![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/pc/qa/question_title.png?e8efa67)
先日、こちらで質問させていただいた大学4年(女)です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5050701.html
その節は大変お世話になり、あれ以来皆さんの叱咤激励を噛みしめて行動しておりました。この件に関係ない部活の友人などとは自然に会話もでき、そのときだけは嫌なこともなんとか忘れられます。思っていたらつい口に出てまた相手を困らせてしまうので。
しかし、一人になったとたんや家にいるときに、やはり自然と辛い気持ちが溢れてくるのです。距離を置かれている入学時以来の友人に無言で隣を通り過ぎられるだけで、胸にナイフを突き刺されたくらい苦しくなります。そんな時たいしたことないと言い聞かせたり、今までもらったアドバイスを思い出すのですが感情の波に打ち負かされてしまいます。
さらにこの友人のことだけじゃなく、一緒にイベントに出るはずの人からのキャンセルやその後連絡がほとんどつかないこと。mixiでコメントした同級生からのそっけない返事。メールが来れば就職サイトやアルバイト探しのサイトからのメルマガばかり。普段ならどーでもいいとか、まあいいやとすぐ忘れてしまう出来事なのに友人がどんどんいなくなるイメージが浮かび、胸が痛み追い討ちをかけられています。
そして、昨日の晩、親だって辛いのについにいつものように苦しい胸の内を明かしてしまいました。そこで「今は絵を描く気力も課題をやる気力もない…」と漏らしてしまったんです。それがスイッチで、数年ぶりに母の涙を見ました。「こんなふうにするために育ててきたんじゃない。いつかここを卒業してよかったと思えるような学校生活を送ってほしかった。やめたいなら今言って。やる気があるなら卒業して」と、泣きながら言われて、卒業するとしか私は答えられませんでした。
ちなみに卒業はします。いままでも孤立したり辛いことがあっても絶対不登校にはならず、勉強でも何でも自分のやるべきことはやりとげるという志でやってきたことが唯一の自分を支える基盤です。
話を戻します。
昨日もこの後すぐに布団に潜って胸の苦しみと闘いながらやっと寝ることができました。しかし、朝起きたとたんまた苦しみが襲ってきてしばらく布団から出ることができませんでした。
親を泣かせるほどのことをしてしまったこともあり、今日久しぶりに学校のカウンセリング室の門を叩きました。
わかっているのに巡る苦しみ。高校までは次があると希望が持てたけど、ここを卒業したら何もないという絶望感。甘えているようですが、とても就職活動などできる状態ではないこと(以前何社か受けて全滅しています)。随所に出てくる自分のせいという台詞。先生から出た言葉は「30日に専門の先生がいらっしゃいますから、そこでもう一度話を聞かせてください」でした。少し精神にきていて自分のコントロールができない状態かもしれない。そう言われました。自分のことが変だと思っているうちは、ただの甘えだと言われ続けてきたので、ここで精神科医の単語が出てくるとは思いませんでした。
今日は午後から作業室での授業が入っていたのですが、最近は午前中に来て出席をとったら帰るという生活を送っています。少しでも友人を見ると苦しくなるので。一回でもしっかり謝って誠意を伝えたいし、願わくば少しでもいいから普通に会話できるくらいの関係に戻りたいです。ただ、ずっとこんなことばかり考えているから苦しいのもわかっていますし、しつこく思われているほうも嫌だし気持ち悪がられているかもしれません。それに同じ悩みにねちねち執着していたら、自分の将来のために本当に必要な大切なものを見落としてしまいます。そう言い聞かせても同じところに戻ってくるということがコントロールできないということなのでしょう。
そんなこんなでここ最近家で暗い気分でいなかった日がなく、これでは家族に精神的な暴力を振るっているのと変わりありません。さらに今、ここでこんな即座に再び同じような質問をしてしまうことで以前回答していただいた方々の心よりの言葉を踏みにじっているような気がして…。それでもこれが投稿されていたら理性が持たなかったのでしょう。
すみません。何が聞きたいのかよくわからなくなってしまいました。再び自分勝手な質問になってしまいますが、これを読んで単純に思ったこと厳しい意見などなんでもいいです。それを聞かせていただければと思います。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
読んで単純に思った事で良いとのことですから、気がついてままに回答させていただきました。
前回の質問で、友人にコンプレックスを抱いている友人の事ばかり話すというくだりがありましたが、
もし自分が相談されている方の友人だったら、自分よりその人の事を気にしすぎて、自分の存在は一体何なのだろうか?と感じるかもしれません。
それは、例えば常日頃からおしゃれに気を使っている女の友人を前に「あの人お洒落だね。良いな良いな。あの人みたいになりたい。うらやましい。」とずっと言われ続ける様なものだったのだろうと思いました。
もし自分がその立場なら、その友人をどのように感じるか。
相談された友人はしばらくは我慢をしてくれていても、キリが無く、去っていかれたのかもしれません。
自分が友人を失くす理由を考えた事はないですか?
これがわからないと何度も同じ事を繰り返しますよね。
理由がわかったとしても、謝ってもやり直せないとしたら、
潔く過去の自分をリセットさせて、友人とも縁を切り、次の出会いをましましょう。
部活の友人とはうまく出来ているじゃないですか。
悪い点を改善して、過去は仕方ないから、前向きに考えたらいいですよ。
どうしても、友人に申し訳がなく、自分を責めてしまうなら、きちんと今までの事を謝るだけ謝りましょう。許してもらえなかったら、仕方ありません。やるだけやったから、まだこれから先の自分の為にがんばりましょう。
h
後、親の人生ではないから、心配は要りません。
今の苦悩は自分を鍛えるためにあるんです。
たくさん苦悩して、奥の深い人間をめざしましょう。
一番簡単なのは常に自分を客観的に見ることです。
友人に相談はしてもいいんですよ。
あまりいつも一方的に自分の相談ばかりだと、結局自己チュウって事なんですけど。
その場合、されている友人の事を考えると、おのずと見えると思います。
きっと今までは相談じゃなく、嫉妬心まるだしの愚痴だったのかな?
それじゃあ聞いてる方も暗くなるよね~。
人をうらやむとロクな事ないです。
人には人の人生のテーマがあるんですから。
今は厳しいですが、きっと乗り越えられますから。
ちょっとだけ勇気を出してみてください。
あとは楽です。人生先はまだ長いよ。
前回の質問までちゃんと読んでくださったようで、本当にありがとうございます。
まず最初に縁を切られた方は私に「見下された」と、言っていたようです。おそらくchupakuさんの予想と同じようなものであると私も思います。
友人をなくす理由は常々考えているところです。変に執着心があるところ。空気が読めないところがあるところ。そして何より、今のように下向きになってしまうととめどなくループして終わらないところ。これらのことが原因と考えます。
>どうしても、友人に申し訳がなく、自分を責めてしまうなら、きちんと今までの事を謝るだけ謝りましょう。
暗いことをとめどなく流して嫌な思いをさせた相手にまた謝りに行って不快にさせるのが嫌で、いままで挨拶でとどめていました。
自分の気持ちに終止符を打つためにも、覚悟ができたら一度しつこくない程度に簡潔に謝りに行こうと思います。
間違っても他の人に彼女の私に対する評価は聞かないで正々堂々と本人に当たりたいと思います。
今思えば聞いてて楽しくない愚痴ばかりを彼女やいろんな人に聞かせてしまっていました。大学で軌道に乗りすぎて調子に乗っていたようです。今の苦悩も調子に乗りすぎた結果であるかもしれません。
一つ教訓を得たとして、今の関係を大切にし、残りの学生生活を無駄に過さないようにすることをこれからの目標にしていきたいと思います。
No.4
- 回答日時:
大学は大勢の若者がいます。
いろいろな性格の人もいて当たり前。自分と会わないのでしたら、相手もそう思ってる。
お互い様で貴女のせいじゃないですよ。
楽しい学校生活でもしっかり勉強はしないといけないし、そのあたりが大事だと思います。
気の合わない友人に振り回されない事、自分をしっかり持つ事。
将来の為の大学です。
今、やるべき事はなんなのか。
友達とのコミュニケーションより就職活動に精を出す事もで大事ですよ。
回答ありがとうございます。
向こうも私がどうなろうと知ったことではない可能性が高いです。振り回されるのは時間の無駄だとわかっています。しかしそこでふと出てくる最悪の感情に翻弄されることが最大の問題です。
もしかしたら自分のちゃんとやるべきことをしっかり意識しきれていないのかもしれません。本当にそちらの方向に没頭すれば人間関係でうだうだする時間もなくなるでしょうから。もう少しそこのところを考えてみようと思います。
No.3
- 回答日時:
質問者さんと同じくらいの息子がいる者です。
だから、母親の立場からのアドバイスになります。
>これでは家族に精神的な暴力を振るっているのと変わりありません。
そんなことはありませんよ。絶対に!
あなたは、とても優しいから、そんな風に思うのでしょう。
親だって、人間だから、笑ったり泣いたりします。
子どもがいくつになったとしても、子どものことを心配したり悩んだりすることは親の仕事、親の務めなのです。
質問者さんのお母様だって、そんなことは百も承知のはずです。
だから、家族に精神的な暴力を振るっているなんて思わないで。
今は、ただご自分のことだけ考えてください。
>最近は午前中に来て出席をとったら帰るという生活を送っています。少しでも友人を見ると苦しくなるので。
苦しくなるのなら無理しないで。
それで卒業できるのなら、「卒業」だけを目標に頑張ってもいいじゃない?
あまり先のことばかり考えずに、取りあえず、現在のことだけを考えたら良いのです。
私も、ついつい先のことを考えて不安になります。
でも、人間は、いくつになってもそうです。誰でもそうです。
先のことばかり考えて心配していても、何も解決しません。
質問者さんも、現在のこと、今やるべきことだけを考えましょう。
その後のことは、またその時になって考えれば良いのです。
焦らないで。頑張りすぎないで。
もう少し気楽に。
日常生活を送るのが、あまりにも辛いようでしたら、思い切って専門医を受診されたらいかがでしょう。
決して敷居の高いところではありませんから、あまりご心配は要りませんよ。
回答ありがとうございます。
lafeuilleさんはとても心の広い方なのだなと思いました。
最近母の口から家に帰ってくるのが辛いという言葉を聞きました。本来家庭はくつろげる場所なのに、帰ってくれば暗い顔をして食事もいらないと言う子供がいる。それだけで生気が吸い取られるのだそうです。母も母である前に一人の人で、暗い話ばかり聞かされれば苦しくなると思うのです。たまにならともかく、毎回辛い顔ばかりしているのはやめる。それくらいの努力はしていきたいと思います。
今やるべきことをおろそかにしてしまうことが一番危ないことですよね。先を考える前に今やるべきことをこなしておかなければ進みづらくなってしまうこともあります。過去を思っても何も進展はしない。そのことを念頭に余計なことはシャットアウトする訓練をするべきですね。医者に通うかどうかについてはまずは30日の診断結果を待つことにします。
No.2
- 回答日時:
一人娘を持つ父親です。
前回の質問や回答などを通じて、質問者さんの文章を色々と読ませていただきましたが、本当に真面目で頑張り屋さんで心配性な娘さんなんですね。
私の娘とそっくりなので、思わず回答してしまいました。
お母さんを泣かしてしまった事は、今回は「借り」にしておきましょう。
今回は悲しい涙を流させてしまったかもしれませんが、次回あるいは先々に嬉しい涙を流させて上げられればプラスマイナスゼロになります。
私が思うに、質問者さんの心はかなり疲れているんだと思いますよ。
今までの無理がたたり、大学4回生になり将来の責任が乗っかってきて、更に輪を掛けて過去の失敗の繰り返しから心が弾けそうになっているのだと思います。
そんな時は無理をしないで、親に甘えてください。
「親に心配を掛けさせたくない」と考えて一人で溜め込んだりしないで、全てを親に打ち明けて、家族一緒になって解決しましょうよ。
親ならば、解決するのに1年の時間が掛かるのであれば、それはそれで良しと考えます。
就職が遅れる事になるかもしれません、でも、そんな事よりも、貴方の将来の幸せの方が遥かに大切なんです。
娘が、二十歳を超えていても三十路になっても、娘である事に変わりはありません。
娘が本当に困っているのであれば、親として出来る限りの事はしてあげたいと考えるものです。それが親なんですから・・・・
時間やお金や世間体が犠牲になったとしても、娘である貴方が将来的に幸せになるのであれば、それが一番嬉しい事なんです。
親に相談して、一度、心療内科の診察を受けてみてください。
「精神病!!」と言って身構える必要はありません。
心療内科は、質問者さんの様に心が疲れた方が、心のマッサージを受けるところでもあるのです。
同じ娘を持つ親としてのお願いです!
質問者さんの親を頼ってください!!
回答ありがとうございます。
母にはいつも苦労をかけてしまっています。この年になって甘えすぎなくらいで、とうとう泣かせるところまで来てしまいました。いつも支えてもらっている恩返しは、いつかしなくてはなりません。子供が幸せになることが一番の恩返しと母は言っていました。ならば、そうなるための努力が自分の義務…ということになるのでしょうね。
今日、カウンセリングや精神科の話を伝えたところ、父にそんなに辛いなら少し学校を休めと勧められました。それはさすがに提出物や出席の問題で無理ですが、とりあえず今度のカウンセリングの結果を待つとのことです。
今、両親の会話をちらりと聞いたのですが、父はしばらく家にいさせ、母は無理にでも自活させるべきと思っているようです。母はやっぱり家庭が恵まれすぎたゆえの甘えだという意見のようです。あまりいい雰囲気ではなさそうで、父に向かってそんなに心配なら自活する娘についていけばいいとも聞こえました。精神科云々でこんな話にまでなると思いませんでした…。やっぱり病気とかそういう話ではなく自分が強くなるしかないかもしれません。
親の目線からの意見参考になりました。あと辛い顔を見せる回数は徐々に減らしていけるように努めていくつもりです。
No.1
- 回答日時:
こんにちは。
同じ年頃の娘を持つ親として少しお話しさせてくださいね。もちろん私も学生時代に、あなたと同じよな経験がありますよ。友人関係は、ちよっとしたことで崩れたりしますよね。焦らないでほしいのです。そして軽はずみに言葉に出さない・一呼吸してみてね。あなたは、精神的におかしくなんかないですよ。今は、辛いでしょうけど時間が解決しますからね。友人は、多ければいいとわかぎりませんよ。必ずあなたにあった友人が出来ますよ。今は、自分が何をすべきか自分に問いかけてみてね。又いつでもお話し聞きますよ。あっけなく歪んでしまった関係、しかも信頼していた友人だけありショックも深く、そこからさらにほころび始めていることに動揺が抑えられないようです。無事に卒業できた経験もなく、それが上乗せされて苦しみが倍増されて先が見づらくなっている。そういう状況でしょうか。こういうときこそ落ち着くことが大切ですよね。
いつかまた新たな友人を持ったときは、離れていった人たちにしてしまったことは二度としないよう、大切にしていけたらいいと思います。
温かい言葉胸にしみました。ありがとうございます。
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