような気がします。

彼女も飛んでいきそうな気持ちをぎゅっと押さえて欲しいと思ってるはずです。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございました!大変力になりました。グイグイしました。
今後も、わざわざ思い出さないくらいに幸せになりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/04 12:33

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Q結婚を目前にして元彼からのプロポーズに悩んでいます。(長文ですがお願いします)

 今付き合って一年くらいの彼がいて、彼の急な転勤のこともあり、今年の9月に結婚予定で今婚約中です。不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
 しかし、二ヶ月くらい前に、今の彼と付き合う直前に付き合っていた元彼から、復縁と結婚の申し込みをされてしまいました。その元彼とは、今の彼と付き合う直前までの二年付き合っていた人です。私にとっては憧れのような存在で、やっと両思いになれて、好きで好きでたまらなく、激しい恋をした相手でした。一緒にいられるだけで幸せでどこへいっても楽しくて、本当に絵に描いたような恋愛でしたが、相手は陽気で友達も多い性格だったため、付き合いが始まってからもコンパにいったり、そのコンパで出会った女の子とデートしたりをやめませんでした。私も相手があまりに良く見えすぎたため、自分に自信が持てず、コンパに行っている事実を知っていましたが、問い詰めることもできず、嫌われたくないという思いから、知らないふりをしたり、仕事の付き合いで話したり会う時間が減ってしまっても、仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。しかし、愛されている自信も持てず、相手をいざ前にするとドキドキして言いたいこともいえず、家では電話をかけてはかけ直してくるのをじっと待つ日々で、これでは私はだめになってしまうという思いから、一度だけコンパのこともふくめ思いをぶつけてみました。しかしあまり理解されず、コンパについてもコソコソ詮索していたととられ、逆にふてくされられ話し合いにいたらなかった事と、まだ結婚もする気ないと言われていたこともあり、精神的にも疲れてしまい好きでしたが私から別れることに決めました。
 今の彼とはそのころよくメールをしていたのですが、別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになりました。
 結婚も決まり本当に幸せだったのですが、二ヶ月ほど前に元彼から急に連絡があり、やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ、今までかっこよく見せるためにかっこつけていて素直になれなかったこと、私の愛情に甘えてしまっていたこと、本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと、それをすごく後悔していて、今どんなに私を愛していたかに気づいたことなどを聞かせてくれました。ほんのちょっとお互いすれ違っていたのだと。私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。
 私自身、今の彼といることはとても幸せです。ただ、愛おしいという気持ちはあっても前の彼に抱いていたような情熱はありません。今付き合っている人と婚約している話をしたのですが、戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。時折くる元彼のメールを読むたびに涙がとまりません。どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。
 結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。正直あんなに昔ほしかった言葉を今聞いているのに跳ね除けていいものかと迷う自分がいます。でも一方で、今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。すでに結納日(来週末)も式場も決まっており、両方の両親にも挨拶済みで、いまさらという気持ちもあります。彼の幸せそうな顔を見るたびに、この笑顔を壊したくないと思ってしまいます。もうどうすればいいのかわかりません。
 長くなってしまいましたが、何らかのアドバイスをいただければ幸いです。

 今付き合って一年くらいの彼がいて、彼の急な転勤のこともあり、今年の9月に結婚予定で今婚約中です。不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
 しかし、二ヶ月くらい前に、今の彼と付き合う直前に付き合っていた元彼から、復縁と結婚の申し込みをされてしまいました。その元彼とは、今の彼と付き合う直前までの二年付き合っていた人です。私にとっては憧れのような存在で、やっと両思いになれて、好きで好きでたまらなく、激しい恋をした相手でし...続きを読む

Aベストアンサー

元彼が、どんなに後悔しようとそれは関係ありません。
あなたという彼女がいながら、コンパだの女の子とデートしたり
あなたが言わないことをいいことに、やりたい放題だったんです。
彼と向き合うために話をしようとしても、向き合わなかったのは元彼のほうです。
そんなことされれば、あなたじゃなくても去ります。
過去の過ちは、取り消せません。
後悔にさいなまれても、それは元彼の自業自得なんです。
あなたが付き合うことはありませんね。

あなたを取り戻すためには、涙も流すし、そんな言葉だって簡単に言えちゃいます。
それに惑わされてはいけません。
もし、結婚を取りやめることになったとしたら、元彼は相手への慰謝料などを払ってくれるのでしょうか?
そこまで考えての行動ではないでしょう。
元カノを手放したくないだけの幼い行動にみえます。

二ヶ月前に、どんな経緯で連絡が取れたのか知りませんが、
それまでは、あなたは今の彼と結婚することで幸せだった。
元彼のことを思い出すことはあっても、今の彼に愛されていると実感したことで
過去の決断を後悔していなかったでしょう。
元彼に言われなければ、今の考えには至らなかったでしょう。
いまは元彼に、影響されているだけです。

結婚って、ドキドキ感を求めるものではありませんよ。
育った環境の違う二人が一緒に生活するって、好きだけでは続かないです。
婚約者の彼のほうが、あなたに対して誠実です。
>器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。

このように彼のことを評価しているのは、一年かけて彼があなたに信頼を与えた結果です。

元彼は、違ったでしょ?あなたの方が好きな気持ちが強かったでしょ?
それが、今思われている立場に変わったから、ドキドキしてるだけでしょう。

本当に愛してくれているのは、さてどちらでしょうね?
私には、今の彼とこのまま結婚したほうがいいと思っています。
確かな愛情を感じるからね。

結婚は、白紙にする必要はないでしょう。
元彼も、感情が高ぶって告白しただけでしょうから。
あなたが元彼を選んだとしても、また時間が経てば元に戻ります。
結婚前の、あなたをぐらつかせているだけです。

元彼が、どんなに後悔しようとそれは関係ありません。
あなたという彼女がいながら、コンパだの女の子とデートしたり
あなたが言わないことをいいことに、やりたい放題だったんです。
彼と向き合うために話をしようとしても、向き合わなかったのは元彼のほうです。
そんなことされれば、あなたじゃなくても去ります。
過去の過ちは、取り消せません。
後悔にさいなまれても、それは元彼の自業自得なんです。
あなたが付き合うことはありませんね。

あなたを取り戻すためには、涙も流すし、そんな言葉だ...続きを読む

Q元カレに未練ありの彼女

閲覧ありがとうございます。

約2週間前に自分から告白したのですが、その時に「元カレに未練がある状態だけどいい?」と聞かれ、「俺との思い出でいっぱいにして幸せにするから」と答え、付き合うことになりました。

この2週間、いろんな所にデートいったり、一緒に飲んだりと楽しい時間を過ごしていたのですが、昨日ふとした瞬間に元カレを思い出してしまったらしく、こんな気持ちで付き合っているのは、あなたに悪いと言われてしまいました。

自分は今の彼女と思い出をたくさん作って幸せになりたいと心から思っているのですが、本当にそうなることができるのか非常に不安です。
なので、「似たような経験がある」や、「こういう風に接していったらもっと良くなるんじゃないか?」というのがあったら、ぜひ教えてもらいたいです!!


※彼女は元カレにかなりひどいことをされて別れているので、元カレに未練はあるがやり直したいという気持ちはないようです。

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「あなたに悪い」と、言える分、彼女さんはお優しい方なんだと思います。
そう簡単に付き合っていた人を忘れられるわけではないですから、気持ちが残るのは当然です。
私も、一番初めに付き合った彼が初めて好きになった人ということもあってか、ずーーーーーっと引きずっていました。(10年近くたった今でも思い出すことがあります。)
私の場合は、次に付き合った人が、付き合い始めはすごく好きだったわけではなかったのですが、けんかするたび元彼と比較したりしてしまう私を受け入れてくれ、受け止めてくれる(でも、「そうなる」というような卑屈なことは言わなかったです)ことで、彼に癒され、未練のある気持ちを断ち切ることができました。
1年くらいは、元彼とよりを戻したい気持ちが0とは言い切れなかったと思います。
結構ひどいことされて別れたにもかかわらず、情と言うのは不思議ですね。

これは私見ですが、前の恋を忘れるには新しい恋と時間、それしかないと、思っています。
彼女さんが質問者様に恋するには多少の時間がかかるかもしれませんが、いつも暖かく受け入れてあげる感じでいたら、彼女さんも徐々に癒されるのではないかなと思います。
かといって、卑屈にこびる必要は全くないと思いますので、あくまでも男らしく、質問者様らしくいることも大切です。
申し訳ないという気持ちは、下手に出る相手に対して生じるものです。

「あなたに悪い」と、言える分、彼女さんはお優しい方なんだと思います。
そう簡単に付き合っていた人を忘れられるわけではないですから、気持ちが残るのは当然です。
私も、一番初めに付き合った彼が初めて好きになった人ということもあってか、ずーーーーーっと引きずっていました。(10年近くたった今でも思い出すことがあります。)
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そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

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婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
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彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

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不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

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僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q今彼氏がいるのに、いまだに元彼と会っている人。

今彼女がいるのですが、彼女はいまだに元彼とたまにですけど会っています。
 その元彼というのは、以前俺の友達でもあり今は気まずくなって連絡も取っていません。そして今の彼女と付き合いだす以前、彼女からは耳にタコができるほど「その彼氏は、今までで一番気が合っていた人であり、その人といるときはほんとに幸せだった。」と言われていました。付き合いだした今だからそのことがとても気になりだし、しかもその元彼を俺は知っているわけだし、彼女と一度は体の関係を持っているし、そしてその人に対して気持ちはないと言っていますがいまだに二人で会ったりしています。
 正直、頭がパンクしそうです。女の人がわかりません!このことは、彼女にも言ったのですが、「今は本当にその人に対して気持ちはないから!」と言われ、結局それまでです。
 ただ俺が嫉妬深いだけですか?もうどうしてよいのか分かりません。ご返答お願いいたします。

Aベストアンサー

彼女と同様「彼がいるのに元彼会っている」人間です。
今の彼とはずっと友達で1ヶ月ほど前付き合い始めました。彼氏と元彼は知り合いではありません。私も「元彼といると幸せだった」と彼氏に言ったことがあります。

私は一時期自殺を考えたことがあり、元彼が居なければ今の自分はないと思っています。そういった意味で元彼はとても大切な人だし、友達として一生付き合っていきたい人です。もし彼氏に「元彼と会わないで」と言われたら、会うのはやめるでしょうが、連絡はとるでしょう。本当に大切な人だから。ただし彼氏が出来た時点で元彼の事は完全に過去で終わっています。あくまで元彼は友達です(体は誘われたけどはっきり断りました)。話しているのも元彼の知識が必要なときや友達としての身の回りの出来事などです。

嫉妬深い事はないと思います。当然気になるでしょう。ただ彼女も罪悪感はあるだろうし、絶対裏切らないと思っているはずです。
でも彼女のこと本当に好きなんだったら、元彼と付き合っていたから今の彼女があると考えることは出来ないでしょうか。

後は彼女と元彼はどうして別れたのか、どちらから別れを切り出したのかがによると思います。
もし彼女からであれば「その人に対しての気持ちは無い」のだから心配はありません。
もし彼氏からであれば、ちょっと危ないです。今の彼氏と不安定な時に誘われたら不安の度合いによっては流されます。彼女に「魅力的だから合わせると心配」とか言ってなんとか会うのだけは控えてもらった方がいいでしょう。特に部屋では絶対に会わないようにすべきです。「連絡をとるな」は不信感をあおるのでNG。

なんにせよ彼女があなたのことを好きで上手くいっているのなら、何の心配も無いことです。今度「幸せだった」っていわれたら「俺がもっと幸せにしてやる!!」っていってあげたらどうでしょう?当然実践も必要になりますがね。恥ずかしがらずに甘い言葉いってマッタリしたときをすごしてれば、彼女は絶対にあなただけのものです。幸せにしてあげてください。上手くいくよう祈ってます。

彼女と同様「彼がいるのに元彼会っている」人間です。
今の彼とはずっと友達で1ヶ月ほど前付き合い始めました。彼氏と元彼は知り合いではありません。私も「元彼といると幸せだった」と彼氏に言ったことがあります。

私は一時期自殺を考えたことがあり、元彼が居なければ今の自分はないと思っています。そういった意味で元彼はとても大切な人だし、友達として一生付き合っていきたい人です。もし彼氏に「元彼と会わないで」と言われたら、会うのはやめるでしょうが、連絡はとるでしょう。本当に大切な人だか...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが(追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも)、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。(私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ?」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。

【今彼女】27歳(私と同じ歳)
元彼女との付き合いの終盤で、仲が深まった女性です。皆、同じ社会人サークルのメンバーで、それまでは深く接することもなかったのですが、忘年会をキッカケに話したり連絡をとるようになりました。幼稚園教諭をしており、性格はとても穏やかで、優しく、気遣いができ、面倒見がよく家庭的・・と元彼女とは正反対の性格で、「結婚」という言葉に敏感になっていた私は彼女に人生の伴侶としての理想を抱くようになりました。元彼女と別れてしばらくしてから、お互いに惹かれ合っていることを認識して、過去の事や将来の事をお互いに話し、結婚を意識して付き合うことになりました。

【現在】
今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消~別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。(今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた)想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。

元彼女は、「あなたが彼女と別れて、もし戻れたら、同じようなことは繰り返さないようにしたい。もっとあなたを見て、大切にしたい。戻るにあたっての周囲の反応の問題は二人で話し合ってカバーしていきたい。あなた以上の存在はない。」と言ってくれています。

一方、今彼女は、「一人で自分の気持ちを確認する為の時間もあっていいから、私のとこに戻ってきてほしい。私にとってあなたは掛け替えのない支え。どこにもいかないで。私は待ってるよ。」と泣くのを我慢して笑顔で言ってくれます。今彼女しか見えていない時は素直に感動できた言葉が今は切なく、少し重く感じてしまいます。

今彼女に誓ったように幸せにしたい・やっと私を見てくれた元彼女に本当は戻りたいの狭間で道がわからず悩んでいます。天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか?

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と...続きを読む

Aベストアンサー

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



ところで私の話ですが、良かったら参考にしてください。

私にはかつて好きな男性がいました。
付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。...続きを読む

Q結婚してるのに。。昔の彼から一番好きだと言われ、私も同じ気持ち

昔4年付き合った元彼がいました。当時私21歳彼31歳です。あんなに好きになれる人は元彼で最後でした。当時元彼は、仕事関係で色々な人と会い、夜遊びやヤンチャな事を覚えた時期だったようです。それから私は振られ、ずっと元彼を忘れられないまま25歳でとても優しい人に出会い結婚しました。結婚して3年後、その元彼から「あの頃は済まなかった」と電話が来て、そのときは冷静にさようならとメッセージを残しました。そして今年。また元彼から連絡が来ました。それで、私は主人に事情を話し、元彼とコンタクトを取る決心をしました。でも実際連絡を取ると、結婚して子供もいて事業も順調だけど、一番好きなのは私だと告げられました。会いたいとかは言ってきません。その気持ちを伝えたかったみたいです。すごく嬉しいのと悲しみで涙が止まりませんでした。元彼への愛情を一生懸命消して消して、今の主人を愛せました。主人も愛してくれてます。でも男としてではなく、人間としてしか見れません。セックスも結婚してから5,6回しかなく、主人は私を女性としては見れないそうです。そういう事も拍車をかけ、元彼が一番私をまだ好きだと言ってくれた事に揺れてます。お互い独身だったら、私達どうなった?とメールを送ると、それを答えたら全てが崩れるから言えないと言われました。元彼と連絡を取ってから、主人に自然と冷たくなってしまいます。元彼も一番好きな人と結婚できなかった、もっと君を大事にしておけば良かったと後悔していた、3年前連絡した時が、今の家内との入籍直前だったとも知らされました。今は、昔に戻りたいという思いしか浮かびません。もっと早く元彼と連絡を取っていれば、今も一緒だったって強く後悔しています。最悪だとわかっています。すごく苦しいです。

昔4年付き合った元彼がいました。当時私21歳彼31歳です。あんなに好きになれる人は元彼で最後でした。当時元彼は、仕事関係で色々な人と会い、夜遊びやヤンチャな事を覚えた時期だったようです。それから私は振られ、ずっと元彼を忘れられないまま25歳でとても優しい人に出会い結婚しました。結婚して3年後、その元彼から「あの頃は済まなかった」と電話が来て、そのときは冷静にさようならとメッセージを残しました。そして今年。また元彼から連絡が来ました。それで、私は主人に事情を話し、元彼とコン...続きを読む

Aベストアンサー

大変切ない思いをされていらっしゃるようですね。

しかし、率直に言わせていただきます。
わたしも今の夫と結婚する前に5年間付き合った元彼から再度アプローチされました。
しかもわたしたちが別れる原因となった女性とまだ付き合っていたにも関わらずです。
わたしは今の夫とうまくいっていたので元彼を突っぱねることができました。
もちろんわたしも元彼と付き合っていた当時は元彼が世界で一番でしたし、どんなにひどい別れ方をしても嫌いになどなれませんでした。
でも一度好きだったヒトを大嫌いになれないのはヒトとしておかしなことではないと思います。
質問者様とわたしとの違いは現在の夫とうまくいっているかいないかと言う点です。

元彼の「今の自分を否定してしまうから、口に出来ない。すまない」という言葉は確かに思わせぶりで卑怯ですが正しいと思います。
口にしたところで質問者様は余計に苦しみますし、不幸になるヒトが増えるだけです。

わたしは質問者様の先に解決すべき問題は現在の旦那様との関係であると思います。
失礼ですが質問者様は元彼のことを理由に逃げているような印象を受けます。

要するに1)旦那様との関係、2)元彼への感情の2つの大きな問題に対して同時に取り組もうとなさるから余計に大変なのだと思います。
1つづつ解決されるのがよいかと思います。

まだお若いようですし、これから先の長い人生を見据えて冷静に考えてみてください。

かなり辛口なことを書いてしまい、ご気分を害されたならお詫び致します。
幸せな方向に解決することをお祈りしております。

大変切ない思いをされていらっしゃるようですね。

しかし、率直に言わせていただきます。
わたしも今の夫と結婚する前に5年間付き合った元彼から再度アプローチされました。
しかもわたしたちが別れる原因となった女性とまだ付き合っていたにも関わらずです。
わたしは今の夫とうまくいっていたので元彼を突っぱねることができました。
もちろんわたしも元彼と付き合っていた当時は元彼が世界で一番でしたし、どんなにひどい別れ方をしても嫌いになどなれませんでした。
でも一度好きだったヒトを大嫌い...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q元彼が来月結婚します。涙がとまりません、どうしたら

元彼が来月結婚します。
今とても悲しく、涙が止まりません。

どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。
辛くて仕方がありません。

29歳の女です。
このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。

今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで
恋愛に無縁な人生を送ってきました。
そんな中ご縁で1人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。

そのお付き合いをしていた方とは、1年ほどお付き合いをして
今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました。

私には大好きな彼だったのですが、
『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』
そう言われ、私は気持ちを引きずりつつもお別れをしました。

別れた後、彼が忘れられず辛い時期を過ごしていました。
というのも、別れたはずの彼から定期的にメールや電話がきては、
ご飯にいこう、遊びに行こうなどお誘いの連絡が続き、
彼を忘れようとしても忘れられないという状態が長く続きました。

それでも、自分が友達として割り切れない、
好きな気持ちを引きずったまま会ったら駄目だと思い、
誘いを断り続け、彼の居ない生活に慣れてきたころ
突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、
もう二度と日本には戻らない事を聞いて、
このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。

実際に会うとやはり好きな気持ちを思い出してしまい、
彼もつき合っていた当初のように優しく、つき合っていた時のようなデートを重ねて
まるで私の事を好きだと思わせるような態度をとっていました。
(別れる間際には、本当に冷たくあしらわれていたので、、)

わたしは、まるで昔に戻ったように、楽しい時間を過ごしました。

もちろん彼は海外に転勤が決まっていたので、
またお付き合いができる!なんて都合いいことは思っておらず
大好きな彼が、ただこの先も、元気で幸せであれば、
と送り出す気持ちの準備をしていたところでした。

彼の転勤が1週間後と迫った時に、彼に会いに行きました。

そこで、彼に突然『来月結婚する』と告げられました。

唖然とし、混乱しました。

私と別れてすぐに婚約者ができ、結婚の準備を進めていたようです。
別れから5ヶ月間のあいだにです。

そんな話を何故、別れの1週間前に言うのか、、、
私は彼にとっさに『そんな話、聞きたくなかった』と伝えたのですが
彼に言わせると、
『事実だから、他の誰かから聞くより良い。色々嫌な思いさせてごめん』と言われました。
『婚約者は本当に良い子、、』的なことを言われました。

その時の私には、彼に対する怒りよりも、
彼には愛する婚約者がいるのに、私は一体なんなんだ、という気持ちと、
自分の中での、いままでの彼との大切な思い出をめちゃくちゃにされた気分になり、、
彼と彼の婚約者とのしあわせな結婚を考えると、
とてつもなく切なくなり、涙がとまらなくなりました。

私は彼のことが、つき合っていた当初のように好きになってしまっていたようです。

私は、彼にもわたしと同じ感情であってほしいと求めてしまっていたのだと思います。

もちろん別れてから、つき合っていない立場でこんな感情を
持て余している自分が悪いと、往生際が悪いと
何度も自分に言い聞かせるのですが、
彼の結婚を考えると、どうしても悲しい気持ちになり
婚約者との幸せな未来を考えると、何故でしょうか、
どうしても涙がとまりません。

彼を責める気持ちも持てず、憎む気持ちも持てないまま、
彼は先日海外に旅立っていったのですが、、
感情を押し殺して、笑顔で友達の顔で彼を見送りました。

残された私は、この未練と思いを断ち切る他ないのですが、
今なにをしていても、12月にある彼の結婚が頭をちらつきます。

彼との良い思い出や、人柄を思い出しては
心がとらわれてしまい、鉛を飲み込んだように心が重く
ふとした瞬間に、感情が爆発したように涙がとまらなくなります。

こんな気持ちになるのは、
はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。

自分の恋愛経験のなさのせいなのか、こんな時どうしたらいいのかわかりません。
泣き続けても答えがでないまま、今とても苦しく、、何をしても辛いです。

いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、
何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。

このような支離滅裂な内容に目を通していただきありがとうございます。

この先、どうしたら良いのか、、
何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。

元彼が来月結婚します。
今とても悲しく、涙が止まりません。

どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。
辛くて仕方がありません。

29歳の女です。
このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。

今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで
恋愛に無縁な人生を送ってきました。
そんな中ご縁で1人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。

そのお付き合いをしていた方とは、1年ほどお付き合いをして
今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました...続きを読む

Aベストアンサー

本当に貴方が書いている通りなんだよね?
どうすれば?という話は無いんだよ。
貴方が対元彼との関係において出来る事って実は「無い」から。
貴方は今、
その彼を目の敵にして、
自分が強く振り回された「被害者」目線だって持っていない。
元彼へのマイナスメッセージを集める為に書き込んだ訳でも無い。
振り廻されたというなら、
貴方自身が振り回されに「行った」とも言える。
真実は、
本当に貴方がここに書きだしたような気持ちの流れや、
何より貴方自身彼が初めてで、
尚且つ貴方のタイミングで閉じた関係では「無い」からこそ。
貴方の中で「脱」彼氏、「卒」彼氏が難しくなっていた。
そのタイミングで、
外側からちょこちょこ入ってくる元彼の動き。
当然貴方の心って乱れる。
貴方にとっては、
別れた後の彼の連絡やスタンスは既に「要らない」動きなんだけど、
元彼自体は要らない存在では無い訳でしょ?
むしろ初めての経験をさせてもらった大切な存在。
仕事オンリーの貴方に、
新しいアンテナを創ってくれた貴重な存在。
どういう彼であれ、
貴方は完全には悪者にも出来ないし、
まして完全なシャットダウンって出来ないんだよ。
小さく畳む事は出来ていても、
依然として元彼へのアンテナが立ち続けていた。
その結果、
見える「範囲」、伝わる「範囲」の彼に振りまわれてしまった。
ただね、
こういう状況だからこそ「改めて」振り返って整理してみるなら。
何故彼がそこまで冷たく振った貴方にサクサクと連絡が取れたのか?
それは、
彼が別れ際に貴方に伝えた言葉にあるんだよ。
貴方は将来を分かち合える存在じゃない。
貴方は長い目で、「線」として分かち合いたい存在じゃない。
だからこそ、
これ以上お付き合いをする事は出来ない。
彼の中では、
結婚出来ると思えるから「こそ」付き合いが続いていくんだ、と。
そう思えなくなった時点で「ゴメン」なんだよね?
ただ、
彼は結婚対象として、
付き合う対象としては貴方を選ばないけれど。
その「代わり」に、
貴方には「良い友達」という別の存在感を与える事にした。
貴方がそれを心地良く受け取っているのかどうかは関係無い。
別れても良い友達で「いたい」。
彼の中では、
貴方を結婚対象として見れないから振った事もそうだし、
振った後の貴方を良い友達として位置付けた事もそうだし、
ずっとマイペースだったんだよね?
今思えば、
自分「が」貴方と友達でいたいと思っているからこそ。
自分から振った貴方に「定期」的な連絡が出来たんだよ。
貴方がそれを心苦しい思いで感じている事は
あまり分かっていなかった。
彼が色々と嫌な思いを~と言ってきたのはおそらくその部分。
それよりも、
自分「が」別れても貴方とは友達として繋がっていたいから。
だから連絡が続いた。
そして、
貴方に結婚出来ないから~と振った時点で。
彼は結婚「出来る」相手探しをしていたんだよね?
実はその作業に取り掛かるのが凄く早かった。
貴方には残念な事かもしれないけれど、
彼は貴方との交際に「余韻」が無いんだよね?
釣り合わないし、結婚出来ない⇒別れよう⇒結婚出来る相手探し。
矢印の部分の割り切りが「早い」。
心のある同士の交際。
貴方は振られた立場だから余計にそうだけど、
一つの恋が終わって、一つの恋愛が閉じたとしても。
直ぐに「別」の恋や、「違う」相手って求められないでしょ?
当然別れた「後」の時間ってあるんだよ。
振った側だって、振られた側だって。
今までを振り返ってみたり、整理してみたり。
彼にもそういう時間があったと思い「たい」。
でも、
おそらく彼にはそれが凄く少なかった。
自分の意志で、
自分の自己責任で貴方との関係から離脱している。
余計に将来に対して腰を据えた動きが生まれていったんだよね?
貴方と別れて僅か150日で、
相手を見つけただけでは無くて、
相手と自分との間にしっかりと共通の足場を創り、
将来を分かち合える所まで持っていってしまった彼。
貴方からすれば、
まだ「余韻」のある貴方かすれば本当に??なんだよ。
私なら出来ない事だから。
今考えるなら、
彼はどんどん今の愛する彼女との関係にまい進していた。
一応貴方とも「良い友達」のラインは風化させたくない。
返事の有無に拘わらず発信をして、
貴方の心にノックはしておく。
でも、
貴方の知らない彼の動きが既に沢山あったんだよね?
そして、
貴方と会いたいとまで言える状態になれたのは。
既に自分の足元が固まったという「安心感」と「解放感」から。
自分の足場が固まっている、という事は。
貴方からの評価にあれこれ揺さぶられる事も無い、という事でしょ?
雑に言ってしまえば、
良い友達の貴方と再び会って、
貴方からまたドキドキを再燃されたって構わない彼がいた。
それは貴方の問題で、
僕は僕で既にこういう形で将来を定める事が出来たから。
仮に貴方に再燃されても、
僕にはもう将来を分かち合える人が居るんだ、と。
それはもう明確にゴメンと。
でも、
僕「は」これからも「良い友達」でいたい。
彼の中の「良い友達」って、
貴方からすれば付き合っていた当時の感覚との被るんだよ?
身軽な彼には、
以前付き合っていた当時の自分で振る舞う事なんて何でもないから。
でも、
貴方には「良い友達」なんていう足場は無い。
良い友達のような過ごし方をしたら、
色々な感情が戻って来てしまうじゃない?
彼は今パートナーをしっかり備えている分、
余計に元カノである貴方とも、
身軽な友達関係が楽しめると思っているかもしれない。
貴方さえ割り切ってくれるなら。
でも、
貴方にとっては、
最初の彼氏で、大事な存在だから「こそ」。
彼に振られた時点でけじめをつける必要があったんだよね?
そして、
貴方からしがみ付いた訳でも無いじゃない?
貴方からの動きでは無くて、
彼からの動きを受けとめざるを得ない形が真実でしょ?
抗えなかった、というのは事実だけど、
それは貴方には難しかった。
貴方の知っている「範囲」の彼には、
今の彼の現実って全然見えて「いない」んだから。
既に精力的な婚活をしています~とかね?
そういう文字が一言でもあれば、
貴方だって切り替えていた筈だよ?
彼の行動は彼の行動。
貴方を失うリスクを、その後の自らの動きで手当てしていた。
それってもう貴方には関係が無い動き。
貴方も分かっている。
貴方が一番辛いのは、
彼が私との関係に余韻も無く、
簡単に「次」の足元にたどり着いている事なんだよ。
それも、
貴方に伝えていた別れ際の理由を、
まさに別の相手で「満たしましたよ」という状態になっているから。
貴方からすれば、
私との関係って彼にとって何だったんだ?と。
それこそ彼が強く結婚「したい」と思わせる為の、
焚き付ける為の存在になっているような気がする。
彼にとっての貴方の存在感に関係無く、
貴方は彼との交際でとても多くのモノを得ている。
貴方も感じているでしょ?
こうして悩めているのは、
彼とのお付き合いを既に経験出来ている証だから。
初めて故に、
色々至らない、足りない部分はあったんだと思う。
でも、
貴方なりに付き合っている二人という「負荷」を感じられた事。
それって何と言っても大きな経験なんだよね?
頭の中の、机上の恋愛では無くて、
活きた相手と、活きた恋が出来た訳だから。
そういう貴方だからこそ、
出来れば彼の中に「も」私との関係が「活きて」いて欲しいんだよ。
別れても、
私と付き合えた経験の余韻や余熱が残っていて欲しい。
そういう状態があるなら、
私だって付き合えて良かったと思えるし、
振られても私なりに彼との交際を咀嚼整理出来る気がする。
でも、
彼の150日でのステップアップって、
貴方の考えていた、貴方が大切にしたかった展開は違った。
しかも、
会っている時の彼は同じに「見えて」いた。
ギリギリまでそういう風に見せておいて、
それが一気にひっくり返るような形で目の前に現れた。
貴方が今苦しいのも実は「当たり前」なんだよ。
貴方なりに立ち直っていけると感じていた部分が、
見えない彼を感じた事で一度白紙になっているから。
今の感情の渦はもう少し続くんだと思う。
ただね、
渦自体は小さくなっていく。
貴方もまだ見えている範囲と、
現実の彼の乖離に馴染めていないだけで。
貴方なりに整理をしていくんだと思う。
この先の事は今すぐ考えなくても良い。
実は、
貴方は既に彼と別れたその後を始めているから。
彼のように極端に動いていないだけであって、
貴方には貴方のマイペースがあるんだよ。
彼のヒズペースにやや乱されかけたけれど、
改めて貴方も貴方の「マイペース」を大切にしていく事。
深呼吸を忘れないで。
少しずつ自分を立て直していけばいいんだと思う☆

本当に貴方が書いている通りなんだよね?
どうすれば?という話は無いんだよ。
貴方が対元彼との関係において出来る事って実は「無い」から。
貴方は今、
その彼を目の敵にして、
自分が強く振り回された「被害者」目線だって持っていない。
元彼へのマイナスメッセージを集める為に書き込んだ訳でも無い。
振り廻されたというなら、
貴方自身が振り回されに「行った」とも言える。
真実は、
本当に貴方がここに書きだしたような気持ちの流れや、
何より貴方自身彼が初めてで、
尚且つ貴方のタイミングで閉じた関...続きを読む


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